.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • день смайликаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Уникальный проект для заработкаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Научное ВидеоЭта тема относится к форуму:Научное Видео

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    DKfc2000Дата: Вторник, 30.04.2013, 14:49:14 | Сообщение # 861
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Нет бумаги...

    Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью *Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага*, возле второго человек 10 очередь.
    Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
    О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 30.04.2013, 17:38:02 | Сообщение # 862
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пытаюсь открыть куском проволоки свою же машину с ключами внутри, слышу сзади ехидным голосом вопрос: "Может помочь?". Оборачиваюсь, так и есть -два красавца в полном параде и при полной амуниции, короче патруль ППС. И на автомате выдаю: "Было бы замечательно, а то уже минут сорок пытаюсь и всё никак". Поскучневшие лица, развернулись и пошли, провожаемые моими криками в спину: "Ну как же так(?!), вы ведь сами предложили, практически обещали(!), в конце концов вас никто за язык не тянул!!!" Даже документы не спросили... заразы.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 30.04.2013, 17:38:56 | Сообщение # 863
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.
    Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 01.05.2013, 03:12:03 | Сообщение # 864
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    КАК ДРУЗЬЯ УКРЕПЛЯЮТ МОЕ ЗДОРОВЬЕ


    Десять часов утра. Я только что выпил чашку черного кофе, подслащенного глюкозой, - это мне посоветовал Альф, закончил втирать в голову средство для укрепления волос, которое мне дал Билл, и выпил рыбьего жира, которым меня снабжает моя бабушка.

    В течение следующих двух часов я приму четыре пилюли, содержащие экстракт сырой печенки, десертную ложку порошка, способствующего пищеварению, и выпью глоток оливкового масла. Все это предписано мне моими друзьями. Затем я съем второй завтрак - немного орехов и изюма - и завершу его чайной ложкой порошка, предназначенного для приема после еды, и рюмкой тонизирующего средства.
    Потом я второй раз смажу голову средством Билла и сделаю ингаляцию с эвкалиптовым маслом. К этому времени я уже достаточно плохо себя почувствую и должен буду прилечь, чтобы повторить всю эту процедуру за обедом.

    В плачевном состоянии моего здоровья виноваты мои друзья.
    Всего несколько недель назад я спокойно ел свиные отбивные и салат из огурцов. А теперь даже изюм портит мне печень, а от одного вида сладкого пудинга у меня начинается нечто вроде морской болезни.
    И все это из-за моего стремления "укреплять свое здоровье".

    Начал все это Джордж. Он сказал:
    - Ты очень бледен. Тебе необходимо есть побольше сырой печенки. Она способствует кроветворению.
    - Ненавижу сырую печенку, - сказал я.
    - Будешь принимать ее в пилюлях, - сказал он. - В виде экстракта. Каждая пилюля соответствует полфунту сырой печенки, так ты принимай по четыре пилюли перед каждой едой.

    Я произвел подсчет.
    - Это составит шесть фунтов печенки в день, - сказал я. - Таким путем можно легко заработать гемофилию.
    - Должно быть, я ошибся, - сказал Джордж. - Возможно, в каждой пилюле всего лишь пол-унции сырой печенки, - добавил он, - так ты можешь принимать по шесть пилюль.
    - Я думаю, мне лучше начать с четырех, - заметил я.
    - Я тоже так думаю, - сказал Джордж.

    На следующий день я встретил Билла. Я ему сказал, что для "укрепления своего здоровья" принимаю печеночный экстракт.
    - У меня как раз имеется средство специально для тебя, - сказал он. - Ты помнишь, я говорил тебе об укрепляющем средстве, которое принимает моя жена?
    - Да, - сказал я.
    - Так вот, я его тоже принимал и никогда в жизни не чувствовал себя лучше. Это рецепт одного доктора с Коллинз-стрит. Я тебе его достану. И он достал.
    - В этом лекарстве много стрихнина, железа и мышьяка, - сказал он.
    - Чудесно, - сказал я.

    - Теперь о твоих волосах, - сказал он.
    - Да, - сказал я.
    - Ты скоро станешь лысым, как яйцо.
    - Факт, - печально подтвердил я.
    - Я этим займусь, - сказал он.
    Он ушел и вернулся с банкой из-под табака, наполненной какой-то желтой мазью.
    - Я это сам сделал, - сказал Билл. - Это смесь из свиного жира и серы. Унаследована от предков.
    - Что, эта банка?
    - Нет, рецепт.
    - Мазь пахнет так, словно действительно унаследована от предков, - заметил я.
    - Добавь туда духов, - сказал Билл, - и втирай в голову три раза в день.
    - До или после еды?
    - После.

    Как-то меня навестил Альф. Я объяснил ему, как я "укрепляю свое здоровье".
    - Нет ничего лучше кофе с глюкозой, - сказал он, - пей его утром и после обеда. А оливковое масло ты пьешь? - спросил он.
    - Нет, - ответил я.
    - Пей его, - сказал он.
    - Ладно, - сказал я.

    Мне становилось все труднее и труднее "укреплять свое здоровье". Я нажил себе несварение желудка.
    Джордж дал мне порошок, который я принимаю после еды, а Альф - порошок, который я принимаю перед едой.
    Бабушка порекомендовала мне пить рыбий жир и делать ингаляцию.

    Но несварение стало еще хуже. Мои друзья, собравшись экспромтом, решили, что я должен соблюдать диету и за вторым завтраком есть только изюм и орехи.
    - На одних орехах и изюме я не смогу свое здоровье, - сказал я.
    - Зато это натуральные продукты, - заявили друзья. - Бери пример с животных. - Но животных, с которых можно было бы брать пример, вокруг не было.

    Мне расхотелось "укреплять свое здоровье". Ко сну я должен был готовиться за час раньше обычного, чтобы успеть справиться со всеми лекарствами, которые необходимо было проглотить. И спать я уже не мог.
    Я пожаловался Джорджу.
    - Я не сплю, - сказал я.
    Он отвел меня в сторону и дал мне какие-то таблетки. Таких маленьких таблеток я еще никогда не видывал. Вы тоже, наверное, никогда не видели таких маленьких таблеток.
    - Принимай одну перед сном, - сказал он. - Это тебе поможет, но не вздумай кому-нибудь сказать, что это я их тебе дал. Они запрещены, - сказал он. - Мне дал их один парень, у которого есть знакомый врач. Их можно принимать, только если тебя мучит бессонница.

    В ночь на понедельник я принял сразу две таблетки. Когда я проснулся, комната была полна моих друзей, возле моей кровати стоял доктор, и был уже вечер вторника.
    Черт возьми! Ну и спал же я!
    Друзья стояли с обнаженными головами, а это люди того сорта, которые ни при каких обстоятельствах шляп не снимают. И тут я понял, что еще немного - и мне уже не пришлось бы "укреплять свое здоровье".

    Завтра я уезжаю в лес. Укреплять свое здоровье в городе - слишком опасное занятие, особенно если вокруг тебя такие друзья, как Джордж и ему подобные.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 01.05.2013, 03:12:38 | Сообщение # 865
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    НОРМА
    (из книги "Лбюовь")

    «– Как сам-то? – Да нормально. На-а-армальненько!» – очень смешное на самом деле клише. «Нормально», произнесенное нейтральным тоном, означает не более чем «спасибо, o’k, и вам не хворать». Но «На-а-армальненько!» с восклицанием – радостное, хвастливое даже, признание своей состоятельности… или – удачливости? Или… нормальности? Или даже так – как бы статуса выше нормы? Нет, это все-таки нечто особенное. Именно потому, что нет ничего неопределеннее понятия нормы, а следовательно – и нормальности.

    В восхитительной книжке «Дневник Бриджит Джонс» есть замечательный момент. Героиня, Бриджит, 32, не замужем, преодолев страшное воскресное похмелье, едет на званый ланч к друзьям родителей, и там ее начинают изводить вопросами, устроила ли она уже свою личную жизнь, не забывает ли о биологических часах и так далее. «Господи, – тоскливо думает она. – Зачем я притащилась сюда? Не хочу, чтобы меня мучили. Хочу, как все нормальные люди, валяться на полу в ванной, головой в унитазе…»
    Нормальные люди, когда у них похмелье, не тащатся на обед к родителям. Нормальные люди не лезут к другим с бестактными расспросами про личную жизнь. Это совершенно определенная позиция, которая иногда входит в конфликт с другой позицией – условно «родительской». Причем «родительская», естественно, тоже вся построена на понятиях «нормальности».

    Нормально: выйти замуж на пятом курсе, родить не позже двадцати пяти, желательно мальчика, потом завести второго ребенка, желательно девочку. Детям подобрать нормальный детский сад, нормальную школу, мальчика лучше определить в физико-математический класс, девочку – можно в гуманитарный или экономический. Купить собаку, чтобы дети нормально развивались.
    Нормально: приобрести абонемент в спортивный клуб, заботиться о карьерном росте, носить деньги не в кармане, а в бумажнике, ставить зимнюю резину.
    Еще, пожалуйста: ужинать не позже шести, носить зимой теплые подштанники, увлекаться футболом, болеть за красно-синих.
    Вариант: напиваться раз в неделю (строго по пятницам), играть в бильярд, покупать диски на Горбушке, отдыхать в Египте, собираться освоить сноуборд.
    Одеваться по погоде; одеваться в соответствии с сезонными тенденциями; одеваться соответственно социальному статусу; готовиться сдать на MBA; читать Мураками…

    …Вспомнила – во времена молодости моих родителей было такое потрясающее выражение – «Нормалёк!» Так много стоит за этим «нормальком» – и план по валу, и тринадцатая зарплата, и гитара с байдаркой, и путевка в Цхалтубо, и кухонный треп, и купленная по случаю болгарская дубленка, и газировка в сифоне, и толстый журнал в почтовом ящике… И поди посчитай, сколько здесь от наивных представлений о «нормальной жизни», а сколько – от барачного послевоенного детства, в котором было, конечно, много светлого, но – теснота, скудость, коптящий примус, жесткость всего жизненного уклада и просто-напросто голод – совершенно то есть не «нормалёк»...

    Вообще, конечно, «как все нормальные люди!» – ключевое родительско-воспитательское выражение. «Ну, почему нельзя сидеть тихо, как все нормальные люди!» – имеется в виду: приличные люди из нашего поколения. Скидки на возраст делаются, конечно, но тоже какие-то усредненные. Даже вот мне – человеку, довольно далекому от «нормальности» (даже и без кавычек), – тяжело пережить тот факт, что мой сынок мало того что ходит в школу в балахоне со скелетом, показывающим средний палец, и с надписью Punk is not dead, но еще и утыкал всю одежду канцелярскими скрепками. Он говорит, что так ходят все нормальные ребята. В смысле – «те, которые, можно сказать, панки». Он, я так понимаю, тоже можно-сказать-панк.
    Могу ли я сказать ему, что нормальные панки, по моим представлениям, живут не дома, а где-нибудь под забором? Ясное дело, не могу.
    Самое ужасное, что когда я представляю своего ребенка в костюмчике, пиджачке, с портфельчиком – так сразу готова смириться даже и со скрепками.

    Это вроде: как нужно есть сосиски? Понятно, что сосиски нужно резать ножом. Но точно так же понятно, что все нормальные люди едят сосиски руками.
    Могу даже подытожить: определяющих критериев нормы всего три.
    Первый – господствующие социально-этические, эстетические и проч. представления. Входя в помещение, нужно здороваться. Белые носки носят только со спортивной обувью.
    Второй – статистика, некий усредненный показатель. Поэт – Пушкин; река – Волга; фрукт – яблоко; пары, состоящие в браке больше десяти лет, занимаются сексом в среднем один раз в месяц (прочитала в журнале Men’s Health).
    А третий, самый главный, – равнение лично на себя, на свои собственные качества, привычки и обстоятельства.
    Это я нигде не вычитала, а заметила сама – еще пару лет назад, когда мы жили между Пушкинской и Маяковской и мой муж Михайлов Саша пытался по телефону заказать билет на самолет, кажется, в «Люфтганзе». По этому поводу состоялся такой разговор:
    – Вы должны прийти в наше представительство, это на Софийской набережной.
    – Да? А поближе к центру у вас нет офиса?

    Софийская набережная, если кто не знает, это у самой Кремлевской стены. «Но ведь все нормальные люди понимают, что центр Москвы – это Пушкинская площадь, разве не так?»
    Ну да, конечно. Где я живу, там и центр. Нормальный такой подход.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 01.05.2013, 03:18:50 | Сообщение # 866
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком все Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнесся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить еще один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулевское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
    Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было черно по белому "Воровать меньше надо! ".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 01.05.2013, 03:21:38 | Сообщение # 867
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Шёл я летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу, что на втором этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает: "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскреб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете, какой истошный крик "Бл@@@@дь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Среда, 01.05.2013, 11:41:15 | Сообщение # 868
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда то ,еще при Союзе стоим с компанией в баре за пивом,было время,когда обязательно давали до пива пирожок,не взять нельзя,ну стоим,перед нами мужик в кепке-аэродроме берет пиво и не хочет брать пирожок,тетка-разливщица ему:Вы шо турок ,не понимаете,надо пирожок брать,а он к ней поворачивается и с хитрой ухмылкой отвечает: Я не турок,я татарин!вся очередь долго смеялась.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Среда, 01.05.2013, 11:42:25 | Сообщение # 869
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня утром (ещё ДО кофе))) читаю название темы на одном, подчёркиваю, серъезном ресурсе: "Воруйте свет". Хм! Думаю, нифигасе - ужо и тут халявщики примудрились публиковать статейки, как упереть "лишние" киловатты )) Но спинной моцк подсказывает, что нужно внимательней перечитать увиденное. Перечитываю: "Веруйте во свет. Сокровенная жизнь и богопознание по Добротолюбию". Ха! Теперь все на месте! Пора пить кофе ))

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 01.05.2013, 14:08:18 | Сообщение # 870
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Человек и пес

    Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

    - Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
    Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
    - Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
    - А папа?
    - А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
    Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

    Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

    Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

    Мила вкатила коляску в коридор.
    Вздохнула.
    И открыла дверь в соседнюю комнату.
    Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

    - Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

    Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

    Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

    Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 01.05.2013, 14:08:35 | Сообщение # 871
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Ошибочка вышла

    Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя.

    Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.

    - Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу.

    Последние слова тонут в хохоте пассажиров.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Среда, 01.05.2013, 14:29:09 | Сообщение # 872
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вспомнил ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

    Зайцы, конечно, вроссыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

    Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

    Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    betxovenДата: Среда, 01.05.2013, 14:30:06 | Сообщение # 873
    Лучший администратор!
    Группа: Супер-Модераторы
    Сообщений: 2669
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

    Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…

    Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

    Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 02.05.2013, 01:51:13 | Сообщение # 874
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Выхожу я пару дней тому из квартиры, а уборщица, до этого мывшая лестницу, с криками "А-а-а-а-а" удаляется на насколько этажей вверх. Ну ладно, может чё забыла... Обычно приветливая почтальонша, увидев меня, быстро захлопнула почтовые ящики, и оглядаваясь, как на призрака отца Гамлета, выбежала на улицу... ...она за углом стояла... партизанка, блин. Я и этому не придал значения, спокойно отправился на работу. Вечером у подъезда (как-то совсем случайно 8-)) я встретил участкового капитана, так слово за слово, он стал расспрашивать меня о самочувствии, не болею ли, нет ли жара, не было ли психически больных в семье, нет ли алкоголиков.. Хм, пинкертон.. Я судорожно придумываю, чем бы мог вызвать такой интерес к своей персоне, а тут ещё припомнил утренние события с уборщицей и почтальоншей. :? И Вспомнил! Предыдущим вечером я стоял на баконе, курил, слушал музыку в наушниках. Тут позвонил сотрудник, которого шеф выслал в Японию, за договором об инвестировании и налаживании производства на просторах нашей Родины. Он к шефу не дозвонился, и решил позвонить мне, посоветоваться. Сумерки, стою я на балконе второго этажа, увлечённо обсуждаю (по хендсфри телефона) подробности инвестирования на 10 лет, а из подъезда выходят соседи, и как-то странно посмотрели на меня. Эт я потом понял, что они увидели! Вот представьте себе: выходите Вы вечерком прогуляться, а Ваш сосед со второго этажа стоит на балконе, и САМ С СОБОЙ говорит о суммах, сопоставимых с годовым бюджетом США! (договор в японских иенах, и цифры получаются просто колоссальные) Что бы Вы подумали? Рехнулся сосед, не иначе. Я в двух словах рассказал участоковому историю, так он уже второй день при встрече честь отдаёт, как начальнику. :) А я вспоминаю эту историю, и ржу.. Точно сдадут в психушку! Там уж не объяснишь.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 02.05.2013, 01:51:36 | Сообщение # 875
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RS
    Сербия
    Статус: вне форума
    Прочел вот о лицензии для Интернетклубов с "оказанием услуг передачи данных без права создания собственной сети"... А вот у нас в Казахстане такой сейчас дурдом. Вводят поголовную электронную налоговую отчетность, включая патентщиков и всех подряд, кто даже в глаза компьютера не видел, не то, что свой офис с такой вот игрушкой иметь. Ну, и в самОй налоговой под это дело быстренько организовали "сервис-центр", где ЗА ДЕНЬГИ (!!! А ведь это их прямая работа!) объясняют, как заполнить такие отчеты и тут же за те же деньги их заполняют (на каком-то из государственных компов ;) - это где-то от 10 баксов и выше с носа... Но самый хит-парад, это "бегунцы", которые примерно за бакс относят готовый отчет в кабинет на другом этаже и заносят его без очереди :)))))))))) - деньги принимаются, конечно же, без выдачи чеков. Нет, ну как вам ЭТО? Дикий степной бизнес, однако ;) Но посчитайте на несколько тысяч предприятий, несколько десятков тысяч контор поменьше... а уж еще помельче и считать уже страшно, какая цифра получается. А про математические огрехи в работе самих программ я вообще лучше помолчу. Как сказал Жванецкий: "Жить стало веселей, жаль только, если недолго". ;)

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    nord965Дата: Четверг, 02.05.2013, 09:15:22 | Сообщение # 876
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 43
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Группа детей впервые в жизни отправилась в лыжный поход. И вот под вечер набрели они в лесу на домик и решили там заночевать. Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки - в углу...
    Наутро валенки были полные.
    Мораль: правильно формулируйте техническое задание.
    Подробнее - на сайте анекдотов "Чортова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/stories


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 02.05.2013, 10:34:28 | Сообщение # 877
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Был Володя на ёлке. Все дети плясали, а Володя был такой маленький, что ещё даже и ходить-то не умел.
    Посадили Володю в креслице.
    Вот Володя увидел ружье: "Дай! Дай!" — кричит. А что "дай", сказать не может, потому что он такой маленький, что говорить-то ещё не умеет. А Володе всё хочется: аэроплана хочется, автомобиля хочется, зелёного крокодила хочется. Всего хочется!
    "Дай! Дай!" — кричит Володя.
    Дали Володе погремушку. Взял Володя погремушку и успокоился. Все дети пляшут вокруг ёлки, а Володя сидит в креслице и погремушкой звенит. Очень Володе погремушка понравилась!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 02.05.2013, 10:35:15 | Сообщение # 878
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В прошлом году я был на ёлке у своих приятелей и подруг. Было очень весело. На ёлке у Яшки — играл в пятнашки, на ёлке у Шурки — играл в жмурки, на ёлке у Нинки — смотрел картинки, на ёлке у Володи — плясал в хороводе, на ёлке у Лизаветы — ел шоколадные конфеты, на ёлке у Павлуши — ел яблоки и груши.
    А в этом году пойду на ёлку в школу — там будет ещё веселее.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 02.05.2013, 13:56:06 | Сообщение # 879
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда моей дочери Светланке было 3,5 года с нами произошел
    смешной казус…Устроила я уборку на антресолях, стою на
    табуретке в коридоре, вытаскиваю всякий хлам из верхних ящиков
    шкафа и бросаю на пол…Вытащила оттуда песцовую шапку и вижу,
    что она вся в личинках моли!!!я с ужасом кричу ребенку, чтобы
    принесла мусорный пакет…Светка принесла и наблюдает как я
    запихиваю шапку в пакет, потом говорю ей: «Отнеси в туалет,
    положи возле ведра, я потом вынесу на помойку!» На ее
    удивление отвечаю ей: «Доченька, эту шапку ЧЕРВИ едят!». Она
    отнесла шапку в туалет и стала бегать и развлекаться дальше…
    Тем временем я из шкафа вытащила еще одну такую же песцовую
    шапку, посмотрела, убедилась, что она чистая и молью не
    тронутая, и просто бросила ее на пол рядом табуретом, на
    котором я и стояла…Светка бегала рядом…Через какое-то время я
    услышала душераздирающий крик моей Светки: «Мама, ОНИ ЕЁ
    ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ!!!!». Я: «КТО?». Она: «ЧЕРВИ!». Я: «КОГО?».
    ОНА: «ШАПКУ!!!!!!!» и показывает на вторую песцовую шапку…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 02.05.2013, 13:56:40 | Сообщение # 880
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
    - Что, моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
    Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
    - Мам, ну, мы не едем никуда... Да ничего... Мой козел руку сломал...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС