.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ
  • NUMERICABLE Seca2 ID 0084Эта тема относится к форуму:SECA
  • Обзоры фильмовЭта тема относится к форуму:Видео Новости
  • Темы, заставки для SamsungЭта тема относится к форуму:Всё для Samsung
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1

  • Страница 44 из 93«1242434445469293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    kiwwiДата: Пятница, 26.04.2013, 18:46:09 | Сообщение # 861
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :).
    Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
    Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
    Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью ГОЛОГО НЕГРА справляющего нужду в заснеженном лесу!
    ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
    - Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Пятница, 26.04.2013, 18:54:50 | Сообщение # 862
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Стою в очереди в «Копейке».
    Подходит очередь бабули, которая
    по поводу каждой цены что-то
    говорит или отказывается от
    покупки, тут ей пробивают
    трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
    — Лена, у меня отмена, подойди…
    Ждём минуту, фраза повторяется
    громче, без результатов.Тут
    громогласный голос кассирши на
    все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
    СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
    бьётся головой о ленту с
    товарами…Охранник:— Да давай я
    сниму!Кассирша:— Не, ты не
    сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
    мужчины ждут!Очередь забилась в
    предсмертной конвульсии…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Пятница, 26.04.2013, 19:00:43 | Сообщение # 863
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ЛЮДИ НА «Калинах» НЕ ЖАДНЫЕ…
    Недавно встретился с бывшей одногрупницей. Она права получила и теперь собирается машину покупать… «Ладу-Калину». Ага. А так, как она девушка практичная, то решила не покупать кота в мешке (ага, ага), а ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ у людей, насколько она вообще надежная. Дальше с ее слов:
    — Как увижу, что на улице «Калина» стоит, тут же подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки. Я уже так человек десять опросила, и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, знаешь, люди на этих «Калинах» очень приятные ездят. Добрые. В смысле нежадные. Двое предложили прямо на месте купить у них машины с большой скидкой. Почти за полцены, представляешь…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 26.04.2013, 19:10:20 | Сообщение # 864
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 26.04.2013, 19:10:58 | Сообщение # 865
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
    Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?" — «Ага... вот.... Кролика обмыть!» Пауза... И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!».
    И он идет за рюмками...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Пятница, 26.04.2013, 21:49:16 | Сообщение # 866
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
    Через неделю звонок: девочка больна!
    Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
    Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
    Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Пятница, 26.04.2013, 21:50:06 | Сообщение # 867
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
    Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
    И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
    А вы говорите — контрацептивы...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    frezer76Дата: Пятница, 26.04.2013, 22:15:20 | Сообщение # 868
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Гиогий Попиданосиц...

    Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
    - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
    Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
    Б.: -Как? Как?
    Ж.: -Золик!!!
    Б.: -Как? Еще раз...\
    Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

    Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

    У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу!

    (Извините выложил и увидел что Филантроп уже добавил этот рассказ. Просмотрел.)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал frezer76 - Пятница, 26.04.2013, 22:24:46



     

    frezer76Дата: Пятница, 26.04.2013, 22:16:50 | Сообщение # 869
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Суббота, 27.04.2013, 02:50:37 | Сообщение # 870
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Пожар

    — Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
    — Адрес?
    — Герцль 34, квартира 12.
    — Герцль? Это где?
    — Та навпротив шука.
    — Напротив чего?
    — Та шука! Ви шо, на шуке не були?
    — Говорите конкретно. Какой это район?
    — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
    — Но куда? Адрес?
    — Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
    — Как туда ехать?
    — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
    — Как к вам проехать?
    — Та нам вси автобуси ходять.
    — Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
    — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
    — Каких еще марокканцев?
    — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
    — А, грузины?
    — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин.
    — А, казахи?
    — Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
    — Но мы не знаем такой улицы.
    — Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
    — По Яффо?
    — Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають.
    — Вы откуда звоните?
    — Та из дому ж и звоню. Горить всё.
    — Говорите конкретно, как к вам проехать
    — Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
    — Маркс, что ли?
    — Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не?
    — Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
    — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
    — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
    — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
    — Женщина, вы вообще трезвая?
    — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
    — Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
    — Та у нас в маколете.
    — Где?
    — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
    — Погодите, какая жара?
    — Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
    — Чего? Да на улице дождь проливной идёт.
    — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
    — Раньше чего?
    — Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
    — Как через месяц? Ещё полгода до Нового года.
    — Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год!
    — Погодите, вы куда звоните?
    — Та у пожарную ж!
    — Какого района?
    — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
    — Куда?
    — Та куды ж? Сюди!
    — Вы из какого города звоните?
    — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
    — А чего ж вы в Киев звоните?
    — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Суббота, 27.04.2013, 02:51:21 | Сообщение # 871
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Женщина в офисе. Вечная тема.

    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
    симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
    голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
    галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
    всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
    симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
    сумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
    Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

    Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
    колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
    катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
    моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
    презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
    симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
    Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
    никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
    предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
    уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
    хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
    стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
    задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
    них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
    парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
    одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
    пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
    Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 27.04.2013, 06:47:51 | Сообщение # 872
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора - до 4-5 часов утра - сидели в клубе на лавочках, все рассматривали внимательно, а на следующий день всем по деревне рассказывали, кто с кем танцевал, какая из девушек была чрезмерно накрашена, а какая позволила себе ну уж слишком короткую юбку. Долго мы это терпели, но в конце концов решили их проучить. Мой папа работал машинистом и привез как-то излишки светоотражающей ярко-белой краски. Подготовили мы старые спортивные костюмы и по темной ткани нарисовали этой краской скелеты. Вырезали из картона маски-"черепа", покрасили их этой же краской. И на следующий вечер, перед закрытием клуба, вышли вчетвером из него чуть раньше остальных, торопливо в кустах переоделись, замотались в старые простыни, зашли в кусты сирени неподалеку от клуба и стали ждать... Вот, музыка в клубе стихла, начал оттуда народ высыпать. Сначала мимо нас прошла молодежь, а через пару-тройку минут, не спеша, за ними шли "щебечущие" последними новостями и старушки. Мы вышли из кустов им навстречу. Щебетание затихло, но сплетницы продолжали идти, еще не поняв, кто это в белом на дороге стоит. И тут мы распахнули простыни и шатающейся походкой пошли им навстречу. Я никогда не думала, что бабушки умеют ТАК визжать... Они бросились врассыпную, кто в картофельное поле, кто в кусты... Мы быстренько развернулись и помчались домой, пытаясь удержать смех. А назавтра... Назавтра вся деревня уже голосила, что молодежь своими непристойными песнями и танцами по ночам подняла мертвецов с деревенского кладбища... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Суббота, 27.04.2013, 06:51:16 | Сообщение # 873
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!
    И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!
    Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
    Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
    - Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж....
    Вобщем гдето так.
    Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига....
    Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
    А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...
    Но!
    Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!
    С криком:
    - Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! - фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:
    - Опять, с...., отгибать!!!!!
    Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:
    - Развелось придурков!!!!!!
    не спеша отъезжает от остановки....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Суббота, 27.04.2013, 11:20:18 | Сообщение # 874
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    После школы несколько девочек-девятиклассниц собрались группкой и пошли гулять.
    - Ой, девочки, надоело ходить, давайте где-нибудь присядем, — сказала одна из них, — например, вон на ту лавочку.
    Она показала пальцем в сторону подъезда девятиэтажного дома и девочки поддержали идею одноклассницы. Двое из них, между прочим, жили в этом доме и именно в том подъезде, рядом с которым стояла конструкция, отдаленно напоминающая лавочку. Барышни подошли к конструкции и уселись на нее. Мимо проходила старушка, которая жила в этом подъезде. Она, наверное, задумалась о чем-то и прошла мимо соседок не поздоровавшись.
    - Ты смотри, прошла и не поздоровалась, свинья старая!, — сказала одна из живущих в этом доме девочек.
    - Действительно, а еще сама что-то рассказывает, — поддержала вторая.
    - Бабки уже вообще совесть потеряли: нас обсуждают, за спиной пакости говорят и уже даже не здороваются, — вмешалась одна из одноклассниц.
    - А вы почему не поздоровались, девченки?, справедливо заметила другая.
    - А чего мы должны здороваться, если она не поздоровалась? Пусть гуляет.
    - Вообще я терпеть не могу бабок за то, что они сидят под подъездами и сплетничают и гадости говорят. Бывает, прошла мимо, не поздоровалась – так уже сволочь и скотина… Ненавижу!, — подвела итог девочка, которая до сих пор молчала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Суббота, 27.04.2013, 11:22:10 | Сообщение # 875
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пришел я в суд. Я был потерпевшим. Заседание назначили на девять часов утра. Это уже для меня было горем, поскольку вставать на рассвете, в семь часов утра для меня – трагедия. Утро у меня начинается часов в одиннадцать. Но когда я понял, что встал на рассвете зря, мне стало еще грустнее. Зато, в суде я повеселился.
    Когда заходил в дверь суда, показалось, что я попал в аэропорт на паспортный контроль. Стоит «звенелка-металлоискатель», которая никогда не звенит и сидит охранник – серьезный человек в форме. Он очень важный человек и должность его чуть ли не самая главная в суде. Он просит у всех, кто приходит в суд паспорт и тщательно заносит данные о владельцах паспортов в журнал. За ним – лестница. Она ведет в подвал и на другие этажи. Но подвал называется первым этажом, поскольку там, хоть и низкий потолок и узкие проходы, есть кабинеты – просторные и светлые. По этажам и лестницам ходят люди. Туда-сюда. И такое впечатление, что это одни и те же люди, во всяком случае, когда я сидел рядом с нужным мне кабинетом, из него и из других кабинетов постоянно выходили люди и заходили в кабинеты напротив, или любые другие. Причем, одни и те же люди. Посредине коридора стоял толстый гаишник в форме, с жезлом и со свистком во рту. Он регулировал бойкое движение по коридору, точнее, он так думал, потому, что на самом деле он просто загораживал собой проход. То есть, своим пузом. У него, наверное, несколько должностей. Я думаю, когда суд закрывается на ночь, им подпирают двери, чтобы никто не смог проникнуть внутрь. Это очень надежно.
    Из «моего» кабинета постоянно выходила барышня, которая застенчиво улыбаясь, доходила до двери кабинета напротив, разворачивалась и возвращалась обратно. Если она встречала на своем пути судью, прокурора, или любого человека, который с ней здоровался, она на секунду останавливалась, начинала улыбаться еще застенчивее и говорила: «Здрасьте». Какова ее должность – не знаю. Наверное, менеджер.
    Помимо «менеджера» из кабинета постоянно выходила другая барышня, неся с очень серьезным видом кипу бумаг. Она не только подходила к кабинету напротив, но и заходила в него. Затем, она возвращалась и снова шла в кабинет напротив с кипой бумаг. Мне удалось заглянуть туда. Оказалось, что это кабинет другого судьи. А я думал, что это приемный пункт макулатуры. Наверное, девушка, которая носила бумаги – помощник судьи. Или менеджер. Впрочем, какая разница?
    Из кабинета, рядом которым я сидел в ожидании доносились разные звуки: музычка, смех – все, как надо. Через некоторое время из него вышел поддатый судья, крикнул в кабинет: «Я в совещательную комнату» и направился в сторону туалета.
    Наблюдая за всем этим, я просидел до одиннадцати часов, несколько раз видел людей, которые подходили к кабинету с озадаченными лицами и спрашивали: «Кто крайний?» (не поликлиника, однако) и дождался людей, которые пришли на следующее заседание, после моего. Я обрадовал их – сказал, что ничего еще не начиналось и решил без приглашения заглянуть в кабинет. В дверях я наткнулся на барышню с бумагами, а зайдя в кабинет, увидел накрытый стол. За ним сидел судья и помощники-менеджеры с умными лицами и девушка, которая застенчиво улыбалась. Судья взглянул на меня и сказал: «Извини, дорогой, заседание переносится – выпивка закончилась. А в вашем деле без ста грамм не разберешься».
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 27.04.2013, 14:31:22 | Сообщение # 876
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    МЕСТО У ОКНА

    Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 27.04.2013, 14:32:30 | Сообщение # 877
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    В маршрутке)

    Еду в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
    Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
    Кладет трубку.
    Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
    Маршрутка задохнулась от хохота"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Суббота, 27.04.2013, 15:45:35 | Сообщение # 878
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то вечером...

    Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «77» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.

    Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах. «Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка». Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов…

    Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто она решила поведать ценителям высокого искусства, что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству. Одно слово — классика. В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно случилось, никто не может, но это без труда угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её убивают. Внезапно всё стихает. Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый к своим делам.

    Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы — растрёпанная, одетая наспех, с оттенком лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую половину лица, она растворяется в темноте.

    Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления — вечный пьяница, баламут и бездельник Митя — существо мужского пола, без определённых примет и занятий. Направившись прямиком к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому особенно не обращаясь, изливает накипевшее. Мужики выражают поддержку и одобрение. Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом опрокидывает его в себя и возвращается домой праздновать победу.

    Стало совсем темно. Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих и брыкающихся, домой, по пути вытряхивая из карманов детишек песок. Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам. Наконец всё же расходятся. Откуда-то возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам. Немного погодя по подъездам расходятся молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек. Вдоволь нацеловавшись в тёмных углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной влюблённым, уходят спать и они.

    Двор стихает. И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный «Мерседес». Шофёр в строгом чёрном костюме выходит из машины, открывает заднюю дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Суббота, 27.04.2013, 15:46:17 | Сообщение # 879
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Популярные разьяснения

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
    - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
    - Это пиар
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vladzdДата: Суббота, 27.04.2013, 15:57:13 | Сообщение # 880
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Прихожу в детский сад накануне праздника дня единства и согласия или попросту дружбы народов. Заглядываю в группу и вижу , как воспитательница еще работает с детьми. Она им рассказывает о предстоящем празднике, рассказывает о том, что это за праздник, говорит: "Дети, наша страна многонациональная! У нас проживают люди самых разных национальностей.Это и русские и казахи, и украинцы, и немцы, и татары...А вы знаете кто вы по национальности?" Все дети выскакивают с мест и кричат о том, что кто -то из них украинец, а кто -то армянин и тут выскакивает моя дочь и громко так бодренько заявляет: "А я как мама! МАНДАВАЛКА!" У воспитательницы глаза на лоб, челюсть отвисает в общем - легкий шок...Тут я все это узревшая, на заметку воспитательнице шепотом подсказываю МОЛДАВАНКА! В общем я так предполагаю, что сотрудники детского сада в цирке не смеются, попросту от того, что дети в саду еще и не такие номера выкручивают! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 44 из 93«1242434445469293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС