.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 43 из 93«1241424344459293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    kiwwiДата: Четверг, 25.04.2013, 18:16:47 | Сообщение # 841
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вася был ветеринаром лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки.

    Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает, всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый... Самое большое достижение было 10 дней, держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе.

    Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели всё, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах...

    Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до магазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги, жалобно скуля и подвывая.

    Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ: даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 25.04.2013, 18:18:17 | Сообщение # 842
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
    В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
    Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
    Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги немаленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
    Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
    На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
    Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется ключ жены от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.
    Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
    После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
    - Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.
    И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.
    А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 25.04.2013, 20:54:25 | Сообщение # 843
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ... я в пять лет так не умел отмазываться...
    Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру
    влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит,
    хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
    - как же ты мог, доколе и т. д!!!
    - папа, я случайно...
    - смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни
    специально, ни случайно!!!
    - что, никогда?
    - представь, ни разу!!!
    - папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
    ... я в пять лет так не умел отмазываться...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 25.04.2013, 20:56:18 | Сообщение # 844
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Способ борьбы с назойливыми мухами)))

    Попробую вспомнить по памяти одну объяснительную из акта расследования
    НС в быту.

    Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами
    не привык - в любой день на колесах = обедаю дома.
    НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух.
    Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на
    хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в
    пятнах = опять обои переклевать в который раз...
    Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите,
    налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она
    возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке.
    Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали).
    Вернулся - чиркнул....
    КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только
    занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо
    жужжания птеродактилей.
    Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели.
    Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол -
    кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие
    дни.
    Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в
    ведро, сажусь обедать...
    А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в
    мокром плаще стал чиркать а спички мокнут...
    Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился.
    Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не
    своим ходом долетел.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 26.04.2013, 03:13:16 | Сообщение # 845
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Звонок в справочную службу:
    Я: - Компания... Елена здравствуйте.
    Клиент (мужчина): - Девушка, у меня жена в роддоме, (пауза) могу я на нее забить?
    Скажу честно, я плакала. Только через пару минут поняла, что он деньги со своей карточки жене на телефон перевести хочет!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 26.04.2013, 03:13:42 | Сообщение # 846
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде.
    Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
    - Ну что в лес?
    Ромка в панике:
    - Сначала на рынок потом в лес...
    Браток с улыбкой:
    - Дурак, ты в машину влез?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 26.04.2013, 03:14:16 | Сообщение # 847
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Днепропетровск, один из вузов, сессия... точнее уже не сессия, а пересдачи. Два друга, 7 и 6 долгов у каждого. А теперь история.
    Приходят они к преподу, сдавать экзамен, а предмет - непрофильный, препод не грузит, поэтому сам экзамен все, кто пришел в срок, сдали на отлично. И в кабинете препода состоялся разговор.
    Препод (смотря чистые листы зачетки одного из них):
    - И когда вы собираетесь сдавать то-то?
    Студент: - Да вот тогда-то...
    Препод: - А это?
    Студент: - Ну, потом - это...
    После секундной паузы препод изрекает: - ПИ##EЦ БЛ##ь...
    Потом подняв глаза на студентов, у которых глаза стали похожими на крабьи, а челюсти с громким стуком свалились на стол, добавляет: - Извиняюсь за выражение...
    Занавес!..
    В конце концов они этот экзамен сдали, как и все другие долги, но за сдачу этого экзамена они получили один - три, другой – четыре…
    Они разгреб@ли снег у корпуса, а большую отметку получил тот, у кого была больше лопата...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 26.04.2013, 03:37:05 | Сообщение # 848
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
    Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рев. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
    Димка (на весь подъезд):
    - Мама! Этот Леха, эта сука! . .
    У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
    - Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая сука?
    Димка (заинтересованно):
    - Нет...
    - Это - самочка собаки. Разве у нас Леша собака?
    - Нет...
    - Разве он самочка?
    - Нет...
    - Давай, ты его так больше не будешь называть?
    Проходит пара недель. Стою, готовлю. Все повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рев и топот. Открываю дверь. Димка:
    - Мама! Этот Леха! Эта сссссссс... самочка собаки!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 26.04.2013, 03:37:26 | Сообщение # 849
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
    - У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал еще в Гражданскую.
    Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнес и на две пары сапог выменял.
    Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
    - Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
    - А он вообще не воевал, он часы чинил!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 26.04.2013, 05:33:17 | Сообщение # 850
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.

    - Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
    - Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
    - Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
    - Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
    Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
    Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
    - Черный или белый?
    - Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
    Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
    Повисла неловкая пауза.
    Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
    - Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 26.04.2013, 05:35:02 | Сообщение # 851
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История про мою подругу, которой уже дышит в спину середина жизни, и которая осталась при этом ребенком до сих пор.
    В то время ей было около 20-ти, она недавно вышла замуж и ждала своего первенца, было 8 месяцев беременности. Она вместе с мужем и бабушкой устраивала свое однокомнатное гнездышко перед родами. Муж откуда-то приволок огромный стеклопластиковый аквариум, не скажу литраж, но он занимал место антресоли на платяном шкафу. Три часа беременная подруга и 80-ти летняя бабушка трехлитровыми ведерками аккуратно носили воду, а её муж, также аккуратно заливал воду в аквариум с лесенки. И вот - аквариум наполнился водой до краев. Замученные бабушка, беременная женщина и её муж вытерли трудовой пот со лба и сели на диван напротив аквариума, любоваться. В эту секунду, боковой шовчик аквариума лопается и начинает бежать вода еще тоненькой струйкой, всё нарастая, естественно. Воду откачали из аквариума за 30 секунд 12-ти литровыми ведрами, причем процедура та же, муж вычерпывает, а беременная баба на сносях и бабушка, которой ставят прогулы на кладбище, бегом выливают их в ванну.
    Р.с. бабушка до сих пор здравствует.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Пятница, 26.04.2013, 13:17:45 | Сообщение # 852
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...:-)))

    Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Пятница, 26.04.2013, 13:18:05 | Сообщение # 853
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    " Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    ФилантропДата: Пятница, 26.04.2013, 13:19:07 | Сообщение # 854
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
    - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
    Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
    Б.: -Как? Как?
    Ж.: -Золик!!!
    Б.: -Как? Еще раз...\
    Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

    Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

    У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 26.04.2013, 15:15:50 | Сообщение # 855
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    рамки у нас в голове!

    Однажды проходя мимо слонов в зоопарке, я вдруг остановился, удивленный тем, что такие огромные создания, как слоны, держались в зоопарке привязанные тоненькой веревкой к их передней ноге. Ни цепей, ни клетки. Было очевидно, что слоны могут легко освободиться от веревки, которой они привязаны, но по какой-то причине, они этого не делают.

    Я подошел к дрессировщику и спросил его, почему такие величественные и прекрасные животные просто стоят и не делают попытки освободиться.

    Он ответил: «Когда они были молодыми и намного меньше по размерам, чем сейчас, мы привязывали их той же самой веревкой, и теперь, когда они взрослые, достаточно этой же веревки удерживать их. Вырастая, они верят, что эта веревка сможет удержать их, и они не пытаются убежать»

    Это было поразительно. Эти животные могли в любую минуту избавиться от своих «оков», но из-за того, что они верили, что не смогут, они стояли там вечно, не пытаясь освободиться.

    Также как и эти слоны, сколько из нас верит в то, что мы не сможем сделать чего-либо, только из-за того, что не получилось у нас раньше?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 26.04.2013, 15:16:05 | Сообщение # 856
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Идеальный продавец

    Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    — Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
    По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
    — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    — Один.
    — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    - 102 516 долларов 17 центов.
    — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
    — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
    Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
    продавца:
    — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Пятница, 26.04.2013, 18:05:30 | Сообщение # 857
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Нет дедушка, не могу

    Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы
    отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них,
    естественно, была какая-то живность. И если к корове там
    или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот
    курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными
    крошками.
    Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить
    головку петушку.
    Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась
    увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.
    Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к
    прозе жизни. Вот дедушка так осторожно, издалека и
    спрашивает.
    - Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или
    куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову
    курочке?
    - Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Пятница, 26.04.2013, 18:05:50 | Сообщение # 858
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
    Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
    А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
    А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
    Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
    - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
    - А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
    - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
    Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала стягивать с него штаны....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Пятница, 26.04.2013, 18:45:27 | Сообщение # 859
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Аэропорт. Сдает человек багаж, его просвечивают и... на экране внизу большой сумки появляется четкий силуэт пистолета и противотанковой гранаты. Ну, лицом к стене, руки за голову и т.д. Человек в непонятке, пытается невнятно объяснить что он не причем... Сумку открывают, достают из него вещи...
    А человек купил ребенку пистолет, который стрелял такой палочкой с присоской на конце (популярная игрушка была тогда). Ну он и выстрелил. И попал в крышку банки сгущенки.
    Долго наблюдавшие в себя придти от смеха не могли.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Пятница, 26.04.2013, 18:45:49 | Сообщение # 860
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мой родственник получил новую работу. Так вышло, что он занимает одновременно два поста (директора и зама по производству), предназначенные, естественно, для двух разных людей. И даже было два кабинета. Мы все шутили:
    - Наверное, ты на работе сидишь в кабинете директора и секретарше говоришь:"Вызовите ко мне моего заместителя по производству". А когда секретарша идет в кабинет заместителя, ты ее обгоняешь, садишься в кабинет, а секретарша говорит:"Вас директор вызывает". А ты спрашиваешь:"Ну как он там? Сердитый?"
    Или он же рассказал нам, как на фирме перебои со средствами. Так мой приятель (я бы до такого не додумался) опять смешит:
    - А ты на чем ездишь?
    - На джипе.
    - Вот и езди себе. А зама не балуй. Пусть пешком ходит.
    Или рассказал нам как ездил в командировку. И занимал двухместный номер. Мы сейчас же:
    - Это как же так? Ты же должен лучший номер занимать, чем заместитель.
    Даже не хочется, что бы нашелся человек для поста зама. :-)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 43 из 93«1241424344459293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС