.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 41 из 93«1239404142439293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    kiderДата: Вторник, 23.04.2013, 21:55:40 | Сообщение # 801
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".
    На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).
    Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
    Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
    Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку. Занавес.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 24.04.2013, 03:10:00 | Сообщение # 802
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Наполеон

    Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.
    - Свинья! - громко сказал Наполеон.
    - Сам дурак! - не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.
    - Да ты сам посуди... - опять стала оправдываться лошадь. - Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...
    - Сука! - взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. - Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!!
    - Спать меньше надо, - равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь также не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину.

    - Привал! - процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову.
    - Пливал! - пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов.

    Лошадь внимательно посмотрела на спящих и осторожным движением задней ноги вытащила из седельной сумки фляжку. Отхлебнув, она сунула фляжку обратно, икнула и пошла к речке запить. Хитрый русский рак, сидя в воде возле самого берега, вытянул клешню вперед, закрыл глаза и напрягся. Уж кого-кого, а толстых французских лошадей не кусывал даже его папаша, известный речной хулиган, отнюдь не даром носивший кличку Чертовы Ножницы...

    -...Докладывай! - буркнул Михайла Ларионыч Кутузов, не глядя на агента и не переставая скрипеть по бумаге пером. Комар сел ему на ухо, воздел лапки и горячо зашептал:
    - Втроем идут! Он, лошадь и обезьянка. Одна шпага у них и два кастета. У лошади изжога от нашей травы, у обезьянки блохи, у самого - первая группа, резус положительный...
    - Сколько их, говоришь? - устало опустив веко, переспросил фельдмаршал. Единственный глаз его с удовольствием укрылся веком и перестал вращаться.
    - Трое, вашсясь! Блох не считаю, они наши.
    - Плохо дело, - промолвил фельдмаршал. - Трое на одного - это плохо. Я бы даже сказал - херово. Я бы даже сказал... Ну да ладно...

    После грандиозной попойки по случаю прибытия в ставку государя, после двух тысяч бочек водки при полном отсутствии даже сухарей, после диких плясок и пьяных хороводов в составе дивизий, после того как весь порох ушел на фейерверки, после того как пьянехонький государь, стоя на карачках и желая поблевать без свидетелей, приказал армии самораспуститься - Кутузов остался в поле абсолютно один, без армии, без припасов и без ботфорт, которые он совершенно напрасно поставил на горячую крестьянскую печку.

    - Один в поле, да к тому же глаз вон... - Кутузов поднял голову и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него с немым укором глядел старый похмельный дедушко, ряженый фельдмаршалом, со здоровенным комаром на оттопыренном ухе. Вздохнув, он убил комара и вновь принялся писать отчет в Петербург о проделанной тяжелой работе, о дьявольски хитром плане по окружению неприятеля, о полном разгроме упомянутого неприятеля и о позорной его капитуляции на фоне отсутствия собственных потерь. Все бумаги предстоящих кампаний Кутузов привык составлять заранее. Присовокупив к докладу также просьбу о высылке железной клетки для содержания плененного французского императора, "в виду полного его помешательства на почве утрат, посему дик стал неимоверно и на людей с зубами кидается, такожде и две малые клетки для маршалов его, коих вид столь ужасен, что без клеток несть смысла везти оных через всю страну во избежание выкидышей у крестьянок и эпидемии детских заиканий", Кутузов вышел во двор, опустил письмо в ящик и попытался вытащить саблю. И опять ржавая сабля не поддалась ни силе, ни уговорам.

    - Вот ведь говно! - сказал Кутузов не столько во гневе, сколько для истории, и пошел искать дубину. Дубина сразу же бросилась ему в глаза, потому что стояла посреди двора и моргала.
    - Седлай коня! - бросил фельдмаршал. Дубина, визжа на поворотах лаптями, понеслась исполнять.

    Через полчаса фельдмаршал был готов к боевым действиям любого рода, будь то преодоление водных преград по дну или рукопашная схватка один на один с танковым взводом. Только листовой меди было на нем два пуда, да бочонок пороху на спине, да три маленьких ружьишка, да одно большое на колесиках, да мешок картечи, да пуленепробиваемая чугунная треуголка, да связка шпицрутенов, да два боевых знамени и одно трудовое, да походный комод, да семь бутылочек с семью морсиками, да... Короче, ноги у коняшки подломились, и все перечисленное, включая фельдмаршала, рухнуло в пыль пред ясны очи молодого дубины, который по предписанию должен был шагать впереди с личным штандартом командующего.

    - Один-ноль в пользу врага. - послышался из пыли старческий голос. - Наступление, ядри его, захлебнулось. Победа, ядри ее, отодвинулась...

    ...Толстая лошадь покорителя Европы подошла к воде и окунула в нее свою потную харю. Последовавший за этим крик толстой лошади покорителя Европы был столь впечатляющ, что сам покоритель едва не запятнал свой мундир, а его ручная обезьянка напрудила больше собственного веса. Удалец-рак, держа марку, поболтался в воздухе с вопящей лошадиной мордой, затем отцепился и улетел в реку. Там его ждали всеобщий рачий восторг и безмолвное восхищение гарема. Лошадь же, шатаясь на ветру, постояла немного и со стуком упала на землю. Паралич пробил ее от хвоста до носа. "Вот как бывает!" - успела подумать лошадь, и другой паралич пробил ее от брюха до лобной кости.
    Через полчаса неудачных попыток завести свой транспорт Наполеон спрятал в рюкзак клизму, нашатырь и скипидар, сел на камень и предался отчаянию. Кампания, merde, была проиграна. Победа, merde, впервые обходила его стороной.

    - Merde! - воскликнул Наполеон. - Проклятая страна! Засраные раки! Чертов Кутузов!
    В соседних кустах обиженно крякнули. "Говно французское!" - пробормотал Кутузов, но из кустов не вылез. Он был пожилой человек и действовал с максимальной осторожностью.
    - Кто говно французское? - вопросил Наполеон, прекрасный слух которого был отцом многих его побед. Кусты промолчали.
    - А чье говно говорит? - поинтересовался Наполеон, вытягивая из ножен острую жиллетовскую шпагу. Кусты вздохнули. Затем из них поднялась утыканная ветками седая голова, снова вздохнула и почесалась сморщенной стариковской рукой.
    - Шел бы ты отсель, куртизан европский! - посоветовал Кутузов. - Страна у нас дикая. Не ровен час, похлебку из тебя сварим.
    Наполеон с удивлением оглядел дедушку-лесовичка и бросил шпагу обратно в ножны. С детьми и престарелыми он не воевал.
    - Кто такой? Сусанин? Распутин? - высокомерно спросил Наполеон.
    Вздохнув в третий раз, Михайла Ларионыч засучил рукав и издали показал татуировку. Наполеон прочитал и опять удивился.
    - Так вот ты каков! - задумчиво сказал Наполеон. Шпага его снова потянулась к руке.
    - Дикая страна, ой дикая! - сокрушенно покачал головой Кутузов. - Может, и варить не станем. Может, и сыроедом сожрем, вместе с булавкой твоей.
    - Да ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!.. - протянул Наполеон. Непривычный к российской пище, животик его подвел, но шпага его сверкнула в воздухе и, отсалютовав противнику, изготовилась к бою.
    - Да ты погоди! - без труда сморщил свое старческое лицо Кутузов. - Давай хоть поговорим немного. Я говорю, чучелу из тебя сделаем и в политехническом музее поставим. А ты что скажешь?
    - Старый пердун! - гордо сказал Наполеон. Он был забывчив и горд. Он понял, что противник вызывает его на словесную дуэль, и не собирался лезть за словом в карман. - Старый одноглазый пердун! Пердун старый одноглазый!
    - Пердун, - согласился Кутузов. - Одноглазый, это верно. Да и тот минус три. Это правда. Один-один. А вот ты, батюшка, ногами-то столь короток, что мужскому естеству твоему находиться как бы вовсе и негде.
    - Пердун! - пренебрежительно сказал Наполеон. В диспуте он привык обходиться одним аргументом. Остальные ему заменяли неприличные жесты и огромное презрение к оппоненту. - Сын пердуна! Муж пердуньи! Отец двух маленьких пердунят!
    - Трех, - поправил его Кутузов. - Трех, батюшка. Сколько у тебя извилин в мозгу, столько у меня и детей. А у тебя детей нету и быть не может, потому что ты, батюшка - мерин двухвостый. Два-один. И России тебе не видать, потому что глазки зело жиром заплыли. Три-один. И на Святой Елене тебе скучно будет, потому что это остров, и кино туда не возят. Три с половиной-один. А кто в Москву со спичками придет - тому весь коробок в зад вобьют. Ха-ха! Пять-один. А кто...
    - Умри, старик! - вскричал император. Длинная шпага его сверкнула в лучах воинской славы, а левая, менее короткая, нога напряглась для прыжка. Которого, впрочем, не последовало.
    - Огонь! - коротко скомандовал Кутузов, и тяжелая сосновая дубина опустилась на голову французского императора. Переступив лаптями, молодая русоволосая дубина замахнулась еще раз.
    - Отставить! - сказал Кутузов. Дубина повиновалась и опять замерла в абсолютно древесной позе, ничем не отличаясь от стоящих кругом деревьев. На груди молодого дубины висел скворечник, старые изношенные лапти дали побеги, из прорехи в штанах выглядывали мышки-полевки.
    - Маскировка! - молвил, обращаясь к потомкам, Кутузов. - Сиречь, военная мимикрия. Сиречь, основа всех ратных искусств. Плюс дубина народной войны. Плюс бескрайние просторы. Итого - победа! Сиречь, виктория.
    - Ура! - подтвердила дубина народной войны. Она сама была из-под Тамбова, где ходила в учениках матрешечника, который отдал ее вместо себя в солдаты, которыми командовал Кутузов, который с детства не любил французов,

    Которые похожи на свиней,
    Что спят в болоте собственных слюней,
    Что спят и видят куль с чужим добром,
    Но вместо этого получат в лоб огром-
    Ный хрен и тридцать два пинка
    От русского большого мужика!
    И будет далее цвести страна Расея
    На тех равнинах, где Господь ее посеял!

    Прокричав эту горделивую песню, Кутузов спрыгнул с поверженного французского венценосца и впервые за всю кампанию утер пот. За толстой тушей поверженной лошади французского венценосца кто-то глупый слишком громко захлопнул пасть и икнул.
    - Появись! - велел Кутузов. Обезьянка вышла с поднятыми руками.
    Сумма гримас на ее личике выражала полное подчинение победителю, огромное желание извиниться и горячую просьбу немедленно обгадить лежащего на земле бывшего хозяина, который вверг ее, честную обезьянку, в столь неудачную войну с таким мощным полководцем. Кутузов с сомнением оглядел ее и покачал головой.
    - Иди в жопу! - милостиво сказал он. Мелко кланяясь, обезьянка удалилась сторону Баренцева моря. Сразу же забыв о ней, Кутузов повернулся к Наполеону. Но тут из-за бугра послышался цокот копыт, визг тормозов и хлопанье дверей.
    - Ба-ба-ба! - пьяненький государь Алексан Палыч вырулил через кусты к полю недавней битвы с рюмкой водки в одной руке и связкой орденов в другой. Улыбнувшись и отдав честь, Кутузов наклонил шею для орденов и открыл рот для водки.
    - На! - сказал государь Алексан Палыч, вливая водку и вешая орден. - На, миленькой!

    Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетый орден. Приподнявшись, он вдруг снова увидел Кутузова, показал на него пальцем и заплакал, тряся ушибленной головой.
    - Я т-тебе! - погрозил Кутузову его собственный государь. Кутузов изумился.
    - Дык... Спозвольте... - он изумился еще больше, и единственный глаз его, сойдя с орбиты, вылупился на самого себя. - Я ж... Мы ж...
    - А то!! - гневно закричал пьяный русский император, помогая подняться полуубиенному французскому. - Какой сейчас год, дурень?!
    - Ды как какой... Он же...
    - Бланманже! - заорал государь, высочайше топая ножкой. - Фаберже! В неглиже! Одиннадцатый год, одиннадцатый! Думать надо, прежде чем бить! Думать!

    Он был прав, этот простой, но неглупый русский царь. Попытки опередить историю ничего, кроме смеха, вызвать не могут. Кутузов явно поторопился. Но поторопился и Наполеон.
    - Что, трудно было еще годик обождать? - укоризненно спросил его Александр. Наполеон всхлипнул и прикрыл ордена рукой. - Не бойся, не отберу... Ну, не плачь, не плачь, хватит! На будущий год приезжай, тогда повоюем. А пока не время. Год не тот. Предпосылок нету. Историки засмеют. Тушь вытри. Учебники, вижу, плохо читал. Мою помаду возьми, дарю. И думать надо почаще. Слабительное принимай. И лыжи сними. Не видишь - лето кругом? Костюм у тебя хороший, за выкройку трех баранов даю. А мы-то, дураки, ширинку застегнутой носим. Как погода в Париже, не каплет? Людовики не беспокоят? Сзади тоже в соплях, на, моим вытрись. Эй, Господи! Браток! Солнышка бы нам! Гулять желаем! Эй, ты, рыжий, сюда неси!

    Сверкая засаленной кепкой, из-за бугра вылетел с подносом Ленин. На подносе искрилось гранями целое озеро водки, могучие подтяжки вождя крепко прижимали к телу целую охапку зеленого ворованного лука, узенькие монгольские глазки лучились праздником. Следом за ним, хлопая себя по запыленным бедрам, улыбчивой толпой шли Геринг, Перикл, Бухарин, Софья, полдюжины Пиев, Соломон, три Карла, Гагарин, Микки Маус и Глазунов. Два последних несли на римских носилках Рузвельта. Рузвельт держал в руках портрет Крамарова и улыбался шире других...
    -...Лэхаим! - сказал Александр Первый и первым поднял свою рюмку.
    - Пгозит! - захихикал Ленин и чокнулся с ним налитой до краев кепкой.
    - За вас, шановни добродии!! - покачнулся на носилках Рузвельт.

    Все выпили и, включая Софью, крякнули. И посмотрели на двух полководцев. Те все еще дулись, не глядя друг на дружку.
    - И это пройдет! - сказал Соломон, засмеявшись. И он, черт его дери, опять угадал...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 24.04.2013, 03:10:51 | Сообщение # 803
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Первый грех - вариант 1

    Оба были голые, а Ева еще и хороша собой. Но Адам вел себя неадекватно - примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: "Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ" - и отпускал обратно в реку.
    Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой.
    Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.
    Тот факт, что змей умел разговаривать, почему-то совсем не удивлял Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.
    Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею - даже самого маленького ужика - полагается быстро бежать и громко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.
    - Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! - говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.
    Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт - скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определенно это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причем без всякой помощи древесных пресмыкающихся.
    А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:
    - Во-первых, я не ем ничего такого, чему не знаю названия. А вдруг оно ядовитое. А во-вторых, Старик запретил нам это есть. Наверное, у него были для этого какие-то основания.
    - Ничего оно не ядовитое, - возражал змей. - А Старик запретил вам есть его из вредности.
    - Не ври, ничего он не вредный! - возмущалась Ева, и разговор неспешно тек дальше.
    - И вообще, - сказал, наконец, змей, - Ты же видишь, я держу его во рту. Могу даже откусить и съесть.
    - Мало ли, что ты там можешь, - не сдавалась Ева. - Вы, гады ползучие, всякую гадость жрете и ничего вам не делается. Может, тебя можно мышьяком кормить, откуда я знаю. У вас холоднокровных вообще физиология другая.
    - Я не холоднокровный - я хладнокровный, - заявил на это змей. - Я уже два часа хладнокровно тебя уламываю. Другой бы на моем месте давно плюнул ядовитой слюной и ушел заниматься более интересными делами.
    - Какими, например?
    - Какими-нибудь. Да хоть с гадюками трахаться - между прочим, классное занятие.
    - Да?! - удивилась Ева. - А как это - трахаться?
    - Элементарно. Вот съешь фрукт - сразу и узнаешь.
    Ева еще некоторое время боролась с собой, но она терпеть не могла чего-нибудь не знать, и любопытство победило. Она вечно искала неприятностей на свою потрясающую задницу и, наконец, нашла.
    После употребления фрукта, который показался Еве экзотическим на вкус, началось у нее некоторое жжение или, как бы это поприличнее выразиться, непривычное ощущение в том месте, которое китайцы, которых тогда еще не было, называют "нефритовыми воротами", а создатели порнографических рассказов, которых тогда тоже еще не было - "киской" или "младшей сестрой".
    Ева попыталась утихомирить вышеупомянутые ощущения руками, и нашла, что это хорошо - и вот хорошо весьма. Но, подумав, решила, что не так уж это и хорошо.
    Под деревом, между тем, валялась палка, которую Старик бросил здесь, чтобы будущие атеисты, соблазняемые все тем же змеем, хитрым, как сто китайцев, которых тогда, как мы знаем, не было, решили, что с помощью этого орудия человек произошел от обезьяны. Обезьяна сидела тут же, но от нее ничего в упор не происходило, и палку она в руки не брала.
    Палку взяла в руки Ева и попыталась приспособить ее в качестве пластикового изделия, каковое Евины дочери ныне покупают в секс-шопах, которых тогда тоже не было (скучное было время - ничего не было, ни китайцев, ни секс-шопов, ни даже стриптиза, потому что все люди - то есть оба - и так ходили голые).
    Кстати, именно от этой палки ведет свою родословную выражение "бросить палку" или "пригласить на пару палок".
    Эксперимент, однако, закончился плачевно - от чрезмерного усердия у Евы потекла кровь, причем именно из того места, которое не принято называть своим именем при детях.
    Змей, к которому Ева обратилась за помощью, предположил, что у нее месячные. Это говорит о том, что он ни черта не понимал в гинекологии, хотя и был хитрее всех зверей полевых. Из этого можно сделать вывод, что звери полевые понимают в гинекологии еще меньше - но это им и не надо, потому что у них нет ни месячных, ни девственности, ни даже уголовного наказания за изнасилование, развращение малолетних и сексуальные домогательства.
    Кровотечение, между тем, быстро прекратилось само собой, и через короткое время ставшие уже привычными ощущения пожара у нефритовых ворот возобновились. Пожар разгорался не по дням, а по минутам, и Ева стала искать, что бы еще такое применить для его тушения.
    Змей хотел было предложить свои услуги, но вовремя вспомнил, что он не в Таиланде, которого, к тому же, еще не было. Это ведь только в Таиланде стриптизерши занимаются любовью со змеями, и неизвестно еще, кто получает больше удовольствия.
    И тогда змей, который знал все заранее, поскольку был хитрее всех зверей полевых, потащил Еву к Адаму и показал ей тот предмет, который был так нужен ей в данную минуту.
    Адам, который как раз в эту минуту заарканил белугу и вытаскивал ее на берег, чтобы сообщить ей, как ее зовут, выразил свое недовольство громко, публично и нецензурно. Так на земле появились неприличные ругательства.
    Ева, увидев предмет, на который указал змей, тоже не проявила должного восторга.
    - Вот это?! - воскликнула она то ли удивленно, то ли презрительно. - Вот это недоразумение, которое болтается у него между ног?
    - А ты угости товарища фруктом, - посоветовал змей. - Оно и перестанет болтаться.
    Ева не очень-то поверила, но чисто ради эксперимента стала угощать Адама фруктом. Адам угощаться не хотел, отбивался руками и ногами и даже кусался, но он был один, а Ева со змеем вдвоем, и численное превосходство помогло им победить. Так впервые было опровергнуто мнение великого полководца А.В.Суворова насчет числа и умения.
    То ли от съедения фрукта, то ли от накала борьбы, упомянутый выше предмет из бледного подобия лопнувшего воздушного шарика превратился в реалистическое подобие палки, превратившей обезьяну в человека. Узрев это, Ева бросилась обнимать его и целовать. Не Адама, конечно, а предмет, каковой воспринял это, как сигнал к действию, и некоторое время спустя изверг из себя питательную жидкость, которую Ева по неопытности приняла за молоко, но змей ее разубедил.
    Так появилась французская любовь, в честь которой получили свое имя французы, которых тогда еще не было.
    Но и этого Еве было мало, так что Адаму пришлось заняться тяжелым физическим трудом, напоминающим популярную армейскую игру "упал - отжался". Только вот отжиматься ему пришлось очень много раз. И мало того - Ева осталась еще и недовольна, обозвав Адама ничтожеством и посоветовав читать Камасутру утром и вечером до и после еды.
    А когда Адам спросил у Старика, что такое Камасутра и где ее взять, тот стал ругаться и топать ногами, называть Адама проклятым язычником и ехидно вопрошать, уж не хочет ли он заодно прочитать Бхагават-гиту и выучить наизусть Махамантру "Харе Кришна, Харе Рама".
    Адам сдуру сказал, что хочет, и тогда Старик разозлился не на шутку и стал гнать Адама из своего сада. Адам, поняв, что сморозил глупость, попытался перевести стрелки на Еву и змея, но это привело только к тому, что Старик выгнал и их тоже, поставил у ворот вооруженную охрану и приказал не пускать внутрь ни одной живой души, если она (душа) не докажет, что никогда не имела интимных сношений или имела, но искренне раскаивается в их совершении.
    И пошли Адам и Ева куда глаза глядят - на все четыре стороны, а змей с ними не пошел и уполз в пятую сторону, ехидно посмеиваясь. Кинул людей, короче.
    И увидели люди, что они наги. И стали носить одежду.
    Идиоты.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 24.04.2013, 03:11:12 | Сообщение # 804
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Первый грех - вариант 2 (Полумрак)

    - По-моему он норный, - сказала Ева задумчиво, - когда ты утром встаёшь, в земле всегда норка остаётся...
    Она опасливым резким движением коснулась его.
    - Эй! - воскликнул Адам, отскакивая, - прекрати! Это довольно неприятно.
    Господь посмотел на него поверх очков.
    - Ну что-то тебе с ним определенно придётся сделать. - сказал Он. - Мы не можем позволить тебе разгуливать по Эдему с этой... гм... наперевес.
    - А он мне нравится. - сказала Ева неожиданно. - Давайте оставим его себе.
    - А что, кто-то собирался его выгнать? - занервничал Адам, закрываясь руками.
    - Ну теперь нет, - сказала Ева, - теперь оставим... Давай назовём его Бэмби? Хороший... хорошой... - сказала она, ласково поглаживая его.
    Адам слегка поморщился.
    - Это... э... я думаю, Стремительный... или Турбина... эээ... гм... Убийца... никак не Бэмби... - проговорил он, подёргиваясь на каждом "хороший".
    - Никаких "оставим". - строго сказал Господь. - А если ты выбьешь кому-нибудь глаз? Или потревожишь пчёл в дупле?
    Он отвёл руку Евы.
    - Значит так. Либо надень на это, ну, намордник, - сказал Он, - либо избавься от него. Мы его совершенно не знаем и не можем ему доверять. И - Он наставил палец на Адама. - за него ты отвечаешь. Сам кормишь, сам выгуливаешь.
    - А можно, я его буду кормить?.. - спросила Ева. - Ой. Куда он делся?
    Адам резко посмотрел вниз.
    - Эй! - сказал он, щупая себя. - Это что?
    - Ну видишь, - сказал Господь с облегчением, - он сам не захотел с нами оставаться.
    - Это Ты его спугнул, - сказал Адам, оглядывась и слегка пригибаясь, чтобы посмотреть под кустом, - он Тебя испугался. А я к нему уже начал привыкать...
    Ева всхлипнула.
    - Бэмби! Бэмби! - позвала она, вставая на четвереньки и прочёсывая траву. - А если он упал? А если он на спинку упал и сейчас перевернуться не может?.. Вы представляете, как ему страшно и одиноко?.. Иди ко мне, малыш!
    - Какой он тебе малыш! - возмутился Адам. - Да по нему же было видно - боец! Воин!
    Господь покачал головой.
    - А это... зачем он был нужен, говоришь?.. - спросил Адам..
    - Чтобы мочиться стоя. - сказал Господь строго.
    - А почему вверх? - спросила Ева.
    Господь закашлялся.
    - Пошли прочь оба! - сказал Он. - И помойте руки - вдруг у него были блохи. Да, - Он кивнул на Сатану, - этого с собой заберите. Что-то он совсем задохнулся... Прекрати хохотать, когда к тебе Творец обращается!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 24.04.2013, 03:51:27 | Сообщение # 805
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    atlanticoДата: Среда, 24.04.2013, 03:51:55 | Сообщение # 806
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Как у вас тут интересно. Вот моя история. Про Ивана тракториста. Имел жену и троих детей. Вышел на пенсию. А жена по совету родственников подала документы в Германию. Он возмущялся матерился. И грозил сжечь все документы. Жена хранила загранпаспорт у дочери. И вот жена сдала экзамен по немецкому. Пришел вызов. Собрала пожитки. дочь все продала. Готовы уехать. Бравый пенсионер сжигает паспорт. Катитесь все и дальше непечатно. Я СЕБЕ другую бабку найду. Все уехали. Нашел себе другую. Но пришла черная полоса. Отравили собаку. Украли овец. И утром не будит приятный запах свежего хлеба. И свежих щей к обеду нет. И хозяйство захирело. Огород зачах. Зять не привезет кормов и угля. А новая бабка только пузыри с самогоном в дом тащит. И ждет когда дом освободится. И не выгонишь. Он у нее третий дед. Ждет наследство. Похудел Иван присмирел. А тут звонок от дочери он все рассказал. Помру скоро. Прилетели бабку выгнали. паспорт выправили дом продали. И поехал Иван к проклятым немчурам. И о чудо. Есть русское телевидение. газеты и пара пенсионеров русскоговорящих. Жена квартиру 2-комнатную нашла. И ходит теперь Иван в шляпе говорит гутен таг. Все в супермаркете перепробовал. Поправился. И всем доволен. А чтобы было если бы поехал со всеми. И не понимает одного до сих пор. Почему такая разница ведь Россия больше богаче. А так не любит свой народ. Вот такая история про русского Ивана. И его жизнь за границей. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Среда, 24.04.2013, 06:42:57 | Сообщение # 807
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
    Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
    Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
    -А они не на той ноге!.
    Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
    Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
    И тут пацан объявляет:
    -Это не мои ботинки!
    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
    Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
    -А где твои варежки?
    На что мальчик ответил:
    -Я запихал их в носки ботинок...
    Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 24.04.2013, 06:47:43 | Сообщение # 808
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Удивительно глухи наши рекламщики к русскому языку. Ну нельзя в тексте, который будет озвучен, начинать следующее слово на ту же букву, которой заканчивается предыдущее! Помните: "Ваши волосы станут шелковистыми благодаря треМ Маслам"? Совершенно четко слышится: "Благодаря ТРЕМ ОСЛАМ". А вот еще: "Вам поможеТ Тональный крем..." Слышно, конечно, "АНАЛЬНЫЙ крем. Слушайте рекламные заклинания! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    frezer76Дата: Среда, 24.04.2013, 09:45:21 | Сообщение # 809
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ТЕЛЕШОУ

    Раз включаю телевизор: передача про семью.
    Что такое? Пригляделся и соседку узнаю;
    Разоделась, вся в помаде и напялила парик;
    Я тотчас дела забросил, к телевизору приник.

    И Карпушкина Татьяна, закурив крутой табак,
    Всем поведала с экрана, что давно она - маньяк,
    Клеит бороду густую, с нею пышные усы,
    Носит брюки, портупею и семейные трусы.

    Лишь сгустится тьма ночная, надевает сапоги;
    У нее, едва ль не с детства, сорок пять - размер ноги;
    Прячет волосы под шляпу и выходит на бульвар,
    Где толпою проститутки облепили тротуар.

    Выбирает помоложе и ведет к себе домой,
    Раздевается в прихожей, ну, а дальше ... боже мой!
    В общем всякое такое, много сказочных затей,
    Так что сами проститутки зачастую платят ей.

    А еще она сказала: ненавидит мужиков,
    Все бы им поотрывала начисто, без дураков.
    "Надоели! - закричала: - Нет давно от них житья!
    Через них я пострадала! Жизнь загублена моя! "

    "Муж, -- кричит, - меня покинул и оставил трех детей!
    С этих пор себя не помню, стала пить и нюхать клей.
    Он подлец, каких немало! Все такие, как один! "
    И с экрана призывала подсыпать мужьям стрихнин.

    Вот те раз! Я так и охнул. Признаюсь: не ожидал ...
    Это ж надо? Чтоб я лопнул! Если б раньше это знал,
    Не чинил бы ей проводку, ну, а в спальню - ни ногой,
    И не стал бы есть варенье и ватрушки с курагой.

    Что нога у ней большая, это, братцы - ерунда,
    но детей в ее квартире я не видел никогда!
    Не курила, знаю точно. И зачем ей нюхать клей?
    Ведь давно уж пожениться мы планировали с ней.

    Но теперь и сам не знаю. Может это сгоряча?
    Может ей не мужа надо, а хорошего врача?
    После этой передачи я как филин поседел.
    Как же, думаю, я сразу сам ее не разглядел?

    Вот пришла она под вечер, я сурово: " Отвечай!
    Что скрываешь? Признавайся! Покалечу невзначай ".
    А она с улыбкой: " Что ты! Десять долларов за час!
    Там знакомая с работы приглашает вместе нас ".

    Что ж, за эти деньги можно даже голым проскакать
    И не только что маньяка, кенгуру изображать!
    Что ж такого? Мы по чести. Не воруем у страны.
    Нам бы долларов по двести, мы готовы снять штаны.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Среда, 24.04.2013, 14:13:12 | Сообщение # 810
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Очередь в канадском продуктовом магазине. В очереди стоят почти все представители народов мира. В основном говорящие или пытающиеся говорить по аглицки. А возле кассы какое то замешательство, русский дедушка пытается объяснить продавщице, какие он хочет сигареты купить, и усиленно жестикулируя, приговаривает: Вон та пачка, вон выше, да нет, не этот ряд, а вон тот, вот левее, еще левее, вон те синие. Наконец терпение дедули лопнуло, он поворачивается к очереди и глаголит с чувством: Вот бестолковая, не понимает! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    ФилантропДата: Среда, 24.04.2013, 14:13:39 | Сообщение # 811
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос: - Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно? Приятель, задумчиво: - На память... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DilmaДата: Среда, 24.04.2013, 15:46:06 | Сообщение # 812
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
    Он: Завтра в двенадцать.
    Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
    Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
    Она: Не, ну так рано я не могу...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Среда, 24.04.2013, 15:48:12 | Сообщение # 813
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Cолдатский прикол =))
    Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице
    - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему).
    Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
    Тут он и говорит:
    - Пап, хочешь прикол?
    - Ну, давай, отвечаю я.
    И тут он, во всю глотку как заорет:
    - ВСПЫШКА С ТЫЛА!
    Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
    - Ну, пап, а теперь побежали!
    Ну, мы и побежали…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    nord965Дата: Среда, 24.04.2013, 17:45:13 | Сообщение # 814
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 43
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Звонят как то знакомые из сауны и зовут меня к себе - компанию составить. Я слышу по голосам, что они уже хорошие и пытаюсь отнекаться. Не получилось и пришлось ехать. Пока доехал они уже были все готовые. Друг мой (пусть будет Д.) уже мирно посапывает на диванчике. Ну погуляли, попарились, пора и домой собираться. Вызываем такси, загружаемся и грузим Д. на заднее сиденье(по габаритам он внушителен).

    По приезду выгружаем его и укладываем дома спать, а сами продолжаем гулянку. Ну просто так ведь скучно пить! Решили напакостить спящему, чтобы неповадно было покидать компанию раньше времени. Пастой мазать, рисовать ручкой на теле - все банально! Пришла одна идея, после которой Д. до сих пор на нас обижается.

    В общем мы сбрили ему... брови! Но не полностью, а по половине от висков! Получился такой забавный вид, что мы долго ржали!!)) Но потом поняв, что он будет мягко говоря не очень рад своему виду, решили исправить содеянное и закрасили сбритое черным маркером!)) Он ооочеень удивился, когда утром умываясь смыл свои брови!))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    nord965Дата: Среда, 24.04.2013, 17:47:37 | Сообщение # 815
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 43
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Такая тема – едет знакомый приятеля двоюродной сестры тренер по бодибилдингу (в простонародье - качёк) на соревнования. Едет поездом, с комфортом – в купе. Ехать оставалась примерно сутки, и тут проводница подселила к нему попутчика – в уматину пьяного мужичка.

    Тот разложил пожитки, начал знакомиться и когда узнал, что Саша такой большой потому что тренер по бодибилдингу, начал верещать, что все качки, как ему доподлинно известно, как правило малограмотные и закомплексованные личности, да к тому же все импотенты из-за приёма стероидов.

    Саша терпел всё это с полчаса а потом молча встал, закрыл дверь в купе и расстёгивая ремень негромко произнес: - «Ну все мля! Я тебя сейчас буду переубеждать насчёт качков импотентов!». На жуткие вопли мужичка проводница прибежала спустя минуту, открыв дверь в купе та увидела ржущего до слёз Сашу, чинно возлежащего на нижней полке и говорливого мужика на третьей, где обычно лежит бельё! Мужик этот, кстати, сошел на первом попавшемся полустанке…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 24.04.2013, 18:28:44 | Сообщение # 816
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.

    Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит:

    "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
    - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
    - А нy, Лиса, освобождай помещение!

    А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
    - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.

    Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.

    Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."

    Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
    - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.

    А Лиса, типа, зевает:
    - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.

    Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."

    Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
    - А ты че тyт ваще?
    - Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
    - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
    - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
    - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
    - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
    - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?

    Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
    - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 24.04.2013, 18:31:02 | Сообщение # 817
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Письмо из пионерлагеря
    Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

    Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

    Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

    Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

    Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

    Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

    Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

    Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

    Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

    Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 24.04.2013, 19:10:39 | Сообщение # 818
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Смекалка

    Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку копают. Он звонит в милицию:
    — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
    — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
    Деда такой ответ не удовлетворил и он минут через... снова звонит в милицию:
    — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
    Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
    — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
    — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 24.04.2013, 19:11:38 | Сообщение # 819
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Граница на замке

    Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд.

    Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.

    Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
    люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 24.04.2013, 19:50:35 | Сообщение # 820
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вечер в Питере. Белые ночи - в 9 вечера светло как днем.

    Вечер в Питере. Белые ночи - в 9 вечера светло как днем.
    Мимо палатки торгующей овощами-фруктами, работающей, несмотря на поздний
    час, неторопливо проходит семейство. Девочка лет 4-х бежит впереди.
    Видит призывно лежащие арбузы, кидается к ним, обнимает один как любимую
    игрушку и кричит:
    - Арбузы как я вас люблю! (обращаясь к маме) Я хочу его съесть!!!
    Мама (видно хочет быстро и в корне пресечь нежелательную трату):
    - Нельзя. Он уже спит!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 41 из 93«1239404142439293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС