.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • SamsungЭта тема относится к форуму:Реанимация ресиверов

  • Страница 40 из 93«1238394041429293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    sobolДата: Понедельник, 22.04.2013, 17:40:31 | Сообщение # 781
    Сержант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 93
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сегодня в большом хозяйственном магазине, в отделе где продается всякая "лабуда" для электрики (извините, совсем не разбираюсь в терминологии).
    Наш папа и муж (в одном лице) долго выбирает электрический провод, всякие "сопутствующие" товары к нему. Мы с дочкой стоим рядом - уйти все равно некуда, да и не пускает ("Стоять рядом, я вас потом по всему магазину искать не буду!").
    У стеллажа со всякими мелкими штучками (какие-то зажимы, проводочки и т.д.) уж очень надолго "завис". Терпеливо ждем. Проходит пара - муж и жена - и дама обращается к мужу: "Тебе здесь никакие говняшечки не нужны?"
    Вот! Нужное слово найдено! А наш папа не "заценил"...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 22.04.2013, 19:29:30 | Сообщение # 782
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Фантомас))

    Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей.
    Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько «накрыли поляну»,
    выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками
    и выпивать не забывают.
    Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр
    руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них
    отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.
    Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один
    всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как
    все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как
    уснул.
    С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса
    вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как
    нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под
    всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой
    был почти пуст.
    Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой.
    Видимо, зелёнка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в
    счёт отпуска.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 22.04.2013, 19:30:17 | Сообщение # 783
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В "одноклассниках" нашел одноклассницу...

    В "одноклассниках" нашел одноклассницу, с которой давно (еще со школы)
    не виделся. Завязалась переписка. Но диалог не очень получался, потому
    что сильно тормозит. Предложил перейти на "аську". В результате получил
    вопрос "а что это такое" и ответ:
    "У меня вообще был Skype, после чистки компа он куда-то "удалился", а
    наушники остались."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Понедельник, 22.04.2013, 19:44:06 | Сообщение # 784
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    У одной моей знакомой есть рыжий кот, по породе перс. Этот кот, сам по себе отдельная смешная история ввиду огромной тупости и еще большей дружелюбности.

    Этот прикол берет свое начало со знаменательного мига обмена вышеописанной зверюшки на компьютер (первый пень) и двух скоростной CD-Резак!

    В общем, кот был получен и благополучно отдан милой, рыжей красавице на растерзание. Кот был культурен и особо не пакостил. Разве что сцался по углам, но от этой дурной привычки его быстро отучил ветеринар, превратив гордого, боевого тигра в гаремного евнуха!

    Так и жили они вчетвером. Кот, рыжеволосая особа, её муж и их дитя. Жили дружно, но, в один прекрасный миг, девушка решила, что один кот в семье, это все равно, что нет кота и приволокла с работы рыжего двор-терьера.

    Двор-терьер оказался ушлым животным и доказал, что может жить в семье. Но, если его будут обижать, то он и один не пропадет! В достаточно юном возрасте, эта сКОТинка вывалилась из окна. Поиски продолжались трое суток. По истечению этого срока, кошак был обнаружен мирно сидящим под подъездом дома и возвращен в лоно семьи.

    Так он и рос, пока не вырос в наглого, горластого и хамоватого кота!

    В один прекрасный миг, эта зверюга решила, что клянчить жрачку в одиночку накладно и малоэффективно. Постепенно, двор-терьер начал приучать породистого перса к обязанности на пару выносить мозг своим хозяевам при виде чего угодно, хоть отдаленно напоминающего жратву.

    «Дрессировка» проходила в напряженной атмосфере и заключалась в ударах лапой с когтями по самым нежным частям апатичного перса. Спустя месяц подобной практики, двор-терьер таки добился своего! Культурный, рыжий перс начал клянчить жрачку на пару с ним.

    «Испортил кота» - говорили о неповинном животном злые люди. Но, мы то знаем, что он сделал это из-за любви! Любви к сосискам и сарделькам, привитой ещё его пра-пра-пра-пра-прадедушке добрыми пролетариями небезызвестного завода в г. Энске.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Понедельник, 22.04.2013, 19:44:26 | Сообщение # 785
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я являюсь фанатом такой пищи, которую можно заказать на дом и не парится с приготовлением. По сему, регулярно делаю заказы.

    Стоит отметить, что город, где я живу не самый маленький (300,000 населения). И так, началось все с того, что на автобусной остановке со мной здоровается абсолютно мне незнакомый парень (еще бы незнакомый, ведь шлем никто не снимает). Мы общаемся. Попутно, я узнаю у него, откуда он меня знает.

    Выяснилось, что этот парень регулярно привозит мне пиццу на дом. Мирно побеседовали, да и разбежались каждый по своим делам.

    Спустя пару месяцев происходит второй аналогичный случай. Тёмная ночь. Пустынный перекресток. В 4 часа утра я топаю домой. Загорается зеленый, я мирно иду себе, никого ни трогаю и тут, раздается «доброе утро» от мэна на мопеде (на иврите тустус) который ждал зелёный свет. Приглядываюсь. Бааа! Да это же парень, который доставляет очень вкусную жратву из одного студенческого бара! Оба изрядно удивились, побеседовали и мирно разошлись по своим делам.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 23.04.2013, 01:38:57 | Сообщение # 786
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
    - Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
    Ответ был сух и краток:
    - Я бы на газельке всё вывезла.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 23.04.2013, 01:39:39 | Сообщение # 787
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Моя кошка чрезвычайно привередлива в еде. Поэтому мне часто приходится ломать голову над тем, чем бы её новеньким покормить. Однажды мне пришла в голову идея купить ей мясное детское пюре в баночке. Вот стоим мы с дочкой в магазине перед полками с детским питанием и ведём такую беседу:
    - Давай купим ей говядину.
    - Давай. Кинем ей, пусть жрёт.
    - А может ещё кролика?
    - Обойдётся. И так жирная.
    Видели бы вы лицо девушки, стоящей рядом... Она медленно-медленно отходила в сторонку...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 23.04.2013, 01:40:03 | Сообщение # 788
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Возвращаюсь как-то с работы, уже близко к дому подхожу. Навстречу несётся парень, почти невменяемый: глаза выпучены, сам весь красный, трясётся, но не пьяный.
    - Женщина, - говорит - вы в этих домах живёте? Вы такого пацанчика Виталика не знаете? Где его найти?
    - Не знаю. - пожимаю в ответ плечами.
    Виталик сообразительный малец лет 5-6, абсолютно безнадзорный. Мамка у него запойная, отец появляется время от времени, правда, с деньгами и подарками. Виталик круглосуточно предоставлен сам себе. И понятно, что этот мужик с глазами ужаленного не конфет ему хочет дать. Подхожу к своему подъезду, на площадке сидит понурый Виталик, ковыряет палкой в песочнице.
    - Привет! - говорю ему - Чего натворил-то? Там тебя мужик полоумный бегает ищет.
    - Да знаю. Мы там краску нашли...
    - Что, спёрли?
    - Да не! Около забора нашли.
    У нас неподалёку сдаётся детский сад. Там действительно уже докрашивают детскую площадку, уже недели три...
    - Ну мы забор покрасили, - продолжает Виталик - лавочку, а на машину уже не хватило. Только так... колёса там... и двери.
    - Какую машину?!
    - Да... Лексус...
    Ой! Смотрю на этого "тимуровца" со смешанными чувствами. Первый в его жизни субботник может закончится для него очень нехорошо. Пытаюсь понять, какая же "редиска" сдала Виталика? Вот и всё. Обошлось. Детей берегите. И не оставляйте где попало краску, водку, оружие...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 23.04.2013, 01:57:56 | Сообщение # 789
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Как вылетали в трубу

    В наше время все реже на крышах новых строений можно увидеть трубы. В обиход вошло паровое и центральное отопление. А вот для наших предков труба была обязательной деталью любого здания. Правда, появилась труба не сразу, хотя очаги в своих обиталищах люди стали обустраивать еще в Каменном веке. Прообраз современной печки появился четыре тысячелетия назад, но еще в X веке дома на Руси топились «по-черному» — дым из печи поднимался к потолку и выходил наружу через маленькие оконца. В этом была хитрость: в те времена взимался налог на дым, а раз нет трубы — то и платить не за что. Трубу в те времена мог себе позволить не каждый. И только два века спустя стали появляться у печей трубы. А теперь представьте себе пожар в конце XIX — начале XX века. С шумом и гиканьем примчались пожарные тройки. Пожарные взбираются на крышу и начинается борьба… за трубу! Появляется человек, шепчется с брандмайором. Пожарные перестают оборонять трубу и бросаются спасать дом. Появляется второй человек, также шепчется с начальником команды, и пожарные опять лезут на крышу, защищать от огня трубу.

    Часто на крышах появлялись две компании дюжих парней. Одни спасали трубу, другие пытались ее разрушить. Ни тем, ни другим не было дела до горящего дома. Вокруг трубы разыгрывались настоящие боевые схватки.

    А происходило это вот почему. В правилах страховых компаний значилось: если дом застрахован от пожара, страховая премия выплачивается и дом считается сгоревшим только тогда, когда пожаром разрушена труба.

    Представители страховой компании, не желая выплачивать деньги, обороняли трубу, хозяин дома, желая получить страховую премию, старался разрушить трубу. Обе стороны пытались подкупить пожарных, затем вступали в рукопашную между собою. А дом горел. Огонь не знакомился с текстом страховых правил. В том случае, когда среди обломков сгоревшего дома стояла целая труба, говорили: «Еще один хозяин вылетел в трубу».
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 23.04.2013, 01:59:34 | Сообщение # 790
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Один мальчик очень хотел стать собакой. Собак все любят. Так думал мальчик. О собаках заботятся. Их не заставляют делать уроки. Им разрешают бегать по лужам.

    Превращение в собаку сулило массу преимуществ. Например, можно было бы наконец-то привлечь внимание соседской девочки. Ведь как ни старался мальчик попадаться ей на глаза — все было напрасно. Зато соседская девочка всегда была рада самой распоследней собаке. Любая дворняга могла рассчитывать на ласковое поглаживание.

    А злого подростка из соседнего двора всегда можно будет укусить. Или злобно зарычать, глядя ему в глаза. То-то он перепугается!

    Кое-что, конечно, беспокоило мальчика. Например, он не разделял собачьих привычек нюхать все подряд. Но все это казалось мальчику не главным. В конце концов, людям тоже приходится делать массу неинтересных вещей. Например, выносить мусор или мыть посуду.

    Родители мальчика сначала пытались отговорить сына от столь странной мечты. Но в итоге решили обратиться к знакомому волшебнику. Тот ничуть не удивился. Ему уже приходилось иметь дело с детьми, которые мечтали стать птицами, дельфинами и даже инопланетянами. Не говоря уже о всяких рыцарях и принцессах. Для настоящего волшебника подобные превращения не представляли труда.

    Гораздо больше проблем было с теми детьми, которые сами мечтали стать волшебником. А в таких случаях простыми заклинаниями не отделаешься.

    Одним словом, волшебник согласился помочь. Он позвал мальчика к себе в гости, чтобы обсудить подробности превращения.

    Оказалось, что волшебник живет на соседней улице. Да еще и в самой обычной квартире. Это чрезвычайно разочаровало мальчика. Что же это за волшебник, который живет не в башне и не в подземелье? Но еще больше мальчик удивился, попав в квартиру: никаких засушенных жаб на полках, никаких светящихся кристаллов. И даже никакого магического посоха! Зато в квартире обнаружился обычный телевизор. Хоть и белого цвета. Мальчик немного успокоился, когда увидел пульт от телевизора. С одной-единственной кнопкой. Мальчик догадался, что все предметы в квартире только для маскировки. А то страшно представить, что произойдет, если волшебники не будут притворяться обычными людьми. Ведь их станут одолевать толпы людей с дурацкими просьбами. Например, про деньги. Или про много денег.

    Волшебник сразу перешел к делу. Он сказал, что может легко превратить мальчика в собаку. Надо только определиться с породой. И для этого мальчику дается один день на раздумье. А завтра можно прийти в это же время, и волшебство совершится.

    Сначала мальчик даже рассердился. Неужели ждать еще целый день? Он и так мог бы назвать нужную породу! Например, овчарка. Нет, лучше колли. Точнее — шелти. А скорее всего — бульдог. И тут мальчик стал волноваться. Он шел по улице и начинал переживать все больше.

    Хорошо бы стать мастиффом! Будешь большим и сильным. И тебя все будут бояться. Вдруг придется ходить в наморднике? Ходить в наморднике не хотелось. Уж лучше превратиться в бассет-хаунда. Они такие забавные! Их любят дети. Но вдруг кто-нибудь будет постоянно наступать на уши? Тогда надо стать доберманом! Они быстрые и смелые. Но только очень мерзнут зимой…

    Мальчик пребывал в полном замешательстве. Как все-таки много пород! Голова закружилась. Мальчик присел на скамеечку и закрыл глаза. Надо сосредоточиться и принять правильное решение. Но стало еще хуже. Хороводы из сотен собак, собачек и огромных псов заполонили все вокруг. Мохнатые и короткошерстные, длинномордые и с приплюснутой физиономией, с длинными хвостами и с обрубками вместо них, визгливо тявкающие и гавкающие низким басом. Мальчик с трудом добрался домой. Прежняя решительность покидала его.

    Родители сидели на диване и с интересом перелистывали какую-то большую книгу. Мальчик присмотрелся к названию. Ноги подкосились. Это был толстенный том «Породы собак».

    Мама, увидев бледное лицо сына, ничуть не удивилась. Она приветливо улыбнулась и спросила:

    — Ты уже выбрал, в кого хочешь превратиться?

    А папа, не отрываясь от книги, добавил:

    — Мы приготовили тебе мясную похлебку. Чтобы ты привыкал к новой пище. Поставили миску в прихожей на пол. А малиновое варенье доели без тебя. Ведь ты не обижаешься? Тебе же теперь все равно…

    Мальчик не нашелся, что ответить. Он лег на кровать и мгновенно уснул.

    Утром все было как обычно. Мама жарила яичницу на кухне. Папа сидел за столом и читал журнал. Увидев сына, мама, как ни в чем не бывало, сказала:

    — Доброе утро!

    А папа добавил:

    — Мы поговорили с волшебником. Он разрешил тебе подумать еще некоторое время. Можешь не спешить со своим решением.

    Мальчик ничего не ответил. Он увидел на столе варенье. И желтые яблоки. Мальчик почувствовал, что очень проголодался. Он сел за стол и виновато улыбнулся. Папа погрузился в чтение журнала. А мама включила электрочайник.

    Однажды случилось так, что мы закупили очень много пельменей. Мы ели пельмени от обеда до ужина, не считая завтрака. Так продолжалось два месяца. Когда пельмени стали заканчиваться, я подошла к маме и с облегчением спросила: «Что мы будем кушать?» — надеясь, что пельмени кончились. И мама ответила: «Солнышко, хочешь пельмешек?» Я подумала: «Ну, все. Конец!»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 23.04.2013, 05:18:04 | Сообщение # 791
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
    Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
    Сержант подходит:
    - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
    Моему другу:
    - Руки протяни, - тот протягивает руки.
    - Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
    Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
    - Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 23.04.2013, 05:19:17 | Сообщение # 792
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Понедельник – день тяжелый, и слава Богу, что он когда-нибудь заканчивается. Я тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нужный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день. В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы. Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку: «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось. Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо. Я мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы. Никогда я не ходила такой кривой дорожкой. И поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило мое воображение: он назывался Магазин Счастья. «Интересно, что может продаваться в таком магазине?», - зачарованно подумала я. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я с облегчением нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за мной, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то во мне, в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное. Войдя, я невольно остановилась. Честно говоря, я оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама. Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик. Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула мне. - Простите, а что здесь продают? – спросила я. - Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье! - А…в каком виде? - А в каком выберешь, дорогая! Метрами счастье, килограммами счастье ну и счастье поштучно! – наверное, я выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится! И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина. А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья». - Прошу простить за небольшую заминку, столько покупателей, море работы! – извинился продавец счастья Михаил. – Вы у нас, я смотрю, впервые? - А вы помните всех покупателей в лицо? – удивилась я. - Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно становится нашим Постоянным Покупателем Счастья, - объяснил Михаил. - А что в ваших товарах такого.. особо счастливого? – с некоторым сомнением спросила я. - Ах, я совсем вас заговорил! – спохватился Михаил. – Разрешите мне провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар лицом. Он подхватил меня под локоть и повлек к прилавкам. - Обратите внимание! Волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни! Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных комбинаций! - Но это же просто игрушка! – запротестовала я. - А вы, разумеется, полагаете, что жизнь – серьезная штука? – спросил Михаил. - Еще какая серьезная! – подтвердила я. – Если бы взрослым можно было играть, как детям… - Так играйте! – предложил Михаил. – Кто же вам, взрослому человеку, может запретить? - Ну, у меня обязанности…работа. И все такое, - уныло возразила я. - А вы в это играйте! Для начала – положите в сумочку калейдоскоп. И когда скучно, грустно или совсем заработались – уделите ему минутку времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками. - Я подумаю, - дипломатично сказала я. - Тогда продолжим! – предложил Михаил. – Я продемонстрирую вам в действии устройство для запуска мыльных пузырей. Посмотрите! Посмотрите! Какие они разные! И как они лопаются! - Ну и что? – не поняла я. - Да как же «ну и что»? – ликующе вскричал Михаил. – Все ваши проблемы лопаются как мыльные пузыри. Легко! Красиво! Радостно! Разве не счастье? - Если бы в жизни они так легко лопались, - вздохнула я. - Большинство наших проблем сильно раздуты. Прямо как эти пузыри. Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю – посмотрите на нее, полюбуйтесь ее переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть! Вот так! – и он выпустил еще серию радужных пузырей. Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то мне хотелось ему верить! Было в нем что-то такое…убедительное. - Ну хорошо, возможно, в этом что-то есть, - согласилась я. – Но поверить в то, что калейдоскоп и мыльные пузыри – и есть счастье, я не могу. Вы уж извините. - Тогда пойдемте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, - ничуть не огорчился Продавец Счастья. – Вперед, навстречу счастью! Я поспешила за ним к следующему прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие тканей самых невероятных расцветок. Продавец отдела как раз обслуживал даму средних лет. - У вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? – спрашивала она. - Разумеется, мадам! Вот, взгляните! - радостно сообщил продавец, раскидывая перед ней нежно-зеленый ситец, на котором были изображены смешные танцующие зайчики. Исключительно веселенький! Давайте вместе посмеемся! И засмеялся первым, а за ним – дама. Они заливались веселым смехом, явно довольные друг другом и жизнью. Я тоже невольно заулыбалась. - Я сошью себе веселенький фартучек и кухонные рукавички! И когда буду готовить обед, смешинки будут попадать в пищу. И вся моя семья будет веселиться! – решила дама. Я невольно залюбовалась ее лицом – оно было словно бы подсвечено изнутри, а в глазах в уголках губ все еще плясали смешинки. - Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, чтобы жизнь стала такой же приятной, - пояснил Михаил. - Вот так просто? – не поверила я. – Но это же такие мелочи? - Ну, собственно, жизнь и состоит из мелочей, - доверительно сказал Михаил. – И счастье строится тоже из мелочей. Мы же говорим: «Мелочь, а приятно!». А представляете, что будет, когда приятных мелочей станет много? - Ну да, представляю! – заулыбалась я. – Это будет счастье! - Вы уже поняли суть нашего товара! – восхитился Продавец Счастья Михаил. – Но это еще не все! Идем те же, идемте! Я хочу показать вам нашу новинку! Большая Книга Счастья! Только что поступила! В книжном отделе было много всего, но Михаил не дал мне хорошенько рассмотреть книги. Он сразу сунул мне в руки симпатичный томик в яркой обложке. Я раскрыла его наугад – и очень удивилась. Там ничего не было! То есть почти ничего: наверху страницы было написано: «Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!!!», а внизу страницы – «А завтра будет еще лучше!». А сама страница была чистой – просто разлинована, как тетрадь для первоклассника. Я листала страницу за страницей – вся книга была такой. - Ну как вам? – горделиво спросил Михаил. - Но здесь же ничего не написано! – возмутилась я. - Ну конечно! – подтвердил Михаил. – В этом и суть! Вы будете писать ее сами. - Как сама? – опешила я. – Но я же не умею! - Сегодня это так. Завтра все может измениться, - загадочно сказал Михаил. – Вы разрешите прочитать вам небольшую лекцию? - Да, конечно, - я была совершенно заинтригована. - Каждый наш день наполнен разными событиями, и одни нам нравятся, а другие – нет. Как ни странно, мы почему-то запоминаем именно «плохие» события, а хорошие нет, потому что они нам кажутся в порядке вещей. В результате наше счастье очень омрачено! Вы со мной согласны? - Да, правда, - созналась я. – Иногда какая-нибудь мелочь может испортить целый день. - Большая Книга Счастья предлагает пойти прямо противоположным путем! Записывать в нее только счастливые события. Не менее пяти за день! Больше – можно, меньше – нет. - Да где же я наберу столько счастливых событий за день? – запротестовала я. - А вот позвольте не согласиться, на самом деле это легко, вы просто еще не пробовали, - возразил Продавец Счастья. – Конечно, в первые дни придется перестраивать свое мышление на новую волну. Но вы быстро войдете во вкус, это ведь так приятно! Вы попробуйте, попробуйте прямо сейчас! Что сегодня у вас было счастливого? - Я не знаю, - сникла я. – Какой-то тяжелый был день. - Вы сегодня получали травмы? - Нет, что вы, - испугалась я. - Ну вот, уже счастье! Так и запишем, – обрадовался Михаил. – Вы сегодня что-нибудь теряли? - Да, потеряла важный документ, но потом нашла среди бумаг, - подтвердила я. - О, но это же счастье! Ведь правда? – продолжал обучение Михаил. - Правда, - согласилась я. – Счастье, что он нашелся. - Ну, теперь сами, у вас уже получается, - подбодрил меня Михаил. - Ну…сегодня собачку смешную видела. Такая лохматая-лохматая, и в пальтишке! Как в цирке. И хозяйка у нее такая же! Тоже лохматая! Они похожи! - Ну вот! Замечательно! У вас прекрасно получается! – похвалил Михаил. - А еще я сегодня наконец-то доделала отчет. Устала – но закончила! – похвасталась я. - Это – четыре, - сосчитал Михаил. – Остался пятый эпизод. Итак? - Так, что же было потом? – соображала я. – Потом был дождь. И я шла домой, а там дорогу ремонтируют. И я пошла в обход… Да! Потом я зашла в ваш чудесный магазинчик! – воскликнула я. – Запишите! - Охотно, - застрочил Продавец Счастья. – Польщен тем, что вы сочли возможным включить это в список счастливых событий. Итак, пять эпизодов записаны! Ваша Большая Книга Счастья уже пишется! - И так каждый день? – спросила я. – А когда закончатся страницы? - К тому времени ваш разум уже привыкнет фиксировать счастливые события автоматически, и не по пять событий за день, а гораздо больше, - пообещал Михаил. – И ваша жизнь будет просто-таки наполнена счастьем! - Большое спасибо, - поблагодарила я. – Пожалуй, я возьму эту Книгу Счастья. - Примите ее в дар от нашего магазина, - изящно наклонил голову Михаил. – Мы всегда дарим что-нибудь новому покупателю. - Какое счастье! – обрадовалась я. – Спасибо вам! - Ну, вот уже и шестой пункт в вашем сегодняшнем Счастье, - улыбнулся Михаил. - Да, разумеется! И еще я приобрету устройство для лопанья проблем и калейдоскоп для увеличения яркости жизни! Это счастье семь и восемь! – выпалила я. - Я очень рад! Вам упаковать в фирменный пакет? - Да, пожалуйста, - попросила я, все еще улыбаясь. Пакет был тоже очень симпатичный – оранжевый, в крупный белый горох. На нем было написано: «Мы обречены быть счастливыми!». Надпись мне понравилась. Михаил провожал меня до выхода. На двери была большая красивая табличка: «Выход есть!». И табличка мне тоже понравилась. - У нас такие таблички на всех дверях, - сообщил Михаил. – Чтобы не забывать, что выход есть всегда! Спасибо за покупки. Заходите к нам еще. - Я обязательно зайду, - пообещала я. – Я хочу покопаться и в других товарах. - О, мы всегда рады постоянным покупателям! – восхитился Михаил. - К вам, наверное, ходит весь наш город? – поинтересовалась я. - К сожалению, нет! – огорченно сказал Продавец Счастья. – Как ни странно, все говорят, что хотят быть счастливыми, но далеко не каждый стремится хоть что-то для этого сделать. Но мы работаем над этим! Совершенствуем ассортимент, упаковку, рекламу. Так что вы всегда найдете для себя что-то новое и интересное. До свидания! И счастья вам! Мелодично звякнул колокольчик, и я вышла на улицу. Душа моя пела. Я шла домой, и люди задерживали на мне взгляды. Наверное, из-за моего оранжевого пакета. А может быть, потому, что я никак не могла расстаться с улыбкой. А может, я сейчас сияла, как та старушка, что встретилась мне у входа. И это тоже было счастье. - Девять, - машинально отметила я. – Надо не забыть записать в мою Большую Книгу Счастья. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Вторник, 23.04.2013, 11:58:27 | Сообщение # 793
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    О независимых женщинах.

    Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 23.04.2013, 11:59:28 | Сообщение # 794
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Остросюжетный сон

    Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
    внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
    - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
    мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
    - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
    вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
    дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
    бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
    просыпается.

    А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
    хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
    пол... а следом зачем-то летит подушка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 23.04.2013, 12:15:39 | Сообщение # 795
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Боря, Паша и Петя пошли на прогулку. Тропинка шла мимо болота и обрывалась у реки. Ребята подошли к рыбакам. Рыболов переправил ребят через реку. На берегу они устроили привал. Боря нарубил веток для костра. Петя порезал булку и колбасу. Они поели у костра, отдохнули и вернулись домой. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Вторник, 23.04.2013, 12:16:04 | Сообщение # 796
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Журавли живут возле болот, лесных озер, на лугах, берегах речек. Гнеда строят прямо на земле. Журавель кружит над гнездом, охраняет его.
    В конце лета журавли собираются в стаи и улетают в теплые страны.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Вторник, 23.04.2013, 12:58:52 | Сообщение # 797
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла. Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины, а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря: "Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    ФилантропДата: Вторник, 23.04.2013, 12:59:05 | Сообщение # 798
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
    - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
    - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв):
    - Что вы говорите? Водитель:
    - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
    - Ага, ну ладно, я пошел...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 23.04.2013, 19:56:00 | Сообщение # 799
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Доброе утро соседи!)

    Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
    Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 23.04.2013, 19:58:17 | Сообщение # 800
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Издали вижу скучающего гаишника. Останавливает.

    Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего
    гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из
    машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к
    моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт:
    - Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь.
    Это ему понравились мои природные мешки под глазами.
    - Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю.
    Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища
    и онемел.
    - Дальше что? - спрашиваю.
    Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей
    машине. Даже счастливого пути не пожелал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 40 из 93«1238394041429293»