.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • песни стаса михайловаЭта тема относится к форуму:Онлайн-Музыка
  • Bit Torrent (Torrent Player) для SkywayЭта тема относится к форуму:Skyway

  • Страница 4 из 93«1234569293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    GunДата: Четверг, 15.12.2011, 11:59:11 | Сообщение # 61
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru
    Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
    крупном авиационном празднике.
    Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
    спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
    Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
    котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
    достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
    и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
    Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
    названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
    самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
    по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
    прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
    парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
    Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
    трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
    прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
    человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
    ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
    хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
    причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
    на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
    о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
    врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
    шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
    сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
    помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
    нерешительности останавливаются.
    Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
    своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
    комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
    удаляющемуся самолету:
    - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
    сволочей, не работаю…
    Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
    Записано почти со слов Петровича.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 15.12.2011, 20:48:07 | Сообщение # 62
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Читал в интернете:
    Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

    Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

    Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал atabekjo - Четверг, 15.12.2011, 20:49:09



     

    GunДата: Пятница, 16.12.2011, 13:08:22 | Сообщение # 63
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Случилось, мне попасть в больничку.
    Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все
    болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не
    знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый
    поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в
    поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает.
    Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали
    экспресс – анализы, рядом появилась дочка.
    Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент
    брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл
    посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло
    провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже
    около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и
    внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на
    какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё
    будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность
    отблагодарить, то они будут очень благодарны.
    Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет
    оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне
    станет лучше, при любом исходе операции.
    Наутро покатили.
    Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было
    любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу,
    прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю,
    что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и
    свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой
    туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло.
    Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же,
    думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка
    подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле
    необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом
    приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то
    голоса.
    Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась.
    Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации,
    простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего
    мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и
    всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до
    клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь
    распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель.
    Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что
    сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать
    дежурить.
    Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна
    дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной
    утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась.
    Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно.
    Лежу и продолжаю мучиться.
    Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным
    счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на
    кнопку вызова.
    В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что
    завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение
    пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается
    «сходить».
    Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что
    стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого.
    Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала:
    - Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если
    ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём
    коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете
    больным спать.
    Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили.
    Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть
    тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с
    водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так,
    чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы,
    а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую,
    бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей,
    стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной
    телефон сотовый.
    Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так,
    мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию,
    возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии
    знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок.
    Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать.
    Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату
    влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким»
    и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили
    постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой
    эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у
    меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день.
    Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к
    здоровью пациентов возник среди ночи у персонала.
    В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург.
    Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает:
    - жалоб нет?
    - обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 16.12.2011, 13:09:19 | Сообщение # 64
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова
    почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг.
    Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на
    юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили
    туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару
    недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не
    видели…
    И вот как-то под вечер обнаружили, что кончилось вино. Местное, на
    редкость качественное и дешевое. После быстренькой ревизии на предмет
    чего ещё не хватает, выяснили что хлеба и презервативов.
    Ну и, как говорится, ноги в руки и полезли в городок по длиннющей
    корявой « типо лестнице» (вырубленные в горе разнокалиберные ступеньки).
    С вином и хлебом всё легче легкого, но вот заходят в аптеку. С двумя
    позвякивающими пакетами.
    - Здрасьте! Нам презервативов пару упаковочек… э… не, давайте три.
    Аптекарша тупо смотрит на двух амбалов в шлепанцах, с полными пакетами
    вина и буханкой хлеба. Глаза у неё делаются как у краба – на ножках. Но
    профессионализм - великое дело…
    - Сейчас… - и отваливает в кладовку.
    Ребята немножко удивляются столь странной реакции, но ждут.
    Возвращается, пыхтя:
    - Извините, но только две осталось…
    и…
    … бухает на прилавок две КОРОБКИ!
    (для тех кто вдруг не понял – в коробке около сотни упаковочек по три
    контрацептива в каждой) Мужики переглядываются…
    - А… э… эт чё? Пожизненный запас?

    З. Ы. После недолгого объяснения оказалось что в данной местности 3
    резиновых изделия в картонной таре называются коробочкой. А «упаковка» -
    это опто-складское понятие…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 16.12.2011, 13:10:15 | Сообщение # 65
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Главная проблема нашего народа - неизбывное желание и умение лепить
    горбатого, зачастую с большей энергией, чем потребовалось бы для
    реального достижения имитируемого результата. Поэтому хоть коммунисты у
    власти, хоть едросня - пока мы САМИ не захотим перестать быть
    феерическими мудаками, ничего хорошего из нас не выйдет.

    Почту России знаете? Это недоразумение почему-то занимается доставкой
    корреспонденции и посылок. В том числе и снаружи, из цивилизованного
    мира. А в том мире каждое отправление имеет свой уникальный номер, по
    которому можно отследить его местонахождение. Вводишь ИД на сайте любой
    почтовой службы - и видишь: вот оно, письмишко, уже свалилось на
    московский Международный почтамт - значит, через месяцок можно его ждать,
    - при условии, что адресат живет в Москве, плюс если снег не пойдет, или
    там дождик.

    Не иначе, кто-то как-то пожаловался в инстанции на дикие сроки
    прохождения корреспонденции, потому что - барабанная дробь!!! - знаете,
    что учудили недавно феерические мудилы из Почты России?! Ни за что не
    угадаете, если еще не столкнулись сами!

    Письмо или посылка на входе в нашу бедную страну - ПЕРЕнумеровывается!
    Отследить его или ее по родному ИД теперь никто и никогда не сможет, а
    нового НИ ОТПРАВИТЕЛЬ, НИ ПОЛУЧАТЕЛЬ НЕ ЗНАЮТ, пока почтальон не вбросит
    квитушку в ваш ящик. Алле-гоп!!! И ни одна сволочь больше никогда не
    пожалуется, что посылка шла слишком долго.

    Вот так-то. Никто не перехитрит нас так, как мы сами.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 28.12.2011, 14:50:08 | Сообщение # 66
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    истории - основной выпуск на satwarez.ru
    Новые истории

    Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные
    перебои с моторным топливом.
    Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект
    газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только
    бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей.
    Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной
    к другой газовой заправке в поисках топлива.
    Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе
    Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё
    реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы,
    маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в
    одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге,
    почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до
    основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли.
    К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара
    работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и
    традиционной матери.
    Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными
    сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ.
    Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по
    основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об
    отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС.
    На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне
    серьёзно сказал:
    "ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать".
    Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 28.12.2011, 14:50:43 | Сообщение # 67
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    истории - основной выпуск на satwarez.ru
    Новые истории
    Дочъ несёт бабушке книжку, мол, смотри, какая с буквами вся.
    Бабушка (читает): "Домашние питомцы".
    Дочъ - А угадай, кто это - на букву "вэ"?!
    Бабушка (в течение полуминуты изломав весь мыслительный аппарат, в
    надежде попасть пальцем хоть рядом с небом) - Волк?!?!
    Дочъ (явно не в восторге от способа мышления матёрого поколения - ещё
    бы, книжка-то про ДОМашних питомцев! - иронично-недоуменно-разочаровано)
    - Вошадка!!!
    (Со звуком "Л" пока проблемы...). Занавес.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 28.12.2011, 14:51:24 | Сообщение # 68
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    истории - основной выпуск на satwarez.ru
    Новые истории


    История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки.
    Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его
    отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры
    моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и
    песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с
    радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку
    разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы
    еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она
    умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама
    на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу
    возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него
    пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в
    командировке, а она с дядей Вовой)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Воскресенье, 01.01.2012, 15:58:14 | Сообщение # 69
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    01 января 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я -
    не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке
    приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в
    Куйбышев".
    Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам.
    Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой
    город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая
    компания. Смотрят на меня с осуждением:
    - Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый?
    Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают.
    Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно.
    - Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать.
    - Не боись, мы тебя проводим.
    Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей.
    (Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре)
    очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно
    упрекает меня:
    - Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь?
    - А ты поедешь?
    - Ик... п-поеду.
    - Ну, тогда я два билета беру.
    ... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я
    мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно.
    Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на
    обратную дорогу с лихвой останется.
    Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается
    пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу,
    ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого
    входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах
    по обе стороны - две бутылки водки.
    Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из
    Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те
    годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с
    нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала.
    Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку.
    Растолкал Андрея.
    - Валерка, слушай, мы где?
    - В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог).
    - Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем?
    - Я - к матушке. А ты - ко мне в гости.
    - Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума
    сойдет. Когда обратная электричка?
    Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может
    воспринять как издевательство.
    - Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во
    встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к
    пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке
    громыхали костями.
    Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки
    привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до
    матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь.
    - Мам, познакомься, этой мой друг и коллега...
    Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и
    моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо.
    - А, это, наверное, Костя?
    И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом
    среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация
    становилась нелепой.
    - Не-а, Костя с нами не поехал.
    ... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило
    мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как
    видите, позволил мне добрать и отправить.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Воскресенье, 01.01.2012, 15:59:54 | Сообщение # 70
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    01 января 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Ну, блондинка там при
    отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то
    стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.
    По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного
    ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и
    очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце
    декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне
    достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в
    этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают
    свет.
    Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного
    редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона.
    - Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную
    розетку, я у вас подзаряжусь.
    ... Электроэнергии нет.
    Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -
    далеко за сорок):
    - Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем.
    ... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся.
    Через несколько минут на арену выступаю я.
    ... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на
    игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю.
    - Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую.
    Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства
    сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.
    Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Понедельник, 02.01.2012, 13:01:25 | Сообщение # 71
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    02 января 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Дело было в середине девяностых. У одного моего одноклассника Вани
    сломался Game Boy (чёрно-белый ещё). В мастерской за ремонт потребовали
    чуть ли не половину стоимости. Но он нашёл способ отремонтировать игру
    бесплатно.
    Учился у нас ботан, о котором говорили, что он починит и космический
    корабль. И вот Ваня ему говорит:
    - Дарю тебе этот Game Boy! Только он не работает, но ты же починишь!
    Что было дальше, и так понятно. Ботан наивно починил игру, а на
    следующий день Ваня выкрал её обратно из его ботанского кармана.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Понедельник, 02.01.2012, 13:02:11 | Сообщение # 72
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    02 января 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Мой сын (тогда чуть менее 3-х лет) часто болел.
    Однажды жену на работе угостили яблоком. Яблоко было замечательное:
    крупное, красное, без единого черного пятнышка. Те, кто помнит времена
    тотального дефицита, знают что это было практически чудо среди зимы.
    Жена (как и всякая нормальная советская женщина) не стала есть его и
    принесла домой сыну, который в то время заболел в очередной раз. Решив
    повеселить его, она поведала сыну, как шла с работы домой, как ей по
    дороге повстречался зайчик и передал яблоко для сына. Реакция сына
    была мгновенной:
    - Ты что не можешь яблок купить, как все нормальные люди?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 19.01.2012, 17:51:41 | Сообщение # 73
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    19 января 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
    приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
    Сын показывает ей свой роскошный особняк.
    - Вот, мама, бильярдная.
    - Хорошо, сынок, хорошо!
    - А вот зимний сад!
    - Ой, хорошо, сынок, хорошо!
    - Вот бассейн, сауна.
    - Ой, как красиво!
    - Это веранда.
    - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
    коммунисты не пришли и всё это не забрали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 19.01.2012, 17:52:41 | Сообщение # 74
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    19 января 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru


    Трагедия студента, или захват халявы.

    Очередная тема с юмором.
    На этот раз участником был не я - рассказали.
    А вспомнилась история вчера вечером... Но об этом позже.
    Итак, Уфа. Год, кажется, 2009-ый. Неважно.
    Время на часах 00:06.
    Дежурный одного из ОВД ровно покачиваясь на кресле, дремлет под шипение
    рации.
    (В Багдаде) Во вверенном районе все спокойно.
    И тут загорается красная лампочка на панели и пульт телефона напряженно
    выделает линию “02”.
    Поступает сообщение: из квартиры раздаются крики о помощи, вернее,
    раздавались, теперь уже нет, приезжайте, убили, лиходеи, девочек,
    гады-паразиты.
    Убилиии. Бабушка звонила.

    Тут же следом еще один звонок.
    На сей раз звонит вполне себе вменяемый дядя.
    Лаконично диктует адрес (совпадает с предыдущим адресом), сообщает, что
    из квартиры раздаются крики “Помогите! ”, да, раздавались, теперь
    молчат.
    Звонок от третьего соседа с той же информацией гасит в какофонии чувств
    дежурного последние нотки сомнения.
    Надо реагировать.
    И он реагирует.
    На адрес направляется группа бойцов ОВО, ППС, опергруппа со следователем
    и скорая медицинская.
    Бойцы приезжают на место, стучат, галдят, шумят...
    Никто не открывает.
    Под ногами путается бабуля, которая и звонила первой.
    Заняв штурмовую позицию, бойцы охраны готовятся выбивать дверь, благо,
    она деревянная.
    Но тут раздается тихий щелчок и дверь открываетя сама.
    В проем выглядывает симпатичная растрепанная заспанная головка с
    огромными глазами.
    Тишина в студии.
    Один из бойцов глупо выдает:
    - Это вас убивали?
    Надо же как-то разрядить ситуацию...
    Выяснилось следующее.
    У девочки завтра экзамен.
    Ну, как к нему ни готовься, традиции соблюдать нужно.
    И вот эта кулёма в 0 часов 00 минут высовывает в форточку свою зачетную
    книжку и кричит: “Халява! Ловись!”.
    Да, соседи услышали именно “Помогите!” Но фонетический ряд девочка
    выдавала именно такой.
    Никто не смеялся.
    Только бабуля расстроилась.

    История вспомнилась почему... вчера в 0:00 из соседней квартиры
    раздалось душераздирающее троекратное “Помогите!”
    Потом все стихло.
    Сессия у студентов началась, видимо.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 19.01.2012, 17:53:53 | Сообщение # 75
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    19 января 2012
    Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

    Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
    Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных
    ископаемых, в ярости швыряет ручку:
    - БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж
    тогда из-за неё дерутся?
    На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на
    доступном примере.
    - Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать
    захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для
    костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,
    если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в
    лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
    Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
    Правильно?
    - Нууу… да.
    - Возни много?
    - Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
    - А можно поступить проще.
    - Как? - круглые глаза в ответ.
    - Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и
    другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
    Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и
    трескать супчик.
    Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом
    задумчиво изрекло:
    - А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил
    потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
    - А догадайся!
    Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:
    - МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 08.02.2012, 12:31:08 | Сообщение # 76
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    08 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Вчера вечером, смотрю по 5-му каналу в "происшествиях" сюжет:
    "человек-обезьяна выпрыгнул с окна 5-го (точно не помню) этажа и застрял
    ногой в ветви дерева, это и спасло бедолагу от гибели, накануне он
    поругался с супругой", идут кадры, как он извивается на ветке, как
    червяк на крючке, вместо матов сплошные пипы, мягко говоря, нетрезв,
    спасатели пытаются его достать, он отбивается, после сложной
    спасательной операции этот крендель наконец на земле, далее слова
    ведущего: "теперь его заботливо передадут медикам" и идут кадры, как
    его, скрученного в бараний рог, с наручниками за спиной, два мента ведут
    к бобику...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 08.02.2012, 12:31:46 | Сообщение # 77
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    08 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я
    понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся!"
    Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр
    военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных
    повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
    В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две
    шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки
    придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от
    арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него
    был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое
    количество алкоголя выпитое в честь праздника.
    - Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас
    осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру,
    становись!" вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена
    трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать
    ничего, кроме грязного толчка!
    Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь
    х..ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!
    Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.
    Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на
    некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал
    мичман. И тут...
    - ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
    Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек!
    Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо
    руками от стыда она рванула в подсобку.
    Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину
    помещения и сказал:
    - Даю голову на отсечение, столько х..ев в своей жизни она еще ни разу
    не видела!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 08.02.2012, 12:32:28 | Сообщение # 78
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    08 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую,
    энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде...
    Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные
    кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда
    не очень.
    К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро
    повесить перед окнами увеличенные кадры кинофильма, так чтобы один кадр
    соответствовал размерам одного окна. И тогда, по мысли юного
    изобретателя, проезжая в метро, пассажиры будут смотреть фильмы.
    Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра
    требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда
    меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет
    замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну
    остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен
    вердикт - "патентов не выдавать!" (такое было название у журнальной
    рубрики).
    Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный
    техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление,
    когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала,
    вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный
    ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в
    размере 1 окно - один кадр!
    Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа
    стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед
    центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут,
    организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не
    вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не
    помню).
    Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто
    в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов... Вот вам
    и "патенты не выдавать"!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    FeodorДата: Вторник, 14.02.2012, 11:04:35 | Сообщение # 79
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 209
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    14 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
    шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
    ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
    Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
    Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
    Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
    и папа Виталик.
    Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
    подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
    Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
    пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
    два, что ж такого?
    Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
    двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
    нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
    Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
    скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
    резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
    вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
    капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
    Анфиска не назовёт по имени.
    Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
    бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
    которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
    представить реально не берусь.
    А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
    то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
    говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
    дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
    Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
    забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
    подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
    сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
    конечно тут же обернулись.
    При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
    водителя машины, перекрывшей ему выезд.

    К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
    никаких проблем.
    Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
    воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
    когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
    сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
    наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
    нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
    Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
    левый глаз. (Потом ничего, прошло)

    Короче, вот так.
    Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
    Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
    Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
    этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
    и гнусно глумится.
    Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
    манипулирования.
    Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
    между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
    Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
    - Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
    завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
    Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
    судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
    угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
    что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
    во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
    маме Свете.
    Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
    потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
    паутиной волос и лент.
    - Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
    когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
    давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
    и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
    бестолковый какой?
    Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
    подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
    наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
    руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
    терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
    честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
    промокашек меня хлебом не корми, только дай.
    Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
    Пална.
    - Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
    Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
    одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
    У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
    новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
    даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
    (все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
    многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
    тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
    они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
    как справляются с этим маленьким монстром.

    Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
    подруга.
    А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
    представление, в ледовый дворец.
    Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
    Договорились с его родителями.
    Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
    шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
    - Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
    Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
    огорчился.
    Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
    не люблю, когда шпана огорчается.
    И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
    малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
    конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
    даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
    с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
    И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
    - Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
    неизбежным.
    Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
    пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
    воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
    что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
    принципах.
    - Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
    нам её куда-то привезти?
    В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
    избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

    Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
    до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
    раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
    головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
    трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
    этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
    громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
    так кидает? Вот мама Света!..."
    Проснулся я в холодном поту.
    И мы стали собираться.

    К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
    Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
    понял.
    - У вас в машине тепло? - спросил я.
    - Да нормально...
    - Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
    творится. А в гардероб не пробиться совсем.
    - Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
    - Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
    губу.
    Тогда я присел и тихо сказал.
    - Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
    успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
    Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
    снежного человека.
    - Четыре с половиной минуты. - повторил я
    - Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
    Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
    оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

    Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
    шмакадявками.
    Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
    такого послушного и спокойного ребёнка.
    Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
    поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
    Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
    пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
    Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
    просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
    секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
    Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
    Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
    буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
    только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
    Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
    готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
    авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
    фраз.
    Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
    повода.

    Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
    болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
    - Разве у Никитки нет мамы?
    - С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
    - Просто она никогда не приходит в сад.
    - Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
    - Хорошо ему! - вздохнула она.
    - Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
    - Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
    Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
    - Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
    воспитательница. Только вы никому не говорите.
    - Не скажу. Ты плакала?
    - Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    FeodorДата: Вторник, 14.02.2012, 11:05:18 | Сообщение # 80
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 209
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    14 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
    была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
    так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
    - Готов? - спросила Анфиска.
    - Готов! - ответил папа Виталя.
    Тогда она звонко скомандовала.
    - Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
    домой!
    И стала быстро-быстро раздеваться.
    Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

    * * *
    Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
    Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
    открытки к 23 февраля.
    Потом мы одевались, и шкет сказал.
    - Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
    - А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
    поблизости.
    - Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
    - Почему две? - удивилась та.
    - А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
    Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
    голосом.
    - Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 4 из 93«1234569293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС