.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • КамбриджиЭта тема относится к форуму:Другие карты CAM'ы
  • С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА! 28 МАЯЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    DesnaДата: Понедельник, 18.02.2013, 16:24:05 | Сообщение # 61
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Матрас жалоб и предложений

    Надписи на матрасах.
    Пионеры – лохи! 1991 г.
    Пионеры – чмыри! 1992 г.
    А кто такие пионеры? 1996 г.
    -
    Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
    -
    Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
    -
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    -
    Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
    -
    Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
    -
    А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
    А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
    Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
    -
    Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
    Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
    -
    Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
    Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
    -
    Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
    И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
    Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
    -
    Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
    -
    Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
    Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
    -
    Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
    Жан! Хватит петь! Задолбал!
    -
    Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
    Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
    Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
    -
    Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
    -
    Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
    Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
    ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
    -
    Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
    Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
    NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
    Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
    Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
    Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
    -
    Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
    Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
    -
    Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
    -
    Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
    -
    Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
    -
    РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
    -
    Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Вторник, 19.02.2013, 13:25:05 | Сообщение # 62
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Едем в автобусе.Пособие...

    Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.

    К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.

    Ни в коем случае не спрашивайте человека, стоящего между вами и дверьми, выходит ли он. Если окажется, что не выходит, он с удовольствием пропустит вас после злобного тычка в спину.

    Помните: если вы наклоняетесь вперёд, то ваш зад оттопыривается назад, и если там стоят люди, то вы их толкаете. Приятно вносить в жизнь стоящих сзади пассажиров некоторое разнообразие.

    Очень хорошо, что вы любите музыку. Обязательно надо доставить радость вашим попутчикам, слушая музыку не через наушники, а прямо из динамика вашего мобильного телефона, - пусть приобщаются к прекрасному. Если на вашем телефоне не оказалось приемлемой мелодии, включите рингтон. Лучше всего монофонический.

    Если вы всё-таки решили купить наушники, выберите самые дешёвые, за доллар-полтора, и включите музыку погромче. Тогда попутчики смогут насладиться весёлым ритмичным похрюкиванием.

    Если совсем не хочется слушать музыку, трещите по мобильному телефону в течение всей поездки. Попутчики с удовольствием послушают ваш диалог на тему: «А тут я ей такая - р-раз!» или «Котик, ты меня любишь? А как ты меня любишь? А когда ты меня полюбил?»

    Если вас попросили передать водителю деньги, лучшим решением будет передать их через человека, у которого заняты обе руки, к примеру, тяжёлыми сумками. Он с удовольствием вам поможет.

    Если на конечной остановки транспортного средства собирается очередь, то вам надо стать в её голову, а не в хвост. Ведь очередь для лохов, верно? И вообще, вы её не заметили - подумали, что люди решили постоять просто так.

    Если люди заходят в транспортное средство в порядке очереди, и человек, стоявший впереди вас, платит водителю, то хорошей идеей будет отпихнуть его, пробраться за его спиной в транспортное средство, плюхнуться на сиденье, а потом передать деньги за проезд.

    Также хорошей идеей будет не вставать в очередь и ждать следующее транспортное средство, а протиснуться в это и просить уступить вам место. Вам с удовольствием уступят, ведь хитрожопых любят везде.

    Если вы курите, то перед посадкой надо затянуться полной грудью, с блаженной мордой задержать дыхание, а потом зайти и выпустить прямо в толпу людей запасы табачного дыма. Пусть все знают о вашей наркотической зависимости.

    Если вы садиться не хотите, то становиться лучше всего аккурат напротив единственного свободного места, перегораживая своей широкой фигурой проход. Если же есть двойное свободное место, то садиться надо на ближайшее к проходу сиденье, намертво перегородив подход к месту у окна, потому что вам скоро (всего через семь остановок) выходить. На желающих пробраться мимо вас и сесть надо бросать уничтожающие взгляды и что-то бормотать сквозь зубы.

    Если у вас на плечах рюкзак, то хорошей идеей будет использовать его в качестве таранного оружия.

    Не следует пользоваться дезодорантами, мылом, влажными салфетками - все попутчики с удовольствием ощутят источаемые вами после тяжёлого трудового дня ароматы. Также всем очень интересно, что вы ели на обед и когда были последний раз у стоматолога, поэтому никакой жвачки! Ещё вариант - обильно поливаться духами, чтобы ваши парфюмерные композиции сбивали с ног окружающих.

    Если транспортное средство оборудовано турникетом, лезьте в задние двери, даже если вы не инвалид на костылях и не мамочка с коляской. Вы один ненавидите турникеты и толкаться в очереди к ним. Это значит, что именно для вас должно быть сделано исключение. Эти турникеты придумали водители исключительно для того, чтобы поиздеваться над вами. И вообще, водитель обязан разглядеть ваш проездной, которым вы ему помахали издалека в окошко. Ему специальную трубу выдают. Подзорную


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Среда, 20.02.2013, 15:22:34 | Сообщение # 63
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

    Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть),

    Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
    - развороченный асфальт;
    - не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
    - длительное отсутствие горячей воды;
    - круглосуточный грохот и мат;
    - затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
    - обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
    - поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
    - спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
    - ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
    - подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
    - падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
    - непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
    - подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
    - постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
    - забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
    - трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
    - сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
    - обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
    - да поможет вам Бог!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Среда, 20.02.2013, 22:55:55 | Сообщение # 64
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как мужчине понять беременную жену?


    1-3 месяца

    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
    2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
    4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6. Бросьте газировку, вы что?
    7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев

    1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
    4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
    5. А перед уходом на работу - литр воды.
    6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
    8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев

    1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
    Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь наработу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2. Матрац накачайте посильнее.
    3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4. Постарайтесь неотлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
    6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Суббота, 23.02.2013, 15:12:51 | Сообщение # 65
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    А знаете ли вы, что...

    У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев вместе взятых...

    Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время извержения страдают только вулканологи...

    Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом, к сожалению, не передается...

    Мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
    разочаровываются...

    Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же этот термин присваивают заранее...

    Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от непривычного обращения...

    Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    makarДата: Воскресенье, 24.02.2013, 17:13:17 | Сообщение # 66
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 5
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    работаю я в одной довольно большой компании (ммм то есть я хочу сказать что расстояние между мною и президентом нашей компании такое же как до луны от земли) ну и как то звонит мне незнакомая и говорит - могу я переговорить с Султаном Аримовичем(так от балды придумал если в кого то попал то сорри) моя первая реакция думаю чего ет мне звонят и спрашивают президента в жизни не звонили а тута звонят а голос то у нее приятный и я решил поболтать с нею побольше наш диалог: - могу я переговорить с Султаном Аримовичем - а кто это? - президент вашей компании я аж со стула упал через неделю звоню знакомой девчонке берет трубку отец - Здраствуйте а Гульнар можна - а кто это? - это ваша дочка после этого я тока слышал хохот по всей квартире (хорошо что папа ее с юмором попался:))))

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    PetrkumДата: Воскресенье, 24.02.2013, 19:41:42 | Сообщение # 67
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 4
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 20:43:11 | Сообщение # 68
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
    обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 20:53:32 | Сообщение # 69
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Наивные люди....
    Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
    Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
    — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
    Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
    — Как это, просто уеду???
    — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
    — Понимаю.
    Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
    — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
    — А если номер грязный?
    Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
    — КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:10:20 | Сообщение # 70
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    про женщин и гранаты

    Работала у нас техником-криминалистом молодая девушка Лена, как-то сдает она мне дежурство и жалуется: "Вчера дежурный меня оскорбил в грубой нецензурной форме. Многократно, между прочим и публично". Интересуюсь о причине, рассказывает: "Без всякой причины, я приехала с заявки, где изъяла гранату, принесла в дежурную часть, а он меня многократно оскорбил". Прихожу в дежурную часть, говорю: "Андрей, в чем дело? Лена на тебя жалуется...". Услышав имя "Лена", Андрей соскочил со стула и разразился "трехэтажным" матом в адрес и Лены и женщин, и "всех тупорылых балванов которые баб на работу принимают".
    Через минут двадцать он успокоился и рассказал как было дело, история такая:
    в приемке металла была обнаружена граната, на место происшествия выехал наряд из райотдела, опер, служивший в армии, выкрутил запал и отдал гранату с запалом Лене для упаковки. Лена поинтересовалась как лучше упаковать. Опер подумал и сказал: "В разные пакеты, на всякий случай." "А что написать?"- спросила Лена. Опер ответил:" На одном пиши граната Ф-1, на другом УЗРГМ" и вышел на улицу. Абревиатуру УЗРГМ Лена не запомнила.
    В дежурной части она протянула Андрею два запечатанных черных пакета, на одном дежурный прочитал "граната Ф-1", а когда взял другой выронил его из рук и убежал из дежурной части, на пакете была надпись "кольцо от гранаты Ф-1". Когда Андрей понял, что опасности нет, то первые его слова были: "С этими бабами без ... остаться можно!" А потом он дал волю нахлынувшим чувствам.

    tstvuu


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:14:41 | Сообщение # 71
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эту историю я услышал от нашей одной сотрудницы. История об очень скупом муже одной её подруги. На днях она рассказала о новом его бзике. Линолеум у них в квартире очень старый - весь протёрся и дыры кое-где появились. Сначала муж её залепил эти дырки... пластилином. Но потом пластилин отодрал, потому что к нему много мусора прилипает.

    Никогда не догадаесь, что он потом придумал. Ибо нормальному человеку такое в голову вряд ли придёт. Он требует от своей жены покупать сыр только "Голландский" в восковой оболочке. Потом собирает этот воск, плавит его и заливает дырки в полу. Новый линолеум или хотя бы специальное средство какое-нибудь для заделки дыр покупать категорически против - дорого!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал dvdss - Воскресенье, 24.02.2013, 22:17:38



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:25:19 | Сообщение # 72
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
    - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
    Снова пятитысячная...
    Инспектор вглядывается в номер машины:
    - Я здесь работаю, вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
    Снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
    - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

    tstvuu


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:30:25 | Сообщение # 73
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

    1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
    2. Возраст: 28 лет.
    3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
    4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
    5. Образование: Да.
    6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
    7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
    8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
    9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
    10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
    11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
    12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
    14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
    15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
    16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
    17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
    18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
    19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:35:22 | Сообщение # 74
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В самолете

    адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ
    - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ
    - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    tstvuu


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:44:09 | Сообщение # 75
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вопрос читателя, присланный в мужской журнал.

    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

    tstvuu


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dvdssДата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:55:42 | Сообщение # 76
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводяится фразы из радиоперехвата переговоров Тихоокеанского флота России:

    — Где бревно?
    — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
    Перевод:
    — Где капитан Деревянко?
    — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

    — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу ср..т, экран в снегу.
    Перевод:
    — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

    — Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
    Перевод:
    — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

    — Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
    Перевод:
    — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

    up tstvuu


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    deoolegДата: Понедельник, 25.02.2013, 02:51:20 | Сообщение # 77
    Сержант
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке
    ДВЕ ПОДРУГИ Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VolwebnikДата: Понедельник, 25.02.2013, 18:14:42 | Сообщение # 78
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ХОРОШИЙ ЛИ ВЫ ВОДИТЕЛЬ?
    Тест для человека за рулем


    Что хочет инспектор ГИБДД, когда машет жезлом перед вашей машиной?
    1. Что ж ему хотеть? Денег естественно. — 1 балл
    2. Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД. — 2 балла
    3. Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке. — 3 балла
    4. А кто такой инспектор ГИБДД ? — 4 балла
    5. Уже ничего не хочет (поглаживая дымящийся подствольный гранатомёт). — 5 баллов

    С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
    1. В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД. — 1 балл
    2. Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток. — 2 балла
    3. Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км в час Если денег в избытке — жмём на газ до упора. — 3 балла
    4. Максимальная возможная скорость указана на спидометре. — 4 балла
    5. 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится. — 5 баллов

    В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
    1. Если они вам не мешают. — 1 балл
    2. Если остановка расположена на тротуаре. — 2 балла
    3. Если пешеход — вы. — 3 балла
    4. Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения. — 4 балла
    5. Ни в каких! От меня ещё ни один пешеход живьём не уходил! — 5 баллов

    Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
    1. В городе праздник. — 1 балл
    2. Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге. — 2 балла
    3. Кто-то «крутой» едет на праздник. — 3 балла
    4. Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А вы чего достигли в жизни?» — 4 балла
    5. Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке. — 5 баллов

    В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
    1. Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар. — 1 балл
    2. Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы. — 2 балла
    3. По настроению — 3 балла.
    4. Если жить очень надоело… — 4 балла
    5. Я откуда знаю? Я по тротуарам люблю ездить — там пешеходов больше. — 5 баллов

    Что означают цифры «40», «50», «60», и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
    1. Осторожно! Впереди в кустах засада. — 1 балл
    2. Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем. — 2 балла
    3. Ничего не означают. — 3 балла
    4. Тесты для проверки показании спидометра. — 4 балла
    5. Номер столба, считая от Главпочтамта. — 5 баллов

    Что такое «главная дорога»?
    1. Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата. — 1 балл
    2. Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу. — 2 балла
    3. Ну по этой дороге видимо какая то важная персона едет. — 3 балла
    4. Трасса Москва — Владивосток. — 4 балла
    5. Дорога по которой вы едете. — 5 баллов

    В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
    1. Если въезжающие вам абсолютно не мешают. — 1 балл
    2. Если въезжающая машина существенно «круче» вашей. — 2 балла
    3. Если это ваша машина. — 3 балла
    4. Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом. — 4 балла
    5. Ни в каком случае, от меня они живьём не уйдут… — 5 баллов

    Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
    1. Объект ежегодного списания краски для дорожной службы. — 1 балл
    2. Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля. — 2 балла
    3. Абсолютно ничего. — 3 балла
    4. Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля. — 4 балла
    5. Разделительную линию полос движения: для «чайников» — справа, для вас — слева. — 5 баллов

    Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
    1. Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза. — 1 балл
    2. Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание. — 2 балла
    3. Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха. — 3 балла
    4. Завести двигатель. — 4 балла
    5. Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего. — 5 баллов

    Подсчитайте баллы.

    Менее 10 баллов :
    Ты что издеваешься да? Ну нельзя тут меньше 10-ти набрать!

    10 — 20 баллов :
    Хм. И это называется езда? Сознайся - ты за свою жизнь даже ни одного пешехода не сбил. О чём это говорит ? Правильно. Вешаться. Срочно! Хотя нет. Поживи чуток. Всё равно с такой ездой ты долго не протянешь…

    20 — 35 баллов :
    И что это такое ? Одно превышение скорости? Одна стоянка в неположенном месте? И это по твоему езда? Нет… Так нельзя… Уступи место нормальным водителям…

    35 — 47 баллов :
    Что ж в принципе не плохо. Сколько на твоём счету аварий ? Как всего 10 ? Мало… а сбитых пешеходов ? Всего 15 ? Хм. Ну ничего…главное стараться и всё будет хорошо.

    47 — 50 баллов :
    Что ж. Поздравляю — ты достоин звания водителя! На твоём счету уже наверняка не одна сотня сбитых пешеходов, и за тобой наверняка уже гоняется половина города. Одно странно : почему ты до сих пор жив?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 25.02.2013, 18:51:06 | Сообщение # 79
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пост девушки в сети:
    - Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kuzya66Дата: Вторник, 26.02.2013, 13:07:50 | Сообщение # 80
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 11
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

    Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

    А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

    Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

    Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел??


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС