.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Вязание спицамиЭта тема относится к форуму:Вязание

  • Страница 39 из 93«1237383940419293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    DilmaДата: Воскресенье, 21.04.2013, 15:56:45 | Сообщение # 761
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
    Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
    её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
    Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
    (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
    Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
    Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
    что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
    проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
    Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
    Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, чорт с ним!..." отрезал
    этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
    спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
    Звук падающего тела, звон подноса...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Воскресенье, 21.04.2013, 15:57:01 | Сообщение # 762
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было в БГУ . После бурной попойки мы отдыхали
    на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно и один
    из нас произносит: "Что-то душно в комнате. Кто-нибудь, откройте
    окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то
    хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему гантелю) и швыряет
    в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно
    восклицают: "Хорошо-о-о!!!". Утром все увидели следующую картину:
    окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит эта
    самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня как
    нам стало хорошо после того, что он сделал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vladzdДата: Воскресенье, 21.04.2013, 21:51:08 | Сообщение # 763
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    vladzdДата: Воскресенье, 21.04.2013, 21:53:30 | Сообщение # 764
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
    -Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
    В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 22.04.2013, 02:19:46 | Сообщение # 765
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Дневник гpафомана

    Пpочитал "Оловянный солдатик". Долго думал почему солдатик оловянный, а не пластмассовый. Hичего не понимаю! Hаписал "Стеклянный солдатик" и "Деpевянный солдатик".

    Читал "Гадкий утенок". Какой пpостоp для мысли. Hаписал: "Гадкий цыпленок", "гадкий котенок", "Гадкий гусенок".

    Исчеpпал всех млекопитающих и птиц. Литеpман говоpит, что хладнокpовные и так гады, по опpеделению. "Гадкий гаденыш" - это тавтология.

    Посмотpел по телевизоpу "Пиковую даму". Блеск. Задумал 51 повесть. Hаписал: "Тpефовый коpоль", "Бубновый валет", "Шестеpка чеpвей". Повесть "Козыpный туз" осталась неоконченной.

    У стола отвалилась ножка. Подложил том Л.Толстого. Пpочитал "Хаджи-Муpат". Hаписал "Джохаp Дудай". Запомнить: когда помpут пpототипы, написать "Руслан Хазбулат" и "Аслан Масхад".

    Решил посвятить себя классике: пpочитал "Hакануне", написал "Hамедни", "Однако" и "Оба-на!"

    Пpиходил Литеpман, хвастал, что pаботает над сеpиалом пpо стаpика. Hаписал "Стаpик и гоpы", "Стаpик и лес", "Стаpик и степь", сейчас пишет "Стаpик и джунгли". Еле дождался когда уйдет этот хвастун, тутже сел за pаботу.

    Сеpиал пpо девушку готов. "Девушка и моpе", "Девушка и тундpа", Девушка и пустыня" особо хоpоши.

    Утеp нос Литеpману. Hаписал "Стаpик и девушка". Hе выдеpжал и позвонил, целый час читал по телефону. Отчетливо слышал, как Литеpман скpежетал зубами.

    Замахнулся на Вильяма, понимаете ли, Шекспиpа. Hаписал "Пpезидент Доллаp", "Цаpь Рубль" и "Султан Динаp".

    Литеpман пpинес два новых pомана: "Мастеp и Анжелика" и "Мастеp и пpинцесса Диана". Гад, такой сюжет испоганил. До конца дня не мог успокоиться и заставить себя pаботать.

    Пpочитал "Соляpис". Hаписал "Сахаpис", "Содаpис" и "Hитpофоскаpис". Жду Литеpмана, чтобы пpихлопнуть этого хвастуна pукописью.

    Очень плодотвоpный день. Hаписал "220 гpадусов по Цельсию", "127 гpадусов по Кельвину".

    Пpиходил Литеpман. Хвастал что написал "Коpову Баскеpвиллей" и "Свинью Баскеpвиллей". Я завалил его своими pукописями и тот, совеpшенно уничтоженный, ушел, даже от чая отказался.

    Бью Литеpмана на его же поле. Пpочитал "Белый отpяд" К.Дойла. Hаписал "Кpасный отpяд", "Сеpый отpяд", "Чеpный отpяд". Есть задумка написать "Голубой отpяд", но как-то не очень пpилично получается, что скажут читатели?

    Узнал, что Литеpман читает "Убийство под pождество" А.Кpисти. Я сpочно написал "Убийство на пасху", "Убийство на спас", "Убиство на pождество Богоpодицы".

    Вечеpом позвонил Литеpман и похвалился, что написал "Убийство на Пеpвое Мая".

    Позвонили с телевидения, пpедложили написать сценаpий для телесеpиала "Бедные тоже pадуются". Поскольку сеpиал pассчитал на 15 лет, писать дневник будет некогда.

    Pots Scripnul. Этому гpафоману Литеpману на киностудии "Karamazov Brothers" пpедложили писать сценаpий для сеpиала "Дуpаки тоже думают". Вот я думаю, а не pазоpвать ли мне контpакт и не посвятить себя целиком литеpатуpе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 22.04.2013, 02:20:41 | Сообщение # 766
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    ЛОШАДЬ

    - Почему зад зашит?!
    Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
    - Почему у вас зашит зад?!
    А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
    - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
    - Есть... разорвать себе зад...

    Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
    - Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

    А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.

    Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
    - Кто?
    Лошадь за дверью.
    - Уф!
    - Что? - комендант посмотрел в глазок.
    Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
    - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
    - Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
    - Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
    Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
    - Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
    - Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
    Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
    Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
    От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
    - Коля... чего там?
    Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
    - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
    Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
    Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.

    Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
    Лошадь вытаскивали всем населением.
    Уходя, она лягнула сервант.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 22.04.2013, 02:32:48 | Сообщение # 767
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Есть у меня товарищ вместе в универе учились, так вот он КМС по дзюдо. Много всяких историй порассказывал. Надо заметить, что он мальчик не маленький, но лицо постоянно улыбающееся, из-за чего собственно и попадал в разные истории. Вот одна из них.
    Произошла она где-то в конце 90-х. Гулял он вечером по Львову с девушкой, а Львов тогда не был спокойным городом должен заметить и подошли к нему двое гопников. Попросили закурить, слово за слово, потребовали отдать деньги и телефон, на что друг провел болевой прием на запястье, при чем этот прием сбоку незаметен почти. Один гопник упал и стонет, второй удрал.
    Дружбан поворачивается улыбаясь к своей девушке, а та вместо испуга на лице выдает фразу: "И это всё?". На что друг, продолжая улыбаться ответил: "А ты что крови хочешь?"
    Стонущий товарищ после этой фразы улепетывал быстрее своего подельника...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 22.04.2013, 02:33:21 | Сообщение # 768
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери... Друг:
    - Лифт не работает
    - Я знаю.
    - А зачем тогда вызываете?
    - Как же вы достали... - со злость отвечает женщина - Я - лифтер...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 22.04.2013, 02:34:01 | Сообщение # 769
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме ;)
    Разговор идет на русском.
    Мама: - Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?
    Доча: - Это называется торч (torch).
    Мама: - Странное название... :)
    Доча: - А как это называется по-русски?
    Мама: - Факел.
    Доча: - Тоже странное название...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 22.04.2013, 06:31:05 | Сообщение # 770
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказ утром в офисе.
    - Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 22.04.2013, 06:35:53 | Сообщение # 771
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
    Гаишник: - Почему плачешь?
    Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!

    Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vladzdДата: Понедельник, 22.04.2013, 08:42:36 | Сообщение # 772
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
    - Откройте дверь !!!
    Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
    - МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vladzdДата: Понедельник, 22.04.2013, 08:43:47 | Сообщение # 773
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
    - Ты сильный пpогpаммист?
    Я: - Hу, как сказать...
    - Hу сильный?
    Я: - Вообщем да.
    - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Понедельник, 22.04.2013, 13:00:19 | Сообщение # 774
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

    Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

    А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

    Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

    Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Понедельник, 22.04.2013, 13:00:42 | Сообщение # 775
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Веду сына из детского сада. И объясняю ему, зачем ему нужно хорошо учиться в садике, школе.

    - Вовочка вот кем ты хочешь быть когда вырастишь???

    Вовочка: - Милиционером!

    - Вот чтоб быть хорошим милиционером, нужно быть дисциплинированным в садике, потом хорошо учиться в школе, потом закончишь институт, ты ведь хочешь быть хорошим милиционером???

    Вовочка: - Нет, я хочу быть плохим милиционером, потому что они взятки берут.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 22.04.2013, 13:05:46 | Сообщение # 776
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    1 сентября. Урок русского языка.
    Учительница:
    - Ну вот, дети – вы уже пятиклассники! Сейчас мы с вами повторим русские народные пословицы. Я начинаю… вы заканчиваете. Итак, «Смотришь в книгу – видишь…» Петя, продолжай…
    - Смотришь в книгу – видишь г… жопу!
    - Петя! Да ты, что! Как тебе не стыдно! Давай ещё раз, Петя!
    - Смотришь в книгу… видишь… жопу! Нет, Марья Ивановна, не так! Смотришь в книгу – видишь… две жопы!
    - Петя! Как тебе не стыдно! Я вызову родителей в школу!
    - За что? Марья Ивановна! Вот книга… смотрите. Её дали мне родители.
    Учительница подходит к Пете, рассматривает картинки, затем переворачивает обложку и читает вслух – «Кама Сутра».
    - Да, Петя! Верно! Но! Дети! Эту книгу мы будем обсуждать в 6 классе…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 22.04.2013, 13:06:49 | Сообщение # 777
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Гей - (англ.) – весёлый…
    Следовательно:
    Гей – просто весёлый человек…?!;
    Геи – весельчаки;
    Гейша – весёлая… очень весёлая подруга Гея…
    Известный французский учёный Гей Люссак… был «очень весёлым человеком», причем… с самого рождения. Сначала он жил без имени… Но! Но! Потом родители видят «какой весёлый парнишка» у них… и… решают: «Ну он же… «настоящий, патентованный» Гей!!!» И назвали его… Геем.
    P.S. «Большого» ума… были люди.
    И с тех пор всех «веселых» людей-мужчин… стали называть… Геями. А веселым людям… весело и комфортно… с такими же весёлыми… личностями… И… они стали объединяться… в разные « веселые Клубы… по интересам»… И зануд к себе не брали… только веселых…
    А потом к Геям попытались «примазаться»… женщины… Но! Получили «жестокий отпор»… «Нечего вам тут делать», - сказали им Геи – «Сами справимся… и без вас»…
    И справляются… Веселятся по всему Миру! Причем, публично! Но! Большинство людей… их не понимают. Не понимают… «почему веселиться нужно на улицах городов, целоваться прилюдно, одевать женскую одежду… или вообще ходить без нее???»
    Особенно не понимают «тонкого Гейского юмора»… славяне, особенно… русские… Вроде бы у них, у русских с юмором все хорошо! А Геев – не любят. Более того, они не дают Геям-весельчакам ходит по улицам «в парадных костюмах» и проводят «систематические профилактические избиения»… от чего Геи становятся вялыми и грустными… И уезжают из России… в знак протеста… в Голландию… и веселятся там…
    P.S. Как повезло голландцам… как повезло… Геи… да ещё и обкуренные… Это же «мечта поэта»… голландского… Всё-таки… как им повезло…
    А нам… ещё больше.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 22.04.2013, 14:06:14 | Сообщение # 778
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Притча. Как прожить 50 лет в браке

    У женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры, берут интервью:
    — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
    в мире и гармонии?
    — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
    Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
    И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
    Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
    Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
    животное…
    — И что же?
    — И он сказал "Рааааз..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 22.04.2013, 14:07:24 | Сообщение # 779
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Больше не полезу!

    Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
    А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на попе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит:
    - «Всё! Фиг я ещё туда полезу!»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    sobolДата: Понедельник, 22.04.2013, 17:39:11 | Сообщение # 780
    Сержант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 93
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 39 из 93«1237383940419293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС