.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Взрыв баллона с метаном в машинеЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    atlanticoДата: Четверг, 25.04.2013, 04:57:46 | Сообщение # 761
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Когда мне было примерно 4 года, мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка рассказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот, заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. Тут надо слово дать дедушке.
    - Вижу Любашка упала. Не ушиблась, но испугалась. Надо ёе отвлечь, но как? Никого знакомых... И тут меня осенило.
    Люба, скорее вставай, бежим...
    У неё глаза огромные стали, а я говорю: - Любашка, смотри, что ты наделала, тротуар сломала.
    А она смотрит - огромная трещина (та через которую упала).
    - Сейчас нас поймают...
    Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому.
    Дедушка говорил, что еле догнал меня.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 25.04.2013, 04:58:04 | Сообщение # 762
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Т-образный перекресток. параллельно ж/д дорога. Стоит локомотив и на сцепке 3 платформы.
    Грозно погудя локомотив начинает свое движение. Поскольку горит красный свет светофора и движение довольно оживленное, на перекрестке много машин, соответственно все на это гудение начинают смотреть...
    Локомотив едет в одну сторону, платформы в другую, на какие-то цистерны, секундная пауза, никто не знает что в этих цистернах, а вдруг е...нет?!
    Практически все (машин около 30) начинают сигналить, в ответ локомотив тоже начинает сигналить, типа у него громче...
    Рядом с ним бегут две бабульки с красными флажками, машут и наверное громко что-то кричат машинисту, но тот наслаждаясь своим мощным гудком никого не видит, никого не слышит...
    Хорошо что обернулся, лицо его выразило огромное удивление, из-за отсутствия платформ, машины начинают по-тихоньку разъезжаться на красный свет...
    Резкий стоп локомотива и резкий старт в обратку за платформами...
    З.Е. Те кстати до цистерн докатились и по-тихонечку стали их куда-то уталкивать)))))
    З.Е.Е. Я уехал от греха подальше, но взрыва слышно не было...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 25.04.2013, 08:31:45 | Сообщение # 763
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.
    Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.
    Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.
    Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.
    То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:
    Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 25.04.2013, 08:33:28 | Сообщение # 764
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
    математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили
    трое докторов наук: двое физики и один математик.
    Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная
    в номере (СССР же!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
    перегоревшую положил на стол и ушел.
    Математик, под действием коньячных паров выдает:
    - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
    получится?
    Оба физика в один голос:
    - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
    И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
    (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
    под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
    Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
    какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но
    рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
    перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
    Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
    - Не может этого быть.
    Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
    травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
    мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
    Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
    Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
    может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
    - И куда ты этих имбицилов везешь?
    - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
    Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В
    будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
    просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
    Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
    поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
    хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 25.04.2013, 12:49:44 | Сообщение # 765
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Скорую!

    Проснулись как-то утром. Чай попили, то - сё. И, вдруг, сын руки так показывает:-"Мам, у меня руки какие-то синеватые..."

    А до этого, надо сказать, в семье были не очень приятные события. Я посмотрела так, вида не показала, что ненормально - пройдёт. На следующий день-та же ерунда. Только на лицо он стал выглядеть хуже, весь бледно-синеватый. А, вроде, ничего не болит. Я с сестрой советоваться. Она мне говорит:-"Конечно, такое потрясение, может сердце даёт о себе знать.... "А тот ,как настоящий мужчина, смотрится постоянно в зеркало, паникует, истерит и ставит себе диагнозы. Все его успокаивают, что нельзя так близко к сердцу всё принимать, он кивает, ходит вялый, полон дурных предчувствий.

    На третий день утром сразу к зеркалу. УЖАС!! Хуже, намного! Я подбегаю - да, лицо синеватое, надбровья, на шею переходит, руки - само собой, да ещё и трясутся. Поднимаю глаза, а уши - ярко голубые!!! Захожу в спальню - точно! Кричу:-"Мам, бельё постельное новое стелила?" Та:-"Да, три дня назад..."

    Случилось чудо-Друг спас Друга! Пришлось ему намываться с утра. Я вот думаю, а если б скорую вызвали, залечили б....


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 25.04.2013, 12:50:03 | Сообщение # 766
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было в БГУ . После бурной попойки мы отдыхали
    на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно и один
    из нас произносит: "Что-то душно в комнате. Кто-нибудь, откройте
    окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то
    хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему гантелю) и швыряет
    в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно
    восклицают: "Хорошо-о-о!!!". Утром все увидели следующую картину:
    окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит эта
    самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня как
    нам стало хорошо после того, что он сделал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Четверг, 25.04.2013, 13:42:35 | Сообщение # 767
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Небольшой региональный филиал известной крупной фирмы, где оплата труда сотрудников зависит от плана, этот план перевыполнил с лихвой. Тут еще заявился гендиректор фирмы. Естественно, работники рады стараться принимать похвалу и поздравления. Не тут-то было, товарищ директор со всей ответственностью "обломал" работников:

    - Люди, сила бренда – вот что помогло добиться таких результатов, а вы тут не причем!

    Коллектив сильно обиделся, и как в таких случаях бывает, большинство резко начало болеть и уходить на бюллетень. Но, несмотря на больничные, сотрудники продолжали приходить на работу каждый день, коллектив был дружный и сплоченный.

    В конце месяца, как обычно, позвонил менеджер из главного офиса, и спросил, как получилось, что в этом месяце план выполнен на 9% вместо установленных 30%. Сообразив, что менеджер новый и никого здесь не знает, управляющий регионального филиала решила подшутить над теорией "силы бренда", сказала:

    - Ничего не знаю, я здесь работаю уборщицей всего три дня.

    - Позовите управляющего!

    - Она болеет!

    - Заместителя дайте?

    - Болеет!

    Сотрудники услышав, что происходит что-то очень интересное, рассредоточились вокруг управляющей, которая для удобства врубила громкую связь…

    - Пригласите секретаря!

    - В отгуле.

    - Так! Кто у Вас там работает сегодня?!

    - Бренд!

    - Быстренько его пригласите к телефону – на полном серьезе строгим тоном произнес менеджер головного филиала!

    Все смеялись так, что еле добрались до своих рабочих мест и теперь точно знают, что сила бренда не только помогает план выполнить, но и настроение поднимает.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Четверг, 25.04.2013, 13:43:44 | Сообщение # 768
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Наш системный администратор Женя по локальной сети всем работникам нашей фирмы (а их около 90 человек) отправил сообщение с таким текстом:

    "В связи с ремонтом принтера, который стоит в коридоре на втором этаже, администрация фирмы просит большие объемы печати отправлять на принтер, расположенный в юридическом отделе (четвертый этаж). Всех, кто желает воспользоваться этим предложением, прошу прислать ответ на письмо, в котором сообщить о своем решении".

    Одна местная Блонди отправила ответ. Но, вместо того, чтобы поставить галочку "ответить", она поставила галочку "ответить всем". Ее замечательный ответ на письмо получили все, даже директор фирмы.

    Содержание письма:

    "Женчик, если на четвертом этаже есть хоть пару обалденных молодых самцов, то я буду бегать туда для каждого нашего работника по сто раз на день!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 25.04.2013, 14:26:16 | Сообщение # 769
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые... какашки.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 25.04.2013, 14:26:31 | Сообщение # 770
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    смешно)))

    Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
    -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 25.04.2013, 15:48:11 | Сообщение # 771
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У Сережи и Захара живет собака Дружок. Дети любят заниматься с Дружком, учить его. Он уже умеет служить, лежать, приносить в зубах палку. Когда ребята зовут Дружка, он бежит к ним, звонко лая. Сережа, Захар и Дружок хорошие друзья.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 25.04.2013, 15:49:05 | Сообщение # 772
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Женя и Зоя нашли в лесу ёжика. Он лежал тихо. Ребята решили, что ёжик заболел. Зоя положила его в корзину. Дети побежали домой. Они кормили ёжика молоком. Затем отнесли его в живой уголок. Там живёт много животных. Дети ухаживают за ними под руководством учителя Зинаиды Захаровны. Она поможет ёжику выздороветь.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vladzdДата: Четверг, 25.04.2013, 17:30:45 | Сообщение # 773
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Все было, как и заведено в этот день: признание в любви, букет, валентинки, конфеты, шоколадки, мягкие игрушки. Провожаю любимую домой, прощаемся у подъезда и тут она так печально вздохнула, сообщив, что лифт не работает уже неделю, а живет она на 7 этаже. Ну ведь не беда! Любимая моя, хрупкая и легкая как перышко! Подхватил ее на руки и гордо понес ее вверх по ступенькам! На 4 этаже я стал замечать, что любимая в общем-то не перышко....На 5 этаже уже дыхания не хватало и я стал сомневаться в адекватности своих действий. На 6 этаже как то странно стали ноги заплетаться, тяжелые такие стали, прям как не мои....Но стараюсь не показывать слабости перед любимой, натянув улыбку, делаю последние усилия еще 3 ступеньки, 2...1...И...мы вдвоем вблизи рассмотрели из чего сделан пол на лестничной площадке. Ноги подкосились и в долю секунды мы переломали себе разные части конечностей. Теперь мы живем практически вместе...В одном отделении травматологии. Нас разделяет межпалатная стена. Иногда гипсом перестукиваемся с любимой.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vladzdДата: Четверг, 25.04.2013, 17:31:10 | Сообщение # 774
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Поселок городского типа, небольшой магазин, современный с хорошим ассортиментом, новыми холодильниками и старой советской очередью. Стоит сестра в очереди. Немного в стороне стоит терминал для приема платежей, над ним скрупулезно копошится бабулька. Никто не смотрит, никому нет до нее дела. Тишина, летняя жара изнуряется очередь, переминаются с ноги на ногу терпеливо дожидаясь своего череда. Тут откуда то со стороны доносится:"100 рублей на телефон, 900 сдачи!" Все повернулись посмотреть и видят как бабулька склонилась над терминалом и в отверстие купюроприемника заявляет "100 рублей на телефон, 900 сдачи!" Скромное хи-хи пробежало по очереди. Бабуля не унимается, нашла другое отверстие в терминале и повторяет "100 рублей на телефон, 900 сдачи!" И тут уже толпа изнуренная, жарой, ожиданием и усталостью начала дико ржать! Бабуле нет дела до толпы зрителей, она продолжает кругами ходить вокруг терминала в поисках кассира в каждом отверстии и настойчиво заявляет "100 рублей на телефон, 900 сдачи" Толпа вытирая слезы, пытаясь уже себя хоть как то сдержать умолкает, мужчина громко так заявляет:"Бабуля, терминал сдачи не выдает!" Бабуля выпрямилась с ужасом и удивлением в глазах выдает: "Это ж что же, я 1000 рублей себе на телефон положила?! А колбаски из пенсии......" Толпа покатилась в слезном ржании, вместе с продавцом.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 25.04.2013, 18:16:47 | Сообщение # 775
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вася был ветеринаром лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки.

    Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает, всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый... Самое большое достижение было 10 дней, держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе.

    Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели всё, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах...

    Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до магазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги, жалобно скуля и подвывая.

    Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ: даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 25.04.2013, 18:18:17 | Сообщение # 776
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
    В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
    Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
    Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги немаленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
    Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
    На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
    Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется ключ жены от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.
    Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
    После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
    - Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.
    И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.
    А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 25.04.2013, 20:54:25 | Сообщение # 777
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ... я в пять лет так не умел отмазываться...
    Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру
    влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит,
    хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
    - как же ты мог, доколе и т. д!!!
    - папа, я случайно...
    - смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни
    специально, ни случайно!!!
    - что, никогда?
    - представь, ни разу!!!
    - папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
    ... я в пять лет так не умел отмазываться...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 25.04.2013, 20:56:18 | Сообщение # 778
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Способ борьбы с назойливыми мухами)))

    Попробую вспомнить по памяти одну объяснительную из акта расследования
    НС в быту.

    Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами
    не привык - в любой день на колесах = обедаю дома.
    НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух.
    Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на
    хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в
    пятнах = опять обои переклевать в который раз...
    Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите,
    налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она
    возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке.
    Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали).
    Вернулся - чиркнул....
    КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только
    занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо
    жужжания птеродактилей.
    Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели.
    Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол -
    кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие
    дни.
    Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в
    ведро, сажусь обедать...
    А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в
    мокром плаще стал чиркать а спички мокнут...
    Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился.
    Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не
    своим ходом долетел.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 26.04.2013, 03:13:16 | Сообщение # 779
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Звонок в справочную службу:
    Я: - Компания... Елена здравствуйте.
    Клиент (мужчина): - Девушка, у меня жена в роддоме, (пауза) могу я на нее забить?
    Скажу честно, я плакала. Только через пару минут поняла, что он деньги со своей карточки жене на телефон перевести хочет!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 26.04.2013, 03:13:42 | Сообщение # 780
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде.
    Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
    - Ну что в лес?
    Ромка в панике:
    - Сначала на рынок потом в лес...
    Браток с улыбкой:
    - Дурак, ты в машину влез?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС