.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • день смайликаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Уникальный проект для заработкаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Научное ВидеоЭта тема относится к форуму:Научное Видео

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    SiaFisherДата: Среда, 24.04.2013, 06:42:57 | Сообщение # 741
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
    Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
    Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
    -А они не на той ноге!.
    Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
    Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
    И тут пацан объявляет:
    -Это не мои ботинки!
    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
    Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
    -А где твои варежки?
    На что мальчик ответил:
    -Я запихал их в носки ботинок...
    Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 24.04.2013, 06:47:43 | Сообщение # 742
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Удивительно глухи наши рекламщики к русскому языку. Ну нельзя в тексте, который будет озвучен, начинать следующее слово на ту же букву, которой заканчивается предыдущее! Помните: "Ваши волосы станут шелковистыми благодаря треМ Маслам"? Совершенно четко слышится: "Благодаря ТРЕМ ОСЛАМ". А вот еще: "Вам поможеТ Тональный крем..." Слышно, конечно, "АНАЛЬНЫЙ крем. Слушайте рекламные заклинания!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    frezer76Дата: Среда, 24.04.2013, 09:45:21 | Сообщение # 743
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 329
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ТЕЛЕШОУ

    Раз включаю телевизор: передача про семью.
    Что такое? Пригляделся и соседку узнаю;
    Разоделась, вся в помаде и напялила парик;
    Я тотчас дела забросил, к телевизору приник.

    И Карпушкина Татьяна, закурив крутой табак,
    Всем поведала с экрана, что давно она - маньяк,
    Клеит бороду густую, с нею пышные усы,
    Носит брюки, портупею и семейные трусы.

    Лишь сгустится тьма ночная, надевает сапоги;
    У нее, едва ль не с детства, сорок пять - размер ноги;
    Прячет волосы под шляпу и выходит на бульвар,
    Где толпою проститутки облепили тротуар.

    Выбирает помоложе и ведет к себе домой,
    Раздевается в прихожей, ну, а дальше ... боже мой!
    В общем всякое такое, много сказочных затей,
    Так что сами проститутки зачастую платят ей.

    А еще она сказала: ненавидит мужиков,
    Все бы им поотрывала начисто, без дураков.
    "Надоели! - закричала: - Нет давно от них житья!
    Через них я пострадала! Жизнь загублена моя! "

    "Муж, -- кричит, - меня покинул и оставил трех детей!
    С этих пор себя не помню, стала пить и нюхать клей.
    Он подлец, каких немало! Все такие, как один! "
    И с экрана призывала подсыпать мужьям стрихнин.

    Вот те раз! Я так и охнул. Признаюсь: не ожидал ...
    Это ж надо? Чтоб я лопнул! Если б раньше это знал,
    Не чинил бы ей проводку, ну, а в спальню - ни ногой,
    И не стал бы есть варенье и ватрушки с курагой.

    Что нога у ней большая, это, братцы - ерунда,
    но детей в ее квартире я не видел никогда!
    Не курила, знаю точно. И зачем ей нюхать клей?
    Ведь давно уж пожениться мы планировали с ней.

    Но теперь и сам не знаю. Может это сгоряча?
    Может ей не мужа надо, а хорошего врача?
    После этой передачи я как филин поседел.
    Как же, думаю, я сразу сам ее не разглядел?

    Вот пришла она под вечер, я сурово: " Отвечай!
    Что скрываешь? Признавайся! Покалечу невзначай ".
    А она с улыбкой: " Что ты! Десять долларов за час!
    Там знакомая с работы приглашает вместе нас ".

    Что ж, за эти деньги можно даже голым проскакать
    И не только что маньяка, кенгуру изображать!
    Что ж такого? Мы по чести. Не воруем у страны.
    Нам бы долларов по двести, мы готовы снять штаны.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Среда, 24.04.2013, 14:13:12 | Сообщение # 744
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Очередь в канадском продуктовом магазине. В очереди стоят почти все представители народов мира. В основном говорящие или пытающиеся говорить по аглицки. А возле кассы какое то замешательство, русский дедушка пытается объяснить продавщице, какие он хочет сигареты купить, и усиленно жестикулируя, приговаривает: Вон та пачка, вон выше, да нет, не этот ряд, а вон тот, вот левее, еще левее, вон те синие. Наконец терпение дедули лопнуло, он поворачивается к очереди и глаголит с чувством: Вот бестолковая, не понимает!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Среда, 24.04.2013, 14:13:39 | Сообщение # 745
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос: - Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно? Приятель, задумчиво: - На память...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Среда, 24.04.2013, 15:46:06 | Сообщение # 746
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
    Он: Завтра в двенадцать.
    Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
    Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
    Она: Не, ну так рано я не могу...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Среда, 24.04.2013, 15:48:12 | Сообщение # 747
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Cолдатский прикол =))
    Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице
    - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему).
    Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
    Тут он и говорит:
    - Пап, хочешь прикол?
    - Ну, давай, отвечаю я.
    И тут он, во всю глотку как заорет:
    - ВСПЫШКА С ТЫЛА!
    Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
    - Ну, пап, а теперь побежали!
    Ну, мы и побежали…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    nord965Дата: Среда, 24.04.2013, 17:45:13 | Сообщение # 748
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 43
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Звонят как то знакомые из сауны и зовут меня к себе - компанию составить. Я слышу по голосам, что они уже хорошие и пытаюсь отнекаться. Не получилось и пришлось ехать. Пока доехал они уже были все готовые. Друг мой (пусть будет Д.) уже мирно посапывает на диванчике. Ну погуляли, попарились, пора и домой собираться. Вызываем такси, загружаемся и грузим Д. на заднее сиденье(по габаритам он внушителен).

    По приезду выгружаем его и укладываем дома спать, а сами продолжаем гулянку. Ну просто так ведь скучно пить! Решили напакостить спящему, чтобы неповадно было покидать компанию раньше времени. Пастой мазать, рисовать ручкой на теле - все банально! Пришла одна идея, после которой Д. до сих пор на нас обижается.

    В общем мы сбрили ему... брови! Но не полностью, а по половине от висков! Получился такой забавный вид, что мы долго ржали!!)) Но потом поняв, что он будет мягко говоря не очень рад своему виду, решили исправить содеянное и закрасили сбритое черным маркером!)) Он ооочеень удивился, когда утром умываясь смыл свои брови!))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    nord965Дата: Среда, 24.04.2013, 17:47:37 | Сообщение # 749
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 43
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Такая тема – едет знакомый приятеля двоюродной сестры тренер по бодибилдингу (в простонародье - качёк) на соревнования. Едет поездом, с комфортом – в купе. Ехать оставалась примерно сутки, и тут проводница подселила к нему попутчика – в уматину пьяного мужичка.

    Тот разложил пожитки, начал знакомиться и когда узнал, что Саша такой большой потому что тренер по бодибилдингу, начал верещать, что все качки, как ему доподлинно известно, как правило малограмотные и закомплексованные личности, да к тому же все импотенты из-за приёма стероидов.

    Саша терпел всё это с полчаса а потом молча встал, закрыл дверь в купе и расстёгивая ремень негромко произнес: - «Ну все мля! Я тебя сейчас буду переубеждать насчёт качков импотентов!». На жуткие вопли мужичка проводница прибежала спустя минуту, открыв дверь в купе та увидела ржущего до слёз Сашу, чинно возлежащего на нижней полке и говорливого мужика на третьей, где обычно лежит бельё! Мужик этот, кстати, сошел на первом попавшемся полустанке…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 24.04.2013, 18:28:44 | Сообщение # 750
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.

    Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит:

    "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
    - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
    - А нy, Лиса, освобождай помещение!

    А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
    - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.

    Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.

    Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."

    Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
    - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.

    А Лиса, типа, зевает:
    - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.

    Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."

    Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
    - А ты че тyт ваще?
    - Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
    - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
    - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
    - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
    - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
    - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?

    Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
    - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 24.04.2013, 18:31:02 | Сообщение # 751
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Письмо из пионерлагеря
    Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

    Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

    Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

    Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

    Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

    Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

    Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

    Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

    Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

    Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 24.04.2013, 19:10:39 | Сообщение # 752
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Смекалка

    Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку копают. Он звонит в милицию:
    — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
    — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
    Деда такой ответ не удовлетворил и он минут через... снова звонит в милицию:
    — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
    Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
    — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
    — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 24.04.2013, 19:11:38 | Сообщение # 753
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Граница на замке

    Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд.

    Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.

    Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
    люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 24.04.2013, 19:50:35 | Сообщение # 754
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вечер в Питере. Белые ночи - в 9 вечера светло как днем.

    Вечер в Питере. Белые ночи - в 9 вечера светло как днем.
    Мимо палатки торгующей овощами-фруктами, работающей, несмотря на поздний
    час, неторопливо проходит семейство. Девочка лет 4-х бежит впереди.
    Видит призывно лежащие арбузы, кидается к ним, обнимает один как любимую
    игрушку и кричит:
    - Арбузы как я вас люблю! (обращаясь к маме) Я хочу его съесть!!!
    Мама (видно хочет быстро и в корне пресечь нежелательную трату):
    - Нельзя. Он уже спит!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 24.04.2013, 19:51:36 | Сообщение # 755
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
    У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
    презервативы.
    В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
    меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
    разговор:

    - да
    ...
    - в аптеке
    ...
    - покупаю аспирин

    Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
    слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

    - смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
    за презервативами стоят.

    Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
    мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

    Наверное, жена звонила...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vladzdДата: Среда, 24.04.2013, 23:45:38 | Сообщение # 756
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Посидели с ней в кафе, приятно пообщались, встречаемся уже почти месяц и хочется продолжения вечера. Наконец то все было решено. Родители уехали, дома никого идем к ней домой. Раньше я там не был и в темноте трудно ориентироваться. В порыве страсти кое как нашли замочную скважину, ввалились в квартиру, не включая свет она быстренько метнулась в душ. Мне то холодно, то жарко и вдруг чую я....приспичило.... Сан узел общий и конечно занят. Подумал я терплю. главное забыть и пройдет может часок еще протяну....Но нет...оно не проходит.В висках стучит и всего прям распирает, надо срочно что то делать. Свет решено так и не включать. Смотрю балкон в зале и тут посетила гениальная идея - сделать все быстро и никто не заметит. Нашел какую то бумажку, присел над ней, все что с нею сделал, выбросил в окно с балкона. Вхожу в зал, в воздухе витает предательский аромат... она сейчас вернется и свиданию конец. Снял себя куртку, одел петелькой на указательный палец и ву-аля вентилятор! В какой то момент услышал странный звук, вовсе не тот который доносился из душа. Тут заходит моя ненаглядная, включает в зале свет. Я с курткой-вентилятором оборачиваюсь, продолжая крутить, моя бумажка злосчастная со всем содержимым повстречалась с москитной сеткой и медленно сползается по ней вниз, а на диване сидит ее сестра и будущий зять. Круглее глаз я никогда не видел.И эти глаза скорее всего никогда не видели таких сверкающих пяток, какие виднелись когда я оттуда убегал.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    vladzdДата: Среда, 24.04.2013, 23:47:22 | Сообщение # 757
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 12
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Посидели с подружками в кафе - некий разгон перед великим днем! Обсуждали завтрашнее мероприятие, наряды и подарки которые приготовили. Запивали все это разными напитками... Предвкушали грядущее событие,мысленно примеряя колечко от любимого, расставляя букеты цветов, размышляя где взять еще 3 вазы. Пришла домой я слегка подшофе. Родители спят. На цыпочках в темноте прокралась в комнату, на ощупь нашла лосьен для снятия макияжа и бегом обратно к себе. Сижу в кровати макияж снимаю, бутылек маленький, потому как лосьон импортный дорогой. Завтра нужно выглядеть самой самой! Перед сном еще раз представила завтрашний день и гору подарков. Сплю. Утром слышу: "Оооой, доча......а что случилось с лицом?!" - мама зашла поздравить с утреца..Эти слова громом раздались в моей голове, Метнулась к зеркалу а тааам...."Крюгер", "Маска", "невеста Франкенштейна" или все вместе взятое....В общем перепутала я бутыльки. Зеленка то была самая обыкновенная, "зелень бриллиантовая" и лицо, и руки, и шея. Такого бриллиантового праздника 8 марта еще никогда у меня не было. Пришлось прятаться от всех целую неделю, потому что и сказать было стыдно, почему вдруг я решила не отмечать праздник.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 25.04.2013, 01:38:35 | Сообщение # 758
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла. Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины, а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря: "Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 25.04.2013, 01:38:54 | Сообщение # 759
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
    - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
    - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв):
    - Что вы говорите? Водитель:
    - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
    - Ага, ну ладно, я пошел...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 25.04.2013, 04:57:27 | Сообщение # 760
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю:
    Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товарищ (товарищ роста и комплекции не малой, такой большой товарищ) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рюкзаком походным огромным кожаным рюкзаком... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает:
    - Куда это ты такой красивый?
    На что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом: - Татары Дон перешли!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС