.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 37 из 93«1235363738399293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    atlanticoДата: Пятница, 19.04.2013, 04:11:08 | Сообщение # 721
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Исторический факт.
    Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину.
    Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 19.04.2013, 04:11:46 | Сообщение # 722
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Еще одна история от моей хорошей знакомой:
    Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
    - Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

    - Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
    - А зачем ты ему?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 19.04.2013, 05:56:54 | Сообщение # 723
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Историю рассказал весёлый дядя одного товарища. Далее с его слов:
    Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать...
    Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.
    И вот, из-за кустов соседнего двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго - с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:
    - Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?
    Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.
    - Ага! - кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.
    Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:
    - Мужики... Это... Помогите мотоцикл со второго этажа спустить...
    И снова скрылся в подъезде.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 19.04.2013, 05:58:42 | Сообщение # 724
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Был у меня на прошлой работе инженер по безопасности. Бывший военный.
    Не пил вообще. Рассказал как-то историю, как пить бросил.
    Служил на Севере лейтенантом. Чего-то там крепко отметили и в изрядном подпитиии возвращался он домой.
    Далее от его лица.
    Подхожу к парадной, а двери в парадную то сходятся, то расходятся. То есть то одна дверь, то две. Я остановился и наблюдаю.
    Потом рассчитал время и когда двери начали сходится я разогнался и побежал, чтобы попасть в момент когда дверь одна. Разогнался очень сильно и прямо в стену и врезался.
    Сам не помнил. Наутро только огромная шишка на голове.
    Соседка расказала, как в окно смотрела на мой разбег и как я в стену вмазался.
    С тех пор не пью.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 19.04.2013, 14:10:24 | Сообщение # 725
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Пес

    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
    На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
    Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
    На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 19.04.2013, 14:11:47 | Сообщение # 726
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Тихий ужасссс....

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    virusДата: Пятница, 19.04.2013, 15:44:27 | Сообщение # 727
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще отрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Вдруг прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный, там ведь есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.

    Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
    – Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.

    Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру:
    – Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.
    Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:
    – Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов???
    Марко:
    – Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.
    – А что ты сделал?
    – Выбил из тебя сверхурочные.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    virusДата: Пятница, 19.04.2013, 15:46:35 | Сообщение # 728
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Давно я наблюдал такую историю:
    Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы.
    К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:
    - Мне шаурму из вороны.
    Продавец с характерным акцентом говорит:
    - Мэнуточку.
    И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
    - Сэчйас прыготовлю.

    P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Пятница, 19.04.2013, 19:02:53 | Сообщение # 729
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Короче решил
    подстебаться над
    другом. Зашёл на гей-
    сайт, регистрируюсь,
    пишу его майл. Все бы
    ничего, если бы не
    сообщение: "Такой
    пользователь
    зарегистрирован".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Пятница, 19.04.2013, 19:03:22 | Сообщение # 730
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
    Спросила друга: “Зачем салфетка?”
    Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 19.04.2013, 19:06:44 | Сообщение # 731
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Упорство.

    Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как
    на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку,
    загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут
    наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую
    часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) - как тут же падает. Он и так
    еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит
    зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот,
    как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно
    на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд
    его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот,
    судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не
    в первый раз!!!
    Вот оно, Русское упорство!!!
    Всем удачи в гололёд!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 19.04.2013, 19:07:09 | Сообщение # 732
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В одной адвокатской конторе на стене висит картина...

    В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Пятница, 19.04.2013, 22:07:09 | Сообщение # 733
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

    Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

    Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

    Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

    Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

    Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

    Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

    Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

    Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ФилантропДата: Пятница, 19.04.2013, 22:08:52 | Сообщение # 734
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Об этой истории я прочитал в газете АиФ. Жили-были муж с женой.И вот как-то раз муж возвращается с работы домой, а жены нет. Подождал немного - а ее все нет и нет. Короче, пошел он на другой день в милицию заявить о пропаже жены. Милиция приехала и обнаружила кровь на полу в коридоре. Муж не смог объяснить, откуда эта кровь взялась. А сосед, которого пригласили в понятые, сказал, что этот муж и убил свою жену и что он видел как все происходило. Короче говоря, мужа повязали и арестовали. Состоялся суд, который, поверив одним лишь свидетельским показаниям соседа, осудил мужа на семь лет. Прошло семь лет. Освободившись из тюрьмы, бывший мужне смог жить здесь и уехал в другой город. Через некоторое время он на улице встречает... свою бывшую жену, идущую под руку с бывшим соседом. Проводив их и запомнив адрес, наш мужик через некоторое время заявился к своей бывшей пассии и объявил ей: - Меня судили за то, что я тебя убил, а ты жива. Поэтому я тебя убью сейчас и по-настоящему - все равно тебя считают мертвой. Жена просила, умоляла - все без толку. Убил он ее. Когда его схватили и арестовали, выяснилось, что прошлый раз его бывшая жена сговорилась с соседом, что тот даст ложные показания. Сосед, будучи любовником его бывшей жены, согласился наконец избавиться от конкурента таким диким способом. Потом они сменили фамилию, место жительства. Случайно нашего героя занесло в тот самый город, куда они и уехали. Когда состоялся суд, адвокат убедил судей, что так как в первый раз подсудимый был уже осужден за то же самое преступление, за которое судят сейчас, отпустить его восвояси. Что они и сделали. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Суббота, 20.04.2013, 01:07:08 | Сообщение # 735
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Старая добрая поговорка)
    Было это в 6-ом классе.Один раз на перемене с русского языка мы с девочкками сидели и болтали, ну а я чё-то замечталась...
    И вдруг одна из собеседниц раскачиваясь на стуле ГРОХНУЛАСЬ с него, причём прямо возле меня!
    Я от такого пробуждения выдала:

    - Что упало, то пропало!

    ...тишина.. и вдруг поднялся такой ржач,что наверное даже директор услышал!

    P/S кстати, я ни капли не смутилась, а даже наоборот смеялась больше всех!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Суббота, 20.04.2013, 01:07:37 | Сообщение # 736
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Скупой платит дважды!!
    Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.
    2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.

    Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 20.04.2013, 04:08:46 | Сообщение # 737
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    После успешного восхождения в альпинистском лагере затопили баньку, всем сразу места не хватило и мылись по очереди. Заходит в предбанник один из наших ребят и спрашивает у первого, кто уже после купания одевался: "Горячая вода есть?". Этим первым оказался немецкий альпинист, который вместе с женой лазил по своим маршрутам. Тот на ломанном русском отвечает: "Не понимаю". Наш парень ошарашенно переспрашивает: "А что тут непонятного? Я спрашиваю - есть горячая вода или нет?". После того, как взорвавшийся гогот в предбаннике утих, он никак не хотел верить, что спрашивал у немца.

    Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали.
    - Малыш, что случилось?
    - Не хочу взрослеть.
    - Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
    - Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А я дорогу не знаю!..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 20.04.2013, 04:09:19 | Сообщение # 738
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    На территории садового товарищества держит магазинчик торговец Тигран. Основные доходы он получал от продажи алкогольных напитков. Когда Тиграна лишили лицензии на спиртное, он проявил смекалку и снабдил другие свои товары «агрессивной» рекламой в виде рифмованных слоганов или забавных картинок. При этом текст изобилует грамматическими ошибками, что, как я полагаю, Тигран делает специально для развлечения покупателей – говорит он вполне грамотно. Народу эта реклама так понравилась, что теперь некоторые покупатели сами придумывают Тиграну слоганы. И он их периодически обновляет.
    Вот некоторые шедевры (привожу в оригинальной орфографии):
    - «Товарищ, будь практический – купи подушка синтетический!»
    - «Кофи отшень я люблю и тибе саветую!»
    - «Скушал вотку, а не чай? Как тибе не ай яй яй!»
    - «Избавишся от болезней и мук, имея спрей от комаров и мух».
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 20.04.2013, 06:55:41 | Сообщение # 739
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то лет может пятнадцать назад отмечали новый год в подмосковье, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, и под утро стали собираться домой, на первый автобус. Народ уже отгулял, на улицах было тихо, пустынно, и морозно. Вскоре к остановке неслышно подкатил рейсовый икарус, мы вошли внутрь, и оторопели. Весь автобус изнутри был набит Снегурочками. Десятка два, а может три девиц, в одинаковых костюмах и шапочках, сидели тут и там по всему салону. Кто дремал, кто смотрел в морозное окно, кто негромко разговаривал или кто тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Снегурочки больше напоминало вахтовиков, возвращающихся домой после трудной смены, чем пассажиров рейсового автобуса. Закралась даже мысль, а туда ли мы вообще сели. Однако вскоре по обрывкам фраз загадка снегурочек прояснилась. Девицы легкого поведения возвращались с какого-то новогоднего мероприятия. Мы устроились в уголке, салон погрузился в привычную дрёму, и автобус неспеша покатил дальше.

    Пока где-то посреди безлюдного шоссе не остановился подобрать очередного случайного пассажира.
    Двери открылись, с улицы пахнуло холодом, позёмкой, и в салон, кряхтя и поскрипывая, ввалился... Дед Мороз! Настоящий! Невысокого роста колоритный старик в красном кафтане, с посохом и мешком за спиной. И даже борода у него была не из ваты, а своя, натуральная. Дед топнул валенками, стряхивая снег, потом окинул взглядом салон, и тоже оторопел. "Вот ё-маё!" - крякнул он, увидев снегурочек. Потом поправил тыльной стороной варежки шапку, кашлянул, и сказал уже громко, с какими-то странными, развязными интонациями.
    - Ну здравствуйте, внученьки! С новым годом! Это я, ваш дедушко!
    Девицы очнулись и тоже во все глаза таращились на деда. Пока кто-то из них не сказал удивлённо в ответ.
    - Ну здравствуй, жопа - новый год! И где же, тебя, дедушка, трох-тибидох, черти носили?
    - Ох, доченьки! - вздохнул дед, устраиваясь на сиденье. - Даже и не спрашивайте!
    Девицы с любопытством стали подтягиваться поближе к старику и рассаживаться вокруг. А тот снял рукавицы, распахнул на груди полушубок, и начал рассказ. Из его сбивчивого повествования стало ясно примерно следущее.

    Девиц пригласили отработать новогоднюю ночь в каком-то загородном то ли пансионате, то ли санатории. По сценарию они должны были приехать туда за два часа до нового года. А перед самым выездом неожиданно позвонил заказчик.
    - Девченки, у нас беда.
    - Что случилось?
    - Дед Мороз у нас... короче, вышел из строя. Может вы с собой захватите какого нибудь?
    - Да где ж мы вам его возьмём? - удивились девочки.
    - Ну вдруг! Выручайте! У вас там всё ж таки Москва. А деньги хорошие...
    - Ну, мы конечно попробуем, но вы ж понимаете... - ответили девочки, и про странную просьбу забыли. Потому что ну действительно, ну где накануне нового года найти дурака, который поедет неизвестно куда, даже и за обещанные очень хорошие деньги. Девочки доехали на метро до конечной, и вышли на площадь. Сновал туда-сюда праздничный люд, суетились торговцы, неподалёку от входа сверкала огнями ёлка, а вокруг неё весёлые и беспечные граждане шумною толпой водили хоровод. А под ёлкой сидел Дед Мороз. Настоящий! Он наяривал на баяне "в лесу родилась ёлочка", периодически прихлёбывая из бутылки и занюхивая очередной глоток еловой веткой. Возле ног у него лежал раскрытый футляр, в котором блестела мелочь и купюры разного достоинства. Девицы переглянулись, раздвинули толпу, и окружили деда. А через пятнадцать минут он уже сидел в обнимку с баяном в битком набитом загородном автобусе.

    В тепле и давке деда сморило, он задремал. А когда очнулся забыл, куда и зачем едет. Он поглядел в окно, выругался, протолкнулся к выходу, и на ближайшей остановке выпал наружу. И только когда автобус мигнул огнями за поворотом, всё вспомнил. Но было поздно. Немного постояв он махнул рукой, и зашагал в направлении ближайшего жилища.

    - Ой, ну вас там хоть приютили? - спрашивали сердобольные девицы.
    - Приютили?! Меня?! - возмутился дед. - Да я едва вырвался!! Оставайся, и всё! Ни за што говорят не отпустим! Да у меня виш, собака дома одна. А так конешно! И накормили, и напоили, и денег дали, и с собой...
    Тут дед потянул мешок, в котором звякнуло, и вытащил на свет божий бутылку.
    - Ну что, товарищи? - окинул дед взглядом салон. - Отметим новый год? Раз уж так нелепо вышло.
    Все засмеялись и оживились. В автобусе повеселело, пошли по рукам пластиковые стаканчики, запахло мандаринами. И вскоре уже все, кто был в автобусе, толпились вокруг деда, чокались, смеялись, и желали друг другу счастья в новом году.

    Автобус неспеша выруливал на конечную у метро. Город вымер и обезлюдел. От вчерашней суеты не осталось и следа. Только сиротливо мигала огнями ёлка, и позёмка таскала по асфальту обрывки мишуры. Да возле входа в метро зябко поёживаясь курили два дежурных милиционера, охранник с рынка, да ещё пара граждан непонятного происхождения.
    - Фьюииить! - присвистнули стражи порядка, наблюдая как из автобуса вываливаются со смехом весёлые снегурочки.
    - Ну что пригорюнились? - крикнул Дед Мороз милиционерам. - Или у вас не новый год?
    До открытия метро оставалось полчаса. Дед поставил футляр под ёлку, и развернул меха.

    Уетый салатом оливье и упитый шампанским под самое горлышко, город сладко спал. И только у метро два десятка снегурочек лёгкого поведения кружились в хороводе, напевая нестройными охрипшими голосами "Маленькой ёлочке холодно зимой"
    "Из лесу ёлочку взяли мы домой!" - подпевали им, притопывая и сжимая в красных озябших руках пластиковые стаканчики, два дежурных мента, да пара случайных прохожих.

    А сверху, из кабины, облокотившись на руль, за всем этим с улыбкой наблюдал водитель странного новогоднего автобуса.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 20.04.2013, 06:57:10 | Сообщение # 740
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    А кто из нас по молодости не куражился.
    Помню случай. Мы с приятелем были в командировке в Чите. В свободное время гуляли по городу и нам обоим захотелось по малой нужде. Нигде не было общественного туалета. Проходя мимо небольшого милицейского участка, мы решили зайти и попроситься в милиции в туалет.
    Сидевший за столом, дежурный старший лейтенант милиции нам заявил: "У нас здесь не общественный туалет, товарищи офицеры". Выйдя от него, мы тихонько помочились на их входную дверь...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 37 из 93«1235363738399293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС