.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Лондон Олимпиада 2012Эта тема относится к форуму:Олимпиады
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Всё По EurosatЭта тема относится к форуму:Eurosat

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    atlanticoДата: Вторник, 23.04.2013, 01:39:39 | Сообщение # 721
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Моя кошка чрезвычайно привередлива в еде. Поэтому мне часто приходится ломать голову над тем, чем бы её новеньким покормить. Однажды мне пришла в голову идея купить ей мясное детское пюре в баночке. Вот стоим мы с дочкой в магазине перед полками с детским питанием и ведём такую беседу:
    - Давай купим ей говядину.
    - Давай. Кинем ей, пусть жрёт.
    - А может ещё кролика?
    - Обойдётся. И так жирная.
    Видели бы вы лицо девушки, стоящей рядом... Она медленно-медленно отходила в сторонку...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 23.04.2013, 01:40:03 | Сообщение # 722
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Возвращаюсь как-то с работы, уже близко к дому подхожу. Навстречу несётся парень, почти невменяемый: глаза выпучены, сам весь красный, трясётся, но не пьяный.
    - Женщина, - говорит - вы в этих домах живёте? Вы такого пацанчика Виталика не знаете? Где его найти?
    - Не знаю. - пожимаю в ответ плечами.
    Виталик сообразительный малец лет 5-6, абсолютно безнадзорный. Мамка у него запойная, отец появляется время от времени, правда, с деньгами и подарками. Виталик круглосуточно предоставлен сам себе. И понятно, что этот мужик с глазами ужаленного не конфет ему хочет дать. Подхожу к своему подъезду, на площадке сидит понурый Виталик, ковыряет палкой в песочнице.
    - Привет! - говорю ему - Чего натворил-то? Там тебя мужик полоумный бегает ищет.
    - Да знаю. Мы там краску нашли...
    - Что, спёрли?
    - Да не! Около забора нашли.
    У нас неподалёку сдаётся детский сад. Там действительно уже докрашивают детскую площадку, уже недели три...
    - Ну мы забор покрасили, - продолжает Виталик - лавочку, а на машину уже не хватило. Только так... колёса там... и двери.
    - Какую машину?!
    - Да... Лексус...
    Ой! Смотрю на этого "тимуровца" со смешанными чувствами. Первый в его жизни субботник может закончится для него очень нехорошо. Пытаюсь понять, какая же "редиска" сдала Виталика? Вот и всё. Обошлось. Детей берегите. И не оставляйте где попало краску, водку, оружие...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 23.04.2013, 01:57:56 | Сообщение # 723
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Как вылетали в трубу

    В наше время все реже на крышах новых строений можно увидеть трубы. В обиход вошло паровое и центральное отопление. А вот для наших предков труба была обязательной деталью любого здания. Правда, появилась труба не сразу, хотя очаги в своих обиталищах люди стали обустраивать еще в Каменном веке. Прообраз современной печки появился четыре тысячелетия назад, но еще в X веке дома на Руси топились «по-черному» — дым из печи поднимался к потолку и выходил наружу через маленькие оконца. В этом была хитрость: в те времена взимался налог на дым, а раз нет трубы — то и платить не за что. Трубу в те времена мог себе позволить не каждый. И только два века спустя стали появляться у печей трубы. А теперь представьте себе пожар в конце XIX — начале XX века. С шумом и гиканьем примчались пожарные тройки. Пожарные взбираются на крышу и начинается борьба… за трубу! Появляется человек, шепчется с брандмайором. Пожарные перестают оборонять трубу и бросаются спасать дом. Появляется второй человек, также шепчется с начальником команды, и пожарные опять лезут на крышу, защищать от огня трубу.

    Часто на крышах появлялись две компании дюжих парней. Одни спасали трубу, другие пытались ее разрушить. Ни тем, ни другим не было дела до горящего дома. Вокруг трубы разыгрывались настоящие боевые схватки.

    А происходило это вот почему. В правилах страховых компаний значилось: если дом застрахован от пожара, страховая премия выплачивается и дом считается сгоревшим только тогда, когда пожаром разрушена труба.

    Представители страховой компании, не желая выплачивать деньги, обороняли трубу, хозяин дома, желая получить страховую премию, старался разрушить трубу. Обе стороны пытались подкупить пожарных, затем вступали в рукопашную между собою. А дом горел. Огонь не знакомился с текстом страховых правил. В том случае, когда среди обломков сгоревшего дома стояла целая труба, говорили: «Еще один хозяин вылетел в трубу».


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 23.04.2013, 01:59:34 | Сообщение # 724
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Один мальчик очень хотел стать собакой. Собак все любят. Так думал мальчик. О собаках заботятся. Их не заставляют делать уроки. Им разрешают бегать по лужам.

    Превращение в собаку сулило массу преимуществ. Например, можно было бы наконец-то привлечь внимание соседской девочки. Ведь как ни старался мальчик попадаться ей на глаза — все было напрасно. Зато соседская девочка всегда была рада самой распоследней собаке. Любая дворняга могла рассчитывать на ласковое поглаживание.

    А злого подростка из соседнего двора всегда можно будет укусить. Или злобно зарычать, глядя ему в глаза. То-то он перепугается!

    Кое-что, конечно, беспокоило мальчика. Например, он не разделял собачьих привычек нюхать все подряд. Но все это казалось мальчику не главным. В конце концов, людям тоже приходится делать массу неинтересных вещей. Например, выносить мусор или мыть посуду.

    Родители мальчика сначала пытались отговорить сына от столь странной мечты. Но в итоге решили обратиться к знакомому волшебнику. Тот ничуть не удивился. Ему уже приходилось иметь дело с детьми, которые мечтали стать птицами, дельфинами и даже инопланетянами. Не говоря уже о всяких рыцарях и принцессах. Для настоящего волшебника подобные превращения не представляли труда.

    Гораздо больше проблем было с теми детьми, которые сами мечтали стать волшебником. А в таких случаях простыми заклинаниями не отделаешься.

    Одним словом, волшебник согласился помочь. Он позвал мальчика к себе в гости, чтобы обсудить подробности превращения.

    Оказалось, что волшебник живет на соседней улице. Да еще и в самой обычной квартире. Это чрезвычайно разочаровало мальчика. Что же это за волшебник, который живет не в башне и не в подземелье? Но еще больше мальчик удивился, попав в квартиру: никаких засушенных жаб на полках, никаких светящихся кристаллов. И даже никакого магического посоха! Зато в квартире обнаружился обычный телевизор. Хоть и белого цвета. Мальчик немного успокоился, когда увидел пульт от телевизора. С одной-единственной кнопкой. Мальчик догадался, что все предметы в квартире только для маскировки. А то страшно представить, что произойдет, если волшебники не будут притворяться обычными людьми. Ведь их станут одолевать толпы людей с дурацкими просьбами. Например, про деньги. Или про много денег.

    Волшебник сразу перешел к делу. Он сказал, что может легко превратить мальчика в собаку. Надо только определиться с породой. И для этого мальчику дается один день на раздумье. А завтра можно прийти в это же время, и волшебство совершится.

    Сначала мальчик даже рассердился. Неужели ждать еще целый день? Он и так мог бы назвать нужную породу! Например, овчарка. Нет, лучше колли. Точнее — шелти. А скорее всего — бульдог. И тут мальчик стал волноваться. Он шел по улице и начинал переживать все больше.

    Хорошо бы стать мастиффом! Будешь большим и сильным. И тебя все будут бояться. Вдруг придется ходить в наморднике? Ходить в наморднике не хотелось. Уж лучше превратиться в бассет-хаунда. Они такие забавные! Их любят дети. Но вдруг кто-нибудь будет постоянно наступать на уши? Тогда надо стать доберманом! Они быстрые и смелые. Но только очень мерзнут зимой…

    Мальчик пребывал в полном замешательстве. Как все-таки много пород! Голова закружилась. Мальчик присел на скамеечку и закрыл глаза. Надо сосредоточиться и принять правильное решение. Но стало еще хуже. Хороводы из сотен собак, собачек и огромных псов заполонили все вокруг. Мохнатые и короткошерстные, длинномордые и с приплюснутой физиономией, с длинными хвостами и с обрубками вместо них, визгливо тявкающие и гавкающие низким басом. Мальчик с трудом добрался домой. Прежняя решительность покидала его.

    Родители сидели на диване и с интересом перелистывали какую-то большую книгу. Мальчик присмотрелся к названию. Ноги подкосились. Это был толстенный том «Породы собак».

    Мама, увидев бледное лицо сына, ничуть не удивилась. Она приветливо улыбнулась и спросила:

    — Ты уже выбрал, в кого хочешь превратиться?

    А папа, не отрываясь от книги, добавил:

    — Мы приготовили тебе мясную похлебку. Чтобы ты привыкал к новой пище. Поставили миску в прихожей на пол. А малиновое варенье доели без тебя. Ведь ты не обижаешься? Тебе же теперь все равно…

    Мальчик не нашелся, что ответить. Он лег на кровать и мгновенно уснул.

    Утром все было как обычно. Мама жарила яичницу на кухне. Папа сидел за столом и читал журнал. Увидев сына, мама, как ни в чем не бывало, сказала:

    — Доброе утро!

    А папа добавил:

    — Мы поговорили с волшебником. Он разрешил тебе подумать еще некоторое время. Можешь не спешить со своим решением.

    Мальчик ничего не ответил. Он увидел на столе варенье. И желтые яблоки. Мальчик почувствовал, что очень проголодался. Он сел за стол и виновато улыбнулся. Папа погрузился в чтение журнала. А мама включила электрочайник.

    Однажды случилось так, что мы закупили очень много пельменей. Мы ели пельмени от обеда до ужина, не считая завтрака. Так продолжалось два месяца. Когда пельмени стали заканчиваться, я подошла к маме и с облегчением спросила: «Что мы будем кушать?» — надеясь, что пельмени кончились. И мама ответила: «Солнышко, хочешь пельмешек?» Я подумала: «Ну, все. Конец!»


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 23.04.2013, 05:18:04 | Сообщение # 725
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
    Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
    Сержант подходит:
    - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
    Моему другу:
    - Руки протяни, - тот протягивает руки.
    - Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
    Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
    - Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 23.04.2013, 05:19:17 | Сообщение # 726
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Понедельник – день тяжелый, и слава Богу, что он когда-нибудь заканчивается. Я тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нужный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день. В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы. Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку: «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось. Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо. Я мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы. Никогда я не ходила такой кривой дорожкой. И поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило мое воображение: он назывался Магазин Счастья. «Интересно, что может продаваться в таком магазине?», - зачарованно подумала я. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я с облегчением нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за мной, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то во мне, в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное. Войдя, я невольно остановилась. Честно говоря, я оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама. Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик. Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула мне. - Простите, а что здесь продают? – спросила я. - Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье! - А…в каком виде? - А в каком выберешь, дорогая! Метрами счастье, килограммами счастье ну и счастье поштучно! – наверное, я выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится! И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина. А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья». - Прошу простить за небольшую заминку, столько покупателей, море работы! – извинился продавец счастья Михаил. – Вы у нас, я смотрю, впервые? - А вы помните всех покупателей в лицо? – удивилась я. - Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно становится нашим Постоянным Покупателем Счастья, - объяснил Михаил. - А что в ваших товарах такого.. особо счастливого? – с некоторым сомнением спросила я. - Ах, я совсем вас заговорил! – спохватился Михаил. – Разрешите мне провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар лицом. Он подхватил меня под локоть и повлек к прилавкам. - Обратите внимание! Волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни! Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных комбинаций! - Но это же просто игрушка! – запротестовала я. - А вы, разумеется, полагаете, что жизнь – серьезная штука? – спросил Михаил. - Еще какая серьезная! – подтвердила я. – Если бы взрослым можно было играть, как детям… - Так играйте! – предложил Михаил. – Кто же вам, взрослому человеку, может запретить? - Ну, у меня обязанности…работа. И все такое, - уныло возразила я. - А вы в это играйте! Для начала – положите в сумочку калейдоскоп. И когда скучно, грустно или совсем заработались – уделите ему минутку времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками. - Я подумаю, - дипломатично сказала я. - Тогда продолжим! – предложил Михаил. – Я продемонстрирую вам в действии устройство для запуска мыльных пузырей. Посмотрите! Посмотрите! Какие они разные! И как они лопаются! - Ну и что? – не поняла я. - Да как же «ну и что»? – ликующе вскричал Михаил. – Все ваши проблемы лопаются как мыльные пузыри. Легко! Красиво! Радостно! Разве не счастье? - Если бы в жизни они так легко лопались, - вздохнула я. - Большинство наших проблем сильно раздуты. Прямо как эти пузыри. Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю – посмотрите на нее, полюбуйтесь ее переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть! Вот так! – и он выпустил еще серию радужных пузырей. Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то мне хотелось ему верить! Было в нем что-то такое…убедительное. - Ну хорошо, возможно, в этом что-то есть, - согласилась я. – Но поверить в то, что калейдоскоп и мыльные пузыри – и есть счастье, я не могу. Вы уж извините. - Тогда пойдемте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, - ничуть не огорчился Продавец Счастья. – Вперед, навстречу счастью! Я поспешила за ним к следующему прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие тканей самых невероятных расцветок. Продавец отдела как раз обслуживал даму средних лет. - У вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? – спрашивала она. - Разумеется, мадам! Вот, взгляните! - радостно сообщил продавец, раскидывая перед ней нежно-зеленый ситец, на котором были изображены смешные танцующие зайчики. Исключительно веселенький! Давайте вместе посмеемся! И засмеялся первым, а за ним – дама. Они заливались веселым смехом, явно довольные друг другом и жизнью. Я тоже невольно заулыбалась. - Я сошью себе веселенький фартучек и кухонные рукавички! И когда буду готовить обед, смешинки будут попадать в пищу. И вся моя семья будет веселиться! – решила дама. Я невольно залюбовалась ее лицом – оно было словно бы подсвечено изнутри, а в глазах в уголках губ все еще плясали смешинки. - Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, чтобы жизнь стала такой же приятной, - пояснил Михаил. - Вот так просто? – не поверила я. – Но это же такие мелочи? - Ну, собственно, жизнь и состоит из мелочей, - доверительно сказал Михаил. – И счастье строится тоже из мелочей. Мы же говорим: «Мелочь, а приятно!». А представляете, что будет, когда приятных мелочей станет много? - Ну да, представляю! – заулыбалась я. – Это будет счастье! - Вы уже поняли суть нашего товара! – восхитился Продавец Счастья Михаил. – Но это еще не все! Идем те же, идемте! Я хочу показать вам нашу новинку! Большая Книга Счастья! Только что поступила! В книжном отделе было много всего, но Михаил не дал мне хорошенько рассмотреть книги. Он сразу сунул мне в руки симпатичный томик в яркой обложке. Я раскрыла его наугад – и очень удивилась. Там ничего не было! То есть почти ничего: наверху страницы было написано: «Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!!!», а внизу страницы – «А завтра будет еще лучше!». А сама страница была чистой – просто разлинована, как тетрадь для первоклассника. Я листала страницу за страницей – вся книга была такой. - Ну как вам? – горделиво спросил Михаил. - Но здесь же ничего не написано! – возмутилась я. - Ну конечно! – подтвердил Михаил. – В этом и суть! Вы будете писать ее сами. - Как сама? – опешила я. – Но я же не умею! - Сегодня это так. Завтра все может измениться, - загадочно сказал Михаил. – Вы разрешите прочитать вам небольшую лекцию? - Да, конечно, - я была совершенно заинтригована. - Каждый наш день наполнен разными событиями, и одни нам нравятся, а другие – нет. Как ни странно, мы почему-то запоминаем именно «плохие» события, а хорошие нет, потому что они нам кажутся в порядке вещей. В результате наше счастье очень омрачено! Вы со мной согласны? - Да, правда, - созналась я. – Иногда какая-нибудь мелочь может испортить целый день. - Большая Книга Счастья предлагает пойти прямо противоположным путем! Записывать в нее только счастливые события. Не менее пяти за день! Больше – можно, меньше – нет. - Да где же я наберу столько счастливых событий за день? – запротестовала я. - А вот позвольте не согласиться, на самом деле это легко, вы просто еще не пробовали, - возразил Продавец Счастья. – Конечно, в первые дни придется перестраивать свое мышление на новую волну. Но вы быстро войдете во вкус, это ведь так приятно! Вы попробуйте, попробуйте прямо сейчас! Что сегодня у вас было счастливого? - Я не знаю, - сникла я. – Какой-то тяжелый был день. - Вы сегодня получали травмы? - Нет, что вы, - испугалась я. - Ну вот, уже счастье! Так и запишем, – обрадовался Михаил. – Вы сегодня что-нибудь теряли? - Да, потеряла важный документ, но потом нашла среди бумаг, - подтвердила я. - О, но это же счастье! Ведь правда? – продолжал обучение Михаил. - Правда, - согласилась я. – Счастье, что он нашелся. - Ну, теперь сами, у вас уже получается, - подбодрил меня Михаил. - Ну…сегодня собачку смешную видела. Такая лохматая-лохматая, и в пальтишке! Как в цирке. И хозяйка у нее такая же! Тоже лохматая! Они похожи! - Ну вот! Замечательно! У вас прекрасно получается! – похвалил Михаил. - А еще я сегодня наконец-то доделала отчет. Устала – но закончила! – похвасталась я. - Это – четыре, - сосчитал Михаил. – Остался пятый эпизод. Итак? - Так, что же было потом? – соображала я. – Потом был дождь. И я шла домой, а там дорогу ремонтируют. И я пошла в обход… Да! Потом я зашла в ваш чудесный магазинчик! – воскликнула я. – Запишите! - Охотно, - застрочил Продавец Счастья. – Польщен тем, что вы сочли возможным включить это в список счастливых событий. Итак, пять эпизодов записаны! Ваша Большая Книга Счастья уже пишется! - И так каждый день? – спросила я. – А когда закончатся страницы? - К тому времени ваш разум уже привыкнет фиксировать счастливые события автоматически, и не по пять событий за день, а гораздо больше, - пообещал Михаил. – И ваша жизнь будет просто-таки наполнена счастьем! - Большое спасибо, - поблагодарила я. – Пожалуй, я возьму эту Книгу Счастья. - Примите ее в дар от нашего магазина, - изящно наклонил голову Михаил. – Мы всегда дарим что-нибудь новому покупателю. - Какое счастье! – обрадовалась я. – Спасибо вам! - Ну, вот уже и шестой пункт в вашем сегодняшнем Счастье, - улыбнулся Михаил. - Да, разумеется! И еще я приобрету устройство для лопанья проблем и калейдоскоп для увеличения яркости жизни! Это счастье семь и восемь! – выпалила я. - Я очень рад! Вам упаковать в фирменный пакет? - Да, пожалуйста, - попросила я, все еще улыбаясь. Пакет был тоже очень симпатичный – оранжевый, в крупный белый горох. На нем было написано: «Мы обречены быть счастливыми!». Надпись мне понравилась. Михаил провожал меня до выхода. На двери была большая красивая табличка: «Выход есть!». И табличка мне тоже понравилась. - У нас такие таблички на всех дверях, - сообщил Михаил. – Чтобы не забывать, что выход есть всегда! Спасибо за покупки. Заходите к нам еще. - Я обязательно зайду, - пообещала я. – Я хочу покопаться и в других товарах. - О, мы всегда рады постоянным покупателям! – восхитился Михаил. - К вам, наверное, ходит весь наш город? – поинтересовалась я. - К сожалению, нет! – огорченно сказал Продавец Счастья. – Как ни странно, все говорят, что хотят быть счастливыми, но далеко не каждый стремится хоть что-то для этого сделать. Но мы работаем над этим! Совершенствуем ассортимент, упаковку, рекламу. Так что вы всегда найдете для себя что-то новое и интересное. До свидания! И счастья вам! Мелодично звякнул колокольчик, и я вышла на улицу. Душа моя пела. Я шла домой, и люди задерживали на мне взгляды. Наверное, из-за моего оранжевого пакета. А может быть, потому, что я никак не могла расстаться с улыбкой. А может, я сейчас сияла, как та старушка, что встретилась мне у входа. И это тоже было счастье. - Девять, - машинально отметила я. – Надо не забыть записать в мою Большую Книгу Счастья.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 23.04.2013, 11:58:27 | Сообщение # 727
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    О независимых женщинах.

    Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 23.04.2013, 11:59:28 | Сообщение # 728
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Остросюжетный сон

    Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
    внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
    - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
    мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
    - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
    вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
    дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
    бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
    просыпается.

    А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
    хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
    пол... а следом зачем-то летит подушка.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 23.04.2013, 12:15:39 | Сообщение # 729
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Боря, Паша и Петя пошли на прогулку. Тропинка шла мимо болота и обрывалась у реки. Ребята подошли к рыбакам. Рыболов переправил ребят через реку. На берегу они устроили привал. Боря нарубил веток для костра. Петя порезал булку и колбасу. Они поели у костра, отдохнули и вернулись домой.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 23.04.2013, 12:16:04 | Сообщение # 730
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Журавли живут возле болот, лесных озер, на лугах, берегах речек. Гнеда строят прямо на земле. Журавель кружит над гнездом, охраняет его.
    В конце лета журавли собираются в стаи и улетают в теплые страны.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Вторник, 23.04.2013, 12:58:52 | Сообщение # 731
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла. Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины, а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря: "Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Вторник, 23.04.2013, 12:59:05 | Сообщение # 732
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
    - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
    - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв):
    - Что вы говорите? Водитель:
    - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
    - Ага, ну ладно, я пошел...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 23.04.2013, 19:56:00 | Сообщение # 733
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Доброе утро соседи!)

    Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
    Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 23.04.2013, 19:58:17 | Сообщение # 734
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Издали вижу скучающего гаишника. Останавливает.

    Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего
    гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из
    машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к
    моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт:
    - Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь.
    Это ему понравились мои природные мешки под глазами.
    - Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю.
    Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища
    и онемел.
    - Дальше что? - спрашиваю.
    Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей
    машине. Даже счастливого пути не пожелал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Вторник, 23.04.2013, 21:55:40 | Сообщение # 735
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".
    На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).
    Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
    Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
    Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку. Занавес.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 24.04.2013, 03:10:00 | Сообщение # 736
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Наполеон

    Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.
    - Свинья! - громко сказал Наполеон.
    - Сам дурак! - не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.
    - Да ты сам посуди... - опять стала оправдываться лошадь. - Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...
    - Сука! - взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. - Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!!
    - Спать меньше надо, - равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь также не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину.

    - Привал! - процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову.
    - Пливал! - пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов.

    Лошадь внимательно посмотрела на спящих и осторожным движением задней ноги вытащила из седельной сумки фляжку. Отхлебнув, она сунула фляжку обратно, икнула и пошла к речке запить. Хитрый русский рак, сидя в воде возле самого берега, вытянул клешню вперед, закрыл глаза и напрягся. Уж кого-кого, а толстых французских лошадей не кусывал даже его папаша, известный речной хулиган, отнюдь не даром носивший кличку Чертовы Ножницы...

    -...Докладывай! - буркнул Михайла Ларионыч Кутузов, не глядя на агента и не переставая скрипеть по бумаге пером. Комар сел ему на ухо, воздел лапки и горячо зашептал:
    - Втроем идут! Он, лошадь и обезьянка. Одна шпага у них и два кастета. У лошади изжога от нашей травы, у обезьянки блохи, у самого - первая группа, резус положительный...
    - Сколько их, говоришь? - устало опустив веко, переспросил фельдмаршал. Единственный глаз его с удовольствием укрылся веком и перестал вращаться.
    - Трое, вашсясь! Блох не считаю, они наши.
    - Плохо дело, - промолвил фельдмаршал. - Трое на одного - это плохо. Я бы даже сказал - херово. Я бы даже сказал... Ну да ладно...

    После грандиозной попойки по случаю прибытия в ставку государя, после двух тысяч бочек водки при полном отсутствии даже сухарей, после диких плясок и пьяных хороводов в составе дивизий, после того как весь порох ушел на фейерверки, после того как пьянехонький государь, стоя на карачках и желая поблевать без свидетелей, приказал армии самораспуститься - Кутузов остался в поле абсолютно один, без армии, без припасов и без ботфорт, которые он совершенно напрасно поставил на горячую крестьянскую печку.

    - Один в поле, да к тому же глаз вон... - Кутузов поднял голову и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него с немым укором глядел старый похмельный дедушко, ряженый фельдмаршалом, со здоровенным комаром на оттопыренном ухе. Вздохнув, он убил комара и вновь принялся писать отчет в Петербург о проделанной тяжелой работе, о дьявольски хитром плане по окружению неприятеля, о полном разгроме упомянутого неприятеля и о позорной его капитуляции на фоне отсутствия собственных потерь. Все бумаги предстоящих кампаний Кутузов привык составлять заранее. Присовокупив к докладу также просьбу о высылке железной клетки для содержания плененного французского императора, "в виду полного его помешательства на почве утрат, посему дик стал неимоверно и на людей с зубами кидается, такожде и две малые клетки для маршалов его, коих вид столь ужасен, что без клеток несть смысла везти оных через всю страну во избежание выкидышей у крестьянок и эпидемии детских заиканий", Кутузов вышел во двор, опустил письмо в ящик и попытался вытащить саблю. И опять ржавая сабля не поддалась ни силе, ни уговорам.

    - Вот ведь говно! - сказал Кутузов не столько во гневе, сколько для истории, и пошел искать дубину. Дубина сразу же бросилась ему в глаза, потому что стояла посреди двора и моргала.
    - Седлай коня! - бросил фельдмаршал. Дубина, визжа на поворотах лаптями, понеслась исполнять.

    Через полчаса фельдмаршал был готов к боевым действиям любого рода, будь то преодоление водных преград по дну или рукопашная схватка один на один с танковым взводом. Только листовой меди было на нем два пуда, да бочонок пороху на спине, да три маленьких ружьишка, да одно большое на колесиках, да мешок картечи, да пуленепробиваемая чугунная треуголка, да связка шпицрутенов, да два боевых знамени и одно трудовое, да походный комод, да семь бутылочек с семью морсиками, да... Короче, ноги у коняшки подломились, и все перечисленное, включая фельдмаршала, рухнуло в пыль пред ясны очи молодого дубины, который по предписанию должен был шагать впереди с личным штандартом командующего.

    - Один-ноль в пользу врага. - послышался из пыли старческий голос. - Наступление, ядри его, захлебнулось. Победа, ядри ее, отодвинулась...

    ...Толстая лошадь покорителя Европы подошла к воде и окунула в нее свою потную харю. Последовавший за этим крик толстой лошади покорителя Европы был столь впечатляющ, что сам покоритель едва не запятнал свой мундир, а его ручная обезьянка напрудила больше собственного веса. Удалец-рак, держа марку, поболтался в воздухе с вопящей лошадиной мордой, затем отцепился и улетел в реку. Там его ждали всеобщий рачий восторг и безмолвное восхищение гарема. Лошадь же, шатаясь на ветру, постояла немного и со стуком упала на землю. Паралич пробил ее от хвоста до носа. "Вот как бывает!" - успела подумать лошадь, и другой паралич пробил ее от брюха до лобной кости.
    Через полчаса неудачных попыток завести свой транспорт Наполеон спрятал в рюкзак клизму, нашатырь и скипидар, сел на камень и предался отчаянию. Кампания, merde, была проиграна. Победа, merde, впервые обходила его стороной.

    - Merde! - воскликнул Наполеон. - Проклятая страна! Засраные раки! Чертов Кутузов!
    В соседних кустах обиженно крякнули. "Говно французское!" - пробормотал Кутузов, но из кустов не вылез. Он был пожилой человек и действовал с максимальной осторожностью.
    - Кто говно французское? - вопросил Наполеон, прекрасный слух которого был отцом многих его побед. Кусты промолчали.
    - А чье говно говорит? - поинтересовался Наполеон, вытягивая из ножен острую жиллетовскую шпагу. Кусты вздохнули. Затем из них поднялась утыканная ветками седая голова, снова вздохнула и почесалась сморщенной стариковской рукой.
    - Шел бы ты отсель, куртизан европский! - посоветовал Кутузов. - Страна у нас дикая. Не ровен час, похлебку из тебя сварим.
    Наполеон с удивлением оглядел дедушку-лесовичка и бросил шпагу обратно в ножны. С детьми и престарелыми он не воевал.
    - Кто такой? Сусанин? Распутин? - высокомерно спросил Наполеон.
    Вздохнув в третий раз, Михайла Ларионыч засучил рукав и издали показал татуировку. Наполеон прочитал и опять удивился.
    - Так вот ты каков! - задумчиво сказал Наполеон. Шпага его снова потянулась к руке.
    - Дикая страна, ой дикая! - сокрушенно покачал головой Кутузов. - Может, и варить не станем. Может, и сыроедом сожрем, вместе с булавкой твоей.
    - Да ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!.. - протянул Наполеон. Непривычный к российской пище, животик его подвел, но шпага его сверкнула в воздухе и, отсалютовав противнику, изготовилась к бою.
    - Да ты погоди! - без труда сморщил свое старческое лицо Кутузов. - Давай хоть поговорим немного. Я говорю, чучелу из тебя сделаем и в политехническом музее поставим. А ты что скажешь?
    - Старый пердун! - гордо сказал Наполеон. Он был забывчив и горд. Он понял, что противник вызывает его на словесную дуэль, и не собирался лезть за словом в карман. - Старый одноглазый пердун! Пердун старый одноглазый!
    - Пердун, - согласился Кутузов. - Одноглазый, это верно. Да и тот минус три. Это правда. Один-один. А вот ты, батюшка, ногами-то столь короток, что мужскому естеству твоему находиться как бы вовсе и негде.
    - Пердун! - пренебрежительно сказал Наполеон. В диспуте он привык обходиться одним аргументом. Остальные ему заменяли неприличные жесты и огромное презрение к оппоненту. - Сын пердуна! Муж пердуньи! Отец двух маленьких пердунят!
    - Трех, - поправил его Кутузов. - Трех, батюшка. Сколько у тебя извилин в мозгу, столько у меня и детей. А у тебя детей нету и быть не может, потому что ты, батюшка - мерин двухвостый. Два-один. И России тебе не видать, потому что глазки зело жиром заплыли. Три-один. И на Святой Елене тебе скучно будет, потому что это остров, и кино туда не возят. Три с половиной-один. А кто в Москву со спичками придет - тому весь коробок в зад вобьют. Ха-ха! Пять-один. А кто...
    - Умри, старик! - вскричал император. Длинная шпага его сверкнула в лучах воинской славы, а левая, менее короткая, нога напряглась для прыжка. Которого, впрочем, не последовало.
    - Огонь! - коротко скомандовал Кутузов, и тяжелая сосновая дубина опустилась на голову французского императора. Переступив лаптями, молодая русоволосая дубина замахнулась еще раз.
    - Отставить! - сказал Кутузов. Дубина повиновалась и опять замерла в абсолютно древесной позе, ничем не отличаясь от стоящих кругом деревьев. На груди молодого дубины висел скворечник, старые изношенные лапти дали побеги, из прорехи в штанах выглядывали мышки-полевки.
    - Маскировка! - молвил, обращаясь к потомкам, Кутузов. - Сиречь, военная мимикрия. Сиречь, основа всех ратных искусств. Плюс дубина народной войны. Плюс бескрайние просторы. Итого - победа! Сиречь, виктория.
    - Ура! - подтвердила дубина народной войны. Она сама была из-под Тамбова, где ходила в учениках матрешечника, который отдал ее вместо себя в солдаты, которыми командовал Кутузов, который с детства не любил французов,

    Которые похожи на свиней,
    Что спят в болоте собственных слюней,
    Что спят и видят куль с чужим добром,
    Но вместо этого получат в лоб огром-
    Ный хрен и тридцать два пинка
    От русского большого мужика!
    И будет далее цвести страна Расея
    На тех равнинах, где Господь ее посеял!

    Прокричав эту горделивую песню, Кутузов спрыгнул с поверженного французского венценосца и впервые за всю кампанию утер пот. За толстой тушей поверженной лошади французского венценосца кто-то глупый слишком громко захлопнул пасть и икнул.
    - Появись! - велел Кутузов. Обезьянка вышла с поднятыми руками.
    Сумма гримас на ее личике выражала полное подчинение победителю, огромное желание извиниться и горячую просьбу немедленно обгадить лежащего на земле бывшего хозяина, который вверг ее, честную обезьянку, в столь неудачную войну с таким мощным полководцем. Кутузов с сомнением оглядел ее и покачал головой.
    - Иди в жопу! - милостиво сказал он. Мелко кланяясь, обезьянка удалилась сторону Баренцева моря. Сразу же забыв о ней, Кутузов повернулся к Наполеону. Но тут из-за бугра послышался цокот копыт, визг тормозов и хлопанье дверей.
    - Ба-ба-ба! - пьяненький государь Алексан Палыч вырулил через кусты к полю недавней битвы с рюмкой водки в одной руке и связкой орденов в другой. Улыбнувшись и отдав честь, Кутузов наклонил шею для орденов и открыл рот для водки.
    - На! - сказал государь Алексан Палыч, вливая водку и вешая орден. - На, миленькой!

    Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетый орден. Приподнявшись, он вдруг снова увидел Кутузова, показал на него пальцем и заплакал, тряся ушибленной головой.
    - Я т-тебе! - погрозил Кутузову его собственный государь. Кутузов изумился.
    - Дык... Спозвольте... - он изумился еще больше, и единственный глаз его, сойдя с орбиты, вылупился на самого себя. - Я ж... Мы ж...
    - А то!! - гневно закричал пьяный русский император, помогая подняться полуубиенному французскому. - Какой сейчас год, дурень?!
    - Ды как какой... Он же...
    - Бланманже! - заорал государь, высочайше топая ножкой. - Фаберже! В неглиже! Одиннадцатый год, одиннадцатый! Думать надо, прежде чем бить! Думать!

    Он был прав, этот простой, но неглупый русский царь. Попытки опередить историю ничего, кроме смеха, вызвать не могут. Кутузов явно поторопился. Но поторопился и Наполеон.
    - Что, трудно было еще годик обождать? - укоризненно спросил его Александр. Наполеон всхлипнул и прикрыл ордена рукой. - Не бойся, не отберу... Ну, не плачь, не плачь, хватит! На будущий год приезжай, тогда повоюем. А пока не время. Год не тот. Предпосылок нету. Историки засмеют. Тушь вытри. Учебники, вижу, плохо читал. Мою помаду возьми, дарю. И думать надо почаще. Слабительное принимай. И лыжи сними. Не видишь - лето кругом? Костюм у тебя хороший, за выкройку трех баранов даю. А мы-то, дураки, ширинку застегнутой носим. Как погода в Париже, не каплет? Людовики не беспокоят? Сзади тоже в соплях, на, моим вытрись. Эй, Господи! Браток! Солнышка бы нам! Гулять желаем! Эй, ты, рыжий, сюда неси!

    Сверкая засаленной кепкой, из-за бугра вылетел с подносом Ленин. На подносе искрилось гранями целое озеро водки, могучие подтяжки вождя крепко прижимали к телу целую охапку зеленого ворованного лука, узенькие монгольские глазки лучились праздником. Следом за ним, хлопая себя по запыленным бедрам, улыбчивой толпой шли Геринг, Перикл, Бухарин, Софья, полдюжины Пиев, Соломон, три Карла, Гагарин, Микки Маус и Глазунов. Два последних несли на римских носилках Рузвельта. Рузвельт держал в руках портрет Крамарова и улыбался шире других...
    -...Лэхаим! - сказал Александр Первый и первым поднял свою рюмку.
    - Пгозит! - захихикал Ленин и чокнулся с ним налитой до краев кепкой.
    - За вас, шановни добродии!! - покачнулся на носилках Рузвельт.

    Все выпили и, включая Софью, крякнули. И посмотрели на двух полководцев. Те все еще дулись, не глядя друг на дружку.
    - И это пройдет! - сказал Соломон, засмеявшись. И он, черт его дери, опять угадал...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 24.04.2013, 03:10:51 | Сообщение # 737
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Первый грех - вариант 1

    Оба были голые, а Ева еще и хороша собой. Но Адам вел себя неадекватно - примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: "Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ" - и отпускал обратно в реку.
    Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой.
    Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.
    Тот факт, что змей умел разговаривать, почему-то совсем не удивлял Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.
    Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею - даже самого маленького ужика - полагается быстро бежать и громко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.
    - Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! - говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.
    Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт - скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определенно это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причем без всякой помощи древесных пресмыкающихся.
    А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:
    - Во-первых, я не ем ничего такого, чему не знаю названия. А вдруг оно ядовитое. А во-вторых, Старик запретил нам это есть. Наверное, у него были для этого какие-то основания.
    - Ничего оно не ядовитое, - возражал змей. - А Старик запретил вам есть его из вредности.
    - Не ври, ничего он не вредный! - возмущалась Ева, и разговор неспешно тек дальше.
    - И вообще, - сказал, наконец, змей, - Ты же видишь, я держу его во рту. Могу даже откусить и съесть.
    - Мало ли, что ты там можешь, - не сдавалась Ева. - Вы, гады ползучие, всякую гадость жрете и ничего вам не делается. Может, тебя можно мышьяком кормить, откуда я знаю. У вас холоднокровных вообще физиология другая.
    - Я не холоднокровный - я хладнокровный, - заявил на это змей. - Я уже два часа хладнокровно тебя уламываю. Другой бы на моем месте давно плюнул ядовитой слюной и ушел заниматься более интересными делами.
    - Какими, например?
    - Какими-нибудь. Да хоть с гадюками трахаться - между прочим, классное занятие.
    - Да?! - удивилась Ева. - А как это - трахаться?
    - Элементарно. Вот съешь фрукт - сразу и узнаешь.
    Ева еще некоторое время боролась с собой, но она терпеть не могла чего-нибудь не знать, и любопытство победило. Она вечно искала неприятностей на свою потрясающую задницу и, наконец, нашла.
    После употребления фрукта, который показался Еве экзотическим на вкус, началось у нее некоторое жжение или, как бы это поприличнее выразиться, непривычное ощущение в том месте, которое китайцы, которых тогда еще не было, называют "нефритовыми воротами", а создатели порнографических рассказов, которых тогда тоже еще не было - "киской" или "младшей сестрой".
    Ева попыталась утихомирить вышеупомянутые ощущения руками, и нашла, что это хорошо - и вот хорошо весьма. Но, подумав, решила, что не так уж это и хорошо.
    Под деревом, между тем, валялась палка, которую Старик бросил здесь, чтобы будущие атеисты, соблазняемые все тем же змеем, хитрым, как сто китайцев, которых тогда, как мы знаем, не было, решили, что с помощью этого орудия человек произошел от обезьяны. Обезьяна сидела тут же, но от нее ничего в упор не происходило, и палку она в руки не брала.
    Палку взяла в руки Ева и попыталась приспособить ее в качестве пластикового изделия, каковое Евины дочери ныне покупают в секс-шопах, которых тогда тоже не было (скучное было время - ничего не было, ни китайцев, ни секс-шопов, ни даже стриптиза, потому что все люди - то есть оба - и так ходили голые).
    Кстати, именно от этой палки ведет свою родословную выражение "бросить палку" или "пригласить на пару палок".
    Эксперимент, однако, закончился плачевно - от чрезмерного усердия у Евы потекла кровь, причем именно из того места, которое не принято называть своим именем при детях.
    Змей, к которому Ева обратилась за помощью, предположил, что у нее месячные. Это говорит о том, что он ни черта не понимал в гинекологии, хотя и был хитрее всех зверей полевых. Из этого можно сделать вывод, что звери полевые понимают в гинекологии еще меньше - но это им и не надо, потому что у них нет ни месячных, ни девственности, ни даже уголовного наказания за изнасилование, развращение малолетних и сексуальные домогательства.
    Кровотечение, между тем, быстро прекратилось само собой, и через короткое время ставшие уже привычными ощущения пожара у нефритовых ворот возобновились. Пожар разгорался не по дням, а по минутам, и Ева стала искать, что бы еще такое применить для его тушения.
    Змей хотел было предложить свои услуги, но вовремя вспомнил, что он не в Таиланде, которого, к тому же, еще не было. Это ведь только в Таиланде стриптизерши занимаются любовью со змеями, и неизвестно еще, кто получает больше удовольствия.
    И тогда змей, который знал все заранее, поскольку был хитрее всех зверей полевых, потащил Еву к Адаму и показал ей тот предмет, который был так нужен ей в данную минуту.
    Адам, который как раз в эту минуту заарканил белугу и вытаскивал ее на берег, чтобы сообщить ей, как ее зовут, выразил свое недовольство громко, публично и нецензурно. Так на земле появились неприличные ругательства.
    Ева, увидев предмет, на который указал змей, тоже не проявила должного восторга.
    - Вот это?! - воскликнула она то ли удивленно, то ли презрительно. - Вот это недоразумение, которое болтается у него между ног?
    - А ты угости товарища фруктом, - посоветовал змей. - Оно и перестанет болтаться.
    Ева не очень-то поверила, но чисто ради эксперимента стала угощать Адама фруктом. Адам угощаться не хотел, отбивался руками и ногами и даже кусался, но он был один, а Ева со змеем вдвоем, и численное превосходство помогло им победить. Так впервые было опровергнуто мнение великого полководца А.В.Суворова насчет числа и умения.
    То ли от съедения фрукта, то ли от накала борьбы, упомянутый выше предмет из бледного подобия лопнувшего воздушного шарика превратился в реалистическое подобие палки, превратившей обезьяну в человека. Узрев это, Ева бросилась обнимать его и целовать. Не Адама, конечно, а предмет, каковой воспринял это, как сигнал к действию, и некоторое время спустя изверг из себя питательную жидкость, которую Ева по неопытности приняла за молоко, но змей ее разубедил.
    Так появилась французская любовь, в честь которой получили свое имя французы, которых тогда еще не было.
    Но и этого Еве было мало, так что Адаму пришлось заняться тяжелым физическим трудом, напоминающим популярную армейскую игру "упал - отжался". Только вот отжиматься ему пришлось очень много раз. И мало того - Ева осталась еще и недовольна, обозвав Адама ничтожеством и посоветовав читать Камасутру утром и вечером до и после еды.
    А когда Адам спросил у Старика, что такое Камасутра и где ее взять, тот стал ругаться и топать ногами, называть Адама проклятым язычником и ехидно вопрошать, уж не хочет ли он заодно прочитать Бхагават-гиту и выучить наизусть Махамантру "Харе Кришна, Харе Рама".
    Адам сдуру сказал, что хочет, и тогда Старик разозлился не на шутку и стал гнать Адама из своего сада. Адам, поняв, что сморозил глупость, попытался перевести стрелки на Еву и змея, но это привело только к тому, что Старик выгнал и их тоже, поставил у ворот вооруженную охрану и приказал не пускать внутрь ни одной живой души, если она (душа) не докажет, что никогда не имела интимных сношений или имела, но искренне раскаивается в их совершении.
    И пошли Адам и Ева куда глаза глядят - на все четыре стороны, а змей с ними не пошел и уполз в пятую сторону, ехидно посмеиваясь. Кинул людей, короче.
    И увидели люди, что они наги. И стали носить одежду.
    Идиоты.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 24.04.2013, 03:11:12 | Сообщение # 738
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Первый грех - вариант 2 (Полумрак)

    - По-моему он норный, - сказала Ева задумчиво, - когда ты утром встаёшь, в земле всегда норка остаётся...
    Она опасливым резким движением коснулась его.
    - Эй! - воскликнул Адам, отскакивая, - прекрати! Это довольно неприятно.
    Господь посмотел на него поверх очков.
    - Ну что-то тебе с ним определенно придётся сделать. - сказал Он. - Мы не можем позволить тебе разгуливать по Эдему с этой... гм... наперевес.
    - А он мне нравится. - сказала Ева неожиданно. - Давайте оставим его себе.
    - А что, кто-то собирался его выгнать? - занервничал Адам, закрываясь руками.
    - Ну теперь нет, - сказала Ева, - теперь оставим... Давай назовём его Бэмби? Хороший... хорошой... - сказала она, ласково поглаживая его.
    Адам слегка поморщился.
    - Это... э... я думаю, Стремительный... или Турбина... эээ... гм... Убийца... никак не Бэмби... - проговорил он, подёргиваясь на каждом "хороший".
    - Никаких "оставим". - строго сказал Господь. - А если ты выбьешь кому-нибудь глаз? Или потревожишь пчёл в дупле?
    Он отвёл руку Евы.
    - Значит так. Либо надень на это, ну, намордник, - сказал Он, - либо избавься от него. Мы его совершенно не знаем и не можем ему доверять. И - Он наставил палец на Адама. - за него ты отвечаешь. Сам кормишь, сам выгуливаешь.
    - А можно, я его буду кормить?.. - спросила Ева. - Ой. Куда он делся?
    Адам резко посмотрел вниз.
    - Эй! - сказал он, щупая себя. - Это что?
    - Ну видишь, - сказал Господь с облегчением, - он сам не захотел с нами оставаться.
    - Это Ты его спугнул, - сказал Адам, оглядывась и слегка пригибаясь, чтобы посмотреть под кустом, - он Тебя испугался. А я к нему уже начал привыкать...
    Ева всхлипнула.
    - Бэмби! Бэмби! - позвала она, вставая на четвереньки и прочёсывая траву. - А если он упал? А если он на спинку упал и сейчас перевернуться не может?.. Вы представляете, как ему страшно и одиноко?.. Иди ко мне, малыш!
    - Какой он тебе малыш! - возмутился Адам. - Да по нему же было видно - боец! Воин!
    Господь покачал головой.
    - А это... зачем он был нужен, говоришь?.. - спросил Адам..
    - Чтобы мочиться стоя. - сказал Господь строго.
    - А почему вверх? - спросила Ева.
    Господь закашлялся.
    - Пошли прочь оба! - сказал Он. - И помойте руки - вдруг у него были блохи. Да, - Он кивнул на Сатану, - этого с собой заберите. Что-то он совсем задохнулся... Прекрати хохотать, когда к тебе Творец обращается!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 24.04.2013, 03:51:27 | Сообщение # 739
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 24.04.2013, 03:51:55 | Сообщение # 740
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Как у вас тут интересно. Вот моя история. Про Ивана тракториста. Имел жену и троих детей. Вышел на пенсию. А жена по совету родственников подала документы в Германию. Он возмущялся матерился. И грозил сжечь все документы. Жена хранила загранпаспорт у дочери. И вот жена сдала экзамен по немецкому. Пришел вызов. Собрала пожитки. дочь все продала. Готовы уехать. Бравый пенсионер сжигает паспорт. Катитесь все и дальше непечатно. Я СЕБЕ другую бабку найду. Все уехали. Нашел себе другую. Но пришла черная полоса. Отравили собаку. Украли овец. И утром не будит приятный запах свежего хлеба. И свежих щей к обеду нет. И хозяйство захирело. Огород зачах. Зять не привезет кормов и угля. А новая бабка только пузыри с самогоном в дом тащит. И ждет когда дом освободится. И не выгонишь. Он у нее третий дед. Ждет наследство. Похудел Иван присмирел. А тут звонок от дочери он все рассказал. Помру скоро. Прилетели бабку выгнали. паспорт выправили дом продали. И поехал Иван к проклятым немчурам. И о чудо. Есть русское телевидение. газеты и пара пенсионеров русскоговорящих. Жена квартиру 2-комнатную нашла. И ходит теперь Иван в шляпе говорит гутен таг. Все в супермаркете перепробовал. Поправился. И всем доволен. А чтобы было если бы поехал со всеми. И не понимает одного до сих пор. Почему такая разница ведь Россия больше богаче. А так не любит свой народ. Вот такая история про русского Ивана. И его жизнь за границей.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС