.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Уникальный проект для заработкаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia

  • мой код
    Страница 36 из 93«1234353637389293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    Semen555Дата: Четверг, 18.04.2013, 01:45:15 | Сообщение # 701
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Инерция силы трения

    Зима, предновогодняя неделя. У первокурсников первая сессия. Идет пересдача физики. Огромная аудитория, много столов, за которыми сидят сразу несколько преподавателей и опрашивают должников. Народа видимо-невидимо, разные потоки, разные факультеты.

    Все длится уже несколько часов, обстановка накаляется. Одному парню не везет, не может правильно ответить ни на один вопрос. Преподавателю надоело слушать всякую ерунду, и он хочет отправить парня. Молодой человек, естественно всеми силами пытается избежать возможности пересдавать еще раз. Он нахально, видимо от безысходности, говорит:

    - Дайте мне шанс, задайте последний вопрос! Если ответ будет правильный, поставите три, нет – я пойду!

    Преподаватель ухмыляется, но соглашается. Спрашивает:

    - Есть ли инерция силы трения?

    Студент опять не знает, что ответить и, наконец, решается:

    - Есть!

    Преподаватель с довольной ухмылкой:

    - Если инерция силы трения есть, то выброшенная в коридор ваша зачетка вернется обратно!

    Он берет зачетку незадачливого паренька и запускает ее в коридор через открытую дверь аудитории. Зачетка вылетает из аудитории в коридор, где ее ловит какой-то добрый человек и швыряет ее назад в аудиторию. Результат – в зачетке красуется "три".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 18.04.2013, 01:45:56 | Сообщение # 702
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Сердитая бабка

    Во дворе нашего дома находится строение непонятной архитектуры – электроподстанция. Там частенько ошиваются электрики нашего ЖЭСа и не только. Напротив – школа изобразительного искусства.

    На днях ученики школы, применив свои знания и навыки на практике, разрисовали огромную металлическую дверь этого строения. На поверхности двери они настолько реалистично изобразили сердитую бабку, которая чуть-чуть открыла эту дверь и подозрительно выглядывает.

    Рисунок получился очень объемным (эффект 3D). Вечером брат выгуливал собаку и чуть не умер от смеха, наблюдая такую сцену. Местный "синячок" Петрович, находясь в очень сильном подпитии, стоял, шатаясь, перед сердитой бабкой и громко возмущался по поводу ее глухоты и тупости:

    - Слышь, старая, сколько тебе можно повторять, дай мне пройти или позови Ивана (местный электрик и друг Петровича)!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 18.04.2013, 04:58:05 | Сообщение # 703
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Есть у меня соседка по работе, автолюбительша. С ней происходят разные автомобильные истории. Причем я, как сосед, являюсь главным консультантом и справочным бюро. Например, осенью прошлого года, вечером, после работы:
    - Петр Петрович! Ну как же ехать домой! В дождь!
    - Ну как, включай дворники и езжай.
    - Как ехать? Я их ни разу не включала! Может лучше переждать?
    - Пережидай. Дождь осенний, затяжной. Пока светло. Подождешь - будешь ехать, все равно под дождем, но уже в темноте, еще и с фарами, Со встречным светом.
    - Ладно! Поеду!
    На следующее утро меня вычитывают:
    - Вот послушала Вас, поехала! А на нерегулируемом перекрестке наглый джипяра мне чуть в правую бочину не въехал! Еле успела затормозить! Не уступил дорогу!
    Отвечаю:
    - А ничего, что наглый джипяра был у тебя помехой справа? И ты ему должна была дорогу уступить?
    - Так у меня же наклейка "У" сзади, он-то должен понимать?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 18.04.2013, 04:59:20 | Сообщение # 704
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех. Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух дворов, кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но оказывается не в этом счастье. Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле, прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к чужому стаду курей незамеченным главным охранником гарема. Выбрал он себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом он, спохватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно: соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг. Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю, обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Четверг, 18.04.2013, 07:10:50 | Сообщение # 705
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Есть у меня в гараже такой девайс, нынче модный, как планшет. И используется он исключительно для прослушивания радио из интернета, поскольку слушать ту политкорректную хрень, что крутят в Беларуси, решительно невозможно. И вот, однажды, вместо горячо любимой радиостанции, начинает он играть какие-то странные звуки. Не сразу, но доходит, что это он так звонит, типа он и телефон тоже, и симка есть. С трудом, но нахожу кнопку ответа:
    - Васю можно?
    - Слышь, мужик, нету тут Васи и вообще это модем!!!
    - Модем, будь другом, позови Васю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 18.04.2013, 07:13:07 | Сообщение # 706
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла». Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    СтраNикДата: Четверг, 18.04.2013, 12:47:26 | Сообщение # 707
    Лейтенант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 130
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.

    Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены - это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают - 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
    Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
    Она спрашивает:
    - Грушу купил?
    - Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел."
    Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
    - Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
    Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
    Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
    А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    СтраNикДата: Четверг, 18.04.2013, 12:48:06 | Сообщение # 708
    Лейтенант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 130
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Прошлая зима. Мы с супругой решили погреться, не больше – не меньше как в Доминикане. Заход в Инет, подбираем отель, осваиваем возможные развлечения, особенно интересен дайвинг (я в этом деле с 1980 года, в Америке первый раз). Реклама – глаза разбегаются – кораллы, испанские галионы, черепахи, рыбы, ракообразные… В общем раскатал я губы на неприсущую мне сметану. На деле все оказалось не совсем так: отель – да, ландшафт – закачаешься (ну представьте себе коттедж, построенный на полуосушенном озере – болоте, в мелких озерцах тропические рыбки, утки, цапли, в общем все красиво. Общее название места bavaro (болото) и все отели – Sunny Bavaro, Lucky Bavaro, наш Grand Bavaro (это важно). В общем везде Bavaro. Сервис – блеск, местного рома – море. Кстати, если он старше 10 лет – очень вкусно. Общее название – Ron Barсero (это важно). А вот с нырялкой ошибочка вышла: если в с корабля – очень дорого, если сравнивать с Европой – цены вдвое. Они говорят – это из-за топлива, действительно литр бензина за $15 это крутовато. Корабль – дрянь, слава богу есть гальюн. Со шлюпки – мутно и неинтересно – ну коралл простенький, ну лангуст, ну гребешок – в общем это все уже было. В клубе рекомендовали местную достопримечательность – Catalina Island, сказали – будет хорошо. И я купился. За что с меня взяли $100 (это без нырялки, нырялка отдельно) я так и не понял. Как три раза пересаживали из одного микроавтобуса в другой – это отдельная песня. Нырялка средняя, для начинающих, кормежка – дрянь. Но напоследок можно ром… Возврат – больше трех часов во влажной духоте, после нырялки (все-таки два дайва я сделал). В общем, поучил удовольствие… Мой отель – последний, еду в салоне один, дремлю. Водитель оборачивается – “What’s the name of your hotel?”. Я открываю рот и на автомате – “Grand Barcero!” Надо было его видеть, он схватил телефон, начал куда-то названивать – ну сумасшедший пассажир, да еще и дайвер. Кончилось хорошо – успокоили, доставил. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Четверг, 18.04.2013, 14:46:47 | Сообщение # 709
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Случайно ли счастье...?

    14:42
    В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:
    - Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

    14:41
    В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
    - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
    Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
    - А я без шоколадки не знакомлюсь.
    У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!!
    Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
    Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 18.04.2013, 14:47:27 | Сообщение # 710
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков!

    Один ребенок лет десяти вошел в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
    - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? - спросил мальчик.
    - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
    Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
    - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? - спросил ребенок.
    Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство.
    - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки.
    - Хочу простое мороженое, - решил он.
    Официантка принесла мороженое, бросила на стол счет и удалилась. Ребенок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счет и ушел. Когда официантка вернулась убирать стол, у нее стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов - ее чаевые.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 18.04.2013, 15:35:58 | Сообщение # 711
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    - Да, это я…
    - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    - Вы знаете, что нарушили?
    - Что нарушил?..
    - ПэДэДэ нарушили.
    - Как-как?..
    - ПэДэДэ.
    - Что?..
    - ПэДэДэ!!!
    - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    - Ну, я же не Суворов…
    - Почему?
    - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    - Нет. Причем здесь Суворов?
    - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    - У вас документы есть?
    - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    - Произведу задержание…
    - Что?
    - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    - Ты клоун что ли?
    - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    - Наркоман?
    - Шерлок Холмс.
    - Что «Шерлок Холмс»?
    - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    - Ты наркоман?
    - Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    - И кто из нас наркоман?
    - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    - Да что с тобой такое, мужик?
    - У вас героиновая ломка когда ни будь была?
    - Нет.
    - И у меня нет.
    - Так, вали отсюда нахрен!
    - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 18.04.2013, 15:36:54 | Сообщение # 712
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
    - Здравствуйте, что будете заказывать?
    - Пять бигмаков.
    - Не желаете ли еще картошку-фри?
    - Нет.
    - Тогда, может быть, колу?
    - Нет.
    - Круассан?
    - Нет.
    - Десерт?
    - Не-ет!
    - Вам соус или кетчуп?
    - Ничего больше!
    Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
    - Столько-то рублей, столько-то копеек.
    Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
    Я, копируя ее улыбку:
    - Вам крупными или мелкими купюрами?
    Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
    - Н-н-н-не важно.
    - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
    - Н-н-ну…
    - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
    - Э-э-э…
    - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
    Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
    - Я поняла.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 18.04.2013, 15:46:58 | Сообщение # 713
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Была весна. Ярко светило солнышко. На лугу росли цветы. Над ними летали четыре бабочки: красная бабочка, белая бабочка, желтая бабочка и черная бабочка.
    Вдруг прилетела большая черная птица. Увидела она бабочек и захотела их съесть. Испугались бабочки и сели на цветы. Белая бабочка села на ромашку. Красная бабочка – на мак. Желтая – на одуванчик, а черная села на сучок дерева. Летала птица, летала, но не увидела бабочек.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 18.04.2013, 15:47:34 | Сообщение # 714
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У Васи и Кати была кошка. Весной кошка пропала, и дети не могли ее найти.
    Один раз они играли и услышали над головой мяуканье. Вася закричал Кате:
    - Нашел кошку и котят! Иди сюда скорее.
    Котят было пять. Когда они подросли. Дети выбрали себе одного котенка, серого с белыми лапками. Они кормили его, играли с ним и клали с собой спать.
    Один раз дети пошли играть на дорогу и взяли с собой котенка. Они отвлеклись, а котенок играл один. Вдруг они услыхали, что кто-то громко кричит: «quot;Назад, назад!»quot; - и увидали, что скачет охотник, а впереди его две собаки увидали котенка и хотят схватить его. А котенок, глупый. Сгорбил спину и смотрит на собак.
    Собаки хотели схватить котенка, но Вася подбежал, упал животом на котенка и закрыл его от собак.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Andy9812Дата: Четверг, 18.04.2013, 16:00:48 | Сообщение # 715
    Сержант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 56
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
    Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая...
    - Ало! Как у вас там дела?
    - Всё ОК, работаем... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
    - Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
    - Ну... эти... рекламная акция... на груди у них банка с писькой.

    Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой...
    Ну, думаю, проституцию легализовали.
    Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
    - Что на груди?!
    Мне в ответ тоже погромче:
    - Банка с писькой.
    Мне не полегчало. Ещё громче ору:
    - С чем банка?!
    - Банк Каспийский.

    Ну есть у нас в городе такой банк...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    deoolegДата: Четверг, 18.04.2013, 18:43:36 | Сообщение # 716
    Сержант
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Веду сына из детского сада. И объясняю ему, зачем ему нужно хорошо учиться в садике, школе.

    - Вовочка вот кем ты хочешь быть когда вырастишь???

    Вовочка: - Милиционером!

    - Вот чтоб быть хорошим милиционером, нужно быть дисциплинированным в садике, потом хорошо учиться в школе, потом закончишь институт, ты ведь хочешь быть хорошим милиционером???

    Вовочка: - Нет, я хочу быть плохим милиционером, потому что они взятки берут.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 18.04.2013, 18:57:34 | Сообщение # 717
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Первая лекция по электротехнике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
    Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 18.04.2013, 18:59:44 | Сообщение # 718
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Куча разъяренных мужиков, воглаве с здоровенным трактористом :)

    Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
    Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
    когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
    уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
    склеивать. И пить кофе более аккуратно.
    Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
    бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
    грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
    кофе в вагончике.
    Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
    главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
    себя перед дракой:
    - Ты говно.
    В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
    хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
    забрызгав всех кофеём.
    Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
    шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
    - Впрочем, и я говно. Мы все говно :)
    И тоже немного отступил.
    Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 19.04.2013, 02:23:29 | Сообщение # 719
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    реальная история, которая со мной же и приключилась:
    отдыхали в кафешке с другом, рядом за соседнем столом сидела девушка, описывать не буду, ну очень хороша собой. Как всегда начинаем спорить даст номер или нет, я собравшись, подхожу, знакомлюсь, она через какое-то время всё таки дает мне свой номер, договариваюсь на вечер.
    Следующий день, вечер. Сидим в машине я, тот друг и мужичок с которым "по делам" ездили, тут Евген (друг) спрашивает ну как вчера погулял?
    Я: Норм. погуляли по городу, пошли в клуб, после ко мне, всё хорошо и, рассказываю в подробностях что да как. всё бы ни чего, но имя у красавицы было довольно редкое - Мая .... и тут с заднего сиденья Гриша (мужичок) довольно так громко и недовольно,- "Ах сучка, у бабули она ночевала"
    Тишина. Оказалось Мая дочь Гриши, представьте мою физиономию и Евгена....
    потом долго ржали над этой истории, да и Майе я зделал предложение спустя полгода, не из-за зятя конечно же, скоро свадьба.
    Вот как бывает, ОДНАКО))))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 19.04.2013, 02:24:05 | Сообщение # 720
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    АД, ПОГИБЕЛЬ
    Я бросил игры, поверив обещаниям, что жизнь у меня наладится. Я стану здоровее, у меня появится девушка, нормальная работа, и я наконец социально интегрируюсь в общество. И знаете, получилось.
    Я бросил игры. И на меня начали обращать внимания девушки. Сперва я радовался. Да, я нашел симпатичную девушку. Начал встречаться. Жизнь удалась. Но эффект на этом не закончился. Я начал нравиться девушкам все больше и больше. Через неделю, после того, как я бросил игры, я проходил мимо педагогического колледжа, и меня, прямо на крыльце, чуть не изнасиловали, чуть ли затрахали до смерти, группа девушек-студенток из 30 человек. Я еле вырвался и убежал. Я начал бояться посещать людные места, где много девушек. Но самое ужасное, я вынужден был бросить свою красивую девушку. Она постоянно хотела меня. Она готова была заниматься со мной этим 24 часа в сутки. Однажды я ей отказал, и она на меня набросилась с дубиной, чтобы оглушить меня, привязать к кровати и овладеть моим безчувственным телом. Я убежал через окно. Проблемы с девушками так-же остались, но спустя полторы недели, как я бросил игры, я начал, самое ужасное, интересовать геев. Все геи моего города объявили на меня охоту. Они выслеживают меня. Я забаррикодировался в доме. И слышу, как они скрипутся по двери. Это ад.
    По поводу здоровее. Да, я вырос с 172 см за две недели до двух метров, набрал веса с 65 до 100, у меня появились литые мускулы, я словно Аполлон, у меня стали длинные волосы. Одним словом — я стал шкафом два на два метра, мускулистым красавчиком с белоснежными, длинными волосами. Но теперь я застреваю в дверях, мне трудно найти одежду своего размера, а теперь, из-за волос и тела я принимаю душ целый час, утром и вечером. У меня на полке, в ванной появились какие-то крема, мази, гели, и этим всем пользуюсь. Я не хочу, но я пользуюсь. Мыльная пена сливается с моими слезами, и стекает вместе с водой. Никто во мне не видит мою душу. А только красивое тело.
    По поводу работы- работодатели осаждают мой дом вместе с геями. КО мне начали сыпаться деньги, я стремительно богател, но теперь мной интересуется налоговая полиция. Меня скоро посадят.
    Помогите мне вырваться из этого Ада. Я пытался. Я устанавливал WoW, Линягу, корейские MOO, которые мог, но везде оффлайн, оффлайн. Как и Steam с торрентами. Во всех магазинах закончились диски с играми. Я не знаю, что мне делать.Я подумываю о самоубийстве. Никогда не повторяйте моих ошибок. Не бросайте игры. НИКОГДА!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 36 из 93«1234353637389293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС