.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 35 из 93«1233343536379293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    DilmaДата: Вторник, 16.04.2013, 19:56:21 | Сообщение # 681
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Юный химик

    Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…

    Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.

    Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, бахнет или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?

    Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «фототовары» и магазин «химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…

    Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя туеву хучу едкого дыма.

    В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…

    В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, поджог фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.

    Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.

    В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.

    Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Вторник, 16.04.2013, 19:56:42 | Сообщение # 682
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
    - А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже
    массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
    И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен
    там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют
    себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво
    забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
    - А кто кому платит?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 17.04.2013, 02:39:42 | Сообщение # 683
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    Гречка
    Если вы хотите получить самую точную и подробную информацию про симптомы псориаза то я советую вам воспользоваться поиском на сайте uhho.ru! Там есть несколько интересных статей про псориаз, симптомы псориаза и современные методы лечения этого заболевания. После прочтения имеющегося там материала вы будете знать всё про это заболевание! Его причины, популярные (в том числе и народные) способы лечения и многое другое...

    Кстати, там на сайте, помимо информации о псориазе можно найти очень много других, весьма полезных и интересных статей касаемо здоровья, здорового образа жизни и ухода за собой. Надеюсь, что эта информация про симптомы псориаза и сопутствующие полезные данные вам пригодятся!

    Было дело во время учебы в универе. Я тогда с другом жильё снимал. И вот ситуация - мы с Михой уже дней пять не ели, Миха уже почти в коме, и я пополз на ближайший базар подработать.

    На рынке работы не было и я пошёл ниже, и увидел ремонтируемую аптеку. Словом, мне предложили погрузить свертки линолеума по полметра толщиной и 5 метров длиной. И получил я 100 рублей. Купил я 2 кило гречки (она тогда была еще по 23 рубля) сигарет, хлеба. Прикол в чем - идет парень 176 роста 100 веса и 110 размах плечей - и не может донести 2 кило гречки - сил не хватает!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 17.04.2013, 02:41:07 | Сообщение # 684
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    ... а телефон дома
    Я человек немного рассеянный, поэтому приколы случаются разные. Вчера собираюсь на работу, а мобильник начинает верещать типа "заряди меня". Я думаю, что надо взять на работу подзарядку и зарядить его на работе. Три раза проверила, что подзарядка в сумке. Пориезжаю на работу, достаю подзарядку, радуюсь. что не забыла ее и пытаюсь достать телефон... Вы правильно подумали - он "счастливо" остался дома...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 17.04.2013, 03:41:41 | Сообщение # 685
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Со слов моего знакомого.
    В нашем славном Курске есть супермаркет "Линия". Главное место, где и происходили основные события. Итак, преамбула: 19-00, 31 декабря, полный супермаркет народу. Сама "линия" в 2 этажа - наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и т.д . То есть, выпивка на 2 этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячка и...
    Амбула: Отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик: "Люди, только не подавитесь! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится"- вся охрана собралась у выхода) Я думал, нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны, стоявшая на 2 этаже (тоже люди), кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
    Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - "За ваше здоровье"! Начинают пить все! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво - со скоростью мысли, уже наверное через минуты трезвых на этаже не было (человек 40-50). Спускаемся с другом вниз... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) ...жрут. Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
    Вот такой у нас народ дикий...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 17.04.2013, 03:42:29 | Сообщение # 686
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Еще будучи холостым, я имел неосторожность встречаться с замужними женщинами. Ну так вот, в очередной раз одна из моих замужних пассий пригласила меня к себе домой, мотивировав тем, что муж уехал на рыбалку. Как полагается, прихватив с собой джентльменский набор (конфеты, бутылку вина и цветы) я прибыл к своей воздыхательнице. Все проходит хорошо, и вдруг... Звонок в дверь, приехал с рыбалки муж. Я наспех одеваюсь, забыв про вещи в прихожей, прячусь на балконе спальни (а дело было зимой, плюс к этому 5 этаж). Моя подруга встречает пьяного в дупель своего лося-рыбака, заставляет его идти в ванну мыться. А я стою, замерз, жду, когда эта пьяная сволочь пойдет спать. Но не тут-то было... Ему, как назло, приспичило после ванны выйти покурить. В общем такая картина, этот лось выходит на балкон, видя меня стоит в ступоре (а мне, если честно, все по барабану, я замерз, да еще дубленка висит в прихожей), короче я размахиваюсь и даю мужику в морду со всей силы. Он вырубился с сигаретой в зубах. Моя пассия в шоке. Я чинно выхожу с балкона, целую свою приятельницу, забираю вещи и ухожу восвояси. Ну так вот, по истечении недели звоню ей (из чувства вежливости) узнать, как у неё дела. Все обошлось, её муж так был пьян, что в последствии не помнил, что произошло и как он очутился дома. Только башка у него сильно болела и синяк был под глазом, да еще потом от жены получил за такую рыбалку. Короче, после этого случая я женился и сделал вывод: мужики, не будьте лосями, цените отношения с женами! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал atlantico - Среда, 17.04.2013, 03:43:47



     

    SiaFisherДата: Среда, 17.04.2013, 11:24:03 | Сообщение # 687
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Женщины - ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу. И выясняется, что и жена живущая с тобою - такая же идиотка , как и остальные фемины. История рассказаная моей женой . Ты помнишь Марину ? ( бывшая лучшая подруга моей жены ) - Как же не помню, что с нею стряслось ? - О, это ужас, ты не представляешь ! И дальше сама история . Короче : один мужик пригласил Марину отдохнуть в Хорватию . Мужик в годах, с пузом и т.д., но Марина девушка хваткая и никакие животы не убедят ее не ехать в Хорватию , это же на шару ! Тут уж извините, не до эстетических тонкостей . Поехала значит эта Марина наслаждаться морем и средиземноморской кухней , ела - пила там с недельку да и нашла себе какого то югослава , спортивного, загорелого, и т.д. и наставила с ним рога своему " дяденьке ". Дяденька ясно дело обиделся, выставил из номера все ее вещи , расплатился за гостиницу и улетел. И югослав , поняв что у Марины денег нет , тоже свалил . И осталась Марина на чужом берегу, без денег , без билета, без гостиницы . Собственно ничего удивительного не произошло. Самое прикольное это был комментарий моей жены : Ты представляешь, вот сволочь - взял и уехал ! Я , резонно полагая, что сволочь это сбежавщий югослав , отвечаю : да уж, югославы они такие, почти цыгане ... На что жена моя возмущенно : Причем тут югослав ! Козел тот с пузом , который ее завлек в эту Хорватию долбанную ! Взял и укатил ! Вот сволочь ! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Среда, 17.04.2013, 11:24:56 | Сообщение # 688
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ехал недавно в трамвае, рядом стояло несколько подростков. Кондукторша подошла к ним со своим вечным вопросом "А у вас что?" Один пацан досдал картоку, показал ей, передал ее за спиной следующему, тот в свою очередь следующему и т.д. Кондукторша почуела, что здесь что- то не то и попросила показать карточки всех парней одновременно. Они все в четвером взялись все за одну карточку и с героическим выражением лиц сунули ее в нос кондукторше. Кондукторша была с юмором и разрешила приколистам ехать бесплатно. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Среда, 17.04.2013, 11:34:19 | Сообщение # 689
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
    Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 17.04.2013, 11:35:04 | Сообщение # 690
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N. Ну, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать будет, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит.
    Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
    Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вываливает мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом:
    - Мужик, ты тут ногу не видал? (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики).
    Мужик, ясное дело, столбенеет. И тут из-за поворота дороги появляется Оленька с криком: «Нашла!» - и бодро размахивает человеческой ногой…
    Как он бежал!!!

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 17.04.2013, 15:10:04 | Сообщение # 691
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Письмо)

    Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

    Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 17.04.2013, 15:11:00 | Сообщение # 692
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Доктор, голос!

    Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления — это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула — это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта — даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…

    Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:

    — Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!

    Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать — до того любопытно было узнать подробности из первых уст.

    Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате снова взял чемодан в зубы,повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.

    Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:

    — Так вы говорите, на четвереньках стоял?

    — Да, да!

    — И даже, простите, лаял, как собака?

    — Да, истинный крест!

    Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maxiДата: Среда, 17.04.2013, 18:40:19 | Сообщение # 693
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 283
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
    - Пожалуйста, ваш паспорт.
    - Зачем?
    - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
    - Извините, а зачем???
    Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
    - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
    - По-вашему, мне нет 18?
    - ...
    - Так зачем вам мой паспорт?
    - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
    - Но у меня нет с собой паспорта.
    - Тогда я не смогу продать вам водку.
    - По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
    - Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
    - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
    - Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

    В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
    Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

    - Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
    - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

    Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

    - Вам придется заплатить за бутылку!
    - Но у меня же нет паспорта?

    Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

    Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maxiДата: Среда, 17.04.2013, 18:40:39 | Сообщение # 694
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 283
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.

    В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т.п.. Я с грустью обмолвился, что, дескать, люди уже не те, одно бабло на уме, друг друга сожрут и не поперхнутся. Так вот он мне и заявил, что старый советский характер еще в народе не выветрился и готов мне это доказать. Каким образом, спрашиваю? Был предъявлен план: берем из гаража дедову "инвалидку", льем 1 литр бензина и едем в соседний город (60 км) и обратно. На одном литре! Денег при себе не имеем, имеем только "легенду" о нужде добраться до дома.
    Под спиртовыми парами идея была принята, хоть я и сомневался в ее жизнеспособности. Про все мытарства рассказывать долго. И как мы стояли на трассе, специально не голосуя, просто демонстративно выставив на обочину канистру, и как мерзли ночью в одних шортах под вой волков. Но!! К четырем утра уже были дома и покупали самогон у соседа.
    Не помню, сколько раз за всю эту поездку возле нас останавливались водилы, спрашивали, чем помочь, отливали бензина (кто по пол-литра, кто по полтора), хотя у нас и шланга не было (даже качали с карбюратора бензонасосом вручную в бутылку из-под пива), предлагали взять на сцепку до ближайшей заправки. И только ОДИН! запросил денег, но согласился на пол-пачки сигарет.
    Дело не в том, что мы приехали с почти полным баком бензина. Дело в том, что я приехал с уверенностью в человеческом взаимопонимании и водительской солидарности.
    PS сейчас сидим, вспоминаем и думаем: смогли бы мы повторить тот самый эксперимент в наш 2013 год?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 17.04.2013, 19:28:08 | Сообщение # 695
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Очередь на шиномонтаж :)

    Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
    Администрация.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 17.04.2013, 19:29:55 | Сообщение # 696
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дядя Степа

    В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
    Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
    Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
    Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
    Дворник увидел, и как сумел, сказал:
    - "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
    Мужик:
    - "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... "
    Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
    Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
    Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
    Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
    - Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
    Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
    Дядя Степа:
    - Они не таджики, они узбеки.
    Мужики:
    - Да какая хрен разница?!
    Дядя Степа:
    - Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... . Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
    С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
    Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
    Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
    Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
    "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
    180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Среда, 17.04.2013, 20:19:34 | Сообщение # 697
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История просто ВЗРЫВ)
    Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
    (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
    взяли с собой НЕМЕРЕНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой была только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлогодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
    никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
    нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
    знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
    Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Среда, 17.04.2013, 20:20:14 | Сообщение # 698
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома.
    Жаль, что не было видеокамеры....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 17.04.2013, 20:41:51 | Сообщение # 699
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку. - Тест на беременность! - А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица. - Все! Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко: - Презервативы! - Какие? - ВСЕ!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiwwiДата: Среда, 17.04.2013, 20:42:13 | Сообщение # 700
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:
    На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
    Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 35 из 93«1233343536379293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС