.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 34 из 93«1232333435369293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    petrov7777Дата: Понедельник, 15.04.2013, 17:05:54 | Сообщение # 661
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сомнение

    Пробиркин разбил банку сметаны в своем подъезде и усомнился в том, что мир прекрасен.
    Его сосед Ракушкин застал свою жену в посели с Михаилом Павловичем Короваевым, доктором филологических наук и усомнился в существовании любви.
    Михаил Павлович Короваев, в свою очередь, усомнился в полезной роли философии как науки.
    Бубенцов, из квартиры напротив, не сумел забить гвоздь в стену, чтобы повесить портрет президента и усомнился в президенте.
    Дарья Кашолкина проснулась после вчерашней пьянки и посмотревшись в зеркало усомнилась в своей несомненной, ранее, красоте. Над ней жил Федор Кулаков который залез в ванну и усомнился в самом себе.
    А на улице дворник Данила неспеша подметал осеннюю листву. Данила ни в чем не сомневался, он знал, что с тех пор как из этого дома съехал прапорщик Приходько, в подъезде поселилось сомнение.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 15.04.2013, 17:06:49 | Сообщение # 662
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мистика

    Иван Николаевич писал рассказ про злого Джонса, который убивал людей, принося их в жертву демонам. На этот рассказ он истратил 666 шариковых ручек, не потому, что рассказ был длинный, а потому, что ручки были китайской подделкой. Иван Николаевич верил в мистику своего рассказа, но по-прежнему экономил на ручках.
    Ивана Николаевича в конце концов убил тот самый Джонс, но не потому, что мистика все же была в этом рассказе, а потому, что Иван Николаевич его тупо достал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Понедельник, 15.04.2013, 17:29:21 | Сообщение # 663
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Понедельник, 15.04.2013, 17:31:10 | Сообщение # 664
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Идем с кумом по проспекту, он говорит- "я зайду на почтамп,проверю почту". Пока идем, я недоуменно пытаюсь сообразить,когда это у нас на почтампе поставили компы с публичным доступом в инет,
    иконка бата при этом перед глазами вертится. Когда кум открывал ключиком свой абонентский ящик, я на это смотрел в полном ступоре.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 15.04.2013, 19:04:55 | Сообщение # 665
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ну...ты у меня последний остался :)

    Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”,
    “не привлекался” и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”.
    И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
    Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 15.04.2013, 19:06:52 | Сообщение # 666
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Работа и узбеки)

    Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю. Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть? " Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет! ". Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда к хренам собачьим)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 15.04.2013, 19:30:39 | Сообщение # 667
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально

    15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально
    То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

    Да… Пусть это и не всегда получается.

    1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
    Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

    2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
    Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

    3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
    И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

    4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
    Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

    5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
    Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

    6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
    По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

    В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

    Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

    Вариантов имеется три:
    а) ты умер
    б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
    в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

    Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

    7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
    По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
    В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

    8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
    Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

    9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
    Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
    Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

    10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
    Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

    Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

    11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
    Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

    12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
    Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

    13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
    А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

    14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
    Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

    15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
    Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 15.04.2013, 19:31:26 | Сообщение # 668
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    25 мужских законов для женщин

    25 мужских законов для женщин
    1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
    2. Hаучись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
    3. Hикогда не стригись.
    4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
    5. Выгони на хрен своего кота!
    6. Воскресенье = футбол.
    7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
    8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
    9. У тебя КОШМАРHО много туфель!
    10. Плач - это подлый шантаж.
    11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
    12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
    13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
    14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
    15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
    16. Hе имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
    17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
    18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
    19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
    20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
    21. Hе протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
    22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Hо не то и другое сразу!
    23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
    24. У тебя есть ДОСТАТОЧHО одежды.
    25. Hичто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 16.04.2013, 01:25:12 | Сообщение # 669
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Наполеон (Евгений Шестаков)

    Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.
    - Свинья! - громко сказал Наполеон.
    - Сам дурак! - не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.
    - Да ты сам посуди... - опять стала оправдываться лошадь. - Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...
    - Сука! - взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. - Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!!
    - Спать меньше надо, - равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь также не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину.

    - Привал! - процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову.
    - Пливал! - пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов.

    Лошадь внимательно посмотрела на спящих и осторожным движением задней ноги вытащила из седельной сумки фляжку. Отхлебнув, она сунула фляжку обратно, икнула и пошла к речке запить. Хитрый русский рак, сидя в воде возле самого берега, вытянул клешню вперед, закрыл глаза и напрягся. Уж кого-кого, а толстых французских лошадей не кусывал даже его папаша, известный речной хулиган, отнюдь не даром носивший кличку Чертовы Ножницы...

    -...Докладывай! - буркнул Михайла Ларионыч Кутузов, не глядя на агента и не переставая скрипеть по бумаге пером. Комар сел ему на ухо, воздел лапки и горячо зашептал:
    - Втроем идут! Он, лошадь и обезьянка. Одна шпага у них и два кастета. У лошади изжога от нашей травы, у обезьянки блохи, у самого - первая группа, резус положительный...
    - Сколько их, говоришь? - устало опустив веко, переспросил фельдмаршал. Единственный глаз его с удовольствием укрылся веком и перестал вращаться.
    - Трое, вашсясь! Блох не считаю, они наши.
    - Плохо дело, - промолвил фельдмаршал. - Трое на одного - это плохо. Я бы даже сказал - херово. Я бы даже сказал... Ну да ладно...

    После грандиозной попойки по случаю прибытия в ставку государя, после двух тысяч бочек водки при полном отсутствии даже сухарей, после диких плясок и пьяных хороводов в составе дивизий, после того как весь порох ушел на фейерверки, после того как пьянехонький государь, стоя на карачках и желая поблевать без свидетелей, приказал армии самораспуститься - Кутузов остался в поле абсолютно один, без армии, без припасов и без ботфорт, которые он совершенно напрасно поставил на горячую крестьянскую печку.

    - Один в поле, да к тому же глаз вон... - Кутузов поднял голову и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него с немым укором глядел старый похмельный дедушко, ряженый фельдмаршалом, со здоровенным комаром на оттопыренном ухе. Вздохнув, он убил комара и вновь принялся писать отчет в Петербург о проделанной тяжелой работе, о дьявольски хитром плане по окружению неприятеля, о полном разгроме упомянутого неприятеля и о позорной его капитуляции на фоне отсутствия собственных потерь. Все бумаги предстоящих кампаний Кутузов привык составлять заранее. Присовокупив к докладу также просьбу о высылке железной клетки для содержания плененного французского императора, "в виду полного его помешательства на почве утрат, посему дик стал неимоверно и на людей с зубами кидается, такожде и две малые клетки для маршалов его, коих вид столь ужасен, что без клеток несть смысла везти оных через всю страну во избежание выкидышей у крестьянок и эпидемии детских заиканий", Кутузов вышел во двор, опустил письмо в ящик и попытался вытащить саблю. И опять ржавая сабля не поддалась ни силе, ни уговорам.

    - Вот ведь говно! - сказал Кутузов не столько во гневе, сколько для истории, и пошел искать дубину. Дубина сразу же бросилась ему в глаза, потому что стояла посреди двора и моргала.
    - Седлай коня! - бросил фельдмаршал. Дубина, визжа на поворотах лаптями, понеслась исполнять.

    Через полчаса фельдмаршал был готов к боевым действиям любого рода, будь то преодоление водных преград по дну или рукопашная схватка один на один с танковым взводом. Только листовой меди было на нем два пуда, да бочонок пороху на спине, да три маленьких ружьишка, да одно большое на колесиках, да мешок картечи, да пуленепробиваемая чугунная треуголка, да связка шпицрутенов, да два боевых знамени и одно трудовое, да походный комод, да семь бутылочек с семью морсиками, да... Короче, ноги у коняшки подломились, и все перечисленное, включая фельдмаршала, рухнуло в пыль пред ясны очи молодого дубины, который по предписанию должен был шагать впереди с личным штандартом командующего.

    - Один-ноль в пользу врага. - послышался из пыли старческий голос. - Наступление, ядри его, захлебнулось. Победа, ядри ее, отодвинулась...

    ...Толстая лошадь покорителя Европы подошла к воде и окунула в нее свою потную харю. Последовавший за этим крик толстой лошади покорителя Европы был столь впечатляющ, что сам покоритель едва не запятнал свой мундир, а его ручная обезьянка напрудила больше собственного веса. Удалец-рак, держа марку, поболтался в воздухе с вопящей лошадиной мордой, затем отцепился и улетел в реку. Там его ждали всеобщий рачий восторг и безмолвное восхищение гарема. Лошадь же, шатаясь на ветру, постояла немного и со стуком упала на землю. Паралич пробил ее от хвоста до носа. "Вот как бывает!" - успела подумать лошадь, и другой паралич пробил ее от брюха до лобной кости.
    Через полчаса неудачных попыток завести свой транспорт Наполеон спрятал в рюкзак клизму, нашатырь и скипидар, сел на камень и предался отчаянию. Кампания, merde, была проиграна. Победа, merde, впервые обходила его стороной.

    - Merde! - воскликнул Наполеон. - Проклятая страна! Засраные раки! Чертов Кутузов!
    В соседних кустах обиженно крякнули. "Говно французское!" - пробормотал Кутузов, но из кустов не вылез. Он был пожилой человек и действовал с максимальной осторожностью.
    - Кто говно французское? - вопросил Наполеон, прекрасный слух которого был отцом многих его побед. Кусты промолчали.
    - А чье говно говорит? - поинтересовался Наполеон, вытягивая из ножен острую жиллетовскую шпагу. Кусты вздохнули. Затем из них поднялась утыканная ветками седая голова, снова вздохнула и почесалась сморщенной стариковской рукой.
    - Шел бы ты отсель, куртизан европский! - посоветовал Кутузов. - Страна у нас дикая. Не ровен час, похлебку из тебя сварим.
    Наполеон с удивлением оглядел дедушку-лесовичка и бросил шпагу обратно в ножны. С детьми и престарелыми он не воевал.
    - Кто такой? Сусанин? Распутин? - высокомерно спросил Наполеон.
    Вздохнув в третий раз, Михайла Ларионыч засучил рукав и издали показал татуировку. Наполеон прочитал и опять удивился.
    - Так вот ты каков! - задумчиво сказал Наполеон. Шпага его снова потянулась к руке.
    - Дикая страна, ой дикая! - сокрушенно покачал головой Кутузов. - Может, и варить не станем. Может, и сыроедом сожрем, вместе с булавкой твоей.
    - Да ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!.. - протянул Наполеон. Непривычный к российской пище, животик его подвел, но шпага его сверкнула в воздухе и, отсалютовав противнику, изготовилась к бою.
    - Да ты погоди! - без труда сморщил свое старческое лицо Кутузов. - Давай хоть поговорим немного. Я говорю, чучелу из тебя сделаем и в политехническом музее поставим. А ты что скажешь?
    - Старый пердун! - гордо сказал Наполеон. Он был забывчив и горд. Он понял, что противник вызывает его на словесную дуэль, и не собирался лезть за словом в карман. - Старый одноглазый пердун! Пердун старый одноглазый!
    - Пердун, - согласился Кутузов. - Одноглазый, это верно. Да и тот минус три. Это правда. Один-один. А вот ты, батюшка, ногами-то столь короток, что мужскому естеству твоему находиться как бы вовсе и негде.
    - Пердун! - пренебрежительно сказал Наполеон. В диспуте он привык обходиться одним аргументом. Остальные ему заменяли неприличные жесты и огромное презрение к оппоненту. - Сын пердуна! Муж пердуньи! Отец двух маленьких пердунят!
    - Трех, - поправил его Кутузов. - Трех, батюшка. Сколько у тебя извилин в мозгу, столько у меня и детей. А у тебя детей нету и быть не может, потому что ты, батюшка - мерин двухвостый. Два-один. И России тебе не видать, потому что глазки зело жиром заплыли. Три-один. И на Святой Елене тебе скучно будет, потому что это остров, и кино туда не возят. Три с половиной-один. А кто в Москву со спичками придет - тому весь коробок в зад вобьют. Ха-ха! Пять-один. А кто...
    - Умри, старик! - вскричал император. Длинная шпага его сверкнула в лучах воинской славы, а левая, менее короткая, нога напряглась для прыжка. Которого, впрочем, не последовало.
    - Огонь! - коротко скомандовал Кутузов, и тяжелая сосновая дубина опустилась на голову французского императора. Переступив лаптями, молодая русоволосая дубина замахнулась еще раз.
    - Отставить! - сказал Кутузов. Дубина повиновалась и опять замерла в абсолютно древесной позе, ничем не отличаясь от стоящих кругом деревьев. На груди молодого дубины висел скворечник, старые изношенные лапти дали побеги, из прорехи в штанах выглядывали мышки-полевки.
    - Маскировка! - молвил, обращаясь к потомкам, Кутузов. - Сиречь, военная мимикрия. Сиречь, основа всех ратных искусств. Плюс дубина народной войны. Плюс бескрайние просторы. Итого - победа! Сиречь, виктория.
    - Ура! - подтвердила дубина народной войны. Она сама была из-под Тамбова, где ходила в учениках матрешечника, который отдал ее вместо себя в солдаты, которыми командовал Кутузов, который с детства не любил французов,

    Которые похожи на свиней,
    Что спят в болоте собственных слюней,
    Что спят и видят куль с чужим добром,
    Но вместо этого получат в лоб огром-
    Ный хрен и тридцать два пинка
    От русского большого мужика!
    И будет далее цвести страна Расея
    На тех равнинах, где Господь ее посеял!

    Прокричав эту горделивую песню, Кутузов спрыгнул с поверженного французского венценосца и впервые за всю кампанию утер пот. За толстой тушей поверженной лошади французского венценосца кто-то глупый слишком громко захлопнул пасть и икнул.
    - Появись! - велел Кутузов. Обезьянка вышла с поднятыми руками.
    Сумма гримас на ее личике выражала полное подчинение победителю, огромное желание извиниться и горячую просьбу немедленно обгадить лежащего на земле бывшего хозяина, который вверг ее, честную обезьянку, в столь неудачную войну с таким мощным полководцем. Кутузов с сомнением оглядел ее и покачал головой.
    - Иди в жопу! - милостиво сказал он. Мелко кланяясь, обезьянка удалилась сторону Баренцева моря. Сразу же забыв о ней, Кутузов повернулся к Наполеону. Но тут из-за бугра послышался цокот копыт, визг тормозов и хлопанье дверей.
    - Ба-ба-ба! - пьяненький государь Алексан Палыч вырулил через кусты к полю недавней битвы с рюмкой водки в одной руке и связкой орденов в другой. Улыбнувшись и отдав честь, Кутузов наклонил шею для орденов и открыл рот для водки.
    - На! - сказал государь Алексан Палыч, вливая водку и вешая орден. - На, миленькой!

    Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетый орден. Приподнявшись, он вдруг снова увидел Кутузова, показал на него пальцем и заплакал, тряся ушибленной головой.
    - Я т-тебе! - погрозил Кутузову его собственный государь. Кутузов изумился.
    - Дык... Спозвольте... - он изумился еще больше, и единственный глаз его, сойдя с орбиты, вылупился на самого себя. - Я ж... Мы ж...
    - А то!! - гневно закричал пьяный русский император, помогая подняться полуубиенному французскому. - Какой сейчас год, дурень?!
    - Ды как какой... Он же...
    - Бланманже! - заорал государь, высочайше топая ножкой. - Фаберже! В неглиже! Одиннадцатый год, одиннадцатый! Думать надо, прежде чем бить! Думать!

    Он был прав, этот простой, но неглупый русский царь. Попытки опередить историю ничего, кроме смеха, вызвать не могут. Кутузов явно поторопился. Но поторопился и Наполеон.
    - Что, трудно было еще годик обождать? - укоризненно спросил его Александр. Наполеон всхлипнул и прикрыл ордена рукой. - Не бойся, не отберу... Ну, не плачь, не плачь, хватит! На будущий год приезжай, тогда повоюем. А пока не время. Год не тот. Предпосылок нету. Историки засмеют. Тушь вытри. Учебники, вижу, плохо читал. Мою помаду возьми, дарю. И думать надо почаще. Слабительное принимай. И лыжи сними. Не видишь - лето кругом? Костюм у тебя хороший, за выкройку трех баранов даю. А мы-то, дураки, ширинку застегнутой носим. Как погода в Париже, не каплет? Людовики не беспокоят? Сзади тоже в соплях, на, моим вытрись. Эй, Господи! Браток! Солнышка бы нам! Гулять желаем! Эй, ты, рыжий, сюда неси!

    Сверкая засаленной кепкой, из-за бугра вылетел с подносом Ленин. На подносе искрилось гранями целое озеро водки, могучие подтяжки вождя крепко прижимали к телу целую охапку зеленого ворованного лука, узенькие монгольские глазки лучились праздником. Следом за ним, хлопая себя по запыленным бедрам, улыбчивой толпой шли Геринг, Перикл, Бухарин, Софья, полдюжины Пиев, Соломон, три Карла, Гагарин, Микки Маус и Глазунов. Два последних несли на римских носилках Рузвельта. Рузвельт держал в руках портрет Крамарова и улыбался шире других...
    -...Лэхаим! - сказал Александр Первый и первым поднял свою рюмку.
    - Пгозит! - захихикал Ленин и чокнулся с ним налитой до краев кепкой.
    - За вас, шановни добродии!! - покачнулся на носилках Рузвельт.

    Все выпили и, включая Софью, крякнули. И посмотрели на двух полководцев. Те все еще дулись, не глядя друг на дружку.
    - И это пройдет! - сказал Соломон, засмеявшись. И он, черт его дери, опять угадал...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 16.04.2013, 01:43:27 | Сообщение # 670
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Блонди

    - Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
    - Киска
    - Простите?
    - Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
    - Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
    - Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
    - Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
    - Киска...
    - Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
    - По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
    - О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
    - Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
    - И что?
    - ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
    - и что?
    - Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
    - Угу... Удачи... дура
    - Киска!
    - Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
    - Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
    - Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
    - Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
    - Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
    - Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
    - Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
    - Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
    - И вообще думать...
    - Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
    - Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
    - Киска!
    - Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
    - Почему, можете!
    - Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
    - Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
    - ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
    - Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
    - Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
    - О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
    - Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
    - Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
    - ...
    - Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
    - Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 16.04.2013, 04:34:25 | Сообщение # 671
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Живу за окияном, в штате, где имущество при разводе делится пополам.
    А живу хорошо, даже очень.
    Женился вот недавно, третий брак.
    Коллеги по работе забеспокоились, "А брачный контракт подписал? "
    (Если контракт подписать, делится все по контракту, а не пополам. )
    "Не-аа, говорю, не подписал".
    Они совсем обалдели, "Как же, при твоих-то деньгах? А если развод? "
    ...
    А мне что, объяснять им, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь?
    И что я всегда женюсь на женщинах богаче меня?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 16.04.2013, 04:34:54 | Сообщение # 672
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
    - А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!
    Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву.
    Один из них прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит:
    - Молодцы! -
    Тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят.
    Текст объявления: Объявляется набор в секцию кикбоксинга.
    З. ы. Друган полутяж-мастер спорта
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 16.04.2013, 08:24:30 | Сообщение # 673
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
    - Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
    Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
    После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
    В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
    Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
    А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
    - Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 16.04.2013, 08:38:36 | Сообщение # 674
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Вторник, 16.04.2013, 13:24:21 | Сообщение # 675
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Мама,я король!!!

    Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
    А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
    -Мама, я король?=)

    Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
    -Дебил ты, а не король.

    Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
    -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
    И малому так услужливо:
    -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

    Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
    Толстенная хрустальная ваза на башке.
    -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 16.04.2013, 13:25:53 | Сообщение # 676
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Юные кокетки...

    Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
    - Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
    МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 16.04.2013, 14:24:42 | Сообщение # 677
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Однажды, накануне праздника отправила бабушка внука в погребок за соленьями-вареньями. А тот, чтоб идти не скучно было, захватил с собой приятеля. Так и выдвинулись в путь.

    Погребок находился не совсем близко — в пяти остановках от дома, а так как погодка была не очень..., решили друзья прогуляться на своих двоих. Добрались до погреба, присели, поболтали о том о сем, спустились вниз... Нагрузив сумки, отправились обратно в сторону дома.

    Дорога домой обернулась более серьезным испытанием, чем можно было предположить, т.к. сумки упрямо тянули вниз. Решили друзья остановить маршрутку. Поймать-то поймали, а вот про деньги напрочь забыли — никто кошелька с собой не взял. Что же делать?...

    И тут один предложил:

    — Может давай водителю банку варенья дадим?

    Другой согласился и, порывшись в сумке, достал двухлитровку клубничного...

    Немножко помявшись они услышали громогласный клич вожака:

    — За проезд передаем!!!

    В ответ герои протягивают водителю банку с клубничным вареньем и молчат, остальные пассажиры маршрутки сидят, улыбаются, все застыли в ожидании...

    Водитель никак не отреагировал, взял банку и убрал ее куда то в недра под своим сиденьем, продолжив движение. После минутного молчания водитель передает парням бутерброд с колбасой и пару конфет «Ласточка»:

    — Сдачу возьмите!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 16.04.2013, 14:27:47 | Сообщение # 678
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В связи с небывалой жарой у нас в деревне этим летом скот пасли по ночам. Отдельная статья — козы. Это такое продвинутое племя, того и гляди, куда-нибудь залезут. Недавно породистая коза, по 4,5 литра молока дает хозяйке, долазилась до того, что засунула голову в расщелину дерева, да и повисла, как в петле. Хорошо — далеко в лес не ушла, вынули ее чуть живую.

    Но круче всего влип козел Шурка — здоровенный трехгодовалый самец, гроза и гордость козьего стада. Уж очень он был охоч до коз. Огуливал их без промаху и в срок, и они приносили по 2−3 козленка. И вдруг — нет его! Искали его всем миром — безрезультатно!

    Вскоре после его исчезновения мне пришлось пасти стадо с напарником. Пасем… Время около 10 вечера, сумерки уже густые. Глядь, а из посадок движется к нам какое то существо, идет на двух ногах, а голова — с рогами! Мы замерли… А перед этим по телевизору показывали, что в Ставропольском крае появился какой то мутант: наполовину человек, наполовину зверь, и якобы он уничтожает скот, птицу. Существо тем временем приближалось к стаду. И когда мы ясно стали различать рога, то мой компаньон как заорет: «У-бе-га-а-ай!» Я рванул, несмотря на почти 70-летний возраст, и пробежал примерно стометровку по олимпийским меркам! Но тут споткнулся и упал в речной песок. Хорошо, дорога шла под уклон, а то бы сердце из груди выпрыгнуло.

    Кое-как добрались до деревни, подняли мужиков. Они, кто с вилами, кто с лопатой — оружия то никакого нет, — направились к стаду. Один догадался на мотоцикле подъехать. Осветил коз фарами, шумом мотора пугая скотину, а себя успокаивая. Видим что то лежит на земле, козы в кучу около собрались. Подошли и мы.

    Да ведь это наш Шурка, кажется, при смерти лежит на земле! Что же произошло? Видимо в поисках травки и нежных листочков он забрел далеко в лес, увлекся едой и не заметил, как высоко забрался на ствол дерева. А когда стал спускаться, то острый сук воткнулся ему в бедро задней ноги. Как он сорвался и мучился — ему одному известно. Только идти на четырех ногах он не мог, поэтому шел, как человек, на двух. Мы оказали ему первую помощь, а на утро отвезли в район, в ветлечебницу. Сейчас Шурка уже снова верховодит в стаде, хотя пока еще очень слаб.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 16.04.2013, 18:49:43 | Сообщение # 679
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Грибов поела..

    Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
    "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как
    положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
    положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
    "Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от
    отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что
    ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..."))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 16.04.2013, 18:50:41 | Сообщение # 680
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ...сказал генерал ))

    Сегодня рассказали.
    Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
    Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
    - А сейчас для вас песня... На... По... Со...
    Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
    - Си! - сказал генерал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 34 из 93«1232333435369293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС