.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    СтраNикДата: Четверг, 18.04.2013, 12:47:26 | Сообщение # 641
    Лейтенант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 130
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.

    Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены - это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают - 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
    Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
    Она спрашивает:
    - Грушу купил?
    - Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел."
    Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
    - Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
    Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
    Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
    А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    СтраNикДата: Четверг, 18.04.2013, 12:48:06 | Сообщение # 642
    Лейтенант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 130
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Прошлая зима. Мы с супругой решили погреться, не больше – не меньше как в Доминикане. Заход в Инет, подбираем отель, осваиваем возможные развлечения, особенно интересен дайвинг (я в этом деле с 1980 года, в Америке первый раз). Реклама – глаза разбегаются – кораллы, испанские галионы, черепахи, рыбы, ракообразные… В общем раскатал я губы на неприсущую мне сметану. На деле все оказалось не совсем так: отель – да, ландшафт – закачаешься (ну представьте себе коттедж, построенный на полуосушенном озере – болоте, в мелких озерцах тропические рыбки, утки, цапли, в общем все красиво. Общее название места bavaro (болото) и все отели – Sunny Bavaro, Lucky Bavaro, наш Grand Bavaro (это важно). В общем везде Bavaro. Сервис – блеск, местного рома – море. Кстати, если он старше 10 лет – очень вкусно. Общее название – Ron Barсero (это важно). А вот с нырялкой ошибочка вышла: если в с корабля – очень дорого, если сравнивать с Европой – цены вдвое. Они говорят – это из-за топлива, действительно литр бензина за $15 это крутовато. Корабль – дрянь, слава богу есть гальюн. Со шлюпки – мутно и неинтересно – ну коралл простенький, ну лангуст, ну гребешок – в общем это все уже было. В клубе рекомендовали местную достопримечательность – Catalina Island, сказали – будет хорошо. И я купился. За что с меня взяли $100 (это без нырялки, нырялка отдельно) я так и не понял. Как три раза пересаживали из одного микроавтобуса в другой – это отдельная песня. Нырялка средняя, для начинающих, кормежка – дрянь. Но напоследок можно ром… Возврат – больше трех часов во влажной духоте, после нырялки (все-таки два дайва я сделал). В общем, поучил удовольствие… Мой отель – последний, еду в салоне один, дремлю. Водитель оборачивается – “What’s the name of your hotel?”. Я открываю рот и на автомате – “Grand Barcero!” Надо было его видеть, он схватил телефон, начал куда-то названивать – ну сумасшедший пассажир, да еще и дайвер. Кончилось хорошо – успокоили, доставил.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 18.04.2013, 14:46:47 | Сообщение # 643
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Случайно ли счастье...?

    14:42
    В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:
    - Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

    14:41
    В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
    - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
    Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
    - А я без шоколадки не знакомлюсь.
    У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!!
    Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
    Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 18.04.2013, 14:47:27 | Сообщение # 644
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков!

    Один ребенок лет десяти вошел в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
    - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? - спросил мальчик.
    - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
    Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
    - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? - спросил ребенок.
    Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство.
    - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки.
    - Хочу простое мороженое, - решил он.
    Официантка принесла мороженое, бросила на стол счет и удалилась. Ребенок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счет и ушел. Когда официантка вернулась убирать стол, у нее стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов - ее чаевые.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 18.04.2013, 15:35:58 | Сообщение # 645
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    - Да, это я…
    - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    - Вы знаете, что нарушили?
    - Что нарушил?..
    - ПэДэДэ нарушили.
    - Как-как?..
    - ПэДэДэ.
    - Что?..
    - ПэДэДэ!!!
    - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    - Ну, я же не Суворов…
    - Почему?
    - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    - Нет. Причем здесь Суворов?
    - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    - У вас документы есть?
    - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    - Произведу задержание…
    - Что?
    - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    - Ты клоун что ли?
    - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    - Наркоман?
    - Шерлок Холмс.
    - Что «Шерлок Холмс»?
    - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    - Ты наркоман?
    - Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    - И кто из нас наркоман?
    - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    - Да что с тобой такое, мужик?
    - У вас героиновая ломка когда ни будь была?
    - Нет.
    - И у меня нет.
    - Так, вали отсюда нахрен!
    - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Четверг, 18.04.2013, 15:36:54 | Сообщение # 646
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
    - Здравствуйте, что будете заказывать?
    - Пять бигмаков.
    - Не желаете ли еще картошку-фри?
    - Нет.
    - Тогда, может быть, колу?
    - Нет.
    - Круассан?
    - Нет.
    - Десерт?
    - Не-ет!
    - Вам соус или кетчуп?
    - Ничего больше!
    Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
    - Столько-то рублей, столько-то копеек.
    Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
    Я, копируя ее улыбку:
    - Вам крупными или мелкими купюрами?
    Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
    - Н-н-н-не важно.
    - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
    - Н-н-ну…
    - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
    - Э-э-э…
    - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
    Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
    - Я поняла.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 18.04.2013, 15:46:58 | Сообщение # 647
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Была весна. Ярко светило солнышко. На лугу росли цветы. Над ними летали четыре бабочки: красная бабочка, белая бабочка, желтая бабочка и черная бабочка.
    Вдруг прилетела большая черная птица. Увидела она бабочек и захотела их съесть. Испугались бабочки и сели на цветы. Белая бабочка села на ромашку. Красная бабочка – на мак. Желтая – на одуванчик, а черная села на сучок дерева. Летала птица, летала, но не увидела бабочек.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 18.04.2013, 15:47:34 | Сообщение # 648
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У Васи и Кати была кошка. Весной кошка пропала, и дети не могли ее найти.
    Один раз они играли и услышали над головой мяуканье. Вася закричал Кате:
    - Нашел кошку и котят! Иди сюда скорее.
    Котят было пять. Когда они подросли. Дети выбрали себе одного котенка, серого с белыми лапками. Они кормили его, играли с ним и клали с собой спать.
    Один раз дети пошли играть на дорогу и взяли с собой котенка. Они отвлеклись, а котенок играл один. Вдруг они услыхали, что кто-то громко кричит: «quot;Назад, назад!»quot; - и увидали, что скачет охотник, а впереди его две собаки увидали котенка и хотят схватить его. А котенок, глупый. Сгорбил спину и смотрит на собак.
    Собаки хотели схватить котенка, но Вася подбежал, упал животом на котенка и закрыл его от собак.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Andy9812Дата: Четверг, 18.04.2013, 16:00:48 | Сообщение # 649
    Сержант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 56
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
    Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая...
    - Ало! Как у вас там дела?
    - Всё ОК, работаем... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
    - Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
    - Ну... эти... рекламная акция... на груди у них банка с писькой.

    Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой...
    Ну, думаю, проституцию легализовали.
    Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
    - Что на груди?!
    Мне в ответ тоже погромче:
    - Банка с писькой.
    Мне не полегчало. Ещё громче ору:
    - С чем банка?!
    - Банк Каспийский.

    Ну есть у нас в городе такой банк...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    deoolegДата: Четверг, 18.04.2013, 18:43:36 | Сообщение # 650
    Сержант
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Веду сына из детского сада. И объясняю ему, зачем ему нужно хорошо учиться в садике, школе.

    - Вовочка вот кем ты хочешь быть когда вырастишь???

    Вовочка: - Милиционером!

    - Вот чтоб быть хорошим милиционером, нужно быть дисциплинированным в садике, потом хорошо учиться в школе, потом закончишь институт, ты ведь хочешь быть хорошим милиционером???

    Вовочка: - Нет, я хочу быть плохим милиционером, потому что они взятки берут.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 18.04.2013, 18:57:34 | Сообщение # 651
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Первая лекция по электротехнике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
    Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 18.04.2013, 18:59:44 | Сообщение # 652
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Куча разъяренных мужиков, воглаве с здоровенным трактористом :)

    Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
    Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
    когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
    уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
    склеивать. И пить кофе более аккуратно.
    Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
    бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
    грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
    кофе в вагончике.
    Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
    главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
    себя перед дракой:
    - Ты говно.
    В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
    хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
    забрызгав всех кофеём.
    Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
    шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
    - Впрочем, и я говно. Мы все говно :)
    И тоже немного отступил.
    Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 19.04.2013, 02:23:29 | Сообщение # 653
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    реальная история, которая со мной же и приключилась:
    отдыхали в кафешке с другом, рядом за соседнем столом сидела девушка, описывать не буду, ну очень хороша собой. Как всегда начинаем спорить даст номер или нет, я собравшись, подхожу, знакомлюсь, она через какое-то время всё таки дает мне свой номер, договариваюсь на вечер.
    Следующий день, вечер. Сидим в машине я, тот друг и мужичок с которым "по делам" ездили, тут Евген (друг) спрашивает ну как вчера погулял?
    Я: Норм. погуляли по городу, пошли в клуб, после ко мне, всё хорошо и, рассказываю в подробностях что да как. всё бы ни чего, но имя у красавицы было довольно редкое - Мая .... и тут с заднего сиденья Гриша (мужичок) довольно так громко и недовольно,- "Ах сучка, у бабули она ночевала"
    Тишина. Оказалось Мая дочь Гриши, представьте мою физиономию и Евгена....
    потом долго ржали над этой истории, да и Майе я зделал предложение спустя полгода, не из-за зятя конечно же, скоро свадьба.
    Вот как бывает, ОДНАКО))))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 19.04.2013, 02:24:05 | Сообщение # 654
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    АД, ПОГИБЕЛЬ
    Я бросил игры, поверив обещаниям, что жизнь у меня наладится. Я стану здоровее, у меня появится девушка, нормальная работа, и я наконец социально интегрируюсь в общество. И знаете, получилось.
    Я бросил игры. И на меня начали обращать внимания девушки. Сперва я радовался. Да, я нашел симпатичную девушку. Начал встречаться. Жизнь удалась. Но эффект на этом не закончился. Я начал нравиться девушкам все больше и больше. Через неделю, после того, как я бросил игры, я проходил мимо педагогического колледжа, и меня, прямо на крыльце, чуть не изнасиловали, чуть ли затрахали до смерти, группа девушек-студенток из 30 человек. Я еле вырвался и убежал. Я начал бояться посещать людные места, где много девушек. Но самое ужасное, я вынужден был бросить свою красивую девушку. Она постоянно хотела меня. Она готова была заниматься со мной этим 24 часа в сутки. Однажды я ей отказал, и она на меня набросилась с дубиной, чтобы оглушить меня, привязать к кровати и овладеть моим безчувственным телом. Я убежал через окно. Проблемы с девушками так-же остались, но спустя полторы недели, как я бросил игры, я начал, самое ужасное, интересовать геев. Все геи моего города объявили на меня охоту. Они выслеживают меня. Я забаррикодировался в доме. И слышу, как они скрипутся по двери. Это ад.
    По поводу здоровее. Да, я вырос с 172 см за две недели до двух метров, набрал веса с 65 до 100, у меня появились литые мускулы, я словно Аполлон, у меня стали длинные волосы. Одним словом — я стал шкафом два на два метра, мускулистым красавчиком с белоснежными, длинными волосами. Но теперь я застреваю в дверях, мне трудно найти одежду своего размера, а теперь, из-за волос и тела я принимаю душ целый час, утром и вечером. У меня на полке, в ванной появились какие-то крема, мази, гели, и этим всем пользуюсь. Я не хочу, но я пользуюсь. Мыльная пена сливается с моими слезами, и стекает вместе с водой. Никто во мне не видит мою душу. А только красивое тело.
    По поводу работы- работодатели осаждают мой дом вместе с геями. КО мне начали сыпаться деньги, я стремительно богател, но теперь мной интересуется налоговая полиция. Меня скоро посадят.
    Помогите мне вырваться из этого Ада. Я пытался. Я устанавливал WoW, Линягу, корейские MOO, которые мог, но везде оффлайн, оффлайн. Как и Steam с торрентами. Во всех магазинах закончились диски с играми. Я не знаю, что мне делать.Я подумываю о самоубийстве. Никогда не повторяйте моих ошибок. Не бросайте игры. НИКОГДА!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 19.04.2013, 04:11:08 | Сообщение # 655
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Исторический факт.
    Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину.
    Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 19.04.2013, 04:11:46 | Сообщение # 656
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Еще одна история от моей хорошей знакомой:
    Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
    - Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

    - Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
    - А зачем ты ему?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 19.04.2013, 05:56:54 | Сообщение # 657
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Историю рассказал весёлый дядя одного товарища. Далее с его слов:
    Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать...
    Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.
    И вот, из-за кустов соседнего двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго - с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:
    - Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?
    Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.
    - Ага! - кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.
    Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:
    - Мужики... Это... Помогите мотоцикл со второго этажа спустить...
    И снова скрылся в подъезде.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 19.04.2013, 05:58:42 | Сообщение # 658
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Был у меня на прошлой работе инженер по безопасности. Бывший военный.
    Не пил вообще. Рассказал как-то историю, как пить бросил.
    Служил на Севере лейтенантом. Чего-то там крепко отметили и в изрядном подпитиии возвращался он домой.
    Далее от его лица.
    Подхожу к парадной, а двери в парадную то сходятся, то расходятся. То есть то одна дверь, то две. Я остановился и наблюдаю.
    Потом рассчитал время и когда двери начали сходится я разогнался и побежал, чтобы попасть в момент когда дверь одна. Разогнался очень сильно и прямо в стену и врезался.
    Сам не помнил. Наутро только огромная шишка на голове.
    Соседка расказала, как в окно смотрела на мой разбег и как я в стену вмазался.
    С тех пор не пью.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 19.04.2013, 14:10:24 | Сообщение # 659
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Пес

    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
    На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
    Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
    На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 19.04.2013, 14:11:47 | Сообщение # 660
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Тихий ужасссс....

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС