.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Уникальный проект для заработкаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 33 из 93«1231323334359293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    Semen555Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 03:57:55 | Сообщение # 641
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    HU
    Венгрия
    Статус: вне форума
    От игр так просто не уйдёшь..

    Собрался окончательно покончить с WoW.
    Удалил персонажа, поменял пароль на заранее сгенерировал из 28 символов включая верхний кейс и цифры, деинсталлировал игру, сжег коробки и диски.
    В общем все как надо сделал.

    Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажи были удалены. Мы восстановили ваших персонажей и сгенерировали вам временный пароль.
    Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 03:59:00 | Сообщение # 642
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    HU
    Венгрия
    Статус: вне форума
    Попугай ара)

    Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
    - Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
    Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
    - Чай хочешь?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 14.04.2013, 04:32:45 | Сообщение # 643
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...".
    Я - "Почему ты так решила?".
    "А там в конце. PDF написано"...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 14.04.2013, 04:33:50 | Сообщение # 644
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Было это несколько лет назад. Вплываю в общем потоке усталых людей в автобус № 244, чей путь следования берет начало от м.ВДНХ, занимаю удобную позицию а-ля цапель между такими же любителями акробатики, как я, хватаюсь за поручень и всем свои видом выражаю общее намерение: "Ну, поехали!".
    И тут слышу голос водителя, зычно разрезающий гул толпы в прекрасно работающий микрофон: "Приветствую на борту моего наземного транспортного всех, кто устал, и направляется домой..." Люди скромно заулыбались, выражая благодарность за понимание, смешанную с удивлением по поводу проявления неожиданного внимания. А водитель продолжает:"...А пассажиров сегодня столько же, сколько и мнений по поводу того, как должен вести себя водитель..." Люди настороженно переглянулись. "...Все мы хотим попасть сегодня домой, к семьям... Ну, даст бог - доберемся. Без проблем."
    В автобусе воцарилась пугающая тишина. И так - до конца поездки...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 14.04.2013, 07:33:29 | Сообщение # 645
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Лёг в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача - исполнилось 20 лет и требуется замена паспорта (а без нового не выпишут). Чтобы я его мог получить - в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошёл в военкомат, а там - чтобы взять справку для паспорта - надо взять справку из университета о том, что я ещё учусь. Пошёл в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 14.04.2013, 07:34:27 | Сообщение # 646
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сижу дома, звонок в дверь. Открываю. На пороге существо с фиолетовым лицом, запахом перегара и с двумя пакетами в руках: - Скажите, у вас есть ненужные вещи на выброс?
    Как уже, думаю, задолбала вся эта бомжета, сил нет ругатся. Только собираюсь закрыть дверь, как замечаю у соседней квартиры стоящее ведро с мусором: выставили за дверь, чтоб не забыть вынести. Молча торкаю пальцем в сторону ведра, мол вон там и поройся. Существо радостно улыбается и говорит спасибо.
    Закрываю дверь и иду курить на балкон. Снизу открывается дверь подъезда, из нее выходит мой давешний посетитель. Один пакет в руке, второй в зубах, во второй руке ведро с мусором. Направляется в сторону помойки, вытряхивает мусор и пучком травы аккуратно протирает ведро. Складывает свои пожитки во вновь приобретенное имущество и шурует в другой подъезд.
    PS Соседке я не признался, что ее ведро подарил.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 09:13:05 | Сообщение # 647
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
    Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку
    Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку
    Дунуть в трубку - 2000 рублей
    Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей
    Вдуть инспектору - цена договорная
    Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину более одного номера скидка!
    Так же, по договрным ценам, вы можете:
    Купить номер на двоих (для молодоженов)
    Купить номер на троих (для собутыльников)
    Купить цирковой номер - учёные макаки гоняют по арене слона, размахивая полосатыми фаллоимитаторами.

    МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами.
    Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось 90 процентов личного состава...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 09:13:42 | Сообщение # 648
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Предательская музыка.

    Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные
    звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п.
    Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом
    (дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом
    в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути
    отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и
    врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда
    не звучала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 12:42:14 | Сообщение # 649
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Похожие голоса)

    История, рассказанная мне моим напарником.
    Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.
    Дед поднимает трубку:
    - Алло.
    - Дарова, чувырла!
    (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
    - Ну привет, урод...
    - Как дела?
    - Да нормально...
    - Давно пришел?
    - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
    - Бухать пойдем?
    (задумчивость)
    - Пойдем.
    - Бабки есть?
    - Ща гляну...
    Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
    - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
    - Отлично! Ща я приду.
    - Ну, давай.
    - А предков дома нет?
    (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
    - Нет.
    - А не придут?
    - Не, точно не придут.
    - А дед у тебя вроде дома был...
    - Да нет, он умер!
    (начинается офигение на другой стороне)
    - Как умер?
    - Да так!
    - Так я же его седня видел?
    - Да он у меня еще в 43-м умер!!!
    (апофеоз, 30-ти секундная пауза)
    - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 12:53:37 | Сообщение # 650
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Решил парень от армии откосить)

    Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по
    ходу дела, спрашивают:
    - В каких войсках хотите служить?
    Миша бойко отвечает:
    - В партизанских!
    Медсестра удивленно:
    - А таких не бывает в мирное время.
    - Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
    Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
    Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
    - А ты кто?
    Миша ему:
    - А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
    Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
    - Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
    Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
    И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
    - Я думал, из психушки не выгоняют...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 14:52:46 | Сообщение # 651
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Увидела на улице светящуюся вывеску:
    СОЛЯРИЙ "САРАНЧА"
    Подошла поближе... Оказывается, изначально солярий назывался "САВАННА". Это какой же вредитель с таким знанием дела вывел из строя фрагменты букв?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 14:53:10 | Сообщение # 652
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Был у меня кот однажды, ну настолько озабоченный... Не пропускал ни шерстяного носка, ни вязаной шапки. И, вот, решили семьей поехать на море и взяли с собою кота. Вначале кружил рядом с нами, а потом... исчез. Долго искали его на берегу, в кустах.. А потом увидели: Закат, море, катит волна за волной, а в море мордой к берегу, расставив ноги и подняв хвост, с зажмуренными от удовольствия, глазами стоит наше сокровище и при каждом набеге волны открывает свой рот. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Понедельник, 15.04.2013, 03:38:34 | Сообщение # 653
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    КУРС ЛЕЧЕНИЯ


    Психоаналитика мне рекомендовали знакомые. Аттестовали его как молодого, талантливого и перспективного.
    - Куда направлена перспектива? - спросила я.
    - У тебя денег туда не хватит, - последовал ответ.

    Я сижу в кабинете врача районного психдиспансера перед молодым человеком с лицом двоечника, который в последнее время взялся за ум и выбивается в отличники. На нем белый халат, ниже - джинсы и стоптанные кроссовки.
    - Что заставило вас, Ольга Витальевна, обратиться ко мне? - интересуется психиатр.
    - Моя дочь, - вздыхаю я.
    - Уговорила прибегнуть к помощи специалиста?
    - Нет, я сама себя уговорила.
    - И в чем заключается проблема?
    - В моей дочери.
    - У вас с ней конфликты?
    - Полное взаимопонимание.
    - Но требуется участие врача?
    - Требуется.
    - Какого рода?
    - Профессионального.
    На его месте я бы уже давно гаркнула: "Не морочьте мне голову! Говорите толком, зачем пришли?" Но Кудрин Игорь Владимирович терпеливо расспрашивает. Я тяну время, обдумываю, допустить ли эскулапа до любимого чада. Решаюсь рискнуть и прекращаю юлить:
    - Моя дочь Машенька - во многих отношениях создание идеальное. Это не материнское преувеличение, а общее мнение. Она хороша собой, студентка, отличница и так далее. С ней никогда не было проблем. В детстве ее подружки бегали по подворотням, а Машенька занималась балетом. Не профессионально, для этого у нее оказалось недостаточная выворотность коленок, а в студии при Дворце культуры. Там же она брала уроки живописи и вышивания болгарским крестом. Я не преувеличиваю достоинств своей дочери. Музыкой она не занималась! По причине отсутствия слуха. Зато побеждала на городских олимпиадах по английскому языку.
    - Что же вас беспокоит? - подталкивает меня к сути Игорь Владимирович.
    Торопится. Нет, голубчик, я еще не выговорилась. А ты недостаточно проникся сознанием того, какое сокровище отдают в твои руки. Вопрос пропускаю мимо ушей.
    - Машенька не шляется по дискотекам и сомнительным компаниям. Она не курит, не пьет, о наркотиках и речи быть не может.
    - Но один маленький недостаток у нее есть? - заговорщически улыбается Игорь Владимирович.
    - Есть! - горестно подтверждаю я. - Патологическая стеснительность.
    - Именно патологическая?
    - Именно! Поясняю на примерах. Последний, вчерашний. Я попросила Машу купить после занятий сметану, кефир и апельсины. Возвращаюсь домой, перед подъездом валяются апельсины в кисломолочной смеси. Я сразу поняла - Машка сидит на диване, в клубочек свернулась и ногти грызет. Так и оказалось!
    - Не улавливаю логики, - признается врач.
    - Это же элементарно! На улице гололед. Она шлепнулась перед подъездом, продукты вывалились, пакеты порвались. Вы что, не знаете, какие теперь упаковки хилые? Рядом, возможно, были люди, которые видели, как она упала. Скажите, - потребовала я, - вы бы стали подбирать апельсины?
    - Обязательно.
    - Вот! - доктор начинал мне нравиться. - А она побежала домой и терзалась, вспоминая свой позор. Так во всем! Растрепал ветер волосы - трагедия. Пятнышко микроскопическое на юбке, ну вы понимаете, - рев как по покойнику. Случайно чужую почту из ящика взяла - валерьянкой отпаиваю. Пустяковое происшествие, которое нормальный человек забывает на следующий день, Машку вгоняет в депрессию. Сидит на диване, не оторвешь, губы кусает и самоедством занимается. Вы можете помочь моей дочери? - спросила я без перехода.
    - Надеюсь, что могу. Скорее всего, Маша страдает из-за заниженной самооценки и чрезмерного внимания к суждению окружающих. Речь идет не о глубоких психических нарушениях, а о деформациях характера, поддающихся корректировке.
    Мы договорились об оплате и о том, что Игорь Владимирович будет приходить к нам домой три раза в неделю. Не психдиспансер же Маше посещать! А у начинающего психоаналитика для халтурки кабинета не имелось.

    Машке я непреклонно заявила:
    - Будет приходить врач и превращать тебя из тургеневской барышни в светскую львицу.
    - По книге о здоровом сексе? - уточнила Маша.
    Когда моя дочь не прячется в раковинку, с юмором у нее все в порядке.

    Сеансы психотерапии проходили за закрытыми дверями, меня на них не допускали. Но разве я не могла пустить все на самотек? Регулярно подслушивала. К сожалению, не могла целый час торчать у замочной скважины, выхватывала только отрывки.

    Понедельник.
    Какой-то молодежный треп! Вам какая группа музыкальная нравится? А вы читали? А вы смотрели?
    Я за месяц вперед заплатила, а он болтает попусту! Если так дальше пойдет, поменяю психоаналитика. Надо было постарше, с опытом.
    Машка вечером корпела над тестами, которые оставил Игорь Владимирович. Знаю я эти тесты! Там, в числе прочего, есть вопросы, проверяющие искренность тестируемого. Вроде: "Если вы совершенно точно знаете, что контролер не зайдет в автобус, станете ли вы платить за багаж?" Я не стану. И девятьсот девяноста девять из тысячи не заплатят. Но не Машка! Моя дочь - одна совестливая на тысячу проходимцев.

    Среда.
    Пропустила самое интересное. Очевидно, Машку пытали на предмет мамы, то есть меня. Услышать бы, что она говорит! Но мне достались разглагольствования психиатра:
    - Мама для вас непререкаемый авторитет и объект искреннего обожания.
    (Девочка моя маленькая! Солнышко, куколка! Я тебя тоже люблю больше жизни!)
    - Вы боитесь расстроить ее, обидеть и вообще причинить любые неудобства.
    (Конечно! Не ссоримся, не лаемся, живем душа в душу Что здесь плохого?).
    - Плохо то, что вы гасите в себе естественные реакции на материнский деспотизм.
    (Подлец! Ему девочку от стеснительности лечить доверили, а он под родную мать бомбу закладывает!)
    - Вы привыкли жить ее умом, задавили в себе инициативу и способность к самостоятельным решениям. В определенном смысле вы раба своей мамы, но и ее сделали рабой вашей беспомощности. Это достаточно гармоничная конструкция, но... Кажется, за дверью что-то скребется?
    Я дернула на кухню.
    Каков врачеватель! Испортит мне дочку. Пусть деньги пропадают, но психоаналитик катится к чертовой бабушке.
    Так Машке и заявила. Она - на дыбы:
    - Нет, мама, я хочу пройти весь курс с Игорем Владимировичем. Что, собственно, вызывает твое недовольство?
    И ведь не признаешься, что подслушивала! Он, говорю, в тапки не переобувается, когда приходит. Или хам, или носки дырявые. Нам психиатры с дырявыми носками не нужны! Машка хохочет:
    - Мама! Я тебя обожаю! В тебе погиб гениальный сыщик или генеральный прокурор.
    Понятно? Зря старается докторишка, не удастся ему клинья между нами забить!

    Пятница
    Эскулап, кажется, занялся делом.
    - У вас, - говорит, - Маша, сформировался идеальный образ себя, который любой конфуз мгновенно разрушает. Попав в неловкое, смешное положение, вы страдаете, потому что предстаете перед людьми не тем, что диктует ваше самолюбие. Напоминаю ваши слова: "Очередь глазела на меня, я была готова провалиться сквозь землю".
    (Это, наверно, о том случае, когда Машка набрала полную тележку продуктов в магазине, а у кассы обнаружила, что кошелька нет. Она с тех пор в тот магазин ни ногой).
    - Как говорит психоанализ, человек испытывает стыд, желание убежать, потому что боится быть изгнанным из общества. Подсознательно он убежден, что общество принимает его, только когда он находится в своем идеальном образе. Если образ дает трещину, то ваше подсознание бьет тревогу: сейчас меня автоматически изгонят из социума.
    (Правильно говорит, но слишком мудрено. Поймет ли его Машка?)
    - В подобные моменты у человека включается аварийный механизм, сродни механизму самозащиты, присущему животным. Если животное получает из внешнего мира сигнал, что оно замечено, выделено, оно впадает с состояние сильнейшей тревоги и стремится спрятаться, исчезнуть, убежать. Так же поступаете и вы, когда смешная или нелепая ситуация выделяет вас на общем фоне, приковывает внимание посторонних. Отсюда и выражение: провалиться сквозь землю от стыда - точная формулировка бунта подсознания.
    (Мог бы не сравнивать мою дочь с животными! Опытный врач нашел бы другие примеры. Но на гонорар маститому психоаналитику наш кошелек не тянет).

    Понедельник
    Позвонила подруга, пришлось срочно к ней мчаться: кошка заболела. Для нее Мурка - свет в окошке и все родственники (отсутствующие) вместе взятые. Ездили к ветеринару. Те же психоаналитики! Хотели Мурке УЗИ делать, я поскандалила, обошлось клизмой.

    Среда
    Задержали на службе. Я работаю в строительном управлении. Набрали зеленой молодежи - гонору вагон с тележкой, а в номенклатуре бетонов одна Ольга Витальевна разбирается. Маша тоже неправильную профессию педагога выбрала. Затюкают ее современные детки. Может, врачу намекнуть, чтобы подготовил ее к трудовой деятельности? За отдельную плату? Нет, пусть сначала на ниве борьбы со скромностью себя проявит.
    С Игорем Владимировичем поздоровались и попрощались на пороге.

    Пятница
    Злой рок! Опять сеанс пропустила. Поезда в метро не ходили, пришлось добираться наземным транспортом.

    Понедельник.
    Подслушивала почти весь час. Они разбирали случаи из практики других психотерапевтов. Игорь Владимирович рассказывал:
    - Вот что произошло с Джулией, двадцатишестилетней переводчицей. Она обслуживала высокопоставленного иностранного гостя. Во время ужина в престижном ресторане гость поднял тост, Джулия резко откинулась на спинку стула, и он так качнулся, что переводчица упала на пол. При этом она, пытаясь удержаться, инстинктивно ухватилась за скатерть. Бутылка с красным вином опрокинулась и залила светлый костюм гостя.
    - Ужас! - восклицает Маша.
    - Вот как она сама вспоминает, - врач шуршит бумажками. - "Не понимаю, что со мной произошло. Вместо того чтобы извиниться и отвести гостя туда, где бы он мог привести себя в порядок, я поднялась и выбежала из зала. Меня охватил необъяснимый ужас. Хотелось во что бы то ни стало исчезнуть, спрятаться. Я поймала такси, примчалась домой и заперлась. И только тогда спросила себя, не сошла ли я с ума".
    Маша тяжело вздыхает, сочувствуя подруге по комплексам.
    - Как вы думаете, - спрашивает Игорь Владимирович, - что далее произошло с Джулией?
    - Ее уволили?
    - Верно. Но почему? - допытывается врач
    - Бедная! Такой позор!
    - Маша! Ее уволили не за то, что она облила гостя красным вином! А за то, что бросила его, не знающего языка, в подобной ситуации!

    Среда
    Говорили о реакции на окружающих. Долго мусолили ситуацию с оторванной пуговицей. А дело проще простого: перед родными мы можем появиться хоть вовсе без пуговиц, перед дальними родственниками - неудобно, перед чужими - неловко, на дипломатическом приеме - трагедия.
    Я бы давно оборвала врача: пошли дальше! Но Машенька, воспитанная девочка, с интересом обсуждала каждый случай.

    Пятница
    Продолжение темы. Мол, окружающие не монстры, и каждый человек периодически садится в лужу. Смотреть на посторонних как на объекты, вылепленные из другого теста - своего рода гордыня.
    У меня чуть не сгорела запеканка в духовке. С одной стороны, Маша, конечно, девушка гордая. Но, с другой стороны, гордыня - это не про нее. Катя соседская - та настоящая гордыня: привела парня и живет с ним, а замуж выходить, говорит, теперь не модно. По такой "гордыне" не мешало бы ремнем пройтись. Я на Машеньку в жизни руки не подняла, да и повода не было. Как бы после лечения не появился!

    Понедельник
    Ноль информации. Телефон звонил, не умолкая. С тремя подругами поговорила - час времени как корова языком слизала.
    Машка проводила врача, прискакала на кухню. Веселая, щебечет.
    - Почему ты, мама, - спрашивает, - второй раз замуж не вышла?
    - Не хватай оладушки с тарелки, - бурчу, - руки помой и накрывай на стол. Из-за тебя и не вышла. Помнишь, как ты Николая Никифоровича невзлюбила? Истерики закатывала: пусть этот дяденька к нам не приходит! Рабовладелица!
    Сорвалось с языка. Но Машка не догадалась, откуда у меня новые словечки. Чмокнула в щеку:
    - Мамочка, я хочу, чтобы ты была счастлива! И все человечество в придачу!

    Среда
    Перешли непосредственно к лечению. Игорь Владимирович говорит, что если Машка внутренне готова посмеяться над собой, делает это в присутствии мамы, то ее случай не клинический. Надо только с юмором уметь относиться к ситуации, которая заслуживает смеха. То есть поменять страх и ужас на улыбку и смех.
    - Случались у вас неполадки в костюме? Например, ветер юбку задрал в людном месте?
    (Ответа я не слышу, но хорошо представляю дочь, которая обреченно кивает головой)
    Игорь Владимирович шуршит бумажками, оправдывается:
    - Моя личная практика еще не велика, но я посмотрел в специальной литературе. Вот нашел.
    Начинает читать: " Марта, двадцать один год, студентка. Мы возвращались с занятий через сквер, где было полно людей. Вдруг порыв ветра поднял мою юбку и припечатал ее к лицу. В первую секунду меня, конечно, охватил стыд. Но уже в следующее мгновение все вокруг стали хохотать как сумасшедшие. Подруги помогли мне опустить юбку на место. Это происшествие развеселило нас на весь оставшийся вечер".
    - Понимаете ли вы, Маша? Если вы способны смеяться над собой, значит у вас совершенно здоровое отношение к себе. Вы имеете понятие о себе, не связанное с каким-то внешним образом, не соотносите себя с чем-то идеальным и абстрактным, что легко разбивается при малейшей угрозе. Вы должны быть внутренне готовы к тому, что можете оказаться в нелепой ситуации. И научиться реагировать на нее с присущим вам удивительным чувством юмора. Маша! - восклицает врач, на мой взгляд, излишне темпераментно. - У вас потрясающее чувство юмора!
    Словно подтверждая его слова, моя дочь заливисто хохочет. Что смешного он сказал?
    После ухода доктора весь вечер Маша напевала: "Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может просто посмеяться над собой". Это домашнее задание?

    Пятница
    У них выездное занятие. Психологический практикум называется.
    Моя дочь вернулась домой с пучком петрушки, яблоками и гранатами. Рассказала - я обомлела! Она торговалась на рынке! Строила глазки кавказцам, снижала цены и даже бесплатно получила петрушку.
    Не знаю, что думать. Шоковую терапию врач бы мог предварительно обсудить со мной.

    Понедельник
    Снова практикум вне дома. Они ездили в транспорте, и от моей скромницы требовалось при толчках и торможениях плюхаться, как бы нечаянно, на колени сидящих пассажиров.
    Я проглотила язык от изумления. А Машка сияет как медовый таз, то есть медный пряник - словом, как таз и пряник вместе взятые.

    Врач назначает выездные занятия каждый день. Моя дочь порхает на крыльях и при этом разгуливает в драных чулках - волю воспитывает. Игорь Владимирович за гонораром не приходит, хотя мы ему основательно задолжали.

    Мое терпение лопнуло, позвонила врачу в диспансер. Что, говорю, за методика такая передовая? О групповой терапии я слышала, но чтобы по улицам шляться и людей пугать? Последнее достижение психоанализа? Игорь Владимирович пробулькал в ответ что-то вежливое и нечленораздельное. Попросил разрешения явиться вечером. "И гонорар заодно получите", - обещала я. Он опять буль-булькнул.
    Игорь Владимирович пришел в костюме и с букетом цветов. Суетился в прихожей, переобуваясь в тапочки.
    - Это вам! - протянул мне букет.
    Что-то новенькое. С каких пор врачи родственникам пациентов цветы дарят?
    - Как идет лечение? - спрашиваю.
    Он заливается краской и выпаливает:
    - Я прошу руки вашей дочери!
    До меня не дошло сразу, ведь на терапию была настроена. Я в солидном журнале, в "Науке и жизни", читала, что по узорам на пальцах определяется характер и склонности человека. Поэтому уточнила:
    - Хотите снять отпечатки пальцев? Для диагноза?
    Он еще пуще краснеет (А учил! Сам - как маков цвет), набирает воздуху в грудь, испуганно бормочет:
    - Я люблю вашу дочь, она меня тоже любит, мы хотим пожениться.
    Мы с ним смотрим друг на друга как два барана. Машка скачет вокруг и весело смеется.
    Вылечил называется!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 15.04.2013, 03:39:07 | Сообщение # 654
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CH
    Швейцария
    Статус: вне форума
    ТЕЛЕШОУ


    Раз включаю телевизор: передача про семью.
    Что такое? Пригляделся и соседку узнаю;
    Разоделась, вся в помаде и напялила парик;
    Я тотчас дела забросил, к телевизору приник.

    И Карпушкина Татьяна, закурив крутой табак,
    Всем поведала с экрана, что давно она - маньяк,
    Клеит бороду густую, с нею пышные усы,
    Носит брюки, портупею и семейные трусы.

    Лишь сгустится тьма ночная, надевает сапоги;
    У нее, едва ль не с детства, сорок пять - размер ноги;
    Прячет волосы под шляпу и выходит на бульвар,
    Где толпою проститутки облепили тротуар.

    Выбирает помоложе и ведет к себе домой,
    Раздевается в прихожей, ну, а дальше ... боже мой!
    В общем всякое такое, много сказочных затей,
    Так что сами проститутки зачастую платят ей.

    А еще она сказала: ненавидит мужиков,
    Все бы им поотрывала начисто, без дураков.
    "Надоели! - закричала: - Нет давно от них житья!
    Через них я пострадала! Жизнь загублена моя! "

    "Муж, -- кричит, - меня покинул и оставил трех детей!
    С этих пор себя не помню, стала пить и нюхать клей.
    Он подлец, каких немало! Все такие, как один! "
    И с экрана призывала подсыпать мужьям стрихнин.

    Вот те раз! Я так и охнул. Признаюсь: не ожидал ...
    Это ж надо? Чтоб я лопнул! Если б раньше это знал,
    Не чинил бы ей проводку, ну, а в спальню - ни ногой,
    И не стал бы есть варенье и ватрушки с курагой.

    Что нога у ней большая, это, братцы - ерунда,
    но детей в ее квартире я не видел никогда!
    Не курила, знаю точно. И зачем ей нюхать клей?
    Ведь давно уж пожениться мы планировали с ней.

    Но теперь и сам не знаю. Может это сгоряча?
    Может ей не мужа надо, а хорошего врача?
    После этой передачи я как филин поседел.
    Как же, думаю, я сразу сам ее не разглядел?

    Вот пришла она под вечер, я сурово: " Отвечай!
    Что скрываешь? Признавайся! Покалечу невзначай ".
    А она с улыбкой: " Что ты! Десять долларов за час!
    Там знакомая с работы приглашает вместе нас ".

    Что ж, за эти деньги можно даже голым проскакать
    И не только что маньяка, кенгуру изображать!
    Что ж такого? Мы по чести. Не воруем у страны.
    Нам бы долларов по двести, мы готовы снять штаны.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 15.04.2013, 04:14:56 | Сообщение # 655
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Вчера помогла знакомой детей (девочку 7 лет и мальчика 8) из школы забирать. По дороге домой мальчик Тема устроил скандал, и мама ему пригрозила, дескать "придем домой, дядя Женя (я) снимет ремень и выпорет тебя". А я в это время дочку за руку через дорогу перевожу. Она меня спрашивает:
    - Дядя Жень, а кто сильнее - ты или папа?
    - Ну,- говорю,- не знаю...
    - А давай проверим?
    - Ну и как ты предлагаешь проверить? (думаю, неужели пордаться предложит, или, может, армреслинг)
    - А мы придем домой, вы с папой ремни снимете, и посмотрим, кто сильнее Тему выпорет...
    Вот такая доброта...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 15.04.2013, 04:15:40 | Сообщение # 656
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Понедельник, 15.04.2013, 05:08:45 | Сообщение # 657
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ездили мы недавно на дачу всей семьей. И я взял с собой мою девушку. До обеда мы работали, а мотом стали готовиться к еде, ну там чайник кипятить, разогревать чегото. А моя девушка сило есть нехотела - говорит, что сьест пару вареных яиц с хлебом и все. Ну мой папанька сварил яйца и положил их в ведро с водой остывать. Ну мы уже садимся кушать и тут папанька выдает моей девушке такую фразу - ТАМ В ВЕДРЕ ТВОИ ЯЙЦА БОЛТАЮТСЯ.ПОЙДИ ДОСТАНЬ. Секундная пауза и мы все дружно начинаем сползать на пол, держась за животы . . . Вот так. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Понедельник, 15.04.2013, 05:10:06 | Сообщение # 658
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказ совершенно реальный и не взят с анекдота. Значит как и положено на мед.осмотре во время очередного призыва в военкомате перед кабинетом к любому врачу собирается очередь желающих в ту самую армию мужчин: -)И вот как обычно самый интересный и многообещающий кабинет уролога! И вот стайка голеньких юнцов стоит в ожидании своей звездной очереди показать зрелой женщине свои не по возрасту большие достоинства ;-)Все в ожиданни....Заходят по несколько человек (Для быстроты осуществления мечты для этих мальчиков ) и при входе в этот кабинет с краешку стоит тазик с марганцовкой разведенной в воде . И как бы надо дождаться своей очереди и после команды "Помой головку" ополоснуть в нем своё достоинство и затем идти к той самой первой женщине в своей жизни ;-)) И вот когда настала очередь героя моего рассказа, он после приказа"Помой ГОЛОВКУ" молниеносно окунулся туда своей безмозглой ГОЛОВОЙ!!!После этого уже никто не хотел в Армию и даже та бабушка пожалела того парня и написала в отчете" НЕ ГОДЕН ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ". Конечно мало кто догадается отчего же его так и не взяли: -))) А все на самом деле проще и смешней: -))))))Правда тому парню долго пришлось доказывать свои умственные способности на приеме у психотерапевта : -))) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 15.04.2013, 15:43:26 | Сообщение # 659
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Медики)

    После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
    Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
    - Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
    И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
    Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
    - В морг.
    Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
    Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
    - Спасите, помогите, убивают!
    Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
    - Это не больно, потерпи, раз и готово...
    Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
    Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 15.04.2013, 15:44:14 | Сообщение # 660
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Решил парень от армии откосить)

    Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по
    ходу дела, спрашивают:
    - В каких войсках хотите служить?
    Миша бойко отвечает:
    - В партизанских!
    Медсестра удивленно:
    - А таких не бывает в мирное время.
    - Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
    Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
    Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
    - А ты кто?
    Миша ему:
    - А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
    Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
    - Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
    Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
    И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
    - Я думал, из психушки не выгоняют...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 33 из 93«1231323334359293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС