Веселые рассказы - Страница 32 - Форум satwarez
.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Схема женского взросленияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Страница 32 из 93«1230313233349293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    SiaFisherДата: Пятница, 12.04.2013, 08:19:07 | Сообщение # 621
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
    На том конце кто-то чем-то подавился...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    mars777Дата: Пятница, 12.04.2013, 15:21:20 | Сообщение # 622
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 21
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Письмо от мамы

    Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под
    ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
    PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 12.04.2013, 15:47:34 | Сообщение # 623
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Жаль не стал смотреть на их выражения лиц

    Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 12.04.2013, 16:02:54 | Сообщение # 624
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь

    Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
    восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
    страстные объятия.
    На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
    прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
    просить из своей квартиры, а сказал: 'Чувствуй себя как дома, а уходя,
    просто захлопни дверь'. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
    телефона.
    А вот, собственно, и сам казус.
    Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
    местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
    ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
    НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
    злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
    Увы - 'подарок' плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
    уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
    Поймала пакетиком пикантный 'продукт', привела себя быстро в порядок,
    вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
    застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
    Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 12.04.2013, 20:13:35 | Сообщение # 625
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Электронные cигареты.

    Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и
    говорит
    - Сигаретой не угостите?
    - У нас нет...
    - Ну тогда оставьте добить...
    - Отец, это электронная сигарета!
    - В смысле?
    - Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
    - Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 12.04.2013, 20:16:11 | Сообщение # 626
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Будьте вежливы на дорогах :)

    Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
    Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
    Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
    М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
    Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
    Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
    Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
    Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
    Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
    На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
    М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
    Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
    М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

    А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать.

    Будьте вежливы на дорогах.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Суббота, 13.04.2013, 00:01:30 | Сообщение # 627
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
    Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
    её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
    Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
    (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
    Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
    Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
    что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
    проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
    Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
    Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, чорт с ним!..." отрезал
    этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
    спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
    Звук падающего тела, звон подноса...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Суббота, 13.04.2013, 00:02:05 | Сообщение # 628
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
    Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над
    молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им
    дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
    И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
    Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент,
    когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
    - А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная
    или венозная.
    Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,
    напротив, богата.
    Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
    - Артериальная...
    - Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене
    артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
    Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную
    дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
    О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Суббота, 13.04.2013, 02:29:27 | Сообщение # 629
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Бабушка с кладбища

    Году где-то в 87-ом произошла с моей сестрой странная история. Буквально вчера с ней вспоминали. Было мне тогда лет 8, а сестренке Маше 4 годика. Уж не знаю, с чего моим родителям приспичило поехать в конце октября на могилу к маминому сынишке от первого брака (у неё малыш умер в 5 месяцев) - то ли оградку покрасить, то ли еще что-то, не суть. Но нас с сестрой взяли с собой. И вот октябрь: холодно, деревья голые, небо хмурое, темнеет рано - и мы на кладбище. Что там детям делать? Ничего. Взрослые работают, красят там что-то, а мы под ногами мешаемся. Могилка братика не у дороги была, а в глубине кладбища. До дороги метров двадцать, но поскольку деревья голые - всё хорошо видно на километр вперёд. Мама, видя, что мы с Машей только мешаемся, говорит мне: "Лида, возьми Машу, и погуляйте, вон, по дорожке. Только далеко не уходите, будьте на глазах."
    Я Машу за ручку взяла, повела её гулять. Ходим по дорожке: десять метров в одну сторону, десять в обратную. Я надписи читаю, а Машка капризничает. И тут она углядела на какой-то могиле игрушку и давай ныть: "Хочу вон ту игрушечку!". А мама нам с детства говорила ничего на кладбище даже в руки не брать! Особенно, игрушки. Естественно, я ей не разрешила. Маша обиделась, ногами затопала, и говорит: "Я обиделась и ухожу! И руку свою у меня вырвала". Я отвечаю: "Да иди!"
    Я же знала, что мама за нами присматривает, далеко Маша не уйдёт. Поворачиваюсь в сторону мамы, вижу - она красит оградку, и в нашу сторону не смотрит. Ну, думаю, тогда надо Машу опять за руку брать, пока она и впрямь никуда не ушла. Поворачиваюсь - Маши нет! Ну вот как сквозь землю провалилась. Ну, куда ребенок мог пропасть ровно за три секунды? Притом, на ней была ярко-красная шапочка, а кладбище с голыми деревьями за версту было бы видно, а никого нет. Я к маме. Мама в панике: ребенок пропал! Стали искать: ходили, кричали, звали.
    Ничего. Тишина гробовая. Нет ребенка. А уже темнеть стало. Мама в истерике бьётся. Папа сам не свой носится среди могил, Машу ищет.
    Ничего. Как в воду канула. У мамы уж ноги подкосились, на землю рухнула, рыдает в голос. Стемнело уже полностью, а ребенка нет.
    Папа предложил к выходу пойти: может, кто-нибудь Машу нашёл и вывел?
    Прибегаем. Никого нет. Мама уже в голос просто воет. И вдруг мы видим: из темноты красная шапочка появляется, метрах в тридцати. Маша идёт! Притом, идёт с задранной вверх ручкой: словно кого-то за руку держит. Идёт, разговаривает с кем-то. Потом спрашивает у кого-то: "Где?". Поворачивается в нашу сторону и кричит: "Мама!!!"
    Мама, конечно, бегом к Машке, рыдает, целует её. Еле маму успокоили. Стали Машу расспрашивать: где её носило?! и она рассказывает:
    Я на Лиду обиделась, и пошла по дорожке. И ждала, что Лида меня сейчас догонит: она же видела, что я обиделась. Иду и иду. А Лиды нет. Я оборачиваюсь - а я одна стою. И никого нет: ни Лиды, ни мамы не вижу. А я по дорожке шла, не сворачивала никуда. Пошла обратно. Иду-иду, а никого нет. И я решила сама к выходу пойти. Думаю: там вас и подожду. Я думала, что если всё время идти по дорожке и не сворачивать - всегда выйдешь к выходу. Я долго шла, темнеть стало, мне страшно. Кругом могилы, а выхода всё нет. И тут вижу бабушку: она как в мультиках была - длинное чёрное то ли пальто, то ли платье, и высокая седая причёска с пучком. И круглые очочки. И она меня спрашивает: "Ты что тут делаешь?". Я говорю: "Я потерялась, и ищу где выход". А бабушка говорит: "Пойдём со мной, я отведу тебя в то место, где дети встречаются со своими мамами". А мама меня всегда учила: никуда с чужими не ходить! И я отвечаю: "Нет, я с вами не пойду, вы мне выход лучше покажите". Бабушка так вздохнула и говорит: "Hу, пойдём".
    И вывела меня к воротам. Она вас первая увидела, говорит: "Вон твоя мама". Я спрашиваю: "Где?". А она мне пальцем на вас показывает. Я к вам и побежала сразу.
    И Маша очень долго, лет пять, если не больше, не верила нам, что не видели мы никакой бабушки. Она одна шла. Машка нам её даже рисовала в подробностях, доказывала что была, была бабушка!
    Но мы-то точно видели, как Маша шла совершенно одна, но держась за невидимую руку...
    И что это за бабушка была, и в какое такое место "где все дети встречаются со своими мамами" она хотела Машу отвести - до сих пор не знаем. И вот странность: Маша с тех пор стала кладбища чувствовать за километр. Едем с ней на машине по незнакомой местности, а Маша всегда чувствует: там впереди кладбище будет, я чувствую. Притом, ладно еще в Москве, по городу, так и за городом, и в чужих городах, и вообще в других странах с ней так же: чувствует близость кладбища.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Суббота, 13.04.2013, 02:30:07 | Сообщение # 630
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Три девицы

    Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере.
    Учились все трое на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами – кому как повезет.
    Первая подружка говорит:
    «Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет и как он должен это делать».
    Вторая подружка ей возражает:
    «Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее».
    А третья подружка послушала и говорит:
    «Я решила – если найду работу, буду пахать, пока силы будут, оставаться по вечерам, не лазить лишнего по интернету и ни за что не стану сидеть в одноклассниках».
    А за соседним столиком сидел мужчина серьезного вида и все это время внимательно слушал, что говорят подружки. Как третью подружку услышал, сразу встал, подошел к столику и говорит ей:
    «Я ищу к себе в компанию менеджера по персоналу, возьми мою визитку, сбрось резюме, а завтра позвони мне, договоримся о встрече в офисе».
    Положил он визитку на стол и ушел. Схватила третья подружка визитку и читает: президент, в крупной компании, все про нее знают и говорят, что денег там платят – уйму. Третья подружка очень обрадовалась, вскочила и, даже не расплатившись, убежала писать резюме.
    Первая и вторая подружки грустно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали, потому что и сказать было нечего. А про себя обе одну и ту же мысль подумали, и не было еще на свете мысли грустней и тоскливей, чем эта:
    «Блин, ну почему я не надела кофточку с вырезом поглубже!!!?»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 13.04.2013, 04:34:31 | Сообщение # 631
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Я врач. Сегодня у на работе.
    Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе черти че творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
    Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
    - Может вам к психиатору обратиться?
    Сисадмин посмотрел на меня, на нее, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слез!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 13.04.2013, 04:35:35 | Сообщение # 632
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Знакомый рассказывает о ДТП, в котором побывал. Слушаю ахаю охаю интересуюсь сам-то как. Отвечает: "Все нормально пострадали только яйца" видя недоумение на лице сообщает : "Ну сзади лежала клетка яиц"
    2 история. Тоже знакомый звонит в одну фирму (ему там должны были оставить документы) и договаривается о времени своего прибытия туда и называет свою фамилию, а она у него может произноситься как с ударением на первый слог так и на второй. Он произвосит с ударением на первый слог, а потом зачем-то уточняет ну или и называет свою же фамилию но с ударением на 2 слог. В трубке замешательство затем строгий голос говорит : "Мужчина так уточните с какой же фамилией прийдет человек"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 13.04.2013, 07:07:48 | Сообщение # 633
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На форуме обсуждают вопросы съёма жилья. История: девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту - да и накинула "за уют" ещё $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол засрать котами!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Суббота, 13.04.2013, 07:11:38 | Сообщение # 634
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один мой знакомый рассказал, что купил как-то красивые чёрные итальянские туфли по дешёвой цене. На следующий день у него был повод прийти в них на свадьбу друга. Похвастался перед гостями своей удачной покупкой. Многие из них нажали энтэр и сохранили в голове название обувного магазина. Пошли тосты. Водка потянула всех танцевать, в том числе и моего знакомого. Неожиданно, на второй танец отлетели оба каблука чёрных итальянских туфлей, которые накануне были куплены в магазине. Все были в шоке. На следующий день мой знакомый заявился в обувной магазин, чтобы выплеснуть свои претензии и получить обратно деньги. Хладнокровный продавец спокойно ответил, что это специальные туфли для покойников, и в них нужно не танцевать, а лежать. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Суббота, 13.04.2013, 14:12:38 | Сообщение # 635
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Список)

    Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

    Список выглядел так:
    1. Окорочек или курица
    2. Хлеб
    3. Картошка
    4. Морковь
    5. Сметана
    6. Молоко

    Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я росила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

    Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Суббота, 13.04.2013, 14:13:10 | Сообщение # 636
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
    - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
    Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп, рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
    - Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
    Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
    - Сюрприз!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Суббота, 13.04.2013, 18:56:39 | Сообщение # 637
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История реальная,
    случилась с моей
    знакомой семейной
    парой.

    Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы
    и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более- менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз– пропал. И неделю его не было.Жена извелась вся –
    как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться…Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в
    дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии,
    прислоненным лбом к дверному замку.Втаскивает в квартиру,пытает – где, что? Нет ответа. Ладно, живой,значит, мерзавец,целый и вроде как даже невредимый,только грязный как
    сволочь, а она тут волновалась…
    Утро. Пришел в себя блудный муж – лежит как был на диване,жена даже ботинки не потрудилась стащить… Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную.
    Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь… От богатырского крика,исполненного вселенского ужаса,проснулись синяки на соседнем пустыре.
    Вбегает жена – что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
    И как будто этого мало– под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное,соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее,также имели место быть кружевные подвязки ичулки.
    Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо- жена побежала за нитроглицерином.Потому как с макияжем у него тоже было все в порядке.
    Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты – он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался.
    Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога,проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что
    он больше ни капли, ни взгляда,и чего-либо еще,похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальныхзвращениях…Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
    любимому мужу и снять камень с его души.Пока он спал, она сгоняла к подруге,купила у нее подержанное бельишко,облачила в него мужа,сверху одела обратно все в чем был,накрасила его
    и оставила спать.Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Суббота, 13.04.2013, 18:57:04 | Сообщение # 638
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ресторан в Сеуле. Шведский стол.
    Один англичанин приносит второму англичанину что-то японское - на
    большой тарелке зелёный листик, что-то небольшое белое полупрозрачное и
    что-то красное. Белое шевелится. Красное тоже шевелится если его
    потрогать вилкой.
    Второй англичанин тупо смотрит на блюдо. Первый англичанин радуется как
    ребёнок.
    Через минуту второй приходит в себя и пытается скормить это сидящему
    рядом знакомому индонезийцу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 13.04.2013, 21:05:22 | Сообщение # 639
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сегодня в электричке )))

    Сегодня в электричке. Заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну,
    псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает
    традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама
    плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет,
    мозгов не было никогда...

    Вагон впадает в неловкое оцепенение.
    Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
    Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
    Сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся другой голос.

    Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
    - Да ты достал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
    Первый голос (флегматично).
    - Я не служил?!.. Конечно!.. Я не служил...
    Второй голос (громко и злорадно)
    - Во-во!
    Первый голос (флегматично)
    - Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
    Второй голос (громко и насмешливо)
    - Ага!
    Первый голос (философски)
    - Я между прочим в это время в психушке лежал!...
    Второй голос (громко и возмущенно)
    - Ну и чо?
    Первый голос (флегматично и с напором)
    - Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
    Второй голос (громко и с вызовом)
    - Ну и чо?
    Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
    - Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не
    ходят! Нервы людям не мотают!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 13.04.2013, 21:06:06 | Сообщение # 640
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Надо к эротическим фильмам делать еще приписку :)

    - Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
    - В смысле?
    - В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
    - Нууууу
    - Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку
    - Секса не было?
    - Нет...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 32 из 93«1230313233349293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС