.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Пиконы на каналы для DreamBox 3D/HD/SDЭта тема относится к форуму:Dreambox
  • NUMERICABLE Seca2 ID 0084Эта тема относится к форуму:SECA

  • Страница 31 из 93«1229303132339293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    DilmaДата: Среда, 10.04.2013, 16:20:10 | Сообщение # 601
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
    - Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь..
    - Дурак, я о моей сестре!
    - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 10.04.2013, 18:58:24 | Сообщение # 602
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
    — Мое слово — Ш О Л Б.
    Ди-джей:
    — Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?
    — Конечно. ШОЛБ ты на ###…
    …Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
    Очередные пару неудачных попыток.
    Снова звонок:
    — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
    Ди-джей, воспрявший духом:
    — Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
    — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на ###…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 10.04.2013, 19:03:01 | Сообщение # 603
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Hо тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных отношений". Hа такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?
    Hо вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу:
    - Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
    Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек.
    А он:
    - Мне это все "по-барабану". Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
    Hу, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку.
    Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон вставят...
    Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
    - Да.
    - Какая машина?
    - БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
    - Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
    Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
    - Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
    Гусь сразу встрепенулся:
    - Да, моя! А что?
    Официант подходит в нему и вполголоса:
    - Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто...
    Вы бы пошли, посмотрели...
    У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
    - Да я... это... жду тут... не могу выйти.
    Потом придумал:
    - У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, пугнут шпану - я заплачу.
    Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
    Официант говорит:
    - Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно.
    Сами идите.
    - Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
    Через три минуты приходит довольный официант:
    - Все в порядке. Hаш охранник их разогнал.
    Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
    - Hам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
    У чувака глаза начинают выезжать через очки.
    Подходит официант, Ленка ему:
    - Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
    В виде исключения...
    Чувак только булькает...
    Hо он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон банды...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 11.04.2013, 12:02:28 | Сообщение # 604
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Гриша и Коля пошли в лес. Они собирали грибы и ягоды. Грибы они клали в лукошко, а ягоды в корзинку. Вдруг грянул гром. Солнце скрылось. Кругом появились тучи. Ветер гнул деревья к земле. Пошел крупный дождь. Мальчики пошли к домику лесника. Скоро в лесу стало тихо. Дождь перестал. Выглянуло солнышко. Гриша и Коля с грибами и ягодами отправились домой. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Четверг, 11.04.2013, 12:02:54 | Сообщение # 605
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ученики нашего класса ходили в зоопарк. Они видели много зверей. На солнце грелись львица с маленьким львенком. Заяц и зайчиха грызли капусту. Волчица с волчатами спали. Медленно ползала черепаха с большим панцирем. Девочкам очень понравилась лисица. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    teilДата: Четверг, 11.04.2013, 14:10:53 | Сообщение # 606
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок.
    На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было
    серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
    С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
    - еще раз махнеш в **** воткну.
    - Мальчик палкой махать перестал.
    Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть
    такие профессионалы?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    teilДата: Четверг, 11.04.2013, 14:11:53 | Сообщение # 607
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мать подруги работает в роддоме. И вот на днях тормозит у роддома белый Мерс в свадебных лентах, распахивается дверца,
    и жених на руках тащит в роддом потрясённую невесту. Оказалось, не вынесла душа поэта - от счастья начала 17-летняя
    девчонка рожать прежде времени прям во время бракосочетания, подпись свою ставила уже кривясь в схватках %))) И из
    машины прям в родзал её, хорошую; сильно радовались врачи - обычно ж женщины лежат в роддоме, дожидаются своего
    времени, все из себя в халатиках, по домашнему... А тут такая - в шикарном белом платье, высокая причёска-маникюр-педикюр,
    французское бельё, родила отличного малыша не снимая белых перчаток %))) В 15 часов у них было назначено бракосочетание,
    в 16.00 молодожёну сообщили, что он стал не только мужем, но и отцом чудного мальчишки, в 17.00 был банкет, где обошлось
    без новобрачной, и "Горько" никто не кричал, но уж сколько шуток пришлось парню выслушать по поводу столь резвого
    прибавления в семье - сами понимаете... )))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    teilДата: Четверг, 11.04.2013, 14:13:00 | Сообщение # 608
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
    При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
    - Где работаете?
    - В банке.
    - Плохо.
    - Ваше образование?
    - Два высших.
    - Какие специальности?
    - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
    - Hе подходит.
    - Куда?
    - Еще какие специальности?
    - Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
    - H-не.
    - ???.
    - Что еще?
    - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
    - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
    - :-о)
    - Увлечения есть какие-нибудь?
    - Математикой увлекаюсь.
    - Гм-м.
    - Компьютерами. Программированием.
    - Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
    - Да.
    - Вот! Пишем: увлекается футболом.
    Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 11.04.2013, 15:15:59 | Сообщение # 609
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вчера было. Прихожу домой, часов 9. Темно, никого нет. Т.к. на улице морозец, то иду прямиком в уборную. Повторяю, дома никого, свет горит только в туалете. Делаю своё дело, как вдруг со стороны кухни послышался жуткий грохот и там включился свет. Я от внезапности наложил столько кирпичей, что можно было небольшой загородный домик построить. Несмотря ни на что, иду на кухню. Там никого, только свет горит. Вхожу, оказывается, никто не хотел меня убивать и призраков тоже не было. А было всё очень просто: в кухонных шкафах есть небольшие лампы, одна из них чудесным образом отвалилась, и опять-таки чудесным образом упала на выключатель, тем самым включив свет. Ну а грохот, думаю, уже и так понятно, был обусловлен падением пресловутой лампы на посуду.
    Вроде бы ничего особенного нет, но пересрался я неплохо!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 11.04.2013, 15:17:06 | Сообщение # 610
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Тбилиси, советское время. Девушка пришла получать паспорт. Её отца звали Иваном. Но, видимо, у него в документах стояла уменьшительная форма имени (такое бывало в силу шибкой грамотности иных паспортных работников). А поскольку в документах всё должно соответствовать, то бравые бумажные деятели сочинили несчастной отчество… уже догадались, какое? Правильно – „Ваняевна“… Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DKfc2000Дата: Четверг, 11.04.2013, 16:20:25 | Сообщение # 611
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
    - Есть кто ?
    Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
    Он:
    - Ясно, а почему без света?
    Я снова пук-пуууук...
    Он:
    - Понял... - потом постоял и добавил:
    - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 11.04.2013, 16:25:17 | Сообщение # 612
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    После трудового дня жена идёт домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришёл. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идёт на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьёт чай...
    Минутное молчание, далее диалог:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Чай пью.
    - А в душе кто?
    - Папа приехал в гости.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Четверг, 11.04.2013, 17:41:24 | Сообщение # 613
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском
    способах мышления сняли небольшой учебный фильм.

    Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него, вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.

    После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?"
    (напоминаю, опрашивали будущих юристов).

    Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.

    Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 11.04.2013, 20:43:32 | Сообщение # 614
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Тема политкорректности.

    Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

    "У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы дуры потому, что мужики пьют.
    У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя. "
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 11.04.2013, 20:48:39 | Сообщение # 615
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Разоблачить было не тяжело)

    Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.
    Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке - либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение.
    Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице.
    Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.
    Проблема была в одном - правых картинок выпустили много, а левых - мало.
    Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы.
    Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.
    Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой.
    Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.
    Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 11.04.2013, 22:31:57 | Сообщение # 616
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было в девяностые...
    Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в занюханом ресторане районного центра. К журналистам сидящим за столиком, подошла официантка, мечта донжуана, и предложила:
    - Мальчики, когда водочка понадобится вы мне скажите, я еще принесу.
    Ответ был таков:
    - Вы носите, носите... Когда будет не нужно мы скажем!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 11.04.2013, 22:35:06 | Сообщение # 617
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ну вот как-то так...прочитал в новостях:
    В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
    Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину,
    которого рвало рядом с лужей экскрементов,разлившейся рядом с фургоном.
    Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин,
    но
    по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
    Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что
    никогда так не хохотал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 12.04.2013, 03:13:44 | Сообщение # 618
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    НОРМА

    «– Как сам-то? – Да нормально. На-а-армальненько!» – очень смешное на самом деле клише. «Нормально», произнесенное нейтральным тоном, означает не более чем «спасибо, o’k, и вам не хворать». Но «На-а-армальненько!» с восклицанием – радостное, хвастливое даже, признание своей состоятельности… или – удачливости? Или… нормальности? Или даже так – как бы статуса выше нормы? Нет, это все-таки нечто особенное. Именно потому, что нет ничего неопределеннее понятия нормы, а следовательно – и нормальности.

    В восхитительной книжке «Дневник Бриджит Джонс» есть замечательный момент. Героиня, Бриджит, 32, не замужем, преодолев страшное воскресное похмелье, едет на званый ланч к друзьям родителей, и там ее начинают изводить вопросами, устроила ли она уже свою личную жизнь, не забывает ли о биологических часах и так далее. «Господи, – тоскливо думает она. – Зачем я притащилась сюда? Не хочу, чтобы меня мучили. Хочу, как все нормальные люди, валяться на полу в ванной, головой в унитазе…»
    Нормальные люди, когда у них похмелье, не тащатся на обед к родителям. Нормальные люди не лезут к другим с бестактными расспросами про личную жизнь. Это совершенно определенная позиция, которая иногда входит в конфликт с другой позицией – условно «родительской». Причем «родительская», естественно, тоже вся построена на понятиях «нормальности».

    Нормально: выйти замуж на пятом курсе, родить не позже двадцати пяти, желательно мальчика, потом завести второго ребенка, желательно девочку. Детям подобрать нормальный детский сад, нормальную школу, мальчика лучше определить в физико-математический класс, девочку – можно в гуманитарный или экономический. Купить собаку, чтобы дети нормально развивались.
    Нормально: приобрести абонемент в спортивный клуб, заботиться о карьерном росте, носить деньги не в кармане, а в бумажнике, ставить зимнюю резину.
    Еще, пожалуйста: ужинать не позже шести, носить зимой теплые подштанники, увлекаться футболом, болеть за красно-синих.
    Вариант: напиваться раз в неделю (строго по пятницам), играть в бильярд, покупать диски на Горбушке, отдыхать в Египте, собираться освоить сноуборд.
    Одеваться по погоде; одеваться в соответствии с сезонными тенденциями; одеваться соответственно социальному статусу; готовиться сдать на MBA; читать Мураками…

    …Вспомнила – во времена молодости моих родителей было такое потрясающее выражение – «Нормалёк!» Так много стоит за этим «нормальком» – и план по валу, и тринадцатая зарплата, и гитара с байдаркой, и путевка в Цхалтубо, и кухонный треп, и купленная по случаю болгарская дубленка, и газировка в сифоне, и толстый журнал в почтовом ящике… И поди посчитай, сколько здесь от наивных представлений о «нормальной жизни», а сколько – от барачного послевоенного детства, в котором было, конечно, много светлого, но – теснота, скудость, коптящий примус, жесткость всего жизненного уклада и просто-напросто голод – совершенно то есть не «нормалёк»...

    Вообще, конечно, «как все нормальные люди!» – ключевое родительско-воспитательское выражение. «Ну, почему нельзя сидеть тихо, как все нормальные люди!» – имеется в виду: приличные люди из нашего поколения. Скидки на возраст делаются, конечно, но тоже какие-то усредненные. Даже вот мне – человеку, довольно далекому от «нормальности» (даже и без кавычек), – тяжело пережить тот факт, что мой сынок мало того что ходит в школу в балахоне со скелетом, показывающим средний палец, и с надписью Punk is not dead, но еще и утыкал всю одежду канцелярскими скрепками. Он говорит, что так ходят все нормальные ребята. В смысле – «те, которые, можно сказать, панки». Он, я так понимаю, тоже можно-сказать-панк.
    Могу ли я сказать ему, что нормальные панки, по моим представлениям, живут не дома, а где-нибудь под забором? Ясное дело, не могу.
    Самое ужасное, что когда я представляю своего ребенка в костюмчике, пиджачке, с портфельчиком – так сразу готова смириться даже и со скрепками.

    Это вроде: как нужно есть сосиски? Понятно, что сосиски нужно резать ножом. Но точно так же понятно, что все нормальные люди едят сосиски руками.
    Могу даже подытожить: определяющих критериев нормы всего три.
    Первый – господствующие социально-этические, эстетические и проч. представления. Входя в помещение, нужно здороваться. Белые носки носят только со спортивной обувью.
    Второй – статистика, некий усредненный показатель. Поэт – Пушкин; река – Волга; фрукт – яблоко; пары, состоящие в браке больше десяти лет, занимаются сексом в среднем один раз в месяц (прочитала в журнале Men’s Health).
    А третий, самый главный, – равнение лично на себя, на свои собственные качества, привычки и обстоятельства.
    Это я нигде не вычитала, а заметила сама – еще пару лет назад, когда мы жили между Пушкинской и Маяковской и мой муж Михайлов Саша пытался по телефону заказать билет на самолет, кажется, в «Люфтганзе». По этому поводу состоялся такой разговор:
    – Вы должны прийти в наше представительство, это на Софийской набережной.
    – Да? А поближе к центру у вас нет офиса?

    Софийская набережная, если кто не знает, это у самой Кремлевской стены. «Но ведь все нормальные люди понимают, что центр Москвы – это Пушкинская площадь, разве не так?»
    Ну да, конечно. Где я живу, там и центр. Нормальный такой подход.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 12.04.2013, 03:14:27 | Сообщение # 619
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ГИПНОЗ

    — Пойдет отвечать...
    Затаив дыхание, Ленька Волосков впивается в учебник. От волнения он видит всего два слова: «Так как...»
    Карандаш учителя медленно скользит по журналу. Ученики с фамилиями на «А» и «Б» распрямляют спины. Карандаш ползет по «В»...
    «Быстрее,» — торопит Волосков.
    Карандаш застревает.
    «Так как, — бормочет Волосков, — так как...»
    — Пойдет...
    «Только не меня... Если не вызовут, буду учить каждый день!»
    Карандаш дергается, как грузовик в канаве, и тихо, почти незаметно сползает книзу:
    — Корякин!

    Вздох облегчения.
    — Я не выучил, — уныло сообщает Корякин.

    «Болван! — стонет Волосков. — Никогда не учит! Хоть бы раз!..»
    — Почему? — хмурится учитель.
    — Голова весь день болела...
    «Голова у него болела! — с ненавистью фыркает Волосков. — Весь день в футбол гонял! Голова... Треснуть бы по этой голове!»
    — А может быть, ты помнишь что-нибудь? Материал нетрудный... Подумай, Корякин, это ведь уже вторая двойка.
    — Иди, — шепчет Волосков, — материал ерундовый, рассказывать нечего...
    — И класс тебе поможет, — продолжает учитель.
    — Конечно, поможем! — восклицает Ленька. — Все время будем помогать!
    — Нет, — говорит Корякин голосом человека, которому уже ничто не поможет. — Не могу.
    — Иди! — шипит Волосков и толкает Корякина в спину. — Вторая пара, балда!
    — Ну что ж, садись, — учитель склоняется над журналом. — Вопрос тот же.
    «Честное слово, буду учить, — бормочет Ленька. — Десять часов в день, если не вызовут! На улицу вообще ходить перестану! Зарядку буду делать!»
    — Грачев!
    Грачев идет к доске.
    — Вопрос легкий... — шепчет ему вслед на всякий случай Волосков.
    И нагибается к соседям:
    — Можете не повторять, сейчас меня вызовут... И снова впивается в учебник. Но строчки, как
    безумные — так и скачут, так и скачут! А слова в тот же миг испаряются из головы.
    Тем временем ответ Грачева близится к концу.

    «Скорей бы домой, — вздыхает Ленька, — завтра воскресенье, убрать все нужно, помыть... и к соседям — кому что трудно... Кому у нас трудно-то? Все, как назло, молодые, здоровые... Вспомнил! Вспомнил! Есть одна старушка — в самый раз! Сделаю уроки — и к старушке. Только бы не вызвали...»
    — Отвечать пойдет... пойдет...
    Волосков устремляет на учителя пристальный, немигающий взгляд.
    «Мочалкин, Мочалкин, — бормочет он и, прищурившись, выпячивает подбородок. — Мочалкин, Мочалкин... или Пашков, — тихо добавляет он, предоставляя учителю некоторую самостоятельность. - Волосков хорошо знает материал, его можно и потом спросить... Мочалкина давно не вызывали...»
    — Волосков!
    В устах учителя фамилия звучит, как выстрел в спину.
    «Хотя нет, посиди пока...» — делает Волосков последнее, отчаянное усилие. Но учитель молча смотрит на него.

    ...Получив двойку, Волосков устало откидывается на спинку парты и несколько секунд сидит, бессмысленно уставившись в потолок. Потом он медленно переводит взгляд на учителя, лицо его выражает крайнее недоумение:
    «Десять часов в день... Старушка... И до чего человек дойти может!..»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 12.04.2013, 08:13:24 | Сообщение # 620
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У нас на работе сейчас, 6 марта, происходит корпоратив по поводу Международного женского дня.
    Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали.
    Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал "случайным образом".
    Почему-то "совершенно случайно" первые три песни были:
    "Ну что ж ты страшная такая"
    "Потому что нельзя быть красивой такой"
    "Голубая луна"
    Внимание, вопрос: Для какого он вообще качал такой набор песен?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 31 из 93«1229303132339293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС