.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • ТостыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Редакторы и загрузчики для Amiko HD (Spark)Эта тема относится к форуму:Amiko HD
  • Amiko SHD-8900 AlienЭта тема относится к форуму:Amiko HD
  • Каналы и Ключи для Amico SHD 8900 AlienЭта тема относится к форуму:Amiko HD
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Страница 30 из 93«1228293031329293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    SiaFisherДата: Вторник, 09.04.2013, 03:59:19 | Сообщение # 581
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
    Сосед и вравду больше у нас не появлялся.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 09.04.2013, 11:10:47 | Сообщение # 582
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Солнце пригрело. Побежал ручьи. Прилетели грачи. Птицы выводят птенцов. Весело скачет по лесу заяц. Лисица вышла на охоту и чует добычу. Волчица вывела волчат на поляну. Медведица рычит у берлоги. Над цветами летают бабочки и пчелы. Все рады весне. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Вторник, 09.04.2013, 11:11:23 | Сообщение # 583
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Наступило теплое лето. В саду поспела смородина. Даша и Таня собирают ее в ведерко. Затем девочки кладут смородину на блюдо. Мама будет варить из нее варенье. Зимой в холода дети будут пить чай с вареньем. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DilmaДата: Вторник, 09.04.2013, 12:15:08 | Сообщение # 584
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история случилась в далёком двухтысячном году в одном средней крупности городе. Молодая девушка кассир однажды попала в переделку – выдала клиенту десять тысяч долларов наличностью, а он «забыл» расписаться в платежке и заявил, что никаких денег в глаза не видел.

    Банк, где работала девушка, принял сторону клиента и потребовал немедленно погасить недостачу. Такие бабки молодой матери одиночке тогда даже во сне увидеть за счастье считалось. Добрая администрация банка, насмотревшись на рыдания несчастной, пошла ей на встречу – девушке выдали кредит на всю сумму, не забыв про проценты. Мол, подержи в руках и отдай в кассу, а отдавать потом, ещё лет десять отдавать.

    На следующий день к очень расстроенной девушке подошел местный сисадмин (давно в неё влюблённый) и вручил ей 15 тысяч долларов! Чёрные круги под глазами парня, в тот день были заметнее, чем обычно…

    Из его объяснений стало ясно, что с трудным клиентом удалось договориться «полюбовно», размахивая попеременно то снимками, то уголовным кодексом. Прищучить клиента удалось благодаря новой компьютерной программе, очень сильно улучшающей качество снимков камеры наблюдения.

    После обработки, на одном из смутных кадров отчётливо было видно, как клиент тянется к увесистой пачке денег, что лежала на стойке, на другом кадре эта же пачка уже перекочевывала в карман клиента. Счастью девушки не было предела! Её репутация была восстановлена. Но, выданный её кредит она погашать отказалась, мол, это компенсация за моральный ущерб!

    Оказавшейся на её руках суммы хватило, чтобы вскоре она смогла купить двухкомнатную квартиру в «старом фонде», с трёхметровыми потолками и площадью за сто квадратов. И только спустя годы стало известно, что чудесная компьютерная программа называлась странным и малоизвестным в ту пору буржуйским словом Photoshop.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Вторник, 09.04.2013, 12:19:00 | Сообщение # 585
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Задорнов отжёг на концерте:
    "Афроамериканец - это как? Это тот, который родился между Африкой и
    Америкой?- в Тихом океане!"
    А я считал, что между Африкой и Америкой лежит Атлантический океан...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 09.04.2013, 16:39:01 | Сообщение # 586
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Попугай ара)

    Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
    - Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
    Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
    - Чай хочешь?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Вторник, 09.04.2013, 16:46:09 | Сообщение # 587
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Однако – убедил…

    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Муж выслушал ее и ответил:
    - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
    Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
    Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
    Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 09.04.2013, 20:14:51 | Сообщение # 588
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Реальный рапорт сотрудника одного из ЧОПов:

    Неизвестный нам мужчина в 19. 00 прошел на территорию
    Когда спросили куда направляется ответил, что у него здесь машина на ремонте
    В 19. 40 данный мужчина попытался выйти с некой запчастью от неизвестной мне марки машины
    На вопрос предоставить документы, заявил что он работает здесь и ударил охранника Лесковского неизвестной запчастью. Куда я не видел. Позже оказалось удар пришелся в левое плечо.
    Я был вынужден применить пр и нанес удар по левому боку мужчины, но по неизвестным мне обстоятельствам удар пришелся в левое ухо.
    Мужчина упал. Неизвестная деталь упала и чтобы он опять не применил ее я отпихнул ее ногой, и потерял равновесие, в результате чего ударил мужчину ногой по голове.
    Мужчина по моим наблюдениям потерял сознание
    Дабы привести его в чувства ударил его по щекам
    Мужчина по моему мнению не очнулся
    Оставив лежать его на земле я вызвал наряд, скорую помощь и сотрудников нашей охраны. Пока я звонил мужчина поднялся. В руках у него появилась неизвестная мне конструкция из железа. В целях самообороны я нанес удар в солнечное сплетение
    Мужчина упал. Чтобы инцидент не повторился до приезда наряда, я связал ему руки, попутно из за того, что он оказал сопротивление сломал ему два пальца руки.
    Дождался наряд и передал им задержанного
    Число подпись.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 09.04.2013, 20:16:37 | Сообщение # 589
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
    Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
    Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
    Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
    Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
    Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
    Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
    “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
    Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 10.04.2013, 00:32:52 | Сообщение # 590
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Помните слова капитана Блада, сказанные им губернатору Бишопу, когда тот отказывался подписать приказ об освобождении пиратов и обвинял Блада в нарушении его, Бишопа, свободы выбора? Блад ответил: "У вас есть свободный выбор между пером и веревкой".
    Когда-то я вовремя вспомнила эти слова, и жизнь пошла совсем в другую сторону.
    Сын отказался после школы поступать в институт, на все мои материнские вопли отвечал (подкован был! ), что я нарушаю его права и посягаю на свободу личности.
    О счастье! Я вспомнила капитана Блада, мгновенно успокоилась и ответила: "Что ты, сынок! Нешто можно? У тебя есть свободный выбор между аудиторией и уютной казармой".
    Сын ничего не ответил, сглотнул (как в кино, только кадык дернулся), на следующий день пошел к репетитору по физике, потом поступил на бюджет.
    Потом, со второго курса уехал в другую страну, но это уже другая история, сейчас доучивается в очень почтенном университете. Спасибо капитану Бладу!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 10.04.2013, 00:33:45 | Сообщение # 591
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Приезжали тут зимой знакомые москвичи.
    Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы.
    Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца...
    Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его!
    А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем.
    На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы...
    Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 10.04.2013, 04:31:10 | Сообщение # 592
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    НЕЛИКВИД

    Ленка уже допивала кофе, когда к ее столику присел очкастый молодой человек. Он не спросил, одна ли она и не занято ли напротив, но на длинном, словно раз и навсегда удивленном лице его не было и намека на хамство. Впрочем, особо робким он тоже не выглядел. Создавалось впечатление, что он явился по делу.
    — Здрасьте-здрасьте, я ангел-хранитель, — сказал он деловито, не глядя на Ленку, постреливая глазами по углам «Шоколадницы» и потирая замерзшие руки. — Поздравляю вас, вам очень повезло. Вы выиграли в нашей ежегодной рождественской лотерее «Святая Русь». Позвольте предложить вам краткий список наших товаров и услуг по льготным расценкам.
    Ленка была девушка миловидная, но мужским вниманием не избалованная и на данный момент одинокая, если не считать давно тянувшегося бесперспективного романа с женатым коллегой старше ее на шесть лет. Этот способ знакомства ей понравился.
    — Вы всегда так знакомитесь? — спросила она.
    Вместо ответа молодой человек раскрыл кейс — обычный, ничего райского, — и вытащил цветной проспект на четырех страницах.
    — Делов-то, — сказала Ленка. — Вы, наверное, в типографии работаете?
    — Вообще-то как хотите, — с деланным равнодушием сказал молодой человек. — Одна девушка выиграла в нашу лотерею, и не поверила ангелу-хранителю, и ничего не купила у него, и впоследствии пошла по миру, вдобавок страдая желудком. А другая девушка тоже выиграла в нашу лотерею и купила у ангела-хранителя тур в Анталью, во время которого познакомилась с миллионером, и теперь живет с ним на Рублевке, периодически издавая книги в серии «Гламурный порок».
    — Миллионер в Анталье? Не смешите людей, — сказала Ленка. — Проспектик-то дайте.
    Молодой человек протянул ей грамотно исполненную рекламу, из которой Ленка поняла, что ее выбрали из 150 миллионов путем компьютерной жеребьевки. Оставлять проспект у себя запрещалось — примерно как афишку дьюти-фри на борту самолета. Наверное, агенту предстояло сегодня охмурить еще десяток лохов.
    — Вот зачем мне, по-вашему, китайский чайник всего за 500 рублей, если он у меня в магазине напротив стоит 300?
    — Но это же не простой чайник, — засуетился молодой человек. — Это райский чайник, выигранный в рождественскую лотерею. Чай, вскипяченный в нем, обладает ценными терапевтическими свойствами. Он улучшает обмен веществ, подавляет чувство голода, освежает ум, способствует аппетиту, восстанавливает эректильную дисфункцию…
    — У меня нет эректильной дисфункции, — сказала Ленка. — И я не понимаю, как можно одновременно подавлять чувство голода и возбуждать аппетит.
    — Человеку невозможно, а Богу все возможно, — торопливо говорил ангел. Вероятно, ему очень хотелось сбыть чайник. — Когда надо, подавляет, когда надо, возбуждает. Когда почувствуете аппетит, то, значит, надо покушать, а когда голод подавлен, то не надо, пойдет не впрок…
    — Я сама могу отличить, когда хочу, а когда нет, — жестко сказала Ленка. Она терпеть не могла, когда ей впаривали туфту. А туфту ей впаривали часто — она была редактор по гостям на программе «Вопрос, конечно, интересный» и привыкла отбиваться от актерских агентов, пригонявших на эфиры престарелых королей эпизода.
    — Ну скороварку возьмите, — не сдавался коммивояжер. — Клевая скороварка абсолютно. Всего 600 рублей, исключительно по случаю Рождества. Тоже есть сковородка «Чудо», уникальный экземпляр, вы можете испечь пирог, торт, позвать друзей…
    — Слушайте, — сказала Ленка сочувственно. — Ну ваших же на ВДНХ — толпы! Вся Москва уже знает эти приколы. Я ценю, конечно, что вы к Рождеству изобрели такой продвинутый вариант. Но мне не нужен пирог «Чудо», у меня нет веселых друзей, которых я могла бы позвать, и добрых родственников со всех концов города, которые жаждут меня поздравить с именинами. А когда мне самой хочется пирога, я могу пойти сюда и спокойно попить кофе, если коммивояжеры не помешают.
    — Ну хорошо, — не смутился молодой человек. — Вот вы говорите, у вас нет веселых друзей. Хотите веселых друзей?
    Ленка посмотрела сначала на него, потом на проспект. На второй странице действительно обнаружились друзья — фотография пьяной студенческой компании, делавшей друг другу рожки.
    — Почем?
    — Примерно двадцать часов в месяц.
    — В смысле? — не поняла Ленка.
    — Ну, они отнимут у вас около 20 часов в месяц на друга. Это нормальная цена, обычно дороже. Что вам, жалко 20 часов за 30 дней потратить на друга? Веселый друг, всегда готовый прийти на помощь, анекдоты знает, играет на гитаре, иногда жалуется на жизнь, оттеняя вашу успешность. Но это за отдельную плату, как вы понимаете. Это еще три часа. Но жалуется очень убедительно.
    — На фиг, — подумав, сказала Ленка. — У меня и так в сутках 25 часов, к родителям заехать некогда.
    — Ладно, есть еще варианты. — Молодой человек выдержал интригующую паузу. — В принципе имеется муж.
    Он произнес это так, словно отрывал мужа от сердца.
    — И почем? — холодно поинтересовалась Ленка. — Часов триста?
    — Два аборта и одна депрессия, — оскорбленно сказал ангел. — И только.
    — А аборты почему?
    — Зарабатывает пока не очень. Раньше тридцати не готов.
    — А предохраняться? — с негодованием спросила Ленка.
    — Предохраняется, но раз на раз не приходится. Но красавец, красавец! Вон, на второй странице внизу.
    Ленка придирчиво оглядела овальную фотографию. Муж как муж, такому в рекламе играть неплательщика налогов с пропавшим желанием: лицо значительное, но жуликоватое. Такое лицо бывает у людей, объясняющих унизительные проблемы возвышенными причинами — типа у него не стоит, но это потому, что он не заплатил налоги со своих немереных капиталов.
    — Но зарабатывает хоть? — спросила она.
    — Как заставите, — пожал плечами ангел.
    — Неа, — Ленка покачала головой и положила проспект на столик. — Я пока не готова.
    — Да вы не волнуйтесь, у нас ассортимент — во, — сказал молодой человек. — Поездка по работе в Кению. Практически бесплатно. Изучение культа вуду на месте с демонстрацией зомбирования. Фотосафари, сухой паек.
    — И за сколько?
    — Одна желтая лихорадка и один укус цеце. Залеченный, залеченный! — не дал он ей возразить. — Потом еще ушиб, но незначительный. Зато культ вуду на месте, слушайте! Смотрел бы и смотрел!
    — А без желтой лихорадки никак?
    — Это и так с огромной скидкой! — горячо убеждал ангел. — В прошлом году была Ангола, так там вообще дизентерия, и расхватывали!
    — А Америки какой-нибудь у вас нет?
    — Ну что вы, — ангел посмотрел на нее как на дитя. — В лотерею какая же Америка? Америку вы просто так можете купить, два года отличной работы плюс вызов по переписке, и если попадется не маньяк, то, считайте, повезло. В лотерею только Африка и реже Латинская Америка, иногда Золотое кольцо России…
    — Ну да, вспомнила, — кивнула Ленка. — Рождественские лотереи, да. С жильем ничего нету?
    — С жильем нормально, — обиделся ангел. — Двухкомнатная за 250 тысяч, трехкомнатная за 500…
    — Евро? — уточнила Ленка.
    — Да, теперь все в евро… Ну, есть дешевле. Есть вот квартирка в районе Сивцева Вражка, скромно — всего десять лет мучений со стариком. Вот тоже ничего, тут и квартирка, и карьерка, все в комплекте. Но это вы вряд ли будете… Вот, страница три…
    — Почему, ничего, — заметила Ленка, оглядывая интерьер. — И сколько это?
    — Это вступление в молодежную организацию «Вождята», — застенчиво сказал ангел. — И повышение в должности до районного комиссара.
    — Не пойдет, — решительно сказала Ленка. — С работой есть что-нибудь?
    — Если вступите в «Вождят», можно и с работой…
    — Вы что, из «Вождят»? Вербуете?
    — Да что вы, — засмущался ангел. — Разве я похож? Просто теперь такая валюта…
    — Ладно, валяйте, валютчик. Что-нибудь гуманитарное есть? Я вообще-то филолог, защищалась по русскому роману 90-х годов XIX века…
    — Вообще есть, — оживился ангел, - но с выездом. Плата, сами понимаете, — язык. И некоторая депрессия, но это проходит, если почитать в интернете, как тут все плохо.
    — Нет, — сказала Ленка. — Язык — это я не готова. Жалко.
    — Да какое жалко, один жаргон остался…
    — Нет, нет. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий ты один и так далее. Проехали. А здоровье? Мне и матери?
    — Это запросто, — уверил коммивояжер. — Цена очень сходная. Безуглеродная диета обеим, фитнес за свой счет, утром километровая пробежка, вот и все. Определенная умственная деградация, да. Сосредоточенность на отправлениях организма. Но будете здоровы, как коровы, это я вам точно говорю.
    Ленка качала головой. Он предлагал ей новые и новые сокровища — поездку к подруге на дачу (всего за один потерянный день и долгую тоску при виде чужого очага), две недели в Крыму (изжога), пост старшего редактора (полное разочарование в человечестве), шубу, как у Машки (любовник, как у Машки, — самовлюбленный зануда с попреками), подержанный «Форд фокус» с правами (три ДТП, пять штрафов плюс мучительный секс с инструктором), подписку на «Космо» (ежемесячный приступ бешенства) и наконец, бальзам от перхоти, за который следовало заплатить перхотью.
    — Но у меня нету, — с негодованием ответила Ленка.
    — Будет, — невозмутимо сказал молодой человек. — Если нет перхоти, для чего и бальзам?
    Все либо никуда не годилось, потому и отдавалось задаром, либо поражало таким несоответствием цены и качества, что даже лохотронщики на ВДНХ были, кажется, совестливее этого продавца удачи.
    — Слушайте, — не выдержала Ленка. — Чего все так дорого-то? Я понимаю, если бы качество… Но качество, согласитесь…
    — Ну а чего вы хотите? — сказал он спокойно и просто, без прежней суеты, словно только этой вспышки и ждал от нее. — Это же новогодняя распродажа. Неликвид. Сами должны понимать.
    — Да я понимаю, — отмахнулась она. — Но ведь где-то должен быть и ликвид? Почему же здесь у всех такой ширпотреб за такие деньги?! Что вы сюда гоните третий сорт во всем?
    — От каждого по способности, каждому по вере, — назидательно сказал ангел. — Как верите, так и живете. Скажите спасибо, что лотерею проводим.
    — Спасибо, — язвительно сказала Ленка. — Настоящее китайское качество. В раю небось тоже одни китайцы, да? Заберите проспект, ничего не надо. Я как-нибудь сама.
    Молодой человек поднял на нее маленькие серые глаза.
    — Вот все так, — сказал он. — Легко, думаете?
    — Пожалеть вас? — предложила Ленка. — Ангела-то? Хранителя?
    — Какой я ангел, — досадливо сказал ангел. — Я так, агент… Избаловались вы все, вот что я вам скажу. Перед Новым годом ходишь, всучиваешь… «Возьмите прекрасного друга за месяц его нытья»…
    — А без месяца никак?
    — А без месяца самой надо искать. Ладно, — сказал ангел, вставая. — Пойду я. Только у меня к вам просьба, чтобы никому не создавать проблем. Очень-то не распространяйтесь. В лотерею правда мало кто выигрывает.
    Он помедлил и достал из кармана пальто маленькую резиновую мышку — из тех, что продавали на каждом углу в преддверии года Синей Крысы.
    — Это вам на память, — сказал он. — Не волнуйтесь, бесплатно.
    Улыбнулся и вышел.
    Ленка еще некоторое время просидела в кафе, уставившись на сувенир. Мышка была маленькая, желтая, с пищалкой на боку, в красном передничке, с выражением неуловимо хитрым, словно говорящим: «Бесплатно, девушка, только сыр в мышеловке да неликвид. А остальное — по прейскуранту, ничего не поделаешь».
    Ленка некоторое время пищала мышью, сжимая и разжимая кулак, чувствуя странную смесь умиления, чистой печали и легкого раздражения. В конце концов, эта мышь и была самым большим подарком, что может один человек просто так подарить другому. Эта мысль почему-то очень ее развеселила, настроение ее резко улучшилось, и она еще несколько раз попищала мышью.
    Она так никогда и не узнала, ангел он был или нет. Да и какая разница?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 10.04.2013, 04:32:13 | Сообщение # 593
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    КНИГА ЖАЛОБ И ОБОЖАНИЙ

    Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
    Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

    Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

    Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

    Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

    Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

    Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

    Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

    Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

    Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

    Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

    Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

    Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

    Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

    Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

    Кто поджег мочалку??? Мама

    А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

    Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

    А я то-то причем??? Люша

    Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

    Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

    Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

    А ты не заметил? Кирюша

    Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

    Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

    Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

    Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

    Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

    Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

    Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

    Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

    Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

    А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

    Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

    Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

    Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

    Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

    Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

    Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

    Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

    Мама, я тоже больше не буду... Люша

    Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

    Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

    Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

    Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

    Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

    Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

    Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

    Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

    Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

    Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

    Папа, я тебя люблю! Люша

    Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

    Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

    Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

    Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

    Папа, ты не прав. Саша

    Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

    Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

    Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

    И слава Богу. Закрыли тему. Антон

    Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

    Ябеда. Саша

    Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

    Нельзя заменить то, чего нет. Саша

    Мама, я уйду из дома!!! Люша

    Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

    Помогло? Саша

    А как же мы??? Кирюша

    Вы - первый блин комом. Люша

    Дети, не ссорьтесь. Мама

    Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

    Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

    А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

    Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

    Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

    Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

    Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

    Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

    Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

    Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

    Люша, ты уроки уже сделала? Папа

    Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

    Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

    Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

    Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

    Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

    Убедительно. (без подписи)

    Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

    Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

    Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

    Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

    Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

    Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

    Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

    Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

    А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

    Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

    Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

    Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

    Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

    Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

    Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

    Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

    Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

    То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

    МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

    Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

    Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

    А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

    Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

    Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

    Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

    Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

    Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

    Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

    Ну-ну. Папа

    Антон, у нас прекрасные дети. Марина

    Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

    Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

    А почему его тогда бил не Кирка? Папа

    Били оба. Марина

    В школу не пойду. Антон

    Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

    Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

    Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

    Марина, я их убью. Честное слово. Антон

    Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

    Марина, нет! Я повешусь! Антон

    Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

    Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

    Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

    Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

    Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

    Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

    Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

    Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

    Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

    Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

    Марина, я тебя люблю. Антон

    Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

    Мама, ты у нас молодец. Люша

    Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

    Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

    Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

    А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 10.04.2013, 06:45:15 | Сообщение # 594
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
    А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
    Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
    Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 10.04.2013, 06:46:44 | Сообщение # 595
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка...
    Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами.
    В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой.
    С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    TotoshaДата: Среда, 10.04.2013, 11:57:56 | Сообщение # 596
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 175
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Прошлым летом сопровождал родственников с больным ребенком на сеансы дельфинотерапии. Одно из показаний - дети-аутисты, замкнутые в себе, из которых слово годами не дождешься. После плавания с дельфинами сеанс массажа. И вот такой мальчик-аутист лет 12-ти лежит на кушетке, массажист работает, рядом стоит отец. А в проеме двери стоит тетка, ожидает своей очереди и болтает без умолку, всех уже утомила. Сеанс массажа мальчика закончился, он встает с кушетки, проходит мимо тетки:"Заткнись дура! Чего уставилась? Рот закрой!" Сказано было чуть жестче, на диалекте портового грузчика, но смысл тот же. Тетка в шоке, папа тоже какое-то время, затем начинает обнимать массажиста и крепко жать ему руку с обещанием коньяка. папа очень рад, что ребенок заговорил, хоть и с использованием ненормативной лексики. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Andy9812Дата: Среда, 10.04.2013, 13:16:57 | Сообщение # 597
    Сержант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 56
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
    - Сделаем так ...
    - Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) !
    Пауза....
    Чин, заметив, с улыбкой :
    - Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 10.04.2013, 16:13:23 | Сообщение # 598
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Эту историю рассказал мне еще в прошлом тысячелетии товарищ по работе, поэтому, передавая ее от первого лица, я постарался не изменить стилю и колоритности языка рассказчика...
    Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" (у нас в Баку, недалеко от Шемахинки) договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается о%%%%%%%%о новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "xyли, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.
    В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая.
    Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству ..люлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Среда, 10.04.2013, 16:19:15 | Сообщение # 599
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт).
    Просит ещё дать шоколадку.
    Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
    - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Среда, 10.04.2013, 16:19:27 | Сообщение # 600
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:
    - Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
    Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
    - Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
    Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 30 из 93«1228293031329293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС