.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 3 из 93«123459293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    FBIДата: Среда, 09.11.2011, 20:15:43 | Сообщение # 41
    Генералиссимус
    Группа: Администрация
    Сообщений: 503
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    aa_ru aa_ru Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    atabekjoДата: Понедельник, 14.11.2011, 12:03:09 | Сообщение # 42
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Маленький мальчик играл в водолаза,
    Смело спускался на дно унитаза.
    Добренький дядя нажал на педаль -
    Мальчик умчался в вонючую даль.

    Маленький мальчик на яблоню влез,
    Сторож Петрович достал свой обрез.
    Выстрел раздался, и сторож упал,
    Сына с балкона отец прикрывал.

    Маленький мальчик с палкой играл,
    Во взрослого дядю нечаянно попал.
    Дядя внезапно воскликнул: "Ага!"
    Долго на пальцах вертелись глаза.

    Маленький мальчик доллар нашёл,
    С долларом мальчик в "Берёзку" пошёл.
    Потом его папа звонил в Комитет,
    Доллар вернули, а мальчика - нет.

    Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
    Сунул в портфельчик и в школу пошёл.
    Долго смеялся потом педсовет:
    Школа цела, а учащихся нет.

    Маленький мальчик верёвку нашёл,
    Сунул в портфельчик и в школу пошёл.
    Долго смеялись все дети на свете,
    Школьный директор висит в туалете.

    Маленький мальчик по крыше гулял,
    Долго гулял, да с крыши упал.
    Делал он в воздухе 33 сальто,
    Дети мозги соскребали с асфальта.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 18.11.2011, 14:44:42 | Сообщение # 43
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Прямо сейчас наблюдаю картину. Дочки, 3 и 1 год, скачут по кровати. Я, естественно, здесь, за компом, с бутербродом. Старшая подбегает ко мне: "Дай!" (бутер откусить) Я ей даю куснуть, отламываю кусочек и прошу накормить малУю. Та к ней подходит, протягивает бутерброд. Мелкая отворачивается ("Не хочу", мол). После чего следуют несколько попыток этот кусок ей в рот запихнуть. Видимо, устав сопротивляться, тяжело вздыхает и послушно открывает рот, мол, ладно уж, кормите...

    ============================================================================
    В автобус заходит отец с сыном. садятся на свободное место. Сынок плохо себя ведет. Папа неоднократно делает ему замечания. Воспитывает, короче. После всего говорит: - Маме расскажу как ты себя ведешь плохо. Сын, громко, на весь автобус: - Я тоже расскажу маме, как ты на кухне в раковину писал!
    ===================================================================================================
    Ходили с подругами по магазинам (нас было трое), одна была с ребенком, сынишке годика 4. Чтобы избежать непредвиденной ситуации, она решила сходить с ним в туалет, пока мы занимались примеркой с другой подругой. Отходя от магазина подруга говорит сыну: - Пошли в туалет по-быстрому сходим, пока девочки одежду примеряют. На что сын возражает: - Они не довочки - они МАМЫ!". Так неожиданно стали мамами, даже немного приятно.
    ===================================================================================================

    Реальная история. Еду в маршрутке с работы. Напротив сидит мама с сыном лет 4-х. Автобус междугородний, ехать долго. Мама отвлекает малыша беседой, чтобы не скучал. Везут с собой маленькую игрушку - собачку. Мама: - Как зовут твою собачку? Пауза... - Не знаю... Мама: - Ну, у собачки должно быть имя. Как её зовут? Ребенок, после раздумья, громко и протяжно: - Ба-абочка! Мама потрясена. Объяснения сына: - Имя - красивое! Она такая добрая - собачка. Ба-абочка. - Назови уж лучше Шарик. Или Тузик. Дальше, снова мама : - Завтра пойдем в гости к твоему крестному (отцу, видимо), у его Риты (видимо, жены) родилась девочка - ма-аленькая. Сын: - Я тоже хочу девочку! А я сам куплю себе девочку! Ты знаешь, где можно купить себе девочку? После долгих объяснений матери, что нет таких ..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Gun - Пятница, 18.11.2011, 14:45:28



     

    GunДата: Пятница, 18.11.2011, 14:47:48 | Сообщение # 44
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сегодня утром слушала разговор по телефону сестрёнки со своим милым. Ну всё как положено уси-пуси, муси-пуси и т.д. и т.п., потом слышу такой крик из телефона (видимо кто-то из рядом стоящих решил поделиться информацией): "А МЫ ИЗ БУДУЩЕГО!!!" . Вот тут я заинтересовалась и решила послушать что будет дальше, точнее выяснить у кого и по какому поводу так съехала крыша. Ответ сестры: - Это как?? - на что трубка уже нормальным голосом отвечает: - А у нас тут уже 3 часа дня. Я посмотрела на часы и убедившись что на наших всего лишь 06:10, задала сестренке вопрос: - Это кто там такие из будущего и как ты с ними связалась? - мы обе уже в это время ухахатывались. В общем она мне потом объяснила, что разговаривала с парнем, который сейчас находится на Комчатке.
    ===================================================================================================
    Эта история произошла вчера вечером, но развеселила и надолго подняла мне настроение. Преамбула. Прокуратура Российской Федерации является одним из основных надзирающих органов в стране. Её контрольные функции распростарняются практически на все инстанции, в т.ч. и на Министерство внутренних дел. Высшее должностное лицо в иерархии этого органа - Генеральный прокурор РФ, выше может быть только Верховный суд и Президент. Теперь сама история. Мой брат прописан в одной квартире со мной, фактически живёт совершенно в другом городе, а работает вахтовым методом совсем в ином месте: на о. Сахалин. По почте получаю письмо, на конверте указано: отправитель УВД г. Южно-Сахалинск, получатель: мой брат. Суть письма заключается в перенаправленности его заявления в УВД Сахалинской области.
    ===================================================================================================

    10 сентября - чёрный день был у меня. Началось с того, что заправился 80 вместо 92 - машина не едет. Кое-как добрался до следующей заправки. Развёл 96ым - поехала. Заехал на овощную базу купить 1000 сеток - обманули на 100 штук. Как с могли? Стоял рядом и считал. Вечером продал картофель на 11500. Загрузились, уехали. Пересчитал деньги - 10500. Обратил внимание на сетки, они рядом лежали, пересчитал - еще 100 нет. Как с могли? Стоял рядом и считал. Сегодня из дома не выхожу.
    ===================================================================================================
    Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, что раньше я этого не знал. Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: - В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки
    ===================================================================================================
    Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопл.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 18.11.2011, 14:50:21 | Сообщение # 45
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Полдень. Ласково светит солнце. По Ленинскому медленно катит кабриолет "Порше" с открытым верхом для принятия солнечных ванн. За рулем блондинка. Естественно, все взгляды едущих мимо в своих авто, а также автобусах и троллейбусах мужиков, равно как и фланирующих по тротуарам сосредоточены только на ней, прекрасной. Это полный триумф. Чтобы усилить воздействие на исходящую слюной сильную часть человечества, блондинка царственным жестом медленно достает сигарету. Также медленно и эротично закуривает. Глубоко затягивается. И... опускает окошко в машине, чтобы выпустить дым... На концертах Задорнова не часто так смеялись.
    ===================================================================================================
    Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того
    ===================================================================================================
    Как-то раз, ко мне зашла соседка и попросила присмотреть за её ребенком Лёшиком некоторое время. Лёшик зашёл ко мне деловитой походкой и, после недолгого просмотра моей квартиры, попросил включить «телевизор с мультиками». Пощёлкав пультом, я нашла ему соответствующий канал и пристроилась рядом, чтобы прокомментировать, если вдруг ему будет что-либо не понятно :) Но всё оказалось намного сложнее ... Так вот, перескажу для начала содержание того самого мультика: Лес. На пеньке сидит волк, а по небу летит ворона, чёрненькая такая, невзрачненькая, с кривоватым носиком. Завидев волка, она спускается с небес на землю и начинает волка «обхаживать» при этом молвя такие слова: - Волк, какой ты красивый, мужественный, такой серый, смелый, зуб золотой, и вообще… Я так тебя полюбила!
    ===================================================================================================
    Сыновья (4года и 5) задают вопрос маме. Мол, мама, а как мы попали к тебе в живот, перед тем, как родиться? Мама отвечает: - папа любит маму, вы и появились в животике. Пауза, дети уходят в соседнюю комнату и пришедший с работы недоуменный папа рассказывает: сижу на работе, звонок с маминого мобильника, судя по звукам младший пытается отобрать трубку у старшего, затем старший задает вопрос: - папа, а ты маму любишь? Папа недоуменно: - Конечно люблю. Следующий вопрос сынка: - А почему у нас больше детей не рождается?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 24.11.2011, 22:25:38 | Сообщение # 46
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Много в жизни неудач и бед.
    У меня ж - сплошные неурядицы!
    Даже в самолётах на обед
    Мне от куриц достаются задницы.

    Вышел ёжик из тумана,
    Пошатнулся и упал...
    Краток век у наркомана!
    А Минздрав предупреждал!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GOODFOURДата: Воскресенье, 27.11.2011, 10:48:17 | Сообщение # 47
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эта история произошла лет так 5 назад. На один московский завод приехали
    работать гастарбайтеры из Беларуси. В том числе и 6 женщин, которые
    вообще-то ехали работать уборщицами производственных помещений, но
    начальство решило попробовать их пристроить в другую профессию -
    изолировщиками. В работу потихоньку въехали, работали получше мужчин,
    так как аккуратность в данной профессии необходима именно женская. Одна
    беда была, фамилии у них у всех были такие, что конкретно не поймешь по
    ним, какого пола работник - мужик или баба? Судите сами: Дегтяренко,
    Карпенко, Афанасенко, Чепленко, Алейник и Гончар. У всех шестерых, прям
    как на подбор. Мастер иногда прикалывался, когда другие мастера просили
    рабочими подсобить, специально называл эти фамилии, и тихонько
    посмеивался, когда на помощь мужикам приходили женщины, а там ожидали
    грубую физическую силу в подмогу.
    А однажды этих изолировщиц в силу производственной необходимости послали
    работать в ночную смену. Как-то так случилось, что в ту смену на одних
    из ворот кто-то спилил замок, охрана пожаловалась начальству, завтра же
    по заводу вышел приказ о наказании всех работников ночной смены штрафом
    в 100 руб. Мелочь, но обидно. Тем более, что ни одна из женщин не была
    причастна к этому нарушению. Девочки решили себя отстоять. Объяснились с
    начальством. Вслед за предыдущим был выпущен приказаз об отмене штрафа
    для них. Но текст... Уж не знаю, кто до такого додумался!
    Начинался он такими словами:
    - В связи с тем, что такие-то и такие изолировщики ОКАЗАЛИСЬ ЖЕНЩИНАМИ,
    и в связи с этим замок спилить не могли, не распространять на них
    действие приказа №...
    Вот так документом подтвердили мою принадлежность к слабому и милому
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Понедельник, 28.11.2011, 13:30:15 | Сообщение # 48
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Дон Путионе сел в удобное кресло, вызвал по селектору дежурного в форме капитана второго ранга, взял ядерный чемоданчик и велел удалиться. Набрав на шифрозамке нужную комбинацию, открыл его. Транзисторный пульт активации ядерных ракет выглядел внушительно: тумблеры, лампочки, индикаторы и большая красная кнопка. Дона Путионе всегда занимала мысль: - А не фуфло ли все это? Есть ли на самом деле ракеты и способна хотя бы часть из них долететь куда надо? Конечно, при старом режиме танки и ракеты делать умели, особо не отвлекаясь на что-то еще. Но сейчас, зная способность своих генералов продать все, что можно срезать автогеном? – Вот, шарахнуть бы по кому-нибудь для проверки? - размышлял Дон Путионе, - нет, нельзя, можем как всегда облажаться. Понты есть понты.[/b] Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    GunДата: Вторник, 29.11.2011, 13:23:46 | Сообщение # 49
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Смешные истории про девушек

    История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой.
    Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.
    ***
    Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
    После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
    Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
    До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
    Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
    На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
    Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
    *Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
    Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

    **
    Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
    Возглас из толпы: - Всю жизнь ! Ж:-)

    ***
    Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
    - Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
    - Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
    - Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..
    Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 29.11.2011, 13:24:38 | Сообщение # 50
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Смешные истории про компьютеры и компьютерщиков

    Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
    H - Ты сильный пpогpаммист?
    Я - Hу, как сказать...
    H - Hу сильный?
    Я - Вообщем да.
    H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов ;)
    ***
    Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием *ГЯНА*. Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.
    Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.
    Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит:
    -А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше.
    Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток.
    А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п.
    А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ...
    Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров:
    -Ой, а со мной монитор поздоровался!
    -Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ(в мониторе??? 8-()) сидит!!!
    Потом он идёт ко мне и говорит следующее:
    -Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!!
    Я клятвенно пообещал почесаться..
    ***
    рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
    - Сделаем так ...
    - Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) !
    Пауза....
    Чин, заметив, с улыбкой :
    - Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
    ***
    Сижу намедни на pаботе.
    Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
    - Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
    Коммеpческий (слегка подумав):
    - Hу, мегабайта два.
    ***
    Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
    (М): Алле.
    (Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
    После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: *У нас память каких фирм ?*. После еще более долгой паузы:
    (М): А вы куда звоните?
    (Я): В *R-Style*.
    (М): Это городская больница...
    ***
    Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено "перевести" как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 29.11.2011, 13:30:52 | Сообщение # 51
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Смешные истории обо всем на свете

    Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
    - Скажите, а у вас мозги есть?
    - У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
    Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
    - Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
    - Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.
    Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
    ***
    В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
    *Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
    Наконец озверевший режиссер сказал:
    - Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву *м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
    Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: *Улетели наши мессии*. Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
    - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
    ***
    Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина *Березка*.
    Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
    В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
    - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
    На что водитель ему не задумываясь ответил:
    - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
    Охранник (решил переспросить, не поняв):
    - Что вы говорите?
    Водитель:
    - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин),
    счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
    Охранник:
    ***
    Из жизни оператора пейджинговой компании:
    Звонок.Клиент спрашивает:
    - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
    - Конечно!
    - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
    "Женя, забери труп из машины"
    ***
    Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой :
    - С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
    Парень потупился и скромно так :
    - Да нет, с маком ...
    ***
    Kаково было yдивление жителя Бангкока (Таиланд), когда банкомат, сообщив емy о наличии всего тpех доллаpов на счетy (а так оно и было), вдpyг начал сыпать банкнотами... Честный слyжащий салона кpасоты веpнyл деньги в банк (а их емy *отвалило* ни много ни мало аж $20 000) и полyчил... в знак благодаpности комплект глиняной посyды с банковским логотипом.
    ***
    История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года.
    Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью <Бахтыгуль Сержанова> на груди ( в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: <К сожалению, мы не можем пропустить девочку...>. Далее диалог:
    Мы (практически в один голос): Почему???
    Б.: У нее нет въездной визы!
    Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!!
    Б.: Ничего не знаю, должна быть виза.
    Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства?
    Б.: Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет.
    (После 20 минут повторения одного того же разговора)
    Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся...
    Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию?
    Б.: М-м-м...
    Муж: Сколько?
    Б.: 50 баксов.
    Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
    P.S. По приезду домой, муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
    ***
    Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: *хлебушек* (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и *орел* (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
    А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: *МарьВанна, а что это за птичка?* МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: *Это, дети ворон*. На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: *Орел!* (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.
    ***
    Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбному отношению к нам, иностранцам.
    Тем не менее и тут бывают грустные исключения.
    Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю:
    В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом с немецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать: "Воот... Понаехало... Негров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаю кого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства!".
    Остановки за 4 бабушка сказала все что она думает... Народ вокруг молчит, молодой человек- тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судя по выражению его лица).
    Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумки билет и говорит: "Знаем, знаем... Еще небось без билета... Вот сейчас посмотрим..."
    Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушки билет, засовывает его в рот и съедает.
    ...минута молчания...
    Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик...
    -Мой билетик только что съел вот этот парень!
    -Бабушка! такой отмазки мы в жизни не слыхали!
    -Нееет! Честно! Они, негры все едят!
    Одним словом- бабушку контролеры с неумолимым видом вывели из трамвая на следующей остановке.
    Когда она ушла, *негр который все ест* сказал на безупречном немецком языке:*Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотать чужие билетики!*
    ***
    Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это *Love is...*
    Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:
    - Девушка, продайте мне любви!
    Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:
    - А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)
    - А у вас... эээ... оранжевая бывает?
    - А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить *С каким вкусом*)
    НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:
    - Не знаю. Чупа-чупс давайте.
    ***
    То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
    Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
    У шатрова в одной из сцен был текст:
    "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
    вот такой текст; ни больше ни меньше !
    Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было!
    И вот актер ,которому достался этот текст:

    "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
    - Речь пойдет о вашем члене...
    На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
    - Речь пойдет о члене вашего племянника...
    На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
    - Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 30.11.2011, 12:21:45 | Сообщение # 52
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    все вроде как обыденно
    начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский
    пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня
    соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места
    свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не
    вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно
    большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что
    курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с
    курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
    Здоровый первым слово сказал:
    - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера
    мента.
    Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с
    Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов
    прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка
    на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму
    сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и
    остались.
    - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
    - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
    Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь,
    что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы
    расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка,
    а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его
    мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не
    спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот
    и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может
    пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка
    истово перекрестилась.
    - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
    - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
    Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что
    себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом
    перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась
    неистово.
    - А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, -
    кровищи было…
    Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской
    долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку,
    ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в
    моем сознании, но остановила следующая фраза:
    - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки
    не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит.
    Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 30.11.2011, 12:22:31 | Сообщение # 53
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! Надо видеть... Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну, я, значит, рассказываю, что он умеет (телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т. д., и среди прочего прослушать звуки в комнате (ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем, и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
    - Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может позвонить и прослушать звуки в комнате?
    - Ну, да, - отвечаю.
    - НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!! - орет дамочка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 30.11.2011, 12:22:57 | Сообщение # 54
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т. е. галстук, пиджак и т. д. - короче, типичная "канцелярская крыса". Иду домой, впереди меня парень – тинейджер-переросток. Помните Пашу из рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой АС/DС, какими-то монстрами и черепами, несмотря на теплое время года кожаная куртка вся в металлических заклепках, а на голове "бандана", стилизованная тоже под Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то маргаритками-лютиками. "Паша" останавливается, шарит мелочь по карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками, издалека завидев мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя:
    - Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки выбираем, недорого приобретаем!
    Пока я прохожу оставшиеся до перехода метры, "Паша" меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом. Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже "бандану" на голове ощупывает - на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах, когда он меня спрашивал:
    - Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 30.11.2011, 12:23:25 | Сообщение # 55
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сегодня ночью сотрудница встречала родственников и с вокзала и рассказала следующую историю:
    "Едем мы назад на маршрутке в пол-третьего ночи (ехать минут 30-35). Водитель, особь бандитской комплекции/наружности/воспитания постоянно засыпает за рулем. В принципе, это не сильно влияет на маршрут - дорога в основном прямая на солидных отрезках... Но людям, понятно дело, надо выходить, да и глубокой ночью транспорт все же встречается. Короче храп водителя иногда прерывается криком пассажиров (хоровым - одиночный не помогал) типа "ВОДИТЕЛЬ, ОСТАНОВИСЬ". В конце концов удача водителя заканчивается и впереди возникает зад грузовика. Водила просыпается от дико-истошного вопля пассажиров и на выговоры со стороны пассажиров гордо заявляет: "Я не сплю!". В общем интересна была реакция пассажиров - все закрывая за собой дверь говорили одну и ту же фразу, первая часть которой выносила благодарность Создателю, а другая была предназначена персонально Создателю водителя...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 30.11.2011, 12:23:53 | Сообщение # 56
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Когда жена уже заснула, я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
    Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал.
    Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидании на девятом наверное, а чтобы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, ни хрена.
    Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
    Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить. Сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пижон млять. Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее трипер млять. Я ухмыльнулся.
    Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
    - Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...
    Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущюю жопу, будя соседей. Уж не знал, что у меня такая дочь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    starchuk09Дата: Среда, 30.11.2011, 15:58:09 | Сообщение # 57
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 45
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Мысли младенца...вслух...

    И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

    Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

    А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

    Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

    Девочкой тоже быть не очень и охота.

    Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

    А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

    Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

    А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

    Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

    Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

    Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

    Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

    Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

    Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

    А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

    А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

    Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

    Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

    Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал starchuk09 - Среда, 30.11.2011, 15:58:35



     

    GunДата: Суббота, 03.12.2011, 20:35:00 | Сообщение # 58
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
    -Ну что, студент, латынь уже проходили?
    -Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
    -Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
    -Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
    Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.
    Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
    -Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
    Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 03.12.2011, 20:36:04 | Сообщение # 59
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
    -Ну что, студент, латынь уже проходили?
    -Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
    -Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
    -Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
    Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.
    Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
    -Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
    Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 15.12.2011, 11:57:59 | Сообщение # 60
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что
    написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что
    ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился,
    но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его
    прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что
    это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в
    России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую
    смешную по его мнению историю. Вот она.

    В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
    Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий
    во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что
    свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной
    девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » -
    испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой,
    огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов
    проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в
    туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не
    выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет
    чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные,
    злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько
    не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »

    Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому
    страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
    Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал,
    чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал
    на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!
    »
    «Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я
    там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу,
    народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда
    бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »

    - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
    - Какую пимпочку??!!

    Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
    Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки
    тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с
    Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю
    наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в
    поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд,
    спросить было не у кого.

    Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе
    раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по
    коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

    Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор
    биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой
    антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит,
    одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями
    по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего
    безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь
    вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так
    Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the
    pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 3 из 93«123459293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС