.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • категории К пивуЭта тема относится к форуму:Кулинария
  • категории ‘Десерты’Эта тема относится к форуму:Кулинария
  • категория Для кормящих мамЭта тема относится к форуму:Кулинария
  • категории ‘Крем’Эта тема относится к форуму:Кулинария
  • Праздничные рецептыЭта тема относится к форуму:Кулинария

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    AxTuNGДата: Воскресенье, 29.07.2012, 13:07:51 | Сообщение # 41
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Рассказал Ruslan Atnabayeff, 2:5011/60.16@fidonet

    - Что такое "недельки"?
    - комплект белья с надписями sunday, monday, tuesday...
    pусский ваpиант - белье с надписями янваpь, февpаль, маpт..
    Рассказал Serg Zhukovets, 2:452/8

    - Hедавно yзнала, что некотоpые джентлемены использyют пpокладки в качестве стелек!
    - Hовое - хоpошо забытое стаpое. Ещё в дpевней Гpеции были известны сандалии с кpылышками.
    Рассказал Michael Zhukov 2:5030/381

    - У меня на Асконе можно так жаpу дать, что сиденье мокнет. Пpовеpялось в 20-и гpадусный моpоз.
    - В смысле педаль в пол? ;) А какая часть сиденья мокнет? ;)
    - Hижняя. У пассажиpского.
    Рассказал Eddy Astaulov, 2:5090/21

    - Мой дpyг хочет пpиобpести хоpошyю, кpасивyю, желательно не ядовитyю змею.
    - Пусть женится...:)
    Рассказал Mihail Makeev 2:5030/527.28

    - Скажите, добpые люди, телевизионщики уpовень звука в pекламе специально делают на поpядок выше, чем в пеpедаче\фильме? или у меня паpаноя?
    - Специально. Иначе из туалета не слышно, когда фильм будет продолжаться 8)
    Рассказал Vanya Matveev, 2:5030/389.31

    - Hарод кто нибудь знает где и почем можно достать возбуждающие средства для девушек?
    - В ювелирном магазине.
    Рассказал Mikhail Zabaluev (mzabal@module.vympel.msk.ru)

    - Пипл придумайте название для рок группы плс, а то куча классных песен , а с названием нифига нету!!!
    - "Лишенные Воображения".
    Рассказал Yura Zavaliy, 2:4635/18.7

    (диалог)
    - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
    - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
    Рассказал Pavel Pavlukov (2:5026/28@fidonet)

    - Hужна пpогpамма, котоpая, гpубо говоpя, делает следующее: есть кусок ДВП и pазные плоские фигуpы нужно pазместить эти фигуpы на ДВП в максимальном количестве, либо опpеделенное кол-во с минимумом отходов.
    - Тетpис.
    Рассказал Dmitry Chilichkin, 2:5020/506.8@fidonet

    - Ясенево, по-моему, бандитский pайон. У меня там дядя живет...
    - Bce-тaки нeльзя из-зa oднoгo чeлoвeкa вecь paйoн бaндитcким нaзывaть...

    Рассказал Alex Belousov (2:5054/8.74)

    - Щас pадио "Модеpн" слушал - говоpят пик Коммунизма (это, если кто не знает, высочайшая веpшина б.СССP - 7495 м.) таджики пеpеименовали в пик Исмаила Самони (основатель пеpвого таджикского госудаpства). Во как.
    - Ха! Все таки pешили не сносить :)

    Рассказал Mike Poison, 2:5020/1138.666

    - Компьютер и романтика HЕ СОВМЕСТИМЫ!
    - А как же звездное небо в нортоне?

    Рассказал Vladimir Afanasiev, 2:5020/768.121 (08 Sep 98 10:00)

    - Раньше покупали ноги по $160 за тонну, сейчас покупают по $1100 (тысяча сто!) за тонну. Вот и считай сколько будут стоить ноги на рынке.
    - Стpанно. А чем вызван pост _доллаpовых_ цен у поставщика? Они вообще не должны меняться.
    - Куры бастуют. Они до сих пор не получили кормов за декабрь 1997.

    Рассказал Serge V. Svetoff, 2:5029/16@fidonet

    - А если пpосто пить, а не нажиpаться - не пpобовал, что ли? ;-)
    - дык, вечеpом дyмаешь что пьешь, а с yтpа оказывается - нажиpался...

    Рассказал Alexander Nesterenko, 2:5020/600

    - В жизни всегда есть место сексу! ;)
    - ...но это место - плацкаpтное.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    yuriy_luДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:20:58 | Сообщение # 42
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Живу в Польше.
    Про то Россию и русских здесь не любят - не верьте. Как правило, всем похрен. Хотя встречаются обратные исключения, например мои соседи. Муж и жена. Молодые специалисты, он работает в каком-то фонде Евросоюза, она на госслужбе. Интеллигенция, короче. И вот, соседка буквальна рехнулась на теме Россия. Ах, Питербург, ах, Кремль, Гумилев, Достоевский! Сосед добавлял: Ленин, Сталин, Лунвчарский! Попов, Павлов и Толстой!
    Решили съездить в эту сказочною страну, чтобы прильнуть к истокам. В первый раз решили, что недели хватит. Три дня в Москве,два в Питере.
    Затарились картами, путеводителями и рюкзаками. Ах, да. Русский язык они учили к тому моменту года два - знали многое.
    Долго спорили, что посещать в первый день, что во второй, ну и так далее. Грановитая палата, Архангельское, Коломенское - Ах, Александер! для меня эти слова, как музыка! А какой мягкий и нежный русский язык! На польском: КремЛ, на русском - КремлЬ. Ну, и так далее. Оформили визы, поехали.
    На второй день пребывания,
    В Московском метрополитене, когда пара осматривала станцию метро "Театральная" постоянно ныряя в иллюстрированный справочник "Шедевры русской Архитектуры",
    мой сосед получил конкретных пиздюлей от каких-то гопников.
    Поездка не удалась и была свернута.
    Правильно, чё. Ибо - нехуй.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    yuriy_luДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:21:51 | Сообщение # 43
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который он постоянно берёт в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже всё время носит с собой. У некоторых читателей возник логичный вопрос: зачем нужны листы?

    Примечание: мало кто об этом знает, но неразрезанные листы с 4,16 или 32 банкнотами продаёт американское Бюро гравировки и печати, производитель обычных банкнот для Федерального резерва. Листы продаются для коллекционеров, причём банкноты здесь стоят в полтора-два раза дороже номинала. Воз специально делает на них перфорацию принтером, чтобы удобно отрывать банкноты, достав большой лист из кармана.

    Ответ на вопрос, зачем Воз носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк с женой привезли дочку для выступления в региональных соревнованиях по гимнастике.

    Чтобы развлечься, Стив пошёл в казино и, как обычно, начал прикалываться со своими двухдолларовыми купюрами. Он достал лист, оторвал от него одну купюру — и дал официантке на чай. Традиционно, это вызвало кучу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое на обывателя производит целый лист, от которого такую купюру отрывают. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая банкнота обходится ему в три доллара, но зато они дарят такое количество приколов по жизни, что полностью окупают себя.

    Однако, история в казино на этом не окончилась. Через некоторое время к Возу подошёл абсолютно невозмутимый менеджер по безопасности казино и спокойно сел рядом. Он неспешно завёл речь о двухдолларовых банкнотах. Стив начал троллить его, что, мол, купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что они проверили их портативным сканером — банкноты оказались настоящими. После этого Стив показал менеджеру лист с перфорацией, вогнав того в ступор на минуту. Затем Стив обратил его внимание, что номера на банкнотах листа идут не подряд, там одинаковые первые и последние цифры, в то время как цифры посередине меняются. Это вогнало его в ступор ещё на минуту, но тот не потерял невозмутимого вида, хотя у него слегка отвисла челюсть.

    После троллинга менеджера безопасности перед Возняком встала задача посложнее. Когда Стив Возняк ушёл освежиться и вернулся — его ожидал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США (U.S. Secret Service). Стив Возняк сел рядом с ним. Агент оглянулся по сторонам и сказал, что нужно найти тихое место. Они нашли такую комнату, и агент закрыл за собой дверь. Когда он зачитал Стиву права, в том числе право хранить молчание и так далее, — тот понял, что дело затянется, и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.

    Агент попросил предъявить удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор фальшивых ID для разных случаев. Например, его любимое удостоверение сделано ещё 20 лет назад, когда только появились цветные термосублимационные принтеры. Там реальное имя и фотография Возняка, но указана должность «офицер по безопасности лазера», а сам он изображён с повязкой на глазу. Там же стоит печать Министерства обороны, но на ней написано Department of Defiance (вместо Department of Defense). Это удостоверение Стив почти всегда показывает при регистрации на авиарейсы, настолько сильно оно ему нравится. Но можно ли рискнуть сейчас, при разговоре с офицером Секретной службы, ведь тут может дойти и до уголовного дела за подделку документов? В конце концов, Воз принял решение — такая ситуация бывает только раз в жизни, и он достал фальшивое ID.

    Агент Секретной службы переписал имя и номер удостоверения себе в блокнотик — и вернул его обратно. Воз был поражён до глубины души. Секретная служба приняла удостоверение «офицера по безопасности лазера» с повязкой на глазу!

    Он говорит, что, когда рассказывает эту история другим людям, многие перестают ему верить именно в этот момент.

    Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    yuriy_luДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:22:35 | Сообщение # 44
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Всю ночь писал компейн для одной конторы, и поэтому перед сном:
    Чисто Израильский Анекдот.

    Два Израильских Прапора (расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать-то??
    - Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие...То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем....
    - Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По-семейному. И, типa, я буду судить тебя, а ты - меня. Никто и не придерется. А?
    На том и порешили.
    Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер, по-нашему) строевым шагом, в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин.
    - Признаешь свою вину, меру, степень, глубину?
    - Признаю, ваше высокоблагородие!
    - Пил?
    - Пил.
    - Оскорблял меня и окружающих?
    - Было.
    - Назначаю тебе строгое предупреждение.

    После чего меняются местами. За столом уже другой.
    - Итак, Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время?
    - Так точно.
    - Оскорблял ли ты меня и окружающих?
    - Угу.
    - Стульями кидался?
    - Ну, типа, да.
    - Короче: 500 шекелей штрафа, и две недели тюрьмы!!

    Шломо в глубоком шоке :
    - Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!!

    - Извини, брат, не могу,.... второй случай на базе...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:38:48 | Сообщение # 45
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Пчёлы с «большой дороги» в огороде

    Приехал я к родне в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»). Собрался со своим планшетником за грибами (тоже уже писал «Гость на "мусорные" опята»). Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: «Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай». Я, городской житель, ещё подумал: «Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?»
    Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела «тяпнула», я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание.
    А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай - ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:39:08 | Сообщение # 46
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Зимой нынешней лицо нашего губернского Увд (пресс секретарь) вывалилось из окна,разбилось понятно совсем.Впрочем известна эта личность была не тем что пару раз в неделю поражала телезрителей ужасной дикцией и размерами испитой ряшки,а своим экзотическим хобби- поднабравшись,шастать по недорогим кабачкам и бить по лицу людей побезобиднее.Хобби как хобби,начальство вероятно считало так же,поэтому лицо росло в чинах и размерах. И вот на тебе,наверно забыло что от физических законов удостоверение не отмазывает. Чего вспомнил всю эту нелепицу? Пошел по повестке на административную комиссию-Дело житейское протокол - появление на улице в нетрезвом состоянии. Наивный,думал что все займет минут 15. Как бы не так. Коридор перед кабинетом где комиссия заседала был плотно забит ожидающими.Асоциальных личностей не наблюдалось.Прилично одетые люди среднего возраста,мужчины преобладали.Как выяснилось из разговоров причина по которой их вызвали та же что и у меня.Все вели себя спокойно,обсуждая особенности современной административной практики, и сходились на том что в советские времена что бы сюда попасть нужно было ох как накуролесить,но политику одобряли,конец квартала,надо же и ментам план выполнять.Наособицу стояла группа крепких мужичков обсуждавших что такой херни нет ни где в Европе что бы за запах алкоголя приходилось идти куда-то на разбирательства,и приводили примеры из личной очень видать богатой на события и страны жизни,чтож город портовый,моряков много.Из общей массы выделялись три личности.Субтильный ребенок,оштрафованный за неоформление паспорта (дверь филенчатая,слышно все хорошо)хотя судя по виду этого нарушителя денег у него нет даже на фото к паспорту.Молодой человек с безумными глазами- очень эмоционально как и сбивчиво изложил на комиссии свою историю.
    -У меня это тут поймали меня пьяным за рулем.Протокол вот.
    -Э.Э.э Это очень серьезно.Что ж вы так нарушаете.
    -Да не мог я там быть.
    -Все так говорят.
    -Не мог я , я пять суток тогда сидел.Вот документы.
    -Значит не надо кому попало права и машину доверять.
    -Права у вас,машина на штраф стоянке.
    -Идите пока молодой человек мы вас потом вызовем.
    Человек убегает на полусогнутых.Обсуждение в кабинете продолжается.
    -Недоразумение какое-то,надо бы протокол тавой анулировать. Следующий.
    И наконец третий типаж.Человек даже в компании моряков выделявшийся своими габаритами и зычным голосом,занявший единственный стул в коридоре.Мужчина лет 60.Облаченный в дубленку,шапку,пуловер и ботинки настолько добротные что покупка их в России невозможна даже в принцыпе,не говоря уже о бутиках типа "Настоящий бакинец". Обстановка его не тяготила,громогласно он излагал свое мнение о том что город просто забит пьяными бомжами, а нормы шариата менты применяют как-то избирательно.Объяснения его в кабинете происходили так
    -Как же вы так,елейно хитро начал председательствующий,
    -Протокол тут на вас.Задержаны на выходе из ресторана в оскорбляющем общественное достоинство виде.
    -Не знаю,в ресторане ни чьего достоинства не оскорблял.А тут на тебе,на крыльце уже оскорбляю.
    -Свидетели то этих оскорблений у вас где?
    Коридор слушает затаив дыхание
    -У меня нет оснований не доверять сотрудникам полиции.В протоколе ясно написано что задержаны на выходе из ресторана с запахом алкоголя!!!
    -А с чем же я по вашему должен выходить из кабака,с БАННЫМ ВЕНИКОМ или с ТРИППЕРОМ?
    В кабинете тишина и сопение.Никто даже не улыбнулся.Дверь отворилась и с улыбкой вышла эта безусловно социально опасная личность.Показав двери руку сгнутую в локте,молвила "отменили протокол",после чего двинулась к выходу.Разные наверно люди идут на флот и в полицию.Здравого смысла,юмора и чувства собственного достоинства в этом человеке было больше чем во всем горотделе полиции.Страшно подумать что там творилось до реформы,если сейчас такая ерунда.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:40:35 | Сообщение # 47
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Мы были бедными студентами, ну знаешь как это бывает, поход в ресторан - это событие. Так вот, повёл свою девушку в ресторан, ресторан цивильный, всё романтично, я надеялся, что она запомнит, какой был романтичный день...
    - Ну и как?
    - Как-как, потом оказалось, что больше всего ей запомнилось сиденье унитаза с подогревом!!!

    Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

    Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
    Отец: - Нет, отстань от меня.
    Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

    Разговор в сети.
    Он:
    - Вова сказал, что ты на выходных одна. Мы придём.
    Она:
    - Хм... вдвоём? Нафиг вы мне нужны.
    - Ну как нафиг? Ты девушка, мы парни... Понимаешь?
    - Совсем обнаглели, уроды??!!?? Ещё с вами не трахалась!
    - Ёпрст... Совсем у тебя плохо всё? А мы всего-то хотели, чтобы ты нам покушать приготовила вкусно...
    - Палюсь, ха-ха!

    Сидим дома. Тут подруга моя, милейшая девочка, говорящая из плохих слов только "*опа", да и то шёпотом, решила позвонить кому-то, но ошиблась номером. Слышу следующий диалог:
    Подруга:
    - Алло, ой, а кто это?
    - Эдик.
    - Эдик???
    - А вам кого?
    - Ой, кажется, вы туда не попали... Ой,то есть вы не туда попали... Да бляяя, это я не туда попала!!! - бросает трубку.
    Я катался по полу!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    maksimysДата: Понедельник, 27.08.2012, 20:17:49 | Сообщение # 48
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 200
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Поселок под Москвой. Прямо на территории живут декоративные кролики, наравне с кошками.
    Вечером из дома в центре участка выходит гость, идет не слишком устойчиво, вдруг останавливается и долго смотрит перед собой. На дорожке сидит кролик, ярко освещенный фонарем. Человек осторожно, оглядываясь, обходит кролика, приближается к охране и беспокойно спрашивает:
    - Это... мне... показалось..?
    - Это Машка, - отвечает охрана.
    - Хорошая кошка, - произносит гость совершенно трезвым голосом. - Ну, я пошел отсюда...
    Спор в охране: сколько не будет пить?

    ___+)_+(_?)(_(_+?_*():*()_+(_:*?(:?(*?()_*)_+)__:*((%?*?(+)*_:(%?*()_+_))%::";№:№*())(;:?90?(_()_:
    Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
    1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
    2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
    3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
    4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
    5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
    6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
    7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
    8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
    9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    strelok-70Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 14:16:48 | Сообщение # 49
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
    Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
    Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.
    Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом.
    ...От затеи пришлось отказаться.

    Честное слово, на момент своей собственной истории (несколько лет назад) я это не читала! И даже не подозревала, какими смешными путями повторяются события :)))
    На тот момент я только что приехала с молодым мужем погостить к свекрови. Познакомились и поженились в Москве, он - молодой специалист из Германии, я - только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится.
    И вот первая поездка и первое знакомство. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик на ПМЖ я сразу отказалась - а муж и не настаивал, ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему).
    В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекр, две младшие сестры мужа, маленький домик, и... целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять.
    Итак: вся жизнь семьи строжайшим образом, вплоть до мелочей, расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови - в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресное выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды - у отца семейства три костюма (один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и "отдыхает", а третий на выход) - и если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы...
    Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все, и зоркие очи свекрови проникали повсюду хуже рентгена (ох, не зря его там и изобрели).
    Я твердо решила выжить тот месяц, который муж счел нужным провести в родной семье, и поначалу не противилась и ничему не противоречила, хотя вопросы возникли сразу же. Решила просто перетерпеть - пока не столкнулась с проблемой, перетерпеть которую я, москвичка в забытой богами череде поколений, дочь и внучка профессоров-медиков, просто оказалась не в состоянии.
    Теплая вода. Она включалась в душе только с 6.00 до 7.00 ежедневно - и кто не помылся, тот ждет следующего утра... и уповает на то, что очередь в следующий раз пройдет быстрее. А очередь, как я уже писала, состояла из свекра, свекрови, двух золовок, моего мужа - и уже только потом меня, воспитанной в непреклонном поклонении Гигиене с младых лет. Очередность принятия водных процедур обсуждению не подлежала - а то, что младые девицы 15-ти и 19-ти лет могут провести в душе полдня, даже несмотря на то что немки, совершенно очевидно. Очередность, помноженная на очевидность, внесла зеленую тоску в мою душу, и я... решилась на прорыв.
    Я отправилась в холодный душ на 5-й день испытания немецким орднунгом. Причем отправилась туда не в утреннее (о ужас), а в вечернее время, когда мы притащились с прогулки по местным достопримечательностям. Т.е. около одиннадцати вечера, когда свекровь и свекор привыкли видеть третьи (или какие у них там по графику в это время, не знаю) сны.
    Я зашла в кабинку, включила водицу, температурой этак +8, и нехорошие слова ожили в моей стимулированной холодом черепушке. Нанося на голову заранее приобретенный шампунь (т.к. моющие средства также контролировались свекровью весьма усердно), я для поднятия настроения стала напевать матерные частушки. Их запас, к сожалению, закончился у меня скорее омовения, однако заметив, что пение весьма воодушевляет мой заледеневший, но уже почти чистый организм, я перешла к "Калинке-малинке", "Катюше", и прочим с детства знакомым стихам, положенным на музыку. Как оказалось, я знаю их действительно немало: всю школьную жизнь я пела в хоре и, как оказалось, репертуар детских хоровых песен выветривается из головы значительно медленнее учебного материала, который нам там преподавали. Не могу пожаловаться и на отсутствие голоса - мама до сих пор частенько вспоминает, что, приходя домой с работы, слышала мой нежный голосочек за три квартала, если я в ее отсутствие начинала плакать...
    В общем, утром на вопрос, заданный свекровью с весьма-таки кислым лицом, я невинно отвечала, что не могла отказаться от нашей русской традиции. Мол, пение помогает нам переносить холод, а мыться мы привыкли каждый день. По вечерам. И что наше пение для нас так же важно, как немецкий орднунг для их семьи...
    Через несколько дней я получила право включать бойлер (!!!) для своих гигиенических нужд (!!!) в любое время суток... А еще через несколько дней мой молодой муж смущенно попросил меня включить для него бойлер, потому что он тоже не всегда успевает помыться. А ему мама не разрешает...
    В общем, посмотрела я на все это и повезла любимого домой, в Россию. Он у меня удивительно быстро прижился, и матерится теперь никак не хуже коллег по работе. Да и то - хоть зажил по-человечески, после стольких-то мытарств в своей Германии


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    strelok-70Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 14:17:36 | Сообщение # 50
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
    История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Open, please!" ))) конфета была открыта под дружный хохот. Спасибо Даше-следопыту

    Разговор в Интернете.

    Ленка: - Фу, Костя такой, я слышала, что его Янка кинула... У такого неудачника никогда не будет девушки.
    Оля: - Ахахах... Дело не в этом, а в Янке.
    Ленка: - Да что ты несёшь? Ты же тоже его кинула за то, что он слишком много разговаривает попусту!
    Оля: - Я его не из-за этого кинула.
    Ленка: - А из-за чего?
    Оля: - У него 23-25 см + толстый + он минимум 40-50 мин это делает и 3-4 раза. У Янки спроси, я думаю, она скажет то же самое.
    Ленка: - Оля, а у тебя ещё остался номер Кости? Если не трудно, дай мне его.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    UriKДата: Среда, 14.11.2012, 11:19:23 | Сообщение # 51
    Генерал-майор
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 659
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку его девушка, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

    Я у него поселился.

    Я писал сценарии к сериалу.

    Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

    Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

    Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же — ) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея…

    …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.

    Тюбичек.

    К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика — именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это — не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею — без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.

    Главное — осторожно.

    Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика — подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи — это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.

    Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи — это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

    Не я добрался до клея — клей сам добрался до меня.

    Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду… тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться — резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…

    …И самое ужасное — у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже… композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

    С характерным криком…, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

    …Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

    …К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.

    …Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

    Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.

    …Ножницы я выкинул.

    …Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

    …Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.

    …Сценарий я сдал с опозданием на день.

    …Немецкая клавиатура у друга до сих пор…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    readerДата: Пятница, 16.11.2012, 12:48:29 | Сообщение # 52
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 12
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
    И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же, под давлением общественности, Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропил лоб Абрама святой водой и произнес:
    - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
    Все жители вздохнули с облегчением. Однако, в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть. И видят такую картину.
    Абрам жарит кусок мяса и произносит:
    - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Среда, 13.02.2013, 01:37:52 | Сообщение # 53
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке


    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Среда, 13.02.2013, 01:41:18 | Сообщение # 54
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Месть кота

    Давно это было... Мой незабвенный кот Коська сильно побаивался мужа... А существом был умнейшим, истории которые с ним случались, просто невероятные, но я никому их не рассказываю - все равно никто не поверит. Знает только мой муж, я, да соседка (поскольку свидетель и очевидец).

    Так вот... Как-то мой муж решил меня потискать. И что-то тиснул очень сильно, и я заорала дурниной! А он не отпускает - нравится. И вдруг - хватка ослабла и дичью заорал мой муж! Орет и поворачивается ко мне спиной. А там впившись всеми когтями и зубами висит на спине наш котик!!!...

    Муж с тех пор сильно котов зауважал - ладно собаки, но чтоб коты на защиту вставали! А я люблю своего кота и по сей день, хотя вот уже 13 лет как он вернулся на свою кошачью планету - в свой кошачий рай.:-((((


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Четверг, 14.02.2013, 15:02:24 | Сообщение # 55
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Правила для истинного ходока в кинотеатры:


    1)Возьми с собой 300 рублей. Если их нет, то отработай у пятиклассника мабилу и сдай барыге за 300 рублей.
    2)Возьми с собой какого-нибудь дегенерата или дегенератку, твоя крутость будет пропорциональна количеству дегенератов, пришедших с тобой.
    3)Выбери фильм поумнее там мало шумных сцен и вы вдоволь наговоритесь. К тому же там наименьшая вероятность получить в морду от других крутых посетителей кинотеатров.
    4)Закачай мелодию "Когда мы в клубе чиксы танцуют" и сделай на полную громкость сотовый (чтобы все оценили, какой ты крутой)
    5)Возьми ведро попкорна и ведро кока колы, семачки у тебя уже наверняка будут при себе.
    6)Ни дай бог ты не рассыплешь попкорн на лестнице или возле себя то ппц, поход в кинотеатр был зря.
    7)Пообсуждать не забудь все новости во дворе в школе или в учаге, кто кому п#зды дал, кто кому засадил или еще чего-нибудь важное ибо времени после кинотеатра будет катастрофически мало.
    8)Всегда говори в полный голос, потому что если будешь говорить шепотом, то все подумают что ты лох.
    9) Обязательно сядь, куда-нибудь в первый ряд и оборачивайся поглазеть скока народу в зале с криками "Эээ, Васек, гляди скока народа собралося".
    10)Если вы не будете чавкать и сосать кока колу громко, все подумают что вы шкеритесь, а это не круто.
    11)Обязательно ты должен обсудить проблемы по телефону. Если не обсудил, то ты не серьезный чел тебя не так поймут.
    12) Обязательно на сеансе сходи в туалет и непременно на весь зал крикни: «Пойду поссу, а то клапан не выдержит».
    13)Не забудь авторитетно заявить на выходе, что фильм полное дерьмо и отстой для лохов, и готовься к следующему походу в кинотеатр!
    14)Также очень важно на следующий день рассказать всем в ПТУ, как ты круто сходил на фильм, скока попкорна и семачек съел и какие проблемы вы там обсудили. Тогда все училище заценит какой ты крутой чел и возможно даже тебе кто-нибудь даст из телок.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Понедельник, 18.02.2013, 16:24:05 | Сообщение # 56
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Матрас жалоб и предложений

    Надписи на матрасах.
    Пионеры – лохи! 1991 г.
    Пионеры – чмыри! 1992 г.
    А кто такие пионеры? 1996 г.
    -
    Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
    -
    Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
    -
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
    -
    Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
    -
    Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
    -
    А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
    А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
    Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
    -
    Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
    Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
    -
    Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
    Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
    -
    Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
    И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
    Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
    -
    Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
    -
    Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
    Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
    -
    Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
    Жан! Хватит петь! Задолбал!
    -
    Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
    Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
    Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
    -
    Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
    -
    Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
    Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
    ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
    -
    Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
    Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
    NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
    Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
    Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
    Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
    -
    Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
    Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
    -
    Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
    -
    Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
    -
    Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
    -
    Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
    -
    РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
    -
    Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Вторник, 19.02.2013, 13:25:05 | Сообщение # 57
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Едем в автобусе.Пособие...

    Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.

    К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.

    Ни в коем случае не спрашивайте человека, стоящего между вами и дверьми, выходит ли он. Если окажется, что не выходит, он с удовольствием пропустит вас после злобного тычка в спину.

    Помните: если вы наклоняетесь вперёд, то ваш зад оттопыривается назад, и если там стоят люди, то вы их толкаете. Приятно вносить в жизнь стоящих сзади пассажиров некоторое разнообразие.

    Очень хорошо, что вы любите музыку. Обязательно надо доставить радость вашим попутчикам, слушая музыку не через наушники, а прямо из динамика вашего мобильного телефона, - пусть приобщаются к прекрасному. Если на вашем телефоне не оказалось приемлемой мелодии, включите рингтон. Лучше всего монофонический.

    Если вы всё-таки решили купить наушники, выберите самые дешёвые, за доллар-полтора, и включите музыку погромче. Тогда попутчики смогут насладиться весёлым ритмичным похрюкиванием.

    Если совсем не хочется слушать музыку, трещите по мобильному телефону в течение всей поездки. Попутчики с удовольствием послушают ваш диалог на тему: «А тут я ей такая - р-раз!» или «Котик, ты меня любишь? А как ты меня любишь? А когда ты меня полюбил?»

    Если вас попросили передать водителю деньги, лучшим решением будет передать их через человека, у которого заняты обе руки, к примеру, тяжёлыми сумками. Он с удовольствием вам поможет.

    Если на конечной остановки транспортного средства собирается очередь, то вам надо стать в её голову, а не в хвост. Ведь очередь для лохов, верно? И вообще, вы её не заметили - подумали, что люди решили постоять просто так.

    Если люди заходят в транспортное средство в порядке очереди, и человек, стоявший впереди вас, платит водителю, то хорошей идеей будет отпихнуть его, пробраться за его спиной в транспортное средство, плюхнуться на сиденье, а потом передать деньги за проезд.

    Также хорошей идеей будет не вставать в очередь и ждать следующее транспортное средство, а протиснуться в это и просить уступить вам место. Вам с удовольствием уступят, ведь хитрожопых любят везде.

    Если вы курите, то перед посадкой надо затянуться полной грудью, с блаженной мордой задержать дыхание, а потом зайти и выпустить прямо в толпу людей запасы табачного дыма. Пусть все знают о вашей наркотической зависимости.

    Если вы садиться не хотите, то становиться лучше всего аккурат напротив единственного свободного места, перегораживая своей широкой фигурой проход. Если же есть двойное свободное место, то садиться надо на ближайшее к проходу сиденье, намертво перегородив подход к месту у окна, потому что вам скоро (всего через семь остановок) выходить. На желающих пробраться мимо вас и сесть надо бросать уничтожающие взгляды и что-то бормотать сквозь зубы.

    Если у вас на плечах рюкзак, то хорошей идеей будет использовать его в качестве таранного оружия.

    Не следует пользоваться дезодорантами, мылом, влажными салфетками - все попутчики с удовольствием ощутят источаемые вами после тяжёлого трудового дня ароматы. Также всем очень интересно, что вы ели на обед и когда были последний раз у стоматолога, поэтому никакой жвачки! Ещё вариант - обильно поливаться духами, чтобы ваши парфюмерные композиции сбивали с ног окружающих.

    Если транспортное средство оборудовано турникетом, лезьте в задние двери, даже если вы не инвалид на костылях и не мамочка с коляской. Вы один ненавидите турникеты и толкаться в очереди к ним. Это значит, что именно для вас должно быть сделано исключение. Эти турникеты придумали водители исключительно для того, чтобы поиздеваться над вами. И вообще, водитель обязан разглядеть ваш проездной, которым вы ему помахали издалека в окошко. Ему специальную трубу выдают. Подзорную


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Среда, 20.02.2013, 15:22:34 | Сообщение # 58
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

    Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть),

    Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
    - развороченный асфальт;
    - не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
    - длительное отсутствие горячей воды;
    - круглосуточный грохот и мат;
    - затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
    - обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
    - поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
    - спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
    - ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
    - подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
    - падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
    - непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
    - подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
    - постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
    - забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
    - трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
    - сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
    - обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
    - да поможет вам Бог!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Среда, 20.02.2013, 22:55:55 | Сообщение # 59
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как мужчине понять беременную жену?


    1-3 месяца

    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
    2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
    4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6. Бросьте газировку, вы что?
    7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев

    1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
    4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
    5. А перед уходом на работу - литр воды.
    6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
    8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев

    1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
    Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь наработу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2. Матрац накачайте посильнее.
    3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4. Постарайтесь неотлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
    6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Суббота, 23.02.2013, 15:12:51 | Сообщение # 60
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    А знаете ли вы, что...

    У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев вместе взятых...

    Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время извержения страдают только вулканологи...

    Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом, к сожалению, не передается...

    Мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
    разочаровываются...

    Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же этот термин присваивают заранее...

    Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от непривычного обращения...

    Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС