.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    FeodorДата: Вторник, 14.02.2012, 11:04:35 | Сообщение # 41
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 209
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    14 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
    шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
    ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
    Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
    Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
    Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
    и папа Виталик.
    Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
    подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
    Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
    пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
    два, что ж такого?
    Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
    двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
    нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
    Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
    скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
    резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
    вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
    капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
    Анфиска не назовёт по имени.
    Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
    бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
    которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
    представить реально не берусь.
    А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
    то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
    говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
    дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
    Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
    забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
    подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
    сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
    конечно тут же обернулись.
    При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
    водителя машины, перекрывшей ему выезд.

    К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
    никаких проблем.
    Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
    воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
    когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
    сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
    наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
    нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
    Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
    левый глаз. (Потом ничего, прошло)

    Короче, вот так.
    Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
    Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
    Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
    этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
    и гнусно глумится.
    Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
    манипулирования.
    Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
    между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
    Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
    - Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
    завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
    Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
    судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
    угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
    что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
    во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
    маме Свете.
    Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
    потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
    паутиной волос и лент.
    - Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
    когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
    давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
    и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
    бестолковый какой?
    Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
    подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
    наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
    руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
    терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
    честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
    промокашек меня хлебом не корми, только дай.
    Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
    Пална.
    - Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
    Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
    одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
    У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
    новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
    даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
    (все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
    многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
    тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
    они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
    как справляются с этим маленьким монстром.

    Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
    подруга.
    А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
    представление, в ледовый дворец.
    Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
    Договорились с его родителями.
    Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
    шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
    - Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
    Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
    огорчился.
    Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
    не люблю, когда шпана огорчается.
    И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
    малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
    конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
    даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
    с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
    И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
    - Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
    неизбежным.
    Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
    пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
    воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
    что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
    принципах.
    - Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
    нам её куда-то привезти?
    В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
    избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

    Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
    до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
    раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
    головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
    трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
    этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
    громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
    так кидает? Вот мама Света!..."
    Проснулся я в холодном поту.
    И мы стали собираться.

    К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
    Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
    понял.
    - У вас в машине тепло? - спросил я.
    - Да нормально...
    - Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
    творится. А в гардероб не пробиться совсем.
    - Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
    - Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
    губу.
    Тогда я присел и тихо сказал.
    - Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
    успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
    Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
    снежного человека.
    - Четыре с половиной минуты. - повторил я
    - Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
    Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
    оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

    Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
    шмакадявками.
    Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
    такого послушного и спокойного ребёнка.
    Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
    поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
    Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
    пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
    Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
    просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
    секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
    Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
    Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
    буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
    только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
    Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
    готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
    авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
    фраз.
    Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
    повода.

    Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
    болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
    - Разве у Никитки нет мамы?
    - С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
    - Просто она никогда не приходит в сад.
    - Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
    - Хорошо ему! - вздохнула она.
    - Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
    - Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
    Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
    - Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
    воспитательница. Только вы никому не говорите.
    - Не скажу. Ты плакала?
    - Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    FeodorДата: Вторник, 14.02.2012, 11:05:18 | Сообщение # 42
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 209
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    14 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
    была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
    так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
    - Готов? - спросила Анфиска.
    - Готов! - ответил папа Виталя.
    Тогда она звонко скомандовала.
    - Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
    домой!
    И стала быстро-быстро раздеваться.
    Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

    * * *
    Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
    Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
    открытки к 23 февраля.
    Потом мы одевались, и шкет сказал.
    - Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
    - А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
    поблизости.
    - Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
    - Почему две? - удивилась та.
    - А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
    Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
    голосом.
    - Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    OdnakoДата: Вторник, 03.07.2012, 18:11:24 | Сообщение # 43
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке.

    Едет маршрутка полная народу. Спиной к водителю сидят две бабки. На одной из остановок заходит молодой человек, садится перед ними, передает деньги за проезд, один рубль падает, молодой человек встаёт, наклоняется, чтобы найти рубль, при этом громко пукает.
    Одна из двух бабок на это вопрошает: "стоило ли из-за рубля жопу рвать?" маршрутка лежит минут пять. Едут дальше. Водитель решает закурить, спрашивает бабок: "Бабки, вам под люком не холодно?" (естественно, звучит это так: "бабки, вам подлюкам не холодно?") бабки сидят обиженные, молчат, все ржут.
    На одной из остановок водителю в окошко заглядывает ещё одна бабка, спрашивает: "милок, у тебя конец сахарный?" (имеется в виду конечная остановка - посёлок Сахарный), на что водитель, немного растерявшись, отвечает: "не знаю, не пробовал...". Та же бабка в окошко, видя, что свободных сидячих мест нет, спрашивает водилу: "ты меня стоя возьмёшь?". Маршрутка складывается, из кабины выкатывается водитель... никто никуда не едет минут пятнадцать...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал Odnako - Вторник, 03.07.2012, 18:11:57



     

    AxTuNGДата: Воскресенье, 29.07.2012, 13:07:51 | Сообщение # 44
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 20
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Рассказал Ruslan Atnabayeff, 2:5011/60.16@fidonet

    - Что такое "недельки"?
    - комплект белья с надписями sunday, monday, tuesday...
    pусский ваpиант - белье с надписями янваpь, февpаль, маpт..
    Рассказал Serg Zhukovets, 2:452/8

    - Hедавно yзнала, что некотоpые джентлемены использyют пpокладки в качестве стелек!
    - Hовое - хоpошо забытое стаpое. Ещё в дpевней Гpеции были известны сандалии с кpылышками.
    Рассказал Michael Zhukov 2:5030/381

    - У меня на Асконе можно так жаpу дать, что сиденье мокнет. Пpовеpялось в 20-и гpадусный моpоз.
    - В смысле педаль в пол? ;) А какая часть сиденья мокнет? ;)
    - Hижняя. У пассажиpского.
    Рассказал Eddy Astaulov, 2:5090/21

    - Мой дpyг хочет пpиобpести хоpошyю, кpасивyю, желательно не ядовитyю змею.
    - Пусть женится...:)
    Рассказал Mihail Makeev 2:5030/527.28

    - Скажите, добpые люди, телевизионщики уpовень звука в pекламе специально делают на поpядок выше, чем в пеpедаче\фильме? или у меня паpаноя?
    - Специально. Иначе из туалета не слышно, когда фильм будет продолжаться 8)
    Рассказал Vanya Matveev, 2:5030/389.31

    - Hарод кто нибудь знает где и почем можно достать возбуждающие средства для девушек?
    - В ювелирном магазине.
    Рассказал Mikhail Zabaluev (mzabal@module.vympel.msk.ru)

    - Пипл придумайте название для рок группы плс, а то куча классных песен , а с названием нифига нету!!!
    - "Лишенные Воображения".
    Рассказал Yura Zavaliy, 2:4635/18.7

    (диалог)
    - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
    - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
    Рассказал Pavel Pavlukov (2:5026/28@fidonet)

    - Hужна пpогpамма, котоpая, гpубо говоpя, делает следующее: есть кусок ДВП и pазные плоские фигуpы нужно pазместить эти фигуpы на ДВП в максимальном количестве, либо опpеделенное кол-во с минимумом отходов.
    - Тетpис.
    Рассказал Dmitry Chilichkin, 2:5020/506.8@fidonet

    - Ясенево, по-моему, бандитский pайон. У меня там дядя живет...
    - Bce-тaки нeльзя из-зa oднoгo чeлoвeкa вecь paйoн бaндитcким нaзывaть...

    Рассказал Alex Belousov (2:5054/8.74)

    - Щас pадио "Модеpн" слушал - говоpят пик Коммунизма (это, если кто не знает, высочайшая веpшина б.СССP - 7495 м.) таджики пеpеименовали в пик Исмаила Самони (основатель пеpвого таджикского госудаpства). Во как.
    - Ха! Все таки pешили не сносить :)

    Рассказал Mike Poison, 2:5020/1138.666

    - Компьютер и романтика HЕ СОВМЕСТИМЫ!
    - А как же звездное небо в нортоне?

    Рассказал Vladimir Afanasiev, 2:5020/768.121 (08 Sep 98 10:00)

    - Раньше покупали ноги по $160 за тонну, сейчас покупают по $1100 (тысяча сто!) за тонну. Вот и считай сколько будут стоить ноги на рынке.
    - Стpанно. А чем вызван pост _доллаpовых_ цен у поставщика? Они вообще не должны меняться.
    - Куры бастуют. Они до сих пор не получили кормов за декабрь 1997.

    Рассказал Serge V. Svetoff, 2:5029/16@fidonet

    - А если пpосто пить, а не нажиpаться - не пpобовал, что ли? ;-)
    - дык, вечеpом дyмаешь что пьешь, а с yтpа оказывается - нажиpался...

    Рассказал Alexander Nesterenko, 2:5020/600

    - В жизни всегда есть место сексу! ;)
    - ...но это место - плацкаpтное.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    yuriy_luДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:20:58 | Сообщение # 45
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Живу в Польше.
    Про то Россию и русских здесь не любят - не верьте. Как правило, всем похрен. Хотя встречаются обратные исключения, например мои соседи. Муж и жена. Молодые специалисты, он работает в каком-то фонде Евросоюза, она на госслужбе. Интеллигенция, короче. И вот, соседка буквальна рехнулась на теме Россия. Ах, Питербург, ах, Кремль, Гумилев, Достоевский! Сосед добавлял: Ленин, Сталин, Лунвчарский! Попов, Павлов и Толстой!
    Решили съездить в эту сказочною страну, чтобы прильнуть к истокам. В первый раз решили, что недели хватит. Три дня в Москве,два в Питере.
    Затарились картами, путеводителями и рюкзаками. Ах, да. Русский язык они учили к тому моменту года два - знали многое.
    Долго спорили, что посещать в первый день, что во второй, ну и так далее. Грановитая палата, Архангельское, Коломенское - Ах, Александер! для меня эти слова, как музыка! А какой мягкий и нежный русский язык! На польском: КремЛ, на русском - КремлЬ. Ну, и так далее. Оформили визы, поехали.
    На второй день пребывания,
    В Московском метрополитене, когда пара осматривала станцию метро "Театральная" постоянно ныряя в иллюстрированный справочник "Шедевры русской Архитектуры",
    мой сосед получил конкретных пиздюлей от каких-то гопников.
    Поездка не удалась и была свернута.
    Правильно, чё. Ибо - нехуй.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    yuriy_luДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:21:51 | Сообщение # 46
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который он постоянно берёт в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже всё время носит с собой. У некоторых читателей возник логичный вопрос: зачем нужны листы?

    Примечание: мало кто об этом знает, но неразрезанные листы с 4,16 или 32 банкнотами продаёт американское Бюро гравировки и печати, производитель обычных банкнот для Федерального резерва. Листы продаются для коллекционеров, причём банкноты здесь стоят в полтора-два раза дороже номинала. Воз специально делает на них перфорацию принтером, чтобы удобно отрывать банкноты, достав большой лист из кармана.

    Ответ на вопрос, зачем Воз носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк с женой привезли дочку для выступления в региональных соревнованиях по гимнастике.

    Чтобы развлечься, Стив пошёл в казино и, как обычно, начал прикалываться со своими двухдолларовыми купюрами. Он достал лист, оторвал от него одну купюру — и дал официантке на чай. Традиционно, это вызвало кучу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое на обывателя производит целый лист, от которого такую купюру отрывают. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая банкнота обходится ему в три доллара, но зато они дарят такое количество приколов по жизни, что полностью окупают себя.

    Однако, история в казино на этом не окончилась. Через некоторое время к Возу подошёл абсолютно невозмутимый менеджер по безопасности казино и спокойно сел рядом. Он неспешно завёл речь о двухдолларовых банкнотах. Стив начал троллить его, что, мол, купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что они проверили их портативным сканером — банкноты оказались настоящими. После этого Стив показал менеджеру лист с перфорацией, вогнав того в ступор на минуту. Затем Стив обратил его внимание, что номера на банкнотах листа идут не подряд, там одинаковые первые и последние цифры, в то время как цифры посередине меняются. Это вогнало его в ступор ещё на минуту, но тот не потерял невозмутимого вида, хотя у него слегка отвисла челюсть.

    После троллинга менеджера безопасности перед Возняком встала задача посложнее. Когда Стив Возняк ушёл освежиться и вернулся — его ожидал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США (U.S. Secret Service). Стив Возняк сел рядом с ним. Агент оглянулся по сторонам и сказал, что нужно найти тихое место. Они нашли такую комнату, и агент закрыл за собой дверь. Когда он зачитал Стиву права, в том числе право хранить молчание и так далее, — тот понял, что дело затянется, и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.

    Агент попросил предъявить удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор фальшивых ID для разных случаев. Например, его любимое удостоверение сделано ещё 20 лет назад, когда только появились цветные термосублимационные принтеры. Там реальное имя и фотография Возняка, но указана должность «офицер по безопасности лазера», а сам он изображён с повязкой на глазу. Там же стоит печать Министерства обороны, но на ней написано Department of Defiance (вместо Department of Defense). Это удостоверение Стив почти всегда показывает при регистрации на авиарейсы, настолько сильно оно ему нравится. Но можно ли рискнуть сейчас, при разговоре с офицером Секретной службы, ведь тут может дойти и до уголовного дела за подделку документов? В конце концов, Воз принял решение — такая ситуация бывает только раз в жизни, и он достал фальшивое ID.

    Агент Секретной службы переписал имя и номер удостоверения себе в блокнотик — и вернул его обратно. Воз был поражён до глубины души. Секретная служба приняла удостоверение «офицера по безопасности лазера» с повязкой на глазу!

    Он говорит, что, когда рассказывает эту история другим людям, многие перестают ему верить именно в этот момент.

    Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    yuriy_luДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:22:35 | Сообщение # 47
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Всю ночь писал компейн для одной конторы, и поэтому перед сном:
    Чисто Израильский Анекдот.

    Два Израильских Прапора (расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать-то??
    - Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие...То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем....
    - Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По-семейному. И, типa, я буду судить тебя, а ты - меня. Никто и не придерется. А?
    На том и порешили.
    Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер, по-нашему) строевым шагом, в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин.
    - Признаешь свою вину, меру, степень, глубину?
    - Признаю, ваше высокоблагородие!
    - Пил?
    - Пил.
    - Оскорблял меня и окружающих?
    - Было.
    - Назначаю тебе строгое предупреждение.

    После чего меняются местами. За столом уже другой.
    - Итак, Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время?
    - Так точно.
    - Оскорблял ли ты меня и окружающих?
    - Угу.
    - Стульями кидался?
    - Ну, типа, да.
    - Короче: 500 шекелей штрафа, и две недели тюрьмы!!

    Шломо в глубоком шоке :
    - Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!!

    - Извини, брат, не могу,.... второй случай на базе...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:38:48 | Сообщение # 48
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Пчёлы с «большой дороги» в огороде

    Приехал я к родне в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»). Собрался со своим планшетником за грибами (тоже уже писал «Гость на "мусорные" опята»). Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: «Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай». Я, городской житель, ещё подумал: «Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?»
    Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела «тяпнула», я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание.
    А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай - ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:39:08 | Сообщение # 49
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Зимой нынешней лицо нашего губернского Увд (пресс секретарь) вывалилось из окна,разбилось понятно совсем.Впрочем известна эта личность была не тем что пару раз в неделю поражала телезрителей ужасной дикцией и размерами испитой ряшки,а своим экзотическим хобби- поднабравшись,шастать по недорогим кабачкам и бить по лицу людей побезобиднее.Хобби как хобби,начальство вероятно считало так же,поэтому лицо росло в чинах и размерах. И вот на тебе,наверно забыло что от физических законов удостоверение не отмазывает. Чего вспомнил всю эту нелепицу? Пошел по повестке на административную комиссию-Дело житейское протокол - появление на улице в нетрезвом состоянии. Наивный,думал что все займет минут 15. Как бы не так. Коридор перед кабинетом где комиссия заседала был плотно забит ожидающими.Асоциальных личностей не наблюдалось.Прилично одетые люди среднего возраста,мужчины преобладали.Как выяснилось из разговоров причина по которой их вызвали та же что и у меня.Все вели себя спокойно,обсуждая особенности современной административной практики, и сходились на том что в советские времена что бы сюда попасть нужно было ох как накуролесить,но политику одобряли,конец квартала,надо же и ментам план выполнять.Наособицу стояла группа крепких мужичков обсуждавших что такой херни нет ни где в Европе что бы за запах алкоголя приходилось идти куда-то на разбирательства,и приводили примеры из личной очень видать богатой на события и страны жизни,чтож город портовый,моряков много.Из общей массы выделялись три личности.Субтильный ребенок,оштрафованный за неоформление паспорта (дверь филенчатая,слышно все хорошо)хотя судя по виду этого нарушителя денег у него нет даже на фото к паспорту.Молодой человек с безумными глазами- очень эмоционально как и сбивчиво изложил на комиссии свою историю.
    -У меня это тут поймали меня пьяным за рулем.Протокол вот.
    -Э.Э.э Это очень серьезно.Что ж вы так нарушаете.
    -Да не мог я там быть.
    -Все так говорят.
    -Не мог я , я пять суток тогда сидел.Вот документы.
    -Значит не надо кому попало права и машину доверять.
    -Права у вас,машина на штраф стоянке.
    -Идите пока молодой человек мы вас потом вызовем.
    Человек убегает на полусогнутых.Обсуждение в кабинете продолжается.
    -Недоразумение какое-то,надо бы протокол тавой анулировать. Следующий.
    И наконец третий типаж.Человек даже в компании моряков выделявшийся своими габаритами и зычным голосом,занявший единственный стул в коридоре.Мужчина лет 60.Облаченный в дубленку,шапку,пуловер и ботинки настолько добротные что покупка их в России невозможна даже в принцыпе,не говоря уже о бутиках типа "Настоящий бакинец". Обстановка его не тяготила,громогласно он излагал свое мнение о том что город просто забит пьяными бомжами, а нормы шариата менты применяют как-то избирательно.Объяснения его в кабинете происходили так
    -Как же вы так,елейно хитро начал председательствующий,
    -Протокол тут на вас.Задержаны на выходе из ресторана в оскорбляющем общественное достоинство виде.
    -Не знаю,в ресторане ни чьего достоинства не оскорблял.А тут на тебе,на крыльце уже оскорбляю.
    -Свидетели то этих оскорблений у вас где?
    Коридор слушает затаив дыхание
    -У меня нет оснований не доверять сотрудникам полиции.В протоколе ясно написано что задержаны на выходе из ресторана с запахом алкоголя!!!
    -А с чем же я по вашему должен выходить из кабака,с БАННЫМ ВЕНИКОМ или с ТРИППЕРОМ?
    В кабинете тишина и сопение.Никто даже не улыбнулся.Дверь отворилась и с улыбкой вышла эта безусловно социально опасная личность.Показав двери руку сгнутую в локте,молвила "отменили протокол",после чего двинулась к выходу.Разные наверно люди идут на флот и в полицию.Здравого смысла,юмора и чувства собственного достоинства в этом человеке было больше чем во всем горотделе полиции.Страшно подумать что там творилось до реформы,если сейчас такая ерунда.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DEFДата: Пятница, 10.08.2012, 11:40:35 | Сообщение # 50
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Мы были бедными студентами, ну знаешь как это бывает, поход в ресторан - это событие. Так вот, повёл свою девушку в ресторан, ресторан цивильный, всё романтично, я надеялся, что она запомнит, какой был романтичный день...
    - Ну и как?
    - Как-как, потом оказалось, что больше всего ей запомнилось сиденье унитаза с подогревом!!!

    Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

    Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
    Отец: - Нет, отстань от меня.
    Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

    Разговор в сети.
    Он:
    - Вова сказал, что ты на выходных одна. Мы придём.
    Она:
    - Хм... вдвоём? Нафиг вы мне нужны.
    - Ну как нафиг? Ты девушка, мы парни... Понимаешь?
    - Совсем обнаглели, уроды??!!?? Ещё с вами не трахалась!
    - Ёпрст... Совсем у тебя плохо всё? А мы всего-то хотели, чтобы ты нам покушать приготовила вкусно...
    - Палюсь, ха-ха!

    Сидим дома. Тут подруга моя, милейшая девочка, говорящая из плохих слов только "*опа", да и то шёпотом, решила позвонить кому-то, но ошиблась номером. Слышу следующий диалог:
    Подруга:
    - Алло, ой, а кто это?
    - Эдик.
    - Эдик???
    - А вам кого?
    - Ой, кажется, вы туда не попали... Ой,то есть вы не туда попали... Да бляяя, это я не туда попала!!! - бросает трубку.
    Я катался по полу!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Sat2011Дата: Вторник, 14.08.2012, 20:28:00 | Сообщение # 51
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2959
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    ЗАМОЧИТЬ В СОРТИРЕ

    Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на
    передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –
    оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время
    подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали,
    отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и
    снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70
    километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это
    вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель
    начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща
    поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.
    На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…
    но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у
    кумовьев поселились.
    Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный
    путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались
    какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались.
    Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из
    соседней части.
    Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра.
    Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут
    забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже
    через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что
    особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было.
    Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не
    наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из
    разведчиков самый наглый?
    Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части
    (мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще
    особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к
    происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но
    «соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно,
    говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа
    последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох,
    напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не
    связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил…
    Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета,
    «синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме.
    И пистолет туда же уронил.
    Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек
    тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл
    проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально.
    «Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё
    оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед
    честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью.
    Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в
    хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать
    нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю
    скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что
    узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан
    из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала
    до велика, как только могли.
    «Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел
    мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!»
    Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался.
    Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать
    пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду
    «свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал:
    - Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду.
    Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался.
    Особист предпочёл никуда не сообщать.

    Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю
    байкой.
    Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся
    огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей,
    (плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй
    раз – нашел милую бабульку.
    А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой
    внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу.
    Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала
    льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало,
    посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно.
    Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая
    толстая тётка.
    - Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит
    водитель. Тётка покорно отходит.
    Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак -
    больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три,
    еле помещаются, хоть на спину вешай.
    - Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила.
    И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром.
    Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как
    дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом
    об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное
    что пришло мне на ум.
    - Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно.
    Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал
    руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:
    - А мне подачек не надо… сынок…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Sat2011Дата: Вторник, 14.08.2012, 20:28:25 | Сообщение # 52
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2959
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку
    чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя.
    Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его
    лица.
    Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в
    скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения
    уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал
    губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение
    мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять
    ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на
    воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь.
    Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и
    пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем.
    - Здрасьте. - шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от
    неожиданности, чем из вежливости.
    - Привет, - так же шепотом ответил мужик, - куда ползем?
    - За уткой.
    - Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. - и показал мне за
    спину.
    - Неа, утка там. - уверенно указал я в противоположном направлении.
    - Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь.
    - Дык и я не от них прячусь.
    - От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не
    слышал, что ли? - мужик уже еле сдерживал голос.
    - Он? - я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия - чемпион".
    - Бляааааа! - тут-то он не сдерживался.
    Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха,
    что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли
    друг другу манки, сто пудов.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    maksimysДата: Понедельник, 27.08.2012, 20:17:49 | Сообщение # 53
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 200
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Поселок под Москвой. Прямо на территории живут декоративные кролики, наравне с кошками.
    Вечером из дома в центре участка выходит гость, идет не слишком устойчиво, вдруг останавливается и долго смотрит перед собой. На дорожке сидит кролик, ярко освещенный фонарем. Человек осторожно, оглядываясь, обходит кролика, приближается к охране и беспокойно спрашивает:
    - Это... мне... показалось..?
    - Это Машка, - отвечает охрана.
    - Хорошая кошка, - произносит гость совершенно трезвым голосом. - Ну, я пошел отсюда...
    Спор в охране: сколько не будет пить?

    ___+)_+(_?)(_(_+?_*():*()_+(_:*?(:?(*?()_*)_+)__:*((%?*?(+)*_:(%?*()_+_))%::";№:№*())(;:?90?(_()_:
    Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
    1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
    2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
    3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
    4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
    5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
    6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
    7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
    8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
    9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    strelok-70Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 14:16:48 | Сообщение # 54
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
    Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
    Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.
    Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом.
    ...От затеи пришлось отказаться.

    Честное слово, на момент своей собственной истории (несколько лет назад) я это не читала! И даже не подозревала, какими смешными путями повторяются события :)))
    На тот момент я только что приехала с молодым мужем погостить к свекрови. Познакомились и поженились в Москве, он - молодой специалист из Германии, я - только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится.
    И вот первая поездка и первое знакомство. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик на ПМЖ я сразу отказалась - а муж и не настаивал, ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему).
    В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекр, две младшие сестры мужа, маленький домик, и... целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять.
    Итак: вся жизнь семьи строжайшим образом, вплоть до мелочей, расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови - в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресное выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды - у отца семейства три костюма (один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и "отдыхает", а третий на выход) - и если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы...
    Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все, и зоркие очи свекрови проникали повсюду хуже рентгена (ох, не зря его там и изобрели).
    Я твердо решила выжить тот месяц, который муж счел нужным провести в родной семье, и поначалу не противилась и ничему не противоречила, хотя вопросы возникли сразу же. Решила просто перетерпеть - пока не столкнулась с проблемой, перетерпеть которую я, москвичка в забытой богами череде поколений, дочь и внучка профессоров-медиков, просто оказалась не в состоянии.
    Теплая вода. Она включалась в душе только с 6.00 до 7.00 ежедневно - и кто не помылся, тот ждет следующего утра... и уповает на то, что очередь в следующий раз пройдет быстрее. А очередь, как я уже писала, состояла из свекра, свекрови, двух золовок, моего мужа - и уже только потом меня, воспитанной в непреклонном поклонении Гигиене с младых лет. Очередность принятия водных процедур обсуждению не подлежала - а то, что младые девицы 15-ти и 19-ти лет могут провести в душе полдня, даже несмотря на то что немки, совершенно очевидно. Очередность, помноженная на очевидность, внесла зеленую тоску в мою душу, и я... решилась на прорыв.
    Я отправилась в холодный душ на 5-й день испытания немецким орднунгом. Причем отправилась туда не в утреннее (о ужас), а в вечернее время, когда мы притащились с прогулки по местным достопримечательностям. Т.е. около одиннадцати вечера, когда свекровь и свекор привыкли видеть третьи (или какие у них там по графику в это время, не знаю) сны.
    Я зашла в кабинку, включила водицу, температурой этак +8, и нехорошие слова ожили в моей стимулированной холодом черепушке. Нанося на голову заранее приобретенный шампунь (т.к. моющие средства также контролировались свекровью весьма усердно), я для поднятия настроения стала напевать матерные частушки. Их запас, к сожалению, закончился у меня скорее омовения, однако заметив, что пение весьма воодушевляет мой заледеневший, но уже почти чистый организм, я перешла к "Калинке-малинке", "Катюше", и прочим с детства знакомым стихам, положенным на музыку. Как оказалось, я знаю их действительно немало: всю школьную жизнь я пела в хоре и, как оказалось, репертуар детских хоровых песен выветривается из головы значительно медленнее учебного материала, который нам там преподавали. Не могу пожаловаться и на отсутствие голоса - мама до сих пор частенько вспоминает, что, приходя домой с работы, слышала мой нежный голосочек за три квартала, если я в ее отсутствие начинала плакать...
    В общем, утром на вопрос, заданный свекровью с весьма-таки кислым лицом, я невинно отвечала, что не могла отказаться от нашей русской традиции. Мол, пение помогает нам переносить холод, а мыться мы привыкли каждый день. По вечерам. И что наше пение для нас так же важно, как немецкий орднунг для их семьи...
    Через несколько дней я получила право включать бойлер (!!!) для своих гигиенических нужд (!!!) в любое время суток... А еще через несколько дней мой молодой муж смущенно попросил меня включить для него бойлер, потому что он тоже не всегда успевает помыться. А ему мама не разрешает...
    В общем, посмотрела я на все это и повезла любимого домой, в Россию. Он у меня удивительно быстро прижился, и матерится теперь никак не хуже коллег по работе. Да и то - хоть зажил по-человечески, после стольких-то мытарств в своей Германии


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    strelok-70Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 14:17:36 | Сообщение # 55
    Сержант
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
    История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Open, please!" ))) конфета была открыта под дружный хохот. Спасибо Даше-следопыту

    Разговор в Интернете.

    Ленка: - Фу, Костя такой, я слышала, что его Янка кинула... У такого неудачника никогда не будет девушки.
    Оля: - Ахахах... Дело не в этом, а в Янке.
    Ленка: - Да что ты несёшь? Ты же тоже его кинула за то, что он слишком много разговаривает попусту!
    Оля: - Я его не из-за этого кинула.
    Ленка: - А из-за чего?
    Оля: - У него 23-25 см + толстый + он минимум 40-50 мин это делает и 3-4 раза. У Янки спроси, я думаю, она скажет то же самое.
    Ленка: - Оля, а у тебя ещё остался номер Кости? Если не трудно, дай мне его.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    UriKДата: Среда, 14.11.2012, 11:19:23 | Сообщение # 56
    Генерал-майор
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 659
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку его девушка, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

    Я у него поселился.

    Я писал сценарии к сериалу.

    Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

    Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

    Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же — ) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея…

    …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.

    Тюбичек.

    К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика — именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это — не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею — без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.

    Главное — осторожно.

    Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика — подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи — это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.

    Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи — это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

    Не я добрался до клея — клей сам добрался до меня.

    Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду… тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться — резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…

    …И самое ужасное — у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже… композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

    С характерным криком…, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

    …Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

    …К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.

    …Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

    Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.

    …Ножницы я выкинул.

    …Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

    …Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.

    …Сценарий я сдал с опозданием на день.

    …Немецкая клавиатура у друга до сих пор…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    readerДата: Пятница, 16.11.2012, 12:48:29 | Сообщение # 57
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 12
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
    И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же, под давлением общественности, Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропил лоб Абрама святой водой и произнес:
    - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
    Все жители вздохнули с облегчением. Однако, в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть. И видят такую картину.
    Абрам жарит кусок мяса и произносит:
    - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Среда, 13.02.2013, 01:37:52 | Сообщение # 58
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке


    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Среда, 13.02.2013, 01:41:18 | Сообщение # 59
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Месть кота

    Давно это было... Мой незабвенный кот Коська сильно побаивался мужа... А существом был умнейшим, истории которые с ним случались, просто невероятные, но я никому их не рассказываю - все равно никто не поверит. Знает только мой муж, я, да соседка (поскольку свидетель и очевидец).

    Так вот... Как-то мой муж решил меня потискать. И что-то тиснул очень сильно, и я заорала дурниной! А он не отпускает - нравится. И вдруг - хватка ослабла и дичью заорал мой муж! Орет и поворачивается ко мне спиной. А там впившись всеми когтями и зубами висит на спине наш котик!!!...

    Муж с тех пор сильно котов зауважал - ладно собаки, но чтоб коты на защиту вставали! А я люблю своего кота и по сей день, хотя вот уже 13 лет как он вернулся на свою кошачью планету - в свой кошачий рай.:-((((


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DesnaДата: Четверг, 14.02.2013, 15:02:24 | Сообщение # 60
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Правила для истинного ходока в кинотеатры:


    1)Возьми с собой 300 рублей. Если их нет, то отработай у пятиклассника мабилу и сдай барыге за 300 рублей.
    2)Возьми с собой какого-нибудь дегенерата или дегенератку, твоя крутость будет пропорциональна количеству дегенератов, пришедших с тобой.
    3)Выбери фильм поумнее там мало шумных сцен и вы вдоволь наговоритесь. К тому же там наименьшая вероятность получить в морду от других крутых посетителей кинотеатров.
    4)Закачай мелодию "Когда мы в клубе чиксы танцуют" и сделай на полную громкость сотовый (чтобы все оценили, какой ты крутой)
    5)Возьми ведро попкорна и ведро кока колы, семачки у тебя уже наверняка будут при себе.
    6)Ни дай бог ты не рассыплешь попкорн на лестнице или возле себя то ппц, поход в кинотеатр был зря.
    7)Пообсуждать не забудь все новости во дворе в школе или в учаге, кто кому п#зды дал, кто кому засадил или еще чего-нибудь важное ибо времени после кинотеатра будет катастрофически мало.
    8)Всегда говори в полный голос, потому что если будешь говорить шепотом, то все подумают что ты лох.
    9) Обязательно сядь, куда-нибудь в первый ряд и оборачивайся поглазеть скока народу в зале с криками "Эээ, Васек, гляди скока народа собралося".
    10)Если вы не будете чавкать и сосать кока колу громко, все подумают что вы шкеритесь, а это не круто.
    11)Обязательно ты должен обсудить проблемы по телефону. Если не обсудил, то ты не серьезный чел тебя не так поймут.
    12) Обязательно на сеансе сходи в туалет и непременно на весь зал крикни: «Пойду поссу, а то клапан не выдержит».
    13)Не забудь авторитетно заявить на выходе, что фильм полное дерьмо и отстой для лохов, и готовься к следующему походу в кинотеатр!
    14)Также очень важно на следующий день рассказать всем в ПТУ, как ты круто сходил на фильм, скока попкорна и семачек съел и какие проблемы вы там обсудили. Тогда все училище заценит какой ты крутой чел и возможно даже тебе кто-нибудь даст из телок.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС