.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Все Вопросы СюдаЭта тема относится к форуму:Вопросы новичков
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 29 из 93«1227282930319293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    Semen555Дата: Понедельник, 08.04.2013, 02:52:46 | Сообщение # 561
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пьяная невеста
    Лето, на улице невыносимая жара… К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, от туда выходит пьяненькая невестка... и очень неуклюжи пытается залезть на край фонтана.

    После нескольких попыток у нее это получается... Пройдя несколько метров она наступает на подол своего длинного платья... и он с треском отрывается от карсета... Девушка пытаясь всё это закрыть... ломает каблук, поскальзывается... и падает в воду... Её поднимают и тащат в лимузин... а она жутко хохочет... свадьба удалась!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 08.04.2013, 02:53:26 | Сообщение # 562
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Курица
    Подруга рассказала. Но для начала надо объяснить: - испанский язык учится довольно легко, но слова надо хорошо заучивать, т.к. если перепутать хоть одну букву - меняется весь смысл. А вот сама история:

    - Я, говорит, только-только приехала в Испанию к сестре. Где-то через неделю сестра просит пойти в магазин и купить целую курицу на ужин .Вот блин, думаю, я же за это время полтора слова выучила. ну, всё время бояться рот открыть тоже не выход.

    А всего-то надо сказать: - me una polla entera por favor. (ме уна пойя ентера, пор фавор).

    Вроде несложно. Пошла. Захожу в супермаркет, в мясном отделе небольшая очередь. Обращаюсь к продавцу: - ме ун поййо, пор фавор.Ентера.

    Дикий хохот испанцев не оставил ни тени сомнения, что брякнула я какую-то глупость. Так оно и было. Изменив всего одну букву в слове pollo я сказала буквально следующее: - «Мне ЧЛЕН, пожалуйста. Целый.»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 08.04.2013, 04:56:57 | Сообщение # 563
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее, посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал напора и лопнул с настолько громогласным звуком, что разбудил тещу, спящую в соседней комнате. Она сразу прибежала к молодоженам с вопросам: - Что у вас случилось? - Не волнуйся, мама, это у нас презерватив лопнул, - успокоили молодожены... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Понедельник, 08.04.2013, 04:58:19 | Сообщение # 564
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.
    Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
    - А чего это вас так много?
    Мужик отвечал:
    - Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
    Далее стабильно следовал вопрос:
    - Виагра?
    И постоянный ответ:
    - Ноу, рашн водка!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    virusДата: Понедельник, 08.04.2013, 06:16:39 | Сообщение # 565
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жаль не стал смотреть на их выражения лиц

    Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    virusДата: Понедельник, 08.04.2013, 06:17:46 | Сообщение # 566
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Все моментально протрезвели

    Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.

    Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    virusДата: Понедельник, 08.04.2013, 06:18:23 | Сообщение # 567
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Молодой человек, как вы смеете

    Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая.
    Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
    - . Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
    Не вехав в тему я:
    - Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу,кажись, по барабану.
    Следующая ее фраза, полный аут:
    - Не скажите, я например все в бинокль видела!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Andy9812Дата: Понедельник, 08.04.2013, 09:11:01 | Сообщение # 568
    Сержант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 56
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
    внуку:
    - Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
    кормить...
    Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
    семья упала под стол от хохота:
    - Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
    только мама.
    Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 08.04.2013, 13:32:20 | Сообщение # 569
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Представь себе мир наоборот...
    - Это как?!!
    - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
    - Ага, а на заборе *уем написано слово "МЕЛ"!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 08.04.2013, 13:32:49 | Сообщение # 570
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума


    Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - C мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - Hа спине, как все - отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 08.04.2013, 14:07:41 | Сообщение # 571
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Шутка...

    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу ногу за ногу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Понедельник, 08.04.2013, 14:16:36 | Сообщение # 572
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Шутки бывают разные : )

    Стоял обычный офисный денек. Мой приятель забыл в офисе свой мобильный. Звонит он мне из кафе под нашей фирмой и просит вынести вниз его трубку. Спускаюсь, а со мной спускался наш новый коллега.
    Подходит ко мне мой приятель и решает пошутить! Он говорит:
    - Эй мужик! Дай позвонить, срочно надо!
    Я даю ему телефон, он со словами "Спасибо за телефон" разворачивается и уходит!
    И тут, наш новый сотрудник подбегает к нему и сходу бьет ему в голову! Приятель теряет сознание. Коллега отдает мне телефон со словами, мол "гопота в конец оборзела"
    P.S.: Я так и не решился сказать, что это был прикол. Не хотелось потерять сознание!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Понедельник, 08.04.2013, 15:31:26 | Сообщение # 573
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.
    Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
    И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.
    Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня.
    К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.
    Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
    Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.
    Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 08.04.2013, 20:48:36 | Сообщение # 574
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Друга отчислили с 4 курса. Отслужил 3 года по контракту в ВДВ. Восстановился в ВУЗе, сейчас заканчивает учебу. Защита преддипломной практики. Молодой аспирант задал кучу ненужных дополнительных вопросов, явно пытаясь если не завалить, то снизить оценку до минимума. В конце концов, после того как друг ответил почти на все вопросы, аспирант произнес: "Ну лааадно, мы еще с Вами встретимся на защите диплома."
    Друг, собирая весь свой материл со стола сказал негромко, но так чтоб всем было слышно :"и после защиты тоже..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 08.04.2013, 20:50:37 | Сообщение # 575
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).
    Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже. . Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением. Парень ржет и таскает мне... киви, огурцы, укроп: "Это ведь тоже зелененькое!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Понедельник, 08.04.2013, 21:17:31 | Сообщение # 576
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня утром поставил женщину вопросом в тупик: утро, маршрутка. В кармане - скопившиеся за выходные пол-кило мелочи. "Отвешиваю" 2 грн. и протягиваю кондукторше. Дальше - по тексту:
    - А вот если бы я вам дала эту... мелочь!..
    Хм, утро перестает быть скучным )) Парирую:
    - Но ведь сдачу-то вы мелочью даёте?
    Этот ответ явно вводит её в ступор, поскольку на свой вопрос она всегда привыкла слышать стандартный ответ типа "Иди в ж..".
    Всё - страсти улеглись, кондукторша, радостная по видимому, хоть от какой-то перемены диалога, весело пошагала дальше по салону.
    С добрым утром, страна!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Понедельник, 08.04.2013, 21:17:55 | Сообщение # 577
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Недалеко от остановки - "картина маслом":
    Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
    Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
    - Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
    Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
    - Дура.
    - Я? – не поверила девица.
    - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
    - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
    - Корова. Жирная.
    Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
    - Я-а-аа? Корова???
    - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
    - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
    Хихикнула.
    - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
    - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
    Две средние подружки дружно прыснули.
    - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
    - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
    Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 09.04.2013, 03:12:15 | Сообщение # 578
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Проучил соседей...

    В нашем доме живет один дядька, он работает сварщиком уже лет двадцать пять. "Синяк" ужасный, только бутылку покажи, но мирный - не буянит. Напьется, еле до квартиры доберется, спать ляжет, и дела ему нет вообще ни до чего.

    Так вот, в квартиру этажом ниже въехали новые соседи – люди молодые и очень громкие. Каждый день танцы, музыка до утра, пьяный народ шатается, дерется… Короче, закончилась спокойная жизнь у жильцов подъезда. И так продолжалось до тех пор, пока у сварщика не лопнуло терпение, и он проучил соседей за их наглость, но об этом далее…

    Милицию вызывали не раз, но безрезультатно. Тишина – на день-два, а потом все безобразия начинаются опять. Даже этого дядьку достали так, что спускался к ним разбираться, надавал кому-то по шее, потом ему надавали…

    Однажды он приволок домой сварку, которая работала от сети в 220 В. И вот, после очередного скандала, недолго думая, он этим аппаратом заварил "милым" соседям входную металлическую дверь по всему периметру… и, отключив им электричество, с чувством выполненного долга, пошел спать. Отдохнуть ему в ту ночь не удалось, так как соседи, после неудачной попытки выйти наружу, вызвали МЧС. Работникам МЧС пришлось вырезать дверь болгаркой.

    Но самое главное, после того, как сварщик проучил соседей, результат не заставил себя долго ждать – они перестали безобразничать полностью.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 09.04.2013, 03:12:55 | Сообщение # 579
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мой "почемучка"

    Мой замечательный племянник уже в четыре года был на "ты" с компьютером, а вот сходив на "горшок", всегда звал маму. Так было и в этот раз, посетив унитаз, мальчик начал звать из уборной:

    - Мамочка, мне надо вытереть попу!

    Когда он пришел в гостиную, моя супруга сказала ему:

    - Егорка, ну, что это такое, ты уже взрослый мальчик, с компьютером у тебя все очень даже запросто, а вот попу тебе до сих пор мама вытирает.

    Малыш логично ответил:

    - Тетя Таня, ну, как вы не можете понять, компьютер находится спереди, а попа – она сзади...

    А этот еще один случай про Егорку – "почемучку".

    У Егорки возраст "почемучка". Ехал он как-то с мамой в маршрутке и все время задавал вопросы (развлекался ребенок): "почему тетя зашла", "зачем машина встала, "для чего сидения бордовые", "а что это за кнопка"… Она терпеливо отвечала на все вопросы.

    И вот, на следующей остановке в маршрутку садится женщина с девочкой одного возраста с Егоркой. Егор сразу притих, стал рассматривать девочку. А девочка тоже оказалась "почемучка", пристала: "почему сидения бордовые", "куда тетя вышла"…

    Егор слушал-слушал, потом повернулся к маме и спросил: "А почему эта девочка все время задает вопросы?" Народ в маршрутке угорал с ребенка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 09.04.2013, 03:54:44 | Сообщение # 580
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Семья, а точнее - несколько человек зависали на близлежащей от нас лавочке. Пивко, шашлычок... Трое парней лет по пять-шесть за спинами взрослых ваяли снежную бабу. Баба получилась шикарная, анатомически правильная такая... Одна из молодых мам отвлеклась от светской беседы, дабы посмотреть, чем отпрыски заняты. Была слегка шокирована и со словами: "Что это вы тут понастроили? " - отшибла бабе всю анатомию. Реакция строителей была непредсказуема - все три кренделя упали на колени перед скульптурой и хором заорали: "Сиииииськииииии! ", после чего снова стали прилаживать анатомию на место. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 29 из 93«1227282930319293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС