.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Уникальный проект для заработкаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 28 из 93«1226272829309293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    DKfc2000Дата: Суббота, 06.04.2013, 19:55:24 | Сообщение # 541
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
    "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
    Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
    "Он в шоке!" - подумал я.
    Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 06.04.2013, 20:50:21 | Сообщение # 542
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    А вы тоже?

    А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
    А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
    А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
    А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 06.04.2013, 20:51:07 | Сообщение # 543
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).

    Звонок в службу поддержки:
    - У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
    - И?
    - Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
    - Так в чём вопрос-то?
    - Сделайте, чтобы опять было плохо.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 07.04.2013, 07:03:33 | Сообщение # 544
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: - Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: - Нет, нет, не берем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 07.04.2013, 07:11:14 | Сообщение # 545
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказал историю знакомый следователь.
    Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
    Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
    - Контрольная закупка...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    teilДата: Воскресенье, 07.04.2013, 09:56:34 | Сообщение # 546
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Стою, жду маршрутку возле центрального рынка.
    Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15.
    Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники.
    Доносятся отдельные реплики:
    - Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое обменник? Это - пункт обмена валюты!
    Подзатыльник.
    - А ты кому полтинник сдал?
    Подзатыльник.
    - Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?!
    Подзатыльник.
    Сын что-то бормочет.
    Папа:
    - Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо закормить до позеленения!
    Подзатыльник.
    - Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля...
    Бормотание.
    Подзатыльник.
    Повизгивание.
    Пауза.

    Подъезжает маршрутка.
    Втискиваюсь.
    Папа с сыном - тоже.

    Приближается кондуктор.
    - Опла-а-ачиваем проезд, задняя площадочка!

    Оплачиваю.
    Кондуктор подходит к этим двум.
    Папа:
    - А за птицу тоже платить надо?
    Кондуктор:
    - За какую птицу?
    Подзатыльник.
    - За вот этого ДЯТЛА!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    teilДата: Воскресенье, 07.04.2013, 09:57:32 | Сообщение # 547
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Утро 9-го марта.
    Пассажирам слегка "нездоровитцца".
    В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достаёт из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
    Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
    Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошёл ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).
    Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодёжь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причём я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нём ещё пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
    Всё бы ничего, да мужик попался настырный. Всё пилит и пилит парня. Меня это уже достаёт и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать всё то, что я вам недавно изложил.
    В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
    - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия.
    Мужик оторопело смотрит на него.
    Он только мат прывык с понимать без перевода.
    Стоящая рядом тётенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный:
    - Он сказал, что если ты не заткнёшься, то в морду отхватишь!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    VolwebnikДата: Воскресенье, 07.04.2013, 11:18:59 | Сообщение # 548
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Реальная история из зала суда.
    Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
    Женщина: Я не желаю говорить об этом.
    - Может он вам изменяет?
    - Нет.
    - Не приносит зарплату?
    - Приносит всЁ до копейки.
    - Он избивает вас?
    - Не было такого.
    - Я настаиваю на указании причины развода.
    - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
    Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
    - Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
    Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
    Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
    - И открой рот!

    Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
    - Вы на все выходные?
    - Да...
    - А дети есть?
    - Да...
    - А в этот раз не взяли?
    - Нет...
    - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
    - Да...
    - .А кто с детьми остался?
    - Жена
    Надо видеть лицо кассира......
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    VolwebnikДата: Воскресенье, 07.04.2013, 11:19:54 | Сообщение # 549
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Переписка по ICQ
    >> >> Он:привет, как дела?
    >> >> Она:Хреново(
    >> >> Он:А чё так?
    >> >> Она:Трахаться хочу!
    >> >> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
    >> >> Она:Что как всегда?
    >> >> Он:Ну мартини и презервативы)
    >> >> Она:Вообще то я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 14:01:45 | Сообщение # 550
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Новoгоднее Чудо)

    Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
    Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
    Сержант подходит:
    - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
    Моему другу:
    - Руки протяни, - тот протягивает руки.
    - Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
    Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
    - Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DKfc2000Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 14:02:47 | Сообщение # 551
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Отцы и дети)

    Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 16:29:01 | Сообщение # 552
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! В общем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Дааа... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
    Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
    - Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
    - на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
    -Ага...
    И стоим друг на друга глазами хлопаем...
    Вот уж ни хрена себе бывает))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 16:29:55 | Сообщение # 553
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
    - Hy, что делать бyдем?
    - А что делать? Опyскать бyдем.
    - Hy, тогда зовите Голyбых.
    Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 22:18:14 | Сообщение # 554
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Солнце пригрело. Побежал ручьи. Прилетели грачи. Птицы выводят птенцов. Весело скачет по лесу заяц. Лисица вышла на охоту и чует добычу. Волчица вывела волчат на поляну. Медведица рычит у берлоги. Над цветами летают бабочки и пчелы. Все рады весне. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 22:18:39 | Сообщение # 555
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Наступило теплое лето. В саду поспела смородина. Даша и Таня собирают ее в ведерко. Затем девочки кладут смородину на блюдо. Мама будет варить из нее варенье. Зимой в холода дети будут пить чай с вареньем. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DilmaДата: Воскресенье, 07.04.2013, 23:08:37 | Сообщение # 556
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Остановили меня гаишники за превышение скорости - ехал я 73 км/час,вместо положенных 60 км/час.

    - Младший сержант ***, Ваши документы.
    - А ваши?
    Показывает. Показываю ему свои.
    - Вы превысили скорость.
    - Я не превышал.
    Показывает прибор.
    - Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
    - Есть.
    - Покажите, пожалуйста.

    Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
    - Что это?
    - Разрешение на использование данного прибора до (такого то числа)
    - Вы знаете,- говорю я, -если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?

    В течении 10 минут менты пытались убедить меня
    в своей правоте, устали и отпустили.

    Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
    земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу - радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:

    - Есть!
    - Покажите,- говорю я.

    Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час.
    Это дорого. Тут меня осенило:

    - А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
    - ???

    Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DilmaДата: Воскресенье, 07.04.2013, 23:09:06 | Сообщение # 557
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Фильм "Сумерки". Эдвард говорит Бэлле:
    - У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
    Комментарий из зала:
    - "Снегурочка???"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    TotoshaДата: Воскресенье, 07.04.2013, 23:09:06 | Сообщение # 558
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 175
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня 7 апреля - день памяти погибших подводников. Но хочется рассказать о живых.
    Служил Советскому Союзу командир многоцелевой атомной подводной лодки, один из многих ничем особенным от других не отличавшийся. Хотя – слыл на флоте чудаком из-за своих двух сумасбродных идей.

    Первая – сделать на подводной лодке "мертвую петлю". Вторая – торпедировать авианосец "Энтерпрайз". Ни больше, ни меньше. Причем, обе мечты были вынесены еще из стен училища, и до сих пор командир не образумился. Нет-нет, да и ляпнет где-нибудь, чаще, конечно, по пьяни.

    Идея с "мертвой петлей" родилась на вступительной лекции по ТУЖК, когда преподаватель из бывших механиков авторитетно заявил, что аэродинамика и гидродинамика – близнецы и братья, вернее сестры, и что законы управления подводной лодкой сродни законам управления самолетом. Правда, со временем мечта несколько поблекла, выветрилась и стала какой-то нереальной. Механики-сослуживцы снисходительно привели массу доводов о ее несостоятельности. Это и провал на запредельную глубину погружения, и что разность в плотности воды и воздуха – более тысячи раз! – приводит к разности в скоростях, а посему в верхней мертвой точке все будет падать вниз, так как вес незакрепленных предметов превысит величину центробежной силы, а в трюмах вода…

    - Трюма по уставу должны быть сухими, и все раскреплено по-штормовому! – впадал в ярость будущий командир. – А вас, умников, надо тоже привязать ремнями, как в самолете, и всю вахту, и с замком, а ключ у вахтенного офицера…

    - Эк тебя развезло, - добродушно посмеивались управленцы, - все равно не получится – сорвет конденсатные насосы, сработает защита и потеряем ход. Будет не петля, а полупетля, но, возможно, мертвая. Иди в свою штурманскую конуру и думай лучше, как утопить авианосец. К тому же, у лодки в подводном положении, в отличие от самолета, сохраняется значительный восстанавливающий момент, который…

    - А ну вас всех в ж…!!! Петлю я все равно сделаю, на новой, глубоководной, скоростной лодке третьего поколения, с реактором на ЖМТ! Так что, счастливо оставаться. Натирайте мозоли на заднице, покрепче, чтобы сэр Чарльз Дарвин в гробу перевернулся…

    Тут дело в том, что старых управленцев сравнивали с обезьянами. Мол, за столько лет щелкать ключами и нажимать кнопки можно научить и обезьяну – думать-то не надо.

    - Слушай, - обращался правый управленец к левому, - откуда у "люкса" могут быть столь глубокие энциклопедические знания – сэр Чарльз, да к тому же еще и Дарвин. Если он еще скажет "эволюция" или еще что-то в этом роде, я выпаду в осадок…

    На этом пикировка обычно заканчивалась.

    Мысль о потоплении "Энтерпрайза" родилась одновременно со вступлением того в строй, на занятиях по тактике, когда подробно разбиралось потопление американской лодкой "Арчер-фиш" в конце ноября 1944 года крупнейшего японского авианосца "Синано".

    - Это был самый мощный авианосец в мире до нынешнего времени! Семь двести тысяч тонн водоизмещения! И был потоплен лодкой, в тридцать раз меньше, чем он сам. Только недавно вступивший в строй американский атомный ударный авианосец "Энтерпрайз" смог превзойти "Синано" по своей мощи…

    - Во бы его утопить! – вырвалось у вихрастого четверокурсника, в котором без труда можно узнать нашего мечтателя.

    - Ну-ну. Мысль сама по себе неплоха, но американцы учли печальный опыт "Синано". Его охраняли всего два эсминца. А у "Энтерпрайза" сопровождение – будь здоров. Лодки, авиация, в том числе и противолодочная, и спутники… Это дальнее, а в ближнем фрегатов пять рыщет. И у самого, помимо авиации, вооружение – ого-го! Так что, мой юный друг, о торпедной атаке "Энтерпрайза" можно только мечтать. К тому же ход у него под тридцать узлов, даже противолодочным зигзагом – угнаться практически невозможно. Даже если ваша железка сможет дать такой ход, вы все равно ничего слышать не будете за ревом собственных шумов. Это все равно, что на мотоцикле с завязанными глазами преследовать гоночный автомобиль по взлетной полосе. Причем, у водителя автомобиля глаза не завязаны… За ним надо охотиться, выслеживать, прокрадываться в ордер – одним словом, как следует надо тактику изучать. И не только в училище, а всю службу. Вот тогда что-то может получиться. Причем, только в военное время - надо объяснять, почему? А еще попробуй, окажись с ним в одном районе…

    И наш юный друг начал мечтать и изучать тактику использования авианосцев. Сперва в одиночку, а по мере служебного продвижения начал привлекать и подчиненных. За что и прослыл на флоте чудаком. Все старались помочь, точнее, подколоть. Например, сослуживцы-механики, пока командиром не стал, советовали прикормить рыбью стаю и в ней маскироваться. Или приручить пару кашалотов, записать на пленку и издавать звуки брачующихся дельфинов, а лучше обучить этому акустиков – и тому подобное. Командиры и начальство шутили иначе, мол, сегодня по нашим данным "Энтерпрайз" направляется туда-то и туда-то, ты как, готов? Так же издевались с "мертвой петлей": "Слышал, что в отдел кадров пришла разнарядка на командира новейшей, скоростной, глубоководной лодки. Ты как, а?"

    И тем не менее, командир упрямо нес свои несбыточные мечты через года. И вот наступило время принятия решения – расти дальше по службе или подыскивать место на берегу? Расти дальше не особо хотелось, а на просьбу или даже намек о переводе командир дивизии с начпо заявляли: "Ну, еще одна автономка – и будет тебе перевод". Но прошла одна, вторая, и назревала третья. Командир был грамотным подводником, имел сколоченный экипаж и, как говорится, пользовался авторитетом. Но всему есть предел, и когда командир твердо заявил протест и затребовал справедливости у командования, ему "по секрету" сообщили, что эта боевая служба будет проходить в районе предполагаемого действия АУГ с "Энтерпрайзом", и что более опытного и грамотного командира в этом плане просто нет и быть не может… Короче, такого иезуитского коварства в штабной дипломатии командир не ожидал. Мечта юности… непойманная Жар-Птица…

    В общем, боевая служба состоялась, и районы совпали!

    Трубадуры чуждой нам буржуазной идеологии говорят, что мысль может быть материальна и ссылаются при этом на Библию – вначале было Слово. Но последующее поколение еврейских философов во главе с Марксом и Энгельсом зачем-то начали утверждать, что материя первична.

    Что там первично, что вторично – думать командиру было недосуг, надо было действовать и дальше материализовывать мечту, а точнее – теперь уже боевую задачу. И началась игра в жмурки, гонка с завязанными глазами. На космическую разведку надежды было мало – никакого просвета, облачность сплошная. Но командир был отнюдь не беспомощным мечтателем, а имел крепкую крестьянскую хватку: про авианосцы и их тактику он знал все, что можно было знать. Его офицеры, включая даже механиков, знали чудаковатость своего командира и тоже старались не пропустить ни крупицы информации про "Энтерпрайз" и его охранение.

    Заканчивался первый месяц автономки, и вот уже вторую неделю длилась слепая гонка за самым большим и мощным авианосцем. Режим "тишина" резко сменялся самым полным ходом, затем опять дрейф на стабилизаторе глубины без хода, изменение глубины и снова гонка. И все это – на готовности номер один: ни как следует поесть, ни умыться, ни поспать. Люди вконец измотаны, гальюны переполнены, пресная вода на исходе – все это последствия режима "тишина".

    И вот, наконец-то, вознаграждение за упорство, вот она, материализация мечты командира и всего экипажа. Лодка на стабилизаторе глубины без хода, все молчат, напрягшись, а акустики ловят своими чуткими электронными и человеческими ушами групповую цель, а посередке что-то такое, что без труда классифицируется как авианосец! Гы-ы!!! Прикинули, посчитали – основная цель пройдет мимо в десяти-двенадцати кабельтовых. Вот она, мечта юности и всей последующей жизни! Ну почему, почему, почему на планете в эту минуту мир?! А-а-а!..

    - Боевая тревога, торпедная атака! Колокола и "каштан" не использовать! Все команды и доклады – только по телефону!

    - Ну, писец, началось, - вырвалось у экипажа. – Бей супостата.

    Но война-то холодная, время мирное, атаковать нельзя, даже имитировать атаку… Конечно, дождетесь! Главное, чтобы зам с особистом не очухались, а то налетят: не положено! есть директива! а помимо директивы есть у них и стукачи свои, то бишь эти… информаторы. Кто они? По идее, должны быть и среди офицеров. О боевой тревоге оповещены только телефонизированные боевые посты и командные пункты, хождение между отсеками запрещено… а цель шпарит себе на сближение тридцатиузловым ходом, курс не меняя. Вот-вот мимо пронесется… Надо что-то делать, как-то обозначить торпедную атаку, пусть знают, что русский Иван не лыком шит, и не думают о безнаказанности…

    - Боцман, всплывать на перископную глубину на стабилизаторе.

    Команд – минимум, все с полуслова, все работают, выкладываясь на сто процентов.

    - Поднять перископ.

    В центральный прибыли взлохмаченные зам с особистом. Ишь, как торопились, даже лоск не успели навести. Начинают потихоньку въезжать в обстановку. Командир – к перископу, чтобы ненужных вопросов избежать. Минут через пять авианосец будет на траверзе. Вон он, весь в огнях, самолеты принимает, значит, курс менять не будет. БИП вырабатывает данные для стрельбы – все на автомате. Командир от перископа – к телефону:

    - Минер! Сколько нужно времени, чтобы освободить четвертый и пятый аппараты от торпед?.. Сколько?! Ну ты оху……. Пять минут! И приготовить эти аппараты к прострелке воздухом! Понятно?!

    Пытавшиеся вот-вот вмешаться в обстановку зам с особистом оцепенели, как адмиралтейские якоря на набережной Невы. Есть директива Главного Штаба с рекомендацией избегать имитации боевых атак, требующая обеспечения собственной безопасности, предотвращения столкновения и навалов и еще что-то там про международную обстановку…

    Минера тоже заклинило, и четкого ответа "есть" не последовало. Вот те, нате. Готовились, готовились, а все ушло в пи…деж на партсобраниях. Да, в военное время проще: ввел данные стрельбы – а они идеальные! – и "Пли!" А тут все аппараты заряжены боевыми торпедами, все битком. Есть, правда, возможность освободить два аппарата от торпед на случай аварийного выхода из затонувшей лодки. Ну, освобождаем, время уходит…

    Время уходит, авианосец вот-вот поравняется с лодкой, а минерское "есть" все никак не прозвучит, да и зам с особистом скоро очухаются.

    Тут механик – нашел, елки, выход! – самый большой оппозиционер и тайный насмешник над командирскими утопиями. Он уже давно запрашивал "добро" продуть гальюны(не заполненным "под завязку" остался только докторский в изоляторе), но командир неизменно запрещал – звук продувки демаскирует махом. Механик матерился и утверждал, что нас скоро по запаху учуют даже в Пентагоне.

    - …минер!…

    - Тащ кндир, - встрял механик, - готов произвести прострелку гальюнов! Эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давления с отсеков, тем более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше. И нарушения директивы не будет. А?

    Мысль сама по себе неплохая, но… как-то это… и выхода другого нет…

    - Ну, это совсем другое дело, - обратился почти вышедший из оцепенения зам к начинающему выходить особисту.

    - Ладно, мех, убедил, - сказал командир. – Продуть гальюны по команде.

    И сам – к перископу.

    В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны . Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающемуся неумолимо, как крах капитализма.

    - Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами?

    - Турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к стрельбе готовы, - отрапортовал механик, - есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить…

    - Понял, понял, механик… БИП! Доложить данные стрельбы двумя "изделиями"! – Выслушал данные, сверился по перископу и дал команду опустить его.

    - Механик, то-овсь!

    - Есть товсь!

    - Пли!

    - Есть пли! – отозвался механик. – Второй и третий, продуть гальюны, воздуха не жалеть!

    Через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный запах, и все завращали носами.

    - Тащ кндир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем отсеках. Замечаний нет.

    - Есть, механик. Поднять перископ!

    Подняли. Вот это да! Командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем опять прильнул.

    На авианосце пылал пожар! И еще какой! Громадина продолжала следовать своим курсом.

    - Товарищ командир! В нашу сторону направляется цель номер три, дистанция тридцать, - доложил командир БИПа.

    - Есть, - машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, - наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал…

    В центральном все так и обалдели.

    - Доигрались! – первым пришел в себя и трагически завопил зам.

    - Разрешите? – и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу. Это наглость. Это борзость. Перископ – штука только для командира. Старлей сопливый, агент 00, да к тому же из механиков… В другое время командир не стерпел бы и проучил юнца, но сейчас было не до того.

    - Пожар… на полетной палубе… ни хера ж… - подтвердил особист.

    Что за чертовщина?! Ну, продули гальюны. Торпедные аппараты воздухом не простреливали, вернее, команда была, но минер… Минер "есть" не сказал, а должен был, и отрепетовать команду должен был, а он молчал… Тогда что?

    Так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он вслух.

    - А почему он молчал? – вступил в дело особист. – Может, он действовал?

    И особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с "каштаном". Тумблер торпедной палубы был включен! Все уставились на тумблер, а глаза зама начали наливаться справедливым гневом, как у Ивана Грозного, который убивает своего собственного сына.

    - Разрешите! – и снова без разрешения особист рванулся к "каштану". – Первый, торпедная! Ответить центральному! – надрывался особист в выключенный "каштан", надеясь первым выявить злой умысел.

    - Товарищ старший лейтенант! – не сдержался командир. – "Каштан" обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем. Отойдите отсюда и без разрешения…

    - Но ведь горит, и горит фактически! – не унимался старлей, пытаясь сдержать марку.

    - А чего это вас так огорчает, - съязвил командир, - авианосец-то американский.

    И за телефон.

    - Связисты, запитать командирский "каштан", - и далее, уже по "каштану". – Минер! Ты что там, умер или …..?! Доложить количество боезапаса!

    - Товарищ командир, - прозвучало в замершем центральном, - боезапас без изменения. – Минер докладывал невозмутимо, еще бы, откуда он знал. – В аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на введение в строй выясняем…

    - Ну, минер! Мо-ло-дец! – гневно-радостно выдавил командир. – Выгрузку отставить, а там разберемся…

    Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами. Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! Торпеды на месте, ну продули гальюны, а авианосец горит! Кто будет отдуваться за все? Говорил же начпо: "Присматривай за командиром! Если что, одерни!" Уследишь тут за этим великовозрастным идиотом, как же… Но, скорее говно - в буквальном смысле слова - подстроил механик. Этот опаснее – технократ…

    Крыша съезжала не только у зама. Но боевые посты и командные пункты бесстрастно делали свое дело.

    - Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… - прервал размышления и догадки доклад акустика.

    - Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров!

    …Автономка закончилась досрочно. "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа в ночь с и по. И нарисовалось вот что…

    О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение – тоже подводные лодки – все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется – у них за это дело крупная денежная премия, между прочим. Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается(чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все там напряженно лыбятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь – в лунной опять же дорожке – и акустики кричат, что слышат торпедный залп… Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" – так или иначе, история умалчивает, и самолет не туда приземлился, врезался...

    Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера "Белкнап". Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ту быстренько вернули…

    На пирсе экипаж встречал лично Командующий Флотом. После оглушительного "Здравия желаем!.." ком поблагодарил экипаж за службу.

    - Служим Советскому Союзу!!! – опять же оглушительно заорали подводники… И все. Ни речей. Ни митингов. Ни разносов. Ни наград, ни благодарностей, ни грамот, на худой конец. Зачем приехал?

    - Старпом.

    - Я!!!

    - Действуйте по плану, а мы тут с командиром маленько побеседуем, – и в курилку на корень пирса.

    - Ни хрена себе! – выразил общее недоумение механик, - неужто снимут?! Вот бы меня!.. – он давно мечтал о переводе на берег под любым соусом, ровесник командирский.

    - Всем вниз! – старпом пресек механические разглагольствования, и народ полез в прочный корпус.

    Монолог кома в курилке(достоверность – плюс-минус):

    - Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За это не грех и Героя дать. Но, родной, не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но тебя, родной, там не было. Ты понял? И экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой… Объяснять янкесам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашения, реванша искать будут. ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Вот так-то, родной. Извини, вот тебе Орден Красного Знамени – это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? – ком повернулся к комдиву. – А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    TotoshaДата: Воскресенье, 07.04.2013, 23:17:46 | Сообщение # 559
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 175
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как легко выявить стукача на службе

    Наш старпом на лодке ужас как ненавидел замполитов и особистов. И вот, на вахте, сидя в центральном посту он поспорил с особистом, приписанным к нашему экипажу, что за 5 минут выявит всю его нештатную агентуру. Особист имел наглость смеяться в лицо нашему старпому. Тогда старпом включает центральную связь и по всему кораблю объявляет:"Нештатным сотрудникам особого отдела прибыть в центральны пост". И действительно, через 5 минут вцентральный пост прибыло пять человек нештатных сотрудников...Военны народ, он дисциплинированный, услышал команду - выполни. Старпому за такую шутку вставили пистон, а этого особиста мы на нашем корабле больше не видели.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    TotoshaДата: Воскресенье, 07.04.2013, 23:39:02 | Сообщение # 560
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 175
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как дельфины развлекаются.
    В севастопольский Океанариум прибыла военная комиссия больших начальников с фуражками-аэродромами. Океанариум двойного подчинения - Национальной Академии Наук Украины и Министерства обороны Украины. Начальников высоких повели смотреть дельфинов к вольерам. Над вольерами находятся деревянные мостки, на которых и разместили больших начальников. И вот дрессировщик дельфинов начинает рассказывать, какие они, дельфины, умные. Дело было в августе, когда уже появились большие медузы. И вот дельфин из ближайшего вольера кладет себе на нос самую большую медузу, разгоняется перед мостками и резко и высоко выпрыгивает из воды, а в самой высокой точке скидывает эту огромную медузу на самую большую фурагу. Немая сцена...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 28 из 93«1226272829309293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС