.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • авто аукцион онлайнЭта тема относится к форуму:DVB карты
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • день смайликаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Ремонт OPENBOXЭта тема относится к форуму:Реанимация ресиверов
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    teilДата: Четверг, 11.04.2013, 14:11:53 | Сообщение # 541
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Мать подруги работает в роддоме. И вот на днях тормозит у роддома белый Мерс в свадебных лентах, распахивается дверца,
    и жених на руках тащит в роддом потрясённую невесту. Оказалось, не вынесла душа поэта - от счастья начала 17-летняя
    девчонка рожать прежде времени прям во время бракосочетания, подпись свою ставила уже кривясь в схватках %))) И из
    машины прям в родзал её, хорошую; сильно радовались врачи - обычно ж женщины лежат в роддоме, дожидаются своего
    времени, все из себя в халатиках, по домашнему... А тут такая - в шикарном белом платье, высокая причёска-маникюр-педикюр,
    французское бельё, родила отличного малыша не снимая белых перчаток %))) В 15 часов у них было назначено бракосочетание,
    в 16.00 молодожёну сообщили, что он стал не только мужем, но и отцом чудного мальчишки, в 17.00 был банкет, где обошлось
    без новобрачной, и "Горько" никто не кричал, но уж сколько шуток пришлось парню выслушать по поводу столь резвого
    прибавления в семье - сами понимаете... )))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    teilДата: Четверг, 11.04.2013, 14:13:00 | Сообщение # 542
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
    При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
    - Где работаете?
    - В банке.
    - Плохо.
    - Ваше образование?
    - Два высших.
    - Какие специальности?
    - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
    - Hе подходит.
    - Куда?
    - Еще какие специальности?
    - Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
    - H-не.
    - ???.
    - Что еще?
    - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
    - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
    - :-о)
    - Увлечения есть какие-нибудь?
    - Математикой увлекаюсь.
    - Гм-м.
    - Компьютерами. Программированием.
    - Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
    - Да.
    - Вот! Пишем: увлекается футболом.
    Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 11.04.2013, 15:15:59 | Сообщение # 543
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вчера было. Прихожу домой, часов 9. Темно, никого нет. Т.к. на улице морозец, то иду прямиком в уборную. Повторяю, дома никого, свет горит только в туалете. Делаю своё дело, как вдруг со стороны кухни послышался жуткий грохот и там включился свет. Я от внезапности наложил столько кирпичей, что можно было небольшой загородный домик построить. Несмотря ни на что, иду на кухню. Там никого, только свет горит. Вхожу, оказывается, никто не хотел меня убивать и призраков тоже не было. А было всё очень просто: в кухонных шкафах есть небольшие лампы, одна из них чудесным образом отвалилась, и опять-таки чудесным образом упала на выключатель, тем самым включив свет. Ну а грохот, думаю, уже и так понятно, был обусловлен падением пресловутой лампы на посуду.
    Вроде бы ничего особенного нет, но пересрался я неплохо!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 11.04.2013, 15:17:06 | Сообщение # 544
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Тбилиси, советское время. Девушка пришла получать паспорт. Её отца звали Иваном. Но, видимо, у него в документах стояла уменьшительная форма имени (такое бывало в силу шибкой грамотности иных паспортных работников). А поскольку в документах всё должно соответствовать, то бравые бумажные деятели сочинили несчастной отчество… уже догадались, какое? Правильно – „Ваняевна“…

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 11.04.2013, 16:20:25 | Сообщение # 545
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
    - Есть кто ?
    Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
    Он:
    - Ясно, а почему без света?
    Я снова пук-пуууук...
    Он:
    - Понял... - потом постоял и добавил:
    - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Четверг, 11.04.2013, 16:25:17 | Сообщение # 546
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    После трудового дня жена идёт домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришёл. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идёт на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьёт чай...
    Минутное молчание, далее диалог:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Чай пью.
    - А в душе кто?
    - Папа приехал в гости.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Четверг, 11.04.2013, 17:41:24 | Сообщение # 547
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском
    способах мышления сняли небольшой учебный фильм.

    Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него, вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.

    После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?"
    (напоминаю, опрашивали будущих юристов).

    Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.

    Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 11.04.2013, 20:43:32 | Сообщение # 548
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Тема политкорректности.

    Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

    "У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы дуры потому, что мужики пьют.
    У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя. "


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 11.04.2013, 20:48:39 | Сообщение # 549
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Разоблачить было не тяжело)

    Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.
    Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке - либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение.
    Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице.
    Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.
    Проблема была в одном - правых картинок выпустили много, а левых - мало.
    Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы.
    Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.
    Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой.
    Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.
    Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 11.04.2013, 22:31:57 | Сообщение # 550
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было в девяностые...
    Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в занюханом ресторане районного центра. К журналистам сидящим за столиком, подошла официантка, мечта донжуана, и предложила:
    - Мальчики, когда водочка понадобится вы мне скажите, я еще принесу.
    Ответ был таков:
    - Вы носите, носите... Когда будет не нужно мы скажем!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Четверг, 11.04.2013, 22:35:06 | Сообщение # 551
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Ну вот как-то так...прочитал в новостях:
    В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
    Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину,
    которого рвало рядом с лужей экскрементов,разлившейся рядом с фургоном.
    Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин,
    но
    по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
    Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что
    никогда так не хохотал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 12.04.2013, 03:13:44 | Сообщение # 552
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    НОРМА

    «– Как сам-то? – Да нормально. На-а-армальненько!» – очень смешное на самом деле клише. «Нормально», произнесенное нейтральным тоном, означает не более чем «спасибо, o’k, и вам не хворать». Но «На-а-армальненько!» с восклицанием – радостное, хвастливое даже, признание своей состоятельности… или – удачливости? Или… нормальности? Или даже так – как бы статуса выше нормы? Нет, это все-таки нечто особенное. Именно потому, что нет ничего неопределеннее понятия нормы, а следовательно – и нормальности.

    В восхитительной книжке «Дневник Бриджит Джонс» есть замечательный момент. Героиня, Бриджит, 32, не замужем, преодолев страшное воскресное похмелье, едет на званый ланч к друзьям родителей, и там ее начинают изводить вопросами, устроила ли она уже свою личную жизнь, не забывает ли о биологических часах и так далее. «Господи, – тоскливо думает она. – Зачем я притащилась сюда? Не хочу, чтобы меня мучили. Хочу, как все нормальные люди, валяться на полу в ванной, головой в унитазе…»
    Нормальные люди, когда у них похмелье, не тащатся на обед к родителям. Нормальные люди не лезут к другим с бестактными расспросами про личную жизнь. Это совершенно определенная позиция, которая иногда входит в конфликт с другой позицией – условно «родительской». Причем «родительская», естественно, тоже вся построена на понятиях «нормальности».

    Нормально: выйти замуж на пятом курсе, родить не позже двадцати пяти, желательно мальчика, потом завести второго ребенка, желательно девочку. Детям подобрать нормальный детский сад, нормальную школу, мальчика лучше определить в физико-математический класс, девочку – можно в гуманитарный или экономический. Купить собаку, чтобы дети нормально развивались.
    Нормально: приобрести абонемент в спортивный клуб, заботиться о карьерном росте, носить деньги не в кармане, а в бумажнике, ставить зимнюю резину.
    Еще, пожалуйста: ужинать не позже шести, носить зимой теплые подштанники, увлекаться футболом, болеть за красно-синих.
    Вариант: напиваться раз в неделю (строго по пятницам), играть в бильярд, покупать диски на Горбушке, отдыхать в Египте, собираться освоить сноуборд.
    Одеваться по погоде; одеваться в соответствии с сезонными тенденциями; одеваться соответственно социальному статусу; готовиться сдать на MBA; читать Мураками…

    …Вспомнила – во времена молодости моих родителей было такое потрясающее выражение – «Нормалёк!» Так много стоит за этим «нормальком» – и план по валу, и тринадцатая зарплата, и гитара с байдаркой, и путевка в Цхалтубо, и кухонный треп, и купленная по случаю болгарская дубленка, и газировка в сифоне, и толстый журнал в почтовом ящике… И поди посчитай, сколько здесь от наивных представлений о «нормальной жизни», а сколько – от барачного послевоенного детства, в котором было, конечно, много светлого, но – теснота, скудость, коптящий примус, жесткость всего жизненного уклада и просто-напросто голод – совершенно то есть не «нормалёк»...

    Вообще, конечно, «как все нормальные люди!» – ключевое родительско-воспитательское выражение. «Ну, почему нельзя сидеть тихо, как все нормальные люди!» – имеется в виду: приличные люди из нашего поколения. Скидки на возраст делаются, конечно, но тоже какие-то усредненные. Даже вот мне – человеку, довольно далекому от «нормальности» (даже и без кавычек), – тяжело пережить тот факт, что мой сынок мало того что ходит в школу в балахоне со скелетом, показывающим средний палец, и с надписью Punk is not dead, но еще и утыкал всю одежду канцелярскими скрепками. Он говорит, что так ходят все нормальные ребята. В смысле – «те, которые, можно сказать, панки». Он, я так понимаю, тоже можно-сказать-панк.
    Могу ли я сказать ему, что нормальные панки, по моим представлениям, живут не дома, а где-нибудь под забором? Ясное дело, не могу.
    Самое ужасное, что когда я представляю своего ребенка в костюмчике, пиджачке, с портфельчиком – так сразу готова смириться даже и со скрепками.

    Это вроде: как нужно есть сосиски? Понятно, что сосиски нужно резать ножом. Но точно так же понятно, что все нормальные люди едят сосиски руками.
    Могу даже подытожить: определяющих критериев нормы всего три.
    Первый – господствующие социально-этические, эстетические и проч. представления. Входя в помещение, нужно здороваться. Белые носки носят только со спортивной обувью.
    Второй – статистика, некий усредненный показатель. Поэт – Пушкин; река – Волга; фрукт – яблоко; пары, состоящие в браке больше десяти лет, занимаются сексом в среднем один раз в месяц (прочитала в журнале Men’s Health).
    А третий, самый главный, – равнение лично на себя, на свои собственные качества, привычки и обстоятельства.
    Это я нигде не вычитала, а заметила сама – еще пару лет назад, когда мы жили между Пушкинской и Маяковской и мой муж Михайлов Саша пытался по телефону заказать билет на самолет, кажется, в «Люфтганзе». По этому поводу состоялся такой разговор:
    – Вы должны прийти в наше представительство, это на Софийской набережной.
    – Да? А поближе к центру у вас нет офиса?

    Софийская набережная, если кто не знает, это у самой Кремлевской стены. «Но ведь все нормальные люди понимают, что центр Москвы – это Пушкинская площадь, разве не так?»
    Ну да, конечно. Где я живу, там и центр. Нормальный такой подход.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 12.04.2013, 03:14:27 | Сообщение # 553
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ГИПНОЗ

    — Пойдет отвечать...
    Затаив дыхание, Ленька Волосков впивается в учебник. От волнения он видит всего два слова: «Так как...»
    Карандаш учителя медленно скользит по журналу. Ученики с фамилиями на «А» и «Б» распрямляют спины. Карандаш ползет по «В»...
    «Быстрее,» — торопит Волосков.
    Карандаш застревает.
    «Так как, — бормочет Волосков, — так как...»
    — Пойдет...
    «Только не меня... Если не вызовут, буду учить каждый день!»
    Карандаш дергается, как грузовик в канаве, и тихо, почти незаметно сползает книзу:
    — Корякин!

    Вздох облегчения.
    — Я не выучил, — уныло сообщает Корякин.

    «Болван! — стонет Волосков. — Никогда не учит! Хоть бы раз!..»
    — Почему? — хмурится учитель.
    — Голова весь день болела...
    «Голова у него болела! — с ненавистью фыркает Волосков. — Весь день в футбол гонял! Голова... Треснуть бы по этой голове!»
    — А может быть, ты помнишь что-нибудь? Материал нетрудный... Подумай, Корякин, это ведь уже вторая двойка.
    — Иди, — шепчет Волосков, — материал ерундовый, рассказывать нечего...
    — И класс тебе поможет, — продолжает учитель.
    — Конечно, поможем! — восклицает Ленька. — Все время будем помогать!
    — Нет, — говорит Корякин голосом человека, которому уже ничто не поможет. — Не могу.
    — Иди! — шипит Волосков и толкает Корякина в спину. — Вторая пара, балда!
    — Ну что ж, садись, — учитель склоняется над журналом. — Вопрос тот же.
    «Честное слово, буду учить, — бормочет Ленька. — Десять часов в день, если не вызовут! На улицу вообще ходить перестану! Зарядку буду делать!»
    — Грачев!
    Грачев идет к доске.
    — Вопрос легкий... — шепчет ему вслед на всякий случай Волосков.
    И нагибается к соседям:
    — Можете не повторять, сейчас меня вызовут... И снова впивается в учебник. Но строчки, как
    безумные — так и скачут, так и скачут! А слова в тот же миг испаряются из головы.
    Тем временем ответ Грачева близится к концу.

    «Скорей бы домой, — вздыхает Ленька, — завтра воскресенье, убрать все нужно, помыть... и к соседям — кому что трудно... Кому у нас трудно-то? Все, как назло, молодые, здоровые... Вспомнил! Вспомнил! Есть одна старушка — в самый раз! Сделаю уроки — и к старушке. Только бы не вызвали...»
    — Отвечать пойдет... пойдет...
    Волосков устремляет на учителя пристальный, немигающий взгляд.
    «Мочалкин, Мочалкин, — бормочет он и, прищурившись, выпячивает подбородок. — Мочалкин, Мочалкин... или Пашков, — тихо добавляет он, предоставляя учителю некоторую самостоятельность. - Волосков хорошо знает материал, его можно и потом спросить... Мочалкина давно не вызывали...»
    — Волосков!
    В устах учителя фамилия звучит, как выстрел в спину.
    «Хотя нет, посиди пока...» — делает Волосков последнее, отчаянное усилие. Но учитель молча смотрит на него.

    ...Получив двойку, Волосков устало откидывается на спинку парты и несколько секунд сидит, бессмысленно уставившись в потолок. Потом он медленно переводит взгляд на учителя, лицо его выражает крайнее недоумение:
    «Десять часов в день... Старушка... И до чего человек дойти может!..»


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 12.04.2013, 08:13:24 | Сообщение # 554
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У нас на работе сейчас, 6 марта, происходит корпоратив по поводу Международного женского дня.
    Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали.
    Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал "случайным образом".
    Почему-то "совершенно случайно" первые три песни были:
    "Ну что ж ты страшная такая"
    "Потому что нельзя быть красивой такой"
    "Голубая луна"
    Внимание, вопрос: Для какого он вообще качал такой набор песен?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 12.04.2013, 08:19:07 | Сообщение # 555
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
    На том конце кто-то чем-то подавился...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    mars777Дата: Пятница, 12.04.2013, 15:21:20 | Сообщение # 556
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 21
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Письмо от мамы

    Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под
    ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
    PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 12.04.2013, 15:47:34 | Сообщение # 557
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Жаль не стал смотреть на их выражения лиц

    Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DKfc2000Дата: Пятница, 12.04.2013, 16:02:54 | Сообщение # 558
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1881
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь

    Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
    восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
    страстные объятия.
    На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
    прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
    просить из своей квартиры, а сказал: 'Чувствуй себя как дома, а уходя,
    просто захлопни дверь'. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
    телефона.
    А вот, собственно, и сам казус.
    Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
    местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
    ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
    НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
    злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
    Увы - 'подарок' плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
    уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
    Поймала пакетиком пикантный 'продукт', привела себя быстро в порядок,
    вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
    застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
    Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 12.04.2013, 20:13:35 | Сообщение # 559
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Электронные cигареты.

    Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и
    говорит
    - Сигаретой не угостите?
    - У нас нет...
    - Ну тогда оставьте добить...
    - Отец, это электронная сигарета!
    - В смысле?
    - Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
    - Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 12.04.2013, 20:16:11 | Сообщение # 560
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Будьте вежливы на дорогах :)

    Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
    Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
    Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
    М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
    Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
    Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
    Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
    Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
    Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
    На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
    М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
    Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
    М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

    А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать.

    Будьте вежливы на дорогах.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС