.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ПрудЭта тема относится к форуму:Украшаем дачный участок
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    VolwebnikДата: Четверг, 04.04.2013, 17:18:01 | Сообщение # 441
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Истории из жизни...

    Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
    > по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
    > Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. "
    > Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
    > естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он
    > сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VolwebnikДата: Четверг, 04.04.2013, 17:19:00 | Сообщение # 442
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Переписка в лифте

    "Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12.01.2007
    Администрация"

    Чуть ниже - фломастером:
    "Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

    "Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

    "Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

    "Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

    "К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

    "Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

    "гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

    "Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

    "Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

    "Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

    "О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
    ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

    На новом листе

    "Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
    "+1"
    "+1"
    "+1"
    "+1"

    "Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

    "Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."

    "А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

    "А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

    "Ага. Так я вам и дался на слаб....."

    "Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
    Ура, господа!
    Администрация.
    ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 04.04.2013, 21:05:00 | Сообщение # 443
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
    Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
    - Тебе приятно?
    Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
    - Это мне приятно.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 04.04.2013, 21:05:35 | Сообщение # 444
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
    - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
    Ответ последовал мгновенно:
    - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 04.04.2013, 22:25:45 | Сообщение # 445
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно,
    там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
    И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают
    обалденейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на
    официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот
    магазинчик называть "Девки".
    Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И
    сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз
    уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да
    на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из
    моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я
    вчера должен остался".
    Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 04.04.2013, 22:28:12 | Сообщение # 446
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не
    останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит,
    то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда
    в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на
    двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на
    площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным
    кавказским акцентом, очень вежливо:
    - Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
    Вместе со мной сошло еще человек восемь.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 05.04.2013, 04:33:07 | Сообщение # 447
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    НАЛЕВО - СКАЗКУ ГОВОРИТ...



    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 05.04.2013, 04:33:49 | Сообщение # 448
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    CZ
    Чешская Республика
    Статус: вне форума
    ВОСЬМОЕ МАРТА



    — Мама, Вы не видели спички?
    — Под прихватками, на столе, где мука. Да, там.
    — Спасибо. Так, рис закипел, можно делать салат.

    — Игорь! А ну, стоять! Ты вымыл то яблоко, которое у тебя за спиной? Вот и я о чем. Тебе разве нужны незваные гости в желудке? Вымой яблоко, сынок. Да! Скоро придут гости, надень рубашку, я ее уже погладила.
    — А где?
    — На кресле, в зале. Яблоко не забудь помыть!.. Да, мама, лук утром на рынке брала, хороший. В супермаркете он как постиранный Тайдом. Игорь! Крикни папе, чтоб достал еще картошки с балкона, мне не хватило!

    — Какое ведро? А, ведро… В ванной, дорогой. Ты не видел, Игорь рубашку одел? Как под диван полез? В рубашке!? Игорь!!! А ну, иди сюда, деточка моя… любимая! И совесть захвати из-под дивана!

    — Сын, не плачь! А то кроме помятой рубашки гости еще и красный нос лицезреть будут. Двойной позор! Рубашку оденем другую, только учти: еще раз вытрешь собой пол – будешь стирать сам. Руки у меня не казенные. Не реви, я же не ругаю тебя. Это просто желтая карточка, предупреждение. Беги… И принеси мне огрызок с телевизора! (А пол нужно бы протереть…)

    — Мама, я пока найду Игорьку рубашку, а Вы приглядите за курицей. Ей осталось до полного счастья минуть десять. Как будет готова – позовите меня, препарировать ее буду.
    — Рома! А где картошка, милый? Ни мужа, ни картошки…
    — Я тут, солнышко! Нашел старую дрель, хочу узнать, рабочая ли…
    — Зачем тебе дрель в Международный женский день? Подари мне лучше ведро картошки. И проследи за нашим отпрыском, пожалуйста. Полы я уже помыла, но не факт, что он в чистой рубашке снова никуда не полезет. Да, скажи мне еще вот что! Маме салат принципиально со сметаной? Или пойдет с майонезом? Ой, забыла. Она же на диете.

    — Игорь!!! Давай украшать торт! Коржи готовы. Где там наш… О, Господи! Кто налил воды в остывающий крем?! Признавайтесь, вредители, а то всех накормлю этой баландой!.. А, это ты, сынок, яблоко решил помыть. Молодец, быстро учишься… Крем? Да что крем, сейчас новый сделаем, не переживай.

    — Рома! Иди, пожалуйста, сюда! У меня куда-то делась вторая пара рук, ничего не успеваю… Ты чего такой довольный? У тебя вон пуговицы на косяк застегнуты, красавец ты мой.
    — Слушай, милая. А давай закроем дверь на кухню и я тебя… ну это, горячо поздравлю, а? Мама у соседки чай пьет, Игорь занят конструктором. Ну, чего ты хохочешь?
    — Я села в тазик с окрошкой! Он как раз пришелся мне по размеру!

    — А ну-ка, мальчики! Сервируем стол, живо! Я пошла снимать бигуди, замачивать грязный халат и рисовать у зеркала картину "Праздничная мама". В ванную не ломиться как минимум в течение 20 минут! Иначе всех гостей распугаю.
    — Хорошо, милая. Пока не перебьем все тарелки, звать не станем. Люблю тебя!

    — Сынок, дорогой, а где твоя жена? Такой стол шикарный, гости, музыка, весело так… Петр Иванович произносил тост "за дам", а ее не было. Некрасиво.
    — Хм… И правда. Погоди…

    — Мам, Наташа уснула… в спальне. Я ее не буду будить. Пусть хоть в праздник отоспится.
    — Вот те на! А кто же будет резать торт? И подавать десерт? Вечно все не по-человечески.



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 05.04.2013, 04:48:18 | Сообщение # 449
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    -Маша,- предложил Гриша,- давай играть во взрослых.
    -Давай,- согласилась Маша,- только я целоваться не умею.
    -И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.

    -Тётя Ира!-закричал Гриша на весь двор,- Мы во взрослых играем!
    -Во взрослых?- высунолась из окна тётя Ира.- А как это?
    -Это очень интерестно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
    -Чего- чего?!-выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
    -А ну-ка повтори!- закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
    Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.

    -Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется.-сказал Гриша.
    -А мне вообще взрослеть расхотелось.-согласилась Маша.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 05.04.2013, 04:54:02 | Сообщение # 450
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жена купила висюльку на ободок унитаза (раньше кубик в бачок кидали). Вечером, после садика, подходит сын и спрашивает, что за хрень там на унитазе? Объясняю, что для гигиены и т.д. "А писить на это можно?", отвечаю, что нельзя, потому что по струе через писю в глаза попадет, будет щипать и зрение пропадет. Сын испуган, говорит, что не будет писить. Вечером подходит и объявляет - если глазки закрыть, то не щиплет и зрение нормально!
    Вывод: если нельзя и как бы страшно не было, но хочется, то выход для "можно" всегда найдется :)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Пятница, 05.04.2013, 13:58:40 | Сообщение # 451
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    “У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Пятница, 05.04.2013, 13:59:19 | Сообщение # 452
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    “Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 05.04.2013, 14:53:08 | Сообщение # 453
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Старый пес
    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

    На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

    Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

    На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 05.04.2013, 14:54:01 | Сообщение # 454
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Человек и собака
    Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

    - Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
    Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
    - Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
    - А папа?
    - А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
    Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

    Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

    Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

    Мила вкатила коляску в коридор.
    Вздохнула.
    И открыла дверь в соседнюю комнату.
    Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

    - Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

    Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

    Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

    Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 05.04.2013, 14:54:57 | Сообщение # 455
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вечер
    Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.
    ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

    Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
    - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 05.04.2013, 14:58:00 | Сообщение # 456
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один известный психолог
    Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
    500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,
    кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем
    один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил
    психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.

    И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и,
    бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем
    поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в
    таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог,
    -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я
    проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не
    потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

    В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,
    растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей
    жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что
    случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный
    ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для
    тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем,

    или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом
    никогда


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 05.04.2013, 14:59:25 | Сообщение # 457
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рыжик
    Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде.

    В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал.
    Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий.
    Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял.
    Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем.
    Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил.
    Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать.
    Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь.
    Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному:
    - Рыжик, да я не это имел в виду..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Пятница, 05.04.2013, 16:56:24 | Сообщение # 458
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель- трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы тут же убежала в соседний лесок и прибежела через пятнадцать с совершенно счастливым видом вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом естественно не запустишь - все перемажет. Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупать в Москва-реке. Застелили машину целофаном, погрузили пса в машину.Папа все окна открыл,чтоб не так пахло))Поехали. приезжают на пустынный бережок - будний день. Папа выпускает Ника из машины и замечает чуть поодаль другую стоящую машину, из которой подозрительно дергаясь торчат две пары ног. Нашего песика эти ноги тоже чрезвычайно заинтересовали. И не успел мой родитель и глазом моргнуть, как Ник уже пристроился к этим ногам третьим. Ну изголодался песик все время на привязи без всякой личной жизнь. Тут же визги-крики. Парочку можно понять. на тебя наскакивает что-то мохнатое и в дерьме.)) Папу хватило только на то, чтобы запрыгнув в машину и дав по газам, крикнуть: "Ник, ко мне!" Собака догоняла уже едущую машину. А купались они в другом месте

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Пятница, 05.04.2013, 17:19:32 | Сообщение # 459
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Со слов менеджера:

    — Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

    Со слов сисадмина:

    — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 05.04.2013, 18:44:52 | Сообщение # 460
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться
    относительно порядка оформления собственности на садовый участок и
    садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы,
    составили план действий.
    - Вот,- говорит дедушка,- оформлю собственность и напишу завещание.
    - А что такое завещание? - спрашивает внук
    - Ну это еще не скоро,- отвечает ему дед,- вот когда я умру, это будет
    твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где
    яблоню… Сам будешь сажать, поливать, пропалывать…
    - Дед, я не могу все это делать, я еще маленький!
    - Так это еще не скоро будет, только когда я умру
    - Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь
    иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю,
    недолго.
    Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС