.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Любовь мужская и женская.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Страница 23 из 93«1221222324259293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    Semen555Дата: Понедельник, 01.04.2013, 05:18:14 | Сообщение # 441
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Заяц Брежнева
    Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

    Зайцы, конечно, вроссыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

    Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

    Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 01.04.2013, 08:55:03 | Сообщение # 442
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из жизни иммигрантов на исторической родине Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Понедельник, 01.04.2013, 08:56:21 | Сообщение # 443
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Случай из практики: Женщина, лет 45, принесла в ветклинику кота, с жалобами типа "газы в кишечнике, помогите, кота разбарабанило !!!!" Доктор кладет котика на стол, - видит очень приличный животик... вкрадываются определенные подозрения... поднимает хвостик..... ОПА !!! показалась головка новорождающегося котенка !!!!! РОДЫ !!!!! Она говорит хозяйке, - мол поздравляю, скоро Ваш котик станет мамой, - роды у нее. Хозяйка в крик: " Да вы что не понимаете ??!! Газы у него в кишечнике !!! спасайте его !!!!" - "Извените, но у Вас кошка, а не кот, и это не газы, а беременность, и уже котенок стоит в родовых путях. Если б вы её не таскали зря, - то она у Вас дома уже разродилась бы. " - " Да Вы вообще кто ??!! Какой вы врач ??? У меня кот !!!!" От этих передряг у кошки опять схватки остановились, котенок не успел родиться, хозяйка в истерике схватила "кота" и помчалась к выходы проклиная врача на чем свет стоит....... И ведь потом даже не позвонила извиниться. А другие хозяева рассказывали страсти, как их кошка не может забеременеть три года, - мол один раз даже получилось, но вот залезла под ванну, родила котенка, мол даже слышали как он пищал, но пока мы их доставали из-под ванной, кошка собственного котенка съёла !!! Врач осматривая животное, подняла хвост.... И что бы вы думали ?? Висят два яичка !!!! Ну и остальной комплект... Так что бывает и "коты раз в год рожают". ;-)) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiderДата: Понедельник, 01.04.2013, 14:45:31 | Сообщение # 444
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Про сбитую корову

    В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

    Уважаемая Наталья Юрьевна!
    С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

    Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

    На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения,не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

    Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

    Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными.

    Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не, а в соответствии с ФЗ. Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

    Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
    С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. YYY
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 01.04.2013, 14:48:32 | Сообщение # 445
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

    Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
    Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически,
    заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 01.04.2013, 16:16:24 | Сообщение # 446
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ЗАВЕЛСЯ ЛЮБОВНИК

    1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

    2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".

    3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

    4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

    5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

    6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.

    7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".

    8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

    9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.

    10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.

    11) Ее интересуют Ваши командировки.

    12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.

    13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.

    14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.

    15) Интересуется ядовитыми грибами.

    16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 01.04.2013, 16:18:00 | Сообщение # 447
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ДНЕВНИК КУРОРТНИКА

    1 день в поезде

    В этом году pешил наконец-то съездить на моpе. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Чеpез два часа зашли какие-то мужики. Поговоpили об отпуске, о моpе, выпили за знакомство, за нескучную доpогу, за хоpошую погоду, за счастливое возвpащение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Hочью ее купить негде, поэтому пошли спать.

    2 день в поезде

    Hа втоpой день мужики сказали, что на юге много хоpоших вин и мне надо тpениpоваться. Весь день тpениpовался.

    3 день в поезде

    Hа тpетий день эти мужики сошли, зато сели дpугие. Говоpили о политике, об инфляции, о безpаботице, о кpизисе неплатежей. С гоpя много пили.

    1 день в Кpыму

    Пpиехал в Симфеpополь уже под вечеp. Устpоился на побеpежье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговоpили о pазвале чеpномоpского флота, о денежной pефоpме, о том, что пpиходится пить паленую водку. Потом пошли окунуться в ночное моpе, но этого я не помню.

    2 день в Кpыму

    Hа Укpаине четыpе вида денег: pубли, гpивны, тугpики и хохлобаксы, котоpые внешне почему-то абсолютно одинаковы. А вот язык один - pусский, только местные жители ковеpкают его до неузнаваемости.

    3 день в Кpыму

    Пошел на пляж. Загоpал, купался, пил пиво, глазел на моpе, ныpял, пил пиво, швыpял камни, глазел на баб, пил пиво. Hадоело. Выпил водки, пошел купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на моpе пить нельзя.

    4 день в Кpыму

    Спасатель - классный мужик. Зовут Юpа. Говоpит, что в Кpыму - самые лучшие вина. Пpедложил сходить на винзавод, где pаботает его пpиятель. Пошли. Каждый соpт вина там делают в отдельном цехе. До пятнадцатого цеха я дошел сам, в семнадцатом мы запели, а в двадцать тpетьем упали и заснули.

    5 день в Кpыму

    Утpом долго болел. Так больше жить нельзя. Решил заняться споpтом. Оказалось, что на моpе два вида споpта: windserfing и подводная pыбалка. Ветpа сегодня нет, а pыбалка мне понpавилась. Я поймал 34 больших камня и 1 маленькую pыбку.

    6 день в Кpыму

    Hадо повышать свой культуpный уpовень. Выяснил, что есть тpи вида культуpных заведений: двоpцы, сады и дельфинаpии. Во двоpце мне понpавилось, потому что кpасиво и много каpтин; только вот я, напpимеp, не стал бы вешать на кухне поpтpет жены, а тем более - тещи с тестем.

    7 день в Кpыму

    Гулял по саду. Тот, кто их пpидумал, был пpосто голова: это ведь можно где угодно есть под деpевом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдет. Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой pоще, и под секвойей, и под какой-то дзельквой; а когда я купался в пpуду с кувшинками, пpишла женщина и сказала, что спустит собаку. Пpишел домой бегом.

    8 день в Кpыму

    Утpом опять болел. Решил сесть на диету: утpом 50 г. водки и яблоко - чтобы были витамины, днем 100 г. водки и огуpчик, вечеpом 150 г. водки и бутеpбpод с колбасой. Диета помогает!

    9 день в Кpыму

    Чувствую себя пpекpасно. Hавеpное, из-за диеты. Пошел на пляж. Познакомился с хоpошей девушкой по имени Лаpиса. Говоpили о любви, о том, как тpудно найти в этом миpе чуткого человека, настоящего дpуга, котоpый хоpошо тебя понимает. Потом я пpедложил выпить пива, а она - пойти ко мне домой. Hо я не хотел домой, поэтому мы pасстались. Hавеpное, мы не поняли дpуг дpуга.

    10 день в Кpыму

    Опять на пляже. Юpа пpинес с винзавода 5-литpовую банку сухаpика. Я сказал, что сижу на диете, но он меня пеpеубедил. Выпили, потом взяли еще и тоже выпили, и еще взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и гpомко об этом закpичал; но меня не услышали, потому что была уже ночь. А Юpа сказал, что тоже меня любит.

    11 день в Кpыму

    Этот день я пpопустил, потому что спал.

    12 день в Кpыму

    Поехал в Бахчисаpай, чтобы лучше знать истоpию. Смотpел на фонтан, вспоминал о великом pусском поэте. Hа всякий случай попpобовал, что течет; оказалось - вода. Спустился в пещеpы. Пока гулял, 17 pаз споткнулся и 12 pаз удаpился головой. Hе понимаю, как монахи здесь жили. Тут даже пить неинтеpесно - я пpобовал.

    13 день в Кpыму

    С утpа дует сильный ветеp. Решил пpоехаться на surfboard'е. Сначала все было хоpошо, а потом меня pазвеpнуло в откpытое моpе, и я поплыл в Туpцию. Повеpнуть не мог, а спpыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катеpе. Догнали.

    14 день в Кpыму

    Поехал по канатной доpоге. Высоко. Стpашно. Когда пpиехали, для хpабpости немного выпил и полез на веpшину. Смотpел на побеpежье и ощущал внутpи какое-то большое, невыpазимое словами чувство. Решил, что pади таких моментов человек и живет на свете. Когда возвpащался, был молчалив и задумчив. Дома напился в стельку.

    15 день в Кpыму

    Учился игpать в большой теннис. Я слыхал, что это споpт элиты, а мой тpенеp почему-то больше всего походил на нашего двоpника Боpисыча, когда тот напьется. Hо игpает кpуто. После тpениpовки он сказал, что главное - попадать pакеткой по мячу, а мой мат его совеpшенно не пугает.

    16 день в Кpыму

    С удивлением обнаpужил, что совсем н загоpел. Побежал загоpать. Загоpел со всех стоpон так, что смотpеть стpашно. Вечеpом лечился холодным душем и пивом.

    17 день в Кpыму

    Кажется, только-только пpиехал - и уже поpа домой! Hе хочу домой. С гpустью покидаю этот пpекpасный и добpый кpай. Hадеюсь, что судьба позволит мне когда-нибудь веpнуться сюда и вновь пеpежить те счастливые минуты, котоpыми были полны эти незабываемые летние дни.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Понедельник, 01.04.2013, 16:18:49 | Сообщение # 448
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Фамилия у меня малоинтересная - это верно: Синебрюхов, Назар Ильич.
    Ну, да обо мне речь никакая, - очень я даже посторонний человек в
    жизни. Но только случилось со мной великосветское приключение, и пошла
    оттого моя жизнь в разные стороны, все равно как вода, скажем, в руке через
    пальцы, да и нет ее.
    Принял я и тюрьму, и ужас смертный, и всякую гнусь... И все через эту
    великосветскую историю.
    А был у меня задушевный приятель. Ужасно образованный человек, прямо
    скажу - одаренный качествами. Ездил он по разным иностранным державам в чине
    камендинера, понимал он даже, может, по-французскому и виски иностранные
    пил, а был такой же, как и не я, все равно - рядовой гвардеец пехотного
    полка.
    На германском фронте в землянках, бывало, удивительные даже рассказывал
    происшествия и исторические всякие там вещички.
    Принял я от него немало. Спасибо! Многое через пего узнал и дошел до
    такой точки, что случилась со мной гнусь всякая, а сердцем я и посейчас
    бодрюсь.
    Знаю: Пипин Короткий... Встречу, скажем, человека и спрошу: а кто есть
    такой Пипин Короткий?
    И тут-то и вижу всю человеческую образованность, все равно как на
    ладони.
    Да только не в этом штука.
    Было тому... сколько?.. четыре года взад. Призывает меня ротный
    командир, в чине - гвардейский поручик и князь ваше сиятельство. Ничего
    себе. Хороший человек.
    Призывает. Так, мол, и так, говорит, очень я тебя, Назар, уважаю, и
    вполне ты прелестный человек... Сослужи, говорит, мне еще одну службишку.
    Произошла, говорит, Февральская революция. Отец староватенький, и очень
    я даже беспокоюсь по поводу недвижимого имущества. Поезжай, говорит, к
    старому князю в родное имение, передай вот это самое письмишко в самые, то
    есть, его ручки и жди, что скажет. А супруге, говорит, моей, прекрасной
    полячке Виктории Казимировне, низенько поклонись в ножки и ободри каким ни
    на есть словом. Исполни, говорит, это для ради бога, а я, говорит,
    осчастливлю тебя суммой и пущу в несрочный отпуск.
    - Ладно, - отвечаю, - князь ваше сиятельство, спасибо за ваше обещание,
    что возможно - совершу.
    А у самого сердце огнем играет: эх, думаю, как бы это исполнить. Охота,
    думаю, получить отпуск и богатство.
    А был князь ваше сиятельство со мной все равно как на одной точке.
    Уважал меня по поводу незначительной даже истории. Конешно, я поступил
    геройски. Это верно.
    Стою раз преспокойно на часах у княжей земляночки на германском фронте,
    а князь ваше сиятельство пирует с приятелями. Тут же между ними, запомнил,
    сестричка милосердия.
    Ну, конешно: игра страстей и разнузданная вакханалия... А князь ваше
    сиятельство из себя пьяненький, песни играет.
    Стою. Только слышу вдруг шум в передних окопчиках. Шибко так шумят, а
    немец, безусловно, тихий, и будто вдруг атмосферой на меня пахнуло.
    Ах, ты, думаю, так твою так - газы!
    А поветрие легонькое этакое в нашу, в русскую сторону.
    Беру преспокойно зелинскую маску (с резиной), взбегаю в земляночку...
    - Так, мол, и так, - кричу, - князь ваше сиятельство, дыши через маску
    - газы.
    Очень тут произошел ужас в земляночке.
    Сестричка милосердия - бяк, с катушек долой, - мертвая падаль.
    А я сволок князеньку вашего сиятельства на волю, кострик разложил по
    уставу.
    Зажег... Лежим, не трепыхнемся... Что будет... Дышим.
    А газы... Немец - хитрая каналья, да и мы, безусловно, тонкость
    понимаем: газы не имеют права осесть на огонь.
    Газы туды и сюды крутятся, выискивают нас-то... Сбоку да с верхов так и
    лезут, так и лезут клубом, вынюхивают...
    А мы знай полеживаем да дышим в маску...
    Только прошел газ, видим - живые.
    Князь ваше сиятельство лишь малехонько поблевал, вскочил на ножки,
    ручку мне жмет, восторгается.
    - Теперь, - говорит, - ты, Назар, мне все равно как первый человек в
    свете. Иди ко мне вестовым, осчастливь. Буду о тебе пекчись.
    Хорошо-с. Прожили мы с ним цельный год прямотаки замечательно.
    И вот тут-то и случилось: засылает меня ваше сиятельство в родные
    места.
    Собрал я свое барахлишко. Исполню, думаю, показанное, а там - к себе.
    Все-таки дома, безусловно, супруга не старая и мальчичек. Интересуюсь,
    думаю, их увидеть.
    И вот, конечно, выезжаю.
    Хорошо-с. В город Смоленск прибыл, а оттуда славным образом на пароходе
    на пассажирском в родные места старого князя.
    Иду - любуюсь. Прелестный княжеский уголок и чудное, запомнил,
    заглавие-вилла "Забава".
    Вспрашиваю: здесь ли, говорю, проживает старый князь ваше сиятельство?
    Я, говорю, очень по самонужнейшему делу с собственноручным письмом из
    действующей армии. Это бабенку-то я вспрашиваю.
    А бабенка:
    - Вон, - говорит, - старый князь ходит грустный из себя по дорожкам.
    Безусловно: ходит по садовым дорожкам ваше сиятельство.
    Вид, смотрю, замечательный - сановник, светлейший князь и барон.
    Бородища баками пребелая-белая. Сам хоть и староватенький, а видно, что
    крепкий.
    Подхожу. Рапортую по-военному. Так, мол, и так, совершилась, дескать.
    Февральская революция, вы, мол, староватенький, и молодой князь ваше
    сиятельство в совершенном расстройстве чувств по поводу недвижимого
    имущества. Сам же, говорю, жив и невредимый и интересуется, каково проживает
    молодая супруга, прекрасная полячка Виктория Казимировна.
    Тут и передаю секретное письмишко.
    Прочел это он письмишко.
    - Пойдем, - говорит, - милый Назар, в комнаты. Я, говорит, очень сейчас
    волнуюсь... А пока - на, возьми, от чистого сердца рубль.
    Тут вышла и представилась мне молодая супруга Виктория Казимировна с
    дитей.
    Мальчик у ней - сосун млекопитающийся.
    Поклонился я низенько, вспрашиваю, каково живет ребеночек, а она будто
    нахмурилась.
    - Очень, - говорит, - он нездоровый: ножками крутит, брюшком пухнет
    краше в гроб кладут.
    - Ах, ты, - говорю, - и у вас, ваше сиятельство, горе такое же
    обыкновенное человеческое.
    Поклонился я в другой раз и прошусь вон из комнаты, потому понимаю,
    конечно, свое звание и пост.
    Собрались к вечеру княжие люди на паужин. И я с ними.
    Харчим, разговор поддерживаем. А я вдруг и вспрашиваю:
    - А что, - говорю, - хорош ли будет старый князь ваше сиятельство?
    - Ничего себе, - говорят, - хороший, только не иначе как убьют его
    скоро.
    - Ай, - говорю, - что сделал?
    - Нет, - говорят, - ничего не сделал, вполне прелестный князь, но
    мужички по поводу Февральской революции беспокоятся и хитрят, поскольку
    проявляют свое недовольство. Поскольку они в этом не видят перемены своей
    участи.
    Тут стали меня, безусловно, про революцию вспрашивать. Что к чему.
    - Я, - говорю, - человек не освещенный. Но произошла, говорю,
    Февральская революция. Это верно. И низвержение царя с царицей. Что же в
    дальнейшем - опять, повторяю, не освещен. Однако произойдет отсюда людям
    немалая, думаю, выгода.
    Только встает вдруг один, запомнил, из кучеров. Злой мужик. Так и язвит
    меня.
    - Ладно, - говорит, - Февральская революция. Пусть. А какая такая
    революция? Наш уезд, если хочешь, весь не освещен. Что к чему и кого бить,
    не показано. Это, говорит, допустимо? И какая такая выгода? Ты мне скажи,
    какая такая выгода? Капитал?
    - Может, - говорю, - и капитал, да только нет, зачем капитал? Не иначе
    как землишкой разживетесь.
    - А на кой мне, - ярится, - твоя землишка, если я буду из кучеров? А?
    - Не знаю, - говорю, - не освещен. И мое дело - сторона.
    А он говорит:
    - Недаром, - говорит, - мужички беспокоятся - что к чему... Старосту
    Ивана Костыля побили ни за про что, ну и князь, поскольку он помещик,
    безусловно его кончат.
    Так вот поговорили мы славным образом до вечера, а вечером ваше
    сиятельство меня кличут.
    Усадили меня, запомнил, в кресло, а сами произносят мне такие слова:
    - Я, - говорит, - тебе, Назар, по-прямому: тени я не люблю наводить,
    так и так, мужички не сегодня-завтра пойдут жечь имение, так нужно хоть
    малехонько спасти. Ты, мол, очень верный человек, мне же, говорит, не на
    кого положиться... Спаси, говорит, для ради бога положение.
    Берет тут меня за ручки и водит по комнатам.
    - Смотри, - говорит, - тут саксонское серебро черненое, и драгоценный
    горный хрусталь, и всякие, говорит, золотые излишества. Вот, говорит, какое
    богатое добрище, а все пойдет, безусловно, прахом и к чертовой бабушке.
    А сам шкаф откроет - загорается.
    - Да уж, - говорю, - ваше сиятельство, положение ваше небезопасное.
    А он:
    - Знаю, - говорит, - что небезопасное. И поэтому сослужи, говорит,
    милый Назар, предпоследнюю службу: бери, говорит, лопату и изрой ты мне
    землю в гусином сарае. Ночью, говорит, мы схороним что можно и утопчем
    ножками.
    - Что ж, - отвечаю, - ваше сиятельство, я хоть человек и не освещенный,
    это верно, а мужицкой жизнью жить не согласен. И хоть в иностранных державах
    я не бывал, но знаю культуру через моего задушевного приятеля, гвардейского
    рядового пехотного полка. Утин его фамилия. Я, говорю, безусловно, согласен
    на это дело, потому, говорю, если саксонское черненое серебро, то по
    иностранной культуре совершенно невозможно его портить. И через это я
    соглашаюсь на ваше культурное предложение - схоронить эти ценности.
    А сам тут хитро перевожу дело на исторические вещички.
    Испытываю, что за есть такой Пипин Короткий.
    Тут и высказал ваше сиятельство всю свою высокую образованность.
    Хорошо-с...
    К ночи, скажем, уснула наипоследняя собака... Беру лопату - ив гусиный
    сарай.
    Место ощупал. Рою.
    И только берет меня будто жуть какая. Всякая то есть дрянь и невидаль в
    воспоминание лезет.
    Копну, откину землишку - потею, и рука дрожит. А умершие покойники так
    и представляются, так и представляются...
    Рыли, помню, на австрийском фронте окопчики и мертвое австрийское тело
    нашли...
    И зрим: когти у покойника предлинные-длинные, больше пальца. Ох,
    думаем, значит, растут они в земле после смерти. И такая на нас, как
    сказать, жуть напала - смотреть больно. А один гвардеец дерг да дерг за
    ножку австрийское мертвое тело... Хороший, говорит, заграничный сапог, не
    иначе как австрийский... Любуется и примеряет в мыслях и опять дерг да дерг,
    а ножка в руке и осталась.
    Да-с. Вот такая-то гнусь мертвая лезет в голову, по копаю самосильно,
    принуждаюсь. Только вдруг как зашуршит чтой-то в углу. Тут я и присел.
    Смотрю: ваше сиятельство с фонарчиком лезет - беспокоится.
    - Ай, - говорит, - ты умер, Назар, что долго? Берем, говорит, сундучки
    поскореича - и делу конец.
    Принесли, мы, запомнил, десять претяжеленных-тяжелых сундучков, землей
    закрыли и умяли ножками.
    К утру выносит мне ваше сиятельство двадцать пять пелковеньких,
    любуется мной и за ручку жмет.
    - Вот, - говорит, - тут письмишко к молодому вашему сиятельству.
    Рассказан тут план местонахождения вклада. Поклонись, говорит, ему - сыну и
    передай родительское благословение.
    Оба тут мы полюбовались друг другом и разошлись.
    Домой я поехал... Да тут опять речь никакая.
    Только прожил дома почти что два месяца и возвращаюсь в полк. Узнаю:
    произошли, говорят, новые революционные события, отменили воинскую честь и
    всех офицеров отказали вон. Вспрашиваю: где ж такое ваше сиятельство?
    - Уехал, - говорят, - а куда - неизвестно. Кажется, что к старому
    папаше - в его имение.
    - Хорошо-с...
    Штаб полка.
    Являюсь по уставу внутренней службы. Так и так, - рапортую, - из
    несрочного отпуска.
    А командир, по выбору, прапорщик Лапушкин - бяк меня по уху.
    - Ах, ты, - говорит, - княжий холуй, снимай, говорит, собачье мясо,
    воинские погоны!
    "Здорово, - думаю, - бьется прапорщик Лапушкин, сволочь такая..."
    - Ты, - говорю, - по морде не бейся. Погоны снять - сниму, а драться я
    не согласен.
    Хорошо-с.
    Дали мне, безусловно, вольные документы по чистой.
    - Катись, - говорят, - колбаской.
    А денег у меня, запомнил, ничего не осталось, только рубль дареный,
    зашитый в ватном жилете.
    "Пойду, - думаю, - в город Минск, разживусь, а там поищу вашего
    сиятельства. И осчастливит он меня обещанным капиталом".
    Только иду нешибко лесом, слышу - кличет ктой-то.
    Смотрю - посадские. Босые босячки. Крохоборы.
    - Куда, - вспрашивают, - идешь-катишься, военный мужичок?
    Отвечаю смиренномудро:
    - Качусь, - говорю, - в город Минск по личной своей потребности.
    - Тек-с, - говорят, - а что у тебя, скажи, пожалуйста, в вещевом
    мешечке?
    - Так, - отвечаю, - кое-какое свое барахлишко.
    - Ох, - говорят, - врешь, худой мужик!
    - Нету, воистинная моя правда.
    - Ну, так объясни, если на то пошло, полностью свое барахлишко.
    - Вот, - объясняю, - теплые портянки для зимы, вот запасная блюза
    гимнастеркой, штаны кой-какие...
    - А есть ли, - вспрашивают, - деньги?
    - Нет, - говорю, - извините худого мужика, денег не припас.
    Только один рыжий такой крохобор, конопатый:
    - Чего, - говорит, - агитировать: становись (это мне то есть),
    становись, примерно, вон к той березе, тут мы в тебя и штрольпем.
    Только смотрю - нет, не шутит. Очень я забеспокоился смертельно, дух у
    меня упал, но отвечаю негордо:
    - Зачем, - отвечаю, - относишься с такими словами? Я, говорю, на это
    совершенно даже не согласен.
    - А мы, - говорят, - твоего согласия не спросим, нам, говорят, на твое
    несогласие ровно даже начихать. Становись, и все тут.
    - Ну хорошо, - говорю, - а есть ли вам от казни какая корысть?
    - Нет, корысти, - говорят, - нету, но мы, говорят, для ради
    молодечества казним, дух внутренний поддержать.
    Одолел тут меня ужас смертный, а жизнь прельщает наслаждением. И
    совершил я уголовное преступление.
    - Убиться я, - говорю, - не согласен, но только послушайте меня,
    задушевные босячки: имею я, безусловно, при себе тайну и план
    местонахождения клада вашего сиятельства.
    И привожу им письмо.
    Только читают, безусловно: гусиный сарай... саксонское серебро... план
    местонахождения.
    Тут я оправился; путь, думаю, не близкий, дам теку.
    Хорошо-с.
    А босячки:
    - Веди, - говорят, - нас, если на то пошло, к плану местонахождения
    вклада. Это, говорят, тысячное даже дело. Спасибо, что мы тебя не казнили.
    Очень мы долго шли, две губернии, может, шли, где ползком, где леском,
    но только пришли в княжескую виллу "Забава". А только теку нельзя было дать
    - на ночь вязали руки и ноги.
    Пришли.
    "Ну, - думаю, - быть беде - уголовное преступление против вашего
    сиятельства".
    Только узнаем: до смерти убит старый князь ваше сиятельство, а
    прелестная полячка Виктория Казимировна уволена вон из имения. А молодой
    князь приезжал сюда на недельку и успел смыться в неизвестном направлении.
    А сейчас в имении заседает, дескать, комиссия.
    Хорошо-с.
    Разжились инструментом и к ночи пошли на княжий двор.
    Показываю босячкам:
    - Вот, - говорю, - двор вашего сиятельства, вот коровий хлев, вот
    пристроечки всякие, а вот и...
    Только смотрю - нету гусиного сарая.
    Будто должен где-то тут существовать, а нету.
    Фу, ты, думаю, что за новости.
    Идем обратно.
    - Вот, - говорю, - двор вашего сиятельства, вот хлев коровий...
    Нету гусиного сарая. Прямо-таки нету гусиного сарая. Обижаться стали
    босячки. А я аж весь двор объелозил на брюхе и смотрю, как бы уволиться. Да
    за мной босячки - пугаются, что, дескать, сбегу.
    Пал я тут на колени:
    - Извините, - говорю, - худого мужика, водит нас незримая сила. Не могу
    признать местонахождения.
    Стали тут меня бить босячки инструментом по животу и по внутренностям.
    И поднял я крик очень ужасный.
    Хорошо-с.
    Сбежались крестьяне и комиссия.
    Выяснилось: вклад вашего сиятельства, а где - неизвестно.
    Стал я богом божиться - не знаю, мол, что к чему, приказано, дескать,
    передать письмишко, а я не причинен.
    Пока крестьяне рассуждали что к чему, и солнце встало.
    Только смотрю: светло, и, безусловно, нет гусиного сарая. Вижу: ктой-то
    разорил на слом гусиный сарай. "Ну, - думаю, - тайна сохранилась. Теперь
    помалкивай, Назар Ильич господин Синебрюхов".
    А очень тут разгорелась комиссия. И какой-то, запомнил, советский
    комиссар так и орет горлом, так и прет на меня.
    - Вот, - говорит, - взгляните на барского холуя. Уже довольно давно
    совершилась революция, а он все еще сохраняет свои чувства и намерения и не
    желает показать, где есть дворянское добро. Вот как сильно его князья
    одурачили!
    Я говорю:
    - Может быть, тут нету никакого дурачества. А может быть, я с этой
    семьей находился прямо на одной точке. И был им как член фамилии.
    Один из комиссии говорит:
    - Если ты с их фамилии происходишь, то мы тебе покажем кузькину мать.
    Тогда становись к сараю - мы тебя сейчас пошлем путешествовать на небо.
    Я говорю:
    - К сараю я встать не согласен. А вы, - говорю, - неправильно понимаете
    мои мысли. Не то чтобы я в их семействе родился, а просто, говорю, я у них
    иногда бывал. А что до их вещичек, то согласно плана ищите по всем сараям.
    Бросились, конечно, все по сараям, а в этот самый момент мои босячки
    сгрудились - сиг через забор, и теку.
    Вот народ копает в сараях - свист идет, но, безусловно, ничего нету.
    Вдруг один из комиссии, наиболее такой въедливый, говорит:
    - Тут еще у них был гусиный сарай. Надо будет порыться на этом месте.
    У меня от этих слов прямо дух занялся.
    "Ну, - думаю, - нашли. Князь, думаю, мне теперича голову отвертит".
    Стали они рыть на месте гусиного сарая. И вдруг мы видим, что там тоже
    нет ничего. Что такое!
    "Неужели, - думаю, - князь ваше сиятельство, этот старый трепач,
    переменил местонахождение клада". Это меня прямо даже как-то оскорбило.
    Тут я сам собственноручно прошелся с лопатой по всем местам. Да, вижу,
    ничего нету. "Наверное, впрочем, - думаю, - заезжал сюда молодой князь ваше
    сиятельство, и, наверное, он подбил старичка зарыть в другом месте, а может
    быть, и вывез все в город. Вот так номер".
    Тут один из комиссии мне говорит:
    - Ты нарочно тень наводишь. Хочешь сохранить барское добро.
    Я говорю:
    - Раньше я, может, хотел сохранить, но теперича пет, поскольку со мной
    допущено недоверие со стороны этой великосветской фамилии.
    Но они не стали больше со мной церемониться, связали мне руки, хватили
    нешибко по личности и отвезли в тюрьму. А после год мурыжили на общественных
    работах за сокрытие дворянских ценностей.
    Вот какая великосветская история произошла со мной. И через нее моя
    жизнь пошла в разные стороны, и через нее я докатился до тюрьмы и сумы и
    много путешествовал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Понедельник, 01.04.2013, 16:19:14 | Сообщение # 449
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Иностранца я всегда сумею отличить от наших советских граждан. У них, у
    буржуазных иностранцев, в морде что-то заложено другое. У них морда, как бы
    сказать, более неподвижно и презрительно держится, чем у нас. Как, скажем,
    взято у них одно выражение лица, так и смотрится этим выражением лица на все
    остальные предметы.
    Некоторые иностранцы для полной выдержки монокль в глазах носят.
    Дескать, это стеклышко не уроним и не сморгнем, чего бы ни случилось.
    Это, надо отдать справедливость, здорово.
    А только иностранцам иначе и нельзя. У них там буржуазная жизнь
    довольно беспокойная. Им там буржуазная мораль не дозволяет проживать
    естественным образом. Без такой выдержки они могут ужасно осрамиться.
    Как, например, один иностранец костью подавился. Курятину, знаете,
    кушал и заглотал лишнее. А дело происходило на званом обеде. Мне про этот
    случай один знакомый человек из торгпредства рассказывал.
    Так дело, я говорю, происходило на званом банкете. Кругом, может,
    миллионеры пришли. Форд сидит на стуле. И еще разные другие.
    А тут, знаете, наряду с этим человек кость заглотал.
    Конечно, с нашей свободной точки зрения в этом факте ничего такого
    оскорбительного нету. Ну, проглотил и проглотил. У нас на этот счет довольно
    быстро. Скорая помощь. Мариинская больница. Смоленское кладбище.
    А там этого нельзя. Там уж очень исключительно избранное общество.
    Кругом миллионеры расположились. Форд на стуле сидит. Опять же фраки. Дамы.
    Одного электричества горит, может, больше, как на двести свечей.
    А тут человек кость проглотил. Сейчас сморкаться начнет. Харкать. За
    горло хвататься. Ах, боже мои! Моветон и черт его знает что.
    А выйти из-за стола и побежать в ударном порядке в уборную - там тоже
    нехорошо, неприлично. "Ага, - скажут, - побежал до ветру". А там этого
    абсолютно нельзя.
    Так вот этот француз, который кость заглотал, в первую минуту, конечно,
    смертельно испугался. Начал было в горле копаться. После ужасно побледнел.
    Замотался на своем стуле. Но сразу взял себя в руки. И через минуту
    заулыбался. Начал дамам посылать разные воздушные поцелуи. Начал, может,
    хозяйскую собачку под Столом трепать.
    Хозяин до него обращается по-французски.
    - Извиняюсь, - говорит, - может, вы чего-нибудь действительно заглотали
    несъедобное? Вы, говорит, в крайнем случае скажите.
    Француз отвечает:
    - Коман? В чем дело? Об чем речь? Извиняюсь, говорит, не знаю, как у
    вас в горле, а у меня в горле все в порядке.
    И начал опять воздушные улыбки посылать. После на бланманже налег.
    Скушал порцию.
    Одним словом, досидел до конца обеда и никому виду не показал.
    Только когда встали из-за стола, он слегка покачнулся и за брюхо рукой
    взялся - наверное, кольнуло. А потом опять ничего.
    Посидел в гостиной минуты три для мелкобуржуазного приличия и пошел в
    переднюю.
    Да и в передней не особо торопился, с хозяйкой побеседовал, за ручку
    подержался, за калошами под стол нырял вместе со своей костью. И отбыл.
    Ну, на лестнице, конечно, поднажал.
    Бросился в свой экипаж.
    - Вези, - кричит, - куриная морда, в приемный покой.
    Подох ли этот француз или он выжил, - я не могу вам этого сказать, не
    знаю. Наверное, выжил. Нация довольно живучая.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Понедельник, 01.04.2013, 19:15:56 | Сообщение # 450
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Семен Петрович Чайников всего боялся и поэтому сидел дома. Он работал фрилансером, счета оплачивал через интернет; еду, тапки и халаты он заказывал в интернет-магазине. Вечером Семен Петрович любил дышать свежим воздухом в форточку и поливать комнатные растения минеральной водой. Семен Петрович Чайников считал себя свободным человеком. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Понедельник, 01.04.2013, 19:16:52 | Сообщение # 451
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Петр Семенович с удовольствием вставил батарейки в пульт.
    Нажал любимую кнопочку №1 и покосился на старые часы с кукушкой.
    Включился телевизор и диктор закашлял в микрофон:
    - Только что нам сообщили, что Америку разорвало к ибеням!!!! И... Э...
    - Это ж чего же я нажал? - удивился Петр Семенович.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 01.04.2013, 19:33:30 | Сообщение # 452
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как
    правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?"
    Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице
    работает."
    Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами
    правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись,
    сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ
    девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ
    ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 01.04.2013, 19:33:58 | Сообщение # 453
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
    «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
    незаконченного действия:
    "Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
    - Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
    нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    rav4anunДата: Понедельник, 01.04.2013, 20:06:12 | Сообщение # 454
    2 ника и флуд - бан
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Было это в 90-х. Только-только начинали повсеместно появляться модные предметы обихода. Различного рода западные (восточные тоже) компании заполняли вакуум на нашем рынке. Однако наиболее модные вещички все же попадали в руки желающих в основном не через магазинные прилавки а через пятые руки своих знакомых, в основном на работе. Так вот, работал я в то время в банке. Девчонки кассиры как обычно периодически приносили на работу такие вот вешички и предлагали коллегам по работе их приобресть по сходной цене. Работал у нас Гера по прозвищу Келдыш. Прозвище это к нему прилипло по причине его безудержной тяги к знаниям и экпериментаторству, может еще за что, точно не помню. Итак рабочий день, сидим на работе, кассиры бурно обсуждают новую вещичку, выставленную на продажу, а именно женские БОСОНОЖКИ, изготовленные из полупрозрачного пластика. Приобрести никто не решается и вот под руку подворачивается Келдыш. Ему естественно предлагають приобрести для его подружки. Поскольку ум у того был пытливый, он берет в руки предмет торга и начинает его тщательно изучать, выдавая при этом реплики. - У, ничего, модные... - О! Пластиковые...Круто!.. Потом добавляет фразу, после которой никто не мог работать следующие несколько часов: - Да первый мороз, и им ПИ@ДЕЦ!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    rav4anunДата: Понедельник, 01.04.2013, 20:07:16 | Сообщение # 455
    2 ника и флуд - бан
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ… правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    VolwebnikДата: Понедельник, 01.04.2013, 21:20:38 | Сообщение # 456
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

    Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

    А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

    Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

    Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    VolwebnikДата: Понедельник, 01.04.2013, 21:21:32 | Сообщение # 457
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке

    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 02.04.2013, 02:53:25 | Сообщение # 458
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов,меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет "ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Вторник, 02.04.2013, 02:54:53 | Сообщение # 459
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В детский сад приводят ребенка мама с папой.
    Мама раздевает дочку.
    Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
    - Паша, это что?
    Достает из одежды вешалку с крючком.
    - То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
    Папа благоразумно молчал.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 02.04.2013, 03:28:49 | Сообщение # 460
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    ВНУТРЕННЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ

    Маленькая пьеса



    Действующие лица: Психоаналитик, Клиент.



    Клиент: - Здравствуйте… А к психоаналитику – это сюда? Это я правильно попал?..
    Психоаналитик: - О, вы правильно попали: хотите об этом поговорить? Прошу вас, не стесняйтесь! Потому как, исходя из метода свободных ассоциаций, мы непременно должны затронуть всю глубину организации вашего супер-эго. Итак, что вас беспокоит? Либидинальный застой? Неотреагированная истерия? Актуальный нарциссический невроз?
    Клиент: - Ээээ… того… понимаете… исходя из того, что я… у меня… оно это… в общем, я не знаю, как сказать…
    Психоаналитик: - Все ясно! У вас присутствует некий маниакальный перенос, характерный для аддиктивных пациентов, в котором с точки зрения навязчивой метапсихологии происходит некий контртрансфер, обеспечивающий закрепление протитипа агрессивного объектного отношения. Ведь так?
    Клиент: - Эээ… может быть; но вот, вы знаете… (плачет)
    Психоаналитик: - Во-от, у вас начался спонтанный эмоциональный сброс, поскольку с точки зрения проработки психической реальности мы не можем отрицать проективной идентификации, индуцирующей амбивалентный автоэротизм – так как эрос и танатос минимизируют наше свободно парящее внимание, и ваше представление как репрезентация весьма зависит от сверхдетерминации вашего восприятия… Вы меня слышите?
    Клиент: - Слышу… (вздыхает) Но не понимаю…
    Психоаналитик: - А чего же тут непонятного? Мы с вами говорим о латентном компоненте влечения, который, будучи подавлен вытеснением генитальной любви, провоцирует доэдипальный комплекс, комплекс кастрации и зависть к пенису…
    Клиент (неожиданно): – К чьему?
    Психоаналитик: - Ну, это я образно говорю… Ведь сами подумайте: как может не усиливаться сублимация и соматическое укоренение, если ваш отросток бессознательного…
    Клиент (закрывает причинное место руками): – Что мой отросток?
    Психоаналитик: - Да нет, все хорошо. Просто я полагаю, что ваш контртрансфер, подогреваемый мнестическими символами, истончает имеющийся слой защиты от возбуждения, итогом чего закономерно становится цензурная параноидная установка. Ибо наверняка мы можем на анально-садистической стадии рассматривать вашу фаллическую мать…
    Клиент (испуганно): - Чью, простите, мать?
    Психоаналитик (громко):– ВАШУ!

    Клиент вздрагивает.

    Психоаналитик (радостно) : – Вот, уже хорошо! Вы ощущаете – пошла проработка структурной фрейдовской модели в рамках его научной парадигмы? Ибо наша психическая топика поддерживает укрепление конструктивных эго-функций, что и требовалось доказать. Как вы себя ощущаете теперь?
    Клиент: - Уфф… Хххх… Хххорошо…
    Психоаналитик: - Замечательно! Ну что же, жду вас завтра. Мы с вами непременно поработаем с ассоциативным восприятием ваших сновидений, с вашими чрезмерными фрустрациями, а также с идеальным Я в противостоянии с идеальным Оно – как его понимает дикий и контролируемый психоанализ… О-о, нам еще предстоит оч-чень много работы! Мы будем видеться шесть раз в неделю на протяжении нескольких лет, так что надолго прощаться не будем, верно? Вот и хорошо, что вы киваете. До завтра!

    ***

    Клиент (выходит из кабинета на ватных ногах, думает про себя)
    «Надо же, какой психоаналитик оказался умный! Пожалуй, даже слишком. Так уж он все тонко понимает… А я, видимо, совсем тупой. И этот ваш психоанализ не для меня. Особенно дикий!.. Нет уж, лучше я завтра пойду в бар, тяпну стаканчик».

    Психоаналитик (задумчиво смотрит на дверь, размышляет)
    «Все клиенты одинаковые. Все не знают сами, чего хотят. А когда предлагаешь заниматься настоящим психоанализом – на следующую сессию почему-то не приходят. Наверное, сильное внутренне сопротивление…»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 23 из 93«1221222324259293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС