.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Все Вопросы СюдаЭта тема относится к форуму:Вопросы новичков

  • Страница 22 из 93«1220212223249293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    VolwebnikДата: Воскресенье, 31.03.2013, 00:24:51 | Сообщение # 421
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    24. Шел полк французов и Кутузов.
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    41. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    42. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    43. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
    45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    46. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    47. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    49. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
    50. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    51. Летать на костылях непросто, но он научился
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 02:57:53 | Сообщение # 422
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Мужики не плачут
    Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.
    Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения — мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена — либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.
    Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки «Под мужиком не орала и тут не ори», звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.
    «Какая же я счастливая!» - думала Наташа, слушая пьяные крики новоиспеченных отцов под окнами палаты. Соседки поднимали детей перед окном, мужики вопили и уходили в неизвестность, окончательно провожая свободу. Мамы ревели от обиды, считая не отвеченные вызовы и прижимая крох к растрескавшимся соскам. Наташа покачивала сына на руках, смотря в разъезжающиеся глазенки и блаженно улыбаясь.
    Из роддома ее забрал отец. Всю дорогу до его дома они ехали молча. Возле подъезда она обернулась к нему.

    - Почему?
    - Потому что у меня есть дом.
    - Пытаешься искупить?
    - Пытаюсь помочь.
    «Как странно» - подумала Наташа, укладывая сына в кроватку - «Убежал муж, нашелся отец».
    Квартира была вычищена по-холостяцки. Отмытые полы, пыль на полках. Протирая серый слой перед рядами детективов она размышляла о мужчинах. «Почему они верны друзьям, но не женам? И почему надо отдавать в армию здоровых, чтобы их убили, а слабых и больных оставляют «на потомство»? Почему они кичатся тем, что не плачут, но не стыдятся того, что причиняют боль?»
    Отец укачивает внука. Квартира завалена погремушками, машинками и детскими вещами. Наташа принимает все. «Ты меня простила?» - как-то раз спросил отец. «А ты мне ничего плохого и не делал» - ответила она.
    Влажные руки держат горячее тельце. Малыш хрипит, его дыхание жаром обдает заплаканное лицо Наташи. От страха колет под грудью, голова не соображает. Отец собирает сумку в больницу. Он кладет распашонки, подгузники, фрукты воду, кремы, зубную щетку — даже ее женские гигиенические принадлежности аккуратно завернуты в непрозрачный пакет. Уже потом, через пару дней, в больничной палате, перебирая вещи она первый раз благодарит отца за холодный разум и отсутствие эмоций, понятия не имея, что тот двое суток ревел над пустой детской кроваткой и клялся Богу, каясь во всех грехах.

    Они живут вместе. Сын растет. Отец - «Арин Родионович», по определению Наташи, водит внука в художественную школу и учит ездить на двухколесном велосипеде. Однажды они приходят домой, сын держится за разбитую коленку и ревет. «Терпи! Мужчины не плачут!» говорит отец и Наташа, стоя на кухне, зажимает себе ладонью рот. «Только не так! Не превращай его в очередное бездушное животное! Не делай из моего сына чудовище!». Паника волнами поднимается от сердца, застревая комом в горле.
    - Деда, совсем никогда? - раздается заплаканный голос сына
    - Нет конечно, только на людях! - отвечает отец — Мы же не роботы бездушные!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 02:58:23 | Сообщение # 423
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Офисное туалетное

    Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
    Кто-то ручку дерг:
    - Есть кто ?
    Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
    Он:
    - Ясно, а почему без света?
    Я снова пук-пуууук...
    Он:
    - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 31.03.2013, 05:28:24 | Сообщение # 424
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк: -Ну что, попользовался? -Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль. -Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет. Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 31.03.2013, 05:35:17 | Сообщение # 425
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из объяснительных, написанных матросами речного флота, служащими по призыву, по поводу девушек, обнаруженных в части после отбоя: " Такого-то числа после отбоя я и проверяющий обнаружили в моей постели неизвестную девушку..." "После отбоя я лежал на койке, пытаясь заснуть, как вдруг услышал легкое царапанье в дверь. Я подошел посмотреть, в чем дело,и, когда я открыл дверь, какая-то фигура проскользнула под моей рукой в помещение. Обернувшись, я увидел лежащую в моей постели раздетую девушку. Очевидно, таким образом она пыталась согреться." :))) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 09:43:52 | Сообщение # 426
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Самое страшное, это жена-стоматолог.
    Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
    ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
    вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
    посмотрю!"
    Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
    до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
    пошел..
    Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
    начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
    изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 09:44:25 | Сообщение # 427
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История
    Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
    леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ
    спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,
    отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
    тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела
    она злобно и уткнулась в клавиатуру.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    darinДата: Воскресенье, 31.03.2013, 11:57:28 | Сообщение # 428
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 107
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником.
    Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
    Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
    Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    darinДата: Воскресенье, 31.03.2013, 11:58:46 | Сообщение # 429
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 107
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше.

    Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    teilДата: Воскресенье, 31.03.2013, 12:20:14 | Сообщение # 430
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Одна из историй из жизни моего товарища:
    Валяемся на пляже - я с девченкой и кум с женой. Захотелось промочить горло. Открываем принесённое с собою пиво. Выпив свою бутылку первым - годы тренировок!:) - предлагаю своим спутникам небольшой аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд - "Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди! Бутылочку можно забрать?"
    При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела отсчитать только 16 секунд.
    Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнёте бутылку себе за спину, то, когда вы обернётесь, её уже не будет! Не иначе, как в воздухе испаряется... :)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    teilДата: Воскресенье, 31.03.2013, 12:21:22 | Сообщение # 431
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Еще одна история от него же :

    Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы. Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка!
    Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони". Светлого. Выпиваем. "Не распробовали".
    Покупаю ещё две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Ещё? А как же!
    Покупаю ещё две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур? Однозначно! Опа! Пиво кончилось...
    - Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларёк знаешь? Ноги есть? Ты ещё здесь?!?
    Приходит кум и приносит всё ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит: "Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он недоумевает: "Тогда зачем всё время баночное покупал?!?". Я ему ответить не могу, т.к. делаю хорроший глоток из бутылки.
    В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идёт. Тоном, не терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!"
    - А они у нас ещё почти полные!
    - А я подожду!
    Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок. Из-за этого жуткого взора, процесс теряет процентов девяносто всей своей прелести.
    Кум внимательно смотрит на тётку, потом смотрит на мою гнусную ухмылку и произносит:
    - Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 31.03.2013, 12:24:01 | Сообщение # 432
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Утром я торопился на встречу и как назло, в кассу за билетами в метро была длиннющая очередь. Делать нечего — я встал за каким-то мужиком и приготовился доставать телефон, чтобы звонить и извиняться, говорить, что опаздываю. В этот момент к очереди подошла женщина и сказала, — кто хочет пройти, пусть идут с ней, у нее пропадают две поездки. Всего пятнадцать рублей за поездку.
    Мы с мужиком двинулись одновременно. Он тут же отдал ей деньги, которые уже держал в руке, а я начал судорожно искать по карманам мелочь. Не знаю даже, почему я так затупил и просто не отдал ей две десятки, которые достал из карманов. Женщина взяла у меня из руки десятку и двинулась к турникету, говоря, что так она и на работу опоздает. Первым прошел мужик, потом она пропустила через турникет меня. На минуту я остановился на лестнице, вытащил из карманов джинсов почти все, что там было и, наконец, нашел пятак. Повернулся, чтобы отдать его женщине — она же шла следом за мной, и никого не увидел возле турникетов. То есть, совсем никого. Я посмотрел через стеклянную дверь на платформу — может, она меня обогнала. На платформе стоял мужик, который прошел впереди меня, но никого похожего на эту женщину не было. Я спустился на платформу, продолжая выискивать взглядом ту самую женщину и вдруг понял — я совершенно не помню, как она выглядела. Так я и вошел в вагон с этим пятаком в руках. Почему-то я не положил монету обратно в карман и всю дорогу до Третьяковской держал его в ладони. И даже выйдя на Ордынку, так и пошел с ним, как дурак.Когда я шел мимо церкви, ко мне подошла старушка — сынок, помоги Христа ради. Я достал из кармана первую попавшуюся купюру, дал ей. А потом, движимый каким-то странным чувством, вложил ей в сморщенную ладонь тот самый пятак, добавив при этом — а вот эту монету нужно будет обязательно отдать кому-нибудь. Дождался пока она сфокусирует на мне свои слезящиеся глаза и добавил зачем-то — иначе увеличится энтропия и погубит вселенную. К моему удивлению, бабуля монету взяла. То ли от неожиданности, то ли проникнувшись ответственностью за вселенную, фиг его знает.Я к чему так долго рассказываю эту банальную историю. Сегодня, когда я ждал друга на лавке возле макдональдса на 1905 года, ко мне подошел мужик, вполне прилично одетый и заговорщицки прищурившись, спросил — Стругацких читал? Я обалдел немного, но головой кивнул утвердительно. Тогда он сунул мне в руку пятак и сказал — эту монету ты должен будешь отдать кому-нибудь сегодня до 12 ночи, иначе наступит конец света. Понял? Я опять кивнул, окончательно охреневая. И мужик ушел.Неужели это та же самая монета? Да, и что мне теперь c ней делать-то? Я же помню, что сам всю эту фигню придумал, но все же мне немного страшно — а вдруг и правда, кааак шандарахнет.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 31.03.2013, 12:25:51 | Сообщение # 433
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Кармические законы
    Было мне лет 18, летом мы с друзьями крепко пили. Крепко — значит ежедневно, водку, много. Денег у нас ни у кого не было. Мы каждый день собирались, как правило, втроем, скидывались на самую дешевую водку, набирали где-то воды, покупали пачку курева самого дешевого и пили на лавочке. Хвастаться, по большому счету, нечем.

    В один день вышло так, что нам не хватило денег даже на самую дешевую водку. Мы целый день пытались наскрести — не вышло. Зашел я домой, у родителей одолжить хотел, у них тоже не было — голодные 90-е, все дела. Пошел проводить друга, идем грустные, докуриваем последнюю сигарету.

    Заходим в метро уже, и тут дружбан говорит:

    — эй, гляди — это что там лежит?

    На лестнице в метро, лежат сложенные пять долларов.

    Ну, праздник — купили литр дорогой водки, две или три пачки сигарет с фильтром, еды какой-то (сосисок, что ли), взяли третьего и поехали к дружбану праздновать. На этом история вроде бы и должна закончиться, но.

    Прошло лет 5–6, получил я зарплату, долларами. Все разменял на гривны, а 25 (20 и 5) не разменял, решил отложить. Шел домой по переходу и остановился купить сигарет. На том самом месте. И аккурат пятидолларовая бумажка и выпала. Заметил я это, когда вышел из перехода. И я имел, в общем то, достаточно шансов ее найти, если бы вернулся. Но я рассмеялся, закурил и пошел домой с чувством благодарности от такой наглядной демонстрации абсолютной справедливости кармических законов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 17:53:30 | Сообщение # 434
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
    - Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
    - ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
    (проходит)
    - Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
    ...
    - Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
    ...
    - Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
    ....
    - Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 17:55:01 | Сообщение # 435
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приходит мужик,прямо божий одуванчик, в инет-контору, говорит
    - Вы не могли бы сайт заблакировать что бы сын не лазил?
    - Ну могли бы, какой сайт
    - Нуууууу порно
    Провайдер улыбнулся
    - какой именно
    - а что их несколько?!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 31.03.2013, 18:23:17 | Сообщение # 436
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
    же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
    после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
    хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 31.03.2013, 18:26:24 | Сообщение # 437
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных.
    - Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут братан умер.
    Батюшка посочувствовал.
    - Надо помочь, - говорит старший.
    Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись.
    Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать.
    Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу
    новорусской души из тела, не оставляли сомнений.
    - А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка.
    - Не успели, Святой Отец, - последовал ответ.
    Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник». Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы.
    «Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка
    отказывался, как мог.
    Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.
    - Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка.
    - Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 20:51:55 | Сообщение # 438
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Иван Сидорович Будкин, в прошлом педагог, подошел к песочнице и предложил маленькому Пете сладкую конфетку. Петя завыл на всю улицу. Иван Сидорович сел в тюрьму. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 20:52:59 | Сообщение # 439
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Антошка, нечаянно, разбил мамину хрустальную вазу о голову бабушки. «Что же делать с трупом?» - терялся в догадках Антошка. Но долго ему теряться не пришлось, с работы вернулся папа и Антошка увидел все своими глазами. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Понедельник, 01.04.2013, 05:17:14 | Сообщение # 440
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Пьяная невеста
    Лето, на улице невыносимая жара… К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, от туда выходит пьяненькая невестка... и очень неуклюжи пытается залезть на край фонтана.

    После нескольких попыток у нее это получается... Пройдя несколько метров она наступает на подол своего длинного платья... и он с треском отрывается от карсета... Девушка пытаясь всё это закрыть... ломает каблук, поскальзывается... и падает в воду... Её поднимают и тащат в лимузин... а она жутко хохочет... свадьба удалась!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 22 из 93«1220212223249293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС