.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • ВопросыЭта тема относится к форуму:Вопросы по Модулям и картам
  • бурение скважинЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    LaurentДата: Вторник, 02.04.2013, 14:39:36 | Сообщение # 401
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Скупой платит дважды!!
    Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.
    2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.

    Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LaurentДата: Вторник, 02.04.2013, 14:40:33 | Сообщение # 402
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    Как мы гадали на суженого

    Встречала я Новый год с подругами в деревне. В один из вечеров приспичило нам с девчонками погадать на суженого. Попросились мы к одной бабке, что жила на окраине села в старой покосившейся избе. Ну, в общем, все как полагается, - зажгли свечи, приглушили свет в комнате, настроились на гадание. А на улице в это время, возле бабкиного дома местные деревенские парни пили водку и громко ржали. Вдруг как-то подозрительно они стихли. Один из них, - какой-то пьяный придурок, подкрался к нашему окну, приспустил штаны и прислонился голой задницей к стеклу. В этот момент к нам в комнату вошла бабка. Взглянув на окно, она сначала оторопела, а затем начала усиленно креститься:


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 02.04.2013, 14:48:43 | Сообщение # 403
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Закрыв за поклонником дверь, я повернулась к мужу. Тот стоял в неудомение и смотрел на меня. Он не мог понять моё поведение, но всё таки спросил "кто это был?". Я улыбнулась и ответила, что поклонник. Знать бы кто это, было бы легче выкрутиться, но тут, если скажешь, что незнаешь его - ведь не поверит. У мужиков ведь логика какая, если девушка не захочет, то у мужика (извините) не вскочит. Все равно виновата будешь. Я не стала мужу нечего объяснять и пошла на балкон, курить.

    Да уж, ну и ситуация у меня. Муж сидел в комнате и что-то бубнил. Идти мне в комнату не хотелось и сидеть всю ночь на балконе меня не привлекало. Выкурив пару сигарет, я переступила порог комнаты. Муж был зол. Никогда его не видела в таком состояние. Я села рядышком с ним и взяла его за руку и сказала, что только его очень сильно люблю и только он мне нужен. Муж сидел неподвижно молчал. Видно он мне не верил. Да я бы тоже не поверила, если бы было все наоборот. Я обняла его очень крепко и сказала, что он самый дорогой и любимый мой муж. Он тоже обнял. Было так приятно и тепло, что он мне поверил.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 02.04.2013, 14:50:42 | Сообщение # 404
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Время около 23:30, станция Октябрьская, год примерно 2004-2005.
    Середина состава, в который входит прилично поддатая компашка парней лет 20-22.
    Один из них совсем отстаёт по причине нестояния на ногах и его приятель, встав в позу Витрувианского человека, вписанного в окружность, держит двери. Машинист настоятельно просит их отпустить, причём, судя по его интонациям, он уже нервничает. Отставший чел совсем присел на перроне и идти больше не может. И так секунд 10...

    Мимо проходит дежуривший видимо в тот момент на станции милиционер. Подойдя к растопыренным Витрувианским человеком дверям, он секунды полторы оценивает ситуацию и мастерским и молниеносным движением фигачит этого человека торцом дубинки прямо промеж ног.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Вторник, 02.04.2013, 17:36:10 | Сообщение # 405
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!"
    Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт:
    - Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки не мороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!
    Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
    - Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
    Я:
    - ???
    - Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
    Я:
    - ???
    Она:
    - "300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ!" Он же в зюзю!!!
    P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Вторник, 02.04.2013, 17:48:51 | Сообщение # 406
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
    А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
    1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
    2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
    Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
    - А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
    Девчонка с ходу отвечает:
    - Это было бы покушение негодными средствами!
    Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Вторник, 02.04.2013, 18:02:59 | Сообщение # 407
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история случилась в Одессе в эпоху развитого социализма.
    Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик. В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки, которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр.
    На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая, надеясь уехать на пляж. Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже слив по демпинговым ценам. Набежала толпа. Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику
    продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в
    напралении моих друзей.
    Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да". И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 02.04.2013, 19:11:12 | Сообщение # 408
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
    - Вы на все выходные?
    - Да...
    - А дети есть?
    - Да...
    - А в этот раз не взяли?
    - Нет...
    - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
    - Да...
    - .А кто с детьми остался?
    - Жена
    Надо видеть лицо кассира......


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 02.04.2013, 19:12:19 | Сообщение # 409
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
    И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
    обожравшись гороха.
    И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
    Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 02.04.2013, 21:03:52 | Сообщение # 410
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова
    почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг.
    Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на
    юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили
    туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару
    недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не
    видели…
    И вот как-то под вечер обнаружили, что кончилось вино. Местное, на
    редкость качественное и дешевое. После быстренькой ревизии на предмет
    чего ещё не хватает, выяснили что хлеба и презервативов.
    Ну и, как говорится, ноги в руки и полезли в городок по длиннющей
    корявой « типо лестнице» (вырубленные в горе разнокалиберные ступеньки).
    С вином и хлебом всё легче легкого, но вот заходят в аптеку. С двумя
    позвякивающими пакетами.
    - Здрасьте! Нам презервативов пару упаковочек… э… не, давайте три.
    Аптекарша тупо смотрит на двух амбалов в шлепанцах, с полными пакетами
    вина и буханкой хлеба. Глаза у неё делаются как у краба – на ножках. Но
    профессионализм - великое дело…
    - Сейчас… - и отваливает в кладовку.
    Ребята немножко удивляются столь странной реакции, но ждут.
    Возвращается, пыхтя:
    - Извините, но только две осталось…
    и…
    … бухает на прилавок две КОРОБКИ!
    (для тех кто вдруг не понял – в коробке около сотни упаковочек по три
    контрацептива в каждой) Мужики переглядываются…
    - А… э… эт чё? Пожизненный запас?

    З. Ы. После недолгого объяснения оказалось что в данной местности 3
    резиновых изделия в картонной таре называются коробочкой. А «упаковка» -
    это опто-складское понятие…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 02.04.2013, 21:06:09 | Сообщение # 411
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом,
    натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно -
    иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка
    пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за
    дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на
    улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на
    лестничную площадку. Я кинулся за ним.
    В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка,
    и включают свет.
    И вот стою я голый, в @@@доне, и держу за задние лапы кота... Соседка до
    сих пор со мной не разговаривает!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VolwebnikДата: Вторник, 02.04.2013, 21:38:56 | Сообщение # 412
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

    Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
    -Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
    В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VolwebnikДата: Вторник, 02.04.2013, 21:40:10 | Сообщение # 413
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
    - Откройте дверь !!!
    Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
    - МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

    Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
    - Ты сильный пpогpаммист?
    Я: - Hу, как сказать...
    - Hу сильный?
    Я: - Вообщем да.
    - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Среда, 03.04.2013, 00:14:49 | Сообщение # 414
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Не могу утверждать , что чистая правда. Соседка рассказывала:
    Сидит она в троллейбусе. С потолка металлический голос диктора произносит: "Следующая остановка - кинотеатр "Родина". Один из пасажиров, явно неславянской наружности, начинает проходить к дверям. На ступеньках стоит такой же абрек. Диалог:
    -Слющай, ты у "Родина" сходишь?
    В ответ тишина.
    -Ты что, русский слова не изючаль? Русский язык тибя спрашиваю: ты у "Родина" сходишь или нет?
    Абрек оборачивается:
    -Зачем абзиваешься? Сам что ли очинь красивый?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    DilmaДата: Среда, 03.04.2013, 00:16:31 | Сообщение # 415
    шпион dilmax777
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жара..

    Сидим небольшой толпой на даче, жрем шашлык. Дети - брат и сестра 10 и 12 лет соответственно, играют в карты. Чем то недовольная (по игре) сестра пытается стянуть с брата плавки. Тот невыдержав орет: "РУКИ ПРОЧЬ ОТ МОЕЙ ПОПЫ!!"
    Уже сильно "вкрученный" папа, попивая пиво в шезлонге говорит задумчиво, даже не поворачивая головы к дерущимся детям: "Запомни эту фразу сынок, ОНА СИЛЬНО ПРИГОДИТСЯ ТЕБЕ ПО-ЖИЗНИ..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Среда, 03.04.2013, 00:24:14 | Сообщение # 416
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

    Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

    А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

    Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

    Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ФилантропДата: Среда, 03.04.2013, 00:28:23 | Сообщение # 417
    Генерал-майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 595
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Всем здравствуйте! Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начала записывать все эти приколы:

    примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

    В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал Филантроп - Среда, 03.04.2013, 00:28:43



     

    atlanticoДата: Среда, 03.04.2013, 01:58:06 | Сообщение # 418
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена. диалог был примерно такой:
    - Mаlwаrе установила, просканила?
    - Да, выдало кучу троянов - завалила, не помогает.
    - Куки, кэш чистила, модем прегружала, логи смотрела?
    - Да, тоже самое.
    - А locаlhost... ?
    - Я тебе щас дам "Алло, колхоз"! Все уже делала, ничего не помогает!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 03.04.2013, 01:58:50 | Сообщение # 419
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Эх Детство
    На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов, меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет "ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО.
    Всех с наступающим днем космонавтики!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 03.04.2013, 06:33:04 | Сообщение # 420
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Не пошёл на учебу. Решил конспирироваться: спрятал деньги на проезд, повесил вещи, будто пришёл, убрался в хате, портфель на половину дороги положил, ботинки на проходе поставил.
    Пришла мама, спросила, что да как было на учёбе, я приврал.
    Отмазался, всё отлично. Но через 20 минут после того, как отмазался, я сам не знаю почему спросил у мамы, какая на улице погода...
    Сижу и обалдеваю от услышанного в мой адрес...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС