.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 20 из 93«1218192021229293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    dksky06Дата: Вторник, 26.03.2013, 19:57:03 | Сообщение # 381
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е.
    дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А жена купила
    каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами
    (для детишек), типа «когда начинают взрываться — уже готовы», начала
    их готовить. Наконец готово, можно есть. Жена высыпает каштаны на
    тарелку. Блестящие, коричневые…
    Я задаю естественный вопрос: «А как их вообще едят?»
    Жена лихо машет рукой:………….
    - А вот так!
    И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло — ничего
    не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто жена решила
    сниматься в «Том и Джерри», когда кот глотает динамит. Я не думал, что
    анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят
    обратно. В течении примерно 3-х секунд жена сумела совершить турне по
    кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь.
    Прыжок к чайнику — воды нет, в холодильник — воды нет, к крану — ВОДЫ
    НЕТ. Хорошо хоть заварка была… И все это в полной тишине.
    А каштаны мы все равно съели — вкусные они.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 26.03.2013, 20:01:27 | Сообщение # 382
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Перед поединком не пей, пожалуйста

    - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
    Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
    - Ан, помнят еще. Не забыли.
    - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
    - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
    - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
    - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
    - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
    - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
    - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
    Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
    -Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
    - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
    - Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
    - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
    - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
    - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
    - Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
    - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
    - Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
    - Правда? А чего ж перестал?
    - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
    - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
    - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
    - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
    - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
    Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
    - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
    - Ась?
    - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 26.03.2013, 20:02:18 | Сообщение # 383
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    реальная история, которая со мной же и приключилась:
    отдыхали в кафешке с другом, рядом за соседнем столом сидела девушка, описывать не буду, ну очень хороша собой. Как всегда начинаем спорить даст номер или нет, я собравшись, подхожу, знакомлюсь, она через какое-то время всё таки дает мне свой номер, договариваюсь на вечер.
    Следующий день, вечер. Сидим в машине я, тот друг и мужичок с которым "по делам" ездили, тут Евген (друг) спрашивает ну как вчера погулял?
    Я: Норм. погуляли по городу, пошли в клуб, после ко мне, всё хорошо и, рассказываю в подробностях что да как. всё бы ни чего, но имя у красавицы было довольно редкое - Мая .... и тут с заднего сиденья Гриша (мужичок) довольно так громко и недовольно,- "Ах сучка, у бабули она ночевала"
    Тишина. Оказалось Мая дочь Гриши, представьте мою физиономию и Евгена....
    потом долго ржали над этой истории, да и Майе я зделал предложение спустя полгода, не из-за зятя конечно же, скоро свадьба.
    Вот как бывает, ОДНАКО))))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 26.03.2013, 23:14:52 | Сообщение # 384
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
    - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
    - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

    - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
    - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
    - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
    - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
    - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
    - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
    - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
    - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
    - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
    - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
    - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
    - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
    - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
    - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
    - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
    - Собаку мне не подарили...

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 26.03.2013, 23:16:26 | Сообщение # 385
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума


    Горожанам о коровах


    Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:

    - вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
    - посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
    - мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
    - в теличестве коровы молока не дают;
    - корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
    - ходит корова на четырёх лытках;
    - к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
    - коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

    Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Hо позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса.
    Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

    - в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
    - под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
    - питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей;
    - учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха;
    - у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух;
    - после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
    - ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не имеет под собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!";
    - на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
    - что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
    - любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!
    - женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
    - глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами...

    Впрочем, мы отвлеклись!
    Hу и что, что отвлеклись!
    - все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
    - очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям;
    - другой академик, М.У.Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво;
    - из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
    - в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Hемецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
    - а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой Хрущёвым, так и не прижился...

    Вот так вот!
    Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
    Hо это уже тема для другого обширного исследования...

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 27.03.2013, 04:01:53 | Сообщение # 386
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    Безумие играет в прятки. Притча

    Как-то раз собрались все чувства вместе. Заскучали, и тогда безумие предложило сыграть в прятки.

    Все согласились, кроме Страха и Лени.
    — Один, два, три… — начало считать Безумие.

    Паника спряталась первой, куда попало. Радость забегала по саду. Грусть заплакала, думая о бренности жизни. Зависть цеплялась за Ликование и спряталась за высокими скалами. А Безумие всё считало. Отчаяние отчаивалось, так как Безумие досчитало уже до девяносто девяти.
    — Сто! — взвизгнуло Безумие. — Я вас ищу!

    Первым нашли Любопытство, оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым. Висящим на заборе Безумие нашло Сомнение, оно висело на заборе в нерешительности, по какую сторону забора всё же лучше спрятаться.

    Всех нашли, и Любопытство вдруг спросило:
    — А где же Любовь?

    Все стали искать.

    Безумие в поисках забрело далеко-далеко и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду. В кустах что-то зашуршало. Безумие раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик.

    Это была Любовь, шипы роз прокололи ей глаза. Безумие металось, ломая руки, извинялось, просило на коленях прощения, вплоть до того, что пообещало Любви оставаться навсегда с ней.

    Любовь согласилась.

    И ходят с тех пор слепая Любовь с Безумием вместе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 27.03.2013, 04:03:11 | Сообщение # 387
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    Центр управления холодильниками

    — Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
    — Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
    — Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

    Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

    — В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
    — (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 27.03.2013, 07:08:58 | Сообщение # 388
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает:
    - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
    - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 27.03.2013, 07:11:13 | Сообщение # 389
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. ............. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    DEFДата: Четверг, 28.03.2013, 17:08:54 | Сообщение # 390
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    На моей производственной практике, отправили меня с тремя мужиками перетаскивать огнетушители для заправки в пожарном поезде. Быстро, четвером, перетаскав огнетушители числом так семьдесят в автобус, поехали. Лично я поехал только по тому, что мне было скучно.

    Повторив процедуру перемещения огнетушителей уже из автобуса в кучу, в специальном постаменте, я спросил одного из работников пожарного поезда, мол можно ли здесь курить и безопасно ли это? (ну не знаю специфику заправки огнетушителей, вдруг что рвануть может от сигареты).

    - Парень! Посмотри туда - там лежат триста огнетушителей, вы привезли ещё семьдесят, а тут пожарный поезд на шухере стоит. Так скажи мне, где как ни здесь так безопасно можно курить?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DEFДата: Четверг, 28.03.2013, 17:09:13 | Сообщение # 391
    Лейтенант
    Группа: VIP
    Сообщений: 166
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Летний открытый павильон с буфетом, народу всего ничего. Заходит молодуха с дитем 2-3 лет, устраивается в уголке за столиком. В противоположном конце павильона сидит мужичок, дымит сигаретой. К нему тут же подскакивает одна из посетительниц, взволнованная женщина средних лет.
    - Немедленно прекратите курить! - шипит она. - Вы разве не видите? В помещении ребенок!
    До дитя далековато, и павильон хорошо проветривается, но мужичок смущается и гасит окурок.
    В это время молодуха с ребенком достает пачку "мальборо", вынимает сигарету и прикуривает.
    Защитница детских прав смотрит на эту сцену с ошеломленным видом, потом, поймав на себе укоризненный взгляд ошельмованного ею мужичка, встает и молча выходит из павильона.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DimonxxxДата: Пятница, 29.03.2013, 16:09:16 | Сообщение # 392
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    В Германии в моём любимом пивном магазине появилось пиво марки Fucking Hell. На этикетке чёрт с ангелом в тесной позе. Ангел, естественно, сверху. Долго тупо смотрел, потом допёрло. Деревня в Австрии, откуда пиво, называется Fucking (Фукинг). Hell в германоязычных странах - это светлое горькое пиво. Маркетинг, однако! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Пятница, 29.03.2013, 17:51:50 | Сообщение # 393
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО — увы, природа берет своё.
    Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании.

    Как определить, что подгузник пора менять? Во-первых, если ты не менял его больше месяца — скорее всего, уже пора. Во-вторых, если ребёнку уже больше года, а он все ещё не начал ходить, и даже с трудом ползает — подгузник пора менять. Ну и в третьих, когда вам звонят соседи сверху и угрожают вас затопить, если вы этого не сделаете.

    Для успешной операции тебе понадобятся несколько вещей: резиновые перчатки, противогаз, защитный химико-бактериологический скафандр, бутыль нашатырного спирта, плоскогубцы, автоген, длинная палка с железным наконечником, домкрат, стремянка, телефон скорой помощи и пипетка. Впрочем, пипетка, наверное — лишнее.

    Для начала надень противогаз — когда ребёнок в противогазе, его плач не так сильно отвлекает. Осторожно, чтобы не повредить пол, разрежь грязный подгузник автогеном, при этом, нежно придерживая ребёнка плоскогубцами. Аккуратно раскрой грязный подгузник.
    Не надо так истошно орать! Если тебе стало плохо, воспользуйся нашатырным спиртом. Конечно, спирт на ребёнка не действует — он же в противгазе. Теперь, используя заранее приготовленную стремянку, слезай с люстры и приступай к делу.

    Аккуратно подцепи подгузник длинной палкой с железным наконечником. (Одно неверное движение, и тебе уже никогда не смыть пятно позора.) Используя все меры предосторожности, помести подгузник в несгораемый, взрывоустойчивый, антирадиационный свинцовый сейф. Вывези сейф в безлюдное место и закопай. Помни — в этой прОклятой зоне еще долго ничего не вырастет…

    Удали остатки загрязнений с заражённых участков ребёнка. Нет, стиральная машина не подойдёт. И автомойка тоже. И даже тот бассейн, в который, все-таки, превратили вашу квартиру соседи сверху. Лучше воспользуйся струёй тёплой воды… Ребёнка сдуло? Положи на место пожарный шланг и найди куда сдуло ребёнка.

    Достань чистый подгузник. Чтобы он лучше держался, смажь его изнутри клеем «Момент». Подними домкратом задний бампер ребёнка. ВНИМАНИЕ!!! Враг не дремлет! У противника могли остаться неизрасходованные резервы, которые он может выпустить в самый неподходящий момент.
    Просунь чистый подгузник под… А ведь я предупреждал про неизрасходованные резервы. И не надо плакать — мужик ты или не мужик?! Сейчас же собери волю в кулак и сделай то, что на твоём месте сделал бы любой настоящий мужчина.
    Подними трубку. Позвони жене.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 29.03.2013, 17:52:56 | Сообщение # 394
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Насяльника….Таджикский Библий

    …Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи». Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: «Где людей?» Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал…….

    И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу». И толко отвернулся — сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: «Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?» И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка-кобель яйцо».
    Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…

    Пер. с нерусск. проф. Е. Шестаков.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Пятница, 29.03.2013, 17:59:07 | Сообщение # 395
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Три девицы под окном пряли...
    Стекловолокно.
    Кабы я была царицей..
    Я б тусила: ынца-ынца!
    Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
    Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
    Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...

    Воротаря!!!
    Тут в палату входит..
    Врач.
    Стороны той...
    Главный врач!!!
    Ты, к исходу сентября, мне роди...
    Воротаря!!
    Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
    Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...

    Царь однажды...
    Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
    И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
    Этикетка на боку, надпись "в собственном соку"!
    Пролетают дни и ночки...
    Мальчик вырос в форме бочки...
    Ветер по морю гуляет...
    А кораблик не вставляет... да...
    Пристает..
    К царице гости..
    Царь Салтан зовет их..
    Твари!!!
    Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
    Куда, бл...!???! Ну-ка руки убери!!!
    Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??
    Корабельщики в ответ..
    Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
    В свете вот ж какое диво... остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
    С рифмой не согласен он!!!
    В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
    Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
    Белка у Гвидона есть..
    У Гвидона белка???
    Да... Белка песени поет, да орешки..
    Да, орешки!
    Ядра-чистый изумруд!
    Пахнут так, что кони мрут...

    Царь Салтан..
    Склеротик был..
    И гостей опять спросил..
    Ладно ль за морем иль худо?!
    В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
    Члены общества "Заря"!!!
    Все равны, как на подбор, с ними дядька..
    Дядька и тетька!
    Царь Салтан..
    Тирэ Склероз..
    Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "Какое в свете чудо?" Время!
    Вместе: угумуну.... ха-ха.. тоже вариант...
    Итак, время.. Кто будет отвечать?
    Отвечать будут корабельщики!
    Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
    Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл.., и будем пить!!!!
    Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
    То не нужно!
    А хотелось бы...
    Да где уж....
    Месяц под косой блестит...
    Целый месяц-ты прикинь!
    Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
    Нокиа коннектин пипл!!!
    Царь Салтан в осадко выпал!
    Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био....
    После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
    Вынесли царя Салтана..
    А ткачиха с поварихой..
    Сватью бабу-эмпэтриху...

    И я там был...
    И я там был...
    И ты там был?
    А ты где был?
    Мед, пиво....
    уууу.....
    Дааа.....
    Завершаем наш сюжет..
    Отпускает нас уже...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Пятница, 29.03.2013, 18:14:50 | Сообщение # 396
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - C мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - Hа спине, как все - отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Пятница, 29.03.2013, 18:24:11 | Сообщение # 397
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
    направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
    Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
    хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 29.03.2013, 18:26:37 | Сообщение # 398
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл») Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьёзно. Этим летом я решил попытаться сдать на чёрный пояс, но это не столь важно – важнее то, что экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря). Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное, международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран) длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать, предыстория:) Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята, вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще чёрные пояса себе купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев что-то имею, но именно про эту четвёрку наслышан, вернее про их характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных конфликтов нам не надо...» Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с чёрными-чёрными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!!» и выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут чёрний пёяс, да?». Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить «Что там Иранцы снова отмочили?» Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!! Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что ее было мало – её хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат, и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный (!!!) стол, где всё это поглощали. В четвёртый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира + салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там. (другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ). Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не было. Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней, они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы. И теперь, собственно, Action! Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих радостей входят 20 боёв в полный контакт non-stop, с разными партнерами. Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боёв биться... Быстро, пока не пришли иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно. Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу... Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но! Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне прочесть этикетку на датском... ....внимание...... Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими. Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы. Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком?? Ответ: Чистящее средство для туалета!..... На ужин иранцы не пришли. Совсем. Всем ашихаровцам - привет и "Осу"! Тёмик. PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:))) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    LaurentДата: Пятница, 29.03.2013, 18:27:11 | Сообщение # 399
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Было это в 90-х. Только-только начинали повсеместно появляться модные предметы обихода. Различного рода западные (восточные тоже) компании заполняли вакуум на нашем рынке. Однако наиболее модные вещички все же попадали в руки желающих в основном не через магазинные прилавки а через пятые руки своих знакомых, в основном на работе. Так вот, работал я в то время в банке. Девчонки кассиры как обычно периодически приносили на работу такие вот вешички и предлагали коллегам по работе их приобресть по сходной цене. Работал у нас Гера по прозвищу Келдыш. Прозвище это к нему прилипло по причине его безудержной тяги к знаниям и экпериментаторству, может еще за что, точно не помню. Итак рабочий день, сидим на работе, кассиры бурно обсуждают новую вещичку, выставленную на продажу, а именно женские БОСОНОЖКИ, изготовленные из полупрозрачного пластика. Приобрести никто не решается и вот под руку подворачивается Келдыш. Ему естественно предлагають приобрести для его подружки. Поскольку ум у того был пытливый, он берет в руки предмет торга и начинает его тщательно изучать, выдавая при этом реплики. - У, ничего, модные... - О! Пластиковые...Круто!.. Потом добавляет фразу, после которой никто не мог работать следующие несколько часов: - Да первый мороз, и им ПИ@ДЕЦ!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    LaurentДата: Пятница, 29.03.2013, 18:27:37 | Сообщение # 400
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал:
    - Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
    - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 20 из 93«1218192021229293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС