.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Програмы для WINDOWSЭта тема относится к форуму:Прочий софт

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    atabekjoДата: Среда, 21.09.2011, 21:10:14 | Сообщение # 21
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
    - Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
    Надоел мне кокаин. Надоели пьянки.
    В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!
    Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
    Вон Серега Иванов тоже сын министра,
    Был вчера еще студент. Думал о дипломе.
    Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».
    И не важно, где там есть скромность или совесть,
    Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.
    И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа.
    Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.
    Чтобы всем врагам назло были в результате
    банки, детки и «бабло» под присмотром бати!
    И у Патрушева есть бедные детишки,
    тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
    Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке,
    контролировать кредит в области нефтянки.
    Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя,
    и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати!
    Я бы тоже с них снимал сливки или пенки.
    Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.
    Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался,
    я б на форумы в Давос с телками катался.
    Я бы денежки копил, попусту не тратя,
    я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?
    Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме,
    я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме,
    Чтобы бедности войну объявить красиво,
    чтоб любить свою страну - Родину, Россию!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.
    Вложения скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь, что бы видеть вложения.



     

    atabekjoДата: Среда, 21.09.2011, 21:13:48 | Сообщение # 22
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Если утром нету секса
    Нету ласки и любви
    Сделай гадость на работе
    Чтоб тебя весь день ........

    ***

    -Какое сегодня число?
    -Четверг.
    -Значит скоро осень...
    ***
    Он был красив, богат, душой прекрасен.
    Любая по нему с ума сходила.
    Но, как мужчина, был, увы, напрасен:
    Любил кататься в детстве по перилам.
    ***
    КОТ:
    Сижу с утра под краном словно тень -
    Откушал накануне я селёдки.
    Хозяин тоже воду пьёт весь день.
    Хозяйка говорит: "Нажрался водки!"
    Не знаю что за рыба, эта водка,
    Но, видно, солонее,чем селёдка...
    ***
    Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй, как Клинтон,пятен!
    ***
    -Я люблю тебя!
    -Я тоже.
    -Я хочу тебя!
    -Я тоже.
    -Как зовут тебя?
    -Серёжа.
    -Ух, ты бля! Меня ведь тоже!
    ***
    Любопытно, но когда под пиво
    Предлагаешь раков и минет,
    То минет идёт с таким отрывом,
    Что у раков шансов просто НЕТ.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 21.09.2011, 21:14:42 | Сообщение # 23
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Стишок про блондинок и хомячков

    Раз две блондинки хомячков купили.
    Пришли домой, назвали, поделили,
    Кому какой - и начали гадать:
    А как же мы их будем различать??

    Полдня сидели, думали уныло…
    И вот одну в итоге осенило:
    - Все сделаем, не бойся, по уму!
    Щас лапу оторву я одному,

    Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
    - Ой, умница!! -На том и порешили,
    И спать пошли, довольные, устало.
    Трехногому зверьку обидно стало,

    И он другому хомяку точь-в-точь
    Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
    Настало утро. У подружек шок -
    Что ж ты наделал, гадский хомячок??

    Теперь по три ноги у них обоих!!
    Ну, раз безмозглый учудил такое,
    То значит, одному из них опять
    Придется третью лапу отрывать…

    Зверюшко еще больше обозлилось,
    И ночью обгрызанье повторилось.
    Короче… где-то через пару дней
    Процесс пошел значительно трудней -

    Хомячьи ноги кончились, увы.
    Жаль, не живет хомяк без головы…
    Ну как же быть-то, если ног так мало…
    Одна тогда вздохнула и сказала:
    - Не будем плакать из-за ерунды!
    Мой беленький, твой черненький - лады?
    [color=blue]


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 21.09.2011, 21:18:04 | Сообщение # 24
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Ананас

    От жажды погибая, босиком
    Бредут в пустыне баба с мужиком.
    Того гляди пробьет их смертный час,
    Как вдруг мужик находит ананас...
    И женщине вручает ( пусть напьется)
    А та, ему за это... отдаётся.....

    Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
    Какой национальности они?....
    Смогли ответить (вот такой конфуз)
    Лишь англичанин, русский и француз.

    **Англичанин:**

    Одно я знаю точно - Who is man! -
    Английский, несомненно, джентльмен!
    Ведь только джентльмен в тяжелый час
    Мог женщине отдать свой ананас!

    **Француз:**

    О мужике судить я не берусь,
    Но женщина Француженка! Клянусь!
    Она и лишь она способна в раз,
    Отдаться за паршивый ананас!

    **Русский:**

    Кто женщина не знаю, суть не в ней.
    Мужчина ж - стопроцентно был евреu
    Ну кто еще, спросить позвольте вас,
    Найти... в пустыне... сможет... ананас??!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 22.09.2011, 18:16:06 | Сообщение # 25
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Детские стишки

    Здравствуй, дедушка Мороз!
    Я тебе сломаю нос!
    У меня с твоих подарков
    Пятый день уже понос...

    Я не сдуру улыбаюсь
    И не по привычке.
    Просто папа очень туго
    Затянул косички.

    В школу я теперь хожу
    И за партою сижу.
    Это все, что я умею.
    Потому что торможу.

    А у папы моего
    Руки – во! И ноги – во!
    Он работает спортсменом
    У бандита одного.

    Раз, два три, четыре, пять…
    Ни одна не может встать!
    Я сама так научилась
    В птичек кирпичи кидать!

    Зайчик-зайчик, скок-поскок!
    Н-нна тебе дробину в бок!
    Не с капустой же мы будем
    Жрать на Новый год пирог...

    Если б был у меня папа…
    Если б мама бы была…
    Я б тогда в четвертом классе
    От бомжа не родила…

    Я уже большая стала.
    Жарю мясо, режу сало.
    Мама, мама, посмотри,
    Что у бабушки внутри!

    Если есть на свете Бог,
    Он уже давно оглох.
    У нас в садике сегодня
    На второе был горох.

    Я водой их поливаю,
    На ночь тёпло укрываю.
    Поскорее вы растите,
    Мои маленькие тити!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Пятница, 23.09.2011, 11:40:54 | Сообщение # 26
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Брат 2

    Я yзнал что y меня
    Есть огpомная фигня!
    Я шагаю с ней по светy
    И люблю и тy и этy
    Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
    Василисy завтpа бyдy.
    И Оксанy и Светланy
    И на Юлю стpою планы
    И Лаpискy и Анжелy
    И Катюшy междy делом
    Веpоникy, Аню, Женю,
    Хоть она и в положенье,
    И Полинy и Ваpваpy
    И начальницy Тамаpy,
    Бабy Клавy, бабy Зинy
    И Данилy и гpyзина
    И свою собакy Глашкy
    И кота и чеpепашкy
    И тpопинкy и лесок,
    В поле каждый колосок,
    Все живое, неживое -
    Это все мое, pодное!
    Всех люблю на свете я -
    Вот концепция моя!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Пятница, 23.09.2011, 23:51:37 | Сообщение # 27
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Наша Таня громко плачет.

    Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку мячик.
    Громче Танечка заплачь -
    Уплывает чертов мяч.

    Жизнь уходит через край,
    Хоть ложись, и помирай.
    Утром у Татьяны в школе
    Голова болела что ли.

    И они с подружкой Ирой
    Выпили немножко пива.
    После пятого бокала
    Директриса их застала.

    Таня чё то разозлилась,
    И по сколько находилась
    В состоянии поддатом -
    То её послала матом.

    Директриса завелась,
    Вообщем драка началась.
    Ну и как-то там по-пьяни,
    Поломали нос Татьяне.

    Суть не в том, что глаз подбит -
    Сердце у неё болит.
    Таню без предупрежденья
    Парень бросил в воскресенье.

    Как тут не повесится
    На четвертом месяце.
    Всё бы было ничего,
    Если б знала от кого.

    Позже Таня шла домой
    Мяч несла перед собой.
    Мало было неудач.
    Уронила в речку мяч.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Суббота, 24.09.2011, 20:29:02 | Сообщение # 28
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Чего хочет женщина

    Хочу, чтоб не было войны,
    Чтоб доверяли мы друг другу,
    Чтоб было больше доброты,
    Ну а вообще хочу я...шубу!

    Хочу, чтоб не губили лес
    И чтобы не было разборки
    И чтобы победил прогресс
    И чтоб была она из норки!

    Хочу, чтоб были все терпимей
    И чтобы были все милей
    Чтобы друг друга мы любили
    И чтобы шуба - подлинней!

    Хочу, чтоб не грустил никто
    И он и я и все мы тоже
    Чтоб было всем светло, тепло
    И -... чтобы шуба подороже!

    Хочу, чтоб дети родились,
    Чтоб на подарках были банты
    Чтоб не было больных на свете
    Ну а вообще хочу -... бриллианты!


    Хочу, чтоб не было вражды
    И чтобы праздники подольше
    И чтобы мир не знал беды
    И чтоб бриллиантов было больше!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Понедельник, 26.09.2011, 20:03:30 | Сообщение # 29
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    про белогривых лошадок:

    Мимо белого яблока луны
    Мимо красного яблока заката
    Самосад из неведомой страны
    Сушим мы и опять везём куда-то

    Канапляяяяяяя
    Кучерявые посадки
    Мусораааааааа
    Наступают нам на пятки
    Не ловите нас пожалуйста
    Мусораааа
    А с мигалкой подвезите нас
    До метрааааа.



    по мотивам спокойной ночи малыши:

    Со слоненком накуриться
    И поймать перо жар птицы
    Ну ка забивай,
    Джа Растафарай.



    по мотивам красной шапочки:

    Если долго–долго–долго,
    Если долго–долго–долго,
    Если долго–долго–долго,
    Значит парень молоде-ец.



    по мотивам пластелиновой вороны:


    Придумал это Гитлер, ой-ой-ой ой-ой-ой-ой
    А может быть и Сталин, ой-ой-ой ой-ой-ой-ой
    А может быть и Рузвельт, ай-яй-яй яй-яй-яй-яй
    Или Наполеон

    Людей легло немало
    Тыщь думается двести
    А может быть и триста
    А может миллион

    Друг друга убивали
    Стреляли и пуляли
    Разили и рубили
    С разбегу и с плеча

    Теперь мы победили
    И тело сохранили
    Великого ильИча
    А может ильичА



    Магомаев зашевелился в гробу:

    Луч солнца золотого
    Тьмы скрыла пелена
    Из коллайдера большого
    Вдруг выросла дыра

    А идея-то была ведь классная
    Думал чудо нас с тобой ждёт
    А теперь эта дыра ужасная
    Нас засосёт… Нас засосёт...



    по мотивам фильма про Буратино:

    А кто в России намбер ван? па–па–рапападада, па–па–рапападада
    Его не знает лишь профан. па–па–рапападада, па–па–рапападада
    Он дзюдаист и теннисист, и горных лыж он активист,
    Единороссов верный друг. Скажите как его зовут?
    ВО!!!! пара–па–пада–папа!
    ВА!!!! пара–па–пада–папа!
    ПУ!!!! пара–па–пада–папа!
    ТИН!!! пара–па–пада–папа!
    ВО–ВА–ПУ–ТИН!!!!
    ВО–ВА–ПУ–ТИН!!!!



    по ералашу:

    Мальчишки и девченки (пара–пада–па–па)
    А так-же их родители (пара–пада–па–па)
    Роль Сталина в истории (пара–пада–па–па)
    Узнать вы не хотите-ли? (пара–пада–па–па)
    Людей гноил он в лагерях и в страхе каждый жил
    Вовек России не забыть про сталинский режим
    пара–пада–па–па, пара–пада–па–па, пара–пада–па–па ПА!
    Про сталинский режим
    пара–пада–па ФЮИТЬ!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    GOODFOURДата: Воскресенье, 23.10.2011, 20:30:10 | Сообщение # 30
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    История о храбром воине

    Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку)
    Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
    Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
    Герой: Чегоооо?!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Понедельник, 07.11.2011, 11:28:37 | Сообщение # 31
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Крошка сын к отцу пришел,
    и спросила кроха:
    Что такое хорошо,
    и что такое плохо?

    У меня секретов нет,
    слушайте, детишки,
    папы этого ответ
    помещаю в книжке.

    Если нефть течёт рекой,
    если много газа -
    это очень хорошо,
    но не нам, зараза.

    Если деньги крышу рвут
    (скажем, для примера)
    будет очень плохо тут
    жить пенсионерам.

    Если ценник по жилью
    станет словно в Сочи,
    значит, хорошо ворью,
    только нам - не очень.

    Если от рекламы ЛЭК
    тошнота и рвота,
    ты - хороший человек.
    Это уже что-то!

    “Ипотека - счастья дым”?
    А лица - словно маски?
    Врут, сынок, не верь ты им.
    Это всё отмазки.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    FBIДата: Среда, 09.11.2011, 20:15:43 | Сообщение # 32
    Генералиссимус
    Группа: Администрация
    Сообщений: 501
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    aa_ru aa_ru

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Понедельник, 14.11.2011, 12:03:09 | Сообщение # 33
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Маленький мальчик играл в водолаза,
    Смело спускался на дно унитаза.
    Добренький дядя нажал на педаль -
    Мальчик умчался в вонючую даль.

    Маленький мальчик на яблоню влез,
    Сторож Петрович достал свой обрез.
    Выстрел раздался, и сторож упал,
    Сына с балкона отец прикрывал.

    Маленький мальчик с палкой играл,
    Во взрослого дядю нечаянно попал.
    Дядя внезапно воскликнул: "Ага!"
    Долго на пальцах вертелись глаза.

    Маленький мальчик доллар нашёл,
    С долларом мальчик в "Берёзку" пошёл.
    Потом его папа звонил в Комитет,
    Доллар вернули, а мальчика - нет.

    Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
    Сунул в портфельчик и в школу пошёл.
    Долго смеялся потом педсовет:
    Школа цела, а учащихся нет.

    Маленький мальчик верёвку нашёл,
    Сунул в портфельчик и в школу пошёл.
    Долго смеялись все дети на свете,
    Школьный директор висит в туалете.

    Маленький мальчик по крыше гулял,
    Долго гулял, да с крыши упал.
    Делал он в воздухе 33 сальто,
    Дети мозги соскребали с асфальта.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 24.11.2011, 22:25:38 | Сообщение # 34
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Много в жизни неудач и бед.
    У меня ж - сплошные неурядицы!
    Даже в самолётах на обед
    Мне от куриц достаются задницы.

    Вышел ёжик из тумана,
    Пошатнулся и упал...
    Краток век у наркомана!
    А Минздрав предупреждал!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    GOODFOURДата: Воскресенье, 27.11.2011, 10:48:17 | Сообщение # 35
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эта история произошла лет так 5 назад. На один московский завод приехали
    работать гастарбайтеры из Беларуси. В том числе и 6 женщин, которые
    вообще-то ехали работать уборщицами производственных помещений, но
    начальство решило попробовать их пристроить в другую профессию -
    изолировщиками. В работу потихоньку въехали, работали получше мужчин,
    так как аккуратность в данной профессии необходима именно женская. Одна
    беда была, фамилии у них у всех были такие, что конкретно не поймешь по
    ним, какого пола работник - мужик или баба? Судите сами: Дегтяренко,
    Карпенко, Афанасенко, Чепленко, Алейник и Гончар. У всех шестерых, прям
    как на подбор. Мастер иногда прикалывался, когда другие мастера просили
    рабочими подсобить, специально называл эти фамилии, и тихонько
    посмеивался, когда на помощь мужикам приходили женщины, а там ожидали
    грубую физическую силу в подмогу.
    А однажды этих изолировщиц в силу производственной необходимости послали
    работать в ночную смену. Как-то так случилось, что в ту смену на одних
    из ворот кто-то спилил замок, охрана пожаловалась начальству, завтра же
    по заводу вышел приказ о наказании всех работников ночной смены штрафом
    в 100 руб. Мелочь, но обидно. Тем более, что ни одна из женщин не была
    причастна к этому нарушению. Девочки решили себя отстоять. Объяснились с
    начальством. Вслед за предыдущим был выпущен приказаз об отмене штрафа
    для них. Но текст... Уж не знаю, кто до такого додумался!
    Начинался он такими словами:
    - В связи с тем, что такие-то и такие изолировщики ОКАЗАЛИСЬ ЖЕНЩИНАМИ,
    и в связи с этим замок спилить не могли, не распространять на них
    действие приказа №...
    Вот так документом подтвердили мою принадлежность к слабому и милому


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    starchuk09Дата: Среда, 30.11.2011, 15:58:09 | Сообщение # 36
    Сержант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 45
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Мысли младенца...вслух...

    И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

    Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

    А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

    Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

    Девочкой тоже быть не очень и охота.

    Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

    А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

    Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

    А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

    Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

    Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

    Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

    Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

    Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

    Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

    А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

    А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

    Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

    Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

    Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал starchuk09 - Среда, 30.11.2011, 15:58:35



     

    atabekjoДата: Четверг, 15.12.2011, 20:48:07 | Сообщение # 37
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    GB
    Великобритания
    Статус: вне форума
    Читал в интернете:
    Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

    Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

    Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал atabekjo - Четверг, 15.12.2011, 20:49:09



     

    FeodorДата: Вторник, 14.02.2012, 11:04:35 | Сообщение # 38
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 209
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    14 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
    шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
    ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
    Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
    Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
    Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
    и папа Виталик.
    Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
    подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
    Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
    пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
    два, что ж такого?
    Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
    двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
    нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
    Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
    скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
    резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
    вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
    капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
    Анфиска не назовёт по имени.
    Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
    бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
    которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
    представить реально не берусь.
    А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
    то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
    говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
    дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
    Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
    забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
    подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
    сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
    конечно тут же обернулись.
    При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
    водителя машины, перекрывшей ему выезд.

    К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
    никаких проблем.
    Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
    воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
    когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
    сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
    наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
    нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
    Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
    левый глаз. (Потом ничего, прошло)

    Короче, вот так.
    Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
    Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
    Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
    этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
    и гнусно глумится.
    Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
    манипулирования.
    Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
    между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
    Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
    - Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
    завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
    Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
    судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
    угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
    что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
    во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
    маме Свете.
    Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
    потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
    паутиной волос и лент.
    - Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
    когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
    давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
    и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
    бестолковый какой?
    Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
    подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
    наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
    руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
    терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
    честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
    промокашек меня хлебом не корми, только дай.
    Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
    Пална.
    - Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
    Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
    одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
    У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
    новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
    даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
    (все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
    многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
    тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
    они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
    как справляются с этим маленьким монстром.

    Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
    подруга.
    А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
    представление, в ледовый дворец.
    Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
    Договорились с его родителями.
    Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
    шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
    - Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
    Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
    огорчился.
    Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
    не люблю, когда шпана огорчается.
    И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
    малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
    конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
    даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
    с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
    И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
    - Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
    неизбежным.
    Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
    пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
    воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
    что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
    принципах.
    - Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
    нам её куда-то привезти?
    В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
    избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

    Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
    до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
    раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
    головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
    трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
    этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
    громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
    так кидает? Вот мама Света!..."
    Проснулся я в холодном поту.
    И мы стали собираться.

    К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
    Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
    понял.
    - У вас в машине тепло? - спросил я.
    - Да нормально...
    - Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
    творится. А в гардероб не пробиться совсем.
    - Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
    - Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
    губу.
    Тогда я присел и тихо сказал.
    - Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
    успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
    Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
    снежного человека.
    - Четыре с половиной минуты. - повторил я
    - Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
    Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
    оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

    Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
    шмакадявками.
    Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
    такого послушного и спокойного ребёнка.
    Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
    поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
    Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
    пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
    Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
    просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
    секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
    Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
    Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
    буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
    только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
    Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
    готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
    авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
    фраз.
    Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
    повода.

    Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
    болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
    - Разве у Никитки нет мамы?
    - С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
    - Просто она никогда не приходит в сад.
    - Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
    - Хорошо ему! - вздохнула она.
    - Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
    - Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
    Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
    - Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
    воспитательница. Только вы никому не говорите.
    - Не скажу. Ты плакала?
    - Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    FeodorДата: Вторник, 14.02.2012, 11:05:18 | Сообщение # 39
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 209
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    14 .02 .2012 Новые истории - основной выпуск на satwarez.ru

    После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
    была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
    так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
    - Готов? - спросила Анфиска.
    - Готов! - ответил папа Виталя.
    Тогда она звонко скомандовала.
    - Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
    домой!
    И стала быстро-быстро раздеваться.
    Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

    * * *
    Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
    Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
    открытки к 23 февраля.
    Потом мы одевались, и шкет сказал.
    - Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
    - А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
    поблизости.
    - Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
    - Почему две? - удивилась та.
    - А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
    Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
    голосом.
    - Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    OdnakoДата: Вторник, 03.07.2012, 18:11:24 | Сообщение # 40
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Случай в маршрутке.

    Едет маршрутка полная народу. Спиной к водителю сидят две бабки. На одной из остановок заходит молодой человек, садится перед ними, передает деньги за проезд, один рубль падает, молодой человек встаёт, наклоняется, чтобы найти рубль, при этом громко пукает.
    Одна из двух бабок на это вопрошает: "стоило ли из-за рубля жопу рвать?" маршрутка лежит минут пять. Едут дальше. Водитель решает закурить, спрашивает бабок: "Бабки, вам под люком не холодно?" (естественно, звучит это так: "бабки, вам подлюкам не холодно?") бабки сидят обиженные, молчат, все ржут.
    На одной из остановок водителю в окошко заглядывает ещё одна бабка, спрашивает: "милок, у тебя конец сахарный?" (имеется в виду конечная остановка - посёлок Сахарный), на что водитель, немного растерявшись, отвечает: "не знаю, не пробовал...". Та же бабка в окошко, видя, что свободных сидячих мест нет, спрашивает водилу: "ты меня стоя возьмёшь?". Маршрутка складывается, из кабины выкатывается водитель... никто никуда не едет минут пятнадцать...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал Odnako - Вторник, 03.07.2012, 18:11:57



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС