.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 2 из 93«12349293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    @lex969Дата: Суббота, 10.09.2011, 14:41:38 | Сообщение # 21
    Подполковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 612
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Врачебное заключение
    Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
    В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
    Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
    Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
    Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
    У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
    Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
    Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
    "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
    Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ".
    "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
    Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Sat2011Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:41:56 | Сообщение # 22
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    звонят сегодня из деревни, говорят у нас антенна 90 см, мы ее установили но показывает только один канал дтв, тот вчера пропал и нет сигнала, приезжайте настроить. ну значит приезжаю, смотрю антена висит на стене на стойке, но почему то приперта доской. я говорю а зачем доска стоит? уберите! хозяин спокойно подходит убирает доску, и антенна с грохотом падает на землю. я смотрю а там даже намеков на анкера нет! они поставили стойку к стене, прижали ее доской, повесили антенну, поймали спутник абс, закрутили гайки на хомутах, а поскольку в ресивере была забита только частота 12518 поймали один дтв Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Sat2011Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:43:06 | Сообщение # 23
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    интересная история. приехал зимой к одному клиенту,частный дом юго-восток . нужно настроить тарелку,тарелка говорят стоит закрепленная.приезжаю и вижу следующее стоит москвич-412,а на багажнике свек 180. я говорю что это?" настраивай.клиент всегда прав,настроил.весной звонок,не показывает.приехал смотрю спустило колесо у москвича накачал и все в норме. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    GunДата: Среда, 14.09.2011, 16:15:00 | Сообщение # 24
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша.
    В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка.
    На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали): "Саша, принтер что-то плохо печатает." А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем у меня не было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю: "Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки (все замы, опера, момент серьезный) и по-простому так говорит: "Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется?". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает: "А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает: "Да САше головку надо протереть....
    Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 14.09.2011, 16:21:45 | Сообщение # 25
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
    В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
    Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
    Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
    Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
    У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
    Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
    Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
    "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
    Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ".
    "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
    Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет:"Психически здоров".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 14.09.2011, 16:25:59 | Сообщение # 26
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вы не поверите, но раньше, то есть в детстве, я занимался различными видами спорта. Не курил и не пил. Потому, что пить и курить в шестом классе как то не разрешалось. Ну, а раз нельзя было пить и курить, то выбора не оставалось – только спорт. И бокс был, и волейбол, и баскетбол. Даже шахматы, и то были. Но разговор не про них, а про коньки.

    Каток в нашем поселке отсутствовал как класс, а вот в соседнем, находящемся за три километра, там он был. Крытый, с яркими фонарями под потолком, обогреваемый. Последнее, было крайне важно, поскольку при температуре на улице под пятьдесят градусов минуса, температура на корте держалась стабильно минус десять. Можно сказать, заодно и грелись там.

    Как вы знаете, а если кто помоложе то и не знаете, но раньше с коньками была маленькая проблема. Коньков не было. Совсем. Точнее было то, что называлось коньками, но вот на полноценные коньки они как-то не тянули.

    Не, ну вы помните? Черные, из пупырчатой кожи ботинки, которые заканчивались сразу на щиколотке и лезвия из непонятной стали, которые были приклепаны к этим ботинкам, наверное стаей криворуких мартышек, да еще и в ночную смену перед Новым Годом. Потому, что такого косорылья, я не встречал никогда. Ну, может кроме ВАЗа.

    Не поверите, но я видел коньки с непараллельными полозьями, приклепанные всего парой клепок, приделанные на одном ботинке ближе к носку, а на другом ближе к каблуку, и как эталон советской промышленности - приклепанные полозья задом наперед.

    Понятное дело, кое у кого были и канадки, но это была такая же несбыточная мечта, как щас – личный вертолет.

    И я катался на вот таких уродах, а что поделать?

    … Серега!!! – сильнодецибельным воплем проорала мне в ухо телефонная трубка – Серега!!! В комиссионке коньки лежат! Новые! Это звонил Вадик.

    Я чуть трубку не всосал от волнения. Не, поймите правильно, на краю земли в какой то задроченной комиссионке, продаются коньки! Тут и еды то нормальной не всегда было, а уж коньки в свободной продаже, это вообще сродни приезду к нам на велосипеде большесисьной Саманты Фокс.

    Быстро выцыганив у матушки три рубля мы с друганом ломанулись в магазин. Он не обманул. Коньки там были. И не просто коньки, а коньки… конькобежные. То есть на таких же удроченных ботиночках были набиты конькобежные полозья. До этого, такую красоту я видел тока лишь в кино.

    Переглянувшись, мы ломанулись к кассе и через минуту стали обладателями чудовищных по своему виду средств передвижения по льду.

    …На корте как обычно играла приятная музыка, ярко светили лампы, пары постарше, романтично взявшись за руки, неспеша нарезали круги вдоль бортика…

    …Когда мы с Вадиком гордо ступили на лед умолкла музыка. Стихли разговоры. Остановились люди.

    Не, вы поймите правильно, в те времена не привозили нам коньки, нашего тридцатого размера. Вообще никакие коньки не привозили. А тем более конькобежные. Хорошо, хоть повезло несусветно, такие успели купить.

    Лишние десять сантиметров коньков, мы привычно набили газетой. Плюс еще сантиметров десять за ботинок, как когти тираннозавра, торчали полозья. Короче зрелище, вышедших на лед двух низкорослых хлопчиков, но с ногами, размера вполне устрашающего, вызвало маленький мозговой инфаркт у присутствующих.

    - Поехали! – произнес Вадик историческую фразу, и даже махнул рукой. После чего он сделал корпусом движение перед и как то резко исчез из плоскости наблюдения. Такого в нашей программе предусмотрено не было. Я опустил глаза туда, где Вадик пытался безуспешно принять вертикальную позу. Встать нормально ему мешали длинные полозья. Поизвивавшись на льду, как змея на кухне в Таиланде, и зацепившись за деревянный бортик, он каким то изящным кульбитом вскочил одновременно подтянув под себя ноги…

    Теперь он не валялся на льду. Но и не стоял. Я даже сейчас затрудняюсь назвать ту позу, в которой Вадим обрел всеобщую любовь и гром аплодисментов. Стоя в полуприсяди, низко опустив голову и оттопырив тощий зад в шерстяных трениках, он судорожно держался за доски бортика отчаянно пытаясь сохранить равновесие. Изюминкой в его позе было положение ног, точняк как у балерины, а вместо носочков он стоял на кончиках лезвий. При взгляде на него, почему то вспомнился Некрасов, со своей «…Бедная баба из сил выбивается…»

    Смари, как надо! – я стремительно бросил свою тушку вперед и сразу же чуть не потерял самого себя.

    Движение на этой конструкции извращенного изобретателя, было резко прямолинейным, и не смотря на то, что ноги выгибались то вправо то влево в районе щиколоток, с курса я не сходил.

    Обретя кой какой опыт, чтобы не упасть я понятное дело сразу же и разогнался по прямой. Пролетая мимо все еще дрожащего в застенчивой позе Вадика, я окинул его гордым взглядом. Типо - смари! Ну и всех тоже заодно окинул.

    И тут пришло время поворачивать, что бы не врезаться в бортик. Но как оказалось, поворачивать в них было не то, что невозможно, но просто непривычно настолько, что я, чесс говоря, со своими гордыми взглядами, и не успел даже наметить поворот.

    Разогнанное на чудо-коньках тело как то резко, неожиданно и весьма обидно со всей своей маленькой дури влупилось в бортик. И все бы хорошо. Ну ударился, так ударился.

    Но все это происходило на глазах еще не отошедших от Вадиных пируэтов, зрителей, которые не успев разогнуться от некрасивого ржача, опять согнулись, неприлично всхлипывая. Кстати, девочки тоже ржали обидно. Да и это хрен бы с ним, но тут был еще один казус.

    В момент атаки бортика, сделанного из вертикальных досок, я в последний миг перед аварией, как то нещадно зассал и поэтому недальновидно отклонил тело назад. Тело, ясен хрен все равно врузалось в борт. Но коньки врезались раньше, и войдя между досок, там застряли, намертво зафиксировав мои копыта в сильно неудобном положении.

    Пришлось делать вид, что все идет по плану, и я просто яйцами прислонился отдохнуть. К тому времени Вадик, который обрел более-менее устойчивую позу, поковылял ко мне какой то странной иноходью. Ноги его слушались слабо, особенно левая. Она все время норовила уйти куда то вбок, в то время как правая, периодически выворачивалась носком вовнутрь. Для удержания равновесия он махал руками, как пьяный дирижер исполняющий рок-н-ролл. Но несмотря на такую странную походку, Вадик довольно шустро ковылял ко мне по льду.

    Вынуть меня из досок оказалось не так то просто, но через некоторое время все получилось. И тут, интимным хреном встал вопрос дня – как дойти назад до места старта и при этом не уронить свою мужскую честь и ушибить достоинство. Предложение двигаться назад опять в коньках, вызвало резко негативную реакцию спорящих.

    Рассматривался вариант перелезть через бортик и сняв эти чудо-конечки быстренько, в носких добежать до раздевальни. Но поскольку работники, которые чистили лед особо не заморачивались его утилизацией, то всю сметенную крошку кидали прямо за борт. Поэтому пробежка в носках по колено в снегу была отклонена как не гуманная.

    В результате оживленной но не долгой и продуктивной дискуссии, стороны пришли к общему мнению.

    …Когда мы с Вадиком гордо ступили на лед умолкла музыка. Стихли разговоры. Остановились люди.

    Мы же, стараясь делать вид ,что все идет как надо, засеменили к выходу провожаемые взглядами, которые выражали весьма разнообразные мысли, в большинстве своем, как мне показалось, направленные на охарактеризование нашего психологического состояния.

    Не то, что нам было некомфортно под этими взглядами… Наверное нет… Психологического дискомфорта не было. Просто очень сильно мешали балансировать на скользком льду коньки, которые мы сняли и теперь тащили в руках.

    Это был мой первый и последний опыт стремительного скольжения на специально предназначенных для этого приспособлениях.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 14.09.2011, 16:27:55 | Сообщение # 27
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Переписка в контакте с девушкой.

    Д: так я и говорю, я обычно сразу говорю тебе, или спрашиваю, что вот почему, я признаю, я тебе говорила, что если я считаю, что не права, признаю, ты объясни просто и всё, почему не права, по твоему мнению, и я отвечу, да так или нет вот так. Просто я, как ты говоришь, не признаю если, то ты даже если и признаешь, то ничего не меняешь потом, ну вот типа да так получилось, а теперь вот так получилось и вообще лучше не так , а так и меня выставляешь виноватой
    П: Хорошо хоть ты понимаешь, о чём ты писала.
    Короче, лето. Тепло ещё. Друган позвал меня пить пиво и я оделся характерно: классический спортивный костюм Адидас с тремя полосками, мастерка на голый торс, застёгнутая наполовину и кеды, тоже Адидас. Вышел. Друган тоже одет а-ля гоп-стаил. Стоим возле подъезда, ждём остальных, семки грызём, базарим за жизнь. Тут проходят бабушка с внуком(3 года где-то мальцу) и малец, завидев нас, резво подбежал к нам и выдал фразу:
    - Отсыпь семок блатуха! - Ну маленько прифигели, но семок мальцу отсыпали... и тут он делает козырный жест: садится на корточки и начинает грызть семечки, попутно вертя в пальцах какую-то игрушку и говорит:
    - Присаживайтесь, блатаны! В ногах плавды нет.
    Все в ступоре. От это поколение растёт.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 21.09.2011, 21:10:14 | Сообщение # 28
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
    - Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
    Надоел мне кокаин. Надоели пьянки.
    В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!
    Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
    Вон Серега Иванов тоже сын министра,
    Был вчера еще студент. Думал о дипломе.
    Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».
    И не важно, где там есть скромность или совесть,
    Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.
    И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа.
    Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.
    Чтобы всем врагам назло были в результате
    банки, детки и «бабло» под присмотром бати!
    И у Патрушева есть бедные детишки,
    тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
    Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке,
    контролировать кредит в области нефтянки.
    Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя,
    и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати!
    Я бы тоже с них снимал сливки или пенки.
    Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.
    Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался,
    я б на форумы в Давос с телками катался.
    Я бы денежки копил, попусту не тратя,
    я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?
    Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме,
    я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме,
    Чтобы бедности войну объявить красиво,
    чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.
    Вложения скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь, что бы видеть вложения.



     

    atabekjoДата: Среда, 21.09.2011, 21:13:48 | Сообщение # 29
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Если утром нету секса
    Нету ласки и любви
    Сделай гадость на работе
    Чтоб тебя весь день ........

    ***

    -Какое сегодня число?
    -Четверг.
    -Значит скоро осень...
    ***
    Он был красив, богат, душой прекрасен.
    Любая по нему с ума сходила.
    Но, как мужчина, был, увы, напрасен:
    Любил кататься в детстве по перилам.
    ***
    КОТ:
    Сижу с утра под краном словно тень -
    Откушал накануне я селёдки.
    Хозяин тоже воду пьёт весь день.
    Хозяйка говорит: "Нажрался водки!"
    Не знаю что за рыба, эта водка,
    Но, видно, солонее,чем селёдка...
    ***
    Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй, как Клинтон,пятен!
    ***
    -Я люблю тебя!
    -Я тоже.
    -Я хочу тебя!
    -Я тоже.
    -Как зовут тебя?
    -Серёжа.
    -Ух, ты бля! Меня ведь тоже!
    ***
    Любопытно, но когда под пиво
    Предлагаешь раков и минет,
    То минет идёт с таким отрывом,
    Что у раков шансов просто НЕТ.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 21.09.2011, 21:14:42 | Сообщение # 30
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Стишок про блондинок и хомячков

    Раз две блондинки хомячков купили.
    Пришли домой, назвали, поделили,
    Кому какой - и начали гадать:
    А как же мы их будем различать??

    Полдня сидели, думали уныло…
    И вот одну в итоге осенило:
    - Все сделаем, не бойся, по уму!
    Щас лапу оторву я одному,

    Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
    - Ой, умница!! -На том и порешили,
    И спать пошли, довольные, устало.
    Трехногому зверьку обидно стало,

    И он другому хомяку точь-в-точь
    Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
    Настало утро. У подружек шок -
    Что ж ты наделал, гадский хомячок??

    Теперь по три ноги у них обоих!!
    Ну, раз безмозглый учудил такое,
    То значит, одному из них опять
    Придется третью лапу отрывать…

    Зверюшко еще больше обозлилось,
    И ночью обгрызанье повторилось.
    Короче… где-то через пару дней
    Процесс пошел значительно трудней -

    Хомячьи ноги кончились, увы.
    Жаль, не живет хомяк без головы…
    Ну как же быть-то, если ног так мало…
    Одна тогда вздохнула и сказала:
    - Не будем плакать из-за ерунды!
    Мой беленький, твой черненький - лады?
    [color=blue]
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 21.09.2011, 21:18:04 | Сообщение # 31
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Ананас

    От жажды погибая, босиком
    Бредут в пустыне баба с мужиком.
    Того гляди пробьет их смертный час,
    Как вдруг мужик находит ананас...
    И женщине вручает ( пусть напьется)
    А та, ему за это... отдаётся.....

    Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
    Какой национальности они?....
    Смогли ответить (вот такой конфуз)
    Лишь англичанин, русский и француз.

    **Англичанин:**

    Одно я знаю точно - Who is man! -
    Английский, несомненно, джентльмен!
    Ведь только джентльмен в тяжелый час
    Мог женщине отдать свой ананас!

    **Француз:**

    О мужике судить я не берусь,
    Но женщина Француженка! Клянусь!
    Она и лишь она способна в раз,
    Отдаться за паршивый ананас!

    **Русский:**

    Кто женщина не знаю, суть не в ней.
    Мужчина ж - стопроцентно был евреu
    Ну кто еще, спросить позвольте вас,
    Найти... в пустыне... сможет... ананас??!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 22.09.2011, 18:16:06 | Сообщение # 32
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Детские стишки

    Здравствуй, дедушка Мороз!
    Я тебе сломаю нос!
    У меня с твоих подарков
    Пятый день уже понос...

    Я не сдуру улыбаюсь
    И не по привычке.
    Просто папа очень туго
    Затянул косички.

    В школу я теперь хожу
    И за партою сижу.
    Это все, что я умею.
    Потому что торможу.

    А у папы моего
    Руки – во! И ноги – во!
    Он работает спортсменом
    У бандита одного.

    Раз, два три, четыре, пять…
    Ни одна не может встать!
    Я сама так научилась
    В птичек кирпичи кидать!

    Зайчик-зайчик, скок-поскок!
    Н-нна тебе дробину в бок!
    Не с капустой же мы будем
    Жрать на Новый год пирог...

    Если б был у меня папа…
    Если б мама бы была…
    Я б тогда в четвертом классе
    От бомжа не родила…

    Я уже большая стала.
    Жарю мясо, режу сало.
    Мама, мама, посмотри,
    Что у бабушки внутри!

    Если есть на свете Бог,
    Он уже давно оглох.
    У нас в садике сегодня
    На второе был горох.

    Я водой их поливаю,
    На ночь тёпло укрываю.
    Поскорее вы растите,
    Мои маленькие тити!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Пятница, 23.09.2011, 11:40:54 | Сообщение # 33
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Брат 2

    Я yзнал что y меня
    Есть огpомная фигня!
    Я шагаю с ней по светy
    И люблю и тy и этy
    Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
    Василисy завтpа бyдy.
    И Оксанy и Светланy
    И на Юлю стpою планы
    И Лаpискy и Анжелy
    И Катюшy междy делом
    Веpоникy, Аню, Женю,
    Хоть она и в положенье,
    И Полинy и Ваpваpy
    И начальницy Тамаpy,
    Бабy Клавy, бабy Зинy
    И Данилy и гpyзина
    И свою собакy Глашкy
    И кота и чеpепашкy
    И тpопинкy и лесок,
    В поле каждый колосок,
    Все живое, неживое -
    Это все мое, pодное!
    Всех люблю на свете я -
    Вот концепция моя!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Пятница, 23.09.2011, 23:51:37 | Сообщение # 34
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Наша Таня громко плачет.

    Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку мячик.
    Громче Танечка заплачь -
    Уплывает чертов мяч.

    Жизнь уходит через край,
    Хоть ложись, и помирай.
    Утром у Татьяны в школе
    Голова болела что ли.

    И они с подружкой Ирой
    Выпили немножко пива.
    После пятого бокала
    Директриса их застала.

    Таня чё то разозлилась,
    И по сколько находилась
    В состоянии поддатом -
    То её послала матом.

    Директриса завелась,
    Вообщем драка началась.
    Ну и как-то там по-пьяни,
    Поломали нос Татьяне.

    Суть не в том, что глаз подбит -
    Сердце у неё болит.
    Таню без предупрежденья
    Парень бросил в воскресенье.

    Как тут не повесится
    На четвертом месяце.
    Всё бы было ничего,
    Если б знала от кого.

    Позже Таня шла домой
    Мяч несла перед собой.
    Мало было неудач.
    Уронила в речку мяч.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Суббота, 24.09.2011, 20:29:02 | Сообщение # 35
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Чего хочет женщина

    Хочу, чтоб не было войны,
    Чтоб доверяли мы друг другу,
    Чтоб было больше доброты,
    Ну а вообще хочу я...шубу!

    Хочу, чтоб не губили лес
    И чтобы не было разборки
    И чтобы победил прогресс
    И чтоб была она из норки!

    Хочу, чтоб были все терпимей
    И чтобы были все милей
    Чтобы друг друга мы любили
    И чтобы шуба - подлинней!

    Хочу, чтоб не грустил никто
    И он и я и все мы тоже
    Чтоб было всем светло, тепло
    И -... чтобы шуба подороже!

    Хочу, чтоб дети родились,
    Чтоб на подарках были банты
    Чтоб не было больных на свете
    Ну а вообще хочу -... бриллианты!


    Хочу, чтоб не было вражды
    И чтобы праздники подольше
    И чтобы мир не знал беды
    И чтоб бриллиантов было больше!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Понедельник, 26.09.2011, 20:03:30 | Сообщение # 36
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    про белогривых лошадок:

    Мимо белого яблока луны
    Мимо красного яблока заката
    Самосад из неведомой страны
    Сушим мы и опять везём куда-то

    Канапляяяяяяя
    Кучерявые посадки
    Мусораааааааа
    Наступают нам на пятки
    Не ловите нас пожалуйста
    Мусораааа
    А с мигалкой подвезите нас
    До метрааааа.



    по мотивам спокойной ночи малыши:

    Со слоненком накуриться
    И поймать перо жар птицы
    Ну ка забивай,
    Джа Растафарай.



    по мотивам красной шапочки:

    Если долго–долго–долго,
    Если долго–долго–долго,
    Если долго–долго–долго,
    Значит парень молоде-ец.



    по мотивам пластелиновой вороны:


    Придумал это Гитлер, ой-ой-ой ой-ой-ой-ой
    А может быть и Сталин, ой-ой-ой ой-ой-ой-ой
    А может быть и Рузвельт, ай-яй-яй яй-яй-яй-яй
    Или Наполеон

    Людей легло немало
    Тыщь думается двести
    А может быть и триста
    А может миллион

    Друг друга убивали
    Стреляли и пуляли
    Разили и рубили
    С разбегу и с плеча

    Теперь мы победили
    И тело сохранили
    Великого ильИча
    А может ильичА



    Магомаев зашевелился в гробу:

    Луч солнца золотого
    Тьмы скрыла пелена
    Из коллайдера большого
    Вдруг выросла дыра

    А идея-то была ведь классная
    Думал чудо нас с тобой ждёт
    А теперь эта дыра ужасная
    Нас засосёт… Нас засосёт...



    по мотивам фильма про Буратино:

    А кто в России намбер ван? па–па–рапападада, па–па–рапападада
    Его не знает лишь профан. па–па–рапападада, па–па–рапападада
    Он дзюдаист и теннисист, и горных лыж он активист,
    Единороссов верный друг. Скажите как его зовут?
    ВО!!!! пара–па–пада–папа!
    ВА!!!! пара–па–пада–папа!
    ПУ!!!! пара–па–пада–папа!
    ТИН!!! пара–па–пада–папа!
    ВО–ВА–ПУ–ТИН!!!!
    ВО–ВА–ПУ–ТИН!!!!



    по ералашу:

    Мальчишки и девченки (пара–пада–па–па)
    А так-же их родители (пара–пада–па–па)
    Роль Сталина в истории (пара–пада–па–па)
    Узнать вы не хотите-ли? (пара–пада–па–па)
    Людей гноил он в лагерях и в страхе каждый жил
    Вовек России не забыть про сталинский режим
    пара–пада–па–па, пара–пада–па–па, пара–пада–па–па ПА!
    Про сталинский режим
    пара–пада–па ФЮИТЬ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GOODFOURДата: Воскресенье, 23.10.2011, 20:30:10 | Сообщение # 37
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    История о храбром воине

    Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку)
    Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
    Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
    Герой: Чегоооо?!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 25.10.2011, 11:02:21 | Сообщение # 38
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
    - Блядь... Декан... И приснится же такое...

    Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила
    разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное
    табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,
    запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ
    в офисе, мол, завтра заберем.
    На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",
    подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать
    следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".

    Сижу намедни на pаботе.
    Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
    - Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
    Коммеpческий (слегка подумав):
    - Hу, мегабайта два.

    Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
    На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
    который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
    Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
    коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
    на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
    Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
    кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
    Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
    один из студентов не справляется с управлением этим монстром
    и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
    часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
    в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
    и громовым голосом вопрошает:
    - Что это было?
    Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
    - ПРОМОКАШКА!!!
    Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
    - Зачетку! Пять за сообразительность!!!
    И действительно поставил пять.

    Реальная история из зала суда.
    Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
    Женщина: Я не желаю говорить об этом.
    - Может он вам изменяет?
    - Нет.
    - Не приносит зарплату?
    - Приносит всЁ до копейки.
    - Он избивает вас?
    - Не было такого.
    - Я настаиваю на указании причины развода.
    - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
    Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
    - Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

    Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
    - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
    - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

    Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено "перевести" как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 25.10.2011, 11:02:54 | Сообщение # 39
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
    Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
    - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
    Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
    - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

    Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
    Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
    - И открой рот!

    Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
    - Вы на все выходные?
    - Да...
    - А дети есть?
    - Да...
    - А в этот раз не взяли?
    - Нет...
    - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
    - Да...
    - .А кто с детьми остался?
    - Жена
    Надо видеть лицо кассира......

    Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
    нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
    не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
    куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
    а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
    компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
    подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
    Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
    компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
    Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

    Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
    И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
    обожравшись гороха.
    И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
    Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Понедельник, 07.11.2011, 11:28:37 | Сообщение # 40
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Крошка сын к отцу пришел,
    и спросила кроха:
    Что такое хорошо,
    и что такое плохо?

    У меня секретов нет,
    слушайте, детишки,
    папы этого ответ
    помещаю в книжке.

    Если нефть течёт рекой,
    если много газа -
    это очень хорошо,
    но не нам, зараза.

    Если деньги крышу рвут
    (скажем, для примера)
    будет очень плохо тут
    жить пенсионерам.

    Если ценник по жилью
    станет словно в Сочи,
    значит, хорошо ворью,
    только нам - не очень.

    Если от рекламы ЛЭК
    тошнота и рвота,
    ты - хороший человек.
    Это уже что-то!

    “Ипотека - счастья дым”?
    А лица - словно маски?
    Врут, сынок, не верь ты им.
    Это всё отмазки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 2 из 93«12349293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС