.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • КамбриджиЭта тема относится к форуму:Другие карты CAM'ы
  • С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА! 28 МАЯЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    dksky06Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 09:44:25 | Сообщение # 361
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История
    Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
    леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ
    спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,
    отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
    тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела
    она злобно и уткнулась в клавиатуру.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    darinДата: Воскресенье, 31.03.2013, 11:57:28 | Сообщение # 362
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 107
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником.
    Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
    Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
    Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    darinДата: Воскресенье, 31.03.2013, 11:58:46 | Сообщение # 363
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 107
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше.

    Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    teilДата: Воскресенье, 31.03.2013, 12:20:14 | Сообщение # 364
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Одна из историй из жизни моего товарища:
    Валяемся на пляже - я с девченкой и кум с женой. Захотелось промочить горло. Открываем принесённое с собою пиво. Выпив свою бутылку первым - годы тренировок!:) - предлагаю своим спутникам небольшой аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд - "Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди! Бутылочку можно забрать?"
    При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела отсчитать только 16 секунд.
    Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнёте бутылку себе за спину, то, когда вы обернётесь, её уже не будет! Не иначе, как в воздухе испаряется... :)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    teilДата: Воскресенье, 31.03.2013, 12:21:22 | Сообщение # 365
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Еще одна история от него же :

    Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы. Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка!
    Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони". Светлого. Выпиваем. "Не распробовали".
    Покупаю ещё две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Ещё? А как же!
    Покупаю ещё две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур? Однозначно! Опа! Пиво кончилось...
    - Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларёк знаешь? Ноги есть? Ты ещё здесь?!?
    Приходит кум и приносит всё ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит: "Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он недоумевает: "Тогда зачем всё время баночное покупал?!?". Я ему ответить не могу, т.к. делаю хорроший глоток из бутылки.
    В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идёт. Тоном, не терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!"
    - А они у нас ещё почти полные!
    - А я подожду!
    Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок. Из-за этого жуткого взора, процесс теряет процентов девяносто всей своей прелести.
    Кум внимательно смотрит на тётку, потом смотрит на мою гнусную ухмылку и произносит:
    - Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 31.03.2013, 12:24:01 | Сообщение # 366
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Утром я торопился на встречу и как назло, в кассу за билетами в метро была длиннющая очередь. Делать нечего — я встал за каким-то мужиком и приготовился доставать телефон, чтобы звонить и извиняться, говорить, что опаздываю. В этот момент к очереди подошла женщина и сказала, — кто хочет пройти, пусть идут с ней, у нее пропадают две поездки. Всего пятнадцать рублей за поездку.
    Мы с мужиком двинулись одновременно. Он тут же отдал ей деньги, которые уже держал в руке, а я начал судорожно искать по карманам мелочь. Не знаю даже, почему я так затупил и просто не отдал ей две десятки, которые достал из карманов. Женщина взяла у меня из руки десятку и двинулась к турникету, говоря, что так она и на работу опоздает. Первым прошел мужик, потом она пропустила через турникет меня. На минуту я остановился на лестнице, вытащил из карманов джинсов почти все, что там было и, наконец, нашел пятак. Повернулся, чтобы отдать его женщине — она же шла следом за мной, и никого не увидел возле турникетов. То есть, совсем никого. Я посмотрел через стеклянную дверь на платформу — может, она меня обогнала. На платформе стоял мужик, который прошел впереди меня, но никого похожего на эту женщину не было. Я спустился на платформу, продолжая выискивать взглядом ту самую женщину и вдруг понял — я совершенно не помню, как она выглядела. Так я и вошел в вагон с этим пятаком в руках. Почему-то я не положил монету обратно в карман и всю дорогу до Третьяковской держал его в ладони. И даже выйдя на Ордынку, так и пошел с ним, как дурак.Когда я шел мимо церкви, ко мне подошла старушка — сынок, помоги Христа ради. Я достал из кармана первую попавшуюся купюру, дал ей. А потом, движимый каким-то странным чувством, вложил ей в сморщенную ладонь тот самый пятак, добавив при этом — а вот эту монету нужно будет обязательно отдать кому-нибудь. Дождался пока она сфокусирует на мне свои слезящиеся глаза и добавил зачем-то — иначе увеличится энтропия и погубит вселенную. К моему удивлению, бабуля монету взяла. То ли от неожиданности, то ли проникнувшись ответственностью за вселенную, фиг его знает.Я к чему так долго рассказываю эту банальную историю. Сегодня, когда я ждал друга на лавке возле макдональдса на 1905 года, ко мне подошел мужик, вполне прилично одетый и заговорщицки прищурившись, спросил — Стругацких читал? Я обалдел немного, но головой кивнул утвердительно. Тогда он сунул мне в руку пятак и сказал — эту монету ты должен будешь отдать кому-нибудь сегодня до 12 ночи, иначе наступит конец света. Понял? Я опять кивнул, окончательно охреневая. И мужик ушел.Неужели это та же самая монета? Да, и что мне теперь c ней делать-то? Я же помню, что сам всю эту фигню придумал, но все же мне немного страшно — а вдруг и правда, кааак шандарахнет.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 31.03.2013, 12:25:51 | Сообщение # 367
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Кармические законы
    Было мне лет 18, летом мы с друзьями крепко пили. Крепко — значит ежедневно, водку, много. Денег у нас ни у кого не было. Мы каждый день собирались, как правило, втроем, скидывались на самую дешевую водку, набирали где-то воды, покупали пачку курева самого дешевого и пили на лавочке. Хвастаться, по большому счету, нечем.

    В один день вышло так, что нам не хватило денег даже на самую дешевую водку. Мы целый день пытались наскрести — не вышло. Зашел я домой, у родителей одолжить хотел, у них тоже не было — голодные 90-е, все дела. Пошел проводить друга, идем грустные, докуриваем последнюю сигарету.

    Заходим в метро уже, и тут дружбан говорит:

    — эй, гляди — это что там лежит?

    На лестнице в метро, лежат сложенные пять долларов.

    Ну, праздник — купили литр дорогой водки, две или три пачки сигарет с фильтром, еды какой-то (сосисок, что ли), взяли третьего и поехали к дружбану праздновать. На этом история вроде бы и должна закончиться, но.

    Прошло лет 5–6, получил я зарплату, долларами. Все разменял на гривны, а 25 (20 и 5) не разменял, решил отложить. Шел домой по переходу и остановился купить сигарет. На том самом месте. И аккурат пятидолларовая бумажка и выпала. Заметил я это, когда вышел из перехода. И я имел, в общем то, достаточно шансов ее найти, если бы вернулся. Но я рассмеялся, закурил и пошел домой с чувством благодарности от такой наглядной демонстрации абсолютной справедливости кармических законов.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 17:53:30 | Сообщение # 368
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
    - Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
    - ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
    (проходит)
    - Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
    ...
    - Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
    ...
    - Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
    ....
    - Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 17:55:01 | Сообщение # 369
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приходит мужик,прямо божий одуванчик, в инет-контору, говорит
    - Вы не могли бы сайт заблакировать что бы сын не лазил?
    - Ну могли бы, какой сайт
    - Нуууууу порно
    Провайдер улыбнулся
    - какой именно
    - а что их несколько?!!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 31.03.2013, 18:23:17 | Сообщение # 370
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
    же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
    после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
    хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 31.03.2013, 18:26:24 | Сообщение # 371
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных.
    - Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут братан умер.
    Батюшка посочувствовал.
    - Надо помочь, - говорит старший.
    Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись.
    Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать.
    Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу
    новорусской души из тела, не оставляли сомнений.
    - А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка.
    - Не успели, Святой Отец, - последовал ответ.
    Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник». Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы.
    «Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка
    отказывался, как мог.
    Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.
    - Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка.
    - Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 20:51:55 | Сообщение # 372
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Иван Сидорович Будкин, в прошлом педагог, подошел к песочнице и предложил маленькому Пете сладкую конфетку. Петя завыл на всю улицу. Иван Сидорович сел в тюрьму.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 20:52:59 | Сообщение # 373
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Антошка, нечаянно, разбил мамину хрустальную вазу о голову бабушки. «Что же делать с трупом?» - терялся в догадках Антошка. Но долго ему теряться не пришлось, с работы вернулся папа и Антошка увидел все своими глазами.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 01.04.2013, 05:17:14 | Сообщение # 374
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Пьяная невеста
    Лето, на улице невыносимая жара… К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, от туда выходит пьяненькая невестка... и очень неуклюжи пытается залезть на край фонтана.

    После нескольких попыток у нее это получается... Пройдя несколько метров она наступает на подол своего длинного платья... и он с треском отрывается от карсета... Девушка пытаясь всё это закрыть... ломает каблук, поскальзывается... и падает в воду... Её поднимают и тащат в лимузин... а она жутко хохочет... свадьба удалась!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 01.04.2013, 05:18:14 | Сообщение # 375
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Заяц Брежнева
    Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

    Зайцы, конечно, вроссыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

    Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

    Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 01.04.2013, 08:55:03 | Сообщение # 376
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из жизни иммигрантов на исторической родине Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 01.04.2013, 08:56:21 | Сообщение # 377
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Случай из практики: Женщина, лет 45, принесла в ветклинику кота, с жалобами типа "газы в кишечнике, помогите, кота разбарабанило !!!!" Доктор кладет котика на стол, - видит очень приличный животик... вкрадываются определенные подозрения... поднимает хвостик..... ОПА !!! показалась головка новорождающегося котенка !!!!! РОДЫ !!!!! Она говорит хозяйке, - мол поздравляю, скоро Ваш котик станет мамой, - роды у нее. Хозяйка в крик: " Да вы что не понимаете ??!! Газы у него в кишечнике !!! спасайте его !!!!" - "Извените, но у Вас кошка, а не кот, и это не газы, а беременность, и уже котенок стоит в родовых путях. Если б вы её не таскали зря, - то она у Вас дома уже разродилась бы. " - " Да Вы вообще кто ??!! Какой вы врач ??? У меня кот !!!!" От этих передряг у кошки опять схватки остановились, котенок не успел родиться, хозяйка в истерике схватила "кота" и помчалась к выходы проклиная врача на чем свет стоит....... И ведь потом даже не позвонила извиниться. А другие хозяева рассказывали страсти, как их кошка не может забеременеть три года, - мол один раз даже получилось, но вот залезла под ванну, родила котенка, мол даже слышали как он пищал, но пока мы их доставали из-под ванной, кошка собственного котенка съёла !!! Врач осматривая животное, подняла хвост.... И что бы вы думали ?? Висят два яичка !!!! Ну и остальной комплект... Так что бывает и "коты раз в год рожают". ;-))

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 01.04.2013, 14:45:31 | Сообщение # 378
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Про сбитую корову

    В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

    Уважаемая Наталья Юрьевна!
    С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

    Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

    На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения,не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

    Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

    Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными.

    Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не, а в соответствии с ФЗ. Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

    Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
    С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. YYY


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 01.04.2013, 14:48:32 | Сообщение # 379
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

    Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
    Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически,
    заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 01.04.2013, 16:16:24 | Сообщение # 380
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ЗАВЕЛСЯ ЛЮБОВНИК

    1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

    2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".

    3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

    4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

    5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

    6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.

    7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".

    8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

    9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.

    10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.

    11) Ее интересуют Ваши командировки.

    12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.

    13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.

    14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.

    15) Интересуется ядовитыми грибами.

    16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС