.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Все Вопросы СюдаЭта тема относится к форуму:Вопросы новичков
  • Вязание крючком для детейЭта тема относится к форуму:Вязание
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ

  • Страница 19 из 93«1217181920219293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    fx34Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 18:07:08 | Сообщение # 361
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пишет пользователь провайдеру:

    Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
    Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

    Ответ:

    Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
    Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 25.03.2013, 02:31:10 | Сообщение # 362
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130, я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК". Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    atlanticoДата: Понедельник, 25.03.2013, 02:32:35 | Сообщение # 363
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Мой муж брал интревью у населения по поводу дня св. Валентина.
    Вот что сказал один маленький мальчик:
    "Это праздник. Когда это давно еще.... жил один Валентин. А люди не знали, что земля круглая и его на костре сожгли, поэтому праздник"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 25.03.2013, 03:31:13 | Сообщение # 364
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    ПАРАНОЙЯ ВРАЧА-ПСИХИАТРА



    Звонит школьный товарищ:
    — Привет! Как дела?
    — Спасибо, ничего.
    — Как здоровье?
    — Не жалуюсь.
    — Работаешь?
    — Ага.
    — Ну пока. С Новым годом!
    Что за ерунда? Почему он спросил: “Как здоровье? Работаешь”? И при чём здесь Новый год — на дворе март месяц?
    Снова звонок. На проводе — двоюродная сестра.
    — Здравствуй. У тебя всё в порядке?
    — Слава Богу.
    — Как здоровье?
    — Спасибо, отлично.
    — Пока работаешь?
    — Что значит “пока”?
    — Да нет, это я так. Звони. Поздравляю тебя с Новым годом!
    Не понял. Опять Новый год? Они что, сговорились? Что за дурацкие розыгрыши?
    Я тогда на скорой помощи работал. Врачом. Выездной психбригады. Слегка подозревал, что знакомые воспринимают меня чуть-чуть того, как бы “кто с психами дело имеет, тот сам немного пришлёпнутый”. Может, они и правы, но не до такой же степени!
    К вечеру позвонил заведующий подстанцией:
    — Александр Георгиевич, извините за беспокойство. Вы завтра выходите на дежурство или найти Вам замену?
    — Конечно, выхожу. А почему Вы решили, что мне нужно искать замену?
    — Вы себя хорошо чувствуете?
    — Прекрасно.
    — Тогда перед сменой зайдите, пожалуйста, ко мне. С Новым годом! — закончил начальник.
    — С Новым годом! — автоматически парировал я.
    Так, это уже не шутки. Что случилось? Почему весь мир интересуется моим здоровьем и в мартовскую капель поздравляет с Новым годом? Это у них крыша едет или у меня?
    Снова звонок. Сосед.
    — Как дела?
    — С Новым годом! — выпалил я, не дождавшись его расспросов о моём здоровье.
    — Да-да, и тебя так же. Я как раз и звоню, чтобы поздравить. Как здоровье?
    — Хреново. Кажется, крыша уехала. Надо завязывать с этой работой, а то, чувствую, скоро в дурдом заберут.
    — Старик, не расстраивайся! С кем не бывает!
    — У всех бывает, но не у всех проходит.

    А разгадка оказалась вот где.
    Три месяца назад, в декабре, был я в Америке. И всем-всем родственникам, соседям, коллегам по работе понаписывал оттуда поздравительные открыточки “С Новым годом!” — как не похвастаться своим пребыванием по другую сторону океана! Да вот как-то закрутился, и не успел эти поздравления вовремя отослать. А потому перед отъездом сунул пачку открыток своим американским знакомым — мол, не в службу, а в дружбу, отправьте их, пожалуйста. К тому же и финансы у меня на исходе, а вы, рассуждаю, люди со средствами, потратить на это дело несколько долларов для вас не проблема.
    Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно, — заключил я.
    Как оказалось, мои приятели виду не подали, однако очень удивились, что я вручил эти мульки им, а не захватил с собой — и дошли бы быстрее, и почтовые расходы дешевле. А мне ведь хотелось поздравить всех своих именно из Америки! Чтобы и марка USА-йская и штемпель с курицей (ну с орлом, какая разница).
    “Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно” — решили мои американские друзья и отдали пламенные виньетки какому-то бизнесмену, который недели через две в Ленинград собирался. Мол, не в службу, а в дружбу, отправь их, пожалуйста оттуда — и дойдут быстрее, и почтовые расходы дешевле.
    Деятель этот в Питере закрутился и вспомнил о них аккурат через месяц, когда кто-то из его коллег на Украину намылился. И передоверил он мои писульки ему — мол, не в службу, а в дружбу, брось их, пожалуйста там.
    И получили по весне мои сослуживцы, родственники и знакомые поздравительные цидулки “Happy New Year!” Марка — украинская, по штемпелю видно, что вчера на киевском главпочтамте опущены:

    Дорогой Василий Степанович!
    Поздравляю Вас с Новым Годом!
    Желаю счастья, здоровья, долгих лет жизни.
    У нас здесь, в Лос-Анжелесе, тепло. Вчера катался на яхте в Тихом океане. Сегодня был в Диснейленде, завтра поеду в Голливуд.
    Привет всем нашим сотрудникам!
    Александр Шулявский.".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 25.03.2013, 03:31:40 | Сообщение # 365
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    КАК ДРУЗЬЯ УКРЕПЛЯЮТ МОЕ ЗДОРОВЬЕ


    Десять часов утра. Я только что выпил чашку черного кофе, подслащенного глюкозой, - это мне посоветовал Альф, закончил втирать в голову средство для укрепления волос, которое мне дал Билл, и выпил рыбьего жира, которым меня снабжает моя бабушка.

    В течение следующих двух часов я приму четыре пилюли, содержащие экстракт сырой печенки, десертную ложку порошка, способствующего пищеварению, и выпью глоток оливкового масла. Все это предписано мне моими друзьями. Затем я съем второй завтрак - немного орехов и изюма - и завершу его чайной ложкой порошка, предназначенного для приема после еды, и рюмкой тонизирующего средства.
    Потом я второй раз смажу голову средством Билла и сделаю ингаляцию с эвкалиптовым маслом. К этому времени я уже достаточно плохо себя почувствую и должен буду прилечь, чтобы повторить всю эту процедуру за обедом.

    В плачевном состоянии моего здоровья виноваты мои друзья.
    Всего несколько недель назад я спокойно ел свиные отбивные и салат из огурцов. А теперь даже изюм портит мне печень, а от одного вида сладкого пудинга у меня начинается нечто вроде морской болезни.
    И все это из-за моего стремления "укреплять свое здоровье".

    Начал все это Джордж. Он сказал:
    - Ты очень бледен. Тебе необходимо есть побольше сырой печенки. Она способствует кроветворению.
    - Ненавижу сырую печенку, - сказал я.
    - Будешь принимать ее в пилюлях, - сказал он. - В виде экстракта. Каждая пилюля соответствует полфунту сырой печенки, так ты принимай по четыре пилюли перед каждой едой.

    Я произвел подсчет.
    - Это составит шесть фунтов печенки в день, - сказал я. - Таким путем можно легко заработать гемофилию.
    - Должно быть, я ошибся, - сказал Джордж. - Возможно, в каждой пилюле всего лишь пол-унции сырой печенки, - добавил он, - так ты можешь принимать по шесть пилюль.
    - Я думаю, мне лучше начать с четырех, - заметил я.
    - Я тоже так думаю, - сказал Джордж.

    На следующий день я встретил Билла. Я ему сказал, что для "укрепления своего здоровья" принимаю печеночный экстракт.
    - У меня как раз имеется средство специально для тебя, - сказал он. - Ты помнишь, я говорил тебе об укрепляющем средстве, которое принимает моя жена?
    - Да, - сказал я.
    - Так вот, я его тоже принимал и никогда в жизни не чувствовал себя лучше. Это рецепт одного доктора с Коллинз-стрит. Я тебе его достану. И он достал.
    - В этом лекарстве много стрихнина, железа и мышьяка, - сказал он.
    - Чудесно, - сказал я.

    - Теперь о твоих волосах, - сказал он.
    - Да, - сказал я.
    - Ты скоро станешь лысым, как яйцо.
    - Факт, - печально подтвердил я.
    - Я этим займусь, - сказал он.
    Он ушел и вернулся с банкой из-под табака, наполненной какой-то желтой мазью.
    - Я это сам сделал, - сказал Билл. - Это смесь из свиного жира и серы. Унаследована от предков.
    - Что, эта банка?
    - Нет, рецепт.
    - Мазь пахнет так, словно действительно унаследована от предков, - заметил я.
    - Добавь туда духов, - сказал Билл, - и втирай в голову три раза в день.
    - До или после еды?
    - После.

    Как-то меня навестил Альф. Я объяснил ему, как я "укрепляю свое здоровье".
    - Нет ничего лучше кофе с глюкозой, - сказал он, - пей его утром и после обеда. А оливковое масло ты пьешь? - спросил он.
    - Нет, - ответил я.
    - Пей его, - сказал он.
    - Ладно, - сказал я.

    Мне становилось все труднее и труднее "укреплять свое здоровье". Я нажил себе несварение желудка.
    Джордж дал мне порошок, который я принимаю после еды, а Альф - порошок, который я принимаю перед едой.
    Бабушка порекомендовала мне пить рыбий жир и делать ингаляцию.

    Но несварение стало еще хуже. Мои друзья, собравшись экспромтом, решили, что я должен соблюдать диету и за вторым завтраком есть только изюм и орехи.
    - На одних орехах и изюме я не смогу свое здоровье, - сказал я.
    - Зато это натуральные продукты, - заявили друзья. - Бери пример с животных. - Но животных, с которых можно было бы брать пример, вокруг не было.

    Мне расхотелось "укреплять свое здоровье". Ко сну я должен был готовиться за час раньше обычного, чтобы успеть справиться со всеми лекарствами, которые необходимо было проглотить. И спать я уже не мог.
    Я пожаловался Джорджу.
    - Я не сплю, - сказал я.
    Он отвел меня в сторону и дал мне какие-то таблетки. Таких маленьких таблеток я еще никогда не видывал. Вы тоже, наверное, никогда не видели таких маленьких таблеток.
    - Принимай одну перед сном, - сказал он. - Это тебе поможет, но не вздумай кому-нибудь сказать, что это я их тебе дал. Они запрещены, - сказал он. - Мне дал их один парень, у которого есть знакомый врач. Их можно принимать, только если тебя мучит бессонница.

    В ночь на понедельник я принял сразу две таблетки. Когда я проснулся, комната была полна моих друзей, возле моей кровати стоял доктор, и был уже вечер вторника.
    Черт возьми! Ну и спал же я!
    Друзья стояли с обнаженными головами, а это люди того сорта, которые ни при каких обстоятельствах шляп не снимают. И тут я понял, что еще немного - и мне уже не пришлось бы "укреплять свое здоровье".

    Завтра я уезжаю в лес. Укреплять свое здоровье в городе - слишком опасное занятие, особенно если вокруг тебя такие друзья, как Джордж и ему подобные.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 25.03.2013, 07:05:04 | Сообщение # 366
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У одной моей приятельницы дома завелись мыши, или одна мышь - науке это неизвестно. И такие мыши хитрые попались, что не одна мышеловка их не брала. Слава богу у соседей оказалась кошка. Кошка была домашняя, поэтому ловила ли она мышей никто не знал, но решили попробовать. Утром взяли у соседей кошку, оставили ее у себя дома и отправились на работу. Когда пришли с работы, счастливая кошка сидела на стуле, а изо рта у нее торчал мышиный хвостик. Все обрадовались, отдали кошку соседям и легли спать. Ночью пришлось проснуться - от тихих соседей, хозяев кошки, доносились жуткие крики. Решили, что кошка, обожравшись мышей сдохла. Утром выяснилось, что с кошечкой все в порядке. Просто всякие зубки и шкурки от мышки у нее не переварились и она их отрыгнула прям по среди коридора. Хозяйка пошла ночью "по своим делам" и включив свет увидела ТАКУЮ кучку. Она и живых то мышей боялась, а уж от вида "ошметков" она кричала просто нечеловеческим голосом!

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 25.03.2013, 07:07:19 | Сообщение # 367
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал. Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера. Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiderДата: Понедельник, 25.03.2013, 14:06:43 | Сообщение # 368
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал:
    В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика" (у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю
    как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал (а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет.
    "Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения подруги отмечают".
    Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов. Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще
    гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О!
    - Куда?
    - На ледокол.
    - ?!
    - Ну да, на "Леонид Брежнев".
    Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте.
    Мы: "Нас не пропустят".
    Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли. Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим
    помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и
    кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом! ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали, что сейчас в "кругосветку" пойдем.
    С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна, если хоть чуть-чуть "под градусом".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 25.03.2013, 14:08:56 | Сообщение # 369
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
    и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
    Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит:
    - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок...
    В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.
    Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 25.03.2013, 19:27:55 | Сообщение # 370
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Моя свекровь замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
    мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то
    их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по
    садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо
    перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее
    кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано………….

    Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
    - Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я
    понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
    Муж:
    - Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
    Свекровь (после секундного замешательства):
    - Ну мало ли Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру
    ограбили!

    Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю
    квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 25.03.2013, 19:28:47 | Сообщение # 371
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Благодаря рекламе…

    Мы знаем:
    … что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
    … что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
    … что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
    … что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
    … что пора создавать купюру номиналом 99 р.
    … что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
    … что у забора бывает кариес………
    … что бобры могут заниматься дойкой коров
    … что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
    … что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
    … что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
    … что наша главная проблема — перхоть.
    … что не все йогурты одинаково полезны.
    … что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
    … что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного…
    Так что смотрим рекламу дальше…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал dksky06 - Понедельник, 25.03.2013, 19:29:33



     

    fx34Дата: Понедельник, 25.03.2013, 22:33:53 | Сообщение # 372
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
    "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Понедельник, 25.03.2013, 22:41:35 | Сообщение # 373
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной.
    Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу,
    иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину
    останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко
    затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается
    задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая,
    жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что
    делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по
    дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто
    навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты
    борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там
    еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт
    закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги
    прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за
    пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила
    давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость
    прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья
    стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит,
    дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не
    выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой
    на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками
    мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а
    замыкают все это безобразие менты.

    Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не
    догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не
    меньше чем я.

    Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 26.03.2013, 00:30:30 | Сообщение # 374
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
    - ?
    - Да мой знакомый читал это у Достоевского.
    Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
    Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал, что слово "чай" еще имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 26.03.2013, 00:31:35 | Сообщение # 375
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Московское метро. Ст. Курская. Зима (на улице -20 С)
    Еду в метро смотрю на телефоне кино про ВОВ. Стоя на эсколаторе смотрю эпизод в котором фашисты ведут десяток узников концлагеря. Узники исхудалые, хромающие люди в лохмотьях, обмотаны одеждой погибших товарищей. Фрийцы опрятно одеты, выбриты, держат под рукой шмайстеры и ведут пленных построив "коробочку".
    Ставлю кино на паузу, выхожу из метро к длинным тунелям (к театру Гоголя) и наблюдаю картину. Менты поднимают бомжей, алкашей и гасторбайтеров устроившихся погрется в переходе. Набирают порядка 10-15 человек и группой ведут на выход. Бомжи исхудалые, обмотаны одеждой в несколько слоев. Есть пара хромающих. Менты опрятно одеты (сравнительно), выбриты, держат под рукой АКСУ и ведут бомжей на выход построив "коробочку".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 26.03.2013, 02:31:26 | Сообщение # 376
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    работаю я в одной довольно большой компании (ммм то есть я хочу сказать что расстояние между мною и президентом нашей компании такое же как до луны от земли) ну и как то звонит мне незнакомая и говорит - могу я переговорить с Султаном Аримовичем(так от балды придумал если в кого то попал то сорри) моя первая реакция думаю чего ет мне звонят и спрашивают президента в жизни не звонили а тута звонят а голос то у нее приятный и я решил поболтать с нею побольше наш диалог: - могу я переговорить с Султаном Аримовичем - а кто это? - президент вашей компании я аж со стула упал через неделю звоню знакомой девчонке берет трубку отец - Здраствуйте а Гульнар можна - а кто это? - это ваша дочка после этого я тока слышал хохот по всей квартире (хорошо что папа ее с юмором попался:)))) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Semen555Дата: Вторник, 26.03.2013, 02:31:47 | Сообщение # 377
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    Это было давно но это никакого значения не имеет. Ранее у мен был телефон очень схожий с телефоном справочной аэропорта. Ну и как полагается мне звонили по 20 раз в день и всем нужно было то время улета то время прилета этих поганых самолетов. Мой ответ был им двух видов (взавсимости от настроения, если хорошее то я им говорил что телефон справочной аэропорта такойто такойто и такойто, если настра не было то говорил им в 5 и 4 утра чтоб отвалили от меня). ну и теперь сама история сижу Задорнова (комика) смотрю настр хорош ну и телефон звонит тама мужик Када грит самолет из Ганновера прилетит я ему в ответ что телефон справочной аэропорта 541505 он мне спасибо и трубку бросил толька я улегся на диван опять телефон звонит беру трубку тама тотже мужик и просит телефон справчоной жд станции я чуть не упал нашел справочную справочных:)) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Вторник, 26.03.2013, 04:58:38 | Сообщение # 378
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Hа днях наблюдал замечательно - поучительную каpтинку: Пpилично одетый но в стельку пяный мужчина сpедних лет не нашел дpугого места спpавить свои потpебности как пеpед самой кpутой гостинницей в гоpоде в самом людном месте. Hу да ладно с кем не бывает. Поpывшись в бpюках вытащил что-то оттуда, напpавил его на стенку готеля, свободной pукой поддеpживая последнюю от обpушения. Это что-то оказалось кpаем его pубашки. Понятно что сей акт (демонстpация моделей pубашек в неположенном месте) не является администpативно наказуемым и следовательно пpесечен не был. Постояв он этак минуту с половиной не обpащая внимания на стpемительно pастущее мокpое пятно на пpавой и частично левой штанинах, аккуpатно запpавил все демонстpиpуемое и пошел, оставляя мокpый след пpавого и частично левого ботинка. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Вторник, 26.03.2013, 05:01:25 | Сообщение # 379
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

    Список выглядел так:
    1. Окорочек или курица
    2. Хлеб
    3. Картошка
    4. Морковь
    5. Сметана
    6. Молоко

    Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я росила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

    Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 26.03.2013, 19:55:56 | Сообщение # 380
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Есть у наших соотечественников в Германии забава -
    рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
    Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
    вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
    море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
    экстазе от клева широко раскрыл рот……………., иииии вставная челюсть отправилась
    посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
    радует, море дурацкое и рыба дура. Но…. на катере оказался еще один
    кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
    крючок и опустил в воду. Затем с криком -» Поимааал » тянет и достает
    челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
    засовывает в рот, шамкает и…. с матом — » ***, не моя, **ка» швыряет
    её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
    Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 19 из 93«1217181920219293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС