.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Лондон Олимпиада 2012Эта тема относится к форуму:Олимпиады
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    Semen555Дата: Суббота, 30.03.2013, 03:25:07 | Сообщение # 341
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Человек и пес
    Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

    - Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
    Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
    - Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
    - А папа?
    - А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
    Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

    Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

    Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

    Мила вкатила коляску в коридор.
    Вздохнула.
    И открыла дверь в соседнюю комнату.
    Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

    - Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

    Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

    Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

    Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 30.03.2013, 10:22:28 | Сообщение # 342
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Суббота, 30.03.2013, 10:23:45 | Сообщение # 343
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Подсекай(инструкции для незамужних)

    Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

    Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

    Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

    Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

    Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

    Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

    И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

    Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

    В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Суббота, 30.03.2013, 10:25:14 | Сообщение # 344
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сказка об алкаше и рыбке

    Жили - были дед с бабкой. Дед любил тратить деньги на водку и на пиво. Бабка же была экономной: планирует купить новый шкаф, компьютер, диски. Потому и ругались дед с бабкой. Пошёл дед рыбу к пиву ловить. Поймал он золотую рыбку. А золотая рыбка ему говорит:
    - Отпусти меня, старче, в море. Три желания тебе исполню.
    - Хочу, чтоб вся вода в море стала горилкой - сказал дед. Желание исполнилось. - И чтоб все реки стали горилкой. - Тоже желание исполнилось.
    А над третьим желанием дед задумался. Не стала рыбка ждать и прыгнула в море. А дед ей кричит:
    - Хочу ещё пол - литра!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 30.03.2013, 10:26:23 | Сообщение # 345
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    К слову об экстремальных условиях.
    Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды,
    пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в
    армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с
    "облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели
    лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних
    поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра
    росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 30.03.2013, 10:26:51 | Сообщение # 346
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком острове срочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно - "горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из - за бугра - просят в институт - с собой поболе захватить. Народ свой - купили - стали думать как переправить ?! Нашлась идея - гидрач весьма вместителен, а мешок под него резиновый (тянется). Короче закладывают в каждый костюм по ящичку водочки. Запечатывают - пломбируют. На пересылочной стации по ошибке остается один. Через год на эту станцию приезжает делегация японцев и под фуршет начальник вспоминает про забытый спец. костюм и решает его продемонстрировать. Тем более что японцы загорелись увидеть новейший экземпляр. Затаскивают мешок вдвоем. Начинают распаковывать. Выпадает одна бутылка - японцам обьясняют "жидкость для обслуживания" и быстренько прячут бутылку чтоб не рассмотрели (с этикеткой "Пшеничная"). Те верят. Но когда с мешка выпадает еше парочка - японцы находчиво сравнивают этикетки что на столе и что выпало и далее обьяснение "Примета такая - кладем водолазную "норму". При дальнейшей распаковке набирается ящик водки - и постепенно вытягиваются лица японцев. Нафиг уже этот костюм - встает рук-тель японцев и "что мол в японии, только борцы сумо могут выпить много алкоголя", и переводит взгляд на одного из вед. спецов базы, ростиком где то около 170 см. и "бараньим" весом. З.Ы. Потом говорят наши ездили туда с ответным визитом - их водили знакомиться в месный клуб сумоистов. Так при слове "русский водолаз" - сумоисты долго трясли нашим руки и восторженно цокали языками.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 30.03.2013, 10:27:54 | Сообщение # 347
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История
    В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
    «Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту
    в пограничные органы ФСБ России. Телефон …»
    И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора,
    возвышающаяся над живописным озером.
    Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount
    Rainier National Park, Washington, USA).
    Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре
    раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Суббота, 30.03.2013, 13:45:27 | Сообщение # 348
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История про моего кума. Дело в том, что по работе ему приходится мотаться по разным городам. Фактически, новый день — новый город. Так что ночует он в поездах. В поезде и день рождения пришлось отмечать.

    Как отмечал, не важно. Важно, что проснулся он утром в купе на верхней полке, как водится, ничего не помнящим. А на нижней полке сидела милиция. И вот что милиция ему сказала: «Дима, мы всё понимаем, ты хороший парень, и день рождения у тебя был, и деньги ты нам давал, и водки ты нам наливал, и песни нам хорошие пел, и рассказывал интересные истории. Поэтому мы решили сделать тебе самый лучший подарок на день рождения — не принимать тебя.»


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Суббота, 30.03.2013, 13:45:51 | Сообщение # 349
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Расскажу короткую историю про моего знакомого. Малый он неплохой и добрый, да вот только невезучий. И вот недавно я встречаю его в городе, а лицо у него помятое (подрался ли с кем, думаю я). Соответственно спрашиваю, в чем дело. И он рассказывает...

    Иду я значит гулять, выхожу из дома и иду на конечную остановку маршрутного такси. А время 7 вечера, темно уже. Не успел дойти до маршрутки метров 50 слышу сзади кто-то бежит, разворачиваюсь, в мою сторону бежит парень и на бегу кричит мне: «сколько времени?». Я уж было заподозрил неладное, хотел дать деру оттуда, только не успел сбоку подошел еще один незнакомый мне человек и с криком «ЗАБУДЬ ПРО НАСТЮ!» ударил меня в лицо, я упал, они меня вдвоем отпинали на полу, сказали еще раз: «слышишь, забудь про Настю!» и ушли. А я лежу и не совсем понимаю, кто БЛИН такая эта НАСТЯ? И кто это нахрен такие? И какого хрена снова Я???


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Суббота, 30.03.2013, 15:00:43 | Сообщение # 350
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
    Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
    В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
    Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
    Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

    ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату.
    Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
    Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
    "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме
    того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
    Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
    Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
    Аналогичного товара у морга нет...

    С первым апреля вас, защитники прав потребителей!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Суббота, 30.03.2013, 15:07:35 | Сообщение # 351
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая.
    Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем.
    Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей. В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу, пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились - и от птицы, и от сына...
    Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как
    гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Суббота, 30.03.2013, 17:43:31 | Сообщение # 352
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Антошка, нечаянно, разбил мамину хрустальную вазу о голову бабушки. «Что же делать с трупом?» - терялся в догадках Антошка. Но долго ему теряться не пришлось, с работы вернулся папа и Антошка увидел все своими глазами.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Суббота, 30.03.2013, 17:44:07 | Сообщение # 353
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Семен Петрович Чайников всего боялся и поэтому сидел дома. Он работал фрилансером, счета оплачивал через интернет; еду, тапки и халаты он заказывал в интернет-магазине. Вечером Семен Петрович любил дышать свежим воздухом в форточку и поливать комнатные растения минеральной водой. Семен Петрович Чайников считал себя свободным человеком.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VolwebnikДата: Воскресенье, 31.03.2013, 00:23:36 | Сообщение # 354
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VolwebnikДата: Воскресенье, 31.03.2013, 00:24:51 | Сообщение # 355
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    24. Шел полк французов и Кутузов.
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    41. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    42. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    43. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
    45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    46. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    47. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    49. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
    50. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    51. Летать на костылях непросто, но он научился


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 02:57:53 | Сообщение # 356
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Мужики не плачут
    Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет «Под настроение» - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.
    Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения — мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу «Брошенка», «Мать-одиночка», а судьба ребенка «безотцовщины» по мнению мамы была предрешена — либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.
    Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки «Под мужиком не орала и тут не ори», звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.
    «Какая же я счастливая!» - думала Наташа, слушая пьяные крики новоиспеченных отцов под окнами палаты. Соседки поднимали детей перед окном, мужики вопили и уходили в неизвестность, окончательно провожая свободу. Мамы ревели от обиды, считая не отвеченные вызовы и прижимая крох к растрескавшимся соскам. Наташа покачивала сына на руках, смотря в разъезжающиеся глазенки и блаженно улыбаясь.
    Из роддома ее забрал отец. Всю дорогу до его дома они ехали молча. Возле подъезда она обернулась к нему.

    - Почему?
    - Потому что у меня есть дом.
    - Пытаешься искупить?
    - Пытаюсь помочь.
    «Как странно» - подумала Наташа, укладывая сына в кроватку - «Убежал муж, нашелся отец».
    Квартира была вычищена по-холостяцки. Отмытые полы, пыль на полках. Протирая серый слой перед рядами детективов она размышляла о мужчинах. «Почему они верны друзьям, но не женам? И почему надо отдавать в армию здоровых, чтобы их убили, а слабых и больных оставляют «на потомство»? Почему они кичатся тем, что не плачут, но не стыдятся того, что причиняют боль?»
    Отец укачивает внука. Квартира завалена погремушками, машинками и детскими вещами. Наташа принимает все. «Ты меня простила?» - как-то раз спросил отец. «А ты мне ничего плохого и не делал» - ответила она.
    Влажные руки держат горячее тельце. Малыш хрипит, его дыхание жаром обдает заплаканное лицо Наташи. От страха колет под грудью, голова не соображает. Отец собирает сумку в больницу. Он кладет распашонки, подгузники, фрукты воду, кремы, зубную щетку — даже ее женские гигиенические принадлежности аккуратно завернуты в непрозрачный пакет. Уже потом, через пару дней, в больничной палате, перебирая вещи она первый раз благодарит отца за холодный разум и отсутствие эмоций, понятия не имея, что тот двое суток ревел над пустой детской кроваткой и клялся Богу, каясь во всех грехах.

    Они живут вместе. Сын растет. Отец - «Арин Родионович», по определению Наташи, водит внука в художественную школу и учит ездить на двухколесном велосипеде. Однажды они приходят домой, сын держится за разбитую коленку и ревет. «Терпи! Мужчины не плачут!» говорит отец и Наташа, стоя на кухне, зажимает себе ладонью рот. «Только не так! Не превращай его в очередное бездушное животное! Не делай из моего сына чудовище!». Паника волнами поднимается от сердца, застревая комом в горле.
    - Деда, совсем никогда? - раздается заплаканный голос сына
    - Нет конечно, только на людях! - отвечает отец — Мы же не роботы бездушные!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 02:58:23 | Сообщение # 357
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Офисное туалетное

    Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
    Кто-то ручку дерг:
    - Есть кто ?
    Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
    Он:
    - Ясно, а почему без света?
    Я снова пук-пуууук...
    Он:
    - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 31.03.2013, 05:28:24 | Сообщение # 358
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк: -Ну что, попользовался? -Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль. -Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет. Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 31.03.2013, 05:35:17 | Сообщение # 359
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из объяснительных, написанных матросами речного флота, служащими по призыву, по поводу девушек, обнаруженных в части после отбоя: " Такого-то числа после отбоя я и проверяющий обнаружили в моей постели неизвестную девушку..." "После отбоя я лежал на койке, пытаясь заснуть, как вдруг услышал легкое царапанье в дверь. Я подошел посмотреть, в чем дело,и, когда я открыл дверь, какая-то фигура проскользнула под моей рукой в помещение. Обернувшись, я увидел лежащую в моей постели раздетую девушку. Очевидно, таким образом она пыталась согреться." :)))

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 09:43:52 | Сообщение # 360
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Самое страшное, это жена-стоматолог.
    Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
    ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
    вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
    посмотрю!"
    Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
    до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
    пошел..
    Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
    начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
    изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС