.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • SamsungЭта тема относится к форуму:Реанимация ресиверов

  • Страница 18 из 93«1216171819209293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    petrov7777Дата: Пятница, 22.03.2013, 17:42:25 | Сообщение # 341
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
    симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
    голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
    галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
    всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
    симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
    сумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
    Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

    Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
    колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
    катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
    моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
    презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
    симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
    Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
    никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
    предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
    уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
    хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
    стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
    задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
    них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
    парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
    одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 23.03.2013, 07:11:40 | Сообщение # 342
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать. Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Суббота, 23.03.2013, 07:18:04 | Сообщение # 343
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну естественно у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место ,хирург видя это дал призывнику полотенце , смоченноу водой , и попросил его повесить ее на возбужденное место и встать в сторонке, у батарееи. Минут через 20 прозвуч: Я что сюда пришел тряпки сушить? Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Суббота, 23.03.2013, 08:18:02 | Сообщение # 344
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:

    Вы, я так понимаю, тут главный?
    Да.

    Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, постепенно переходя на шёпот, говорит он. И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это… Человечина! заходится он криком.

    У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:
    Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.

    Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.
    А, отвечает врач, вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.
    Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, говорит старичок и уходит.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 23.03.2013, 08:18:36 | Сообщение # 345
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Реальный случай на передаче «Поле Чудес». Задание: «Царица Клеопатра была такая модница, что плывя на корабле по Нилу, душила духами даже то, что зашифровано на табло!» Слово из 5 букв (парус). Игрок открывает первую букву «П». Снова вращает барабан, ему выпадает звонок.

    А теперь представьте себе ничего не подозревающего человека, у которого вдруг звонит телефон и ему с ходу выдают такой вопросец: «Быстро! 30 секунд! Что душила себе Клеопатра? Слово из 5 букв, первая «П»?»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Суббота, 23.03.2013, 17:57:21 | Сообщение # 346
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь.
    «Кто там?» - спрашивает он. А ему в ответ: «Военком!!! Такой-то здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка». «Не открою». Военком ему (кстати, их пришло двое): «Как «не открою», а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию.
    Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи».
    Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит: "«Ты у меня пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались гудки. И вот в этом не очень полезном обществу субъекте вдруг ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер. Вот как бывает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Суббота, 23.03.2013, 18:29:45 | Сообщение # 347
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Знакомая однажды попала в передрягу выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
    Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Суббота, 23.03.2013, 21:54:01 | Сообщение # 348
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вагон метро, утро. Девушка, абсолютно не пришедшая в себя после праздника, пытается дремать. Рядом с ней сидят люди - тоже праздновали - медитируют. Вдруг раздается громкий звонок, явно из сумочки девушки. Она не сразу реагирует, но после все же начинает искать источник повышенного шума под недовольно-разбуженные взгляды окружающих. Нашла. Прикрыв глаза нажимает кнопку, подносит к уху и убитым голосом:
    - Але!
    Что-то не так... Из сумки снова раздаются трели... Открывает глаза, фокусирует взгляд на предмете в руке - кошелек!...
    Не сильно удивившись и снова закрыв глаза, дальше шарит в сумке. Все повторяется...Нашла... Нажала кнопку... Але... Посмотрела... Ключница!
    Уже открыв глаза, роется в сумке, не находит телефона и говорит:
    - Наверно дома забыла...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Суббота, 23.03.2013, 21:59:31 | Сообщение # 349
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то раз собрались все чувства вместе. Заскучали, и тогда безумие предложило сыграть в прятки.

    Все согласились, кроме Страха и Лени.
    — Один, два, три… — начало считать Безумие.

    Паника спряталась первой, куда попало. Радость забегала по саду. Грусть заплакала, думая о бренности жизни. Зависть цеплялась за Ликование и спряталась за высокими скалами. А Безумие всё считало. Отчаяние отчаивалось, так как Безумие досчитало уже до девяносто девяти.
    — Сто! — взвизгнуло Безумие. — Я вас ищу!

    Первым нашли Любопытство, оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым. Висящим на заборе Безумие нашло Сомнение, оно висело на заборе в нерешительности, по какую сторону забора всё же лучше спрятаться.

    Всех нашли, и Любопытство вдруг спросило:
    — А где же Любовь?

    Все стали искать.

    Безумие в поисках забрело далеко-далеко и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду. В кустах что-то зашуршало. Безумие раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик.

    Это была Любовь, шипы роз прокололи ей глаза. Безумие металось, ломая руки, извинялось, просило на коленях прощения, вплоть до того, что пообещало Любви оставаться навсегда с ней.

    Любовь согласилась.

    И ходят с тех пор слепая Любовь с Безумием вместе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 23.03.2013, 23:19:03 | Сообщение # 350
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер.
    Абонент:
    - В моем ноутбуке нет WiFi
    Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит:
    - А если найду? . .
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 23.03.2013, 23:20:16 | Сообщение # 351
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    МАРК ТВЕН В ОДЕССЕ
    Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты "Геральд трибюн" на пароходе "Квакер сити" прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции...
    Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал ее колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он его запомнил и воспроизвел впоследствии в рассказе "Налегке".
    А разговор был примерно такой.
    Марк Твен или Сэмюэл Клеменс пообещал съесть свои ботинки, если окажется, что босяк владеет английским языком. Когда босяку перевели эту фразу, он задал вопрос:
    - А что в ботинках окажется самым вкусным?
    Марк Твен не нашел, что ответить.
    И тогда босяк, предварительно "скачав" с него пять долларов, заявил:
    - Самым вкусным в ботинках этому умнику покажутся дырки.
    И добавил:
    - Ю андестенд?
    Исчерпав, по-видимому, при этом свой словарный запас в английском.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 02:49:11 | Сообщение # 352
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
    Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
    - Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
    Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
    Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 02:49:49 | Сообщение # 353
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    ...Гордая за всех водителей женского пола

    Со слов подруги:
    "Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 24.03.2013, 04:13:25 | Сообщение # 354
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Из подслушанного в магазине. Бабка: - Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: - Это последние остались, с браком... Бабка: - Можно посмотреть? Продавщица: - Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: - А где брак-то? Продавщица: - А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: - В подарок... у нее зрение хуже моего! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 24.03.2013, 04:17:43 | Сообщение # 355
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    История произошла в Германии. Одна очень миловидная особа, пару лет как приехавшая из России, выясняла как-то у подруги местонахождение одного нужного ей магазина. Проблема была в том, что подруга не помнила точно, на какой остановке нужно сходить, но что она запомнила очень хорошо, так это то что рядом с этим магазином находится публичный дом! Героиня этой истории удовлетворилась таким об“яснением, справедливо рассудив, что на месте разберётся. Правда она не придумала ничего оригинальнее, чем войдя в автобус, спросить у водителя, не знает ли он, где на его маршруте есть публичный дом! Водитель, хмыкнув, ответил, что знает :) и скажет ей когда выйти. Женщина, несказанно обрадованная таким удачным и быстрым исходом дела, прошла в середину автобуса, спокойненько там села, и принялась разглядывать виды за окном, а за одно обдумывать предстоящее посещение магазина. Народу же, по ходу дела, в автобус поднабилось осовательно. Короче на очередной остановке, уже перед закрытием дверей, водила вдруг вспоминает об обещании, но поскольку народу заметно прибавилось, и он не видит нашу героиню, а двери уже пора закрывать, он об“являет по громкой связи: - Фрау, которой нужен был публичный дом, ваша остановка!!!!! На что наша героиня вскакивает с места, боясь не успеть выйти, и начинает пробиваться к выходу. Только выйдя из автобуса, она замечает, что стала об"ектом внимания всех пассажиров. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 09:42:16 | Сообщение # 356
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Cижу вечером дома. Скукотища, по телеку — ноль, настроение — минус.
    Открываю «Франт», и по первому же телефону из раздела «Досуг» звоню:
    - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
    - Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
    - Брюнетку, рост 160 — 170, пофигуристее… На пару часов…
    - Адрес?…….

    Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел — без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девчонка, но очень приятная, Ирой звать…
    Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала деньги в косметичку, надела шубку и адью… Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. «Нет, — говорит — по такому адресу сегодня вызовов не было.» Приплыли… Слазил в косметичку — мои деньги, барахло женское, и никаких координат.
    Вдруг, звонок в дверь. «Я у вас забыла косметичку…». Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, «Кто ты есть-то?». Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил — второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее… Ну и поехала от злости.
    Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона… И такое бывает.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 09:42:58 | Сообщение # 357
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дорогая служба поддержки!

    В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
    Кроме того……..,

    Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

    Пожалуйста, помогите!

    Отчаявшаяся.

    —————————

    Дорогая Отчаявшаяся,

    Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 — это дешевая игра, а Муж 1.0 — целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

    Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

    В целом, Муж 1.0 — это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

    С уважением,

    Служба поддержки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 24.03.2013, 13:08:44 | Сообщение # 358
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.

    Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.

    Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.

    Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.

    Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

    Теперь собссно диалог.

    Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

    -Почему у вас маяк на крыше.

    -Я так хочу.

    -А где разрешение.

    -А мне не надо.

    -Как это?

    -А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.

    -Как это?

    -Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.

    -Каких это?

    -По пунктам:

    1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.

    2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.

    3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.

    -А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)

    -А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+

    Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+

    -Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.

    Михалыч отдал мне права+

    Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак ездит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.

    Грустно это все. Очень грустно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 24.03.2013, 13:09:35 | Сообщение # 359
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Итак, идет очередная, - дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.

    За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
    Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:
    - Ну, все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

    Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
    - Я не знаю...
    Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
    - С оси
    Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
    - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

    Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
    Препод красный от ярости орет на нее:
    - Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 18:04:26 | Сообщение # 360
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из
    них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.
    Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу , преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот,
    пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру.
    "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?".
    Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади.
    Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".
    Химик ему: "Такого просто не может быть." "Hу, на..."- говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не вытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.
    Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.
    Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "Чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
    Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 18 из 93«1216171819209293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС