.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • ключи BISSЭта тема относится к форуму:BISS
  • VIP IPTV форумЭта тема относится к форуму:Стабильные VIP плейлисты IPTV

  • Страница 17 из 93«1215161718199293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    dksky06Дата: Четверг, 21.03.2013, 07:36:57 | Сообщение # 321
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Автор… Эй, автор! Ааавтар!!
    - Чего тебе?..
    - Кликни меня два раза…
    - А где ты?..
    - Вон, в розовой рамке… Кликни два разика!
    - Да пожалуйста, хоть и три кликнуть могу…
    - Фууу! Освободился наконец-то!
    - А кто ты?..
    - Я, вирус vip-86. В народе меня ещё называют Вирусом Порядочности.
    - Вот оно что… Выходит, что ко всему прочему я ещё и vipвирус
    на свой компьютер накликал… А чем ты занимаешься, вирус?
    Ну как хулиганишь, то есть…
    - Я слежу за порядочностью в твоем компьютере. Вот захочешь ты
    любовнице письмецо отправить, а я возьму и блокирую…
    - Да у меня и любовницы-то нет…

    - Знаю, что нет.
    - А моей жены почту можешь проверить на предмет порядочности?..
    - Могу. Скопируй меня на её e-mail.
    - Ну как, вирус? Эй, вирус! Что молчишь-то?
    - Да тише ты. Успокойся… Всё в порядке там. Порядочная…
    - А, что ты ещё умеешь, вирус?
    - Все могу… Только зайдешь ты в Интернет, так я сразу к тебе
    на хвост — порядочность проверять: на каких сайтах шастаешь, какие
    комментарии оставляешь, не хамишь ли… какими произведениями
    Интернет потчуешь… Плохие и неграмотные, предупреждаю, -
    буду банить. Твой стишок, про любовь, что ты месяц назад написал -
    я забанил. Не про любовь он совсем, туфта сплошная… А последний
    у тебя, ничего, мне нравится…
    - И что ты можешь понимать про любовь, вирус? Чепуха какая-то!
    - А что надо — то и понимаю! Мы, вирусы порядочности, про всё
    должны понимать. И про любовь, и про юмор… Смотри, посмешнее
    сочиняй, не то — тоже банить буду! Впрочем, с юмором не все так
    однозначно… Бывает, что и не смешно совсем читать, а понимаешь -
    имеется юмор; но бывает и наоборот…
    - И ко всем авторам ты ходишь порядочность проверять?
    - Нет, не ко всем. К иным — рано ещё… К другим — поздно уже…
    Ты меня не бойся, автор! Вреда тебе я не причиню. А если, что и
    заблокирую, то оно тебе и не надо…
    - Что ж, вижу, полезный ты…Внимательнее только вчитывайся…
    - Ну, раз считаешь меня полезным, то скинь меня ещё трем авторам
    нуждающимся во мне…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 21.03.2013, 07:38:15 | Сообщение # 322
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мужские правила

    1. Мужчина всегда прав.
    2. Если мужчина не прав, см. п. 1.
    3. Пива много не бывает.
    4. Сисек тоже.
    5. Футбола тем более.
    6. Не говоря уж о сексе.
    7. И тем более не говоря о боулинге и биллиарде.
    8. Дом-2 — зло….
    9. Сериалы тоже.
    10. А Катя Пушкарёвой вобще уродина.
    11. Если вы не согласны с п.п. 7, 8 и 9, см. п. 1..
    12. Стрип бар — лучшее вложение денег.
    13. А не женский шоппинг.
    14. Даже если женский шоппинг лучшее вложение, чем стрип бар, см. п. 1.
    14. Импотенции не существует.
    15. Есть только средства от импотенции.
    16. На вопрос «Дорогая приготовила ли ты мне покушать?» Есть только один ответ:»Нет, любимый, я весь день была занята!»
    17. Женщина сделана только для того, чтоб мужчине было с кем заняться сексом.
    18. Да, действительно, Мужчина не человек. Он — Бог.
    19. Мужчина король, вождь, хозяин жизни, потому что мужчина работает, приносит в дом доход, доставляет девушкам удовольствие, прокармливает семью, пыхтит лежа на девушке, когда та стонет с закрытыми глазами, т.е. делает все в этом Мире.
    20. Мужики правят миром, если не согласен смотри п.п. 1
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 21.03.2013, 10:21:06 | Сообщение # 323
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Cлучай из жизни: поcле вечеринки самая трезвая девушка развозит друзей на своей машине, в одном из дворов нужно было подать задним ходом, машина двигается медленно водительница силится рассмотреть в запотевшее заднее стекло контуры припаркованных иномарок, на заднем сидении подвипившие паcсажиры, в три голоса пытаются давать "полезные" советы... Тут водительница поворачивается и говорит: "Хватит галдеть! Вы мне лучше ЗАД протрите, а то я ни чего не вижу!" - после этого машина просто взорвалась от смеха... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Четверг, 21.03.2013, 10:27:56 | Сообщение # 324
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д). (д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи? (п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький. (д): а он войдет в мою дырку? (п): вам нужно ее померять (д): а вы человека пошлете? или как? (п): нет, вы сами должны померять и дальше следует вопрос, который меня потряс.. как говорится, чем красивше - тем тупее. (д): А КАК? Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Четверг, 21.03.2013, 12:43:55 | Сообщение # 325
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Когда вся семья ужинала, Вася упал на пол, уронив на себя горячий бульон, и забился в конвульсиях. Он не был эпилептиком и дурацкие шутки не любил.
    Просто сестра, что-то в чай подсыпала.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Четверг, 21.03.2013, 12:45:11 | Сообщение # 326
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Папа у Наташи любил посидеть на диване и посмотреть телевизор. Диван стоял у стены, на стене, немного выше дивана, красовалась розетка. Папа, закурив сигарету, обычно откидывался на спинку дивана и ударялся головой об розетку, при этом нецензурно выражаясь. Наташа решила отучить папу ругаться и открутила розетку, остались только два невзрачных провода, торчащих из стены. С тех пор розетки в этом месте нет, да и папа больше не ругается. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    fx34Дата: Четверг, 21.03.2013, 16:10:15 | Сообщение # 327
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
    По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я -точно, развлекается...
    Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    -Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит -куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно -вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
    -Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    -Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    -Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Четверг, 21.03.2013, 16:11:40 | Сообщение # 328
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
    -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 21.03.2013, 23:36:29 | Сообщение # 329
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
    Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

    Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
    Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
    - Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
    Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
    - ХЗ.
    Препод с удивлением и уважением:
    - Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 21.03.2013, 23:37:59 | Сообщение # 330
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    -= Совместные покупки =-
    Поприсутствовал на выходных в пункте выдачи "совместных покупок", чуть не блеванул пока ждал: стандартная процедура - подходит к стойке очередной чел из очереди, девушки с раздачи: "Ник называйте! ", чел называет ник, по нику ищут заказ, выдают.
    Так вот каких только ников я не наслушался, пока ждал:
    - Антуан2005 (дяденька лет 60)
    - Таша (девушка японской внешности)
    - Касаби (девушка европейской внешности)
    - Лосяш (лысый дяденька лет 50)
    - Пьяный мастер (парень лет 13)
    - Лизетта фон Бьенг (или Пьенг или еще как) (дамочка лет 40)
    - Кысонька (здоровый мужик)
    Короче хотите бесплатный цирк, идите в свой местный филиал СП)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 22.03.2013, 07:32:26 | Сообщение # 331
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
    Армянин:
    - Проэзжай!
    Подъезжает «москвич»:
    - Проэзжай!
    Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
    - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? ………..

    Водитель:
    - Виталий.
    - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
    Виталик отвечает:
    - Понял, нет проблем!
    Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
    - Шеф, я свободен?
    Армянин:
    - Да, Виталий, ты свободен.
    Водитель:
    - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
    Армянин:
    - хмммм… МАЛАДЕЦ, м***ть, Виталик!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 22.03.2013, 07:34:55 | Сообщение # 332
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
    - Знаешь, что я сегодня понял? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа — это……..если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
    На что другой товарищ мрачно заметил:
    - Это еще что. Вы еще моей работы не видели. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами «слава Богу, у меня опять понос!»
    И мы скорбно, не чокаясь, выпили: «За работу»!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 22.03.2013, 08:38:35 | Сообщение # 333
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сцена в парикмахерской. На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
    М: - чай, кофе, журналы?.. ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
    - охранника... В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 22.03.2013, 08:41:10 | Сообщение # 334
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодитльник, который стоял в корридоре. В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:
    - Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть. Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    vialeДата: Пятница, 22.03.2013, 09:33:20 | Сообщение # 335
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 77
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    А здесь жарковато!

    Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов США. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
    Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
    "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
    Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
    P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

    up
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Пятница, 22.03.2013, 13:58:14 | Сообщение # 336
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году.
    Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов, классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией,
    объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет,
    так вот и у вас ничего не должно быть».
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Пятница, 22.03.2013, 14:00:30 | Сообщение # 337
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История в подтверждение рассказов Михаила Задорного о чувстве юмора у иностранцев.

    Живу я в Израиле и по приезде ходил в изучать иврит в школу для таких как я. И в классе со мной была ученица лет 30-32 из германии.
    Кто она по национальности - еврейка или немка не знаю, не суть важно. Но был у нее электронный словарь. Как то раз я попросил показать его мне(общались мы на иврите).Она все показала,объяснила, и ,между прочим, говорит, что если не знает как написать то или иное слово, то
    можно проверить орфографию в этом чуде электроники. На что я отвечаю, что надо тогда сразу присоединить к оному словарю руку, дабы она автоматически исправляла написанное. Немка немного непонимающе на меня смотрит. Я,думая ,что дело в языке,собираю весь свой иврит и повторяю
    рац.предложение.После этого следует вопрос :
    "Это можно купить ?" Я начинаю объяснять, что это была шутка и т.д., она с совершенно непонимающим варажением лица пожимает плечами и возвращается к своей тетрадке. Тут за нее заступились русскоязычные товарищи :"Чего ты пристал к человеку, он из Германии,что ты от нее хочешь ?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Пятница, 22.03.2013, 17:33:48 | Сообщение # 338
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой *** ЗНАЧОК!" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    fx34Дата: Пятница, 22.03.2013, 17:36:37 | Сообщение # 339
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    petrov7777Дата: Пятница, 22.03.2013, 17:39:17 | Сообщение # 340
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
    — Адрес?
    — Герцль 34, квартира 12.
    — Герцль? Это где?
    — Та навпротив шука.
    — Напротив чего?
    — Та шука! Ви шо, на шуке не були?
    — Говорите конкретно. Какой это район?
    — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
    — Но куда? Адрес?
    — Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
    — Как туда ехать?
    — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
    — Как к вам проехать?
    — Та нам вси автобуси ходять.
    — Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
    — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
    — Каких еще марокканцев?
    — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
    — А, грузины?
    — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин.
    — А, казахи?
    — Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
    — Но мы не знаем такой улицы.
    — Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
    — По Яффо?
    — Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають.
    — Вы откуда звоните?
    — Та из дому ж и звоню. Горить всё.
    — Говорите конкретно, как к вам проехать
    — Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
    — Маркс, что ли?
    — Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не?
    — Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
    — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
    — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
    — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
    — Женщина, вы вообще трезвая?
    — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
    — Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
    — Та у нас в маколете.
    — Где?
    — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
    — Погодите, какая жара?
    — Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
    — Чего? Да на улице дождь проливной идёт.
    — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
    — Раньше чего?
    — Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
    — Как через месяц? Ещё полгода до Нового года.
    — Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год!
    — Погодите, вы куда звоните?
    — Та у пожарную ж!
    — Какого района?
    — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
    — Куда?
    — Та куды ж? Сюди!
    — Вы из какого города звоните?
    — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
    — А чего ж вы в Киев звоните?
    — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 17 из 93«1215161718199293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС