.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    SiaFisherДата: Понедельник, 25.03.2013, 07:07:19 | Сообщение # 301
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал. Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера. Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 25.03.2013, 14:06:43 | Сообщение # 302
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал:
    В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика" (у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю
    как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал (а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет.
    "Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения подруги отмечают".
    Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов. Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще
    гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О!
    - Куда?
    - На ледокол.
    - ?!
    - Ну да, на "Леонид Брежнев".
    Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте.
    Мы: "Нас не пропустят".
    Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли. Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим
    помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и
    кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом! ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали, что сейчас в "кругосветку" пойдем.
    С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна, если хоть чуть-чуть "под градусом".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 25.03.2013, 14:08:56 | Сообщение # 303
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
    и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
    Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит:
    - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок...
    В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.
    Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 25.03.2013, 19:27:55 | Сообщение # 304
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Моя свекровь замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
    мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то
    их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по
    садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо
    перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее
    кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано………….

    Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
    - Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я
    понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
    Муж:
    - Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
    Свекровь (после секундного замешательства):
    - Ну мало ли Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру
    ограбили!

    Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю
    квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 25.03.2013, 19:28:47 | Сообщение # 305
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Благодаря рекламе…

    Мы знаем:
    … что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
    … что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
    … что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
    … что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
    … что пора создавать купюру номиналом 99 р.
    … что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
    … что у забора бывает кариес………
    … что бобры могут заниматься дойкой коров
    … что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
    … что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
    … что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
    … что наша главная проблема — перхоть.
    … что не все йогурты одинаково полезны.
    … что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
    … что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного…
    Так что смотрим рекламу дальше…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал dksky06 - Понедельник, 25.03.2013, 19:29:33



     

    fx34Дата: Понедельник, 25.03.2013, 22:33:53 | Сообщение # 306
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
    "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    fx34Дата: Понедельник, 25.03.2013, 22:41:35 | Сообщение # 307
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной.
    Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу,
    иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину
    останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко
    затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается
    задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая,
    жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что
    делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по
    дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто
    навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты
    борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там
    еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт
    закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги
    прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за
    пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила
    давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость
    прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья
    стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит,
    дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не
    выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой
    на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками
    мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а
    замыкают все это безобразие менты.

    Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не
    догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не
    меньше чем я.

    Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 26.03.2013, 00:30:30 | Сообщение # 308
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
    - ?
    - Да мой знакомый читал это у Достоевского.
    Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
    Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал, что слово "чай" еще имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 26.03.2013, 00:31:35 | Сообщение # 309
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Московское метро. Ст. Курская. Зима (на улице -20 С)
    Еду в метро смотрю на телефоне кино про ВОВ. Стоя на эсколаторе смотрю эпизод в котором фашисты ведут десяток узников концлагеря. Узники исхудалые, хромающие люди в лохмотьях, обмотаны одеждой погибших товарищей. Фрийцы опрятно одеты, выбриты, держат под рукой шмайстеры и ведут пленных построив "коробочку".
    Ставлю кино на паузу, выхожу из метро к длинным тунелям (к театру Гоголя) и наблюдаю картину. Менты поднимают бомжей, алкашей и гасторбайтеров устроившихся погрется в переходе. Набирают порядка 10-15 человек и группой ведут на выход. Бомжи исхудалые, обмотаны одеждой в несколько слоев. Есть пара хромающих. Менты опрятно одеты (сравнительно), выбриты, держат под рукой АКСУ и ведут бомжей на выход построив "коробочку".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 26.03.2013, 02:31:26 | Сообщение # 310
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    работаю я в одной довольно большой компании (ммм то есть я хочу сказать что расстояние между мною и президентом нашей компании такое же как до луны от земли) ну и как то звонит мне незнакомая и говорит - могу я переговорить с Султаном Аримовичем(так от балды придумал если в кого то попал то сорри) моя первая реакция думаю чего ет мне звонят и спрашивают президента в жизни не звонили а тута звонят а голос то у нее приятный и я решил поболтать с нею побольше наш диалог: - могу я переговорить с Султаном Аримовичем - а кто это? - президент вашей компании я аж со стула упал через неделю звоню знакомой девчонке берет трубку отец - Здраствуйте а Гульнар можна - а кто это? - это ваша дочка после этого я тока слышал хохот по всей квартире (хорошо что папа ее с юмором попался:))))

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 26.03.2013, 02:31:47 | Сообщение # 311
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    Это было давно но это никакого значения не имеет. Ранее у мен был телефон очень схожий с телефоном справочной аэропорта. Ну и как полагается мне звонили по 20 раз в день и всем нужно было то время улета то время прилета этих поганых самолетов. Мой ответ был им двух видов (взавсимости от настроения, если хорошее то я им говорил что телефон справочной аэропорта такойто такойто и такойто, если настра не было то говорил им в 5 и 4 утра чтоб отвалили от меня). ну и теперь сама история сижу Задорнова (комика) смотрю настр хорош ну и телефон звонит тама мужик Када грит самолет из Ганновера прилетит я ему в ответ что телефон справочной аэропорта 541505 он мне спасибо и трубку бросил толька я улегся на диван опять телефон звонит беру трубку тама тотже мужик и просит телефон справчоной жд станции я чуть не упал нашел справочную справочных:))

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 26.03.2013, 04:58:38 | Сообщение # 312
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Hа днях наблюдал замечательно - поучительную каpтинку: Пpилично одетый но в стельку пяный мужчина сpедних лет не нашел дpугого места спpавить свои потpебности как пеpед самой кpутой гостинницей в гоpоде в самом людном месте. Hу да ладно с кем не бывает. Поpывшись в бpюках вытащил что-то оттуда, напpавил его на стенку готеля, свободной pукой поддеpживая последнюю от обpушения. Это что-то оказалось кpаем его pубашки. Понятно что сей акт (демонстpация моделей pубашек в неположенном месте) не является администpативно наказуемым и следовательно пpесечен не был. Постояв он этак минуту с половиной не обpащая внимания на стpемительно pастущее мокpое пятно на пpавой и частично левой штанинах, аккуpатно запpавил все демонстpиpуемое и пошел, оставляя мокpый след пpавого и частично левого ботинка.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 26.03.2013, 05:01:25 | Сообщение # 313
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

    Список выглядел так:
    1. Окорочек или курица
    2. Хлеб
    3. Картошка
    4. Морковь
    5. Сметана
    6. Молоко

    Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я росила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

    Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 26.03.2013, 19:55:56 | Сообщение # 314
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Есть у наших соотечественников в Германии забава -
    рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
    Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
    вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
    море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
    экстазе от клева широко раскрыл рот……………., иииии вставная челюсть отправилась
    посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
    радует, море дурацкое и рыба дура. Но…. на катере оказался еще один
    кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
    крючок и опустил в воду. Затем с криком -» Поимааал » тянет и достает
    челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
    засовывает в рот, шамкает и…. с матом — » ***, не моя, **ка» швыряет
    её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
    Хорошо хоть для водки зубы не нужны.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 26.03.2013, 19:57:03 | Сообщение # 315
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е.
    дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А жена купила
    каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами
    (для детишек), типа «когда начинают взрываться — уже готовы», начала
    их готовить. Наконец готово, можно есть. Жена высыпает каштаны на
    тарелку. Блестящие, коричневые…
    Я задаю естественный вопрос: «А как их вообще едят?»
    Жена лихо машет рукой:………….
    - А вот так!
    И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло — ничего
    не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто жена решила
    сниматься в «Том и Джерри», когда кот глотает динамит. Я не думал, что
    анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят
    обратно. В течении примерно 3-х секунд жена сумела совершить турне по
    кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь.
    Прыжок к чайнику — воды нет, в холодильник — воды нет, к крану — ВОДЫ
    НЕТ. Хорошо хоть заварка была… И все это в полной тишине.
    А каштаны мы все равно съели — вкусные они.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 26.03.2013, 20:01:27 | Сообщение # 316
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Перед поединком не пей, пожалуйста

    - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
    Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
    - Ан, помнят еще. Не забыли.
    - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
    - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
    - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
    - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
    - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
    - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
    - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
    Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
    -Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
    - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
    - Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
    - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
    - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
    - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
    - Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
    - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
    - Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
    - Правда? А чего ж перестал?
    - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
    - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
    - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
    - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
    - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
    Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
    - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
    - Ась?
    - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Вторник, 26.03.2013, 20:02:18 | Сообщение # 317
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    реальная история, которая со мной же и приключилась:
    отдыхали в кафешке с другом, рядом за соседнем столом сидела девушка, описывать не буду, ну очень хороша собой. Как всегда начинаем спорить даст номер или нет, я собравшись, подхожу, знакомлюсь, она через какое-то время всё таки дает мне свой номер, договариваюсь на вечер.
    Следующий день, вечер. Сидим в машине я, тот друг и мужичок с которым "по делам" ездили, тут Евген (друг) спрашивает ну как вчера погулял?
    Я: Норм. погуляли по городу, пошли в клуб, после ко мне, всё хорошо и, рассказываю в подробностях что да как. всё бы ни чего, но имя у красавицы было довольно редкое - Мая .... и тут с заднего сиденья Гриша (мужичок) довольно так громко и недовольно,- "Ах сучка, у бабули она ночевала"
    Тишина. Оказалось Мая дочь Гриши, представьте мою физиономию и Евгена....
    потом долго ржали над этой истории, да и Майе я зделал предложение спустя полгода, не из-за зятя конечно же, скоро свадьба.
    Вот как бывает, ОДНАКО))))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 26.03.2013, 23:14:52 | Сообщение # 318
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
    - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
    - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

    - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
    - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
    - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
    - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
    - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
    - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
    - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
    - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
    - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
    - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
    - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
    - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
    - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
    - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
    - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
    - Собаку мне не подарили...



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    petrov7777Дата: Вторник, 26.03.2013, 23:16:26 | Сообщение # 319
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума


    Горожанам о коровах


    Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:

    - вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
    - посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
    - мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
    - в теличестве коровы молока не дают;
    - корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
    - ходит корова на четырёх лытках;
    - к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
    - коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

    Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Hо позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса.
    Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

    - в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
    - под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
    - питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей;
    - учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха;
    - у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух;
    - после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
    - ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не имеет под собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!";
    - на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
    - что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
    - любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!
    - женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
    - глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами...

    Впрочем, мы отвлеклись!
    Hу и что, что отвлеклись!
    - все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
    - очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям;
    - другой академик, М.У.Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво;
    - из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
    - в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Hемецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
    - а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой Хрущёвым, так и не прижился...

    Вот так вот!
    Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
    Hо это уже тема для другого обширного исследования...



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 27.03.2013, 04:01:53 | Сообщение # 320
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    Безумие играет в прятки. Притча

    Как-то раз собрались все чувства вместе. Заскучали, и тогда безумие предложило сыграть в прятки.

    Все согласились, кроме Страха и Лени.
    — Один, два, три… — начало считать Безумие.

    Паника спряталась первой, куда попало. Радость забегала по саду. Грусть заплакала, думая о бренности жизни. Зависть цеплялась за Ликование и спряталась за высокими скалами. А Безумие всё считало. Отчаяние отчаивалось, так как Безумие досчитало уже до девяносто девяти.
    — Сто! — взвизгнуло Безумие. — Я вас ищу!

    Первым нашли Любопытство, оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым. Висящим на заборе Безумие нашло Сомнение, оно висело на заборе в нерешительности, по какую сторону забора всё же лучше спрятаться.

    Всех нашли, и Любопытство вдруг спросило:
    — А где же Любовь?

    Все стали искать.

    Безумие в поисках забрело далеко-далеко и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду. В кустах что-то зашуршало. Безумие раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик.

    Это была Любовь, шипы роз прокололи ей глаза. Безумие металось, ломая руки, извинялось, просило на коленях прощения, вплоть до того, что пообещало Любви оставаться навсегда с ней.

    Любовь согласилась.

    И ходят с тех пор слепая Любовь с Безумием вместе.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС