.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • ТостыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Редакторы и загрузчики для Amiko HD (Spark)Эта тема относится к форуму:Amiko HD
  • Amiko SHD-8900 AlienЭта тема относится к форуму:Amiko HD
  • Каналы и Ключи для Amico SHD 8900 AlienЭта тема относится к форуму:Amiko HD
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Страница 16 из 93«1214151617189293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    bekarДата: Вторник, 19.03.2013, 13:24:07 | Сообщение # 301
    БАН за 2 ника и кражу на свой сайт
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 50
    GE
    Грузия
    Статус: вне форума
    ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
    День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
    День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
    День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
    День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
    День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
    День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
    День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
    День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
    День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
    День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
    День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
    День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
    День 13. Мама! Забери меня отсюда!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 20.03.2013, 02:52:59 | Сообщение # 302
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

    1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

    2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

    3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

    4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

    5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

    6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

    7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

    8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

    9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

    10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

    11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

    12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

    13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

    14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 20.03.2013, 02:53:54 | Сообщение # 303
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Отцы и дети)

    Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 20.03.2013, 05:54:23 | Сообщение # 304
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Среда, 20.03.2013, 06:00:24 | Сообщение # 305
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
    - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 20.03.2013, 07:29:22 | Сообщение # 306
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
    Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.

    Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
    Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
    Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 20.03.2013, 07:30:34 | Сообщение # 307
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
    (А зачем вообще зашёл?)

    У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
    (Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)

    А какой точно толщины у вас блины?
    (Вам с точностью до нанометра?)

    А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
    (Под углом 45 градусов!)

    (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
    (Подождите несколько часов они вернутся.)

    А у вас еда есть?
    (Нет, к сожалению, только блины.)

    Ваши блины слишком влажные и мягкие!
    (Я уже возбудился!)

    А какого диаметра ваши блины?
    (Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)

    Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
    (Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)

    Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
    (Вы знаете, они уже далеко отсюда… Вам на очистную станцию.)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Среда, 20.03.2013, 11:58:16 | Сообщение # 308
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Виды мстей

    1. Мстя добpая, не злопамятная.
    - Отомщу и забуду...
    2. Мстя эгоистичная.
    - Отомщу, чтоб мне лучше было....
    3. Мстя извpащенная.
    - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
    4. Мстя мазохистская.
    - Отомстить себе...
    5. Мстя детская.
    - Умеpеть, чтоб все плакали.
    6. Мстя подлая.
    - Отомстить чеpез 20 лет.
    7. Мстя склеpотическая.
    - Отомстить не тому...
    или вообще не отомстить...
    или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
    8. Мстя Советская.
    - Выслать из СССР.
    9. Мстя пост-Советская.
    - Hе выпустить из СССР.
    10. Мстя умеpенная.
    - Мстить 30 сек.
    11. Мстя неумеpенная.
    - Мстить всю жизнь
    12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
    - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
    13. Мстя интеллигентская.
    - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
    14. Мстя pабоче-кpестьянская.
    - Спалить дом.
    15. Мстя аpмейская.
    - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
    16. Мстя хитpая.
    - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
    17. Мстя донжуанская.
    - "Отомстить" чеpез жену.
    18. Мстя нодовая.
    - Hе дать почту.
    19. Мстя поинтовая.
    - Hе забpать почту.
    20. Мстя АТС-ная.
    NO DIALTONE.
    21. Мстя SysOp'ская.
    Twit.
    22. Мстя юзеpская.
    Swap.
    23. Мстя ламеpская.
    .GIF
    24. Мстя женская.
    - "Бог подаст!..."
    25. Мстя пpогpаммеpская.
    - Пpислать виpус под видом новой игpы.
    26. Мстя начальника.
    - Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC"
    с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
    27. Мстя пpеподавательская.
    - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
    28. Мстя шахтеpская.
    - Hе спускаться в забой.
    29. Мстя студенческая.
    - Уйти в забой.
    30. Мстя алкашная.
    - Уйти в запой.
    31. Мстя милиционеpская.
    - По спине дубинкой HА!
    32. Мстя пионеpская.
    - "Затушить" костеp туpистов.
    33. Мстя пенсионеpская.
    - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
    34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
    - Пpожить на пенсию.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Среда, 20.03.2013, 11:59:53 | Сообщение # 309
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Новые тарифы ГИБДД

    ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

    Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

    Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

    "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
    праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

    Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

    Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

    Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

    Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

    Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

    Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

    Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Среда, 20.03.2013, 13:49:06 | Сообщение # 310
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он, отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно. Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью, но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника?
    Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране,
    N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком. Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой
    и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была уверена, что у вас есть марганцовка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Среда, 20.03.2013, 13:51:33 | Сообщение # 311
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают.
    Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем. Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить.
    Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши
    скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось.
    Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать - и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка,
    обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь, у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой
    помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль,
    поедем в ремзону к Василичу, он все приварит!
    Пили втроем, с Василичем. :)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 20.03.2013, 13:57:03 | Сообщение # 312
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы, значит, в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают (цитата): "Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой". Леночка поворачивается к нам и спрашивает:
    - А как он побрил голову своей визитной карточкой?
    Мы плакали полчаса...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 20.03.2013, 15:24:28 | Сообщение # 313
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Паранойя врача-психиатра
    "Так, это уже не шутки. Что случилось? Почему весь мир интересуется моим здоровьем и в мартовскую капель поздравляет с Новым годом? Это у них крыша едет или у меня?.."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    petrov7777Дата: Среда, 20.03.2013, 15:25:50 | Сообщение # 314
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 11
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума


    Бабка за "мышку"
    "Каких только чудес нет в нашей российской глубинке! В Тульской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Среда, 20.03.2013, 17:13:13 | Сообщение # 315
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Работаю в службе поддержки компьютерного сервисного центра. Звонок (предположительно от блондинки):
    - У меня что-то клавиатура плохо работает!
    - Хммм... А она на гарантии нашего центра?
    - Да!
    - А что именно плохо работает?
    - Кнопки иногда заедает!
    - А когда покупали клавиатуру?
    - Нуууу... Примерно 5 месяцев назад...
    Так как гарантия на клавиатуру имеет очень малый срок и к моменту звонка истекла - советую:
    - Возьмите отвёртку и подцепите и извлеките заедающую клавишу, а ещё лучше - поснимайте все клавиши, протрите плату тряпкой смоченной в мыльном растворе и хорошенько промойте сами клавиши!
    - А разве так можно?
    Я не сомневаясь и уверенный, что в худшем случае девушка купит себе другую клавиатуру за 10-15 доларов, и вопрос отпадёт сам собой отвечаю:
    - Не только "можно", но и "нужно"! Так как наш сервисный центр данные работы не выполняет и возлагает это непосредственно на пользователей!
    - (С сомнением, неуверенностью и страхом) Хммм... Хорошо, я сделаю как Вы сказали! Спасибо!
    Я почувствовал внутреннее удовлетворение от своего "превосходства профессионала" над неопытными и никчёмными ламерами....
    Положив трубку в меня вдруг закрался червячок сомнения и тревоги. Червячок тревожил меня до конца рабочего дня и после работы. Я чуствовал, что что-то упустил в разговоре! Но что? .. Я не мог сформулировать что меня тревожит и мне было очень неуютно... Звонок не выходил из головы. И когда я ложился спать - я понял, что именно меня тревожит! Я ужаснулся!!!! И я стал молиться на ночь, повторяя: "Лишь бы не - ноутбук! Лишь бы не - ноутбук!"
    На следующий день выяснилось: НОУТБУК!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fx34Дата: Среда, 20.03.2013, 17:16:47 | Сообщение # 316
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 404
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша
    нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом
    и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает,
    и между ними состоялся диалог:
    - Константинович, я вам вчера звонил?
    - Звонил.
    - И что я хотел?
    - Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 20.03.2013, 18:14:06 | Сообщение # 317
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Кавказец на экзамене. Комиссия:
    - Пушкина знаешь ?
    - Нет.
    - Толстого знаешь ?
    - Нет.
    - Горького знаешь ?
    - Нет!
    - Экзамен не сдал - до свидания!
    - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    - Нет...
    - Русика знаешь ?
    - Нет...
    - Алика знаешь ?
    - Нет...
    - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Среда, 20.03.2013, 18:15:18 | Сообщение # 318
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
    - Здравствуйте, что будете заказывать?
    - Пять бигмаков.
    - Не желаете ли еще картошку-фри?
    - Нет.
    - Тогда, может быть, колу?
    - Нет.
    - Круассан?
    - Нет.
    - Десерт?
    - Не-ет!
    - Вам соус или кетчуп?
    - Ничего больше!
    Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
    - Столько-то рублей, столько-то копеек.
    Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
    Я, копируя ее улыбку:
    - Вам крупными или мелкими купюрами?
    Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
    - Н-н-н-не важно.
    - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
    - Н-н-ну…
    - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
    - Э-э-э…
    - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
    Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
    - Я поняла.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 21.03.2013, 03:38:30 | Сообщение # 319
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вот так английский
    У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Четверг, 21.03.2013, 03:38:53 | Сообщение # 320
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Старая медицинская история
    Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
    Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
    Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 16 из 93«1214151617189293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС