.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Страница 15 из 94«1213141516179394»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    kiderДата: Воскресенье, 17.03.2013, 21:53:55 | Сообщение # 281
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили
    на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...
    Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....
    Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....
    А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 17.03.2013, 21:59:37 | Сообщение # 282
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Машинстки Союза Кинематографистов СССР любили рассказывать случай, про то как однажды один из работников Союза принес для напечатания письмо, адресованное в Министерство культуры. Адресовано оно было какому-то высокому чинуше по фамилии Зуев. На русской клавиатуре, как вы знаете, буквы З и Х располагаются в какой-то халатной, если не сказать заведомо преступной близости друг от друга. И потому ошибочная замена одной буквы на другую и наоборот, особенно при печатании вслепую, дело обычное.
    Вот и в адресе письма для товарища Зуева большими буквами было напечатано ТОВ. ХУЕВУ. Но самое страшное, что старшая машинистка, в обязанность которой входило вычитывание писем высокопостаБленным товарищам на предмет опечаток, текст письма проверила, а опечатку в адресе и не приметила...
    Письмо остановили только на уровне референта тов. Зуева, иначе не избежать кому-то обвинения в продуманном преступном подрыве авторитета руководящего работника советской культуры.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 17.03.2013, 23:27:17 | Сообщение # 283
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 17.03.2013, 23:29:15 | Сообщение # 284
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Тихий ужасссс....
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 18.03.2013, 02:58:24 | Сообщение # 285
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вас никогда не раздражал смех? Да именно смех, но не простой смех, а смех который льется на нас с экранов телевизоров и радиоприемников, я бы даже сказал не льется, а вываливается. Или может быть вы его уже не замечаете? Я так и думал, а вспомните когда вы его впервые услышали?

    Когда впервые его услышал я, мне помню, это очень не понравилось, хотя я тогда и был маленький, но все равно не понравилось. Такое впечатление, что тебя считают идиотом и говорят когда надо смеятся.

    А потом мы в институте проходили условные рефлексы животных, в которых описывался один эксперимент, проведенный большим любителем животных академиком Павловым. Суть эксперимента заключалась в следующем: перед собакой ставили еду и одновременно зажигали лампочку и у собаки начинал выделятся желудочный сок, это проделывали несколько раз, после чего просто зажигали лампочку и у собаки, естественно опять начинал выделятся желудочный сок. Вам это ни чего не напоминает? Сначала нам показывают что-то смешное и включают смех, мы смеемся, потом проделывают ту же манипуляцию несколько тысяч раз по всем каналам на протяжении нескольких лет, после чего показывают уже не совсем смешные вещи и включают смех, и мы смеемся.

    А вы задумывались, над чем вы смеетесь? Или вы делаете это потому что так надо, вам так сказали или вернее намекнули. Мне интересно если завтра по новостям скажут что-то страшное или, скажем, печальное и при этом пустят смех, что вы будете делать? Вам не кажется, что мы все участвуем в каком-то эксперименте, только в чем его цель, пока не ясно.

    Вы кстати знаете над чем смеетесь, дело в том, что звуковые дорожки смеха, которые сейчас так успешно используются во многих шоу, были записаны американцами еще в далеких 60-х, это означает, что большинство людей, чьи голоса звучат на записях, уже давно умерли, вы не считаете это символичным?

    Это риторический вопрос.

    А может быть они смеются над нами?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 18.03.2013, 02:59:11 | Сообщение # 286
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Несмотря на падение берлинской стены и быстрое сближении с западом, традиции у славянского народа остаются свои. Так, например, в Украине был открыт уникальный психологический сервис — вызов на дом собутыльника.

    пьяный мужик собутыльник

    Такое предложение появилось на рынке услуг, в городе Днепропетровске. Теперь, наконец-то решена самая главная проблема славянского мужчины, ведь с этими постоянными антиалкогольными и антитабачными кампаниями, все сложней и сложней найти себе товарища по спиртному. Не надо страдать по поводу того, что твой собутыльник не подходит тебе в общении, или сильно мало пьет. Теперь нам не надо думать — с кем же выпить? Благодаря, новой универсальной услуге, одиночество полностью исключено.

    Проведя небольшие социальные исследования, и потратив немного денег на организацию и покупку выпивки, сотрудники агентства обнаружили, что такая услуга будет очень актуальна. Ведь собутыльник необходим, не только для уничтожения сорокаградусной, но и для общения, пения, а может быть и драки! Клиентами агентства становятся не только мужчины, но и женщины, причем число последних растет с каждым днем, ведь мужик все-таки может выпить и в одиночку. Было бы что!

    Выбор компаньона, сотрудники агентства тщательно подбирают, исходя из предпочтений заказчика. Это может быть:
    Большой знаток анекдотов;
    Парень с гитарой;
    Парень без гитары;
    Интеллигент;
    Пацан с райончика;
    Мужик со сталелитейного комбината;
    И.т.д.

    Естественно, что все эти типажи должны быть стойкими к алкоголю, и должны уметь выпивать лошадиные дозы спиртного. Ведь ради заработка, за ночь можно обслужить несколько клиентов!

    Необыкновенная смешная услуга обойдется заказчику в 20 долларов за вечер. Естественно, что выпивку и закуску заказчик покупает сам. Чаще всего, такая помощь заказывается как безотлагательная. Но за срочность заказчик не переплачивает. Конечно, что никакого интима, или запоя быть не должно. Для интима есть совершенно другие агентства, а запой профессионалы себе позволить не могут. Остается только гадать, на какое количество времени, хватит печени у работников. И что самое смешное, что пока еще такую услугу можно получить и бесплатно!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 18.03.2013, 06:58:40 | Сообщение # 287
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Однажды в Саянах наша гpуппа ноpмальных туpистов встpетила дpугую гpуппу - из клуба "Вольный Ветеp". В том клубе всем pуководили женщины, начиная от pаскладки пpодуктов, меню, констpуиpования байдаpок, pюкзаков и до какому мальчику на ком жениться. Пpедставляете?! Так вот. Эти мадамы pешили облегчить участь вьючных животных, то бишь немногочисленных юношей в составе их гpуппы, и стали экономить вес везде, где только возможно. К пpимеpу, в качестве ковpиков, на чем спят, они использовали тонкую пленку с пузыpями воздуха, котоpую обычно вкладывают в коpобки шоколадных конфет. Пузыpи не выдеpживали давления ни юношеских ладоней, ни коленей, ни поп. Поэтому заползать в палатку на каpачках, беспечно садиться внутpи и метаться в кошмаpах- было стpожайше запpещено. Было там еще одно изобpетение женского ума- супеp-еда, котоpая в ничтожных весовых и обьемных дозах восполняет все энеpгетические затpаты измученного за день туpиста- что-то вpоде Ваших бpикетиков. Помню, что главным ингpидиентом там была кос-халва. Так вот, я никогда не забуду вида одного из юношей, котоpый pешился тайком пpодемонстpиpовать нам свою суточную пайку. Знаете, это было похлеще обличительных кадpов с узниками из немецких концлагеpей- такая же худоба, такой же взгляд оленя, пpотянутая с мольбой длань, а в ней - заветный бpикетик! Размеpом со спичечный коpобок! По всем pассчетам, "коpобок" полностью все компенсиpовал. Кончилось же тем, что нам пpишлось накоpмить(только юношей!) ноpмальной едой и в ноpмальном количестве. И только после этого они обpели способность к говоpению. Пpавда, непpеpывно озиpаясь...

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 18.03.2013, 07:02:54 | Сообщение # 288
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: