.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 14 из 93«1212131415169293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    LaurentДата: Пятница, 15.03.2013, 17:03:21 | Сообщение # 261
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Зеркало

    Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную – шестерку . Несмотря на лохматый год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который дважды в год на дачу, а в остальное время только пыль тряпочкой . Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше со слов друга.
    - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.

    Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый озверел. А на пятый, в пятницу вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось
    Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
    Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться и на работу.
    Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-трепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки.
    Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
    А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    iu1977Дата: Пятница, 15.03.2013, 17:05:23 | Сообщение # 262
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сказка про старика и рыбку:
    - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
    - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
    - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
    - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
    - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
    - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
    - Хыыы. И возвращения эрекции?
    - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа <Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп>!
    Чтоб хорошая известность!
    - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
    - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
    - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не <Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.>. Дальше чего?
    - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
    - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
    - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
    - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
    - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - <Уау!!Старче вышел!!> или нет.. Не так... <Старичищще вышел!!> и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!>. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - <А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!>
    - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
    - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
    - Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
    - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил <Работай, шельмец! И не дай бог!
    Хоть копейку! Сразу вон отсюда А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет <Да ни в жисть!>.
    - Постой, постой...
    - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно!
    Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня пи чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал <Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!> - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
    - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
    - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 15.03.2013, 17:05:45 | Сообщение # 263
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вот мы и дома

    Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу Настроение в салоне – мягко говоря, поганое… Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму.. и что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.

    С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе! Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой – и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: «Вот мы и дома…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 15.03.2013, 17:07:26 | Сообщение # 264
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Философия – великая наука

    Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
    -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

    Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
    - А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
    У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
    - Каннибалу – пять.
    Соседу ничего не поставил =)))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Laurent - Пятница, 15.03.2013, 17:07:56



     

    kiderДата: Пятница, 15.03.2013, 18:29:33 | Сообщение # 265
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923
    г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив блокнот, сразу же стал брать интервью:
    - Что Вы можете сказать про будущее Америки?
    Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
    - Белые начинают и проигрывают.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Пятница, 15.03.2013, 19:54:03 | Сообщение # 266
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Настоящий мужик

    Cидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
    За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
    - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
    Мы ни слова сказать не успели.
    Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
    - Иди домой!!!
    Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
    - Мама – МОЯ!!!
    Следом к подруге:
    - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
    Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
    - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
    Ушел.
    Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
    Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
    И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
    - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Пятница, 15.03.2013, 23:40:52 | Сообщение # 267
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дневник "Одноклассника"

    Дневник "Одноклассника"
    1 день – Зарегистрировался! Нашёл всех наших!
    2 день – Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?
    3 день – Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит...
    4 день – За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
    5 день – Заглянула жена. ... Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
    6 день – Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?!
    7 день – Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
    8 день – Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам.
    9 день – Встретился с Катей. Как безжалостно время!
    10 день – Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятёрки мне.
    11 день – Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться.
    12 день – Закодировался, удалил аккаунт.
    13 день – Вернулся к жене и на работу.
    14 день – Меня пригласили на сайт «В Мой мир». Интересно, что это такое?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Пятница, 15.03.2013, 23:43:24 | Сообщение # 268
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    бедный муж

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 16.03.2013, 06:44:14 | Сообщение # 269
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Суббота, 16.03.2013, 06:45:33 | Сообщение # 270
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как то геологи возвращались с мест работ неьольшой группой, человек 8-10, долго шли, зверско устали и как только пришли деревню (где они временно жили) - сразу же побежали в дом к старушке, которая специально для них испекла лепёшки. Все сидят весёлые, жуют, смеются и тут! старушка решила сделать им вторую порцию лепёшек:) Села эта старая, иссохшаяся старушенция перед печкой, взяла кусок теста раскатанного, задрала юбку и давай этот кусок себе прямо об ляжки бить, чтобы он получше растянулся!!! А эти то за столом сидят и всё видят! Одним словом, как вошло, так всё и вышло. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Суббота, 16.03.2013, 08:24:53 | Сообщение # 271
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Опять со свекровью поссорилась. Сижу за компом, никого не трогаю, жду мужа с работы и тут она приходит и зовёт на ужин. Я прихожу на кухню, а там на столе стоит утятница, в которой лежит варёный гусь. Причём гусь разварен до такой степени, что мясо отстало от костей. Ну, я возьми да ляпни: "Ммммм, нямка! Птеродактиль." Час уже со мной не разговаривает... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Суббота, 16.03.2013, 08:26:13 | Сообщение # 272
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На буровой, когда бурят скважину, через каждые несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого).
    Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но, надо заметить, не все в теме для чего нужны резиновые изделия. Так вот заявление радиста:
    - Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.
    Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 16.03.2013, 17:07:34 | Сообщение # 273
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Однажды на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау.
    Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости.
    Ну, он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом.
    И вот, когда подошла пора вопросов,
    Ландау спросил:
    — Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится
    одноухая корова?
    — Да совершенно верно тов. Ландау! — ответил Лысенко.
    — Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау:
    А как вы объясните рождение девственниц?...
    В зале воцарилась гробовая тишина.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 16.03.2013, 17:14:36 | Сообщение # 274
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее в 1980 год.
    Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и интересами.
    И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин.
    Тихий, скромный, добрый мальчуган.
    Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой.
    Так и представляли мы его при знакомствах...
    Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего двора...
    Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира (Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог),
    Снейк или Змей (Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)... ну и так далее...
    И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как ))
    Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день
    свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления жениха.
    Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты).
    И вошли мы в ЗАГС. В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи!
    Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели.
    Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.

    И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания
    со слов:

    - Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...

    И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела изумленный голос невесты:
    - ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!

    Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 03:47:31 | Сообщение # 275
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    SC
    Сейшелы
    Статус: вне форума
    Однажды, накануне праздника отправила бабушка внука в погребок за соленьями-вареньями. А тот, чтоб идти не скучно было, захватил с собой приятеля. Так и выдвинулись в путь.

    Погребок находился не совсем близко — в пяти остановках от дома, а так как погодка была не очень..., решили друзья прогуляться на своих двоих. Добрались до погреба, присели, поболтали о том о сем, спустились вниз... Нагрузив сумки, отправились обратно в сторону дома.

    Дорога домой обернулась более серьезным испытанием, чем можно было предположить, т.к. сумки упрямо тянули вниз. Решили друзья остановить маршрутку. Поймать-то поймали, а вот про деньги напрочь забыли — никто кошелька с собой не взял. Что же делать?...

    И тут один предложил:

    — Может давай водителю банку варенья дадим?

    Другой согласился и, порывшись в сумке, достал двухлитровку клубничного...

    Немножко помявшись они услышали громогласный клич вожака:

    — За проезд передаем!!!

    В ответ герои протягивают водителю банку с клубничным вареньем и молчат, остальные пассажиры маршрутки сидят, улыбаются, все застыли в ожидании...

    Водитель никак не отреагировал, взял банку и убрал ее куда то в недра под своим сиденьем, продолжив движение. После минутного молчания водитель передает парням бутерброд с колбасой и пару конфет «Ласточка»:

    — Сдачу возьмите!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 03:49:25 | Сообщение # 276
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    SC
    Сейшелы
    Статус: вне форума
    Как вы думаете, что считал Авраам Линкольн важнейшими событиями в истории? Ну, разумеется, открытие Америки. В его призовую тройку вошли еще изобретение книгопечатания и создание патентного права. Понятное дело. Он был и остается единственным президентом Америки, имевшим патент (за конструкцию плавучего сухого дока в 1849 году), и именно ему принадлежат слова: «Патентная система добавляет топливо выгоды в пламя гения».

    Как показывает история, в погоню за этим самым топливом выгоды включились не только гении, но и, скажем так, нестандартные личности. Чего только не запатентовали непризнанные гении! Вот несколько примеров:

    Нейтрализатор газов.

    Крутая штука для страдающих метеоризмом. Что они делали до 2000 года, я не знаю. Наверное, устраивали газовую атаки в свое удовольствие. Но в памятном 2000 году был запатентован прибор, раскрывающий подушку в нижнем белье человека. Газы, вероятно, прямым ходом устремляются туда.

    Электронный ликвидатор храпа.

    Незаменимое изобретение для дам, чьи мужья устраивают музыкальное сопровождение по ночам. Прибор, уловив первый звук храпа, шарахает злоумышленника хорошеньким высоковольтным импульсом. Храпеть-то он точно перестанет. А кого интересует, что он может вскочить, заверещать, ударить? Отсутствие нетривиальной реакции никто и не патентовал. Главное, храп — подавлен!

    Автозаправка постели.

    Шикарное изобретение для одной моей подружки, вынужденной заправлять постели за всеми чадами и домочадцами. Они-то вылетают метеорами из дома по утрам, а ей стелить. Устройство из шарниров, рычагов и роликов молниеносно заправляет постель. Я бы запатентовал другое: машинку, прекращающую мамины вопли при виде не заправленной постели. Зачем ее заправлять, если вечером снова расстилать?

    Прерыватель икоты.

    Вы все еще пьете воду, когда нападет икота? Вчерашний день! Запатентовано устройство, прикрепляемое к лицу, в котором наряду с водой вы получаете и удар током. Простенько и со вкусом.

    Безопасный поцелуй.

    Медики утверждают, что через поцелуй СПИД не передается. Но кто знает? Не мешает перестраховаться! Используя изобретение, состоящее из гибкой мембраны и держателя, вы обезопасите и этот процесс. Пленка принимает форму лица, нос размещается в специальном углублении — вуаля! Приступайте к защищенному целованию! Представил я этаких Ромео и Джульетту, слившихся в поцелуе, и подумал: если вы так сомневаетесь в объекте вашей страсти, не лучше ли сменить объект, чем натягивать пленку на разные места? Вопрос риторический.

    Игрушка для зверюшки.

    Как она выглядит, по-вашему? Вспомним классику жанра! Что собака с восторгом приносит хозяину? Да палку же, самую обыкновенную, подобранную на улице ветку. Только не каждому придет в голову запатентовать сие изобретение. А один дяденька додумался запатентовать ее в 1999 году под названием «Игрушка для животного», не забыв указать, что изделие выполнено из дерева.

    Прибор для пинков под зад.

    Для тех, кто собственноручно... Нет! Собственноножно не справляется с сим действием. Пинок производится с помощью вращения рукоятки. Комментарии излишни.

    Список забавных патентов можно было бы продолжать.

    Но это затянулось бы надолго... А мне еще надо запатентовать свое изобретение.
    Интересуетесь, какое? А вот запатентую, тогда скажу!
    А то похитите еще, примазавшись к славе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 17.03.2013, 06:29:20 | Сообщение # 277
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
    - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 17.03.2013, 06:36:34 | Сообщение # 278
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 09:53:47 | Сообщение # 279
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную — шестерку . Несмотря на лохматый год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который дважды в год на дачу, а в остальное время только пыль тряпочкой . Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше со слов друга.
    - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.

    Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый озверел. А на пятый, в пятницу вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось
    Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
    Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться и на работу.
    Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-трепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки.
    Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
    А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 09:54:26 | Сообщение # 280
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Есть вещи о которых мужчины могут разговаривать очень долго — это машины и женщины. Есть фразы, которые они могут говорить о тех и о других:
    - Классная! Только жрет много..
    - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
    - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
    - Ты заглохнешь или нет?!
    - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..
    - Новую надо, запарился я с ней..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 14 из 93«1212131415169293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС