.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 13 из 93«1211121314159293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    Krasavchik99Дата: Среда, 13.03.2013, 23:42:01 | Сообщение # 241
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ ДУШ (инструкции для женщин и мужчин)

    Как принимать душ, будучи женщиной:

    1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

    2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

    3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

    4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

    5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

    6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

    7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

    8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

    9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

    10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

    11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

    12. Выключить душ.

    13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

    14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

    15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

    16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

    17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

    Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

    1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

    не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

    3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

    4. Встать под душ.

    5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

    6. Вымыть лицо.

    7. Вымыть подмышки.

    8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

    9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

    10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

    11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

    12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

    13. Не забыть пописать.

    14. Подмыться.

    15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

    16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

    17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

    18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

    19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

    20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

    21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Среда, 13.03.2013, 23:45:03 | Сообщение # 242
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Хорошо и плохо.

    1.Хорошо: Твоя жена беременна.
    Плохо: В утробе целых три ребенка.
    Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

    2.Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
    Плохо: Она хочет развода.
    Очень плохо: Она адвокат.

    3.Хорошо: Твой сын взрослеет
    Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
    Очень плохо: Ты тоже.

    4.Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
    Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
    Очень плохо: Ты в некоторых из них.

    5.Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
    Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
    Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

    6.Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
    Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
    Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

    7.Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
    Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
    Очень плохо: ...и поправляет.

    8.Хорошо: У твоего сына первое свидание.
    Плохо: С мужчиной.
    Очень плохо: Который твой лучший друг.

    9.Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
    Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
    Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

    10.Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
    Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
    Очень плохо: Один из них – ты
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Четверг, 14.03.2013, 06:02:18 | Сообщение # 243
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!" "Нет проблем!" Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели... Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня." Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица "жила" в гараже... Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать. Ее "туалетая комната" была здесь же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя... Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Четверг, 14.03.2013, 06:05:44 | Сообщение # 244
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiderДата: Четверг, 14.03.2013, 11:51:38 | Сообщение # 245
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
    Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
    Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
    Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Четверг, 14.03.2013, 11:55:02 | Сообщение # 246
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной,
    к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было - г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов!
    При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в извращенных формах.
    И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное
    мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим.
    Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу экзамена, поинтересовавшись причиной перегара.
    - У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу.
    - В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку, считай сдал.
    Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного спуска чего-то там найти.
    - Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и его художественных талантов. Из его непомерных услий получается абсолютно ровный круг.
    - Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и тянется за ведомостью.
    В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса!
    То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла
    зачетку и поставила 4.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 14.03.2013, 19:02:03 | Сообщение # 247
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
    - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
    Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 14.03.2013, 19:02:47 | Сообщение # 248
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Событие из докторской жизни (переведено с английского).
    Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
    - Моя жена сейчас родит в такси!!!
    Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    VolwebnikДата: Четверг, 14.03.2013, 22:09:27 | Сообщение # 249
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Блонди

    - Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
    - Киска
    - Простите?
    - Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
    - Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
    - Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
    - Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
    - Киска...
    - Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
    - По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
    - О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
    - Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
    - И что?
    - ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
    - и что?
    - Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
    - Угу... Удачи... дура
    - Киска!
    - Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
    - Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
    - Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
    - Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
    - Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
    - Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
    - Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
    - Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
    - И вообще думать...
    - Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
    - Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
    - Киска!
    - Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
    - Почему, можете!
    - Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
    - Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
    - ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
    - Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
    - Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
    - О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
    - Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
    - Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
    - ...
    - Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
    - Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 15.03.2013, 00:08:25 | Сообщение # 250
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
    Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(
    Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
    Д: - Да.
    Я: - Полочка сидюка закрыта?
    Д: - Да.
    Я: - Лампочка на панели горит?
    Д: - Нет.
    Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
    Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
    .......
    Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Пятница, 15.03.2013, 00:22:57 | Сообщение # 251
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

    Руководителям предприятий всех форм собственности!
    (Аргументы для начальства)

    1. Уменьшается стресс.

    2. Появляется стимул ходить на работу.

    3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

    4. Уменьшаются расходы на отопление.

    5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

    6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

    7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.

    8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

    9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

    10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

    11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

    12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

    13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

    14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

    15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

    16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

    17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

    18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

    19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

    20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

    21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

    22. Повышается моральное удовлетворение от работы.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Пятница, 15.03.2013, 00:24:01 | Сообщение # 252
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ/РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

    Идеальный день из жизни женщины

    10:00 проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
    10:10 завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
    10:30 душ с применением сандалового дерева;
    11:00 встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
    11:10 привести себя в порядок, накраситься и одеться;
    12:10 прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
    14:00 обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
    14:30 отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
    16:00 лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
    16:50 увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
    17:00 вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
    17:10 посмотреть любимые сериалы и показы мод;
    19:00 приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
    21:00 любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
    21:00 возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
    24:00 под его «любимая, я навсегда твой» заснуть.

    Реальный день из жизни женщины

    06:00 будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «отстань, корова»;
    06:10 бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
    06:30 разбудить всех, выслушав «отстань, корова» и «мама, исчезни»;
    06:40 кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
    07:00 отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
    07:30 вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома; 08:30 опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки;
    13:00 после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
    16:30 по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
    17:00 пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
    17:30 увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели;
    18:00 приготовить ужин. Муж задерживается;
    18:30 сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом;
    19:30 сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё нестирано. Поплестись в ванную, стирка;
    21:00 у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз;
    22:00 уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
    23:00 вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада;
    24:00 улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой;
    01:00 собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса;
    02:00 полностью измождённой, заснуть.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Voron978Дата: Пятница, 15.03.2013, 01:46:02 | Сообщение # 253
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Voron978 - Пятница, 15.03.2013, 01:46:13



     

    Voron978Дата: Пятница, 15.03.2013, 01:47:07 | Сообщение # 254
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Пятница, 15.03.2013, 06:26:50 | Сообщение # 255
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva". "Ага,- сказал он,- как я вижу, у вас "Aptiva". Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил: "Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то ни за что не стала бы разговаривать с вами неодетой". Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Пятница, 15.03.2013, 06:29:53 | Сообщение # 256
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиланного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла: "Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....." Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    ThergoodДата: Пятница, 15.03.2013, 15:02:32 | Сообщение # 257
    БАН за 2 ника и флуд.
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ThergoodДата: Пятница, 15.03.2013, 15:03:43 | Сообщение # 258
    БАН за 2 ника и флуд.
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У нас в конторе две девушки работают в одном кабинете. Как-то был прикол. Девушки эти решили в кои-то веки спокойно покушать (бо врывающиеся во время обеда коллеги несколько портили аппетит) и повесили на дверь кабинета невинную надпись «ОБЕДАЕМ».

    Но не тут-то было! Народ стал ломиться к ним с ещё большим энтузиазмом намекая, что пробела не хватает… А девушки долго не могли понять, в чём тут дело и о каком пробеле вообще речь!?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 15.03.2013, 16:28:54 | Сообщение # 259
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Решили тут как-то пошутить работники стройплощадки. Вышла бригада в вечернюю смену работать, а надо сказать, что строили дамбу и уже практически заканчивали. Так вот, собственно история. Вечер, уже начало темнеть. Ребята нашли где-то старую в спецовку, набили туда соломы, травы, в общем всего чего угодно, лишь бы походило на человека, а одному из бригады приказали спуститься вниз, лечь и лежать неподвижно.
    Вот выходит из домика начальник их смены и видит как с верхотуры дамбы с криком: "Петровииииииич!!!" летит тело и глухо приземляется внизу. А теперь представьте каков был его шок, когда этот, якобы, труп поднимается, отряхивается и со словами: "Блин, весь день не везёт!" идёт к подъемнику и спокойно поднимается наверх.
    В общем, бригада-то, конечно, пошутила, и шуточку их оценили...
    Премии всю бригаду лишили.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 15.03.2013, 16:30:51 | Сообщение # 260
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
    Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
    Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
    Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
    - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.
    - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
    Не забуду этот взгляд никогда.
    А нечего было выпендриваться!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 13 из 93«1211121314159293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС