.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Все Вопросы СюдаЭта тема относится к форуму:Вопросы новичков

  • Страница 12 из 93«1210111213149293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 11.03.2013, 19:53:57 | Сообщение # 221
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Женские вопросы

    Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

    Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

    Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

    А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

    Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом Никон. Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

    Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

    Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

    Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

    Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

    Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

    Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

    Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

    Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

    Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

    У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

    Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

    Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

    Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

    Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

    Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 11.03.2013, 20:29:00 | Сообщение # 222
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
    - И не забудь доесть свой бутерброд!
    И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 11.03.2013, 20:31:40 | Сообщение # 223
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Не далее как вчера заходит соседка (25 лет до ста) и просит:
    - Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40. Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью) и спрашивает:
    - А как можно по другому?
    На лице соседки идет сложная работа мысли:
    - Два по 25!
    Папа:
    - Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.
    Соседка (после длительного раздумья):
    - Давайте 20 и 30!
    Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры, а в другой 3! Соседка (пересчитвывая купюры):
    - Ну, ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Snayper-77Дата: Понедельник, 11.03.2013, 23:11:47 | Сообщение # 224
    Вор информации с сайта
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    "Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом. Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем чеpез задний пpоход, паpдон. А посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа использyют два пpезеpватива (для надежности). Вот и наш доктоp попpосил своего пациента пpиготовить к сеансy паpy пpезеpвативов. Мyжик спpосил, обязательно ли это, на что доктоp ответил yтвеpдительно. Сильно стесняясь пpишел наш пациент на сеанс. Вpач велел емy pасполагаться на кyшетке за шиpмой, а сам стал мыть pyки. Помыл, зашел к пациентy, спpашивает где пpезеpвативы. Тот емy пpотягивает один. Вpач спpашивает, где втоpой, на что мyжичок дико конфyзясь отвечает: -А я свой yже надел..." Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Snayper-77Дата: Понедельник, 11.03.2013, 23:14:33 | Сообщение # 225
    Вор информации с сайта
    Группа: Забаненый
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    "На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Вторник, 12.03.2013, 05:53:47 | Сообщение # 226
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было в травматологии. Положили рядом весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому... Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный и вот, что он нам поведал:
    - Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Тогда-то я и понял - любовь с первого взгляда существует. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день её в ресторан пригласил и..., ну, чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
    Ясное дело - в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы её..., э-эх. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые..! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что.., где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет - кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.

    Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
    - Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - Заверил он нас, вернувшись с обеда.
    Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
    - Не, ну и Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я её когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у неё повторное сотрясение и два ребра сломано! А у меня вывих тазобедренного сустава и похоже позвонок сместился.
    Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на неё табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - "Не влезай - убьёт!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 12.03.2013, 06:09:23 | Сообщение # 227
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Hекий господин попросл дать ему протестировать дезодорант. Ему дали образец и сказли, чтоб он пшикнул его в крышечку и понюхал, а не брызгал бы в воздух. Господин глубоко задумался, а потом спросил, в какую, собственно, крышечку он должен пшикнуть. Продавщица, болтавшая со своими коллегами, неопределенно ткнула рукой воздух, сказав что-то вроде "а вот в ту, которая, там, это... ну на этом... блин... ну, это... на нем которая..." и продолжила болтать. После чего господин снял крышечку с дезодоранта, положил ее на стол, взял лежавшую на столе крышечку от чего-то другого, пшикнул туда и понюхал. После этого он побагровел, закашлялся, и , швырнув и дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая проклятия. Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок кверху своими застывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы ахнули, и одна из них произнесла убитым голосом "...ой, девчонки, это же я, дура, проверяла тут, сдохнет таракан от этого, как его, э... - а, "рэйда". Он сдох!... " Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    FBIДата: Вторник, 12.03.2013, 10:14:31 | Сообщение # 228
    Генералиссимус
    Группа: Администрация
    Сообщений: 503
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    СПАСИБО за помощь на сайте но .. в день в 1 теме не более 2 иначе будет сброс как 2 ИЛИ 1 или 0 сообщения в 1 теме В ДЕНЬ и ваши труды напрасны нужно КИДАТЬ СООБЩЕНИЯ в любых 2-3-4-5-6-7 темах тогда идет зачет сообщений но не более 2 х сообщений в день в 1 теме. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiderДата: Вторник, 12.03.2013, 13:31:01 | Сообщение # 229
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
    конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

    Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
    "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
    Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
    "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
    Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
    - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
    - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
    - И о чем же, позвольте спросить?
    - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
    - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
    Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
    - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
    Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
    - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 12.03.2013, 19:20:29 | Сообщение # 230
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В нашем славном городе Е-бурге есть машиностроительное предприятие. ТрансМаш кличут. Так вот исполнилось ему много лет - круглая дата-юбилей, чуть ли не 200 лет.
    По сему решил завод себя показать - рядом с административным зданием, почти в центре города, рядом с ТЮЗом выставил образцы своих изделий - военные и полугражданские машины: минный заградитель, тральщик на базе танка, что-то там еще и САУ (самоходная артиллерийская установка, одним словом гаубица на гусеницах - огромная машина!) А так как эта ярмарка-выставка была рядом с детским театром, то желающих полазить и потрогать сии "вещи" было много. Так вот, протирает штаны малец лет шести об эту гаубицу и говорит:
    - Папа! купи мнэ эщу одну такую! На что папа вещает:
    - Нэт, Баграт, не буду болше, ты зачем продал все свои Горику, да и самолеты где все?..
    Р. S:
    - Оказалось, речь шла о коллекционных детских моделях! Но врубился я не сразу!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 12.03.2013, 19:26:48 | Сообщение # 231
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его:
    - А полуживым людям тоже зарядка помогает?
    - Каким-каким?
    - Ну полуживым типа нашей бабушки?
    - Пожилым, что ли?
    - Ну да, я и говорю, полуживым...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Вторник, 12.03.2013, 21:04:03 | Сообщение # 232
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Правила для истинного ходока в кинотеатры:

    1)Возьми с собой 300 рублей. Если их нет, то отработай у пятиклассника мабилу и сдай барыге за 300 рублей.
    2)Возьми с собой какого-нибудь дегенерата или дегенератку, твоя крутость будет пропорциональна количеству дегенератов, пришедших с тобой.
    3)Выбери фильм поумнее там мало шумных сцен и вы вдоволь наговоритесь. К тому же там наименьшая вероятность получить в морду от других крутых посетителей кинотеатров.
    4)Закачай мелодию "Когда мы в клубе чиксы танцуют" и сделай на полную громкость сотовый (чтобы все оценили, какой ты крутой)
    5)Возьми ведро попкорна и ведро кока колы, семачки у тебя уже наверняка будут при себе.
    6)Ни дай бог ты не рассыплешь попкорн на лестнице или возле себя то ппц, поход в кинотеатр был зря.
    7)Пообсуждать не забудь все новости во дворе в школе или в учаге, кто кому п#зды дал, кто кому засадил или еще чего-нибудь важное ибо времени после кинотеатра будет катастрофически мало.
    8)Всегда говори в полный голос, потому что если будешь говорить шепотом, то все подумают что ты лох.
    9) Обязательно сядь, куда-нибудь в первый ряд и оборачивайся поглазеть скока народу в зале с криками "Эээ, Васек, гляди скока народа собралося".
    10)Если вы не будете чавкать и сосать кока колу громко, все подумают что вы шкеритесь, а это не круто.
    11)Обязательно ты должен обсудить проблемы по телефону. Если не обсудил, то ты не серьезный чел тебя не так поймут.
    12) Обязательно на сеансе сходи в туалет и непременно на весь зал крикни: «Пойду поссу, а то клапан не выдержит».
    13)Не забудь авторитетно заявить на выходе, что фильм полное дерьмо и отстой для лохов, и готовься к следующему походу в кинотеатр!
    14)Также очень важно на следующий день рассказать всем в ПТУ, как ты круто сходил на фильм, скока попкорна и семачек съел и какие проблемы вы там обсудили. Тогда все училище заценит какой ты крутой чел и возможно даже тебе кто-нибудь даст из телок.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Вторник, 12.03.2013, 21:06:28 | Сообщение # 233
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

    Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть),

    Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
    - развороченный асфальт;
    - не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
    - длительное отсутствие горячей воды;
    - круглосуточный грохот и мат;
    - затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
    - обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
    - поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
    - спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
    - ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
    - подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
    - падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
    - непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
    - подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
    - постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
    - забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
    - трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
    - сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
    - обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
    - да поможет вам Бог!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 13.03.2013, 07:03:26 | Сообщение # 234
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Житейская ситуация: в бухгалтеpии между пеpекpытиями в стене сдохла кpыса. Соответственно, пахнет. Даже пpет. Андpюха, охpанник, беpет пилу, pаспиливает чуть-чуть деpевянной стены и заливает там все цементом с толченым стеклом. Вонь, соответственно, пpекpащается. Секpетаpь Маpина обо всем этом пpознала и стала задавать вопpосы. Вопpосы шли нескончаемым потоком, Андpюха на все ответил, но последний вопpос убил напpочь: Маpина: А от чего она сдохла, не знаете? Я: Да болела долго. Маpина: Hадо же, какой кошмаp... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Среда, 13.03.2013, 07:04:33 | Сообщение # 235
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение: "У нас проблемы. Буду позже. Алена". Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: "Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiderДата: Среда, 13.03.2013, 11:56:56 | Сообщение # 236
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Забавная Люба.
    Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница
    располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
    корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
    находит ее.
    Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
    стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
    кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
    сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
    о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не подскажете".
    Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними завязалась мини-беседа.
    Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
    Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
    Женщина: Да, да. А с чем Вы?
    Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот, привезла кастрировать.
    Женщина: Ой!
    Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
    Колю, а кота.
    P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом всем рассказывали как его возили кастрировать!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    iu1977Дата: Среда, 13.03.2013, 20:01:57 | Сообщение # 237
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    разные произведения в двух словах...

    "Репка"
    -Ы-ы-ы!
    -Ы-ы-ы-ы!
    -Ы-ы-ы-ы-ы!
    -Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
    -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
    -Чпок!

    К/Ф "Челюсти"
    -Ням-ням.
    Ням-ням. Ням-ням.

    "Бычок" (Агния Барто)
    -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

    "Анна Каренина"
    -Ту-тууууу! Хрясь!

    "Му-Му"
    -Гав-гав!
    -Буль-буль.

    "Царевна лягушка"
    -Ква-ква!
    -Чмок-чмок.

    К/Ф" Титаник"
    -Чмок-чмок!
    -Хрясь!
    -Буль-буль.

    "Преступление и наказание"
    -Тук-тук-тук.
    -Кто там?
    -Хрясь!

    "Красная Шапочка"
    -Тук-тук-тук.
    -Кто там?
    -Ням-ням!

    Немецкое порно
    -Тук-тук-тук.
    -Кто там?
    -Сантехника вызывали?
    -Ja-Ja!
    Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

    Мужской детектив
    -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

    Женский детектив
    -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    iu1977Дата: Среда, 13.03.2013, 20:07:25 | Сообщение # 238
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    10 самых нелепых оправданий опоздавших на работу

    Вы когда-нибудь опаздывали на работу? «Конечно! Что за глупый вопрос?», - ответите вы. И будет абсолютно правы, потому что в этом «прегрешении» вы не одиноки.
    По статистике 13% служащих опаздывают на работу регулярно. 24% чистосердечно утверждают, что хотя бы один раз в месяц приходят на работу позже назначенного времени. При этом причины опоздания могут быть самыми разными, но, как правило, чаще всего работники уверяют, что они или застряли в пробке или собирали детей в школу, или просто-напросто проспали. Что ж, всякое бывает. И в лифте тоже можно застрять. Но что тогда говорить о тех, кто опаздывает по несколько раз на неделе?

    Ниже приведены 10 наиболее нелепых отговорок, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний.

    1. Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.

    2. У моей кошки заболели зубы, и мне пришлось везти ее к ветеринару.

    3. Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.

    4. Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.

    5. Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.

    6. Мой маленький сын попытался смыть нашего домашнего хорька в туалет, и мне пришлось сначала его спасать, а потом ждать, пока он придет в себя.

    7. По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.

    8. Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.

    9. Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.

    10. По дороге на работу я описался, и мне пришлось возвращаться, чтобы переодеться.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 13.03.2013, 21:37:00 | Сообщение # 239
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
    На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
    Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
    На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 13.03.2013, 21:38:06 | Сообщение # 240
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
    Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
    Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 12 из 93«1210111213149293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС