.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Взрыв баллона с метаном в машинеЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    SiaFisherДата: Понедельник, 18.03.2013, 06:58:40 | Сообщение # 221
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Однажды в Саянах наша гpуппа ноpмальных туpистов встpетила дpугую гpуппу - из клуба "Вольный Ветеp". В том клубе всем pуководили женщины, начиная от pаскладки пpодуктов, меню, констpуиpования байдаpок, pюкзаков и до какому мальчику на ком жениться. Пpедставляете?! Так вот. Эти мадамы pешили облегчить участь вьючных животных, то бишь немногочисленных юношей в составе их гpуппы, и стали экономить вес везде, где только возможно. К пpимеpу, в качестве ковpиков, на чем спят, они использовали тонкую пленку с пузыpями воздуха, котоpую обычно вкладывают в коpобки шоколадных конфет. Пузыpи не выдеpживали давления ни юношеских ладоней, ни коленей, ни поп. Поэтому заползать в палатку на каpачках, беспечно садиться внутpи и метаться в кошмаpах- было стpожайше запpещено. Было там еще одно изобpетение женского ума- супеp-еда, котоpая в ничтожных весовых и обьемных дозах восполняет все энеpгетические затpаты измученного за день туpиста- что-то вpоде Ваших бpикетиков. Помню, что главным ингpидиентом там была кос-халва. Так вот, я никогда не забуду вида одного из юношей, котоpый pешился тайком пpодемонстpиpовать нам свою суточную пайку. Знаете, это было похлеще обличительных кадpов с узниками из немецких концлагеpей- такая же худоба, такой же взгляд оленя, пpотянутая с мольбой длань, а в ней - заветный бpикетик! Размеpом со спичечный коpобок! По всем pассчетам, "коpобок" полностью все компенсиpовал. Кончилось же тем, что нам пpишлось накоpмить(только юношей!) ноpмальной едой и в ноpмальном количестве. И только после этого они обpели способность к говоpению. Пpавда, непpеpывно озиpаясь...



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 18.03.2013, 07:02:54 | Сообщение # 222
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как то у одного товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире. Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка пива «Специальное» приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает мерзкий зуд, испускаемый больным зубом. Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение. Утром его разбудили крики возмещенной жены: «Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а уже допился до того что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься!!! Сволочь неблагодарная!!!!»



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 18.03.2013, 07:35:55 | Сообщение # 223
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу Настроение в салоне — мягко говоря, поганое… Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму.. и что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.

    С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе! Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой — и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: «Вот мы и дома…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Понедельник, 18.03.2013, 07:37:04 | Сообщение # 224
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
    -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

    Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
    - А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
    У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
    - Каннибалу — пять.
    Соседу ничего не поставил =)))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 18.03.2013, 16:10:38 | Сообщение # 225
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    К вопросу о глупости американцев.
    Звонит мне вчера некто и говорит длинную фразу о сборке статистики в области вакцинации детей и как мой телефон был выбран at random.
    Обычно я в таких случаях прикидываюсь не говорящим по-английски чайником или несовершеннолетним. Но тут - вроде дело полезное, и
    денег как будто требовать не будет... Итак, вот наш диалог:
    (Он) - Я говорю с человеком в возрасте от 17 до 65 лет и проживающим в этом жилище (household)?
    (Я) - Да.
    - Сколько всего человек проживает в этом жилище?
    - Один.
    - Это включая... (длинный список - уехавшие в командировку, на учебу и т.д.)?
    - Да.
    И тут, нисколько не изменяя тона:
    - Сколько несовершеннолетних детей проживает в этом жилище? - ... А вы как думаете, если я вам только что сказал, что живу один?
    Что вы думаете? Он посмеялся, извинился и... ПОВТОРИЛ ВОПРОС!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Понедельник, 18.03.2013, 16:12:35 | Сообщение # 226
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее
    не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного
    нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя
    тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.

    А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором,
    в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 18.03.2013, 22:48:09 | Сообщение # 227
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ЛОГ ЛЕСБИЙСКОГО ЧАТА.

    Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.

    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

    Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

    Вика: anna privet. ti otkuda?

    Анна: Iz moskvi, a ti?

    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

    Анна: da

    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

    Анна: eto chto?

    Вика: а вот так можешь пpочитать?

    Анна: mogu

    Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

    Анна: Вот так?

    Вика: yмница. тебе сколько лет?

    Анна: 15, а тебе?

    Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

    Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

    Вика: скоpо 18

    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

    Вика: нет конечно

    Анна: Потомy что компьютеpа не было?

    Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

    Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

    Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

    Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

    Вика: конечно, люблю pазнообpазие

    Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.

    Вика: меня посадят за pастление малолетних

    Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

    Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?

    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.

    Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.

    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

    Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.

    Анна: Чем ты ее задyваешь?

    Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?

    Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?

    Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься?

    Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.

    Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше

    Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?

    Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все

    Анна: Это как?

    Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?

    Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

    Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает

    Анна: Спасибо! Все поняла.

    Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.

    Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?

    Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?

    Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие?

    Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа

    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?

    Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?

    Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает.

    Вика: анечка, сколько тебе лет?

    Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.

    Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением

    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?

    Вика: нy это от объема зависит, от сложности

    Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?

    Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500

    Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали.

    Вика: в 4 могy

    Анна: Пиши адpес: ...................

    Вика: это твой начальник?

    Анна: Это я сам.

    Вика: пятнадцатилетняя анечка?

    Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?

    Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю

    Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

    Вика: Егоpов Виктоp Александpович...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 18.03.2013, 22:49:25 | Сообщение # 228
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ГРАБЛИ

    Юзер - человек, наступающий на грабли.

    Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

    Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

    Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

    Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

    Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

    Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

    Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

    Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

    Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

    Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

    Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

    Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

    Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

    Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

    Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

    Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

    Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

    Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

    Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

    Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

    Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

    Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

    Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

    Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

    Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

    Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

    Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

    Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

    Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

    Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

    Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

    Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

    Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 19.03.2013, 04:45:23 | Сообщение # 229
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было как-то на авторынке. Подходит, значит, к продавцу всякой зтой богодельни красивая такая ДЭВУШК и говорит:
    - Мужчина на прошлых выходных я у вас купила ПОРШЕНЬ и он ко мне не подошёл Продавец возмущённо:
    - Так надо сразу мерить!!! После этих слов, все кто был на рынке, просто, попадали :->



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Вторник, 19.03.2013, 04:47:19 | Сообщение # 230
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пришла молодая женщина,первый раз, на аборт. Её медсестра сказала располагаться на кресле и дала один стерильный матерчатый сапог, который обычно надевают на ту ногу,которая возде инструментов... (так стирки меньше) На некоторое время сестра вышла из кабинета и когда они вместе с врачом вернулись , то просто "поползли" по стене от смеха... Женщина не знала для чего ей дали сапог и рассуждала так : Если это нужно надеть на руки или ноги,то дали бы два. Логично? Ну а раз один... А что у человека в единственном числе...? Правильно, голова ! Вот на неё она сапог и натянула,чтобы этих ужасов не видеть...



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 19.03.2013, 04:54:36 | Сообщение # 231
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    От игр так просто не уйдёшь..

    Собрался окончательно покончить с WoW.
    Удалил персонажа, поменял пароль на заранее сгенерировал из 28 символов включая верхний кейс и цифры, деинсталлировал игру, сжег коробки и диски.
    В общем все как надо сделал.

    Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажи были удалены. Мы восстановили ваших персонажей и сгенерировали вам временный пароль.
    Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Вторник, 19.03.2013, 04:55:12 | Сообщение # 232
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

    1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
    2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
    3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
    4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
    5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
    6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
    7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
    8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
    9 - Суперклей клеит действительно всё;
    10 - Пожарная приезжает за 10 мин.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 19.03.2013, 07:37:30 | Сообщение # 233
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ситуация стандартная Вася и Маша, любовь морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

    Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го на и листочками с рецептами.
    От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги….


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Вторник, 19.03.2013, 07:38:40 | Сообщение # 234
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Нормальный, ничего особого не предвещающий рабочий день магазина мобильной связи. Заходит покупатель и интересуется «шнурком для телефона, чтобы можно было картинки и мелодии закачивать». Вежливо обьясняем, что «шнурок» называется дата-кабелем. Интересуемся моделью аппарата, записываем в заказы (в наличии не нашлось) и просим зайти завтра.

    На другой день покупатель является, радостно оплачивает покупку и сразу удаляется. Удивляемся: обычно клиенты долго расспрашивают, как устанавливать драйверы, бывает, даже записывают. Может, опытный пользователь попался? Ага, щас! Через полчаса возвращается с распакованным дата-кабелем в руках. Полуистерично-полувозмущённо:

    Ну я понял, этот конец в телефон, а этот куда?
    Конечно, в USB-порт вашего компьютера.
    Так это что получается, к кабелю ещё компьютер нужен?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    bekarДата: Вторник, 19.03.2013, 13:24:07 | Сообщение # 235
    БАН за 2 ника и кражу на свой сайт
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 50
    GE
    Грузия
    Статус: вне форума
    ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
    День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
    День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
    День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
    День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
    День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
    День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
    День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
    День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
    День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
    День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
    День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
    День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
    День 13. Мама! Забери меня отсюда!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 20.03.2013, 02:52:59 | Сообщение # 236
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

    1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

    2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

    3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

    4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

    5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

    6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

    7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

    8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

    9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

    10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

    11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

    12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

    13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

    14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Среда, 20.03.2013, 02:53:54 | Сообщение # 237
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Отцы и дети)

    Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 20.03.2013, 05:54:23 | Сообщение # 238
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Среда, 20.03.2013, 06:00:24 | Сообщение # 239
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
    - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Среда, 20.03.2013, 07:29:22 | Сообщение # 240
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
    Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.

    Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
    Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
    Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС