.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • песни стаса михайловаЭта тема относится к форуму:Онлайн-Музыка
  • Bit Torrent (Torrent Player) для SkywayЭта тема относится к форуму:Skyway

  • Страница 11 из 93«129101112139293»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.




     

    SiaFisherДата: Пятница, 08.03.2013, 06:51:56 | Сообщение # 201
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Пятница, 08.03.2013, 06:56:51 | Сообщение # 202
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiderДата: Пятница, 08.03.2013, 17:45:22 | Сообщение # 203
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести ее до "правильной" температуры.
    Температуру мерял градусником, ртутным.
    Он треснул и усе утекло. ...
    Будучи инженером, и рассудив, что ртуть тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. ..
    Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 08.03.2013, 22:18:15 | Сообщение # 204
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
    — Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 08.03.2013, 22:19:35 | Сообщение # 205
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Разговор на работе на тему: все женщины "монстры" и т.п.
    Вставляет свои пять копеек и единственная женщина в коллективе:
    - Вы думаете, что вы сокровища?
    Коллега выдаёт:
    - Ну да, ещё какие, тем более, что сокровища всегда охраняют монстры!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 09.03.2013, 07:40:17 | Сообщение # 206
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело, пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром, собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих трусиков. Как так? Искали везде, всё перевернули, но так их и не нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и заботливый муж, всё выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные следы женского присутсвия - ждёт. Приезжает жена. Муж замешкался на кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно, несётся туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то, обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за гвоздик, которым прибит ковёр, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно искал целых 2 дня. История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям - это вас погубит. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    SiaFisherДата: Суббота, 09.03.2013, 07:53:08 | Сообщение # 207
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
    - Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
    - Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
    - Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_.. Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 09.03.2013, 13:28:28 | Сообщение # 208
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Идем с женой по аллее, где торгуют местные умельцы своими поделками, картинами, сувенирами и т.п. Возле одного из лотков стоит дама с ребенком примерно 4-х лет. Рассматривают поделки из дерева. Женщина показывая ребенку избушку на курьих ножках, спрашивает: "Ну-ка скажи, как называется этот домик?" Ребенок задумался. Дама, желая подсказать, продолжает: "Ну, вспомни, кто в таком домике живет? Баба...", и делает паузу (думая, наверное, что ребенок вспомнит, что это Баба-Яга). На что тот, не задумываясь, выдает: "Баба Галя!" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Суббота, 09.03.2013, 13:30:05 | Сообщение # 209
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Прибегает ребёнок и тянет за руку с ним играть, крича: "Вперёд, мои оргазмы!"
    - Что?!
    - Оргазмы! - недоумённо сказал ребёнок, удивившись моему непониманию.
    Оказывается, невинное детское мышление взяло словосочетание "живые организмы", решило, что слишком длинно. Сократило до "организмы"... Решив, что и так слишком длинно, сократило до оргазма... Вот так вот, а вы говорите...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Суббота, 09.03.2013, 15:24:16 | Сообщение # 210
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
    друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
    Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
    На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
    маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
    вечеру.
    Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
    машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
    останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
    продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
    командирован за новой порцией наживки. И закуски.
    К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
    - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
    Оставайся!
    Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
    мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
    хотелось.
    - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
    доберемся. Пойдем, до машины проводим.
    Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
    бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
    Что делать? Как отмазываться?!
    Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
    робко тронул за плечо:
    - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
    успокоения.
    Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
    в сторону леса и заорал:
    - Народ! Все, он выпил!

    Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 10.03.2013, 12:03:20 | Сообщение # 211
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 10.03.2013, 12:05:36 | Сообщение # 212
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    dksky06Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 12:28:11 | Сообщение # 213
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т. д., не важно), на третий..., на четвертый... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:
    - Ну, а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище..."Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой:
    - Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 12:30:05 | Сообщение # 214
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
    Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
    Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…”Так-так-так… у вас контактные линзы!” Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
    Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    VolwebnikДата: Воскресенье, 10.03.2013, 14:10:23 | Сообщение # 215
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПСИХОЛОГА
    Дневник практикующего психолога Василия Ивановича Фрейдина


    Сегодня 28 августа 2002 года (среда).

    7.15 Ночь прошла в целом нормально. В 3.30 позвонил Николай Алексеевич, тот самый, у котрого проблемы с соседями. Говорит, его рыбка страдает депрессией и не хочет с ним разговаривать. Разберусь в понедельник.

    В 5.52 под окном начали чинить асфальт. На мой вопрос «А почему так рано?» ответили, что им не спится. Пришлось выписать антидепрессант; правда, кажется, это от другого.

    9.31 Благополучно добрался до работы, практически не опоздал.

    9.55 По словам секретарши Люси (кстати, а где Маша?) день должен был быть достаточно спокойным. Но кто мог предположить…

    10.13 Без стука в кабинет врывается крайне нервозная особа. Собственно, её проблему мне понять так и не удалось. Она долго и сумбурно рассказывала о мартовских котах, ревнивом муже, сломанной вешалке, пьяной бабушке, болтливом попугае соседа… Короче, назначил её на завтра, хотя есть риск, что проблем поприбавится…

    11.57 По записи стоял Игорь Валентинович – скромный, замкнутый в себе учитель физики. На протяжении 12 лет он пытается изобрести машину времени. Наше с ним общение длится уже 7 месяцев. Иногда, благодаря моим советам, ему удаётся существенно повысить КПД. Но вместо него пришел другой человек, как ни странно, тоже учитель физики. Он оказался живым, общительным человеком, с отличным чувством юмора. Проблемы были не у него, а у его учеников, которые никак не могли привыкнуть к тому, что динамометр не игрушка, а прибор для точных измерений, а градусники – вовсе даже никакие не градусники, а термометры. Предложил ему устраивать как можно больше лабораторных работ, чтобы дети привыкали к приборам. Как мне этого не хватало в школе…

    13.30 Ура! Обеденный перерыв! Только я собрался перекусить… Влетает моя бывшая одноклассница и начинает щебетать о том, что какая-то выскочка прямо у неё перед носом отхватила клёвые клетчатые брючки, а вчера в солярии левое ухо загорело сильнее правого. Ох уж эти модницы! Пришлось убедить, что полосатые брюки ей пойдут больше. (Надо узнать у Петьки, развелась ли она уже с Борькой)

    17.00 После обеда клиентов не было. 2 часа слушал откровения секретарши Люси. (С Машей было проще).

    18.00 Рабочий день подошел к концу.

    22.00 По дороге с работы подобрал бездомного щенка. Какой же он лапочка, ещё и рыжий! Съел четыре сардельки и беззаботно носится по квартире. Хоть у кого-то нет проблем…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 10.03.2013, 21:58:29 | Сообщение # 216
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Откуда берутся анекдоты

    Проводится финал конкурса, где главным призом должна стать поездка в Париж. По условиям, участницы должны были пройти отборочные туры, в которых представлены их работы. Кто что может: вышивки, шитье, рисунки и пр. Участвуют 10 финалисток, каждая привезла свои шедевры.
    Поездку в Париж не выиграла, но получила множество призов: «Приз зрительских симпатий», «От спонсора за непосредственность», «Приз от редакции» девушка, похожая на героиню фильма «Таежный роман» Альбину.
    Тем, кто не смотрел, поясню. Это не от мира сего существо, со своим "эфирным" внутренним миром. Этакая возвышенно-романтическая особа, совершенно неприспособленная к жизни, витающая в облаках и со своей спецификой речи - слегка растягивающая слова, то ли от неторопливости, то ли оттого, что во время ответа где-то «летает», то ли по ходу ответа, пытается обдумать этот самый ответ. И естественно, блондинка.
    Итак, ведущий подходит к девушке и просит показать свою работу. На картине нарисовано множество маленьких симпатичных овечек. Полотно абстрактно - симпатичное, но овечки четко угадываются. Картина посвящена Антуану Сент Экзюпери, по впечатлениям о «Маленьком Принце». Девушка в неподражаемой манере, растягивая слова, отвечает на вопросы ведущего:
    - Какие замечательные у Вас овечки. Скажите, а чем вы в жизни
    занимаетесь?
    - Р и с у у ю о в е е ч е к.
    - Замечательно, я еще чем?
    - М е е ч т а а ю.
    - Нет, вы не поняли, а чем вы вообще в этой жизни занимаетесь.
    Работаете, учитесь…
    - Н у, ч т о о в ы ы!? У м е н я я б о о л ь ш е н и н а ч т о о в р е е м е н и н е х в а т а а е т.

    Телепередача «Город женщин» от 17.03.04.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 11.03.2013, 11:43:44 | Сообщение # 217
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Так пропадает желание. История рассказана врачом-сексопатологом. Муж, отработавший вахту на газовом промысле, приезжает домой. Суббота, утро и естественно интимное общение с женой. И вот когда сексуальное напряжение нашего героя вот-вот достигнет апогея, жена вроде как бы участвовавшая в бурном процессе,неожиданно открывает глаза и спрашивает:"Слушай, а во сколько "Товары для дома" открываются ?" Занавес упал, а вместе с ним все остальное, и надолго. Берегите мужчин.

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    SiaFisherДата: Понедельник, 11.03.2013, 11:46:44 | Сообщение # 218
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жил у одной девушки кот. Кот был очень правильный и гадил прямо в унитаз. Т.е. запрыгивал туда, окуратно делал свои дела и выпрыгивал обратно. Однажды, у них отключили свет. Короче девушка пошла в сортир, села на толчок. А, надо сказать, что немногим ранее, у кота тоже возникла идея сходить в туалет. Ну так кот, видя это дело, тыркнулся своим носом в интимное место данной девушки. Теперь представте себе: Вы в полной темноте, наощупь, идете в туалет, садитесь на толчок, расслабляетесь в предчувствии облегчения и вдруг что-то мокрое и холодное тычется вам в... :)) Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    kiderДата: Понедельник, 11.03.2013, 14:31:32 | Сообщение # 219
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
    Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
    - Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан слетает на Луну!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Krasavchik99Дата: Понедельник, 11.03.2013, 19:52:23 | Сообщение # 220
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

    1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.

    2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

    2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

    3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
    а) как прекрасен объект любви в общем
    б) как прекрасен объект любви в частности
    в) как недоступен объект любви
    г) как он прекрасен и недоступен

    4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
    а) ни у кого нет такой улыбки
    б) ни у кого нет такого голоса

    На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

    5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

    6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

    7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

    8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

    9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

    10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
    высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

    11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

    12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

    13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

    14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

    15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

    16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

    17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

    18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

    19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

    20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

    21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

    22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

    23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

    24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

    25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Страница 11 из 93«129101112139293»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС