.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ПрудЭта тема относится к форуму:Украшаем дачный участок
  • Будьте осторожны. Соцсети.Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    Krasavchik99Дата: Пятница, 15.03.2013, 23:40:52 | Сообщение # 201
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Дневник "Одноклассника"

    Дневник "Одноклассника"
    1 день – Зарегистрировался! Нашёл всех наших!
    2 день – Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?
    3 день – Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит...
    4 день – За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
    5 день – Заглянула жена. ... Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
    6 день – Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?!
    7 день – Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
    8 день – Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам.
    9 день – Встретился с Катей. Как безжалостно время!
    10 день – Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятёрки мне.
    11 день – Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться.
    12 день – Закодировался, удалил аккаунт.
    13 день – Вернулся к жене и на работу.
    14 день – Меня пригласили на сайт «В Мой мир». Интересно, что это такое?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Пятница, 15.03.2013, 23:43:24 | Сообщение # 202
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    бедный муж

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 16.03.2013, 06:44:14 | Сообщение # 203
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Суббота, 16.03.2013, 06:45:33 | Сообщение # 204
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Как то геологи возвращались с мест работ неьольшой группой, человек 8-10, долго шли, зверско устали и как только пришли деревню (где они временно жили) - сразу же побежали в дом к старушке, которая специально для них испекла лепёшки. Все сидят весёлые, жуют, смеются и тут! старушка решила сделать им вторую порцию лепёшек:) Села эта старая, иссохшаяся старушенция перед печкой, взяла кусок теста раскатанного, задрала юбку и давай этот кусок себе прямо об ляжки бить, чтобы он получше растянулся!!! А эти то за столом сидят и всё видят! Одним словом, как вошло, так всё и вышло.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 16.03.2013, 08:24:53 | Сообщение # 205
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Опять со свекровью поссорилась. Сижу за компом, никого не трогаю, жду мужа с работы и тут она приходит и зовёт на ужин. Я прихожу на кухню, а там на столе стоит утятница, в которой лежит варёный гусь. Причём гусь разварен до такой степени, что мясо отстало от костей. Ну, я возьми да ляпни: "Ммммм, нямка! Птеродактиль." Час уже со мной не разговаривает...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Суббота, 16.03.2013, 08:26:13 | Сообщение # 206
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На буровой, когда бурят скважину, через каждые несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого).
    Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но, надо заметить, не все в теме для чего нужны резиновые изделия. Так вот заявление радиста:
    - Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.
    Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Суббота, 16.03.2013, 17:07:34 | Сообщение # 207
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Однажды на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау.
    Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости.
    Ну, он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом.
    И вот, когда подошла пора вопросов,
    Ландау спросил:
    — Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится
    одноухая корова?
    — Да совершенно верно тов. Ландау! — ответил Лысенко.
    — Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау:
    А как вы объясните рождение девственниц?...
    В зале воцарилась гробовая тишина.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Суббота, 16.03.2013, 17:14:36 | Сообщение # 208
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее в 1980 год.
    Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и интересами.
    И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин.
    Тихий, скромный, добрый мальчуган.
    Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой.
    Так и представляли мы его при знакомствах...
    Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего двора...
    Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира (Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог),
    Снейк или Змей (Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)... ну и так далее...
    И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как ))
    Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день
    свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления жениха.
    Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты).
    И вошли мы в ЗАГС. В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи!
    Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели.
    Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.

    И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания
    со слов:

    - Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...

    И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела изумленный голос невесты:
    - ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!

    Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 03:47:31 | Сообщение # 209
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    SC
    Сейшелы
    Статус: вне форума
    Однажды, накануне праздника отправила бабушка внука в погребок за соленьями-вареньями. А тот, чтоб идти не скучно было, захватил с собой приятеля. Так и выдвинулись в путь.

    Погребок находился не совсем близко — в пяти остановках от дома, а так как погодка была не очень..., решили друзья прогуляться на своих двоих. Добрались до погреба, присели, поболтали о том о сем, спустились вниз... Нагрузив сумки, отправились обратно в сторону дома.

    Дорога домой обернулась более серьезным испытанием, чем можно было предположить, т.к. сумки упрямо тянули вниз. Решили друзья остановить маршрутку. Поймать-то поймали, а вот про деньги напрочь забыли — никто кошелька с собой не взял. Что же делать?...

    И тут один предложил:

    — Может давай водителю банку варенья дадим?

    Другой согласился и, порывшись в сумке, достал двухлитровку клубничного...

    Немножко помявшись они услышали громогласный клич вожака:

    — За проезд передаем!!!

    В ответ герои протягивают водителю банку с клубничным вареньем и молчат, остальные пассажиры маршрутки сидят, улыбаются, все застыли в ожидании...

    Водитель никак не отреагировал, взял банку и убрал ее куда то в недра под своим сиденьем, продолжив движение. После минутного молчания водитель передает парням бутерброд с колбасой и пару конфет «Ласточка»:

    — Сдачу возьмите!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 03:49:25 | Сообщение # 210
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    SC
    Сейшелы
    Статус: вне форума
    Как вы думаете, что считал Авраам Линкольн важнейшими событиями в истории? Ну, разумеется, открытие Америки. В его призовую тройку вошли еще изобретение книгопечатания и создание патентного права. Понятное дело. Он был и остается единственным президентом Америки, имевшим патент (за конструкцию плавучего сухого дока в 1849 году), и именно ему принадлежат слова: «Патентная система добавляет топливо выгоды в пламя гения».

    Как показывает история, в погоню за этим самым топливом выгоды включились не только гении, но и, скажем так, нестандартные личности. Чего только не запатентовали непризнанные гении! Вот несколько примеров:

    Нейтрализатор газов.

    Крутая штука для страдающих метеоризмом. Что они делали до 2000 года, я не знаю. Наверное, устраивали газовую атаки в свое удовольствие. Но в памятном 2000 году был запатентован прибор, раскрывающий подушку в нижнем белье человека. Газы, вероятно, прямым ходом устремляются туда.

    Электронный ликвидатор храпа.

    Незаменимое изобретение для дам, чьи мужья устраивают музыкальное сопровождение по ночам. Прибор, уловив первый звук храпа, шарахает злоумышленника хорошеньким высоковольтным импульсом. Храпеть-то он точно перестанет. А кого интересует, что он может вскочить, заверещать, ударить? Отсутствие нетривиальной реакции никто и не патентовал. Главное, храп — подавлен!

    Автозаправка постели.

    Шикарное изобретение для одной моей подружки, вынужденной заправлять постели за всеми чадами и домочадцами. Они-то вылетают метеорами из дома по утрам, а ей стелить. Устройство из шарниров, рычагов и роликов молниеносно заправляет постель. Я бы запатентовал другое: машинку, прекращающую мамины вопли при виде не заправленной постели. Зачем ее заправлять, если вечером снова расстилать?

    Прерыватель икоты.

    Вы все еще пьете воду, когда нападет икота? Вчерашний день! Запатентовано устройство, прикрепляемое к лицу, в котором наряду с водой вы получаете и удар током. Простенько и со вкусом.

    Безопасный поцелуй.

    Медики утверждают, что через поцелуй СПИД не передается. Но кто знает? Не мешает перестраховаться! Используя изобретение, состоящее из гибкой мембраны и держателя, вы обезопасите и этот процесс. Пленка принимает форму лица, нос размещается в специальном углублении — вуаля! Приступайте к защищенному целованию! Представил я этаких Ромео и Джульетту, слившихся в поцелуе, и подумал: если вы так сомневаетесь в объекте вашей страсти, не лучше ли сменить объект, чем натягивать пленку на разные места? Вопрос риторический.

    Игрушка для зверюшки.

    Как она выглядит, по-вашему? Вспомним классику жанра! Что собака с восторгом приносит хозяину? Да палку же, самую обыкновенную, подобранную на улице ветку. Только не каждому придет в голову запатентовать сие изобретение. А один дяденька додумался запатентовать ее в 1999 году под названием «Игрушка для животного», не забыв указать, что изделие выполнено из дерева.

    Прибор для пинков под зад.

    Для тех, кто собственноручно... Нет! Собственноножно не справляется с сим действием. Пинок производится с помощью вращения рукоятки. Комментарии излишни.

    Список забавных патентов можно было бы продолжать.

    Но это затянулось бы надолго... А мне еще надо запатентовать свое изобретение.
    Интересуетесь, какое? А вот запатентую, тогда скажу!
    А то похитите еще, примазавшись к славе.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 17.03.2013, 06:29:20 | Сообщение # 211
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
    - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Воскресенье, 17.03.2013, 06:36:34 | Сообщение # 212
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 09:53:47 | Сообщение # 213
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную — шестерку . Несмотря на лохматый год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который дважды в год на дачу, а в остальное время только пыль тряпочкой . Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше со слов друга.
    - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.

    Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый озверел. А на пятый, в пятницу вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось
    Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
    Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться и на работу.
    Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-трепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки.
    Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
    А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 09:54:26 | Сообщение # 214
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Есть вещи о которых мужчины могут разговаривать очень долго — это машины и женщины. Есть фразы, которые они могут говорить о тех и о других:
    - Классная! Только жрет много..
    - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
    - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
    - Ты заглохнешь или нет?!
    - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..
    - Новую надо, запарился я с ней..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 17.03.2013, 21:53:55 | Сообщение # 215
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили
    на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...
    Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....
    Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....
    А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Воскресенье, 17.03.2013, 21:59:37 | Сообщение # 216
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Машинстки Союза Кинематографистов СССР любили рассказывать случай, про то как однажды один из работников Союза принес для напечатания письмо, адресованное в Министерство культуры. Адресовано оно было какому-то высокому чинуше по фамилии Зуев. На русской клавиатуре, как вы знаете, буквы З и Х располагаются в какой-то халатной, если не сказать заведомо преступной близости друг от друга. И потому ошибочная замена одной буквы на другую и наоборот, особенно при печатании вслепую, дело обычное.
    Вот и в адресе письма для товарища Зуева большими буквами было напечатано ТОВ. ХУЕВУ. Но самое страшное, что старшая машинистка, в обязанность которой входило вычитывание писем высокопостаБленным товарищам на предмет опечаток, текст письма проверила, а опечатку в адресе и не приметила...
    Письмо остановили только на уровне референта тов. Зуева, иначе не избежать кому-то обвинения в продуманном преступном подрыве авторитета руководящего работника советской культуры.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 17.03.2013, 23:27:17 | Сообщение # 217
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiwwiДата: Воскресенье, 17.03.2013, 23:29:15 | Сообщение # 218
    вор на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 1221
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Тихий ужасссс....
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 18.03.2013, 02:58:24 | Сообщение # 219
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вас никогда не раздражал смех? Да именно смех, но не простой смех, а смех который льется на нас с экранов телевизоров и радиоприемников, я бы даже сказал не льется, а вываливается. Или может быть вы его уже не замечаете? Я так и думал, а вспомните когда вы его впервые услышали?

    Когда впервые его услышал я, мне помню, это очень не понравилось, хотя я тогда и был маленький, но все равно не понравилось. Такое впечатление, что тебя считают идиотом и говорят когда надо смеятся.

    А потом мы в институте проходили условные рефлексы животных, в которых описывался один эксперимент, проведенный большим любителем животных академиком Павловым. Суть эксперимента заключалась в следующем: перед собакой ставили еду и одновременно зажигали лампочку и у собаки начинал выделятся желудочный сок, это проделывали несколько раз, после чего просто зажигали лампочку и у собаки, естественно опять начинал выделятся желудочный сок. Вам это ни чего не напоминает? Сначала нам показывают что-то смешное и включают смех, мы смеемся, потом проделывают ту же манипуляцию несколько тысяч раз по всем каналам на протяжении нескольких лет, после чего показывают уже не совсем смешные вещи и включают смех, и мы смеемся.

    А вы задумывались, над чем вы смеетесь? Или вы делаете это потому что так надо, вам так сказали или вернее намекнули. Мне интересно если завтра по новостям скажут что-то страшное или, скажем, печальное и при этом пустят смех, что вы будете делать? Вам не кажется, что мы все участвуем в каком-то эксперименте, только в чем его цель, пока не ясно.

    Вы кстати знаете над чем смеетесь, дело в том, что звуковые дорожки смеха, которые сейчас так успешно используются во многих шоу, были записаны американцами еще в далеких 60-х, это означает, что большинство людей, чьи голоса звучат на записях, уже давно умерли, вы не считаете это символичным?

    Это риторический вопрос.

    А может быть они смеются над нами?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Понедельник, 18.03.2013, 02:59:11 | Сообщение # 220
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Несмотря на падение берлинской стены и быстрое сближении с западом, традиции у славянского народа остаются свои. Так, например, в Украине был открыт уникальный психологический сервис — вызов на дом собутыльника.

    пьяный мужик собутыльник

    Такое предложение появилось на рынке услуг, в городе Днепропетровске. Теперь, наконец-то решена самая главная проблема славянского мужчины, ведь с этими постоянными антиалкогольными и антитабачными кампаниями, все сложней и сложней найти себе товарища по спиртному. Не надо страдать по поводу того, что твой собутыльник не подходит тебе в общении, или сильно мало пьет. Теперь нам не надо думать — с кем же выпить? Благодаря, новой универсальной услуге, одиночество полностью исключено.

    Проведя небольшие социальные исследования, и потратив немного денег на организацию и покупку выпивки, сотрудники агентства обнаружили, что такая услуга будет очень актуальна. Ведь собутыльник необходим, не только для уничтожения сорокаградусной, но и для общения, пения, а может быть и драки! Клиентами агентства становятся не только мужчины, но и женщины, причем число последних растет с каждым днем, ведь мужик все-таки может выпить и в одиночку. Было бы что!

    Выбор компаньона, сотрудники агентства тщательно подбирают, исходя из предпочтений заказчика. Это может быть:
    Большой знаток анекдотов;
    Парень с гитарой;
    Парень без гитары;
    Интеллигент;
    Пацан с райончика;
    Мужик со сталелитейного комбината;
    И.т.д.

    Естественно, что все эти типажи должны быть стойкими к алкоголю, и должны уметь выпивать лошадиные дозы спиртного. Ведь ради заработка, за ночь можно обслужить несколько клиентов!

    Необыкновенная смешная услуга обойдется заказчику в 20 долларов за вечер. Естественно, что выпивку и закуску заказчик покупает сам. Чаще всего, такая помощь заказывается как безотлагательная. Но за срочность заказчик не переплачивает. Конечно, что никакого интима, или запоя быть не должно. Для интима есть совершенно другие агентства, а запой профессионалы себе позволить не могут. Остается только гадать, на какое количество времени, хватит печени у работников. И что самое смешное, что пока еще такую услугу можно получить и бесплатно!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС