.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • ВопросыЭта тема относится к форуму:Вопросы по Модулям и картам
  • бурение скважинЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Веселые рассказы
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:13:32 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Загадочная мужская душа.

    Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

    Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

    Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

    Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

    Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

    Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

    - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

    Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.




     

    dksky06Дата: Четверг, 14.03.2013, 19:02:03 | Сообщение # 181
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
    - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
    Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Четверг, 14.03.2013, 19:02:47 | Сообщение # 182
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Событие из докторской жизни (переведено с английского).
    Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
    - Моя жена сейчас родит в такси!!!
    Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    VolwebnikДата: Четверг, 14.03.2013, 22:09:27 | Сообщение # 183
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 43
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Блонди

    - Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
    - Киска
    - Простите?
    - Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
    - Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
    - Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
    - Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
    - Киска...
    - Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
    - По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
    - О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
    - Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
    - И что?
    - ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
    - и что?
    - Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
    - Угу... Удачи... дура
    - Киска!
    - Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
    - Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
    - Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
    - Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
    - Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
    - Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
    - Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
    - Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
    - И вообще думать...
    - Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
    - Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
    - Киска!
    - Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
    - Почему, можете!
    - Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
    - Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
    - ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
    - Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
    - Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
    - О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
    - Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
    - Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
    - ...
    - Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
    - Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Semen555Дата: Пятница, 15.03.2013, 00:08:25 | Сообщение # 184
    Генералиссимус
    Группа: Администратор форума
    Сообщений: 5775
    US
    Соединенные Штаты
    Статус: вне форума
    Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
    Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(
    Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
    Д: - Да.
    Я: - Полочка сидюка закрыта?
    Д: - Да.
    Я: - Лампочка на панели горит?
    Д: - Нет.
    Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
    Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
    .......
    Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Пятница, 15.03.2013, 00:22:57 | Сообщение # 185
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

    Руководителям предприятий всех форм собственности!
    (Аргументы для начальства)

    1. Уменьшается стресс.

    2. Появляется стимул ходить на работу.

    3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

    4. Уменьшаются расходы на отопление.

    5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

    6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

    7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.

    8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

    9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

    10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

    11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

    12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

    13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

    14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

    15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

    16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

    17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

    18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

    19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

    20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

    21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

    22. Повышается моральное удовлетворение от работы.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Krasavchik99Дата: Пятница, 15.03.2013, 00:24:01 | Сообщение # 186
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ/РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

    Идеальный день из жизни женщины

    10:00 проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
    10:10 завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
    10:30 душ с применением сандалового дерева;
    11:00 встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
    11:10 привести себя в порядок, накраситься и одеться;
    12:10 прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
    14:00 обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
    14:30 отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
    16:00 лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
    16:50 увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
    17:00 вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
    17:10 посмотреть любимые сериалы и показы мод;
    19:00 приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
    21:00 любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
    21:00 возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
    24:00 под его «любимая, я навсегда твой» заснуть.

    Реальный день из жизни женщины

    06:00 будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «отстань, корова»;
    06:10 бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
    06:30 разбудить всех, выслушав «отстань, корова» и «мама, исчезни»;
    06:40 кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
    07:00 отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
    07:30 вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома; 08:30 опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки;
    13:00 после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
    16:30 по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
    17:00 пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
    17:30 увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели;
    18:00 приготовить ужин. Муж задерживается;
    18:30 сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом;
    19:30 сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё нестирано. Поплестись в ванную, стирка;
    21:00 у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз;
    22:00 уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
    23:00 вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада;
    24:00 улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой;
    01:00 собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса;
    02:00 полностью измождённой, заснуть.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Voron978Дата: Пятница, 15.03.2013, 01:46:02 | Сообщение # 187
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал Voron978 - Пятница, 15.03.2013, 01:46:13



     

    Voron978Дата: Пятница, 15.03.2013, 01:47:07 | Сообщение # 188
    Подполковник
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 15.03.2013, 06:26:50 | Сообщение # 189
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva". "Ага,- сказал он,- как я вижу, у вас "Aptiva". Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил: "Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то ни за что не стала бы разговаривать с вами неодетой".

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    SiaFisherДата: Пятница, 15.03.2013, 06:29:53 | Сообщение # 190
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1557
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиланного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла: "Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....."

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ThergoodДата: Пятница, 15.03.2013, 15:02:32 | Сообщение # 191
    БАН за 2 ника и флуд.
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

    И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

    Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

    Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    ThergoodДата: Пятница, 15.03.2013, 15:03:43 | Сообщение # 192
    БАН за 2 ника и флуд.
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 20
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У нас в конторе две девушки работают в одном кабинете. Как-то был прикол. Девушки эти решили в кои-то веки спокойно покушать (бо врывающиеся во время обеда коллеги несколько портили аппетит) и повесили на дверь кабинета невинную надпись «ОБЕДАЕМ».

    Но не тут-то было! Народ стал ломиться к ним с ещё большим энтузиазмом намекая, что пробела не хватает… А девушки долго не могли понять, в чём тут дело и о каком пробеле вообще речь!?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 15.03.2013, 16:28:54 | Сообщение # 193
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Решили тут как-то пошутить работники стройплощадки. Вышла бригада в вечернюю смену работать, а надо сказать, что строили дамбу и уже практически заканчивали. Так вот, собственно история. Вечер, уже начало темнеть. Ребята нашли где-то старую в спецовку, набили туда соломы, травы, в общем всего чего угодно, лишь бы походило на человека, а одному из бригады приказали спуститься вниз, лечь и лежать неподвижно.
    Вот выходит из домика начальник их смены и видит как с верхотуры дамбы с криком: "Петровииииииич!!!" летит тело и глухо приземляется внизу. А теперь представьте каков был его шок, когда этот, якобы, труп поднимается, отряхивается и со словами: "Блин, весь день не везёт!" идёт к подъемнику и спокойно поднимается наверх.
    В общем, бригада-то, конечно, пошутила, и шуточку их оценили...
    Премии всю бригаду лишили.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    dksky06Дата: Пятница, 15.03.2013, 16:30:51 | Сообщение # 194
    Генералиссимус
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
    Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
    Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
    Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
    - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.
    - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
    Не забуду этот взгляд никогда.
    А нечего было выпендриваться!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 15.03.2013, 17:03:21 | Сообщение # 195
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Зеркало

    Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную – шестерку . Несмотря на лохматый год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который дважды в год на дачу, а в остальное время только пыль тряпочкой . Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше со слов друга.
    - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.

    Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый озверел. А на пятый, в пятницу вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось
    Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
    Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться и на работу.
    Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-трепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки.
    Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
    А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    iu1977Дата: Пятница, 15.03.2013, 17:05:23 | Сообщение # 196
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 133
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сказка про старика и рыбку:
    - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
    - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
    - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
    - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
    - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
    - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
    - Хыыы. И возвращения эрекции?
    - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа <Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп>!
    Чтоб хорошая известность!
    - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
    - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
    - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не <Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.>. Дальше чего?
    - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
    - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
    - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
    - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
    - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - <Уау!!Старче вышел!!> или нет.. Не так... <Старичищще вышел!!> и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!>. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - <А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!>
    - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
    - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
    - Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
    - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил <Работай, шельмец! И не дай бог!
    Хоть копейку! Сразу вон отсюда А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет <Да ни в жисть!>.
    - Постой, постой...
    - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно!
    Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня пи чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал <Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!> - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
    - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
    - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 15.03.2013, 17:05:45 | Сообщение # 197
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Вот мы и дома

    Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу Настроение в салоне – мягко говоря, поганое… Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму.. и что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.

    С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе! Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой – и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: «Вот мы и дома…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LaurentДата: Пятница, 15.03.2013, 17:07:26 | Сообщение # 198
    Генерал-полковник
    Группа: VIP IPTВ
    Сообщений: 1008
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Философия – великая наука

    Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
    -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

    Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
    - А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
    У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
    - Каннибалу – пять.
    Соседу ничего не поставил =)))


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал Laurent - Пятница, 15.03.2013, 17:07:56



     

    kiderДата: Пятница, 15.03.2013, 18:29:33 | Сообщение # 199
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923
    г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив блокнот, сразу же стал брать интервью:
    - Что Вы можете сказать про будущее Америки?
    Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
    - Белые начинают и проигрывают.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    kiderДата: Пятница, 15.03.2013, 19:54:03 | Сообщение # 200
    Полковник
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 497
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Настоящий мужик

    Cидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
    За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
    - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
    Мы ни слова сказать не успели.
    Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
    - Иди домой!!!
    Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
    - Мама – МОЯ!!!
    Следом к подруге:
    - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
    Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
    - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
    Ушел.
    Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
    Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
    И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
    - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Веселые рассказы
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС