.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Страница 9 из 402«127891011401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Воскресенье, 22.01.2012, 15:12:33 | Сообщение # 161
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Останавливает гаишник бетономешалку:
    - Что везешь?
    - Бетон.
    - Не понял…
    - Бетон мешаю.
    - Кому мешаешь?
    - Да никому не мешаю, машина такая.
    - Какая машина?!
    - Це-Менто-Воз!
    - А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай!

    Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится «гаишников». Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
    документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
    и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
    - Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министр.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Вторник, 31.01.2012, 22:41:02 | Сообщение # 162
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Нa перекрестке столкнулись три aвтомобиля: aвтомобиль ГИБДД, aвтомобиль ФСБ, aвтомобиль
    администрации Президентa. Все aвтомобили ехaли с включеными проблесковыми мaячкaми и сиренaми.
    Вопрос Водитель кaкого трaнспортного средствa нaрушил ПДД?
    Вaриaнты ответов:
    1. Автомобиля ГИБДД,
    2. Автомобиля ФСБ,
    3. Автомобиля aдминистрaции президентa,
    4. Прaвилa нaрушились сaми.

    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.
    Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что,
    дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
    Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров
    5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики,
    скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я
    по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят
    к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета
    5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая,
    отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять,
    по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики
    по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
    присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу
    ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем
    сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
    на камазе!=)

    Сижу один в Газели, водитель садится в салон, грит «Ща поржем»
    Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок
    водила ходит, он вместе с ними возникает. Потом говорит «А нафиг
    нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такой тишины я
    в маршрутках не слышал.)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Пятница, 03.02.2012, 14:56:21 | Сообщение # 163
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    - А ты точно ко мне приставать не будешь?
    - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
    - А у меня есть
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    AdminvlesuДата: Понедельник, 06.02.2012, 19:06:28 | Сообщение # 164
    ШАРА НА ШАРУ
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    Семейная сцена.
    Муж:
    - Кто в доме хозяин, я или ты ?!
    Жена молча прямой удар в зубы.
    Муж (поднимаясь и потирая морду).
    - Ну вот, уж и спросить нельзя!

    - Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
    - Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.

    - Ну, как ваш сын ?
    - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ?
    - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

    - Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
    - Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

    Муж - жене:
    - Ты, говоришь, как идиотка...
    - Я говорю так, чтобы ты понял...

    После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
    - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
    - Я тебе тоже должен признаться: я - негр.


    "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
    "Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...


    - Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    - Где?
    - В капусте.
    - Где-где?
    - В КАПУСТЕ.
    - Где???
    - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
    - Г Д Е-Е-Е?
    - В ПИ*ДЕ!!!
    - Ну вот, а вы говорите в капусте.


    - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
    - Дети, я рад вашему семейному счастью!
    Отводит в сторону.
    - Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
    - Пап, ну само собой...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 08.02.2012, 08:25:15 | Сообщение # 165
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
    Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    - Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущённо):
    - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

    На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

    Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
    - Чё делаешь?
    Мальчик поворачиваеться и отвечает:
    - Гавно с песком мешаю.
    - А зaчем?
    - Милиционера лепить буду.
    Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
    - Чё делаешь?
    - Гавно с песком мешаю.
    - ЗАЧЕМ?
    - Пожарника лепить баду.
    Милицинер (помягче с улыбкой):
    - А ты говна-то побольше клади.
    - Нельзя!!!
    - Почему?
    - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!!!
    - Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 08.02.2012, 12:26:56 | Сообщение # 166
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    08 января 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru


    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

    Встречаются два предпринимателя.
    - Как дела? Как бизнес?
    - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж
    плохо, как хотелось бы тебе...

    - Вчера свою послал!
    - Да ладно! Не фига себе. Как это?
    - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
    - А ты?
    - А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

    Мама спрашивает Вовочку:
    - Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
    - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
    - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
    - "Кто запустил пеналом в директора?"

    Мама спрашивает Вовочку:
    - Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
    - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
    - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
    - "Кто запустил пеналом в директора?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 09.02.2012, 15:55:32 | Сообщение # 167
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
    - Конечно помню, Владимир Вольфович.

    Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

    Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
    - Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь?
    - Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать!

    Общение Путина со страной:
    - К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

    Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
    Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
    Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
    Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
    Обама: - Хммм... А воскресенье?
    Секретарь: - Тоже рабочий.
    Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
    Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
    Обама: - Почему???!
    Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

    Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэйр решил схитрить. Кричит:
    Еаrthquаkе!!!
    Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорёт:
    Тsunаmi!!!
    Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
    Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
    Firе!!!

    - Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    - Путин, не паясничай!!!

    Парикмахер стрижёт Буша. При этом приговаривает:
    "Ладен-ладен-ладен..."
    В конце концов Буш возмущается:
    - Что вы себе позволяете!
    Парикмахер:
    - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

    Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
    - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
    Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
    - Сэр, я арестовал важную персону...
    - Кто это, мэр Нью-Йорка?
    - Нет сэр, это круче...
    - Не говори мне, что это губернатор штата...
    - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

    Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

    - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
    - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
    - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

    Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
    - Иисус, в чём мое счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
    Буш:
    - Иисус, в чём моё счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
    Саакашвили:
    - Иисус, а в чём моё счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

    Саакашвили на встрече с Бушем:
    - Грузины - великая нация!
    Буш: ДА!
    - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
    Буш: ДА ДА!
    - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
    Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

    Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
    - Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
    - Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    - Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    - А зачем их в голубой красить?
    - Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    KonbДата: Понедельник, 13.02.2012, 11:09:49 | Сообщение # 168
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 215
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидят двое влюбленных:
    - Милый, ты любишь меня?
    - Угу...
    - Сильно?
    - Угу...
    - Как Ромео Джульету?
    - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
    - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
    - Тоже книжка? Не знаю, не читал.
    - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
    - "Муму", будешь гавкать - утоплю !!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    FeodorДата: Вторник, 14.02.2012, 11:02:59 | Сообщение # 169
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 209
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    14февраля 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
    - В самом деле по физкул