.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • КамбриджиЭта тема относится к форуму:Другие карты CAM'ы
  • С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА! 28 МАЯЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Среда, 20.06.2012, 18:34:00 | Сообщение # 161
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    - Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    - Он до этого в публичном доме жил.
    - Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    - Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Среда, 20.06.2012, 18:42:24 | Сообщение # 162
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
    - Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
    Заходит злой и орёт:
    - Женаааа! Где пила!
    Жена выходит:
    - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
    - Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    - Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    - Не давала я ему!!!
    - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
    - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи---бол


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:00:26 | Сообщение # 163
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузера" газету "Работа".

    Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

    - Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

    Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

    Женское " я буду готова через 15 минут " равносильно мужскому " я буду дома через 15 минут "

    Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
    Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
    Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
    Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
    Отвечаю-Это были вьетнамцы.
    Она-Так Вы знаете вьетнамский?
    Нет, но пусть они пирожных поедят...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:00:53 | Сообщение # 164
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

    1.Она зависнет в воздухе.
    2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
    3.Вернется обратно за подтверждением.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:01:53 | Сообщение # 165
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

    Если вам нечего делать:
    1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
    2) Повторите процедуру с открытым ртом
    3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
    Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

    Мужчина подходит к газетному киоску:
    - У вас "Огонька" не найдётся?
    - Сигареты не курю и другим не рекомендую.
    - Так я про журнал.
    - А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

    С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

    Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
    - Ты где был? - спрашивает жена
    - Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
    - Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
    - Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!




    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:04:09 | Сообщение # 166
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
    - Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
    Попугай нахохлился и отвечает:
    - Убери руку, б***ь!
    Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
    - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
    - Здравствуйте, мадам!
    - А если я приду с мужчиной?
    - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
    - А если я с двумя мужчинами приду?
    - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
    - А если с тремя?
    Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
    - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Среда, 27.06.2012, 22:06:59 | Сообщение # 167
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Выходят в чисто поле три богатыря.
    Илья Муромец окинул взглядом:
    - Ни татар, ни бл@....ей!
    Добрыня Никитич тоже осмотрелся:
    - Ни бл....дей, ни татар!
    Алеша Попович повертел головой:
    - Ни татар бл....ских, ни бл....дей татарских!

    --------------------------------------------------

    В постели лежат мужчина и женщина после этого...
    Жещина спрашивает его:
    "Вы случайно не анастезиолог? "
    Мужчина удивленно отвечает:
    "Как вы догадались? "
    "А я ничего не почувствовала! "


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 28.06.2012, 22:26:06 | Сообщение # 168
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    - Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
    - Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
    - Я самый главный в мире! - заявил Internet.
    - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
    ==================================
    Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.
    ==================================
    - Ребята, не подскажете, как убить Кощея?
    - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
    - Да так любого убить можно!
    ==================================
    Три стадии бедности:
    1) Нет денег;
    2) Совсем нет денег;
    3) Придётся менять доллары.
    ==================================


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    tanya-86Дата: Четверг, 28.06.2012, 23:39:42 | Сообщение # 169
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 29.06.2012, 15:21:30 | Сообщение # 170
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Теща спрашивает у зятя:
    -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта?
    -Линейку мамуль! - ответил мужик.
    -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем?
    -Будете мерить тот "хер", который я получил на 23 февраля!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:01:25 | Сообщение # 171
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

    Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
    - Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

    На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
    чтобы он не смог проголосовать дважды.

    Утром 5-го марта один вопрос волнует всех россиян: уже нажулили или ещё подсчитывают?





    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:01:57 | Сообщение # 172
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
    Есть три правила:
    1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
    2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
    3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

    Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
    «Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

    На втором этаже табличка:
    «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
    «Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

    На 3-ем этаже также висела табличка:
    «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
    «О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.

    Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
    «Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

    На 5-ом этаже была табличка:
    «Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».





    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:02:47 | Сообщение # 173
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

    - Чтобы не ходила по двору и не срала.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:04:02 | Сообщение # 174
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
    Дальше с его слов:
    Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
    (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

    Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
    Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
    Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
    А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
    родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
    Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
    На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
    опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
    И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
    Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
    Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
    Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
    То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
    На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Понедельник, 02.07.2012, 08:05:39 | Сообщение # 175
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Женa - мужу:
    - Дорогой, дaвaй зaймемся с*ксом...
    Муж:
    - Иди нaчинaй, я сейчaс подойду.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Летят десaнтники в сaмолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Пaрни, все летим в Афгaн воевaть.
    Пaрни помрaчнели тaк... Но офицер продолжaет:
    - Но зa голову кaждого убитого душмaнa будем выплaчивaть премию - 1000$!
    Сaмолет зaходит нa посaдку, десaнтники врaссыпную. Офицер в одиночестве, рaскрыв рот, стоит возле сaмолетa. Через 30 минут десaнтники возврaщaются, тaщaт связки голов. Офицер пaдaет в обморок:
    - Ребятa, мы же сели в Тaшкенте для дозaпрaвки...

    --------------------------------------------------------------------------------
    - Что делаешь?
    - Заливную рыбу.
    - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 02.07.2012, 18:01:39 | Сообщение # 176
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
    — Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

    --------------------------------------------------------------------------------
    В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал Odnako - Понедельник, 02.07.2012, 18:02:13



     

    oleorДата: Вторник, 03.07.2012, 09:28:24 | Сообщение # 177
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 254
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
    Американец:
    - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни
    капли не разольется !
    Русский:
    - Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
    спишь на заднем сиденье !
    - А как же вы не разбиваетесь ?!
    - А куды она с колеи свернет ?

    Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
    пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно
    пожимает плечами.
    - И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных.
    - Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
    учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    - Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи
    нефть в унитазе нашли.

    Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
    раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
    ворочается.
    - Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
    - Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    oleorДата: Вторник, 03.07.2012, 09:30:38 | Сообщение # 178
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 254
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял. Это как?
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
    **************************************** ***
    Бабка пишет внуку на зону: "Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому." Он ей отвечает: "Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл." Бабка снова пишет: "Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли." Он ей отвечает: "Бабка, чем мог - тем помог."
    **************************************** ***
    Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    oleorДата: Вторник, 03.07.2012, 09:31:26 | Сообщение # 179
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 254
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy
    сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя
    по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..." Вовочка yдивился, но ничего не
    сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из
    шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы.
    А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как
    хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy,
    быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и
    исстyпленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."

    Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы
    чистят?
    Спpашивает у Машеньки:
    - Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?
    Машенька отвечает:
    - Колгейтом!
    - А почему?
    - А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
    Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
    Вовочка:
    - А я блендаметом!
    - А почему?
    - А он яйца укpепляет!

    В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным
    маслом. Выбегает внук и кричит:
    - Дедулечку, там же цветочки !
    - Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    krest0Дата: Среда, 04.07.2012, 22:37:43 | Сообщение # 180
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
    - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
    Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
    Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
    Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС