.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Серия АЭта тема относится к форуму:Футбол

  • Страница 9 из 402«127891011401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Воскресенье, 22.01.2012, 15:12:33 | Сообщение # 161
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Останавливает гаишник бетономешалку:
    - Что везешь?
    - Бетон.
    - Не понял…
    - Бетон мешаю.
    - Кому мешаешь?
    - Да никому не мешаю, машина такая.
    - Какая машина?!
    - Це-Менто-Воз!
    - А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай!

    Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится «гаишников». Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
    документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
    и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
    - Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министр.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Вторник, 31.01.2012, 22:41:02 | Сообщение # 162
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Нa перекрестке столкнулись три aвтомобиля: aвтомобиль ГИБДД, aвтомобиль ФСБ, aвтомобиль
    администрации Президентa. Все aвтомобили ехaли с включеными проблесковыми мaячкaми и сиренaми.
    Вопрос Водитель кaкого трaнспортного средствa нaрушил ПДД?
    Вaриaнты ответов:
    1. Автомобиля ГИБДД,
    2. Автомобиля ФСБ,
    3. Автомобиля aдминистрaции президентa,
    4. Прaвилa нaрушились сaми.

    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.
    Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что,
    дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
    Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров
    5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики,
    скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я
    по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят
    к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета
    5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая,
    отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять,
    по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики
    по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
    присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу
    ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем
    сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
    на камазе!=)

    Сижу один в Газели, водитель садится в салон, грит «Ща поржем»
    Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок
    водила ходит, он вместе с ними возникает. Потом говорит «А нафиг
    нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такой тишины я
    в маршрутках не слышал.)
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Пятница, 03.02.2012, 14:56:21 | Сообщение # 163
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    - А ты точно ко мне приставать не будешь?
    - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
    - А у меня есть
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    AdminvlesuДата: Понедельник, 06.02.2012, 19:06:28 | Сообщение # 164
    ШАРА НА ШАРУ
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    Семейная сцена.
    Муж:
    - Кто в доме хозяин, я или ты ?!
    Жена молча прямой удар в зубы.
    Муж (поднимаясь и потирая морду).
    - Ну вот, уж и спросить нельзя!

    - Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
    - Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.

    - Ну, как ваш сын ?
    - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ?
    - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

    - Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
    - Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

    Муж - жене:
    - Ты, говоришь, как идиотка...
    - Я говорю так, чтобы ты понял...

    После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
    - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
    - Я тебе тоже должен признаться: я - негр.


    "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
    "Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...


    - Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    - Где?
    - В капусте.
    - Где-где?
    - В КАПУСТЕ.
    - Где???
    - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
    - Г Д Е-Е-Е?
    - В ПИ*ДЕ!!!
    - Ну вот, а вы говорите в капусте.


    - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
    - Дети, я рад вашему семейному счастью!
    Отводит в сторону.
    - Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
    - Пап, ну само собой...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 08.02.2012, 08:25:15 | Сообщение # 165
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
    Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    - Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущённо):
    - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

    На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

    Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
    - Чё делаешь?
    Мальчик поворачиваеться и отвечает:
    - Гавно с песком мешаю.
    - А зaчем?
    - Милиционера лепить буду.
    Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
    - Чё делаешь?
    - Гавно с песком мешаю.
    - ЗАЧЕМ?
    - Пожарника лепить баду.
    Милицинер (помягче с улыбкой):
    - А ты говна-то побольше клади.
    - Нельзя!!!
    - Почему?
    - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!!!
    - Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 08.02.2012, 12:26:56 | Сообщение # 166
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    08 января 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru


    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

    Встречаются два предпринимателя.
    - Как дела? Как бизнес?
    - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж
    плохо, как хотелось бы тебе...

    - Вчера свою послал!
    - Да ладно! Не фига себе. Как это?
    - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
    - А ты?
    - А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

    Мама спрашивает Вовочку:
    - Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
    - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
    - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
    - "Кто запустил пеналом в директора?"

    Мама спрашивает Вовочку:
    - Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
    - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
    - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
    - "Кто запустил пеналом в директора?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 09.02.2012, 15:55:32 | Сообщение # 167
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
    - Конечно помню, Владимир Вольфович.

    Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

    Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
    - Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь?
    - Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать!

    Общение Путина со страной:
    - К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

    Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
    Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
    Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
    Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
    Обама: - Хммм... А воскресенье?
    Секретарь: - Тоже рабочий.
    Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
    Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
    Обама: - Почему???!
    Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

    Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэйр решил схитрить. Кричит:
    Еаrthquаkе!!!
    Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорёт:
    Тsunаmi!!!
    Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
    Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
    Firе!!!

    - Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    - Путин, не паясничай!!!

    Парикмахер стрижёт Буша. При этом приговаривает:
    "Ладен-ладен-ладен..."
    В конце концов Буш возмущается:
    - Что вы себе позволяете!
    Парикмахер:
    - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

    Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
    - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
    Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
    - Сэр, я арестовал важную персону...
    - Кто это, мэр Нью-Йорка?
    - Нет сэр, это круче...
    - Не говори мне, что это губернатор штата...
    - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

    Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

    - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
    - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
    - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

    Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
    - Иисус, в чём мое счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
    Буш:
    - Иисус, в чём моё счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
    Саакашвили:
    - Иисус, а в чём моё счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

    Саакашвили на встрече с Бушем:
    - Грузины - великая нация!
    Буш: ДА!
    - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
    Буш: ДА ДА!
    - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
    Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

    Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
    - Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
    - Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    - Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    - А зачем их в голубой красить?
    - Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    KonbДата: Понедельник, 13.02.2012, 11:09:49 | Сообщение # 168
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 215
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидят двое влюбленных:
    - Милый, ты любишь меня?
    - Угу...
    - Сильно?
    - Угу...
    - Как Ромео Джульету?
    - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
    - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
    - Тоже книжка? Не знаю, не читал.
    - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
    - "Муму", будешь гавкать - утоплю !!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    FeodorДата: Вторник, 14.02.2012, 11:02:59 | Сообщение # 169
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 209
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    14февраля 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
    - В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

    - Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
    садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
    что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
    - Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

    iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
    которые значительно глупее своего телефона

    - Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
    - Нет.
    - Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
    - По мелочам не размениваюсь.

    Путин сам с собой после трудного дня:
    - Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,
    Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,
    у меня ж еще Кавказ не кормлен

    На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
    Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
    пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

    Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно!
    Почему?
    Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000р в день.

    Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
    состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
    обворованных этой партией.

    Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
    состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
    обворованных этой партией.

    - Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
    - О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
    дележа добычи!
    - Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
    а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

    У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!

    Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек.
    Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.

    Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
    - "А сколько было?"
    - "Мама говорила 3,400"...

    Самый смешной анекдот

    - Алло! Это ГорВодоКанал?
    - Да!
    - А почему у меня из крана бежит вода?
    - А в чём дело?
    - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
    Бэйлис.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 16.02.2012, 19:29:19 | Сообщение # 170
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    16 февраля 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
    что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

    Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
    них ну очень большие карманы.

    Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости.
    - Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает -
    146 км/ч.
    - Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
    - Ой ну кто бы говорил, а?

    Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
    почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

    Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
    предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
    лет..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    RostixДата: Среда, 22.02.2012, 09:55:40 | Сообщение # 171
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 12
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
    - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

    Решил пaрень от aрмии откосить. Прикинулся слепым, a для прaвдоподобности попросил свою невесту его в Военкомaт зa руку привести. Призывнaя комиссия посмотрелa нa невесту... и соглaсилaсь с тем, что пaрень слепой.

    Стоит гaишник под знaком 40 км.
    Мимо едет зaпоp - скоpость 41 км.
    Гaишник свистит. Зaпор остaнaвливaется. Вылaзит зaчухaный дедок.
    - Вы пpевысили скоpость. Будете плaтить штpaф или я зaбеpу пpaвa.
    - Hету денег у меня.
    - Тогдa зaбеpу пpaвa.
    Тут мимо летит иномapкa. Гaишник свистит. Иномapкa остaнaвливaется.
    Вылaзит Амбaл:
    - А ну, кто свистел?!
    Гaишник молчит.
    Дедок - гaишнику:
    - Отдaй пpaвa, a то скaжу, кто свистел!

    Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к
    нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
    - Я сам вырастил эту скатерть!
    - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую
    большую вещь?
    - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
    - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

    Пишет внук бабушке письмо в деревню:
    - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит
    говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у
    тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка
    дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что
    говно, а ты засахарилось, засахарилось...

    Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему
    румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит
    гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский
    инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи
    советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Среда, 29.02.2012, 09:11:34 | Сообщение # 172
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Приходит женщина к сексологу:
    - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
    - Ладно, раздевайтесь.
    - Зачем?
    - Если как бык - будем начинать с рогов!!!
    ..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал юрий56 - Среда, 29.02.2012, 09:42:56



     

    GunДата: Суббота, 03.03.2012, 02:58:56 | Сообщение # 173
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    03 марта 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
    - Я тебе шубу подарил?
    - Подарил.
    - Ну вот и иди за сыном!
    - А почему не ты??
    - В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

    Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

    Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику "НЕТ!"?!

    Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
    Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

    Популярный российский писатель в своём интервью телевидению в сердцах воскликнул, что "Путину помогает сам Дьявол!".
    Помогает?
    Ха!
    Да он у него консультируется!

    - А кто самые счастливые люди?
    - Психоаналитики.
    - Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
    - Вот, и на этом фоне своя жизнь–говно выглядит вполне замечательной.

    Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
    - Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
    Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
    - Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
    - Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 07.03.2012, 18:39:36 | Сообщение # 174
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    07 марта 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
    - Выпишите справку, что я – идиот.
    - Зачем?
    - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

    У гаишника спрашивают:
    - Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
    - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
    - А ты?
    - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

    Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

    - Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
    - Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Четверг, 08.03.2012, 11:19:36 | Сообщение # 175
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Девушка - парню:
    - Да ты вообще только членом думаешь!
    - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
    - Потому что у нас более глубокие мысли.

    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 08.03.2012, 22:28:12 | Сообщение # 176
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Стоматолог:
    - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
    - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

    - Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Понедельник, 12.03.2012, 19:50:29 | Сообщение # 177
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
    Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 14.03.2012, 16:47:35 | Сообщение # 178
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

    Загадка:
    - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    Ответ:
    - Не дай бог, аист прилетит...

    - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
    - Купи мне шубу.
    - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
    - Тогда не знаю.
    - Ну, дай какую-то подсказку.
    - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Sat2011Дата: Четверг, 15.03.2012, 13:27:17 | Сообщение # 179
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
    - Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?

    **********
    - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
    - Прекрасно!
    - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

    **********
    На уроке физкультуры:
    - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Sat2011Дата: Четверг, 15.03.2012, 13:27:39 | Сообщение # 180
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
    - Что случилось? - спрашивает она.
    - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
    ...........................
    В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
    - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой
    об эту стенку!
    Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
    ...........................
    - Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
    - Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
    ужасно!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 9 из 402«127891011401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС