.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia
  • Анонсы Тв и КИНОЭта тема относится к форуму:Анонсы Тв и КИНО

  • Страница 8 из 402«12678910401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Понедельник, 28.11.2011, 13:34:18 | Сообщение # 141
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:
    - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 29.11.2011, 13:20:17 | Сообщение # 142
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Анекдоты про мужей, жен и семью

    Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
    - А какова причина вашего развода?
    - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
    ***
    Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
    - Почему вы разводитесь?
    - Да жена моя - большая зануда.
    - Ну.. А как это выражается?
    - Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
    - Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
    - Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
    Судья:
    - Это единственная причина?!
    - Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?
    - Ну, представил..
    - Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
    Судья:
    - Ну, вобщем да..
    - Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
    ***
    На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
    - Объясните суду причину развода.
    - Понимаете, она берет мой член в рот.
    - А что, вас такой способ не устраивает?
    - Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!
    ***
    Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
    - Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
    - Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ?
    - Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
    Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"
    ***
    - Почему вы решили развестись?
    - Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 30.11.2011, 12:19:56 | Сообщение # 143
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Лучший анекдот дня по итогам голосования
    Приходит к врачу парочка:
    - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
    И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
    Доктор:
    - Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
    Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
    - Доктор, посмотрите ещё раз!
    Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
    Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
    - Какого хрена вы мне голову морочите?
    Чувак:
    - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 30.11.2011, 12:43:39 | Сообщение # 144
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    - Петя, ты почему не сделал уроки?
    - Ногу вывихнул.
    - Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    - Бабушка заболела.
    - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    - Брат из зоны вернулся.
    - Нечего меня братом пугать, садись три.

    В первом классе школы дети учатся писaть.
    Учительница:
    - Танечка! Что ты вчера делала после школы.
    Танечка:
    - Играла в песочнице.
    - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал?
    Вовочка:
    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
    Учительница:
    - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид.
    Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
    "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

    Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
    Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
    Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрек:
    - Извините, товарищь полковник!
    - Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
    - Да вот, Драчу плохо...
    Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
    - Ну так, дрочи хорошо.
    Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

    Разворачивается грузовик в детском саду...
    Водитель:
    - Б*я - не дети, а булыжники!!!

    Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

    Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ - молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает: "Ну, что такое? Неужели кинули?" - НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего орешь, ботинки надеваю...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 03.12.2011, 20:32:33 | Сообщение # 145
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
    Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
    ВУЗ:
    "В чем измеряется сила тока?"
    a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

    Техникум:
    "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
    a) да; b) нет; c) не знаю.

    Военное училище:
    "Сила тока измеряется в амперах!"
    a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!

    ***

    Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
    - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
    Студент молчит.
    - Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
    Студент молчит.
    - Наводящий вопрос: ты или я?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Суббота, 03.12.2011, 20:32:55 | Сообщение # 146
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
    - Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
    Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
    - Кто является Президентом СССР?
    - Михаил Сергеевич Горбачев.
    - А кто председатель Совета Обороны?
    - Михаил Сергеевич Горбачев.
    - А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС?
    - Михаил Сергеевич Горбачев.
    - Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?
    - Михаил Сергеевич Горбачев.
    - Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского?
    Кстати, как его зовут?
    - Неужели?..

    ***

    Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    - Вы знаете, что такое экзамен?
    - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
    - А если один из них идиот? - интересуется профессор.
    Студент спокойно говорит:
    - Тогда второй не получит стипендии.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 08.12.2011, 21:45:49 | Сообщение # 147
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Блондинка прибегает к доктору:
    - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
    - Ничего, сейчас намажем мазью.
    - Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
    - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
    - А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.
    Доктор, закатывая глаза:
    - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
    - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
    - Кокой именно?
    - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Суббота, 10.12.2011, 20:34:05 | Сообщение # 148
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Химические анекдоты

    Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
    - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
    А студент со злобой в голосе:
    - Вам как, с сиропом или без?

    ***

    Первый закон органической Химии:
    - Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

    ***

    Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
    зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
    Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
    - Вы свободны сегодня вечером?
    Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
    - Да-а.
    - Тогда поучите вечером химию.

    ***

    Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк.
    -- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет-- увы.
    Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.
    -- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот представьте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку... А потом... Ну?
    Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е... ЕБОНИТ!!!
    Профессор утирает скупую мужскую слезу.
    -- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, ето ЦЕЛЮЛОИД!

    ***

    Студентка сдает экзамен по химии.
    Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения жидкости в химических заводах?"
    Студентка - "Презервуар"
    Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
    Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 17:04:01 | Сообщение # 149
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Малыш
    ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
    Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
    замуж выходить не надо.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 15.12.2011, 11:56:11 | Сообщение # 150
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума


    15 декабря 2011
    Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru


    - Дай фломастер. Палец надо покрасить.
    - Зачем?
    - В гости иду, носок дырявый.

    Курение вредит здоровью.
    Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
    сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
    вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

    Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

    Почему у тебя палец порезан?
    - Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
    наточит!

    - Пока, я спать.
    - Рано как-то ты сегодня...
    - Да я режим хочу установить нормальный.
    - Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

    Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия
    вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите,
    например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в
    кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается
    по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть
    официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и
    толще.

    В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и
    Медведев на него не пришли - побоялись, что освищут.

    А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "Когда же ты
    переведёшь новую серию глухаря! Хотя бы субтитры сделай!"

    - Почему Волочкова больше не танцует?
    - От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

    Тренер обращается к своим воспитанникам:
    - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
    постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
    работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

    Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
    проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
    удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
    какие вам выборы?! Я же вас ем!

    На уроке в школе:
    - Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
    - Тигр! Лев! Слон!
    - Правильно, дети. А что думает Вовочка?
    - Песец, Марья Ивановна.
    - Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
    - Когда песец - полный, Марья Ивановна.

    Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом
    будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому,
    если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того
    момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь
    положенное и живи дальше спокойно.

    Московская ГАИ осваивает новые технологии - в Facebook для каждого
    инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и
    смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
    «Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
    Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может
    забанить департамент собственной безопасности - лет на 5-7.

    Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
    - Сколько вам заплатили за участие в митинге?
    Тот гордо отвечает:
    - Нисколько!
    - Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
    митинг приперся...

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 16.12.2011, 13:16:14 | Сообщение # 151
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    16 декабря 2011
    Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru


    Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на
    дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

    Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
    жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
    какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
    "Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
    деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
    :(. Напишу "Пи....ец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Х...й!".

    80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском
    гастрономе.
    - О какой власти вы говорили?
    - О царской.
    - Так она уже 70 лет как свергнута!
    - Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет
    правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

    Чтобы сохранить свою бороду, Чуров объявил, что отныне выборы в
    каком-либо регионе считаются нечестными, если "Единая Россия" наберёт
    там голосов больше, чем в Чеченской республике...

    У олигарха берут интервью:
    - У вас есть какие-нибудь увлечения?
    - Ну, раньше я марки собирал...
    - А сейчас?
    - Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

    Мужик пишет жене из командировки смс:
    - Ну как там сын?
    Жена отвечает:
    - Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
    нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
    Муж:
    - Опять пьёт, зараза?!?!
    Жена:
    - Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!

    Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2»,
    если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране
    прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

    Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
    открывшееся окно остановленного автомобиля.
    - Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
    алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.

    Универсальная кулинария.

    Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и
    перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и
    слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в
    кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

    - Ты меня не бросишь?
    - Нет.
    - Честно-честно?
    - Да нет же, говорю!
    - И сделаешь то, что обещал?
    - Угу…
    - Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
    завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
    - Я знаю…
    - А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
    - Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
    тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
    ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
    найдем место в строю…

    Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
    - Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим
    заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро
    должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и
    честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы
    смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу
    премьер-министра.

    - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
    - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
    дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

    Поддатый конферансье:
    - Сейчас вам покажут дохлый номер.
    Артист за кулисами:
    - Идиот! Смертельный номер!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Среда, 28.12.2011, 14:48:16 | Сообщение # 152
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    28 декабря 2011
    Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    - Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
    - Обратно засыпать.

    На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда
    будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

    "Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны,
    – заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба
    Общероссийского народного фронта.
    Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в
    президенты, - молча подумал он"

    Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
    обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
    - Поздравляем! Вы стали папой!
    - Кого родила?
    - Дочь!
    - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

    Отец спрашивает у Вовочки:
    - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
    кинотеатре целовались?
    - Она меня сама об этом попросила.
    - То есть как сама?
    - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
    Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

    Из новогодних поздравлений:
    - англичанам: семь футов под килем;
    - шотландцам: полтора фута под килтом!

    Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов
    и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
    заняты делом, а не пустой болтовнёй...

    - Чем бараны отличаются друг от друга?
    - Умных баранов стригут, глупых - режут.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Воскресенье, 01.01.2012, 16:05:18 | Сообщение # 153
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    01 января 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru

    - Как встретил новый год?
    - Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

    Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся
    вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

    Программа телепередач на 1 января:
    20:00 - "С добрым утром!"
    20:30 - Итоговый выпуск новостей
    20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

    Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь
    хоть одно его поручение точно будет выполнено.

    - Девушка, а Вы можете себя описать?
    - Девушка я крупная, 54-го размера...
    - Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

    Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
    бабы хорошеют!!!

    Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
    Нам Всем Пох - такова официальная реакция россиян.

    Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева
    зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!

    Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

    - Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от милиции ушёл, и от тебя,
    госнаркоконтроль, уйду!
    - Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Понедельник, 02.01.2012, 12:59:43 | Сообщение # 154
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    02 января 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru

    Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
    деньги. МТС: на шаг впереди

    В Германии, когда приходит сантехник - начинается блядство.
    В России - блядство начинается с вызова сантехника.

    Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
    бабы хорошеют!!!

    С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Среда, 04.01.2012, 01:18:34 | Сообщение # 155
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Жили муж с женой, однажды просыпаются утром, жена такая веселая встала. Муж спрашивает.
    - Ты чего такая веселая.
    Жена отвечает.
    - Я сегодня такой удивительный сон видила.
    Муж.
    - Тогда давай рассказывай, я тоже повеселится хочу.
    Жена..
    -Ну вот слушай, иду я будто бы по базару, а там всякие х... продают, а один аж по сто долларов.
    Муж.
    - Ну, это наверно как у меня.
    Жена.
    - Что ты, как у тебя пучок 10 руб.
    На другое утро проснулись, теперь муж веселый, жена спрашивает его.
    - А ты что такой сегодня веселый.
    Муж отвечает ей.
    - А мне сегодня тоже удивительный сон снился, будто бы иду я по лесу вижу стоит ель вся п... увешана а на самой макушки самая маленькая весит.
    Жена.
    - Это наверно моя была.
    Муж.
    - Нет, ну что ты, в твоей елка стояла.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Вторник, 10.01.2012, 22:11:35 | Сообщение # 156
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    В аптеке:
    - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
    - Мозги?
    - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
    - Пистолет?
    - Нет. Банановый вкус.
    - Бананы что ли?
    - Ладно, безопасность!
    - Бронежилет?
    - Нет, по три штуки в упаковке.
    - "Террафлю"?
    - Презервативы моему папе продайте!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 19.01.2012, 13:35:19 | Сообщение # 157
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Молодой парень гулялпо лесу и заблудился.В конце концов вышелк маленькой избушке.
    Постучав в дверь, он был встречен древнимна вид китайцем с длинной седой бородой.
    - Можно у вас переночевать?
    - Конечно, только приодном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я
    подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
    - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
    За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
    Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
    Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что
    та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и
    счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
    Это был большой камень на котором было написано:
    "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это
    лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
    выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень
    привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
    что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел
    большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке
    кровати."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 19.01.2012, 17:25:35 | Сообщение # 158
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    19 января 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru


    - Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
    - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки
    хватать. Я так каждый год делаю!
    - В сугробах?!!!
    - В каких еше сугробах? На Канарах!

    Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
    приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
    Сын показывает ей свой роскошный особняк.
    - Вот, мама, бильярдная.
    - Хорошо, сынок, хорошо!
    - А вот зимний сад!
    - Ой, хорошо, сынок, хорошо!
    - Вот бассейн, сауна.
    - Ой, как красиво!
    - Это веранда.
    - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
    коммунисты не пришли и всё это не забрали.

    - Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Алексеевича Медведева
    уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
    не паникует.

    Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
    Дай мне любви, чтобы простить его.
    Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
    Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

    Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
    соглашается.

    Жена мужу:
    - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
    - Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
    переполняло...
    - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!

    Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро.

    "-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
    "-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя

    В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
    машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
    пару...

    К врачу приходит хромой мужик и говорит:
    - Доктор, я получил травму во время марафона.
    - Как это произошло?
    - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

    В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
    - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух:
    когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь
    согласно кивает.

    Встречаются две незамужные женщины:
    - Как жизнь?
    - Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
    стрелой прекрасный принц.

    В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
    решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
    своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

    Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:
    - А это кто?
    - А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел
    - пожизненный эцих с гвоздями!

    - У моей большие сиськи!
    - А у моей классная попка!
    "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
    не стал...

    Мужчина приходит к врачу.
    - Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
    хочу трахаться.
    - А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
    всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

    После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
    О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
    - Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
    - Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Суббота, 21.01.2012, 19:42:09 | Сообщение # 159
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    юрий56Дата: Суббота, 21.01.2012, 20:11:22 | Сообщение # 160
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Виилис Скууя.
    - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

    Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.

    БАСНЯ.
    Родился один мальчик и вместо пупа у него была гайка. Вот мучился он до 17 лет, ну не знал для чего она нужна. Вот однажды уговорил он сантехника отвернуть ее, сантехник ее открутил, а ж..а - то и отвалилась.... суть басни: не фиг лезть куда не надо.

    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    - Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

    Ждет жена, когда мебель привезут.
    Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
    мебели.
    Она ему: Ты кто?
    Он: Грузчик.
    Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
    Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
    о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
    мебели и бежит к женщине.
    Все повторяется…
    Она: Ты кто?
    Грузчик2: Грузчик!
    Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
    Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
    все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
    Тот говорит: Все теперь я пойду!
    Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
    Он: шофер!
    Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
    нервно выкрикивает:
    Как же так! А минет???
    Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу,a грузчикам – СОСАТЬ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 8 из 402«12678910401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС