.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 09.02.2012, 15:55:32 | Сообщение # 141
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
    - Конечно помню, Владимир Вольфович.

    Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

    Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
    - Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь?
    - Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать!

    Общение Путина со страной:
    - К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

    Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
    Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
    Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
    Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
    Обама: - Хммм... А воскресенье?
    Секретарь: - Тоже рабочий.
    Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
    Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
    Обама: - Почему???!
    Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

    Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэйр решил схитрить. Кричит:
    Еаrthquаkе!!!
    Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорёт:
    Тsunаmi!!!
    Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
    Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
    Firе!!!

    - Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    - Путин, не паясничай!!!

    Парикмахер стрижёт Буша. При этом приговаривает:
    "Ладен-ладен-ладен..."
    В конце концов Буш возмущается:
    - Что вы себе позволяете!
    Парикмахер:
    - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

    Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
    - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
    Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
    - Сэр, я арестовал важную персону...
    - Кто это, мэр Нью-Йорка?
    - Нет сэр, это круче...
    - Не говори мне, что это губернатор штата...
    - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

    Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

    - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
    - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
    - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

    Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
    - Иисус, в чём мое счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
    Буш:
    - Иисус, в чём моё счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
    Саакашвили:
    - Иисус, а в чём моё счастье?
    Иисус:
    - Твоё счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

    Саакашвили на встрече с Бушем:
    - Грузины - великая нация!
    Буш: ДА!
    - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
    Буш: ДА ДА!
    - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
    Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

    Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
    - Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
    - Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    - Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    - А зачем их в голубой красить?
    - Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KonbДата: Понедельник, 13.02.2012, 11:09:49 | Сообщение # 142
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 215
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сидят двое влюбленных:
    - Милый, ты любишь меня?
    - Угу...
    - Сильно?
    - Угу...
    - Как Ромео Джульету?
    - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
    - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
    - Тоже книжка? Не знаю, не читал.
    - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
    - "Муму", будешь гавкать - утоплю !!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    FeodorДата: Вторник, 14.02.2012, 11:02:59 | Сообщение # 143
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 209
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    14февраля 2012 Свежие анекдоты - основной выпуск на satwarez.ru
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
    - В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

    - Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
    садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
    что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
    - Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

    iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
    которые значительно глупее своего телефона

    - Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
    - Нет.
    - Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
    - По мелочам не размениваюсь.

    Путин сам с собой после трудного дня:
    - Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,
    Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,
    у меня ж еще Кавказ не кормлен

    На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
    Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
    пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

    Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно!
    Почему?
    Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000р в день.

    Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
    состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
    обворованных этой партией.

    Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
    состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
    обворованных этой партией.

    - Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
    - О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
    дележа добычи!
    - Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
    а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

    У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!

    Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек.
    Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.

    Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
    - "А сколько было?"
    - "Мама говорила 3,400"...

    Самый смешной анекдот

    - Алло! Это ГорВодоКанал?
    - Да!
    - А почему у меня из крана бежит вода?
    - А в чём дело?
    - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
    Бэйлис.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    RostixДата: Среда, 22.02.2012, 09:55:40 | Сообщение # 144
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 12
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
    - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

    Решил пaрень от aрмии откосить. Прикинулся слепым, a для прaвдоподобности попросил свою невесту его в Военкомaт зa руку привести. Призывнaя комиссия посмотрелa нa невесту... и соглaсилaсь с тем, что пaрень слепой.

    Стоит гaишник под знaком 40 км.
    Мимо едет зaпоp - скоpость 41 км.
    Гaишник свистит. Зaпор остaнaвливaется. Вылaзит зaчухaный дедок.
    - Вы пpевысили скоpость. Будете плaтить штpaф или я зaбеpу пpaвa.
    - Hету денег у меня.
    - Тогдa зaбеpу пpaвa.
    Тут мимо летит иномapкa. Гaишник свистит. Иномapкa остaнaвливaется.
    Вылaзит Амбaл:
    - А ну, кто свистел?!
    Гaишник молчит.
    Дедок - гaишнику:
    - Отдaй пpaвa, a то скaжу, кто свистел!

    Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к
    нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
    - Я сам вырастил эту скатерть!
    - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую
    большую вещь?
    - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
    - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

    Пишет внук бабушке письмо в деревню:
    - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит
    говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у
    тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка
    дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что
    говно, а ты засахарилось, засахарилось...

    Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему
    румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит
    гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Вижу.
    - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский
    инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи
    советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
    - Видите там мост?
    - Нет, не вижу.
    - В этом все дело!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Среда, 29.02.2012, 09:11:34 | Сообщение # 145
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Приходит женщина к сексологу:
    - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
    - Ладно, раздевайтесь.
    - Зачем?
    - Если как бык - будем начинать с рогов!!!
    ..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал юрий56 - Среда, 29.02.2012, 09:42:56



     

    юрий56Дата: Четверг, 08.03.2012, 11:19:36 | Сообщение # 146
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Девушка - парню:
    - Да ты вообще только членом думаешь!
    - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
    - Потому что у нас более глубокие мысли.

    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 08.03.2012, 22:28:12 | Сообщение # 147
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Стоматолог:
    - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
    - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

    - Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Понедельник, 12.03.2012, 19:50:29 | Сообщение # 148
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
    Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 14.03.2012, 16:47:35 | Сообщение # 149
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

    Загадка:
    - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    Ответ:
    - Не дай бог, аист прилетит...

    - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
    - Купи мне шубу.
    - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
    - Тогда не знаю.
    - Ну, дай какую-то подсказку.
    - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Sat2011Дата: Четверг, 15.03.2012, 13:27:17 | Сообщение # 150
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
    - Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?

    **********
    - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
    - Прекрасно!
    - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

    **********
    На уроке физкультуры:
    - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Sat2011Дата: Четверг, 15.03.2012, 13:27:39 | Сообщение # 151
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
    - Что случилось? - спрашивает она.
    - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
    ...........................
    В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
    - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой
    об эту стенку!
    Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
    ...........................
    - Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
    - Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
    ужасно!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Пятница, 16.03.2012, 19:30:14 | Сообщение # 152
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    На экзамене по литературе:
    - Что вы можете сказать о героине?
    - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Суббота, 17.03.2012, 18:17:08 | Сообщение # 153
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    В аптеке:
    - У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    FremanДата: Воскресенье, 18.03.2012, 12:28:21 | Сообщение # 154
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 18
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
    - А мужчина?
    - Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

    Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
    всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
    - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
    Мужик:
    - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    azarДата: Воскресенье, 25.03.2012, 00:17:08 | Сообщение # 155
    Лейтенант
    Группа: Провереный
    Сообщений: 117
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
    - Эй, цыган! Ты крайним будешь?
    Негр возмущенно поворачивается и говорит:
    - Я не цыган, я негр!
    Пьяный удивляется:
    - А откуда такой?
    - Из Африки.
    - Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!


    - А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
    - Нуууу, красной рыбой...
    - Ого! Семга, форель? ?
    - Килька в томате!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Суббота, 31.03.2012, 23:31:22 | Сообщение # 156
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

    ЭЛЕМЕНТ: 11Х.
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг ; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг .
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Тает при определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Может неожиданно взорваться.
    Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ.
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Вторник, 17.04.2012, 21:17:42 | Сообщение # 157
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё----й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо-б составляет 42 км 345 м. Или до---вай или уё--вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а**ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

    - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
    сказал студент.
    - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
    возражает врач. - Любовь - это работа.
    - Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
    удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
    - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе
    стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
    - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, -
    говорит художник. - Любовь - это наука.
    - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
    может, а я - нет? 12


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 19.04.2012, 00:09:04 | Сообщение # 158
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
    - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
    =======================================================

    Почти после каждого праздника появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..
    ================================================================================
    ==
    - Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
    ===========================================================
    Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
    ==================================================================
    Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    - Куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро...
    =================================================================
    "Глаза боятся, а руки делают"- сказал онанист ставя перед собой фотографию крокодила.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Понедельник, 23.04.2012, 22:32:58 | Сообщение # 159
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    На экзамене. Преподаватель:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Если не сдам, то - Анна Каренина.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    LerttasДата: Суббота, 16.06.2012, 12:06:05 | Сообщение # 160
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 25
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.

    --------------------------------------------

    NikitA: стопудова я похудела
    NikitA: тока весы этого не показывают

    --------------------------------------------

    Недавно лежал в больнице.
    После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии
    с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"

    --------------------------------------------

    stud21: я уже неделю на отварах живу
    aftor: каких это?
    stud21: пельмени...

    --------------------------------------------

    xxx: недавно на форуме одном лазил, там было обсуждение наследования цвета глаз.
    xxx: ну меня как человека изучающего биологию это заинтересовало, решил почитать что пишут
    xxx: там один человек спрашивал какие дети будут от таких то и таких то родителей, и там один толковый парень сказал что у двух голубоглазых никогда не родится кареглазый, два рецессивных признака, бла бла, ну не суть.
    xxx: и тут такой пост: у меня родители оба кареглазые, а я голубоглазый. неужели такого не может быть?..
    xxx: Это был последний пост в этой теме. Никто не осмелился разрушить мировоззрение бедного паренька


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС