.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • UEFA. FIFA.Эта тема относится к форуму:Футбол
  • CryptoworksЭта тема относится к форуму:CRYPTOWORKS

  • Страница 7 из 402«1256789401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 06.10.2011, 20:41:33 | Сообщение # 121
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    - Ну что уставился, как Windоws на новое устройство?
    ***
    Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
    ***
    Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
    ***
    Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
    ***
    Папа вернулся домой под утро...пьяный, в помаде! Ватикан в шоке!
    ***
    Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
    ***
    Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
    ***
    Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
    ***
    Дорогой дедушка Мороз, мне не нужны подарки. Дай лучше телефоны девочек, которые вели себя плохо.
    ***
    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
    ***
    Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
    ***
    Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
    ***
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    AdminvlesuДата: Суббота, 15.10.2011, 14:30:03 | Сообщение # 122
    ШАРА НА ШАРУ
    Группа: Пользователь
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    - Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
    - Адрес?
    - Герцель, 34, кв. 12.
    - Герцель? Это где?
    - Та, напротив шука.
    - Напротив чего?
    - Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
    - Говорите конкретно. Какой это район?
    - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
    - Но куда? Адрес?
    - Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
    - Куда ехать?
    - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
    - Как к вам проехать?
    - Та к нам все автобусы ходять.
    - Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
    - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
    - Каких еще мароканцев?
    - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
    - А, грузины?
    - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
    - А, казахи?
    - Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
    - Но мы не знаем такой улицы!
    - Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
    - По Яфо?
    - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
    - Вы откуда звоните?
    - Та из дому звоню. Горить все!
    - Говорите конкретно - как к вам проехать?
    - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
    - А, Маркс?
    - Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
    - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
    - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
    - Вы откуда звоните?
    - Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
    - А чего ж вы в Киев звоните?
    - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    AdminvlesuДата: Суббота, 15.10.2011, 14:42:05 | Сообщение # 123
    ШАРА НА ШАРУ
    Группа: Пользователь
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
    - Дядя, а угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    - Кусай!
    ***
    - Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту?
    - Как это две?
    - Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне.
    ***
    Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:
    - А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
    - Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.
    ***
    - Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?
    - Конечно внучек, сама.
    - Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.
    ***
    Трое детишек пред школьного возраста спорят, у кого отец быстрее.
    Первый:
    - Мой отец самый быстрый. Он стреляет из лука и догоняет выпущенную стрелу.
    Второй:
    - Нет, мой быстрее. Мой отец охотник, и стреляя в зверя тут подхватывает его, не дав даже на землю упасть.
    Третий:
    - Да вообще вы ничего в скорости не понимаете… У меня папа – госслужащий. Работу он заканчивает в 16-30, но дома уже в 15-45.
    ***
    Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.
    ***
    Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    - Милый, а что означают три полоски?
    ***
    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Оборачиваясь к пациенту:
    - Слышь, придурок, ты где родился?
    ***
    -Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
    - Ну и как?
    - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
    ***
    В английском клубе.
    - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
    - И что дальше?
    - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
    - Ну, и?!
    - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

    Добавлено через 5 минут
    Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
    Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
    Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
    Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
    ***
    Блондинка спрашивает программиста:
    - И что делать с этой программой?
    - Установи и крякни.
    - Установила и крякнула ниче не работает.
    - Ты как крякала?
    - Как уточка...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 25.10.2011, 10:55:55 | Сообщение # 124
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Эй, парень, стой!
    - Че?
    - Закурить не найдется?
    - Не курю я.
    - Ну а позвонить?
    - Извините, парни, не звоню...

    КАМАЗ хорошая машина.
    Купил, не жалею, никого!

    Судят сисадмина за убийство. Судья:
    - Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы
    на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

    Идет урок.
    Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
    Вовочка: "Чай Мастурбан!"
    Училка: "Ктооо???!!!"
    Вовочка: "Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

    Лекция началась. Один студент опоздал.
    Лектор:
    - Почему вы опоздали?
    - Я участвовал в соревнования по ралли...
    Через некоторое время заходит ещё один студент.
    Профессор спрашивает:
    - Вы тоже с ралли?
    Студент обалдело:
    - Нет, я курил...

    - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
    - Нет, не видел.
    - Посмотри. Классный сон!

    Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
    приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
    освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
    вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
    а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
    брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
    расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
    выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
    ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
    задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
    коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
    и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
    показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
    странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
    дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
    вебе", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
    детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
    отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 25.10.2011, 10:56:53 | Сообщение # 125
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    Любовник у замужней женщины.
    - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
    - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
    Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

    - Дорогая, ты слышала, что минет полезен для зубов?
    - Как это?!
    - Очень просто - соси скорей, а не то зубы выбью.

    Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:
    - Дорогой, выкрути лампочку.
    Он выкрутил.
    - Хочешь в рот возьму ?
    - Ты что дура, она же горячая.

    Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    - Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    - О! А зачем лыжи взял?

    Парень - девушке.
    -Давайте в карты на раздевание поиграем.
    -Посмотреть хочешь, или похвастаться?

    Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
    усаживается за стол, говорит:
    - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
    Значит, рыба-пила...(затягивается).
    Плавает на больших глубинах...(затягивается).
    Питается всякой падалью...(затягивается).
    Размножается икрой...(затягивается).
    А иногда она выходит на берег...(затягивается).
    Попилить деревья...(сильно затягивается).
    Ебанутая рыба...!!!

    Вы не хотели бы со мной переспать?
    - А почему бы и да?

    абонента и говорит текст:
    - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
    Оператор:
    - Это все?
    - Да, продиктуйте, пожалуйста.
    Оператор:
    - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
    Студент:
    - Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Четверг, 27.10.2011, 17:01:15 | Сообщение # 126
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
    Больше запросов - больше денег. Закон Google.

    Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
    Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
    Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

    - Кaкие у тебя крaсивые кудри!
    - Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
    - Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
    - Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

    - Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл!
    - Ну, охaльник! Я ему покaжу! ! Ну, ты хоть упирaлaсь?
    - Конечно, рукaми в зaбор!

    Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
    Из книг в номере - только Библия.
    Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
    После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
    - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
    - Это в Библии написано...
    - Правда? И на какой странице?
    - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

    Начальник секретарше:
    - Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
    - Зато я с работы раньше ухожу!

    - Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
    - Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

    Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
    - Леночкa, у тебя мaльчики были?
    - Нет.
    - Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
    - Нет.
    - А подружки?
    - Нет.
    - А в книжкaх ты ничего не читaлa?
    - Нет.
    - Вот бедa-то, и я все позaбыл

    Беседуют две подруги:
    - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
    - А твой... это кто?!
    - Ну... Внутренний голос.

    Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
    - Что тaкое? Кто тебя обидел?!
    - Вовкa!
    - Зa что?
    - Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

    Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
    - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
    - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ!

    Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

    Подходит к рабочему завскладом и говорит:
    - Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
    - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

    - Алло, психиатрическая больница?
    - Да.
    - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
    - Ясно, давайте адрес.
    - Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

    В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
    - Мальчика ждёте?
    - Нет, девочку, она здесь акушером работает.

    - Ну что, как дела?
    - Да всё отлично, нет проблем!
    - Жениться тебе пора!

    Как стало известно из осведомлённых источников, Путин в этом году решил
    в целях экономии не праздновать свой день рождения.
    ...... По крайней мере, именно так звучала официальная версия для, как
    всегда не приглашённого, Медведева.

    Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но зато очень красиво

    — Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

    Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет.
    Возле него собрались сразу местные жители.
    Янукович: — Ну рассказывайте, как у вас дела?
    Бабка: — Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
    Янукович: — Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
    Бабка: — Виктор Федорович, вы делаете мне предложение?

    Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
    - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
    - Дa, конечно.
    - Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?

    Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!

    Заскучал как-то морской царь Нептун на дне моря-океана и решил подняться на поверхность повеселиться. Поднялся он на поверхность, сотрит а через его владения плывет Британский Линкор. Он взял свой трезубец, взмахнул им и поднялся ужасный шторм. Линкор терпит крушение и тонет. Когда волны стихли, на месте крушения плавает пустая бочка, а за нее держится, пытаясь спастись, матрос.
    Нептун:
    - матрос, ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись. Твоя жизнь будет зависеть от того, как ты будешь отвечать на мои вопросы.
    Матрос:
    - я слушаю тебя, о Великий Бог Морей!
    - у меня есть 10 бутылок водки. сколько из них ты можешь осушить без закуски?
    - ну три, думаю, осилю...
    - слабак. Ну ладно, продолжим. У меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить за одну ночь?
    - пятерых смогу!
    - слабак, ты меня разочаровал, - сказал Нептун, и матрос ушел на дно.
    Проходит время, и опять решил поднятся из глубин морских на поверхность Нептун, чтобы развеяться. А в это время через его воды проплывал французский фрегат. Нептун поднимает бурю и топит французский корабль. Как только шторм стих, на месте, где только что было судно показалась корабельная доска, за которую хватался французский матрос, пытаясь спастись.
    Нептун подплывает к нему и говорит:
    - матрос, ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись. Твоя жизнь будет зависеть от того, как ты будешь отвечать на мои вопросы.
    - я слушаю тебя, о Великий из Богов!
    - у меня есть 10 бутылок водки. сколько из них ты можешь осушить без закуски?
    - пять! (привирает матрос)
    - слабак. Ну ладно, продолжим. У меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить за одну ночь?
    - семерых! (откровенно врет матрос, пытаясь спастись)
    - слабак, ты меня разочаровал, - сказал Нептун, и матрос утонул.
    Опять через некоторое время всплывает Нептун на поверхность и видит такую картину: через море-океан плывет на резиновой лодке грузин!
    Он подплывает к нему и молвит:
    - Матрос, я восторгаюсь твоей храбростью, но ты заплыл в мои владенья и должен погибнуть. Но я дам тебе шанс спастись. Твоя жизнь будет зависеть от того, как ты будешь отвечать на мои вопросы.
    - задавай сваи варосы-мапросы! (сказал грузин озорно подмигивая)
    - у меня есть 10 бутылок водки. сколько из них ты можешь осушить без закуски?
    - АДЫННАДЦАТЬ! (сказал грузин по-лихацки подняв вверх указательный палец)
    - как одиннадцать, у меня их всего десять?
    - А у мэня адна с сабой....
    - О-оо... А ты мне начинаешь нравиться! Ну ладно. У меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить за одну ночь?
    - АДЫННАДЦАТЬ!
    - как одиннадцать, у меня их всего десять?!!!
    - А ты мнэ тожэ начинаыш нравицца, - сказал грузин многозначительно подмигивая Нептуну

    Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

    Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

    - Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
    - Чиво??
    - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Воскресенье, 30.10.2011, 13:44:47 | Сообщение # 127
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    приходит тёща к своей женатой дочке на ужин.ну сели за стол и пришёл как раз муж с работы.над тёщиной головой муж поовесил часы.чёща пошла в туалет и только она встала часы упали и разбились об стул.жена говорит радостно: мама сслава богу ты жива,а муж говорит печально:всегда эти часы опаздывают.

    Hовый свадебный обpяд появился недавно в России. Тепеpь вместо невесты на свадьбе кpадут тещу. Пеpвый экспеpимент, пpоведенный на пpошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Воскресенье, 30.10.2011, 13:46:23 | Сообщение # 128
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Появился новый вирус-червь, теперь он не только пожирает файлы, но и гадит на рабочий стол!

    Антивирус Avast!Внимание обнаружен вирус!!!Чё делать?
    -Удалить
    -Переместить
    -Переименовать
    -Отправить в хранилище
    -Запустить!!
    -Создать новый!!!!

    Если ваша девушка беременна, у вас есть три варианта - Abort, Retry, Ignore.

    - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
    - А шо?
    - Так то ж "Раша"!
    - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    CrushqwerДата: Понедельник, 31.10.2011, 17:40:36 | Сообщение # 129
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 584
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
    Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
    Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
    - Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    BasikДата: Суббота, 05.11.2011, 14:43:09 | Сообщение # 130
    Генералиссимус
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 527
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
    что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
    я бы пил...
    Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
    стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
    я бы не пил...
    Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...
    ================================================== ===
    Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
    ==============================================
    Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
    много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Воскресенье, 06.11.2011, 18:43:35 | Сообщение # 131
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Медведев Путину:
    - Вова, что ты хочешь на день рождения?
    - Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
    Медведев в сторону:
    - Ну, не подарил, а вернул...

    - Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая,
    помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
    - И чо?
    - Взяли на роль!

    Муж жене во время ссоры:
    - Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
    - Патологоанатом !!!

    Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
    Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
    Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
    Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
    Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
    Он:"Ничего не помню.
    ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

    Добавлено через 3 минуты
    Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
    ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
    фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот
    пруд был построен для купания.
    Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
    уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
    чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
    услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились
    несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и
    уплыли на дальний конец пруда.
    Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
    Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы
    наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из
    пруда без одежды".
    Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
    аллигатора..."
    Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

    На приеме у гинеколога молодая женщина:
    - Доктор, у меня нет детей.
    - А муж у вас есть?
    - Да, есть. Сидоров Иван.
    - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    - Я в неволе не размножаюсь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Понедельник, 14.11.2011, 11:52:05 | Сообщение # 132
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

    Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
    1. Достаньте пистолет.
    Достает из кобуры макарова.
    2. Вставьте пистолет в бак.
    Вставляет.
    3. А теперь нажмите.
    - ...

    Москвич пошёл с чукчами на белого медведя. Идут , и прямо на них выскакивает зверь.
    Чукчи как припустят бежать к своему селению !
    Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает " И чего это я бегу ? "
    Оборачивается , стреляет , медведь падает замертво.
    Чукчи подходят цокают языками:- Ну ты и козёл однако...Как же мы его домой потащим.

    Идёт передача "В мире животных". Маленький сынишка клянчит у родителей:
    -Ма...па...ну купите мне котёночка! Вон, какой хорошенький! Ну очень хочется...
    Мама отвечает:
    -Нет, сынок, не купим - он вырастет...Будет ссаться и сраться по углам...
    Сидят смотрят дальше. Идет сюжет о тиграх. Сынок опять:
    -Ма...па...ну купите мне тигрёночка! Вон, какого хорошенького показывают! Ну очень хочется...
    Тут уже папа отвечает:
    -Нет, сынок, не купим. Вот если ОН вырастет, то ссаться и сраться по углам будем мы
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 18.11.2011, 14:40:43 | Сообщение # 133
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.
    - Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
    - Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
    - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу. - Чудак, арфа в гробу - это же рояль!
    - Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
    Хозяйка показывает гостье свою квартиру. - А вот это портрет моего бедного мужа... - О, я и не знала, что он... - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
    Объявление: - "Магазину срочно требуется уборщица!" Подпись: покупатели.
    - Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. - Что значит - "маленькое"? - Это только ты, я и классный руководитель.
    На военных сборах майор дает курсантам задачку: - Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... Пятьдесят!
    - Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
    Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
    - Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды? - Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
    Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что - "о"?.. - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
    - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, они делают неправильный мед! - Это мухи, Винни...
    - Пить хочу! - Выпей водки. - Хочу пить, а не выпить! - Так в ней 60% воды. - Остальное-то - спирт! - Спирт можешь выдохнуть.
    - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни? - Смотря что везешь. Может, и лет семь.
    - Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
    - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...
    Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями: - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
    - Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Воскресенье, 20.11.2011, 12:23:51 | Сообщение # 134
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина.
    Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить?
    Я: Вы ошиблись номером.
    Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю.
    Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете?
    Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Sat2011Дата: Понедельник, 21.11.2011, 09:51:59 | Сообщение # 135
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    поехал Брежнев по СССР. Проезжает Киров дай, думает, заеду. Выходит,
    народ столпился, внимает. Леонид Ильич: Дорогие... э-э-э. Ему
    подсказывают: Кировчане. - Дорогие, Кривовчане! Видит, что-то не так,
    снова начал: Дорогие... Ему снова подсказывают: Вятчане. -Дорогие
    Воньчане. Народ заволновался. Леонид Ильич снова начал: Дорогие... Ему
    подсказывают: Хлыновчане. -Дорогие Хре... Хре... Хреновчане, а хрен
    выговоришь. Развернулся И уехал. С тех пор Киров никто не посещает.

    - Владимир Владимирыч! А ты армией командовать смогешь?
    - Смогу, Димка, смогу...
    - А фронтом?
    - И фронтом смогу...
    - А всеми Вооруженными Силами Республики?!!!
    - Это не смогу. Слишком много я языков знаю. Тут Сердюков нужен...

    Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно
    получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 24.11.2011, 22:36:54 | Сообщение # 136
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Реклама друзья.

    Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

    Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
    Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию!

    Разыгрался апетит? Не тормози - поешь.

    Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"

    Осенний призыв - в любом месте веселее вместе!

    - Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
    - А как же я?!
    - А вы уже ремонту не подлежите...

    Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

    - Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?!
    - Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...
    - Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.

    На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
    - Как я вас понимаю!
    - Нет, вы меня не понимаете...
    - Прекрасно понимаю!
    - Придурок, у меня месячные!

    Вы умираете, мы делаем всё остальное.
    Рекламный слоган похоронного агентства.

    Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:

    Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
    Презервативы "Nokia" - Connecting people!
    Презервативы "Пежо" - игры кончились
    Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
    Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне
    Презервативы "МТС" - люди не только говорят
    Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
    Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
    Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
    Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
    Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
    Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях
    Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
    Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!
    Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
    Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
    Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
    Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
    Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
    Презервативы "Nike" - Just do it!
    Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 00:16:58 | Сообщение # 137
    Группа: Удаленные
    US
    Соединенные Штаты





    Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
    Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
    Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
    Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GOODFOURДата: Воскресенье, 27.11.2011, 10:47:10 | Сообщение # 138
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В магазине.
    - У вас есть телевизор с фильтром фигни?
    - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
    неделю, сволочь!

    Модернизация вместо реанимации.
    В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин:
    "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу
    будут передавать не две партии, а премьер с президентом…

    Вследствие оптимизации численности труппы ухрюпинского ТЮЗа Колобка
    съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    юрий56Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 19:41:46 | Сообщение # 139
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Жили муж с женой, однажды просыпаются утром, жена такая веселая встала. Муж спрашивает.
    - Ты чего такая веселая.
    Жена отвечает.
    - Я сегодня такой удивительный сон видила.
    Муж.
    - Тогда давай рассказывай, я тоже повеселится хочу.
    Жена..
    -Ну вот слушай, иду я будто бы по базару, а там всякие х... продают, а один аж по сто долларов.
    Муж.
    - Ну, это наверно как у меня.
    Жена.
    - Что ты, как у тебя пучок 10 руб.
    На другое утро проснулись, теперь муж веселый, жена спрашивает его.
    - А ты что такой сегодня веселый.
    Муж отвечает ей.
    - А мне сегодня тоже удивительный сон снился, будто бы иду я по лесу вижу стоит ель вся п... увешана а на самой макушки самая маленькая весит.
    Жена.
    - Это наверно моя была.
    Муж.
    - Нет, ну что ты, в твоей елка стояла.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Понедельник, 28.11.2011, 13:33:56 | Сообщение # 140
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
    - Тут радио не пашет, что за дела!
    Продавец ему говорит:
    - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
    Новый аристократ называет:
    - Элвис Пресли.
    Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
    - Бетховен. 5-я симфония.
    Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
    - Мудаки!!!
    Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
    - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 7 из 402«1256789401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС