.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    BasikДата: Суббота, 05.11.2011, 14:43:09 | Сообщение # 121
    Генералиссимус
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 527
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
    что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
    я бы пил...
    Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
    стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
    я бы не пил...
    Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...
    ================================================== ===
    Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
    ==============================================
    Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
    много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Понедельник, 14.11.2011, 11:52:05 | Сообщение # 122
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

    Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
    1. Достаньте пистолет.
    Достает из кобуры макарова.
    2. Вставьте пистолет в бак.
    Вставляет.
    3. А теперь нажмите.
    - ...

    Москвич пошёл с чукчами на белого медведя. Идут , и прямо на них выскакивает зверь.
    Чукчи как припустят бежать к своему селению !
    Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает " И чего это я бегу ? "
    Оборачивается , стреляет , медведь падает замертво.
    Чукчи подходят цокают языками:- Ну ты и козёл однако...Как же мы его домой потащим.

    Идёт передача "В мире животных". Маленький сынишка клянчит у родителей:
    -Ма...па...ну купите мне котёночка! Вон, какой хорошенький! Ну очень хочется...
    Мама отвечает:
    -Нет, сынок, не купим - он вырастет...Будет ссаться и сраться по углам...
    Сидят смотрят дальше. Идет сюжет о тиграх. Сынок опять:
    -Ма...па...ну купите мне тигрёночка! Вон, какого хорошенького показывают! Ну очень хочется...
    Тут уже папа отвечает:
    -Нет, сынок, не купим. Вот если ОН вырастет, то ссаться и сраться по углам будем мы


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Sat2011Дата: Понедельник, 21.11.2011, 09:51:59 | Сообщение # 123
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    поехал Брежнев по СССР. Проезжает Киров дай, думает, заеду. Выходит,
    народ столпился, внимает. Леонид Ильич: Дорогие... э-э-э. Ему
    подсказывают: Кировчане. - Дорогие, Кривовчане! Видит, что-то не так,
    снова начал: Дорогие... Ему снова подсказывают: Вятчане. -Дорогие
    Воньчане. Народ заволновался. Леонид Ильич снова начал: Дорогие... Ему
    подсказывают: Хлыновчане. -Дорогие Хре... Хре... Хреновчане, а хрен
    выговоришь. Развернулся И уехал. С тех пор Киров никто не посещает.

    - Владимир Владимирыч! А ты армией командовать смогешь?
    - Смогу, Димка, смогу...
    - А фронтом?
    - И фронтом смогу...
    - А всеми Вооруженными Силами Республики?!!!
    - Это не смогу. Слишком много я языков знаю. Тут Сердюков нужен...

    Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно
    получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 24.11.2011, 22:36:54 | Сообщение # 124
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Реклама друзья.

    Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

    Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
    Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию!

    Разыгрался апетит? Не тормози - поешь.

    Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"

    Осенний призыв - в любом месте веселее вместе!

    - Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
    - А как же я?!
    - А вы уже ремонту не подлежите...

    Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

    - Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?!
    - Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...
    - Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.

    На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
    - Как я вас понимаю!
    - Нет, вы меня не понимаете...
    - Прекрасно понимаю!
    - Придурок, у меня месячные!

    Вы умираете, мы делаем всё остальное.
    Рекламный слоган похоронного агентства.

    Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:

    Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
    Презервативы "Nokia" - Connecting people!
    Презервативы "Пежо" - игры кончились
    Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
    Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне
    Презервативы "МТС" - люди не только говорят
    Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
    Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
    Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
    Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
    Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
    Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях
    Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
    Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!
    Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
    Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
    Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
    Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
    Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
    Презервативы "Nike" - Just do it!
    Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 00:16:58 | Сообщение # 125
    Группа: Удаленные
    FR
    Франция





    Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
    Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
    Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
    Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    GOODFOURДата: Воскресенье, 27.11.2011, 10:47:10 | Сообщение # 126
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В магазине.
    - У вас есть телевизор с фильтром фигни?
    - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
    неделю, сволочь!

    Модернизация вместо реанимации.
    В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин:
    "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу
    будут передавать не две партии, а премьер с президентом…

    Вследствие оптимизации численности труппы ухрюпинского ТЮЗа Колобка
    съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 19:41:46 | Сообщение # 127
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Жили муж с женой, однажды просыпаются утром, жена такая веселая встала. Муж спрашивает.
    - Ты чего такая веселая.
    Жена отвечает.
    - Я сегодня такой удивительный сон видила.
    Муж.
    - Тогда давай рассказывай, я тоже повеселится хочу.
    Жена..
    -Ну вот слушай, иду я будто бы по базару, а там всякие х... продают, а один аж по сто долларов.
    Муж.
    - Ну, это наверно как у меня.
    Жена.
    - Что ты, как у тебя пучок 10 руб.
    На другое утро проснулись, теперь муж веселый, жена спрашивает его.
    - А ты что такой сегодня веселый.
    Муж отвечает ей.
    - А мне сегодня тоже удивительный сон снился, будто бы иду я по лесу вижу стоит ель вся п... увешана а на самой макушки самая маленькая весит.
    Жена.
    - Это наверно моя была.
    Муж.
    - Нет, ну что ты, в твоей елка стояла.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 08.12.2011, 21:45:49 | Сообщение # 128
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Блондинка прибегает к доктору:
    - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
    - Ничего, сейчас намажем мазью.
    - Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
    - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
    - А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.
    Доктор, закатывая глаза:
    - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
    - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
    - Кокой именно?
    - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Суббота, 10.12.2011, 20:34:05 | Сообщение # 129
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Химические анекдоты

    Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
    - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
    А студент со злобой в голосе:
    - Вам как, с сиропом или без?

    ***

    Первый закон органической Химии:
    - Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

    ***

    Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
    зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
    Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
    - Вы свободны сегодня вечером?
    Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
    - Да-а.
    - Тогда поучите вечером химию.

    ***

    Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк.
    -- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет-- увы.
    Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.
    -- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот представьте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку... А потом... Ну?
    Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е... ЕБОНИТ!!!
    Профессор утирает скупую мужскую слезу.
    -- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, ето ЦЕЛЮЛОИД!

    ***

    Студентка сдает экзамен по химии.
    Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения жидкости в химических заводах?"
    Студентка - "Презервуар"
    Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
    Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 17:04:01 | Сообщение # 130
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Малыш
    ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
    Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
    замуж выходить не надо.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Среда, 04.01.2012, 01:18:34 | Сообщение # 131
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    Жили муж с женой, однажды просыпаются утром, жена такая веселая встала. Муж спрашивает.
    - Ты чего такая веселая.
    Жена отвечает.
    - Я сегодня такой удивительный сон видила.
    Муж.
    - Тогда давай рассказывай, я тоже повеселится хочу.
    Жена..
    -Ну вот слушай, иду я будто бы по базару, а там всякие х... продают, а один аж по сто долларов.
    Муж.
    - Ну, это наверно как у меня.
    Жена.
    - Что ты, как у тебя пучок 10 руб.
    На другое утро проснулись, теперь муж веселый, жена спрашивает его.
    - А ты что такой сегодня веселый.
    Муж отвечает ей.
    - А мне сегодня тоже удивительный сон снился, будто бы иду я по лесу вижу стоит ель вся п... увешана а на самой макушки самая маленькая весит.
    Жена.
    - Это наверно моя была.
    Муж.
    - Нет, ну что ты, в твоей елка стояла.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Вторник, 10.01.2012, 22:11:35 | Сообщение # 132
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    В аптеке:
    - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
    - Мозги?
    - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
    - Пистолет?
    - Нет. Банановый вкус.
    - Бананы что ли?
    - Ладно, безопасность!
    - Бронежилет?
    - Нет, по три штуки в упаковке.
    - "Террафлю"?
    - Презервативы моему папе продайте!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Четверг, 19.01.2012, 13:35:19 | Сообщение # 133
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Молодой парень гулялпо лесу и заблудился.В конце концов вышелк маленькой избушке.
    Постучав в дверь, он был встречен древнимна вид китайцем с длинной седой бородой.
    - Можно у вас переночевать?
    - Конечно, только приодном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я
    подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
    - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
    За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
    Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
    Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что
    та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и
    счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
    Это был большой камень на котором было написано:
    "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это
    лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
    выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень
    привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
    что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел
    большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке
    кровати."


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Суббота, 21.01.2012, 19:42:09 | Сообщение # 134
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация







    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Суббота, 21.01.2012, 20:11:22 | Сообщение # 135
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Виилис Скууя.
    - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

    Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.

    БАСНЯ.
    Родился один мальчик и вместо пупа у него была гайка. Вот мучился он до 17 лет, ну не знал для чего она нужна. Вот однажды уговорил он сантехника отвернуть ее, сантехник ее открутил, а ж..а - то и отвалилась.... суть басни: не фиг лезть куда не надо.

    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    - Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

    Ждет жена, когда мебель привезут.
    Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
    мебели.
    Она ему: Ты кто?
    Он: Грузчик.
    Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
    Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
    о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
    мебели и бежит к женщине.
    Все повторяется…
    Она: Ты кто?
    Грузчик2: Грузчик!
    Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
    Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
    все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
    Тот говорит: Все теперь я пойду!
    Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
    Он: шофер!
    Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
    нервно выкрикивает:
    Как же так! А минет???
    Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу,a грузчикам – СОСАТЬ!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Воскресенье, 22.01.2012, 15:12:33 | Сообщение # 136
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Останавливает гаишник бетономешалку:
    - Что везешь?
    - Бетон.
    - Не понял…
    - Бетон мешаю.
    - Кому мешаешь?
    - Да никому не мешаю, машина такая.
    - Какая машина?!
    - Це-Менто-Воз!
    - А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай!

    Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится «гаишников». Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
    документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
    и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
    - Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министр.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Вторник, 31.01.2012, 22:41:02 | Сообщение # 137
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Нa перекрестке столкнулись три aвтомобиля: aвтомобиль ГИБДД, aвтомобиль ФСБ, aвтомобиль
    администрации Президентa. Все aвтомобили ехaли с включеными проблесковыми мaячкaми и сиренaми.
    Вопрос Водитель кaкого трaнспортного средствa нaрушил ПДД?
    Вaриaнты ответов:
    1. Автомобиля ГИБДД,
    2. Автомобиля ФСБ,
    3. Автомобиля aдминистрaции президентa,
    4. Прaвилa нaрушились сaми.

    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.
    Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что,
    дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
    Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров
    5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики,
    скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я
    по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят
    к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета
    5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая,
    отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять,
    по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики
    по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
    присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу
    ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем
    сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
    на камазе!=)

    Сижу один в Газели, водитель садится в салон, грит «Ща поржем»
    Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок
    водила ходит, он вместе с ними возникает. Потом говорит «А нафиг
    нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такой тишины я
    в маршрутках не слышал.)


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    юрий56Дата: Пятница, 03.02.2012, 14:56:21 | Сообщение # 138
    Группа: Удаленные
    RU
    Российская Федерация





    - А ты точно ко мне приставать не будешь?
    - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
    - А у меня есть


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    AdminvlesuДата: Понедельник, 06.02.2012, 19:06:28 | Сообщение # 139
    ШАРА НА ШАРУ
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума

    Семейная сцена.
    Муж:
    - Кто в доме хозяин, я или ты ?!
    Жена молча прямой удар в зубы.
    Муж (поднимаясь и потирая морду).
    - Ну вот, уж и спросить нельзя!

    - Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
    - Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.

    - Ну, как ваш сын ?
    - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ?
    - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

    - Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
    - Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

    Муж - жене:
    - Ты, говоришь, как идиотка...
    - Я говорю так, чтобы ты понял...

    После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
    - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
    - Я тебе тоже должен признаться: я - негр.


    "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
    "Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...


    - Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    - Где?
    - В капусте.
    - Где-где?
    - В КАПУСТЕ.
    - Где???
    - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
    - Г Д Е-Е-Е?
    - В ПИ*ДЕ!!!
    - Ну вот, а вы говорите в капусте.


    - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
    - Дети, я рад вашему семейному счастью!
    Отводит в сторону.
    - Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
    - Пап, ну само собой...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 08.02.2012, 08:25:15 | Сообщение # 140
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5


    Статус: вне форума
    Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
    Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    - Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущённо):
    - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

    На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

    Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
    - Чё делаешь?
    Мальчик поворачиваеться и отвечает:
    - Гавно с песком мешаю.
    - А зaчем?
    - Милиционера лепить буду.
    Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
    - Чё делаешь?
    - Гавно с песком мешаю.
    - ЗАЧЕМ?
    - Пожарника лепить баду.
    Милицинер (помягче с улыбкой):
    - А ты говна-то побольше клади.
    - Нельзя!!!
    - Почему?
    - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!!!
    - Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС