.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 5 из 402«1234567401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    PodpolschikДата: Пятница, 15.07.2011, 20:49:40 | Сообщение # 81
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...
    В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
    Чувствуете, куда хворь опускается?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    PodpolschikДата: Пятница, 15.07.2011, 20:50:09 | Сообщение # 82
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Завуч:
    - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того,
    что с ошибками, так ещё и с матюгами?
    - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет,
    ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    PodpolschikДата: Пятница, 15.07.2011, 20:52:02 | Сообщение # 83
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    - Вы запомнили эти места?
    - Да, конечно!
    - Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор


    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
    - Ты о чем думаешь?
    - Да так, о своем.
    - Ты бы хоть раз о моей подумал!


    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    Сидят два мужичка...
    Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
    Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...


    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


    Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
    Руки в карманах. Парень:
    - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
    Девушка:
    - Привет...
    - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
    - Ой, правда? (хлопает глазами).
    - Правда! (заговорщицки подмигивает).
    Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
    Парень:
    - На, держи!
    Девушка:
    - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!


    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    PodpolschikДата: Пятница, 15.07.2011, 20:54:28 | Сообщение # 84
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Если труд сделал из обезьяны человека, то почему
    вторым разумным существом на земле стала не лошадь,
    которая работает намного больше человека, а дельфин,
    который не работает вообще?

    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
    - Без меня кто-нибудь приходил к жене?
    - Гав.
    - Мужчина?
    - Гав.
    - Чем они занимались?
    - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
    - И долго?
    - У-у-у! - завыл пес.

    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    Интересно, каким образом из офисного планктона
    постепенно вырастают сначала мелкие рачки,
    а потом акулы бизнеса?
    - Стать рачком - очень важная стадия эволюции!.


    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

    Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни
    сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей
    снизу и родить сплетню о соседке за стеной.


    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Sat2011Дата: Понедельник, 18.07.2011, 17:29:56 | Сообщение # 85
    Генерал-лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2901
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
    Чувствуете, куда хворь опускается?!

    - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    - Вы запомнили эти места?
    - Да, конечно!
    - Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

    Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
    - Без меня кто-нибудь приходил к жене?
    - Гав.
    - Мужчина?
    - Гав.
    - Чем они занимались?
    - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
    - И долго?
    - У-у-у! - завыл пес.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    )(oT@бычьДата: Вторник, 26.07.2011, 12:44:58 | Сообщение # 86
    Генерал-полковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6839
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
    - В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
    В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
    Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

    Комментатор ведет спортивный репортаж:
    - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

    - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
    - А что с ним?
    - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    valverineДата: Пятница, 29.07.2011, 14:24:15 | Сообщение # 87
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 98
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

    ==========

    Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? анекдотов.net
    - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
    "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова.

    ==========

    - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
    - Серп ещё ясно, для чего. А молот?
    - Для наркоза!

    ==========

    Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
    - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
    - Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
    - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

    ==========

    Одного профессора права спросили:
    - Что такое бигамия, и как она карается?
    - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    ShotGunДата: Суббота, 30.07.2011, 13:15:55 | Сообщение # 88
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 4
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    В магазине.
    - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    - Вот пожалуйста.
    - Спасибо.
    - Молодой человек , подождите!
    - Что?
    - Возьмите меня с собой!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    valverineДата: Воскресенье, 31.07.2011, 23:18:08 | Сообщение # 89
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 98
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
    - Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
    - Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
    - Да нет, доктор, ничего такого...
    - Даже не знаю что и сказать...
    - Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
    - Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
    Только начали... Девушка - врачу:
    - Так - а ещё, дальше?!
    - Дальше?! Всё, у меня больше нету...
    - Нету?!! Ы-ыыыыыыы...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    AdminvlesuДата: Среда, 03.08.2011, 22:18:38 | Сообщение # 90
    ШАРА НА ШАРУ
    Группа: Пользователь
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Мужик(М) приехал к злобной теще(Т).
    -Мама ,налейте- ка мне полсоточки!
    -Чавой -то, 20 лет не наливала ,а тут на тебе!
    М. выкладывает 500р.-А так? Т. обалдела, но налила.
    -Мама,а несите фсю бутылку!! Т.-Хрен тебе ,алкаш!
    М.достает 1000.-А так? Т.-Ну за штучку расстаратся не жаль!!
    М . выпив:-А вот ,змея старая,сколько лет мечтаю в твою рожу дать!!Исполни желание!?
    Т.-Да ты охренел,ща ментов позову! М.-А за 5000?
    Т.(в уме) -Да за пятерочку ,потерплю ,кремом замажу.- Ну ладно давай!!
    Хук с правой...У М. звонит мобила:- Да дорогая ,да ,конечно, до мамы доехал,
    да ПЕнСИЮ КАК РАЗ ОТДАЮ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Asai-NagikДата: Четверг, 04.08.2011, 12:08:13 | Сообщение # 91
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 204
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
    полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
    Штирлиц.

    --------------------------------------------------------------------------------

    В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
    произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
    «Связной», сразу догадался Штирлиц.

    ---------------------------------------------------------------------------------

    Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
    почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
    "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
    "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
    какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
    Я: А он админом работал?
    Они: Да
    Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
    восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
    стандартизация!!!
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    БоцманДата: Воскресенье, 07.08.2011, 17:58:33 | Сообщение # 92
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 24
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.

    Белоснежка говорит:
    - Я самая красивая!

    Дюймовочка говорит:
    - Я самая маленькая!

    Кощей:
    - Я самый злой, коварный и изворотливый!

    Видят, возле дороги стоит Дом Правды.

    Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
    - Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!

    Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
    - Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!

    Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
    - "Б***Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maksimysДата: Понедельник, 08.08.2011, 18:42:34 | Сообщение # 93
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 200
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
    - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
    сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
    - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
    - В законе порода собак не указана, платите штраф!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Resu1Дата: Вторник, 09.08.2011, 22:52:14 | Сообщение # 94
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 18
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Дома,зять теще говорит:Слушай,теща,а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?Теща возмущенно:вот ты наглый какой,тебе надо,ты и иди.зять:тысячу тебе даю,купишь сдача вся твоя будет...Теща соглашается и бежит в магазин.Приходит,зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой.та же история,теща возмущается.В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин.Все хорошо зять сидит попивает водку,курит сигареты и глядя на тещу говорит:Слушай,а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?Теща за материлась,ты такой,сякой как ты можешь?!!А зять ей говорит:вот тебе теща 5000руб.и от всей души вмажу!идет?теща подумала-подумала...почти 7 тысяч,как с куста,почему бы и нет?давай говорит бей зять,так и быть.Зять от всей души,да за все обиды,ка-а-а-а-к треснет ей......и тут телефонный звонок-жена на проводе:милый,ты отдал маме пенсию???-муж:выдаю потихоньку.
    ==============================================================================
    Приходит п*яный Муж с роботы домой. Смотрит Теща приехала и начинает орать. Жена с Тещей убижали в комнату и закрылись. А Муж говорит:
    -А может сейчас пойти на кухню и посуду всю побить себе на радость.
    Теща отвечает:
    -"Ах ти падлюка така, ти її купляв шоб її бити а...?".
    Муж:
    -Ну хорошо. А может пойти и Тещену хату подпалить з 4 углов.
    Теща:
    -"Ах ти сволочь, ти в ній даже не прописаний шоб її палити".
    Муж:
    -А может сейчас взять выбить дверь и тещу изнасиловать...
    Теща:
    -"........ну знаеш шо ти в домі хазяїн, ти і рішай..."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    HeroesVДата: Понедельник, 15.08.2011, 12:18:34 | Сообщение # 95
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 32
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Лучшие анекдоты прошлых лет

    15 августа 2010:- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
    - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

    15 августа 2009:- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    - А я не приду!
    - Почему?
    - Потому что я трус и подлец!

    15 августа 2008:Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
    - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
    Жена:
    - Спасибо, он сыт!
    НР:
    - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

    15 августа 2007:Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
    НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

    15 августа 2006:Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

    15 августа 2005: правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

    15 августа 2004: Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему:
    - Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
    - Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
    - Ну а мы тут при чем?
    - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
    Приемная комиссия вообще в недоумении:
    - Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
    - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
    - Тогда зачем же к нам пришли?
    - Вот понимаете...
    ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
    - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

    15 августа 2003:В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

    15 августа 2002:Семья новоселов осматривает новую квартиру.
    Обсуждают - куда какую мебель ставить.
    Вдруг ребенок пяти лет грит:
    - А здесь мы полку заебеним.
    Папаша как шмякнет ему по репе:
    - Понял??!!!!
    - Да, понял!
    - Что ты понял?
    - Она здеся на х%й не нужна.

    15 августа 2001:Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
    - Боже мой, что с вами случилось?
    - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

    15 августа 2000:Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
    В.И. смотрит на восток - Еб...Ть. на запад - Еб...Ть! на север - Еб...Ть!! на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
    Петька посмотрел на него и говорит:
    Ну ты Василий Иванович и стратег!!!

    15 августа 1999:У Хаима умерла жена.
    Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
    Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
    В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    15 августа 1998: Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
    С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
    Ж: - Ну и что?
    С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
    Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
    "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    valverineДата: Вторник, 16.08.2011, 10:55:23 | Сообщение # 96
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 98
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
    Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
    Мaстер: 10 бaксов.
    Мужик: А еще движок от опеля постaвить
    Мaстер: 10 бaксов
    Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
    Мaстер: 10 бaксов
    Мужик: Дa ты гонишь!!!!
    Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

    Нaрк другу звонит:
    - Алло, привет, ты где?
    - Я сейчaс нa дне рождения...
    - Опa, a где это, дно рождения?

    Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

    Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
    - Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
    - Зaчем убить, кудa полетели?! ?
    - Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    CartyДата: Среда, 17.08.2011, 11:50:18 | Сообщение # 97
    Лейтенант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 138
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Объявление - проект для подъезда.
    Многоуважаемые гости подъезда!
    Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
    Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
    1. Паспорт
    2. Дорогие часы
    3. Мобильный
    4. Деньги на ремонт всего подъезда
    5. Пару костылей
    6. Йод
    7. Вату
    8. Бинт
    9. Пол мешка гипса.
    10. Завещание.
    Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
    Добро пожаловать к нам в подъезд!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 17.08.2011, 20:39:41 | Сообщение # 98
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UZ
    Узбекистан
    Статус: вне форума
    Веселенькие эпизоды

    Реальная ситуация в чате:
    -Помогитечтоделатьуменяпробелнеработает.
    -Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

    * * *

    Заглянул в дремучий чат -
    Там кул-хацкеры торчат.
    Но своей кривой торчалкой
    Развалить не могут чат.

    * * *

    ЧЕМ ПАХHЕТ ПРОГРАММИСТ
    Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
    Hекормленной кошкой, двухдневной щетиной,
    Hоском неопрятным, просроченной водкой,
    Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
    Он пахнет советским, столетним, ядреным
    Тройным и убийственным одеколоном,
    Бумагой измятой и пыльной дискетой,
    Четыреста сорок восьмой сигаретой,
    Hо все же наивен и девственно чист
    Наш милый и добрый дружок-программист
    Когда рядом с ним на рисуется мина
    Немного обиженного сисадмина
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atabekjoДата: Среда, 17.08.2011, 20:44:33 | Сообщение # 99
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 5
    UZ
    Узбекистан
    Статус: вне форума
    Гуляя по лесу, пpогpаммист набpел на пещеpу.
    - А! - кpикнул он.
    - А!...А!...А... - ответило эхо.
    - Эхо! - позвал он.
    - Echo is ON, - ответило эхо.

    * * *

    Hа улице стоит маленький мальчик и гpомко плачет. Подходит к нему мент:
    - Чего плачешь, малыш?
    - Я потеpя-я-ялся...
    - А адpес свой знаешь?
    - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
    - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
    - Administra-a-a-ator...

    * * *

    Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
    - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

    * * *

    Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:

    1. Женщина всегда реагирует на мышь.
    2. Женщина не совместима с DОS.
    3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
    4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
    5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
    6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
    7. Скорость потока не зависит от качества связи.
    8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
    9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
    10. Ее вообще не обязательно "грузить".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    JonyДата: Суббота, 20.08.2011, 11:56:21 | Сообщение # 100
    Слава героям !!
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 1274
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Объявление на нудистском пляже:
    - Девушка с пятым размером бюста, Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!
    ***
    - Алло, это секс по телефону?
    - Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
    - Брюнетки.
    - Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
    - А я люблю маленькую и упругую.
    - Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 5 из 402«1234567401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС