.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • VIP IPTV форумЭта тема относится к форуму:Стабильные VIP плейлисты IPTV
  • CosmoSat 7820 USB PVRЭта тема относится к форуму:Cosmosat
  • БоксЭта тема относится к форуму:Бокс
  • VIACCESSЭта тема относится к форуму:VIACCESS

  • Страница 45 из 402«124344454647401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Rvanie_KediДата: Суббота, 23.02.2013, 13:37:46 | Сообщение # 881
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 57
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Rvanie_KediДата: Суббота, 23.02.2013, 13:38:21 | Сообщение # 882
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 57
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Господа пассажиры! Будьте осторожны, на вторую платформу прибывают студенты!

    ***

    Препод спрашивает судента:
    - Вы в армии были?
    Студент отвечает:
    - Да, был уже. Второй раз не устроите!
    Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает:
    - Тогда мне придётся поставить вам 3…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Суббота, 23.02.2013, 15:16:48 | Сообщение # 883
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
    - А я сапер!
    Та в восхищении:
    - Вот это да! Не часто встретишь натоящего сапера.
    - Да, разбросало нас по всей стране!…

    Корпоративам по четвергам посвящается:
    - Ну чё, нормальный такой корпоратив был… нам бы вот теперь
    только как Кибальчишу -
    ещё одну ночь и еще один день продержаться, а там «красные» придут…
    ну, в смысле — суббота, воскресенье…

    Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
    - Гав!!!
    Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
    - Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

    Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
    - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
    Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
    - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

    Поймал Герасим золотую рыбку…
    Теперь у Герасима целых три коровы.

    Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    - Да вот, вам 100 рублей привез…

    Скачет крутой ковбой по прерии…Вдруг, раз — впереди пропасть небольшая.
    - Я крутой ковбой — я перепрыгну!
    Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше…
    Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше).
    - Я крутой ковбой — я перепрыгну!
    Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше…
    И тут перед ним открывается Большой Каньон…
    - Я крутой ковбой — я перепрыгну!
    Тут слово берёт конь:
    - Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 23.02.2013, 16:34:40 | Сообщение # 884
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.
    Аптекарша: - 18 есть?
    - Не знаю, не измерял...

    Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

    Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
    Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
    Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

    В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

    Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг
    Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

    Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
    - Нет, поедем на косу, к санаторию.
    - Почему, там же рыбы нет?
    - Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 23.02.2013, 16:42:23 | Сообщение # 885
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.
    - Ну, что - все справились отлично. Только слово "не еб%т" пишется отдельно, а "в жопу" - через букву "о"

    - Дай фломастер. Палец надо покрасить.
    - Зачем?
    - В гости иду, носок дырявый

    Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.

    В февральский день,
    За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...
    Шампуни дарят нам подруги,
    А нам хотелось бы минет...

    Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
    Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
    - Правильно...
    - Во-вторых, служба делает меня сильнее...
    - Верно!
    - Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

    Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

    Еврейская мама говорит сыну:
    - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
    - Но почему? Я же еврей.
    - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
    - Почему?!
    - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

    Приходит к врачу парочка:
    - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
    И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
    Доктор:
    - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
    Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
    - Доктор, посмотрите еще раз!
    Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
    Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
    - Какого хрена вы мне голову морочите?
    - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

    Москва, 2013й год.
    Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
    Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
    Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

    Перед свадьбой:
    ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?
    После свадьбы - читать снизу вверх.

    Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
    Рядом другой сидит - познакомились.
    - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
    - И я тоже.
    - Я еду станки настраивать, а ты зачем.
    - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
    - Да ну! И инструмент с собой?
    - С собой.
    - А дай посмотреть.
    - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
    - Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
    ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
    - Слушай, а ты дорого берешь за работу?
    - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
    - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
    - Да не вопрос.
    Собрал винтаря, прицелился.
    - Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
    - Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

    Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
    Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    - Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    - Ну как новый?
    - Да как и все. Даже давление не померил.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    koroleva1Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 13:42:58 | Сообщение # 886
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 416
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Ну и запросы у вас...» — cказала база данных и повисла.

    -------------------------------------------------------------

    Звонок в службу тех поддержки:
    - Девушка, а теперь что делать?
    - Теперь наберите шесть нулей.
    - Какие шесть нулей?
    - Да, любые!

    -------------------------------------------------------------

    - В чем смысл жизни?
    - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maks4237Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 13:53:47 | Сообщение # 887
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Фатима, ты что, плакала?
    - Да. А как ты узнал?
    - У тебя усы мокрые.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    maks4237Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 13:55:06 | Сообщение # 888
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 63
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
    - Мне-то за что?
    - Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    waswasДата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:05:32 | Сообщение # 889
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Анекдот!

    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    waswasДата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:10:50 | Сообщение # 890
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 3
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
    А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fenomenДата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:14:47 | Сообщение # 891
    за не уважения к другим
    Группа: Забаненый
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
    - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    - Вот же как ты меня ловко на хер послал!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    fenomenДата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:18:31 | Сообщение # 892
    за не уважения к другим
    Группа: Забаненый
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Разговаривают два приятеля.
    - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр%%нуть.
    Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники...
    Представляешь, какими были ответы?!
    - Даже страшно представить...
    - Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    700086Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:24:40 | Сообщение # 893
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 15
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Соседка соседу:
    - Заходите ко мне, чайку попьем.
    - С удовольствием.
    - А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kjfffterДата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:27:30 | Сообщение # 894
    Майор
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 175
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
    - Мама! Можно я полетаю?
    - Нет! Лучше ешь шубу!
    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

    Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
    - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

    Учитель просит учеников:
    - Встаньте, кто считает себя тупицей.
    После долгой паузы встал Вовочка.
    - Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
    - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

    Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
    "Русский-2, математика-2, физика-2, .. .
    Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

    Отец Вовочке:
    - Двойку исправил?
    - Исправил!
    - А ну, покажи!
    - Вот!
    - Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    antolyaДата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:30:32 | Сообщение # 895
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 25
    KZ
    Казахстан
    Статус: вне форума
    — С вас 250 рублей. Пакет нужен?
    — Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

    Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

    Чаку Норрису 72 года. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

    Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    kjfffterДата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:30:32 | Сообщение # 896
    Майор
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 175
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    -Ну, как поживает твоя собака?
    -Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

    Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.
    Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
    Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?

    Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще.

    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
    - Да, слышно было хорошо!

    Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dimachiiДата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:37:50 | Сообщение # 897
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
    загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
    говорит:
    - А ну-ка, придумай мне три желания!

    Встречаются два школьных приятеля:
    один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
    - Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
    - Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
    - О! Круто! И почем сейчас улица?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    dimachiiДата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:39:06 | Сообщение # 898
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 35
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
    - А жене такая идея понравится?
    - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    graf1972Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:46:29 | Сообщение # 899
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    -Здравствуйте бесплатный доктор!!!
    -Здравствуйте безнадежно больной!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    graf1972Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 15:48:09 | Сообщение # 900
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 6
    EE
    Эстония
    Статус: вне форума
    Парень и девушка подходят к двери и парень достает ключ.
    - Знаешь, по тому как парень открывает замок, я могу сказать, какой он в постели – говорит девушка
    - Ну скажи.
    - Если он резко вставляет ключ и резко поворачивает, то он грубый. Если же долго не может попасть ключом в замок, то и в постели у него долго не встанет.
    - Ладно – говорит парень – тогда сейчас прежде чем вставить ключ, я оближу замок.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 45 из 402«124344454647401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС