.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 44 из 402«124243444546401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    peijaДата: Суббота, 09.02.2013, 19:37:23 | Сообщение # 861
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.
    Вложения скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь, что бы видеть вложения.



     

    peijaДата: Суббота, 09.02.2013, 19:40:52 | Сообщение # 862
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    UA
    Украина
    Статус: вне форума


    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.
    Вложения скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь, что бы видеть вложения.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 10.02.2013, 06:13:17 | Сообщение # 863
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Бывший премьер-министр Италии Сильвио Берлускони раскручивает кампанию
    отказа от чеснока в национальной итальянской кухне. Совсем обнаглели
    вампиры - уже и не скрываются!

    10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек.
    1. Вы не умеете далеко сморкаться.
    2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
    3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину
    вуалетку...
    4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом
    русских импрессионистов.
    5. Вы знаете один анекдот , но вам неловко его рассказывать.
    6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом
    попросят.
    7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
    8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей
    до полей шляпы.
    9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
    10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...

    - Интересно , каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса ?
    - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

    - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
    водит бритвой по моей шее?

    Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…

    Гей-вампиры: пьют только голубую кровь.

    Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
    Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

    Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами
    авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об
    освобождении команды авианосца.

    Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый,
    молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

    Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

    В Российских Железных Дорогах совсем недавно ввели новшество - отдельные
    купе для мужчин и для женщин. Следующим шагом будет введение отдельных
    поездов. Причем - по противополжным направлениям...

    Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

    Учитель биологии:
    - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
    Вовочка:
    - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

    Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку
    подрисовывают?Расскажу, как дело было!
    Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню
    египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.
    Будем принимать/не будем.
    Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой. Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
    С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.

    Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни
    тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

    Родительское собрание. Директор:
    - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
    переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
    - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    - С бензопилой???!!!

    - Привет, я целлюлит.
    - Иди в жопу.
    - Ха, без проблем!

    Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
    Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    peijaДата: Воскресенье, 10.02.2013, 15:41:05 | Сообщение # 864
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    -ты совсем не обращаешь на меня внимания!!
    -обращаю,не гони!
    -ну конечно,вот сегодня ты заметил что я покрасилась?
    -заметил!
    -А я не покрасилась!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    peijaДата: Воскресенье, 10.02.2013, 15:45:15 | Сообщение # 865
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Психиатрия на наглядном примере (кошачье)
    Острый психоз – Вы говорите с кошкой.
    Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.
    Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
    Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.
    Синдром КОТара – Вы считаете себя самой великой кошкой, но не рады этому.
    Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
    Мания величия – Вы уверены, что все кошки любят Вас.
    Комплекс неполноценности – Вы считаете себя недостойным кошки.
    Маниакально-депрессивный психоз, депрессивная фаза – Ваша кошка Вас не ценит. Острое чувство, что Все остальные кошки сделают тоже самое.
    Маниакально-депрессивный психоз, маниакальная фаза – Ваша самая прекрасная кошка на свете бесконечно ценит Вас. Вы уверены, что остальные кошки наверняка будут относится также.
    Дисфория – Вы не цените свою кошку.
    Амбивалентность - кошка бесит и умиляет Вас одновременно
    Бред ревности – Ваша кошка Вам постоянно изменяет.
    Фобия – Вы боитесь кошек.
    Зоофилия – Вы любите кошек. Кошки Вас боятся.
    Зоопедофилия – Вы особенно любите молодых кошек.
    Зоовуайеризм – Вас возбуждает, как кошки делают это.
    Зооэксгибиционизм – Вам нравиться показать кошке избранные места.
    Зоофротеризм – Вам нравиться тереться о кошку избранными местами.
    Промискуитет – Вам нравиться любить разных кошек.
    Фетишизм – Вам по особому нравятся вещи Вашей кошки.
    Фетишисткий зоотрансвестизм – Вы испытываете чувство глубокого удовлетворения, используя одежду Вашей кошки.
    Мазохизм – Вам нравиться, когда кошка делает Вам больно.
    Садизм – Вам нравиться, когда кошке больно. Кошки Вас боятся.
    Некрозоофилия – Вам нравиться мертвая кошка больше чем живая.
    Асфиксиофилия – Вам нравиться, когда кошка мешает Вам дышать.
    Уролангия – Вам нравиться, когда кошка писает в неположенные места.
    Дежавю – Вам кажется, что Вы знаете всех кошек.
    Жамевю – Вам кажется незнакомой кошка, которую все называют Вашей.
    Нарушение оперативной памяти – Вы часто забываете о своей кошке.
    Нарушение долговременной памяти – Вы забыли всех своих кошек.
    Болезнь Альцгеймера – Вы забыли что такое кошка.
    Гемблинг – Ваша кошка не контролирует свое влечение к игре.
    Навязчивые мысли – Вы не любите считать кошек, но регулярно делаете это.
    Тревожные навязчивые мысли - Вы все время беспокоитесь о своей кошке или об её (или Вашем совместном) будущем.
    Алекситимия - Вам сложно выразить свои чувства кошке словами.
    Абстиненция - чувство острой нехватки кошки.
    Вагабондаж - Вас неодолимо влечет путешествовать как свободная кошка.
    Графомания - Вы любите писать о кошках.
    Фарамон
    http://schizonet.ru/foru...pic.php?f=40&t=1177
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    peijaДата: Воскресенье, 10.02.2013, 15:52:31 | Сообщение # 866
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    UA
    Украина
    Статус: вне форума






    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.
    Вложения скрыты от гостей. Зарегистрируйтесь или авторизируйтесь, что бы видеть вложения.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 11.02.2013, 03:38:39 | Сообщение # 867
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером

    Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

    -Папочка, можно я тебя поцелую?
    -Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

    В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
    Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно

    Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

    Декан:
    - Студент, почему вас не было на лекции по религии?
    - Бес попутал...

    Мать спрашивает маленького сына:
    - Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
    - Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

    Примерил обручальное кольцо на палец.
    Почувствовал, как сдавило шею.

    - Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать! . .
    - Что? Тоже мешает носки надевать?
    - Фиг там! Вчера девку раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было - а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...
    - Что ж ты такую... головатую нашел-то?!

    ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ:
    Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

    В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
    4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?

    Поехали на дачу, отдохнем...
    - Поехали, я согласна!
    - У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!
    - Как?! Я без резинки не буду! Ты что?!
    - Б%я! Я же сказал - отдохнуть!

    Женщина - как инспектор ГИБДД: бреда наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

    Сидел дома, было грустно...
    Пришел друг и сказал:
    - Не грусти, сейчас спою.
    И ведь споил, сволочь!

    Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
    - Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
    - АГА!
    - Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
    Без катафотов нельзя!
    - АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
    - Да... девочка...
    - Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
    А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 11.02.2013, 08:08:42 | Сообщение # 868
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Что отличает хорошую секретаршу от плохой?
    — Умение со скоростью света свернуть "Косынку".

    — А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
    — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

    Объявление: "Даю уроки пианизма"....

    Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

    Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

    — Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
    — Нет, никогда.
    — А хотели бы?
    — Конечно!
    — Так бегите же скорее домой!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 12.02.2013, 04:05:55 | Сообщение # 869
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

    Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился.
    Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
    Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
    - Смотри, опять он здесь висит!

    Почему белая нитка которой соединены новые носки, крепче чем нитки из которых сделаны носки???

    Отец в роддоме, ликуя:
    -О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
    Медсестра, невозмутимо:
    -Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

    Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер з/п, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

    - Леша, пойдем кофе купим!
    - Как-то ты странно слово "водка" произносишь

    - Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

    Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

    В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

    - У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
    - Чего?
    - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

    Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

    Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

    - Алло, МЧС?
    - Да.
    - Помогите мне отсюда вылезти.
    - А где вы?
    - Вконтакте.

    Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
    - В первую очередь смотри - есть ли кадык...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Вторник, 12.02.2013, 13:43:14 | Сообщение # 870
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
    - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

    Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

    Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?»
    Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
    — Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
    1. Барменша блондинка.
    2. Вышибала тоже блондинка.
    3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
    4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
    5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
    Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
    Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!

    Экскурсия в зоопарке.
    Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
    Жена мужу: - Слышал?!!
    Муж загрустил. Идут дальше
    Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
    Жена: - Слышал?!!
    Муж голову опустил. Идут дальше.
    Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
    Муж: - Слышала?!! Слышала!
    Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!!

    Два еврея идут. Один предлагает другому:
    - Ну, что, ко мне на чай?
    - А почему бы и нет?
    - Ну, нет так нет.

    - А у меня завтра выходной!
    - Вот с*ка!
    - О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

    Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
    – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
    – Что так?
    – А знаешь, как он руки крутит?!

    Ученые заспорили, что такое любовь?
    - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
    Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
    - Какая же это работа, если главный орган стоит!
    Нет, любовь - это процесс!
    - Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
    довольны. Нет, любовь - это искусство!
    - Какое же это искусство, если заниматься им может любой
    человек! Нет, любовь - это наука!
    - Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.

    Мама:
    - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
    Вовочка:
    - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
    Мама:
    - О Боже! Это же большое озеро!?
    Вовочка:
    - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

    Блондинка едет по встречной полосе. Гаишник ее останавливает и спрашивает:
    - А куда это мы едим?
    - Не знаю куда, но по ходу я уже опоздала...
    - В смысле?
    - Потому что все уже едут обратно...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Вторник, 12.02.2013, 16:28:31 | Сообщение # 871
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!

    Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а хитрый гость глотает их по пять сразу...

    99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

    Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.

    Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.

    Корпоративная вечеринка подходит к концу.
    — Светлана, вы любите сухое вино?
    — Насыпайте.

    - Что за хлеб?
    — Бородинский.
    — Ты смотри, каким урожайным был 1812-й.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 13.02.2013, 04:32:20 | Сообщение # 872
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция 'позвонить' будет присутствовать чисто дополнительно.

    Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей...
    Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов!

    Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
    Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла. .

    Внимательно вчитавшись в название
    "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

    - И что бы ты без меня делал?
    - Все тоже самое только с другой...

    Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

    Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    - А кто это говорит?
    - Ваша жена.

    Поймал старик золотую рыбку.
    - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
    - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
    - Дед ты или не дед?
    - Дед!
    - Ну, так будет у вас дедовщина!
    Отпустил дед рыбку. Приходит к своей избушке, а там, у корыта, бабка уже отжимается

    "... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

    У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
    Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением)
    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501
    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17
    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02
    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал atlantico - Среда, 13.02.2013, 04:33:34



     

    DesnaДата: Среда, 13.02.2013, 14:47:02 | Сообщение # 873
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жена: -Хочешь меня?
    Муж: -Нет…
    Жена: -А есть хочешь?
    Муж: -Да…
    Жена: -А связь улавливаешь?…

    Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно

    Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот:
    «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»
    На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )))

    Сидит у себя в кабинете Лукашенко. Прямо над креслом висит портрет где он же изображен. Думу горькую думает. Плохо стало жить народу. Цены растут. Зарплата падает. Забастовки участились. Демонстрантов с улиц не выгнать никаким ОМОНом.
    Лукашенко: Совсем плохо жить стало – снимут меня.
    А ему портрет сверху отвечает – это меня снимут – тебя повесят.

    - Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
    - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

    Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
    - Молодец! Правильно сделала.
    - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

    - Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
    - Та невже? Назви хоч одного доброго!
    - Ну, ось - Жерар Депардье...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 14.02.2013, 03:49:19 | Сообщение # 874
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами

    Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

    - Как я тебя узнаю?
    - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
    - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой

    Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!
    Строительная фирма « Привет! »".
    Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
    « Прощай! »".

    Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

    Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий

    Парашютисты делали в небе какую-то фигуру, но отчетливо она стала видна только на асфальте.

    Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
    — Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
    Попугай девушке:
    — Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

    Реалии XXI века:
    Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

    – Я влюблен в тебя с первого класса.
    – Но почему ты молчал, дурачок?
    – Я боялся.
    – Глупенький, это потому что я физрук?

    ...Мужчины!!!!...
    прекратите задавать глупые вопросы типа: как сделать так, чтобы банан не чернел?
    Ответ: НУЖНО ЗАГОРАТЬ В ПЛАВКАХ!!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 16.02.2013, 04:57:46 | Сообщение # 875
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент,во время которого сбежали ещё трое.

    Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

    Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово "подкрепиться" на "выпить", выйдет классная история про питерского интеллигента.

    Валерий, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите

    Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
    — Только через мой суп!

    Челябинские мужики настолько суровы,что добывают металл из космоса

    Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.

    Учительница заходит в класс.
    - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

    За нетрезвое вождение будет применяться наказание в виде миллионного штрафа или 15 лет заключения, а к работникам МВД – вплоть до увольнения с работы.

    . Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора
    ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
    ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан
    сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями),
    33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

    Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
    х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
    у:С чего ты взяла?
    х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

    Пап, а как пишется слово "хирург"?
    - Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".

    Сказала 'Нет! ' алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...

    Нууууу, я была отличницей до девятого класса
    - А потом?
    - А потом у меня выросла грудь...

    В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
    - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

    Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.
    Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
    Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

    Разговорились две подружки:
    - Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
    - Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
    - На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

    Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
    - Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
    Милиционер:
    - На, держи: теперь ты - русский чурка!

    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Оборачиваясь к пациенту:
    - Слышь, придурок, ты где родился?

    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Оборачиваясь к пациенту:
    - Слышь, придурок, ты где родился?

    ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

    Плохо, когда курица перебегает дорогу.
    Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

    Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
    - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
    Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
    Вдруг голос:
    - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 18.02.2013, 12:01:08 | Сообщение # 876
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют

    ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

    - Микола, твоя корова курить?
    — Нi.
    — А. Тодi в тебе сарай горить.

    Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.

    Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

    Порнография — это суровая реальность дамских романов...

    С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

    Решил бросить пить. Утром осознал: недобросил...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 19.02.2013, 01:35:43 | Сообщение # 877
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

    В ресторане:
    - Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    - А вы ночью не храпите?

    Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

    Оказывается, великую американскую мечту – заработать побольше денег– имеют и другие народы мира!

    Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
    - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
    Продавец:
    - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
    После операции досталась, как сувенир на память.
    - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
    Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
    Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
    - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

    Вась! Наш кот в тапки нахезал!
    - Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
    - Да не в твои! В мамины!
    - А, ну дай ему сметанки...

    10 признаков, что свидание идет неудачно:
    1. Она привела с собой еще какого-то парня.

    2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

    3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

    4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

    5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

    6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

    7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

    8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

    9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».

    10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

    Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
    - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно"

    Приходит голубой к врачу.
    -Доктор, что то у меня в заднем месте колет.
    -Поворачивайтесь, наклоняйтесь, раздвиньте ягодицы...... так у вас в жопе ..... роза.
    Голубой краснея
    -Доктор, это Вам!!!

    Блондинка звонит в панике диспетчеру:
    – Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
    – Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

    На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

    Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Среда, 20.02.2013, 19:25:38 | Сообщение # 878
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дартаньян и Илья Муромец столкнулись на дороге.
    Дартаньян:
    - Мисье, уступите мне дорогу, будьте так любезны!
    - Свали, придурок!
    - Мисье, я слуга Франции! Вы обязаны мне уступить!
    - Свали, сказал!
    - В таком случае, мисье, мне ничего другого не остается как вызвать вас на дуэль.
    Началась дуэль. Через 5 минут, возвращается Муромец, меч богатырский вытирает:
    - Понаехало хулиганов, чуть своей проволокой глаза не повыкалывал!

    Приходит мужчина к врачу:
    - У меня огромнейшая проблема, у меня на жену нет эрекции!!! Что же мне делать?
    - Завтра приходите вместе с женой!
    Пришел с женой:
    - Женщина раздевайтесь!
    Она разделась пять минут стояла, он на нее смотрел, потом:
    - Одевайтесь! А вы здоровы!
    - Но у меня эрекции нет!
    - Все в порядке, у меня тоже нет!!!!

    Молодая блондинка приезжает на иномарке в автосервис:
    - Что случилось?
    - Глохнет постоянно!
    Механик заглядывает под капот, а там записка «Эта курица безголовая не умеет ездить, а я за ремонт платить не собираюсь! Муж»
    - Прошу прощения, но мы вам помочь не сможем, езжайте в другой автосервис!
    - Да что же это такое уже в пятом сервисе отказывают!!!

    Экскурсия в аду. Экскурсавод показывает грешников, как они проходят наказания. Проходят мимо котла со смолой, а в нем сидит интеллигентный человек, совсем не похожий на грешника!
    Один из посетителей спрашивает у него:
    - А вы кто? Что здесь делаете?
    - Я учитель!
    - И как вы здесь оказались? Это же АД!!!!
    - Ну что вы, разве это ад...!!!

    Жена:
    - Как меня уже все достало! Сил нет, надоели старые вещи, мне нечего одеть, надоела эта жизнь!
    Муж:
    - Я думаю, тебе нужно куда-то съездить!
    Жена (так мило):
    - Куда?
    Муж:
    - В челюсть!

    Звонок в дверь, детский голос:
    Кто там?
    Милиция! Твой папа дома?
    Неа.
    А мама?
    И мамы нет, она с папой прячется...

    Звонок ветеринару:
    - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась!
    Ветеринар:
    - А собака найдет сама дорогу домой?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 20.02.2013, 22:46:07 | Сообщение # 879
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Плохая примета:
    Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
    ***

    Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
    - Это же надо так деньги любить!
    ***

    Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
    ***

    - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
    ***

    Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
    ***

    Бейджики придуманы для того, чтобы без палива пялиться на сиськи.
    ***

    Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает...
    ***

    Молдавские ученые открыли, что если в обычный фонарик батарейки вставить с обратной полярностью, то он начнет излучать холод и темноту.

    Бывалый продавец учит своего приемника:
    - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут?". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    - Понял.
    Приходит девушка:
    - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    - Зачем? Я же этого не просила...
    - На! Тр*х*ться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

    Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.. Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель)

    Москва 2030г
    - Папа, а правда, что здесь русские жили?
    - Нэт, Ашот, это фантастика.

    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    - Мам, а ты мне удочку купишь?
    - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

    Жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

    Разговор блондинок:
    — Вчера смотрела с мужем футбол!
    — Ну и как?
    — Класс! Запомнила три команды!
    — И какие?
    — «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 22.02.2013, 05:36:47 | Сообщение # 880
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
    Старость - это когда все наооборот.

    Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

    Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают анeкдoтов.net
    Вовочку и дают в руки презерватив.
    Учительница:
    - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
    - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
    - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
    - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
    - А еще как?
    - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
    Класс покатом. Учительница не выдерживает:
    - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
    - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

    Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

    По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
    По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

    мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
    - Do уou spеаk еnglish?
    А мужик отвечает:
    - уеs, i do. А хули толку...

    Исторические аналогии.
    - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
    - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
    - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
    - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
    - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
    - 2012 год: трезвые и злые мужики...

    За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
    - Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

    Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам
    Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у
    Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
    - а в Москву позвонить можно?
    - Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
    - Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
    - Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый

    На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
    На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
    Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

    Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
    - Джордж, что там за шум?
    - Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
    - А что им мало платят?
    - Нет, сэр, нормально платят.
    - Так что же они бунтуют?
    - Бл%ди, сэр!

    В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
    После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 44 из 402«124243444546401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС