.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Веселые рассказыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Дампы для Globo 4060CX(4160CX) и 4060CXplusЭта тема относится к форуму:GLOBO и Клоны
  • Openbox S5, S7, S8 HD PVRЭта тема относится к форуму:FAQ по Ресиверам

  • Страница 43 из 402«124142434445401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 03.02.2013, 03:50:01 | Сообщение # 841
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

    - Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    - Опять по пятьсот!
    - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

    Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
    - Дядя, дай закурить!
    - Не курю, ребята.
    - А в морду?
    - Держи!
    Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
    - Дядя, а за что?
    - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

    - Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
    - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

    - Ну что, как дела?
    - Да все отлично, нет проблем!
    - Жениться тебе пора!

    Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

    У одного француза спрашивают:
    - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    - Это зависит от года выпуска.

    В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
    - Зачем оно вам? У вас же нет моря!
    - Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

    - Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
    - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
    - О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

    - И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
    - Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

    На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 04.02.2013, 05:22:17 | Сообщение # 842
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Переписываются в скайпе парень с девушкой.
    Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
    Она: Да. Когда тебя ждать?
    Он: Вы**у в 19 часов.
    Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
    Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!

    Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
    Да хрен с ними, с этими тапками.

    Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

    Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
    - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
    - Ну, с заточки карандаша...
    - Нет, неправильно.
    - Ну, с покупки бумаги...
    - Нет!
    Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
    - С оси!
    - Прямо здесь?

    - Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
    - Ну а чем закончилось?
    - Вырезали гланды...

    Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
    - Почему Вы уволились с предыдущей работы?
    - Там бардак:
    - У нас тоже бардак:
    - У вас хоть б%%%и помоложе.

    Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    - Ты видел меня?
    - Да, видел.
    Выстрел, труп.
    - Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    - Теща моя, но она сейчас дома.

    Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
    - Сынок, а глазнюк принимает?
    - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
    - Сынок, а зубнюк принимает?
    - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
    - Сынок, а ты сам-то кто будешь?
    - По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

    Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
    Счет:
    корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
    комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
    кожаная обивка 100$;
    бак для молока зима-лето 50$;
    ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
    полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
    система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
    всепогодные и вседорожные копыта 100$;
    двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
    многотональный гудок 135$;
    голубые глаза, галоген 150$;
    системы использования любого питания 1250$
    Всего за корову согласно по счету - 4910$

    Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
    - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
    Она:
    - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
    Он:
    - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    alexy81Дата: Понедельник, 04.02.2013, 17:34:35 | Сообщение # 843
    Рядовой
    Группа: VIP
    Сообщений: 32
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Военно-космические силы России порадовали очередным успехом:
    успешно уничтожен спутник Intelsat-27.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    alexy81Дата: Понедельник, 04.02.2013, 17:35:48 | Сообщение # 844
    Рядовой
    Группа: VIP
    Сообщений: 32
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    alexy81Дата: Понедельник, 04.02.2013, 17:39:46 | Сообщение # 845
    Рядовой
    Группа: VIP
    Сообщений: 32
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины тихого океана. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    alexy81Дата: Понедельник, 04.02.2013, 17:41:36 | Сообщение # 846
    Рядовой
    Группа: VIP
    Сообщений: 32
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
    - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    alexy81Дата: Понедельник, 04.02.2013, 17:43:44 | Сообщение # 847
    Рядовой
    Группа: VIP
    Сообщений: 32
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
    Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
    - А как на счет заехать в лес перепихнуться?
    Монашка говорит грустно:
    - Да нам нельзя, нас все время проверяют.
    - А если в зад? -, предложил водитель машины,
    - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
    - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    alexy81Дата: Понедельник, 04.02.2013, 17:45:28 | Сообщение # 848
    Рядовой
    Группа: VIP
    Сообщений: 32
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Маленький мальчик спрашивает маму:
    - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
    - Как это две?
    - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    alexy81Дата: Понедельник, 04.02.2013, 17:53:13 | Сообщение # 849
    Рядовой
    Группа: VIP
    Сообщений: 32
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
    - Твои родственники?
    - Ага, теща с тестем.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 05.02.2013, 03:40:26 | Сообщение # 850
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

    — Ghbdtn? Rfr ltkf^
    — Это чаво?
    — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
    — А ты кто ваще, откуда?
    — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

    Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

    - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

    Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
    У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

    На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю
    Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или
    плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

    -Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем
    облике)))
    -Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))
    -Бл*ть

    Саксофонист,когда целуется,по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

    Мальчик с длинной шеей никогда не готовился к контрольным работам.

    - Как у тебя дела?
    - В шоколаде! А у тебя?
    - Тоже в чем-то коричневом.

    Есть женщины, которых оральный секс устраивает... Причем на довольно приличную работу.

    Сын торчит в интернете. Мать:
    - Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    - Ща, мам, ща:
    Мать:
    - Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его
    место:
    - Повёлся, сопляк...

    Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал atlantico - Вторник, 05.02.2013, 03:41:16



     

    atlanticoДата: Вторник, 05.02.2013, 03:54:08 | Сообщение # 851
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Во дворе мужик копается в «Запорожце» ставит сигнализацию.
    Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
    - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
    - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

    - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    - Солдатом.
    - Но тебя ведь могут убить на фронте.
    - Кто?
    - Неприятель.
    - Тогда я лучше буду неприятелем.

    Вовочка с папой смотрят телевизор.
    - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

    Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..

    Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин

    Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

    Советы психологов для снятия напряжения, стресса ,агрессии :
    1) Представьте, что вы у реки.
    2) Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц
    3) Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте
    4) Вода прозрачнее слезы
    5) Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

    Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
    Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

    "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.

    Премьер-министр – журналисту:
    - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
    - Ну и?
    - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
    - Это за 10 миллионов из бюджета?
    - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

    Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
    - Ну что, чем ты там занимаешься?
    Озадаченный Главбух отвечает:
    - Как всегда - сверкой, сводкой.
    Охранник:
    - Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Вторник, 05.02.2013, 14:54:31 | Сообщение # 852
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Врач:
    — Так — больно?
    — Нет.
    — А та-а-ак?

    — Девушка, я вам нравлюсь?
    — Нет!
    — А вот тот?
    — Господи, ну и рожа!
    — Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

    Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

    Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!

    Коктейль "Алые паруса" — 200 грамм водки и побольше романтики!

    — Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
    — Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Вторник, 05.02.2013, 17:01:04 | Сообщение # 853
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
    - Страховщики приходили?
    - Нет.
    - Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

    Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?"
    - "Есть только "Яичный",
    - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

    Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежиит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсилившый падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".

    Армянское радио спрашивают:
    - Как по-китайски будет "Я тебя люблю!"?
    - "Сунь-вынь".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 06.02.2013, 02:34:13 | Сообщение # 854
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Самая популярная "дорожная карта" - это VISA

    Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

    - Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...

    Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

    - Вы очаровательны!
    - К сожалению, не могу сказать о вас того же.
    - А вы сделайте, как я, - соврите.

    Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
    Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
    Вопрос:
    — Кто виноват?
    — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

    Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
    Пилот:
    - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Среда, 06.02.2013, 08:57:36 | Сообщение # 855
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

    Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

    Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?

    Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

    Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.

    КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 07.02.2013, 04:35:03 | Сообщение # 856
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Заходит подруга на страничку "Одноклассников".
    - О-о-о! Люська фотку новую выложила! Посмотрим!
    О господи!
    Как ужасно она покрасилась, а майка к джинсам вообще не подходит!
    А ноги... ноги-то толстые и кривые!
    Итог: 5 с плюсом и комментарий: "Ой, Люсенька! Ну ты прямо куколка! Красотка!"

    Маленькая девочка в магазине:
    - у вас есть мороженка.. такая..
    беленькая.. вкусненькая.. в
    стаканчике...
    - нет.
    - х*ёвенько..

    Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники. Ей навстречу врач.
    Она спрашивает: 'Вы не гинеколог? '
    - Нет, но посмотреть могу...

    Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и потому они ненавидят друг друга.

    - Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
    - Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

    Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
    - Приходи первочка попробовать.
    Он:
    - Занят надо Василису похитить.
    Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
    Звонит лешему тот согласился. Смотрит
    Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
    - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
    Отвечает леший:
    - Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

    Сидят две бабки, одна говорит:
    - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
    - А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

    Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

    - Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
    - И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 08.02.2013, 01:34:33 | Сообщение # 857
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.

    — Здравствуйте, меня зовут Макс.
    — Очень приятно.
    — Это не надолго, я насчет долга.

    Алексей, можно просто Леша.
    - Акакий... лучше полностью.

    Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
    - Доктор, с этим можно что-то сделать?
    - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

    Молодая мама:
    Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

    В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
    В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

    Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
    Следователь:
    - Ну рассказывай, как было.
    - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
    - Пили?
    - Да, выпили... подождали еще немного...
    - Снова пили?
    - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
    - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
    Следователь:
    - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

    Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    - Дай погадаю!
    - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

    Врач возмущенно говорит пациенту:
    - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
    - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

    Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
    Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 09.02.2013, 05:17:45 | Сообщение # 858
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
    - Дети, я рад вашему семейному счастью!
    Отводит в сторону.
    - Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
    - Папа! ну само собой. .

    Если у вас чего-то нет - спи"дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

    Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

    На самом деле участников телепередачи
    "Дом-2" держат там в качестве доноров для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

    Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
    Диплом.

    Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
    - Есть!
    - А какая, если не секрет?!
    - Лечусь я... У венеролога.

    Врач осматривает российского пенсионера:
    - У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
    - Все нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

    Стоят девчонки, стоят в сторонке,
    Платочки в руках теребят…
    Потому что на десять девчонок,
    По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

    В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

    Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

    В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

    Доктор пациенту:
    - Ну как вам новые свечи против бессонницы?
    - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

    Жена говорит мужу:
    - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
    - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

    Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
    из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
    наливает ему в наперсток пива и говорит:
    -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
    колдуна на х.. послал...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Суббота, 09.02.2013, 12:02:23 | Сообщение # 859
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Перлы из школьных сочинений.

    1. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    3. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    4. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    5. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    6. Шел полк французов и кутузов.
    7. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    8. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    9. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    10. Герасим ел за четверых, а работал один.
    11. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к ней.
    12. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    13. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    14. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    15. Здесь юный Пушкин впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    16. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    17. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    18. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
    19. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
    20. Летать на костылях непросто, но он научился.
    21. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
    22. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    23. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
    24. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
    25. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    26. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
    27. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
    28. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
    29. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
    30. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
    31. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
    32. Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
    33. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
    34. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
    35. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
    36. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
    37. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
    38. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
    39. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
    40. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
    41. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
    42. Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
    43. Так как Корея знаменита своими яблоневыми садами, основная отрасль сельского хозяйства здесь — свиноводство.
    44. У кавалеристов на ногах были шпроты.
    45. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
    46. Запорожская Сечь привлекала Тараса потому, что там было военное училище.
    47. Земная ось — это только воображаемая линия, но Земля все-таки ухитряется как-то вращаться на ней.
    48. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
    49. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
    50. В "Отцах и детях" действующим лицом является еще не забракованная девушка Феничка.
    51. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
    52. К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.
    53. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
    54. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
    55. В сказке "Волшебный котелок" — девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
    56. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
    57. В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
    58. Иван-царевич чувствовал что лягушка не такая как все, а девушка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Odnako - Суббота, 09.02.2013, 12:33:38



     

    peijaДата: Суббота, 09.02.2013, 19:32:54 | Сообщение # 860
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 10
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Встречаются два мужика. Один другому: -Я свою жену прибил.
    - Как это ты с ума сошел? и как?
    - Прекрасно!
    - И что?
    - Похоронил прямо при входе в дом, кверх попой, только попу оставил!
    - Зачем?
    - Велосипед ставить удобно!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 43 из 402«124142434445401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС