.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • ключи BISSЭта тема относится к форуму:BISS
  • VIP IPTV форумЭта тема относится к форуму:Стабильные VIP плейлисты IPTV

  • Страница 42 из 402«124041424344401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 15.01.2013, 03:48:43 | Сообщение # 821
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    СТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА ЛЕТ 4 И СМОТРИТ ТО СЗАДИ, ТО СПЕРЕДИ. ПОТОМ ГОВОРИТ: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

    Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
    И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
    "Мама! "
    Вот тут я и обосрался...

    - Пап, а где наш котик?
    - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

    Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
    "самый покупаемый и продаваемый товар года".

    Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
    = Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 17.01.2013, 02:58:33 | Сообщение # 822
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    "02" - если где-то человек попал в беду.
    "03" - если где-то человек попал в "02"

    Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

    На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом,
    да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
    Друг интересуется:
    - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
    - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы %бальник не разорвало,
    когда в свисток дуете!

    Полковник милиции своим подчиненным:
    - Товаpищи, в наши pяды внедpились уголовные элементы!
    Все, с удивлением:
    - Hе может быть...
    - ДА С#КОЙ БУДУ!!!

    Бывший налоговый полицай, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:
    - Так, наркотиками торгуем?
    - Да торгуем.
    -А где кассовый аппарат???

    Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день, с камеpой и
    фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в
    туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент:
    - Эй! Ты че там делаешь?
    - Я есть амеpикан туpист! Я очень хотеть писайт!
    - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
    Отводит мент туpиста в шикаpный такой паpк, ухоженный, подводит к
    кpасивейшему кpемовому дому и говоpит:
    - Вот, писай сюда. Амеpиканец с наслаждением писает на стену этого
    кpасивого дома, потом застегивает шиpинку, повоpачивается к менту и говоpит:
    - О! Я понимайт - это pусский гостепpиимство!
    А мент ему отвечает:
    Hет, это амеpиканское посольство!

    - Я собираю марки...
    - А я монеты...
    - А я фантики...
    - А я мусор...
    - В смысле?
    -В смысле - предъявите документы.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 18.01.2013, 04:50:01 | Сообщение # 823
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Криминальные новости:
    Вчера милиционерами был обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед сотрудниками милиции стоит новая задача: отыскать подпольный склад закуски ну или хотя бы запивки.

    Интересный факт: "Му сор" (мой полицейский) по-аглицки пишется так же как "мусор" по-русски...

    - У меня паспорт украли.
    - В милицию ходил?
    - Ходил. Не они.

    Таможенник, заглядывая в чемодан к пассажиру с прибывшего рейса:
    - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут Ваши вещи, а где - мои.

    Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил
    красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...

    Изготовил мастер Царь-колокол...
    а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
    и правильно сделал...
    ... теперь колокол не звонит, зато по-честному.

    Солдату на заметку:
    Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

    Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до
    него. Смотрите на видео- "Кот в сапогах"

    Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
    имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
    В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
    компьютера на 2 года.

    Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
    - вот так - дурак дураком...
    Убирает руки с погон:
    - А вот так - старший прапорщик!..

    Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

    У армянского радио спрашивают:
    - Каким образом можно свести с ума русского?
    Радио отвечает:
    - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

    Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
    Рядом менты и электpик.
    Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
    позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен..."

    Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
    -Ну чё, лохи, нефть не нашли?

    Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка. Официант:
    - Вам поросенка с хреном?
    - Нет, что вы, с нами же дамы! Хрен отрежьте

    Встречаются 2 новых русских:
    -слушай, поехали к нам в гольф клуб. Там у нас сауна, девченки, выпивки хоть залейся...
    -Класс! А где вы там в гольф играете?
    -ВО ЧТО ИГРАЕМ?

    Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
    целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
    - Почем ромашки? Хочу телке задарить.
    Мужик чуть подумал и говорит:
    - 500 рублей букет.
    Тот:
    - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
    Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
    - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Пятница, 18.01.2013, 12:35:02 | Сообщение # 824
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится.

    — Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
    — И как бой?
    — Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

    Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
    — Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу слова кефир и зефир?
    — Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забьёшь косячок...

    – Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
    – Роза.
    – А где вы работаете?
    – В банке.
    – Как это романтично – роза в банке...

    Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 19.01.2013, 01:38:38 | Сообщение # 825
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Заходит новый русский в церковь: в кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит: - Слышь,братан, у тебя, по-моему барсетка загорелась.

    Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
    1. Достаньте пистолет.
    Достает из кобуры макарова.
    2. Вставьте пистолет в бак.
    Вставляет.
    3. А теперь нажмите.
    - ...

    Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
    - Ваши документы!
    Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
    - А теперь документы на машину!
    Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
    - Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
    - Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

    Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
    новые русские пойти в ресторан.

    Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

    Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
    - Как "здоровье"?
    Водитель:
    - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
    Гаишник охреневая:
    - Ну-ка дуньте в трубочку!
    Чувак:
    - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

    надпись на машине:
    "помой меня я вся чешуся"
    и чуть ниже:
    "Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
    да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

    Папа, а хакеры хорошо получают?
    - Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

    Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
    (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
    устройство, за это надо выпить..."

    У нас в стране много бессмысленных вещей!
    Например, реклама водки.

    Nemiroff - всё дело в перце!
    Viagra - весь перец в деле!

    Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
    А неизвестные все продолжают размножаться....

    ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
    подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
    думает, а после использования гpязно pугается.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 20.01.2013, 03:12:18 | Сообщение # 826
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
    "Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"

    В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что
    есть мочи заорал:
    - Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
    Все перепугались, а хирург говорит:
    - Давайте ему вырежем четверть мозгов.
    Вырезали. После наркоза:
    - Дайте мне решить уравнение шестой степени!
    Та же картина. Хирург:
    - А, давайте вырежем еще четверть.
    Вырезали.
    - Дайте мне решить уравнение третьей степени!
    Опять то же самое. Хирург:
    - Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
    Удалили. Через два часа:
    - РОТА! ПОДЪЕМ!

    Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов США), и дает инструкцию дежурному:
    - Если придет проверка и если спросят что-нибудь, говори, что на этом корабле капитан Фокин, т.е. Captain Fockin на английском.
    - Понял !?
    - Угу.
    Уходит....
    Проходит время приходит проверка:
    Проверяющий:
    - Who is captain?
    Дежурный:
    - Captain Фокин.
    - Oh ?! - И отходит в сторону
    Проходит время ...
    - Where is captain ?
    - Captain Фокин.
    - Hmm ....
    Проходит время ...
    - What captain doing?
    - Captain Фокин.
    - Проверяющий со злостью и гневом:
    - Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian people...

    - Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
    - За что?
    - Он им горохового супа наварил!

    Лекция сексопатолога в воинской части.
    - Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные.
    В зале встает капитан и говорит:
    - Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
    В зале поднимается полковник и подает реплику:
    - Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.

    - Рядовой Иванов, выйти из строя!
    Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
    - Что с ним?
    - Вышел из строя...

    - Бабушка, пусти переночевать.
    - Заходи солдатик.
    - Да я не один, я с ефрейтором.
    - Да ничего, привяжи его к забору.

    Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

    - Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
    - А что такое IQ?
    - Тест завершён.

    - Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
    - А давай подарим бабу резиновую!
    - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
    - А мы ей очки наденем...

    Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
    - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

    Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

    - Где вы тепеpь, Абpамович?
    - Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
    - И много там наших?
    - Hет. Я и шлагбаум.

    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
    явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
    - Мы? Родственики со стороны жениха!

    Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские. Он решил, чо нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская душа понятней стала простому еврею - то есть напиться всей пастве. И велел он всем прихожанам к следующий раз принести по бутылке водки, чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков. В тот же вечер, Хаим, придя домой, думает: "Жалко деньги на водку тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто и не заметит." Так и сделал. На следующий день, ребе вылил всю водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил, после этого обвел прихожан взглядом и сказал: "Нда, вот за это нас русские и не любят"...

    Еврей у раввина.
    - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
    с обеих.
    - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
    - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

    Мужчина пpишел к своему психиатpу:
    - Доктоp, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
    - Ээээ... - ответил вpач, - Должно быть, у Вас клаустpофобия.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 21.01.2013, 04:16:45 | Сообщение # 827
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    К вопросу о соблюдении диеты:
    Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

    Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
    - Как дела?
    - Хорошо.
    - А чё пришли?

    Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
    - Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
    - Вам нужны деньги?
    - Да.
    - Вы хотите об этом поговорить?

    Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

    Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
    2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
    1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
    1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
    1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

    Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности.
    После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит:
    - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный

    Врач спрашивает медсестру:
    - Ну, как себя чувствует наш больной?
    - Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

    Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
    Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
    П: Да, я чувствую себя хуже.
    Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

    Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

    Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
    наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
    чyкча говоpит дpyгомy:
    - Это была твоя идея собакам водки дать!

    Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
    - Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
    - Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ...
    Аднака собаки быстpо устают ...

    2020 год, из блокнота натуралиста:
    Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

    Встретились два еврея. Один другому говорит:
    - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
    одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
    новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
    водку покупают, а мою нет. Почему?
    - Так у вас какая фамилия?
    - Кацман.
    - Вот, а моя таки - Флагман!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 22.01.2013, 00:21:23 | Сообщение # 828
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
    - Раб.
    - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

    - Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
    - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

    Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

    - Почему Яндекс всегда так долго ищет?
    - Он гуглит...

    - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    - Я агент!
    - КГБ?
    - Нет, Орифлейм, по продажам!

    - Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
    - Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.

    Исповедуемся журналистам,
    хвастаемся на исповеди батюшкам,
    рассказываем о всей своей жизни докторам,
    лечимся у колдунов... и во всем этом виновато, конечно, правительство...

    В целях расширения сферы внутреннего туризма и конкуренции с немецким курортом Баден-Баден правительством России принято решение о создании на ее территории курорта Бодун-Бодун.

    В раю жили Адам и Ева, а вокруг росли деревья конопли, с которых гроздьями свешивались псилоцибиновые грибы... так нет жеж, блин - их на яблочный десерт-таки потянуло!
    (Глава 1 растаманской библии).
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 23.01.2013, 03:34:14 | Сообщение # 829
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

    В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

    Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.

    когда ты улыбаешься - никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив - никто этого не замечает, когда ты грустишь - всем все равно...но стоит один раз пукнуть....

    Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
    - "Что делаешь?"
    - Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

    Фильм "Собачье сердце" запрещен к показу в Украине!
    Нацкомиссия по защите морали объяснила: "Характеристика героя фильма: "Две судимости, Хам и свинья" - это неприличный намёк на Президента В.Ф. Януковича!"

    Встречаются два фермера.
    - Ты уже клеймил свой скот?
    - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

    Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
    Подходит мужик и спрашивает:
    - Девочка, а что ты ешь?
    А девочка отвечает:
    - Не жнаю, шамо приполжло!?

    С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем

    Дети радосно кричали:
    - Бублик, бублик !!!
    - они не понимали что колобок тяжело ранен.

    У неё была только одна хорошая черта
    - та, которая разделяла её задницу на две половинки.

    Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
    - Бабушка,а почему у тебя такой большой рот?
    Бабушка:
    - А ты ХРЕН у деда видела?

    - Как найти пупок у женщины?
    - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

    Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой тяжёлые оковы...

    В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    - Леха! Че грустишь??
    - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

    - Куришь ?
    - Нет.
    - Пьёшь ?
    - Нет.
    - Колишься что ли ?
    - Нет.
    - А как ты расслабляешься тогда ?
    - А я и не напрягаюсь...

    В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью! Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки...

    - Кто там?
    - Это я, почтальон Печкин!!!
    Принес повестку для вашего мальчика...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 24.01.2013, 04:27:14 | Сообщение # 830
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и
    стоматолога.

    В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
    Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

    Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в
    этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

    Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
    - Катя.
    - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    - Женя.
    - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    - Лена.
    - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
    - Еборя…

    Разговаривают дети новых русских.
    - Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
    - Да, фигня все это, он не настоящий.
    - Настоящий, я проверил.
    - Как это?
    - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
    сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

    - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку , если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
    - Можно.
    - А если она загорает на пляже в бикини?
    - Можно.
    - А если топлесс?
    - Можно.
    - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть ?
    - Есть.
    - Какие, например?
    - Например, электросварка.

    Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
    Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
    А когда у мужчины наступает зрелость?
    Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин .
    У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

    Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством
    происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

    Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
    - 40 лет вместе! Каково это?!
    - Это как 5 минут... - отвечает старик.
    - Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
    - Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.

    Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники
    Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"...
    Ну и кто они после этого?!

    Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

    Девушка обращается к парню в чате:
    - Давай поиграем в виртуальный секс .
    - Давай!
    - Тебя возбуждает голая девушка?
    - Конечно!
    - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
    - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 25.01.2013, 05:07:00 | Сообщение # 831
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума

    - О чем ты думаешь, любимый?
    - Да так, ни о чем...
    Она (радостно):
    - И я ни о чем!!!
    Он (печально):
    - Тебе легче, у тебя мозгов нет...

    Полезный совет: Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми,
    станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

    - Слушай, а что значит "сан оф бич"?
    - "С#кин сын". А что?
    - Да у тебя на футболке написано.
    - А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".

    Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них
    поубивало сразу.
    220 вольт - это вам не шутки.

    Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
    - Вы всем красивым девушкам такое говорите?
    - Нет, красивым я другое говорю!

    Две капли "Vanish" на стакакн водки - и Ваша горячка белее белой!

    — Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
    Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
    — Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
    — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

    Приходит новый русский в салон красоты.
    — Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
    — Сейчас подождите немного.
    Приходит парень:
    — Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
    — Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

    Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
    Конкурс огромный, 40 институтов на место
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 26.01.2013, 05:04:30 | Сообщение # 832
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

    Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем resete.

    Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
    Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

    Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено:
    - Я не с*ка...
    - Я не тебе.
    - Ты никогда обо мне не думаешь.

    Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
    - Здравствуйте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
    - Здравствуйте, вы вчера новости смотрели?
    - Смотрел.
    - Удивились?
    - Удивился.
    - А мы тут вообще ах*ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

    На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
    - Их нет дома.
    - А где они?
    - Папа в тюрьме, а мама в морге.

    Травматология.
    Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
    Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной, мрачно:
    - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

    В России есть 5 видов мужей:
    - красивый и богатый
    - зато богатый
    - зато красивый
    - зато не пьет
    - остальные.

    - Я - бог!
    - Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

    Выпрямила волосы - к дождю.
    Уложила волосы - к ветру.
    Красиво уложила - к урагану.
    На башке хаос - встретила всех знакомых.

    В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

    - Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
    - Как это, внучек?
    - Врач приходил, я его не пустил!

    Одна подружка жалуется другой:
    "Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
    "Вера, не силикон, а лексикон!"

    Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
    - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

    Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

    Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
    какой.. Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
    стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
    радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
    каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
    смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
    он тут все обоссыт!

    Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
    - Ты кто?
    - Водка.
    - За что пили?
    - За Ивана Ивановича.
    Опять сидит. Опять падает.
    - За что пили?
    - За Ивана Ивановича.
    И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
    - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

    В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
    - Так, отец, почему превышаем?
    - Да как же, я на ишаке превысить могу?!
    - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
    Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
    - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

    В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
    - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    - Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Суббота, 26.01.2013, 23:06:58 | Сообщение # 833
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно

    Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
    И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

    Первая брачная ночь. Сапожник:
    - Вам не жмет?
    Доктор:
    - Вам не больно?
    Часовщик:
    - Сами ковырялись или кому давали?

    Встречаются две подруги:
    - Как дела?
    - Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
    - Ну и как?
    - Дас ист фантастиш!!!

    На рынке:
    - У вас куры свежие?
    - Да, только вчера чихали!

    Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
    1) чистите их два раза в день;
    2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
    3) не суйте нос не в свои дела.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 27.01.2013, 22:47:22 | Сообщение # 834
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
    - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
    - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

    Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
    На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

    - Привет, что делаешь?
    - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
    - Сосиску ем...

    Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

    В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
    Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

    Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 28.01.2013, 00:52:25 | Сообщение # 835
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Медицинское наблюдение:
    Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова!

    Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
    К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на
    привязь".
    Еврей как не слышит.
    - Возьмите пса на привязь или платите штраф!
    Ноль внимания.
    - Ах так? Платите штраф!
    - За что штраф?! Это не моя собака!
    - Но она же за вами бегает!
    - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

    Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
    - А ну, давай часы!
    Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
    - Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

    Как узнать что в Россию пришёл кризис?
    - В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются...

    Маленький еврей говорит своему деду:
    - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
    - Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
    - Почему?
    - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

    Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги,
    чтобы их отбирать.

    Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
    рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
    – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
    Наркоман говорит:
    – Вот, блин! В женский попал!

    Саррочка, таки Путин еврей!
    - Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
    - Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
    прощается, и не уходит...

    О, ещё одна Красная Шапочка”, – сказал волк, съев очередной мухомор

    Что такое ёрш? – это пиво с водкой.

    Что такое ёршик? – тоже самое, только для женщин.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 28.01.2013, 14:11:24 | Сообщение # 836
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Гаси свет! Знакомиться будем!

    Что-то у меня зачесалось левое Фаберже!

    (из школьного сочинения)
    На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным...

    Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

    Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он!

    Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй вещи сторожит.

    Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

    Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 29.01.2013, 03:32:25 | Сообщение # 837
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
    Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

    Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
    Ее старшая сестра шутит:
    - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
    Тот показывает. Сестра замирает:
    - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!

    Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
    - Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

    Француженка вышла замуж за молдаванина.
    Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
    Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
    "Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
    Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
    Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
    Она объясняет про реакцию на фотографию.
    "Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
    Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

    - Ты завтра на Киркорова пойдешь?
    - Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 30.01.2013, 02:40:22 | Сообщение # 838
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Жена: -Хочешь меня?
    Муж: -Нет…
    Жена: -А есть хочешь?
    Муж: -Да…
    Жена: -А связь улавливаешь?…

    Строки вяжутся в стишок,
    море лижет сушу,
    дети какают в горшок,
    а большие - в душу.

    Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

    Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

    Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
    — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
    — "Был у меня в роте один %уй…"
    А ему говорю :
    — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

    У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора

    Шотландская мудрость.
    1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
    2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
    3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
    4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
    5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

    Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

    - Чем отличается опытный специалист от молодого?
    - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 31.01.2013, 02:26:00 | Сообщение # 839
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
    - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    - Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
    - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

    Из интернет-переписки: А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь

    По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

    На допросе:
    - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
    - Нашел на дороге!
    - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
    - Совершенно верно!
    - И как вы объясните такое совпадение?
    - Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

    Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

    Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

    18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

    А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

    Вечером звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
    - Да. А что?
    - Да так... Ничего... Социологический опрос.

    Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
    - Это потому, что я приношу домой мало денег...
    - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
    - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

    икогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    - У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

    Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 02.02.2013, 02:21:06 | Сообщение # 840
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может...

    Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
    Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
    набирает:
    -Hallo
    -Hallo
    -Do you know "Tom and Jerry"?
    -Yes, I do
    -Jerry is here

    Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
    - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    - Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
    Мужик:
    - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

    И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

    Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!

    В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

    Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

    Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 42 из 402«124041424344401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС