.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ
  • NUMERICABLE Seca2 ID 0084Эта тема относится к форуму:SECA
  • Обзоры фильмовЭта тема относится к форуму:Видео Новости
  • Темы, заставки для SamsungЭта тема относится к форуму:Всё для Samsung
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1

  • Страница 41 из 402«123940414243401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Четверг, 27.12.2012, 17:27:44 | Сообщение # 801
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    А чёрная кошка просто хотела предупредить…

    Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади!

    У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

    "Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

    — У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
    — Страница 35. Четвёртый абзац.
    — Статья 386. Грабёж.

    Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

    Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев.

    — И ручки у вас какие-то шаловливые.
    — Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

    — Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
    — Прикольная комедия?!
    — Фиг там — комедия... Без рекламных пауз — трагедия, блин!

    Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Суббота, 29.12.2012, 01:12:45 | Сообщение # 802
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
    - А это, однако, зачем?
    Продавец, смутившись, отвечает:
    - Ну, знаете, тепло и гигиенично...
    Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
    - И правда, тепло!
    Оглянулся под куст - чисто.
    - И гигиенично!

    Потерялся в лесу Новый русский, трубка не работает,пейджер барахлит,.... Выхода с леса он никак не смог найти, после длительных поисков выходит он на холм, сделав пальцы "веером", говорит:"Ну, типа, Ау"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 31.12.2012, 16:25:29 | Сообщение # 803
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В преддверии грядущих корпоративов распечатать и заучить

    Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»

    Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

    О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

    В преддверии грядущих корпоративов распечатать и заучить

    Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

    a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

    б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

    в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
    В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

    Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

    Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

    Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

    Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

    Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

    Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

    Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

    Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

    Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Odnako - Понедельник, 31.12.2012, 16:27:35



     

    Лось111Дата: Понедельник, 31.12.2012, 16:45:40 | Сообщение # 804
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Odnako с дервни уехать может,а деревня с Odnako уже нет. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Лось - Понедельник, 31.12.2012, 16:46:49



     

    atlanticoДата: Вторник, 01.01.2013, 19:48:36 | Сообщение # 805
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
    сифилисом и сукой.

    - Чем отличается водка от спирта?
    - Ну, спирт пить можно...
    - А водку?
    - А водку - нужно!

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

    Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания
    относительно предельных цен на продукты.
    Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать
    его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
    Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    - А что ты написал в объявлении?
    - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
    Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
    И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей..

    Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

    Три года на стене у гражданина В. провисело ружье и наконец-то оно выстрелило, но не попало. Теща отделалась тремя ударами прикладом.

    Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
    - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
    Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

    Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
    лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом
    достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал
    покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом,
    после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и
    воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
    - Мля!!! Опять во сне чесался!!!

    Подъехал Иван-Царевич к камню. А на нём написано, наблёвано и накакано.
    __________________________
    Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал
    __________________________
    Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай поколбасит!

    Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
    - Вот взяли они с котом удилище...
    Дочка перебивает:
    - Мам, а что такое скотомудилище? ?

    Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
    - Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
    Запиздалы?!
    - Да, нет, прыпиздалы!
    Прибегают.
    - Мы прыпиздалы!
    - Мы запиздалы!
    - Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
    ***
    - Слышал, ты больше полугода во Франции жила?
    - Да, жила.
    - Ну и как с языком у тебя?
    - Ты знаешь, уже нормально. А вот поначалу я очень брезговала…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 04.01.2013, 22:40:17 | Сообщение # 806
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    - Пысай, сынко, пысай!
    - Мамко, не пысается!
    - Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

    Монашенки нашли презерватив.
    - Это обувка, - говорит одна.
    - Это одевка, - говорит другая.
    Пришли к святому отцу:
    - Это обувка или одевка?
    - Это, сестры мои, херомантия.

    Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер.

    Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой.
    Потом подождал пока стемнеет, подошел и тихо шепотом спрашивает:
    - Вано, ты???

    Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

    Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать

    Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!»

    Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

    В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
    - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
    - Новогодние скидки закончились.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 07.01.2013, 03:56:51 | Сообщение # 807
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

    Нaшa дружбa незaметно перерослa в мою беременность…

    Лондон. Утро. Тумaн. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
    - Сегодня смог, Джон…

    - Я рaд зa Вaс, сэр…

    Петькa вбегaет в штaб.
    - Вaсилий Ивaныч! Мaршaл Голубохуев приехaл!
    - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер нa русский не переводится

    Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой — на ней появляются извилины!

    У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

    Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он — Бог.

    Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
    - У вас там все нормально, кушать может принести?
    А муж ей:
    - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
    А теща в ответ:
    - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

    Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
    - Ну, дети мои, где стрела упадёт — там и жену себе ищите…

    Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
    - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
    - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

    Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
    - официант приносит и говорит: «пиццу на 4 куска поделить или на 8?»
    Блондинка:
    - Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

    - Кто более привередлив — мужчина или женщина?
    - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 07.01.2013, 13:14:34 | Сообщение # 808
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Какие у тебя планы на август?
    — Наполеоновские!
    — Понял: ты решил валить из России?!

    Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

    Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
    Если исполнено лучше оригинала — ремикс.
    Если хуже — караоке...

    Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    — Дай погадаю!
    — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

    Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

    Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
    Она:
    — Носки под кроватью таки дали урожай?

    Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
    — С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

    Времестами дождь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    DesnaДата: Понедельник, 07.01.2013, 20:25:51 | Сообщение # 809
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 2235
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

    Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

    В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой

    И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

    - Бабуль! А кто такой Сталин?
    - Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку
    118

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 08.01.2013, 04:24:47 | Сообщение # 810
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
    - У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
    - У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

    Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
    Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
    Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
    И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
    раздел

    Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
    слушать, так как все можно прочесть по губам.

    Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки,завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

    Немцы выкупили «АвтоВаз». Перенастроили аппаратуру, станки, приступили к производству «Мерседесов». Запустили конвейер. На выходе получается «Лада-Калина»!
    Скандал!
    Поувольняли всех русских, привезли своих рабочих. Включают конвейер. Выходит «Лада Калина»! Млять!
    Разобрали на металлолом всю аппаратуру, установили свою. Запускают. Опять «Калина»! Паника, истерика…
    На пригорке недалеко от завода сидят бывший директор «АвтоВаза» и главный инженер.
    Инженер:
    - Я тебе говорил место проклятое! А ты: «руки не из того места»…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Вторник, 08.01.2013, 19:34:37 | Сообщение # 811
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В России цирк давно потерял свою актуальность.

    Контуженный информационным взрывом.

    В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

    "Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

    — Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

    Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истиный гуманитарий.

    Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

    Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 09.01.2013, 05:02:28 | Сообщение # 812
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Сидят, пьют офицеры. Главенствует полковник, который раз за разом произносит тост: «За здоровье!» Молодой лейтенант, наконец, говорит: «Товарищ полковник, ну, сколько можно пить за здоровье. Давайте выпьем за удачу». Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило».

    Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

    Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
    Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    - Чего это ты там делаешь?
    - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
    Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

    Журналисты спрашивают у фермера:
    - Скажите, как у вас прошел год.
    - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
    - Как так? (жестко) А вы подумайте!
    - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

    Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

    После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

    Гадание на 1 января.
    Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
    1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
    2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
    3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
    4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
    5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
    6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
    7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
    8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
    9. В торте - к поездке в Прагу!
    Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

    ВАЗ, решил последовать примеру ГАЗа выпускающего "Газель", и выпустил маленький и юркий, автомобиль "Вазелин"

    Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    - Социология
    - Лапландия
    - Профессионал
    - Заплатка
    Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
    - Гибралтар
    - Нераспространение
    - Джасперизация
    - Самоуправление
    - Трабекулотомия
    Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
    - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
    - Нет, мне больше не наливайте!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал atlantico - Среда, 09.01.2013, 05:04:12



     

    OdnakoДата: Среда, 09.01.2013, 12:37:37 | Сообщение # 813
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

    Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
    "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
    сдержанно произносит:
    "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

    Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова.

    Детство — это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

    После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

    Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 10.01.2013, 00:14:11 | Сообщение # 814
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Почему ураганы называют женскими именами?
    - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..

    На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А вней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:"Ландау:теория поля"
    Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
    - Вставай, агроном, приехали....

    Сын спрашивает отца:
    - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    -Это в любой стране, сынок!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 10.01.2013, 01:53:10 | Сообщение # 815
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
    - Крокодилы.

    Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

    Клара клала на Карла калом.

    - Где я?
    - В вытрезвителе.
    - К чёрту подробности, город какой?!

    Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар, это хороший знак — значит, ее вообще легко уговорить.

    Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

    "Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 11.01.2013, 04:31:29 | Сообщение # 816
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Мне, пожалуйста, двойной виски.
    - Девочка! Это школьная столовая!
    - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

    В этом мире только Google понимает вас с полуслова

    Мама мне сказала, что меня нашли в капусте.
    Своим детям я скажу, что скачал их через торрент.

    Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,Тельцы, Козероги!
    А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
    - Моня, не шкварчи... все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

    Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.

    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос
    бормочет:
    — Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врал, это правда работает…

    Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
    На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

    Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил исландский вулкан Эйяфьятлайокудль, чем вызвал волну самоубийств среди диткторов новостных программ.

    Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

    Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...

    Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

    В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

    Моя сексуальная фантазия - на выходные - выспаться во всех позах.

    Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 12.01.2013, 03:29:32 | Сообщение # 817
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    "Парни, у вас все в порядке? "

    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
    Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
    Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
    Особенно, когда полный бак залит.

    Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
    Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
    Все - премии не будет.

    Идея-фикс - напоить в зоопарке ленивца энергетиком и посмотреть, что получится

    - Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
    - Ругательства опустить?
    - Разумеется.
    - Ни слова…

    - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
    - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

    - Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
    -???
    - Футбол...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 13.01.2013, 03:56:33 | Сообщение # 818
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

    Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего..

    Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
    - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    - А если все пойдет не по плану?
    - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

    -Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
    -А зачем лыжные палки?
    -А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

    Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы ?
    - Чего-о-о ?!
    - Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь ?

    Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

    С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

    Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
    - Васенька, ты просто сказка!
    - (с гордостью) А то!
    - И, главное, с хорошим концом!

    Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

    1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
    3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
    5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
    8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

    Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

    Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Воскресенье, 13.01.2013, 16:51:43 | Сообщение # 819
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

    Объявление в парикмахерской: "Лысые — паразиты общества!"

    — Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!

    — Доктор, помешательство — это основание для развода?
    — Нет, напротив, основание для брака.

    — Развенчание стоит пятьсот евро, — говорит поп мужу.
    — Так дорого?
    — Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй — и я заплачу вам в десять раз больше.

    Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет.
    Ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.

    — Я хочу развестись.
    — Причины?
    — Причин много. Но самое главное: я женат!

    — Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
    — В церкви конечно, дочь моя.
    — Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 13.01.2013, 23:45:35 | Сообщение # 820
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
    И срать... Срать на все...

    Жопа - это событие.
    Полная жопа - это комплекс мероприятий.

    Вконтакте — это сайт чудес:
    Зашёл на час — на день исчез.
    Зашёл с мозгами — вышел без.

    Жена хоронит мужа и причитает-целую твои глазки, от которых не видела ласки, целую твои ручки, которые не приносили получки, целую твои пятки, которые бегали на блядки, поп слушал, надоело и говорит: Целуй его уже в шишку и закрываем на*уй крышку)

    Дорогая, нам нужно расстаться.
    — Почему?
    — Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы...
    — Плохо делаю минет?
    — Да.

    Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

    Ты кто?
    - Т-т-т-терминатор.
    - А почему заикаешся?
    - Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

    – По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
    – Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
    – А мужчины?
    – На этикетке должно быть написано «шампунь».

    История США одной строкой :
    Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

    Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
    - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

    - А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
    - Нет.
    - Значит, монашку задавил.

    В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
    Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
    - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
    - Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
    - Хорошо, а что это будет за награда?
    - Корыто овса, осёл!

    Не расстраивайся, что у тебя нет денег.
    Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги.
    Например, живой динозавр.

    Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

    Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

    Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

    В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы
    всегда вылетает какашка.

    - Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
    - Да.
    - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
    - Куда?
    - Уже в жопу!!!!!!
    - Да нам плевать. Ехать куда?

    Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли

    Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

    Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 41 из 402«123940414243401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС