.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Програмы для работы с Samsung 9500Эта тема относится к форуму:SAMSUNG

  • Страница 40 из 402«123839404142401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Лось111Дата: Понедельник, 03.12.2012, 12:35:35 | Сообщение # 781
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один другому говорит.Мой дед во время войны 15 раз границу переходил.Что герой?Нет предатель. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    zyomaДата: Понедельник, 03.12.2012, 13:14:21 | Сообщение # 782
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 105
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

    Новый министр обороны дает интервью:
    - Как вы относитесь к слухам о конце света?
    - Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
    - А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
    - Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться


    - Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то, ведь и посадят.
    - Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать… Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Лось111Дата: Понедельник, 03.12.2012, 13:55:33 | Сообщение # 783
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Петька с Василий Иванычем скинулись на диван.Купили притащили домой.Ну что Петька так как я старше буду первый спать на диване.Не спорю,спите Василий Иваныч.Петька лег на пол.Ночью Петька крутился,крутился уснуть не мог.Взял да Василия Иваныча на пол перетащил,а сам на диван лег.Слышит грохот все валиься,гремит.Василий Иваныч это вы?Петька свет включи с дивана слезть не могу. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    atlanticoДата: Вторник, 04.12.2012, 06:00:31 | Сообщение # 784
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    - И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    - А у нас что, вазы нет?

    -... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
    - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
    - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
    - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, для утех сексуальных, чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая, Настенька, потупив глаза.
    - Да ты что, доча, совсем еб..улась???
    - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленькЫй.

    Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

    - Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

    Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
    – А что это такое?
    – Ну, если три волоса на голове – это мало, то три волоса в супе – это много. Если девушка идет к раввину – это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то сами понимаете…
    – И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик
    ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
    умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы
    это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
    ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
    не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
    первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
    выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
    тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте ***** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

    Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
    Решает отпилить опасный сучок.
    Ищет пилу:
    - Жена, где пила?
    - Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
    - Не говори ерунды! Где пила?
    - Ну, у соседа пила.
    - Зачем дала?
    - Да не давала я ему!
    - Как не дала, если пила у соседа!?
    - Ну я же не знала, что он такой болтун!

    - Девушка, как вас зовут?
    - Не скажу-у... (с кокетством).
    - А спорим, я с трех ударов угадаю

    В узбецком магазинe "Дeтский мир" стоит мягкая игрушка Зебра, а внизу надпись:
    - "Ишак-матрос ".

    Я тоже был романтиком ... пока не стал гинекологом.

    Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.
    - А они?
    - Они орут.
    - А морду еще не били?
    - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

    Беседуют двое мужиков. Один говорит:
    - Хочу кота купить - жена не дает.
    Второй:
    - А почему ты решил, что тебе кот даст?

    Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    - Так, работаем кулачком!
    - По корпусу или в челюсть?

    Мальчик, который не умеет прыгать через костёр, вкусно пахнет шашлыком

    - Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!!

    Почему на День Рождения тортик кушать полагается?
    Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!

    ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

    МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

    КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

    МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

    ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

    ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

    ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

    СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

    ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 08.12.2012, 22:01:15 | Сообщение # 785
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

    - В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
    - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно ОБРАЗОВАЛИСЬ.

    Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
    Спрашивает: - Еврей?
    - Таки-да.
    - Лучше зажарь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 08.12.2012, 22:10:18 | Сообщение # 786
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    - Да? И шо было?
    - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали.

    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
    Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
    Мужик:
    - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    - Может, и мне одно продашь?
    - Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    - Вот видишь - сразу поумнел!
    Действительно... Продай мне еще десяток.

    Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной "Камаз"...

    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом

    Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
    - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
    Фармацевт, философски и доверительно:
    - Она самая...

    Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    - Какова цель вашего визита в Голландию?
    - Покурить травы и потрахаться.
    - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Лось111Дата: Пятница, 14.12.2012, 19:55:46 | Сообщение # 787
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра,лег на пол,проснулся 11.00 Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    atlanticoДата: Воскресенье, 16.12.2012, 01:56:49 | Сообщение # 788
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
    - Щас посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, кричит:
    - Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!

    - У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
    - Умер?
    - Нет, срок кончился

    Рассказал друг 15 лет проживающий на историческуой родине:
    Последняя шутка из России : Сейчас не принято говорить: "Идите в ж_пу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

    Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ" !!
    Дело было в середине 90-х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока жена передавала фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину.
    Маленькая, худенькая девочка, канючит плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь... И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 16.12.2012, 01:59:34 | Сообщение # 789
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

    Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

    Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

    Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

    Девушки, помните — чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

    23 февраля — поминки по дню святого Валентина. Девять дней.

    Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность — под каждой крышкой.

    Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

    Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
    Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
    Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

    Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

    Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: «Уехала к маме. Борщ на столе – вытри…»

    На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - сама попрыгаю.

    Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...

    Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@х@еЖь. . .

    Дорогой Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого… вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

    Что вы везете? Оружие, наркотики есть? -Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

    Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

    На приеме у сексопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

    Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами...

    -Дорогой, где ты был? -бегал. -а почему футболка в крови и лицо разбито? -догнали...

    В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Воскресенье, 16.12.2012, 15:49:56 | Сообщение # 790
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри...

    Женщина — вторая ошибка Бога...

    Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!

    Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

    Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

    Камасутра в переводе Гоблина.

    Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!

    Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
    — Моня, принеси маме кефир!
    — Мама, отстаньте, я занят.
    — Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 19.12.2012, 06:18:18 | Сообщение # 791
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
    - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
    Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
    Утром девушка его спрашивает:
    - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
    - Девюшка! Два раз сифилис, так пару раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

    Один друг рассказывает другому:
    "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
    на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
    грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

    Два грузина-подростка беседуют:
    - Слюшай, ти при отце куришь?
    - А он что, по твоэму, газовий баллон??

    Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

    Почему у невесты платье белое?
    Стандартный цвет бытовой техники.

    Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    - Почему вы разводитесь со своим мужем?
    - Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    - Да врет она!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
    супа и я тут всех вы(е)бу!!!

    *****
    Кудесница была Василиса... махнёт правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди... махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее...

    Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

    Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

    Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

    Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

    Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!

    Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

    Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!

    Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 21.12.2012, 04:12:50 | Сообщение # 792
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает.

    Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

    Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

    Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным....

    Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным
    падежом идет родительный.

    Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

    По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по не доброй - сразу трахают!

    СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

    Развращает не секс, а его отсутствие.

    Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

    Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

    Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

    Не можешь по добрать ключ к сердцу женщины? Попробуй по добрать к другому месту!

    Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

    Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
    пива!

    Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

    Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

    Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

    У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Пятница, 21.12.2012, 14:28:27 | Сообщение # 793
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

    Вопрос на кулинарном форуме:
    "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
    Ответ:
    "Да будьте вы прокляты!"

    Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.

    Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

    Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

    Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

    Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Odnako - Суббота, 22.12.2012, 12:38:47



     

    OdnakoДата: Суббота, 22.12.2012, 12:37:46 | Сообщение # 794
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

    Если американец хочет сделать тебе гадость — то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал — то "sоrrу".

    Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

    — Да я с ним на брудершафт блевал!

    — Маша, а давай уже по-взрослому?!
    — Давай, Петя.
    — Мария Петровна!
    — Пётр Сергеевич!!

    Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

    — Вовочка, как будет по-французски "читать"?
    — Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

    Две блондинке:
    — Я сделала себе вторую дырку в ухе!
    — Ну и как, теперь лучше слышно?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.

    Сообщение отредактировал Odnako - Суббота, 22.12.2012, 12:38:25



     

    atlanticoДата: Суббота, 22.12.2012, 22:12:29 | Сообщение # 795
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

    Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

    Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

    Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

    Девственность - не порок, а половая безграмотность!

    Девственность лечится!

    Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

    Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

    В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

    Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

    Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

    Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

    Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

    Женщинами не рождаются. Ими становятся.

    Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

    Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

    Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 24.12.2012, 22:46:43 | Сообщение # 796
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Сделал дело, вымой тело.

    Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

    Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

    Одна голова хорошо, а все тело лучше.

    По чем вы девушки красивых любите.

    Место клизмы изменить нельзя.

    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .

    Супружеский долг - исполняется впервые!

    Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

    Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

    Секс без дивчины, признак дурачины.

    С мылом, рай и в шалаше.

    С голой женщиной трудно спорить.

    Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

    Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

    Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Вторник, 25.12.2012, 10:38:06 | Сообщение # 797
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

    Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

    Жена пришет мужу СМС-ку:
    "Яйца 3 д."
    Муж отвечает:
    "Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

    Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

    КТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

    Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Среда, 26.12.2012, 19:37:59 | Сообщение # 798
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
    Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.

    Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

    Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

    Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.

    Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

    С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...

    Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.

    Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 27.12.2012, 02:42:29 | Сообщение # 799
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Велика Россия!!! А переспать не с кем...

    Весна покажет кто где срал.

    Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)

    Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.

    Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

    Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

    Если не встал это еще не кризис.

    Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

    С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

    В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

    Работа засасывает... Женщины идут работать.

    Отчет из церкви
    Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
    Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
    1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
    2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
    3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
    4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
    5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
    6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
    7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
    8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
    9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
    10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
    -
    Итого: 47 рублей.
    На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
    Настоятель монастыря Елантий.

    Доктор встречает своего давнего пациента…
    - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
    - Уехала на неделю к матери!

    -Слышал, что на неделю закрыли зоопарк...
    -А что случилось?
    -Слон умер(
    -Скорбят?
    -Жрут....

    Одесса единственный город, где на вопрос "Вы не знаете где здесь туалет?" вам ответят "А вам зачем?"

    Проверяющий на рынке:
    — У вас есть документы на эту рыбу?
    — А шо вам надо, свидетельство о смерти???

    Все люди на одно лицо!" - подумала Табуретка.

    Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

    В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
    - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
    отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Лось111Дата: Четверг, 27.12.2012, 03:52:45 | Сообщение # 800
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Оди другому говорит.Я вчера нагей ударился.Второй:Не нагей,а нагай.Нет нагей.Видят прохожий идет.Вот пойдем у него спросим.Извините вы не подскажите как правильно говориться.Ударился нагай или нагей?Тот поглядел на обоих и говорит.Идите от сюда я таких словей вообще не знаю. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 40 из 402«123839404142401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС