.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]

  • Страница 39 из 402«123738394041401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 02.11.2012, 18:55:03 | Сообщение # 761
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - От одной мысли встает!
    - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - Не захочет, и краном не поднимешь!
    - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

    Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

    Мама с дочкой, москвички, на пляже.
    Дочь:
    — Мама, смотри-ка, мядуза!
    Мать:
    — Какая в пя*ду мядуза, цлафан!

    - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
    - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
    - Съезжай с тротуара на дорогу, дура!

    Поручик, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
    - А я не пойду!
    - Почему?
    - Потому, что я трус и подлец!

    Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

    По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.)

    Додано через 30 секунд
    Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику Василию по фен шую, как он кладет трубы.

    Чтобы Светлане Петровне уступали место в автобусе, ей приходится всё время рожать.

    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
    - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Да успокойтесь! Я учительница.

    Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом...
    Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
    - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела...

    Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
    Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

    Жена ругается с мужем:
    - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
    Муж:
    - Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем...

    Разговаривают тpи женщины.
    - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
    - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
    - А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
    - Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 03.11.2012, 21:09:10 | Сообщение # 762
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали

    Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

    Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
    концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

    Встречаются два парня. Один другому говорит: "Слушай, сейчас так много говорят про пидер....тов, а ты когда нибудь их сам видел?"
    Второй : "Нет, но я еб...л мужика, который видел"

    X@lk: Ты девственница?
    НЕРВАНА: Да а как ты догадался
    X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
    НЕРВАНА: Чего??
    X@lk: Нирвана через "и" пишется...

    Умер Гулливер, лилипуты тихо сказали: Еб*ть копать

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    -Куда пошел, придурок?
    -Дорогая, но ты же мне сама сказала:-Иди отсюда!
    -Я сказала:-Идиот, сюда!

    Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
    - Дяденька, сколько времени?
    - А волшебное слово?
    - А в глаз лопаточкой?

    Сегодня в магазине видела табак, который называется
    "Poeblu".Спрашивается , как очень будет прилично подойти и сказать
    продавцу:"Дайте мне "Poeblu" ?=)

    Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим..

    Звонок на радио : - Передаю Папе привет от всего сердца до члена !!! - Извините , До куда ??? - Дебил , дочь Лена

    идут американец и русский по пустыне . жарко , пить хочется ! тут
    американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
    - will you ?
    русский :
    - я те вылью !

    - Мама, я хочу братика. - Хорошо, сынок, будет у тебя братик. - Алло,
    пап, я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и
    карандаши.

    Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
    Повторяю: НИЧЕГО!

    Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать...
    Колобок: Не надо меня е*ать!
    Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

    Урок сексуального воспитания.
    Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

    Новость дня:
    В Краснодаре несколько женщин подстерегли в городском парке маньяка и отбили ему охоту...

    Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
    - Это в любой стране, сынок

    Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

    xxx: Как умереть с достоинством?
    yyy: Легко.
    1. Обхватите рукой достоинство.
    2. Умрите.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 05.11.2012, 00:59:40 | Сообщение # 763
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana

    Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
    - Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.

    Пчеловода Петрова пчелы не только покусали, но и сделали его маткой роя.

    Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

    Может чаю?
    - Может сразу?

    На восьмом десятке лет,
    Деду сделали минет,
    Дай Вам Боже всем отцы,
    Как тот дед отдать концы!)))

    Приходит новый учитель в класс:
    - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
    - Меня зовут Маша, я либералка...
    - Меня зовут Стёпа, я либерал...
    - Меня Вовочка, я сталинист.
    - Вовочка, почему ты сталинист?!!
    - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
    - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!
    - Тогда бы я был либералом.

    Романтический вечер, парень говорит девушке:
    - Ты лучшее, что случалось в моей жизни!
    Девушка:
    - Так мы с тобой ещё не случались, вроде..

    Дорога Симферополь -Алушта - Ялта. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
    - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
    Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
    Первый нарушил молчание:
    - Ты номер запомнил?
    - Нееа...

    Просыпается мужик утром с будуна. Cмотрит направо - жены нет. Cмотрит налево - любовницы нет.
    Поднимает одеяло и глядя на член говорит - чего стоим, кого ждем? а?

    Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.

    * * *
    Письмо найденное в бутылке посреди океана:
    "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

    * * *
    - Почему перед экзаменом нельзя стричься?
    - Волосы блютус закрывают.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Вторник, 06.11.2012, 12:37:56 | Сообщение # 764
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Наши люди не только умеют читать между строк, но и критиковать между глаз.

    Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать...

    Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

    Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

    ... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    YandexsДата: Понедельник, 12.11.2012, 16:06:21 | Сообщение # 765
    Майор
    Группа: VIP
    Сообщений: 187
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
    За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
    -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
    Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
    -Хорошо!
    Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
    -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
    а я просил испанскую.
    Официант, извиняясь, уносит.
    Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
    Готовят, приносят интеллигенту.
    Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
    -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
    а я заказывал испанскую курочку!
    Официант в шоке уносит курицу.
    Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
    -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
    Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
    - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
    Толя ему отвечает:
    - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
    Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
    - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
    - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
    Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
    - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
    - Я и не таких знаю!
    - А папу римского ты знаешь?
    - Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
    - Почему ты потерял сознание?
    - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

    Психологический тест оптимиста:
    Психолог:
    - У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    - А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    - А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    - А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    - А я-то уже пьяяяяяяный!

    Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто - нибудь ответит, что будет килограмм?

    Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении 'по собственному желанию'.
    — Что случилось?
    — Заебали!

    Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям
    и застал аиста врасплох.

    - Жена просила купить ей кольцо... Вчера купил.
    - Какое, золотое?
    - Неее, баскетбольное, пусть теперь прыгает от радости

    Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
    - У школы публичный дом начали строить.
    Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
    - Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 12.11.2012, 22:47:21 | Сообщение # 766
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Два грабителя после ограбления банка:
    - Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

    Гражданином Непала являтся человек зачатый непальцем и не палкой..

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е…….ик не разорвало, когда в свисток дуете!

    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно..

    Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
    А потом удивляемся, почему п%дарастов все больше и больше.

    - Девочка, как тебя зовут?
    - Жучка.
    - А почему такое стpанное имя?!
    - Родители собачку хотели...

    Окончательно понял, что я неудачник,
    когда черная кошка уступила мне дорогу...

    Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

    Отец - сыну:
    - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
    - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

    Весняне:
    Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки лягушек е-ут, пузико мерзнет, лапки скользят, пох-й лягушкам е*****я хотят!

    Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
    - Добро пожаловать в органы, сынок!

    Наташа Ростова:
    - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
    Ржевский:
    - Это что же, Наташенька, мне теперь всем *** сосать?

    Ученые решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину. Первыми значит на необитаемый остров отправили двух французов и француженку. Приплывают через неделю, все мертвы, неразделенная любовь и все такое. Отправляют двух американцев и американку. Приплывают через неделю, один американец убит, эти двое живут вместе, все нормально. Отправили двух украинцев и украинку. Приплывают через неделю, смотрят, стоят две хаты выбеленные, забор плетеный между ними, курицы, гуси по двору бегают, свинка в грязи болтыхается, и эти двое сидят трубки курят, а баба в огороде сорняки полет.

    Ученые в шоке, как так одну женщину смогли поделить? Они: Элементарно. Понедельник, среду и пятницу она моя жена а кума любовница, а вторник, четверг и субботу она моя любовница а кума жена.
    Ученые:
    -А в воскресенье?
    -А в воскресенье мы ее пиздим, потому что она курва и блять!

    Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
    - Сколько в час берёшь?
    - 300... но как ты догадался?
    - Ты чехол на зонтик ртом надевала

    Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
    71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

    У еврея спрашивают:"Правда, что евреи отвечают вопросом на вопрос". Еврей:"кто вам такое сказал?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    oleorДата: Среда, 14.11.2012, 10:13:18 | Сообщение # 767
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 254
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Милый, у меня для тебя две новости.
    Одна - хорошая, другая - плохая.
    С какой начать?
    - Давай с плохой.
    - Я разбила твой Лексус.
    - А хорошая?...
    - Я больше так не буду

    Мама спрашивает Вовочку:
    - Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
    - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
    - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
    - "Кто запустил пеналом в директора?"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    oleorДата: Среда, 14.11.2012, 10:15:52 | Сообщение # 768
    Подполковник
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 254
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    вовочка молит бога после контрольной по географии господи сделай так чтобы берлин был столицей сша

    ***

    Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
    - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!..

    ***

    Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит:
    - Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить.
    - Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, как теща целует тебя в щечку

    ***
    - Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
    - Без проблем.
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
    - Ну, когда это ещё будет...
    - Вот если 5-го не вернёте, то 6-го и предстанете...

    ***

    Учитель спрашивает класс:
    - Дети, какая птица не вьет гнезд.
    - Кукушка, - отвечает Вовочка.
    - Почему?
    - Потому, что она сидит в часах.
    ***

    Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
    выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
    ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
    любопытные кумушки -- тут как тут:
    -- А как вам здесь, нравится?
    -- Карасо, карасо!..
    -- А как к вам зять относится?
    -- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
    спрасывает меня...
    -- А что же, что спрашивает?
    -- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
    относица...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Пятница, 16.11.2012, 12:00:41 | Сообщение # 769
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр пообещал лично пристрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

    Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то к избирательным урнам пришлось бы приделать сливной бачок.

    Жила-была мёртвая царевна...

    Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

    Эротический салат: сельдь... под камбалой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    readerДата: Пятница, 16.11.2012, 12:44:42 | Сообщение # 770
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 12
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Возвращается муж из командировки, слышит в спальне шум,
    он туда, жена в кровати голая, возле кровати мужик стоит голый
    но в кепке, муж спрашивает - ты кто?
    Да баран я, вчера вот за штуку баксов шапку неведимку купил.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    readerДата: Пятница, 16.11.2012, 12:45:50 | Сообщение # 771
    Рядовой
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 12
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10(перв.подъезд)

    -Ты квас допил?
    -От квасдопила слышу!


    У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    - За что?
    - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    - Ну, так все же ссут!
    - Да, но с вышки только Вы один!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 17.11.2012, 20:47:47 | Сообщение # 772
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
    ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно

    Аська. Парень - девушке:
    - У тебя машина есть?
    - Есть.
    - Дашь мне вечером?
    - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

    Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

    Для многих мужчин езда на автомобиле подобна сексу: жена сидит неподвижно рядом и повторяет время от времени: не так быстро, не так быстро

    Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

    Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь *****, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

    Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

    На сайте знакомств:
    Дарагой подруг Маша, откуда ти узнал что я нэ руский?

    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    - Господи, да где ж вас так угораздило???
    - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

    Звонок в дежурную часть 9 марта:
    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

    Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
    - Че?!
    - Руки убрал, козел, быстро!

    А это что у вас, студент? - Коньяк.
    - Ооо... Коньяк эт хорошо!
    - Нет. Коньяк - это "отлично"!

    - Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
    - Да? А мы нет!
    - Ну мынэт, так мынэт

    В школе.
    - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
    Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
    - Самая большая рыба - это бл@дь.
    - С чего ты это взял?
    - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
    а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
    они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
    пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
    подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 17.11.2012, 21:06:16 | Сообщение # 773
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
    Тефаль всегда думает о вас!

    Братва чинно празднует новый год в ресторане.
    Из музыки - только караоке.
    Жены ропщут.
    Братки отлавливают администратора:
    - Слушай, командир, а подгони музыкантов
    - Да вы Что! Новый год - все заняты!
    - Ты не понял: жены просят.
    - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
    - Давай свой джаз.
    Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
    Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
    Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
    к пианисту и спрашивает шепотом:
    - Чо, пацаны, не получается?!

    К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
    — Заебала!
    — ...
    — Заебала-а-а-а!
    Тут охраник говорит олигарху:
    — Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.

    Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
    - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
    Одна из бабушек отвечает:
    - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    - Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
    - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
    - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Воскресенье, 18.11.2012, 21:57:15 | Сообщение # 774
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Блондинка говорит подруге:
    - А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"

    Римейк на тему передачи "Без мандата":
    Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит (новый русский - зачеркнуто) депутат, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Депутат заметил и говорит:
    - Мальчик, иди поешь!
    Мама отвечает:
    - Спасибо, но мальчик сыт.
    Депутат:
    - Мальчик, не ссы... иди поешь!

    Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
    - Похоже, что жажда ему не грозит.
    - Такому парню и голод не угрожает.

    Русская сказка – добро побеждает зло.
    Еврейская сказка – добро покупает зло.
    Голландская сказка – добро тупо ржет над злом.
    пАдонкАвская сказка – дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить олбанский!
    Каннибальская сказка – добро поедает зло.
    Дзенбуддийская сказка – добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
    Новорусская сказка – зло отвечает за базар.
    Юридическая сказка – добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» №666 от 1.1.1.
    Рекламная сказка – добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
    Политическая сказка – голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
    Маркетинговая сказка – добро побеждает зло*.
    *при условии отсутствия зла.
    Математическая сказка – добро + зло = добро.
    Компьютерная сказка – добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

    дному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
    возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
    подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
    - Пердни, и я тебя спасу !
    Он исполняет требование.
    - Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
    Он умножает усилия.
    - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
    у тебя есть еще одна попытка!
    Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
    - Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

    - Привет! Как дела?
    - Устал очень сильно.
    - Что делал?
    - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
    - Догнали, что ль?

    Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
    — Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу…
    Он, недовольный, отворачивается… Через несколько минут опять обращается к ней:
    — Да! А к стоматологу завтра не надо?…

    Анонс:
    - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
    Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

    Мужик заходит в аптеку:
    - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
    - А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
    - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал..

    Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
    - Так, выходим из машины.
    - Пошел на х*й!
    - Я сказал, выходим!
    - Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
    ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
    Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
    - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
    - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
    - Так точно.
    Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
    - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
    - Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
    - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
    - Я сказал нет.
    Едут дальше. Срабатывает рация.
    - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
    - Центральный, Петренко. Еще нет.
    - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
    - А их тоже трахнуть?
    - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
    - Вас понял, товарищ капитан.
    Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
    - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 20.11.2012, 21:50:15 | Сообщение # 775
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
    есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
    Один агент тянет руку.
    - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
    привезли! "
    - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б.я"?
    - Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б.я" в данной фразе может быть
    употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!

    Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

    -Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
    Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
    Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
    Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

    Что у русского мат, то у китайца фамилия
    ***
    - Ты завтра до скольки спать будешь?
    - А завтра что?
    - Суббота..
    - До воскресения!
    ***
    "БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово! (задумайся)
    ***
    -Алло,Даш?
    - Алло.дам,а кто это?
    ***
    -Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? -Без конца я бы не смеялся
    ***

    Муж в очередной вечер пришел домой пьяный в дымину и вырубился, жена, злая, засунула ему в жепу гондон, на утро просыпается, муж нервно курит, бегает по кухне, кругом гора бычков, бутылка початая, ну что-опять со своими друзьями вчера нажрался? а муж в ответстакан заливает, глубоко затягивается и говорит ВСЕ нет у меня больше друзей, Нет

    Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

    Сын Аршавина за переход во второй класс запросил 25 млн.€

    - Как по литовски будет "очень холодно"?
    - Ахуеннас калатунас

    Q: у тебя есть твиттер?
    Z: нет, у меня только свитер и сфинктер..

    - Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

    В прерии на диком Западе; отец с сыном на лошади.
    Билл спрыгнул с лошади, приложил ухо к земле:
    - Здесь неподалёку стадо бизонов.
    Маленький Джонни:
    - Как ты об этом узнал, папа?
    - У меня ухо в свежем бизоньем дерьме.

    Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
    - Как это две?
    - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 24.11.2012, 15:37:48 | Сообщение # 776
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Старый еврей на ипподроме:
    - Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

    У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет.

    - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
    три лампочки, что это может значить?
    - Это значит, что клавиатура уже чистая.

    Чем ГАИшник отличается от слона?
    1. В смысле поесть - тут слон впереди;
    2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
    3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

    В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

    Пышный бюст иметь хотите?
    Чтобы грудь была
    краса?
    Сиськи в улей опустите
    и держите полчаса!
    ***
    -Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! -Что вас именно раздражает? -Не задавай тупых вопросов, сука!!!
    ***
    Однажды Карлсон застрял в форточке... Так появился первый в мире кондиционер...
    ***
    Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

    Два молодых еврея:
    - Откуда у тебя такие классные часы?
    - Да отец перед смертью продал...

    Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
    - Деньги, ценности, часы - быстро!
    Один еврей поворачивается к другому:
    - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях

    Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать
    неприлично...

    Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
    закапывают.

    Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

    Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

    Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

    В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
    Теперь думают как назвать передачу.

    Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
    - Профессор, голубым не видно!
    Профессор в ответ:
    - Так пусть пересядут!

    Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её
    семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик
    останавливается — и сынок говорит:
    -Та-а-ак, все ублюдки, которым
    надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это
    последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот
    сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в
    вагон, мы через две минуты отходим.
    Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
    -
    Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
    ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь
    снова играть с паровозиком…
    Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
    -
    Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих
    вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся
    вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим
    занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим
    Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
    - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

    От жажды погибая, босиком
    Бредут в пустыне баба с мужиком.
    Того гляди пробъёт их смертный час,
    Как вдруг мужик находит ананас...
    И женщине вручает (пусть напьётся)
    А та, ему за это... отдаётся...
    Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
    Какой национальности они?...
    Смогли ответить (вот такой конфуз)
    Лишь англичанин, русский и француз.
    Англичанин:

    Одно я знаю точно - Who is men! -
    Английский несомненно джентльмен!
    Ведь только джентльмен в тяжёлый час
    Мог женщине отдать свой ананас!
    Француз:

    О мужике судить я не берусь,
    Но женщина - француженка! Клянусь!
    Она и лишь она способна враз,
    Отдаться за паршивый ананас!
    Русский:

    Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
    Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
    Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
    Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

    -Милостивый государь, не подскажете ли который час?
    -Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
    -Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
    -Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
    -Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
    -Если Вам так угодно...
    -Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
    -Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
    -Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
    -Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
    -Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
    -Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
    -Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
    -Ну право, не стоит, господа...
    -Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
    -Да, да! Просим, просим!
    -Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
    -Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
    -Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
    -Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
    -Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
    -Дерзости?
    -Именно!
    -Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
    -Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
    -Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

    -Шухер! Мусора!
    -Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
    -Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
    -В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
    -Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
    -Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
    -Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
    -Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
    -Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
    -Да-с!
    -А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
    -Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
    -Николай Филимонович!!!

    - Скажите, а врач принимает?
    - Не то слово, бухает по-черному.

    -Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    -Роботники ГАИ-они как дети.Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.Это очень опасно..

    Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
    А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!

    Мужик в автобусе жуёт жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
    - Мужчина, не уговаривайте меня и не просите! Я всё равно глухая!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 24.11.2012, 18:00:15 | Сообщение # 777
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.

    Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

    Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

    Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает...

    Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
    P.S. Фото стержней не присылать".

    В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
    Девочка долго и пристально смотрит на него.
    Тот улыбнулся и спрашивает: "
    - Что, на папу похож?
    Девочка обиженно :
    - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

    Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

    Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
    Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
    - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
    Вопрос оппонента:
    - А как часто менялась еда?
    - Ежедневно.
    - А кошка?

    - Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
    - Бо дибил, бля...

    Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время.

    iPhone - это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных

    Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

    Одесский дворик:
    - Сёмочка иди кушать!
    - Я уже покушал у Павлика!
    - Ой! Это не сын, а золото!

    Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

    Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

    - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
    - Чувство!
    - Почему?
    - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 26.11.2012, 15:57:45 | Сообщение # 778
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

    Купи шесть чебуреков — и получи шкурку от собаки бесплатно!

    Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу...

    Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

    Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

    Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей...

    Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Понедельник, 26.11.2012, 17:48:38 | Сообщение # 779
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Отец с маленьким сыном моются в бане.
    - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
    - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

    Турист спрашивает у местного жителя:
    - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    - Хотите, я собаку отвяжу?

    Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
    Заинтригованный пожарник ему говорит:
    - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    На что мальчик отвечает:
    - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было..

    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
    - Ира, честное слово!
    - Да ладно... Это я погладила...

    Встечаются две тетки, одна жирная, другая худая.
    Жирная говорит: "На тебя посмотришь, такое ощущение, что в стране голод".
    Худая говорит: "А на тебя посмотришь, такое ощущение, что ты его причина"

    Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
    Она :- Может мне колготки снять?
    - Не надо, я и так перелезy!

    Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

    Исповедь сотрудницы.

    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
    Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

    Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
    Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
    Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
    Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

    Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

    Єгипетские акулы видели много чего, но русских со словами: "Вау! Дельфины!» Боятся до сих пор

    — Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    — Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    — А Ленка сказала, что больно.
    — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    — Я стесняюсь.
    — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    — А ты можешь не смотреть?
    — Как же я попаду, если смотреть не буду?
    — А ты на ощупь.
    — Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    Как меня все это достало!

    - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
    - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

    Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 29.11.2012, 19:13:08 | Сообщение # 780
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Короче, хата третью неделю без подогрева, братва на баланде доходит, богу душу отдает.
    Вдруг открывается дверь, на пороге появляется мужик. В каждой руке по чемодану, из щелей в чемоданах кульки сахара торчат, батоны пшеничные, бутылочные горлышки, на шее у мужика два здоровых кольца копченой колбасы.
    Входящий докладывает:
    — Такой–то такой–то, статья такая–то. Петух.
    Общее молчание минуту, потом пахан, поглаживая подбородок:
    — Нууу, это еще обосновать надо.

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

    Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
    - Сынку, принеси воды...
    Тот уходит, возвращается со стаканом.
    Она надпивает, закашлялась:
    - Тьху! Це ж горилка!
    - Отож мамо - давайте на коня и вйо!..

    - Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
    - Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

    Муж жене:
    - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
    - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

    Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

    Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
    - Давай!
    - Волк, ты что сдурел?
    - Я кому говорю, давай.
    - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
    - Давай, а то рассержусь.
    Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
    - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 39 из 402«123738394041401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС