.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Если...Эта тема относится к форуму:На Досуге
  • Прошивки для EuroSat 8004 super (Ali 3329C)Эта тема относится к форуму:Eurosat
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • Страница 381 из 397«12379380381382383396397»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:45:12 | Сообщение # 7601
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:45:32 | Сообщение # 7602
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Ребята, не подскажете, как убить Кощея?
    - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
    - Да так любого убить можно!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:45:52 | Сообщение # 7603
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Три стадии бедности:
    1) Нет денег;
    2) Совсем нет денег;
    3) Придётся менять доллары.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:46:17 | Сообщение # 7604
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:46:38 | Сообщение # 7605
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    - Когда это еще будет...
    - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:47:31 | Сообщение # 7606
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy
    сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя
    по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..." Вовочка yдивился, но ничего не
    сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из
    шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы.
    А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как
    хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy,
    быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и
    исстyпленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."
    Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы
    чистят?
    Спpашивает у Машеньки:
    - Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?
    Машенька отвечает:
    - Колгейтом!
    - А почему?
    - А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
    Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
    Вовочка:
    - А я блендаметом!
    - А почему?
    - А он яйца укpепляет!
    В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным
    маслом. Выбегает внук и кричит:
    - Дедулечку, там же цветочки !
    - Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
    Две подруги встречаются и одна у другой
    спрашивает:
    — Ты что вчера делала?
    — Я колядовала!
    — Не ври, это я Коле давала.
    Муж уезжает на курорт один, без жены.
    Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
    Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!!!
    В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял. Это как?
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:48:04 | Сообщение # 7607
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Бабка пишет внуку на зону: "Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому." Он ей отвечает: "Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл." Бабка снова пишет: "Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли." Он ей отвечает: "Бабка, чем мог - тем помог."

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:48:34 | Сообщение # 7608
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
    - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
    - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:48:52 | Сообщение # 7609
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    -Ну,и какие планы?
    -Да, думаю в запой уйти!
    -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:49:12 | Сообщение # 7610
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В театре после антракта:
    - Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
    - Да.
    - Пойдём, милая, это наш ряд.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:49:32 | Сообщение # 7611
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Она:
    - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
    девушки много парней - она б...ь?
    Он:
    - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
    ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
    хреновый замок!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:52:54 | Сообщение # 7612
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
    романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
    удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:53:29 | Сообщение # 7613
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
    - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
    Абрам:
    - Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:53:46 | Сообщение # 7614
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:54:04 | Сообщение # 7615
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Учительница пишет записку маме ученика:
    "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
    Ответная записка:
    "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:54:26 | Сообщение # 7616
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
    Гаишник :
    - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
    - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:55:05 | Сообщение # 7617
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
    Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
    на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
    температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗ...Ц...
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
    стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
    теперь мои белые брюки спереди...
    Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:55:23 | Сообщение # 7618
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
    - Чего???
    - Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:55:48 | Сообщение # 7619
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
    - Что за звук? - интересуется.
    - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
    - И чего он жрёт?
    - Девиц невинных!!
    Царь чешет репу:
    - Жаль зверька, сдохнет он у нас..


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    президентДата: Понедельник, 22.09.2014, 09:56:15 | Сообщение # 7620
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Репортер задает вопрос человеку на улице :
    - Вы курите?
    - Курю.
    - А вы знаете, что курение - это вредно?
    - Знаю.
    - Сколько Вам лет?
    - 50.
    - Со скольки вы курите?
    - С 12.
    - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
    жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
    стоящий рядом)?
    На что, опрашиваемый задает вопрос:
    - А вот вы курите?
    - Нет...
    - У вас есть ТАКАЯ машина?
    - Нет, что вы....
    - Вот видите, а я курю, и это моя машина.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 381 из 397«12379380381382383396397»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС