.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • Новости вооруженияЭта тема относится к форуму:Новости СМИ
  • NUMERICABLE Seca2 ID 0084Эта тема относится к форуму:SECA
  • Обзоры фильмовЭта тема относится к форуму:Видео Новости
  • Темы, заставки для SamsungЭта тема относится к форуму:Всё для Samsung
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1

  • Страница 38 из 402«123637383940401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Лось111Дата: Пятница, 21.09.2012, 11:38:59 | Сообщение # 741
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Два пацана стоят на мосту,смотрят немец идет.Один другому говорит,спорим он щас с моста спрыгнет?Второй спорим!Ну тот немцу и говорит,твоя жена с соседом тебе изменяет пока ты по командировкам ездиишь.Немец за голову и смоста.Тут англичанин идет.Спорим и этот спрыгнет?Второй спорим!Ну тот англичанину говорит,ты знаешь что твоя жена с тобой развелась,все деньги с банка сняла и уехала.Тот за голову и с моста.Второй который уже дважды проспорил видит русский идет.Спорим что этот точно не спрыгнет?Спорим!Тот русскому говорит,эй мужик ты в курсе что здесь прыгать с моста запрещено?Русский в ответ,да мне пох... Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    OdnakoДата: Понедельник, 08.10.2012, 12:50:03 | Сообщение # 742
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Разные народы о золотой рыбке.

    Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
    — Еврей?
    — Да!
    — Убей сразу!

    * * *

    Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил...
    А три желания — удивилась рыбка!?
    Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

    * * *

    Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

    * * *

    Поймал чеченец золотую рыбку.
    Достал нож и собирается её распотрошить.
    рыбка — не убивай меня, я исполню твоё желание
    чеченец — Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!

    * * *

    Поймал узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать
    три желание. узбек соглашается отпустить только после того как она
    исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и узбек загадывает три
    желания подряд:
    1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу
    2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом
    3 — чтобы рыбка прыгнула в казан.

    * * *
    Армянин поймал золотую рыбку.
    — Отпусти меня и выполню три твоих желания.
    — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

    * * *
    Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
    — Давай я половлю.
    Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок – вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит:
    — Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
    Русский отвечает:
    — Но я же ее поймал!
    Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно – русского. Татарин и говорит:
    — Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
    Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. Точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
    — Второе мое желание, Рыбка, – говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
    Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
    — Теперь ты, русский, загадывай, – говорит татарин.
    Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
    — Точно в Крыму одни татары?
    — Точно, – отвечает Рыбка.
    — И никто через забор не перелезет ?
    — Никто, – подтверждает Рыбка.
    — Тогда забетонируй его!

    * * *

    Поймали два молдаванина Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
    — Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
    — Ну хорошо — загадывайте...
    — Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
    Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом...
    — Ну давайте второе свое желание....
    — Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

    ***

    Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
    — Ну загадывай желание.
    — А чё это такое?
    — Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
    — Адрес, бл...!!!

    ***

    Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию".Рыбка — "выполнено".Загадывает второе:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию". И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию"!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: "И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?" , а в ответ: "Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда — сюда!"

    ***

    Ну и немного сверх того.

    Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
    Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
    — Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
    Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
    — Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

    * * *

    Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
    Ушли монголо-татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское
    иго,
    то — нет!

    * * *

    Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
    — Хочу быть русским царем!
    Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
    — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 09.10.2012, 15:14:33 | Сообщение # 743
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума

    09 октября 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
    - А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
    - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
    - О! Вы так галантны!

    переписка двух подруг:
    - напиши ему чтоб шел нах@@.
    - я не могу... я стесняюсь...
    - иди нах@@. скопируй и отправь!

    Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 09.10.2012, 15:16:49 | Сообщение # 744
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    09 октября 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск

    - Сантехника вызывали?
    - Да!
    - На что жалуетесь?
    - Жизнь дерьмо!!!!

    Вопрос армянскому радио:
    - Кто победит на президентских выборах в США и почему?
    Ответ: Победит Обама, потому что американский избиратель понял -
    чтобы жить как белый человек, надо держать президента в чёрном теле.

    Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
    - А муж-то твой где?
    Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Вторник, 09.10.2012, 15:22:56 | Сообщение # 745
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    09 октября 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
    18+ - что-то интересное.
    16+ - можно не смотреть.
    Всё остальное - вообще шлак.

    Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

    - Мама, а в детстве у тебя была мечта?
    - Конечно.
    - А сейчас?
    - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Лось111Дата: Вторник, 09.10.2012, 15:42:47 | Сообщение # 746
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Трое на необитаемом острове не еды не питья.Каким то чудом поймали золотую рыбку та и говорит загадывайте каждый любые три желания,исполню.Один мне бабу денег и замок.Исчез.Второй мне тоже самое.Исчез.Третий мне водки закуски побольше и этих двоих идиотов обратно на остров. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    OdnakoДата: Пятница, 12.10.2012, 12:44:18 | Сообщение # 747
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
    — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

    Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

    Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе — чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

    Плюс — это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.

    Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

    Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

    Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"

    Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

    Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.

    Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

    Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
    — А в армии ща ужин... макароны.

    — Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
    — Накрыть его треугольным одеялом.

    Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)

    А притворяться импотентом было поздно...

    У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!

    Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

    Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

    Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама — но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!

    Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

    Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!

    Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

    Жена — подруге:
    — Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

    В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки.

    Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.

    Чем интереснее девушка — тем богаче её микрофлора.

    — Просыпайся! Обеденный перерыв!
    — Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

    За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

    — Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
    — Это я его на зимнее время переводил.

    Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

    — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
    — Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

    Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.

    Нам Кремля заманчивые своды
    Не заменят статуи Свободы...

    Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

    Секс без правил — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

    Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

    Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

    — ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

    Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть — успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

    С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

    Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

    Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
    Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

    Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
    — Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
    — Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

    — Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
    — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

    Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
    — А ты меня вчера ещё долго трахал?

    — Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
    — Трахать резиновую бабу резиновым членом.

    В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

    Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

    Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.

    Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

    Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

    — Объявления в газетах дают результаты?
    — Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

    Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

    Совет медиков:
    Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

    Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?

    Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

    13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".

    — Где отдыхал?
    — На Тенерифе.
    — А это где?
    — Не знаю, я на самолёте летал.

    Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.

    Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

    Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

    Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

    Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям.
    А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов.

    Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше!

    Возможность самому загубить свою жизнь — неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)

    Не суй свой взнос не в свое дело!

    Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

    — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
    — Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

    Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 12.10.2012, 12:51:10 | Сообщение # 748
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    12 октября 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    - У меня вчера не получилось с девушкой.
    - Ха! Жёсткий диск стал гибким?
    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

    Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
    - Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

    Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

    Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
    Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
    ...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

    Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
    - Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
    - Что, слишком сложные рецепты?
    - Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    GunДата: Пятница, 12.10.2012, 12:53:12 | Сообщение # 749
    Полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 482
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    12 октября 2012
    Свежие анекдоты - основной выпуск


    Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
    - Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
    Муж:
    - Ну и че встала, собирайся давай.
    Та:
    - Не пойду я, боюсь!
    Муж:
    - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

    Особый путь России.
    Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами "А" и "Б", стоит "Ж". И это не буква.

    Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
    - Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    KonbДата: Понедельник, 22.10.2012, 10:15:52 | Сообщение # 750
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 215
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    OdnakoДата: Понедельник, 22.10.2012, 11:50:05 | Сообщение # 751
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

    Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

    После выступления группы «Пусси Райот» в Храме Христа Спасителя, ответ церкви не заставил себя ждать. Во время концерта группы «Король и Шут» Хор Даниловского монастыря ворвался на сцену и окрестил солиста.

    Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.

    Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

    В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

    Электрические сигареты ПРИМА – в комплекте фаза и провод заземления.

    В Молдавии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые до сих пор ломают голову…

    Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.

    Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

    Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»

    И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!

    - Так Золушка, если наступит полночь, а ты еще будешь ломаться, получишь в тыкву..

    От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

    - А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

    Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

    Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!

    Одна из самых трагичных вещей в жизни школьного учителя — это день рождения в июле или августе

    Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" — сразу появлялись и статусы и комментарии.

    У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени.

    Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!

    О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

    Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

    Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

    Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

    Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами — значит стульчак еще теплый.

    Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

    Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

    Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить

    Главное — не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.

    Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

    Добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

    Если вы ищете сострадания и справедливости — это в словаре между сифилисом и сукой

    Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

    Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант

    Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

    Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8-ой параграф.

    Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама – капитан дальнего плавания.

    Самая вкусная жареная картошка – это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит…

    Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает у девушки пальцами позвонки.

    Анджелина Джоли умеет говорить фразу: “Не ори на мать!” на 30-ти языках НАРОДОВ МИРА.

    В Питере открылся ресторан Карма. Там нет меню – тебе приносят просто то, что ты заслуживаешь.

    - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

    Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

    У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

    В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...

    Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

    13-летнему Фиме на Новый Год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе... И год пролетел за 15 минут...

    А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

    Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    KonbДата: Вторник, 23.10.2012, 18:11:48 | Сообщение # 752
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 215
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Первая брачная ночь.
    Она:
    - Давай...
    Он:
    - Не получается... ПомнИ что ли его руками...
    ... минут через 50...
    Она:
    - Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
    Он:
    - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Пятница, 26.10.2012, 14:17:23 | Сообщение # 753
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

    Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

    Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

    Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

    Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

    Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

    Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.

    Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...

    Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

    — Хочу стать змеей!
    — Зачем?
    — Чтобы на работу лежа ходить!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    OdnakoДата: Воскресенье, 28.10.2012, 14:36:37 | Сообщение # 754
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

    Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...

    Не осуждай нудиста — он таким и родился.

    В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

    На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Лось111Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 18:00:44 | Сообщение # 755
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На приеме у врача.Доктор: Что вас беспокоит?Пациент: Доктор в последнее время у меня что то в жопе шуршит.Доктор: Ну снимайте штаны и наклонитесь, посмотрю.У вас там газета! Пациент:Что правда? Доктор: Нука нука присматриваясь сквозь очки.Нет Вести! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    atlanticoДата: Вторник, 30.10.2012, 23:10:23 | Сообщение # 756
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Помимо журнала MAXIM, выходит детский журнал MAXIMка

    Девушка, а вы замужем?
    - Нет.
    - Странно, а почему?
    - Да я и сама не знаю… И пробуют, и хвалят, а вот только не берут!

    Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
    её изобрели в 3D, и назвали - колея.

    Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 30.10.2012, 23:13:00 | Сообщение # 757
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Одна женщина хвастается другой:
    — У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавкой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

    Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
    Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

    Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
    - Пап! А почему собачки себе писю лижут?
    На что папа овечает:
    - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.....
    Существует два типа женщин:
    одни не знают, чего хотят,
    другие - хотят, но не знают чего

    - Бэрримор, что у меня поскрипывает в сапогах?
    - Овсянка, сэр.
    - Что, она там делает?
    - Поскрипывает, сэр!

    Психологический тест среди заключенных.
    Им показывают фотографию, изображена на которой пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
    Грабитель:- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, туфта а часы, ничего не стоят ...
    Убийца:- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов ...
    Насильник:- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас ...
    Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):- Девять взяток!
    - Что девять взяток?
    - Ну, восемь крестов и марьяж ...

    - Вы знаете, что Одесса заняла второе место в Украине по уровню коррупции?
    - А почему второе?
    - Потому что они дали взятку, чтобы не быть на первом.

    Если набрать на домофоне *111# - то он покажет, сколько в доме денег.

    Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

    На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

    Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

    Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

    - Что такое: "сначала засунул во все три дырки, а потом бросил"?
    - Боулинг..

    У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
    я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

    Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

    Интеллигентные люди говорят не "Хуйли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".

    Лошадь идёт поперёк борозды.
    Ей до пи%ды и мне до пи%ды.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 31.10.2012, 20:49:47 | Сообщение # 758
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
    Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
    - Нет,
    милая, М - это для морды))))
    Молдавский волк отгрыз себе 3 лапы, но выбраться из капкана так и не смог

    Гусарская забава. Для забавы необходимо: 1 гулящая женщина, 4 ящика шампанского, восковые свечи, 4 блюдца, комната с паркетным полом, гусары в неограниченном количестве.
    Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
    Задача: вы*#ать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

    - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
    Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
    - Да нет, Петька, это у них рожи такие.

    Тральщик засёк подлодку, а там даже ни каких шевелений.даже не пытается скрыться.
    Опускают батискаф,те передают.
    Ни каких опозновательных знаков не обнаружено,по конструкции и типу определить не представляется возможным.
    Командир корабля принимает решение,на разведку водолазами.
    Возвращаются водолазы,докладывают.
    Это Молдоване.
    Как удалось выяснить.
    А мы постучали,они открыли.

    Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...
    Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку
    срать во время чтения

    Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

    Штирлиц спросил Кэт:
    - Вы любите фильмы про любовь?
    - Бесспорно! - ответила Кэт.
    - А я - с порно, - признался Штирлиц.

    Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
    что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее
    дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
    - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
    с мужчиной! Правда, дочка?!
    - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
    Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
    смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
    - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
    и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

    Разговаривают два парня:
    - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
    - Бывают.
    - Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
    - Ну, бывают же исключения.
    - Да, тупые уродины.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Лось111Дата: Четверг, 01.11.2012, 07:30:58 | Сообщение # 759
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Маленькая девочка пришла домой с садика и спрашивает маму.Мама почему меня в садике все называют трактором?Закрой рот,задвинь шкаф и ложись спать. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    atlanticoДата: Четверг, 01.11.2012, 19:53:04 | Сообщение # 760
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
    Пиши просто Петька: «сиськи».
    Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

    В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
    - Сынок, ты чего?
    Наркоман подскакивает:
    - КТО ЗДЕСЬ?!!

    УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
    ***

    Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
    - кофе
    - минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
    ***

    "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
    "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
    ***

    Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

    Приходит девочка домой после школы и говорит:
    -А мы сегодня опять маму рисовали!
    -Так вы же и в прошлый раз маму рисовали!-говорит мама.
    -А учительница как войдёт в класс, так сразу орёт:
    -Хули расселись? Рисуйте,мать вашу!

    Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
    Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
    Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
    Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

    Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
    — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
    А потом наблюдайте — куда она будет смотреть.

    Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.

    Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

    Голуби повысили в звании постового милиционера

    Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов

    - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

    В детстве я несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу
    Підписатися на теми K12L3R K12L3R зараз поза форумом
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 38 из 402«123637383940401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС