.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • веселые картинкиЭта тема относится к форуму:Фото Раздел
  • Сенсационное фотоЭта тема относится к форуму:Фото Раздел
  • FERGUSON HF 8900 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Tатуировки и всё о них!Эта тема относится к форуму:Фото Раздел

  • Страница 372 из 398«12370371372373374397398»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:40:53 | Сообщение # 7421
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Дорогая!
    - Да, любимый?
    - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
    - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!

    Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

    Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:42:03 | Сообщение # 7422
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На вечеринке двое - адвокат и доктор. К доктору все время подходят люди и спрашивают совета. В конце-концов его это достало, и он обратился к адвокату: "вот почему ко мне подходят, а к тебе нет?". Адвокат: "потому что они знают, что на каждый данный им совет я по утру пришлю им счет"... Доктору дико понравилась эта мысль, а утром он нашел в своем почтовом ящике счет от адвоката.

    - Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
    - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
    Плоховато себя чyвствyю.
    - А как Лена?
    - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже.

    На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
    - Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
    Одна колхозница говорит другой:
    - Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:43:26 | Сообщение # 7423
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
    - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
    белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
    Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
    - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

    Жена посылает своего мужа в магазин:
    - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, варенки, а если будут яйца, то купи десяток.
    Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
    Жена:
    - Что это?! Зачем ты купил так много варенки?
    Программист:
    - Ну, так яйца-то были…

    - Вы говорите, что вы все умеете?
    - Да умею, абсолютно все!
    - Возьмите и выдавите зубную пасту!
    - Ну и?
    - А теберь обратно засунь!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:45:07 | Сообщение # 7424
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Прибегает маленький мальчик с улицы домой и спрашивает у мамы:
    - Мам, а правда, что яица на грядках ростут?
    - Кто тебе сказал такое?
    - Соседка сказала "еще раз на огороде увижу, яица с корнями повырываю!"

    Телефонный звонок в отделение милиции:
    - Добрый день, вы вчера присылали наряд на Калинина 53.
    - Да, нарушение порядка, громкая музыка, дебош
    - Скажите им, что б заехали еще раз, они забыли фуражку, китель, пистолет, а и заоодно фотки посмотрят, прикольные вышли!

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
    — Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
    Девушка:
    — Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:45:50 | Сообщение # 7425
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Клиент изучaет счет в ресторaне:
    - Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?
    Официaнт с досaдой:
    - Ну, знaчит, не получилось...

    Подбегает дочь к папе и говорит:
    — Папа, папа давай уедем с этого дома.
    — Почему?
    — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
    Папа в страхе:
    — Дочка, собирайся немедленно.
    — Почему пап?
    — Потому что у нас нет служанок!!!

    Маляр красит стенку в сумашедшем
    доме . Подходит псих :
    — Ты крепко за кисточку держишься ?
    — Да — отвечает тот .
    — Тогда я лестницу забираю .


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:46:46 | Сообщение # 7426
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
    - Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
    мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
    - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
    В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
    - Ну и что с того? - спросила жена.
    - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:48:31 | Сообщение # 7427
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!"

    - Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
    - О, только не сейчас. Он бреется.

    Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
    - Ну, как?
    Тот посмотрел и говорит:
    - Ну...! Ты хотя бы попыталась!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:49:22 | Сообщение # 7428
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Доктор, ваша помидорная диета, что-то совсем мне не помагает!
    - А вы помидоры моете?
    - Ну да!
    - Ну....попробуйте не мыть!

    - Как твой тесть поживает?
    - Та не спрашивай!
    - Что приболел?
    - Еще хуже...
    - Умер что-ли?
    - Та нет, пол сменил, теперь у меня 2 тещи!!

    - Соседи, сделайте музыку потише!
    - На сколько тише?
    - Хотя бы на 15 минут!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:50:47 | Сообщение # 7429
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Милая, ну скушай пироженько!
    - Не хочу!
    - Ну пожалуйста, ну скушай!
    - Нет, не буду!
    - Ну хоть кусочек маааленький!
    - Та не ем я после 6-ти!
    - Дура, жри давай пироженое! Кольцо там! Жениться хочу на тебе!

    Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
    - У меня вчера мать сдохла...
    - И что?
    - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.

    В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:52:10 | Сообщение # 7430
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Институт. Столовая. За одним из столиков сидят двое преподавателей. Один явно в подпорченном настроении.
    Преподаватель с нормальным настроением интересуется:
    - Что произошло, коллега?
    - Жена из дома выгнала.
    - За что?
    - После бурной ночи с ней, с дуру, по привычке выдал: "Давай зачётку"...

    Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
    Далее диалог:
    - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
    - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Блондинка в недоумении:
    - Это как?
    - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
    Блондинка купила десяток, съела и говорит:
    - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
    - Вот видите, сразу поумнели.
    - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:53:26 | Сообщение # 7431
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    - Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.
    -Сделай нам 3 кофе,- говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    - Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    - Не, мужики, я только кофе делаю.

    Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
    В зал впархивает обалденная блондинка.
    Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
    - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
    - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:54:30 | Сообщение # 7432
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
    - Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
    - Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
    - Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
    Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
    Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
    - Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

    Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
    Я: - Что случилось?
    Она: - Блин, Рома, я обожралась!!

    - Чего-то ты плохо выглядишь.
    - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
    - И как, желание пропало?
    - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:57:28 | Сообщение # 7433
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
    - Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

    ы любишь фильм Сумерки?
    — Нет.
    — Значит любишь сигареты и кофе?
    — Я не курю и кофе не пью.
    — А Дом 2 смотришь?
    — Ни разу не смотрела.
    — А угги у тебя есть?
    — Нет.
    — Господи! выходи за меня замуж!

    Мужик в магазине подзывает продавца и говорит: - Эта колбаска вкусная? - Да, вкусная! - Отрежьте мне пол палочки! Продавец отрезает половину. Покупатель задумчиво говорит: - Теперь отрежьте от половины половину. - Как Вам угодно! - А теперь, все покрошите на кубики! - Вы придурок?! - А как Вы догадались?!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:58:50 | Сообщение # 7434
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    -Что ты ей сказал?!
    -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

    Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

    Один парень рассказывает другому:
    - А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
    - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    filzstiftДата: Среда, 21.05.2014, 01:41:00 | Сообщение # 7435
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
    - Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Среда, 21.05.2014, 14:27:17 | Сообщение # 7436
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Спрашивают моряка - Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
    Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
    Вот тут я и обосрался.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Среда, 21.05.2014, 14:28:04 | Сообщение # 7437
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Почему ты разводишься с женой?
    Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
    Ну и что?
    Врет, курва! У ее сестры ночевал я!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Пятница, 23.05.2014, 11:35:45 | Сообщение # 7438
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Пил?
    Ннет, дорогая, н-не пил!
    Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
    …Пил…


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Пятница, 23.05.2014, 11:41:59 | Сообщение # 7439
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Пятница, 23.05.2014, 11:42:28 | Сообщение # 7440
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых. Через пару дней, его пятилетний сын решил поинтересоваться:
    - Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
    - Ты что, сынок, хочешь его навещать?
    - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 372 из 398«12370371372373374397398»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС