.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Дурацкие законы СШАЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • ОтдыхЭта тема относится к форуму:Куплю Продам

  • мой код
    Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Понедельник, 12.05.2014, 20:14:13 | Сообщение # 7361
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    -Ты могла бы и извиниться....
    - Нет, это ты должен передо мной извиняться!
    - Хорошо... Извини, что ты меня укусила!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Понедельник, 12.05.2014, 20:22:46 | Сообщение # 7362
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Вторник, 13.05.2014, 12:10:12 | Сообщение # 7363
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Вторник, 13.05.2014, 12:15:24 | Сообщение # 7364
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Среда, 14.05.2014, 11:15:43 | Сообщение # 7365
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Реально. Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна изних "семерка" вся вобвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый...свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) " И вот ВАЗ2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!!!!!! Ржаливсе!!!!)))

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    filzstiftДата: Понедельник, 19.05.2014, 00:24:07 | Сообщение # 7366
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку засунул себе в задницу, наковырял какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, ковырнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
    Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Понедельник, 19.05.2014, 12:11:49 | Сообщение # 7367
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сербернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
    - Я не понял, кому кого подaрили?


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Понедельник, 19.05.2014, 12:13:06 | Сообщение # 7368
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
    Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
    Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?



    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Понедельник, 19.05.2014, 12:31:00 | Сообщение # 7369
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать: - Мы в жопе! - закричал он - Как в жопе?! - все ринулись обратно - Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KoSedДата: Вторник, 20.05.2014, 11:21:30 | Сообщение # 7370
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 51
    LV
    Латвия
    Статус: вне форума
    Любимая, ты где ???
    Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
    Съезжай с рельсов и включи навигатор …
    Не включу !!! Я с ним поругалась!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:32:26 | Сообщение # 7371
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

    Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
    Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

    В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
    - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
    Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
    Испуганные прихожане спрашивают:
    - Что там происходит?
    Дьякон с важным видом объясняет:
    - Евангелие толкуют.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:33:50 | Сообщение # 7372
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Жена с подружкой входят домой, а из комнаты выходит муж в трусах с бутылкой пива.
    Жена ему: - Тебе не стыдно?!
    Подруга: - Да что я там не видала?

    Профессор-филолог читает лекцию:
    - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
    Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
    Из аудитории:
    - Ага, конечно...

    Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
    -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:34:51 | Сообщение # 7373
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Как у тебя с Катюхой?
    - С ней я чувствую себя дятлом.
    - ???
    - Тупо долблю дерево...

    Идёт как то парень з соседнево села ночью домой возли леса, вдруг шорох, из кустов выскакивает Бабуля. Парень испугалса, бабуля говорит: - Куда идёш сынок? Парень отвечает: - Домой. Б: - Ты наверное извращенец и хочеш меня изнасиловать?! П: - Та нет бабушка з чево вы взяли?! Бабушка достаёт из под сарафана обрез приставляет ему к голове и говорит: -А ПРИЙДЁЦА СЫНО, ПРИЙДЁЦА!!!!

    По мобильнику:
    - Привет, как дела?
    - Извини, очень занят, не могу говорить.
    - А что делаешь?
    - Супружеский долг исполняю.
    - Так ты же не женат!
    - А я чужой исполняю.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:36:17 | Сообщение # 7374
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Запись в школьном дневнике: " Ваш сын - единственный,кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"...подпись...( трудовик и физрук)))))))))))

    Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
    Мастер:
    - Щас посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, кричит:
    - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

    Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:
    - Ну и ?
    - Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.....
    - Ты смотри, даже не врешь...
    - В смысле???
    - Да на ютубе я уже увидел....


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:37:23 | Сообщение # 7375
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
    — А ну выстрели, может, кто отзовется
    Второй выстрелил — никто не отзывается
    — Стреляй еще
    Опять тишина
    — Стреляй!
    — Не могу, стрелы кончились!..

    Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
    - Коля, а чем ты тут занимаешься?
    - Мух шлепаю...
    - Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
    - Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
    Жена с удивлением:
    - А как ты понял, кто какого пола?
    - Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....

    Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
    "Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
    "Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:38:58 | Сообщение # 7376
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
    - !?! А что вы от меня хотите?
    - Задолбала она меня. Хочу другую.

    Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
    - А где же ваш ответ?
    - В голове.
    - А это что? - кивает на бумажку.
    - А это не вместилось.

    - Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
    - Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
    "Никакая" двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:40:53 | Сообщение # 7377
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Дорогая!
    - Да, любимый?
    - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
    - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!

    Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

    Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:42:03 | Сообщение # 7378
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На вечеринке двое - адвокат и доктор. К доктору все время подходят люди и спрашивают совета. В конце-концов его это достало, и он обратился к адвокату: "вот почему ко мне подходят, а к тебе нет?". Адвокат: "потому что они знают, что на каждый данный им совет я по утру пришлю им счет"... Доктору дико понравилась эта мысль, а утром он нашел в своем почтовом ящике счет от адвоката.

    - Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
    - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
    Плоховато себя чyвствyю.
    - А как Лена?
    - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже.

    На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
    - Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
    Одна колхозница говорит другой:
    - Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:43:26 | Сообщение # 7379
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
    - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
    белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
    Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
    - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

    Жена посылает своего мужа в магазин:
    - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, варенки, а если будут яйца, то купи десяток.
    Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
    Жена:
    - Что это?! Зачем ты купил так много варенки?
    Программист:
    - Ну, так яйца-то были…

    - Вы говорите, что вы все умеете?
    - Да умею, абсолютно все!
    - Возьмите и выдавите зубную пасту!
    - Ну и?
    - А теберь обратно засунь!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    afaritДата: Вторник, 20.05.2014, 14:45:07 | Сообщение # 7380
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Прибегает маленький мальчик с улицы домой и спрашивает у мамы:
    - Мам, а правда, что яица на грядках ростут?
    - Кто тебе сказал такое?
    - Соседка сказала "еще раз на огороде увижу, яица с корнями повырываю!"

    Телефонный звонок в отделение милиции:
    - Добрый день, вы вчера присылали наряд на Калинина 53.
    - Да, нарушение порядка, громкая музыка, дебош
    - Скажите им, что б заехали еще раз, они забыли фуражку, китель, пистолет, а и заоодно фотки посмотрят, прикольные вышли!

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
    — Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
    Девушка:
    — Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС