.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Уникальный проект для заработкаЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Видео юмор, развлечениеЭта тема относится к форуму:Видео - Юмор
  • Dreambox DM 800 HD PVRЭта тема относится к форуму:HDTV ресиверы
  • Королевские Гонки F-1Эта тема относится к форуму:Гонки, F-1
  • Программы для NokiaЭта тема относится к форуму:Всё для Nokia

  • мой код
    Страница 365 из 402«12363364365366367401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    filzstiftДата: Понедельник, 28.04.2014, 03:16:40 | Сообщение # 7281
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    filzstiftДата: Понедельник, 28.04.2014, 03:17:32 | Сообщение # 7282
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    По статистике мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще чем женщины.
    Интересно с кем?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    filzstiftДата: Понедельник, 28.04.2014, 03:18:45 | Сообщение # 7283
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Я понял, что моя жена водит машину лучше меня: я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    filzstiftДата: Понедельник, 28.04.2014, 03:20:11 | Сообщение # 7284
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
    - Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
    - Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 04:22:33 | Сообщение # 7285
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что—нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    — Всех благ!

    Смерть, ходившая попятам за вдвшником, погибла от несчастного случая.

    Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 04:24:44 | Сообщение # 7286
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от освежителя для туалета и так вдохновилась!!!

    Глухой хирург наркоз не использует.

    Вовочка в школе очень не любил списывать, поэтому списывал с весьма кислым лицом.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 04:36:30 | Сообщение # 7287
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
    В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

    Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
    - Скажите. а почему ваш сын постоянно молчит?
    - Он немой.
    Тут мальчик поднимает голову и говорит:
    - Как не твой???

    В кабинете блондинка со сломанной рукой и ногой. Доктор:
    - Девушка, что с вами случилось?
    - Я включила пылесос, а он меня электричеством ударил!
    - Ну и что?
    - Я ему сдачи дала, сначала рукой, а потом и ногой.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 04:53:44 | Сообщение # 7288
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Маленький Петя злится на своего младшего брата Серёжу за то, что
    он медленно одевается.
    - Это потому что он младше тебя, - говорит мама.
    - А почему он младше меня?
    - Потому, что он позже родился.
    - Вот видишь, он и тогда копался.

    - Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на неё?
    - Потому что я великий!
    - И, кто же это сказал?
    - Моя жена Мишель.
    - Так ты и лезь на свою Мишель почаще, Россия то здесь при чём?

    - Вовочка, кого из своих родственников больше всех любишь?
    - Конечно младшую сестру.
    - Почему?
    - Она мой школьный портфель в мусоропровод выкинула.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:02:17 | Сообщение # 7289
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Выруливает самолет на взёт. Один пассажир спрашивает соседа:
    - Вы в первый раз летите этой авиакомпанией?
    - Ага.
    - Понятно теперь, почему вы такой спокойный.

    - Посоветуй какие-нибудь интересные фильмы, которые можно посмотреть во время полёта?
    - сериал Lost, "9/11", "Падение лайнера", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

    Стюардесса:
    - Ну и что вы так разнервничались! Кричите тут как оглашенные. Подумаешь, тряхануло нас хорошенько. Обыкновенная воздушная яма. Перегрузка 1.8G... Успокоились? Ну хорошо! А я пойду теперь пассажиров успокаивать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:08:51 | Сообщение # 7290
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Однажды попробовав на одном из обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил:
    - Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, врачи - под землёй, а хозяйки - под майонезом.

    Телеграмма: "Москва. Кремль. Ленину: Товарищ Ленин, прошу помочь материально. Иванов."
    Вызывают Иванова:
    - Вы что, спятили? Ленин давно умер!
    - Вот, вот... Всегда так у вас когда вам нужно, так он вечно живой, а когда мне - давно умер.

    У одного приезжего в провинции пропала собака. Он немедленно дал
    объявление в местную газету, обещав крупное вознаграждение тому,
    кто разыщет её. На следующий день газета не вышла. Прождав несколько
    часов, хозяин собаки пошёл в редакцию, но застал там только сторожа.
    - Скажите, любезный, разве газета не выйдет сегодня? - спросил
    раздосадованный джентльмен у сторожа.
    - Вот уж не знаю, сэр! Могу только сказать вам, что вся редакция ищет какую - то собаку.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:11:48 | Сообщение # 7291
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне
    выборов
    президента России:
    - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
    - А если изберут Зюганова?
    - Тогда у нас будет одна стенка на всех.

    Не по теме:
    Разговаривают два трупа в морге:
    - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
    Мои
    друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что
    помню -
    что-то твердое.
    - А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
    матрас
    прямо на асфальте расстелил...

    Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
    1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
    2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
    1 и 2 спрашивают третьего:
    - А твой папа кто?
    3: - Не знаю.
    1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
    Третий уходит, возвращается через несколько минут:
    3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он
    собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже
    много!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:13:21 | Сообщение # 7292
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все
    "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
    тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
    шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
    - А мой папа всегда так делает.

    Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-
    матами, командуют в песочнице:
    - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
    должны!
    "Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
    шустрый
    малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
    "Бандиты"
    кричат:
    - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
    - А мне пофиг! Я под "крышей"!

    Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
    - Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:19:01 | Сообщение # 7293
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать
    пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно
    прижимая к груди большую сумку и вопя:
    - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом
    интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
    - Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
    - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

    Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
    - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно
    и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
    - А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
    - Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

    Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и
    полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!".
    Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:43:12 | Сообщение # 7294
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
    - Я хочу в Индию.
    - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
    чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
    - Я хочу в Индию.
    - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
    там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
    и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
    Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
    Зачем так мучить себя?
    - Я хочу в Индию.
    Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
    галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
    храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
    главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
    не меньше трех дней.
    - Хорошо.
    И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
    сказать Главному Гуру только три слова.
    - Хорошо.
    Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
    сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
    слышит сзади шипящее:
    - Помните, только три слова!
    - Хорошо.
    Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
    просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
    сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
    и сказала:
    - Абрам, вернись домой!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:45:32 | Сообщение # 7295
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
    - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    - Ты че, дура, сдурела?
    - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
    - А..., так у нас денег нет.
    - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
    - Так мне нечего надеть.
    - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
    - Так тебе нечего надеть.
    - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
    - Ладно, пойдем.
    Подходят к ресторану, у входа швейцар:
    - Здравствуйте, Вася!
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Метрдотель:
    - Вась, столик как обычно?
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    - Вась, все по-старому, сию минутку...
    - Тсс... я с женой.
    Стриптизерша:
    - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
    ...Весь зал хором:
    - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
    Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
    Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
    - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
    Таксист поворачивается и говорит:
    -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

    Длина минуты зависит от того, с какой стороны
    туалетной двери вы находитесь...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:59:20 | Сообщение # 7296
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
    - Боятся, что повиснет.

    Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
    Pадио говоpит:
    - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

    - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
    ведь не для себя пpошу...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 06:01:48 | Сообщение # 7297
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
    Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
    у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
    Наташа удивленно вскрикивает:
    - Ой, какие маленькие!
    Поручик (краснея):
    - Так вода холодная...

    Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
    огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
    стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
    мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
    домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
    мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
    голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
    Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
    и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
    а там чья-то голова торчит...

    Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
    раввину советоваться.
    - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
    получилось? Вы только послушайте.
    Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Реббе говорит:
    - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
    попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
    твою Саррочку.
    Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
    историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
    с клетки, и опять:
    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    И тогда один попугай говорит другому:
    - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 06:04:04 | Сообщение # 7298
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
    и раздвинула ноги.
    Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше.
    Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше.
    Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка:
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор:
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

    Гид:
    - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
    вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

    В автосервисе:
    - Машина не едет!
    - Прокладку поменять надо!
    - Какую?
    - Ушастую!
    - А где она?
    - Между рулем и передним сиденьем!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 06:05:42 | Сообщение # 7299
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

    Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
    Многие женатые мечтают о том же.

    В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
    сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
    улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
    рассмотреть камень.
    - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
    бриллиант.
    - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
    Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    - Какое?
    - Сам Клипштейн!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    filzstiftДата: Вторник, 29.04.2014, 10:17:52 | Сообщение # 7300
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Я гламурная блондинка!
    И в старости из меня не песок будет сыпаться, а СТРАЗИКИ!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 365 из 402«12363364365366367401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС