.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • ТостыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АфоризмыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Любовь мужская и женская.Эта тема относится к форуму:На Досуге

  • мой код
    Страница 365 из 397«12363364365366367396397»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:19:01 | Сообщение # 7281
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать
    пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно
    прижимая к груди большую сумку и вопя:
    - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом
    интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
    - Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
    - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

    Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
    - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно
    и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
    - А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
    - Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

    Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и
    полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!".
    Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:43:12 | Сообщение # 7282
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
    - Я хочу в Индию.
    - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
    чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
    - Я хочу в Индию.
    - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
    там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
    и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
    Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
    Зачем так мучить себя?
    - Я хочу в Индию.
    Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
    галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
    храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
    главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
    не меньше трех дней.
    - Хорошо.
    И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
    сказать Главному Гуру только три слова.
    - Хорошо.
    Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
    сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
    слышит сзади шипящее:
    - Помните, только три слова!
    - Хорошо.
    Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
    просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
    сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
    и сказала:
    - Абрам, вернись домой!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:45:32 | Сообщение # 7283
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
    - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    - Ты че, дура, сдурела?
    - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
    - А..., так у нас денег нет.
    - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
    - Так мне нечего надеть.
    - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
    - Так тебе нечего надеть.
    - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
    - Ладно, пойдем.
    Подходят к ресторану, у входа швейцар:
    - Здравствуйте, Вася!
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Метрдотель:
    - Вась, столик как обычно?
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    - Вась, все по-старому, сию минутку...
    - Тсс... я с женой.
    Стриптизерша:
    - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
    ...Весь зал хором:
    - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
    Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
    Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
    - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
    Таксист поворачивается и говорит:
    -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

    Длина минуты зависит от того, с какой стороны
    туалетной двери вы находитесь...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 05:59:20 | Сообщение # 7284
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
    - Боятся, что повиснет.

    Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
    Pадио говоpит:
    - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

    - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
    ведь не для себя пpошу...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 06:01:48 | Сообщение # 7285
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
    Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
    у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
    Наташа удивленно вскрикивает:
    - Ой, какие маленькие!
    Поручик (краснея):
    - Так вода холодная...

    Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
    огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
    стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
    мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
    домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
    мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
    голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
    Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
    и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
    а там чья-то голова торчит...

    Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
    раввину советоваться.
    - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
    получилось? Вы только послушайте.
    Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    Реббе говорит:
    - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
    попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
    твою Саррочку.
    Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
    историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
    с клетки, и опять:
    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
    И тогда один попугай говорит другому:
    - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 06:04:04 | Сообщение # 7286
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
    и раздвинула ноги.
    Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше.
    Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше.
    Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка:
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор:
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

    Гид:
    - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
    вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

    В автосервисе:
    - Машина не едет!
    - Прокладку поменять надо!
    - Какую?
    - Ушастую!
    - А где она?
    - Между рулем и передним сиденьем!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    afaritДата: Вторник, 29.04.2014, 06:05:42 | Сообщение # 7287
    Сержант
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 68
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    - Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

    Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
    Многие женатые мечтают о том же.

    В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
    сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
    улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
    рассмотреть камень.
    - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
    бриллиант.
    - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
    Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    - Какое?
    - Сам Клипштейн!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    filzstiftДата: Вторник, 29.04.2014, 10:22:29 | Сообщение # 7288
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    filzstiftДата: Вторник, 29.04.2014, 10:23:56 | Сообщение # 7289
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками. Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    filzstiftДата: Среда, 30.04.2014, 12:17:33 | Сообщение # 7290
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот!.. тупица!.. скотина!.. ублюдок!.. НЕНАВИЖУ!!! Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.


     

    filzstiftДата: Среда, 30.04.2014, 12:20:46 | Сообщение # 7291
    Подполковник
    Группа: Провереный
    Сообщений: 339
    DE
    Германия
    Статус: вне форума
    - Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
    — Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
    — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 30.04.2014, 15:26:28 | Сообщение # 7292
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Детский сад на прогулке в лесу.
    Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по
    две... Одну ешьте, а вторую — для
    судмедэкспертизы.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 30.04.2014, 15:27:02 | Сообщение # 7293
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Учения. Летит самолёт с десантниками.
    Подходит время десантирования. На
    выпуске:
    - Сидоров пошел!
    - Я три раза прыгал и ни разу парашют не
    открывался!
    Ну короче вытолкнули.
    А в этот момент проходит собрание в
    колхозе им. Ленина
    Председатель:
    - Да сколько, товарищи, это будет
    продолжаться? Коровы не доены, доярки
    все в декрете, трактористы вечно
    пьяные...
    Страшный удар по крыше.
    Председатель (упавшим голосом):
    - ... да и десантник этот задрал уже...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 30.04.2014, 15:27:22 | Сообщение # 7294
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне
    всё тяжелее справляться по
    господарству. Вот сейчас надо огород
    перекопать и картошку посадить, а
    помочь некому.
    Сын отписывает:
    - Мама, вы огород не трогайте, а то такое
    выкопаете, что и Вас посадят и мне срок
    добавят.
    Мама:
    - Сынок, после твоего последнего письма
    приходили милиционеры, весь огород
    перекопали, ничего не нашли. Ушли злые,
    матерились.
    Сын:
    - Чем смог - помог. Картошку сами
    посадите...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 30.04.2014, 15:27:43 | Сообщение # 7295
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Почему он называет меня зайкой? Я ведь
    совсем его не знаю!
    - Петрович, не выё**вайся! Оплачивай
    уже проезд!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    президентДата: Среда, 30.04.2014, 15:28:01 | Сообщение # 7296
    Генералиссимус
    Группа: Провереный
    Сообщений: 3020
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Может, тебе просто надо влюбиться?
    - В кого, мама?
    - Ой, неужели так сложно найти жертву
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    АдминистрацияДата: Среда, 30.04.2014, 16:49:02 | Сообщение # 7297
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 120
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Странное существо - человек. Бьёт,
    потому что любит. Воюет за мир.
    Работает, чтобы отдыхать. Убивает,
    чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    АдминистрацияДата: Среда, 30.04.2014, 16:49:42 | Сообщение # 7298
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 120
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Женщина покупает на базаре десять
    петухов и одну курицу.
    Продавец ей говорит:
    - Надо наоборот: десять кур и одного
    петуха.
    Она:
    - Пусть хоть ей повезёт!..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    АдминистрацияДата: Среда, 30.04.2014, 16:50:28 | Сообщение # 7299
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 120
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Только у нас в стране президент может
    объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и
    РАЗВЕСТИСЬ.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    АдминистрацияДата: Среда, 30.04.2014, 16:50:58 | Сообщение # 7300
    Лейтенант
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 120
    NL
    Нидерланды
    Статус: вне форума
    Голос жены из спальни:
    — Где ты, мой принц?
    Голос мужа из туалета:
    — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 365 из 397«12363364365366367396397»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС