.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • BSCOM [10.04.2016]
  • ТТК Иркутск [10.04.2016]
  • песни стаса михайловаЭта тема относится к форуму:Онлайн-Музыка
  • Bit Torrent (Torrent Player) для SkywayЭта тема относится к форуму:Skyway

  • мой код
    Страница 36 из 402«123435363738401402»
    Модератор форума: Филантроп 
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2010
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:14:45 | Сообщение # 701
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
    - Да!
    - Воспользуйтесь нашим новым средством ...
    - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
    - ??? Не разу не слышали о таком!
    - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
    - Сам моет посуду!????
    - Нет, жрет на полу с газетки.

    Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

    Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

    - А какого теща приезжает?
    - Числа или х@я?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:15:06 | Сообщение # 702
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
    — Божественно!!!

    - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
    - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
    - Так он это, отсидел и пришел. . .

    - И где ты научился ТАК делать куннилингус?
    - Где, где...

    Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

    _ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

    Он: я тебя люблю..
    Она: и я)
    Он: хочу в попу...
    Она: иди

    И сказал директор "АвтоВАЗа":
    - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:16:14 | Сообщение # 703
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
    Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...''

    Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

    Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком.

    Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."

    Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
    - Теперь ты говно, а не Волк.
    - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

    В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем
    многие игроки сборной.
    На самом деле спасибо парню.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:16:31 | Сообщение # 704
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Еврейский Дед-Мороз:
    - Проходите, дети, покупайте подарки!

    - Мам, я кушать хочу!
    - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

    По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками.

    Они, наверное даже на обед не ходят ))))

    На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=(

    Аптека в День Всех Влюбленных:
    -Здравствуйте...
    -Закончились!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:16:52 | Сообщение # 705
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Новости:
    Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышленниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
    По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей....

    Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается...
    Загрузил сразу 4...
    Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц...
    Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники.

    На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...


    Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!

    Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:17:10 | Сообщение # 706
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    -Бл№дь, где это уеб№ще?
    -Ты про кого?
    -А, вот ты где...

    Майор на военной кафедре отжог:
    -Почему серьга в ухе
    -Виноват, вытащить забыл
    -Батя твой вытащить забыл!

    - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
    - Согласен, дай пять!

    Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
    - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
    - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
    - Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:17:25 | Сообщение # 707
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

    Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
    Путин спрашивает :
    - Иисус, в чем мое счастье?
    Иисус :
    -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
    Буш :
    -Иисус, в чем мое счастье?
    Иисус :
    - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
    Саакашвили :
    - Иисус, а в чем мое счастье?
    Иисус :
    - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:17:41 | Сообщение # 708
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
    - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
    - Да пошел ты, мужик!!!
    - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
    - Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО!
    Мужик уходит, бросая через плечо:
    - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
    Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
    - Я знаю точно, невозможное возможно...

    Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
    Он: - А папа с мамой разрешит??
    Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:17:55 | Сообщение # 709
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут.
    Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия.
    Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема:
    - Ппц! А почему не Креведко?!
    Она:
    - Бл…, заеб….. - развернулась и ушла…
    Я плакалъ…

    Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
    - Пятница, курить будешь?
    - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
    - Кто говорит?
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:18:13 | Сообщение # 710
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Две подруги по телефону:
    - Как мне надоела эта любовь-морковь!
    - Ты завела кого-то? Поздравляю!
    - Говорю - морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

    Сам видел: в почти пустом троллейбусе поздно вечером на заднем сиденьи сидя спит поддатая бомжиха. На остановке в заднюю дверь заходит никакой бомж и с размаху садится рядом. Смотрит на неё, она - на него. Он вдруг и говорит:
    - Ну что? Идём в ЗАГС?
    Она, почти не задумываясь:
    - Дык же цветов надо купить!

    Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
    Наташа: Ну и как он тебе?
    Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
    Наташа: И сколько ему лет?
    Ира 19: Уже больше двухсот.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:18:32 | Сообщение # 711
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
    yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
    xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

    Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей
    порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

    split: рожа у человека, который всю ночь пил "беленькую" красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать
    split: ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА
    split: В ТАКТ

    xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
    xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:18:51 | Сообщение # 712
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    - Мам, купи собачку!
    - Нет!
    - Ну купи…
    - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

    Доктор говорит пациенту:
    - Вам нужно прекратить мастурбировать.
    - Почему, доктор?
    - Потому что это мешает мне вас осматривать.

    От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
    Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ))))
    И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:19:03 | Сообщение # 713
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Урок химии. Училка:
    - Катя, у тебя какого цвета раствор?
    - Красного!
    - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
    - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
    - Черного.
    - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!

    -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:19:22 | Сообщение # 714
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
    ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
    МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
    КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
    МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
    ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
    ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
    ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
    СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
    ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:19:38 | Сообщение # 715
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
    - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
    Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
    - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:19:52 | Сообщение # 716
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
    Все понятно?
    - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: с*кс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

    - Тебе налить?
    - Нет, я за рулём.
    - А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
    - Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:20:28 | Сообщение # 717
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Украинская деревня, ночь.
    Мужик под окном хаты (шопотом):
    - Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зачем?
    - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    - Та не можу!
    - а че???
    - Та е*усь я, будь оно неладно!!!

    Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
    - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
    - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
    - Это на корабле?
    - Разумеется...
    - Нет, что вы, он же утонет...
    - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
    - Это самолетом? Нет, они же падают...
    - А вот есть автобусом...
    - Нет, в автобусе меня укачивает!
    - А поездом?
    - Нет, поезда - это слишком долго...
    - Слушайте, хотите дешевый пеший с*ксуальный тур?
    - Хочу!
    - Идите нах*й дорогой товарищ!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:20:52 | Сообщение # 718
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!

    - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
    - И что он там увидит? Счётчик входящих?

    Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

    Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь!

    - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
    - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
    - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят.
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:21:11 | Сообщение # 719
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Вопрос: Почему пустую бутылку ставят под стол?
    Ответы:
    1. Я думаю просто некультурно пустая тара на столе, вид не вдохновляющий когда пустые бутылки кругом, как в сарае.
    2. Чтоб не упала.
    3. На её месте отлично будет смотреться полная.
    Всё гораздо проще.
    В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили только за закуску. Ну а потом это вошло в привычку.

    Marina: "Максим в тебе?"
    Tanya: "нет, он уже вынул."
    Marina: "кого це в?н винув???"
    Tanya: "ты что, на украинском спрашивала?"
    Marina: "сучко"

    В России, на два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" только один вечный ответ: "А х*й его знает!"

    - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    krest0Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:21:26 | Сообщение # 720
    Бан , за информацию на другие сайты
    Группа: Забаненый
    Сообщений: 22
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
    1 копейка - коробка спичек.
    2 копейки - позвонить девушке.
    3 копейки - стакан воды с сиропом.
    4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
    5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
    22 копейки - мороженое шоколадное, 'Ленинградское', 'Ле-нин-град-ско-е':
    56 копеек - один доллар.
    1 рубль 12 копеек - два доллара.
    2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
    8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
    44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
    160 рублей - цель жизни. Можно 'грязными'.
    5 тысяч - 'Жигули'.
    10 тысяч - 'Волга'.
    15 тысяч - десять лет с конфискацией.
    1 миллион - нет такой цифры.
    300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик

    -Девушка, вы сыр любите?
    -Нет!!
    -Странно...такая крыса, а сыр не ест..
    Или скачайте плейлист на 183 канала, в том числе 37 HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Страница 36 из 402«123435363738401402»
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС