.
ttt

Приветствую Вас Гость
Главная
Регистрация
Вход
SitemapSitemap Forum

Последние добавленные файлы Последние темы форума Последние темы форума
  • russo+pley boy [14.05.2017]
  • russo [14.05.2017]
  • pley boi [14.05.2017]
  • Логика и рассужденияЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • ВопросыЭта тема относится к форуму:Вопросы по Модулям и картам
  • бурение скважинЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • АнекдотыЭта тема относится к форуму:На Досуге
  • Смешные стишкиЭта тема относится к форуму:На Досуге

  • мой код
    Модератор форума: Филантроп  
    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Анекдоты
    satwarezДата: Суббота, 01.08.2009, 10:00:13 | Сообщение # 1
    Создатель сайта.
    Группа: Администрация
    Сообщений: 2008
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Почему моя жена смеется???

    - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

    Лучшая машина.

    - Ты знаешь какая самая лучшая машина?
    - Чужая. На полном каско. С доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

    Чистюля.

    - Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    - Почему же?
    - Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые.

    Две беды.

    Как известно - в России две беды.
    Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
    Да и дороги при этом улучшаются.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Лось111Дата: Вторник, 18.09.2012, 21:18:44 | Сообщение # 701
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Парень вечером провожает девушку домой.Заходя в подъезд девушка быстро поднимается на первый этаж и выкручивает лампочку и говорит хочешь в рот возьму?,а парень в ответ ты что дурачка она же горячая.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.

    Сообщение отредактировал Лось - Среда, 19.09.2012, 07:03:44



     

    GOODFOURДата: Пятница, 21.09.2012, 10:47:48 | Сообщение # 702
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    BY
    Беларусь
    Статус: вне форума
    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А что это за толчок был минуты две назад?
    - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
    - Ну и?
    - П%%%%ц Ницце..
    ***
    Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
    Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
    ***
    "Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KonbДата: Пятница, 21.09.2012, 11:15:06 | Сообщение # 703
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 215
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Соблазнил поп Иванову жену,Иван затаил обиду,решил отомстить.
    Выждал ,пока поп вылез на церковь купол красить и к батюшке:
    -Батюшка,дай мне ржи,а то детям кушать нечего.
    -Ты не видишь,я занят.
    -Батюшка,дети голодные есть хотят,скажи пусть матушка даст,раз ты занят.
    -Ну пойди скажи матушке,что бы дала,скажи я разрешил.
    Пришел Иван к матушке и говорит:
    -Матушка,батюшка сказал что б ты мне дала.
    Матушка кричит батюшке:
    -Что батюшка,дать.
    Батюшка:
    -Дай,матушка,дай.
    Иван задрал ей подол,поставил раком посреди двора и жарит ее.
    Батюшка увидел это с верху и кричит:
    -Да ржи матушка,ржи.
    Матушка:
    -Иго-го-го-го-го!!!!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Лось111Дата: Пятница, 21.09.2012, 11:38:59 | Сообщение # 704
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Два пацана стоят на мосту,смотрят немец идет.Один другому говорит,спорим он щас с моста спрыгнет?Второй спорим!Ну тот немцу и говорит,твоя жена с соседом тебе изменяет пока ты по командировкам ездиишь.Немец за голову и смоста.Тут англичанин идет.Спорим и этот спрыгнет?Второй спорим!Ну тот англичанину говорит,ты знаешь что твоя жена с тобой развелась,все деньги с банка сняла и уехала.Тот за голову и с моста.Второй который уже дважды проспорил видит русский идет.Спорим что этот точно не спрыгнет?Спорим!Тот русскому говорит,эй мужик ты в курсе что здесь прыгать с моста запрещено?Русский в ответ,да мне пох...

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 08.10.2012, 12:50:03 | Сообщение # 705
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Разные народы о золотой рыбке.

    Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
    — Еврей?
    — Да!
    — Убей сразу!

    * * *

    Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил...
    А три желания — удивилась рыбка!?
    Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

    * * *

    Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

    * * *

    Поймал чеченец золотую рыбку.
    Достал нож и собирается её распотрошить.
    рыбка — не убивай меня, я исполню твоё желание
    чеченец — Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!

    * * *

    Поймал узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать
    три желание. узбек соглашается отпустить только после того как она
    исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и узбек загадывает три
    желания подряд:
    1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу
    2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом
    3 — чтобы рыбка прыгнула в казан.

    * * *
    Армянин поймал золотую рыбку.
    — Отпусти меня и выполню три твоих желания.
    — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

    * * *
    Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
    — Давай я половлю.
    Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок – вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит:
    — Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
    Русский отвечает:
    — Но я же ее поймал!
    Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно – русского. Татарин и говорит:
    — Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
    Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. Точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
    — Второе мое желание, Рыбка, – говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
    Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
    — Теперь ты, русский, загадывай, – говорит татарин.
    Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
    — Точно в Крыму одни татары?
    — Точно, – отвечает Рыбка.
    — И никто через забор не перелезет ?
    — Никто, – подтверждает Рыбка.
    — Тогда забетонируй его!

    * * *

    Поймали два молдаванина Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
    — Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
    — Ну хорошо — загадывайте...
    — Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
    Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом...
    — Ну давайте второе свое желание....
    — Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

    ***

    Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
    — Ну загадывай желание.
    — А чё это такое?
    — Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
    — Адрес, бл...!!!

    ***

    Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию".Рыбка — "выполнено".Загадывает второе:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию". И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию"!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: "И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?" , а в ответ: "Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда — сюда!"

    ***

    Ну и немного сверх того.

    Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
    Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
    — Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
    Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
    — Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

    * * *

    Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
    Ушли монголо-татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское
    иго,
    то — нет!

    * * *

    Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
    — Хочу быть русским царем!
    Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
    — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Лось111Дата: Вторник, 09.10.2012, 15:42:47 | Сообщение # 706
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Трое на необитаемом острове не еды не питья.Каким то чудом поймали золотую рыбку та и говорит загадывайте каждый любые три желания,исполню.Один мне бабу денег и замок.Исчез.Второй мне тоже самое.Исчез.Третий мне водки закуски побольше и этих двоих идиотов обратно на остров.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    OdnakoДата: Пятница, 12.10.2012, 12:44:18 | Сообщение # 707
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
    — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

    Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

    Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе — чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

    Плюс — это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.

    Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

    Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

    Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"

    Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

    Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.

    Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

    Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
    — А в армии ща ужин... макароны.

    — Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
    — Накрыть его треугольным одеялом.

    Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)

    А притворяться импотентом было поздно...

    У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!

    Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

    Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

    Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама — но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!

    Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

    Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!

    Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

    Жена — подруге:
    — Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

    В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки.

    Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.

    Чем интереснее девушка — тем богаче её микрофлора.

    — Просыпайся! Обеденный перерыв!
    — Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

    За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

    — Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
    — Это я его на зимнее время переводил.

    Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

    — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
    — Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

    Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.

    Нам Кремля заманчивые своды
    Не заменят статуи Свободы...

    Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

    Секс без правил — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

    Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

    Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

    — ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

    Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть — успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

    С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

    Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

    Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
    Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

    Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
    — Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
    — Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

    — Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
    — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

    Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
    — А ты меня вчера ещё долго трахал?

    — Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
    — Трахать резиновую бабу резиновым членом.

    В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

    Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

    Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.

    Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

    Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

    — Объявления в газетах дают результаты?
    — Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

    Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

    Совет медиков:
    Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

    Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?

    Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

    13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".

    — Где отдыхал?
    — На Тенерифе.
    — А это где?
    — Не знаю, я на самолёте летал.

    Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.

    Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

    Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

    Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

    Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям.
    А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов.

    Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше!

    Возможность самому загубить свою жизнь — неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)

    Не суй свой взнос не в свое дело!

    Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

    — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
    — Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

    Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KonbДата: Понедельник, 22.10.2012, 10:15:52 | Сообщение # 708
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 215
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    OdnakoДата: Понедельник, 22.10.2012, 11:50:05 | Сообщение # 709
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

    Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

    После выступления группы «Пусси Райот» в Храме Христа Спасителя, ответ церкви не заставил себя ждать. Во время концерта группы «Король и Шут» Хор Даниловского монастыря ворвался на сцену и окрестил солиста.

    Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.

    Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

    В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

    Электрические сигареты ПРИМА – в комплекте фаза и провод заземления.

    В Молдавии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые до сих пор ломают голову…

    Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.

    Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

    Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»

    И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!

    - Так Золушка, если наступит полночь, а ты еще будешь ломаться, получишь в тыкву..

    От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

    - А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

    Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

    Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!

    Одна из самых трагичных вещей в жизни школьного учителя — это день рождения в июле или августе

    Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" — сразу появлялись и статусы и комментарии.

    У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени.

    Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!

    О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

    Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

    Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

    Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

    Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами — значит стульчак еще теплый.

    Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

    Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

    Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить

    Главное — не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.

    Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

    Добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

    Если вы ищете сострадания и справедливости — это в словаре между сифилисом и сукой

    Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

    Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант

    Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

    Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8-ой параграф.

    Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама – капитан дальнего плавания.

    Самая вкусная жареная картошка – это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит…

    Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает у девушки пальцами позвонки.

    Анджелина Джоли умеет говорить фразу: “Не ори на мать!” на 30-ти языках НАРОДОВ МИРА.

    В Питере открылся ресторан Карма. Там нет меню – тебе приносят просто то, что ты заслуживаешь.

    - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

    Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

    У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

    В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...

    Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

    13-летнему Фиме на Новый Год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе... И год пролетел за 15 минут...

    А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

    Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    KonbДата: Вторник, 23.10.2012, 18:11:48 | Сообщение # 710
    Майор
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 215
    UA
    Украина
    Статус: вне форума
    Первая брачная ночь.
    Она:
    - Давай...
    Он:
    - Не получается... ПомнИ что ли его руками...
    ... минут через 50...
    Она:
    - Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
    Он:
    - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    OdnakoДата: Пятница, 26.10.2012, 14:17:23 | Сообщение # 711
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

    Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

    Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

    Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

    Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

    Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

    Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.

    Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...

    Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

    — Хочу стать змеей!
    — Зачем?
    — Чтобы на работу лежа ходить!!!


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    OdnakoДата: Воскресенье, 28.10.2012, 14:36:37 | Сообщение # 712
    Помощник
    Группа: Пользователь
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

    Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...

    Не осуждай нудиста — он таким и родился.

    В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

    На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Лось111Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 18:00:44 | Сообщение # 713
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    На приеме у врача.Доктор: Что вас беспокоит?Пациент: Доктор в последнее время у меня что то в жопе шуршит.Доктор: Ну снимайте штаны и наклонитесь, посмотрю.У вас там газета! Пациент:Что правда? Доктор: Нука нука присматриваясь сквозь очки.Нет Вести!

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 30.10.2012, 23:10:23 | Сообщение # 714
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Помимо журнала MAXIM, выходит детский журнал MAXIMка

    Девушка, а вы замужем?
    - Нет.
    - Странно, а почему?
    - Да я и сама не знаю… И пробуют, и хвалят, а вот только не берут!

    Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
    её изобрели в 3D, и назвали - колея.

    Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Вторник, 30.10.2012, 23:13:00 | Сообщение # 715
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Одна женщина хвастается другой:
    — У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавкой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

    Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
    Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

    Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
    - Пап! А почему собачки себе писю лижут?
    На что папа овечает:
    - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.....
    Существует два типа женщин:
    одни не знают, чего хотят,
    другие - хотят, но не знают чего

    - Бэрримор, что у меня поскрипывает в сапогах?
    - Овсянка, сэр.
    - Что, она там делает?
    - Поскрипывает, сэр!

    Психологический тест среди заключенных.
    Им показывают фотографию, изображена на которой пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
    Грабитель:- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, туфта а часы, ничего не стоят ...
    Убийца:- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов ...
    Насильник:- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас ...
    Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):- Девять взяток!
    - Что девять взяток?
    - Ну, восемь крестов и марьяж ...

    - Вы знаете, что Одесса заняла второе место в Украине по уровню коррупции?
    - А почему второе?
    - Потому что они дали взятку, чтобы не быть на первом.

    Если набрать на домофоне *111# - то он покажет, сколько в доме денег.

    Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

    На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

    Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

    Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

    - Что такое: "сначала засунул во все три дырки, а потом бросил"?
    - Боулинг..

    У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
    я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

    Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

    Интеллигентные люди говорят не "Хуйли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".

    Лошадь идёт поперёк борозды.
    Ей до пи%ды и мне до пи%ды.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Среда, 31.10.2012, 20:49:47 | Сообщение # 716
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
    Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
    - Нет,
    милая, М - это для морды))))
    Молдавский волк отгрыз себе 3 лапы, но выбраться из капкана так и не смог

    Гусарская забава. Для забавы необходимо: 1 гулящая женщина, 4 ящика шампанского, восковые свечи, 4 блюдца, комната с паркетным полом, гусары в неограниченном количестве.
    Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
    Задача: вы*#ать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

    - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
    Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
    - Да нет, Петька, это у них рожи такие.

    Тральщик засёк подлодку, а там даже ни каких шевелений.даже не пытается скрыться.
    Опускают батискаф,те передают.
    Ни каких опозновательных знаков не обнаружено,по конструкции и типу определить не представляется возможным.
    Командир корабля принимает решение,на разведку водолазами.
    Возвращаются водолазы,докладывают.
    Это Молдоване.
    Как удалось выяснить.
    А мы постучали,они открыли.

    Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...
    Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку
    срать во время чтения

    Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

    Штирлиц спросил Кэт:
    - Вы любите фильмы про любовь?
    - Бесспорно! - ответила Кэт.
    - А я - с порно, - признался Штирлиц.

    Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
    что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее
    дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
    - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
    с мужчиной! Правда, дочка?!
    - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
    Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
    смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
    - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
    и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

    Разговаривают два парня:
    - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
    - Бывают.
    - Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
    - Ну, бывают же исключения.
    - Да, тупые уродины.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Лось111Дата: Четверг, 01.11.2012, 07:30:58 | Сообщение # 717
    Рядовой
    Группа: Забаненый
    RU
    Российская Федерация
    Статус: вне форума
    Маленькая девочка пришла домой с садика и спрашивает маму.Мама почему меня в садике все называют трактором?Закрой рот,задвинь шкаф и ложись спать.

    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Четверг, 01.11.2012, 19:53:04 | Сообщение # 718
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
    Пиши просто Петька: «сиськи».
    Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

    В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
    - Сынок, ты чего?
    Наркоман подскакивает:
    - КТО ЗДЕСЬ?!!

    УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
    ***

    Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
    - кофе
    - минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
    ***

    "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
    "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
    ***

    Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

    Приходит девочка домой после школы и говорит:
    -А мы сегодня опять маму рисовали!
    -Так вы же и в прошлый раз маму рисовали!-говорит мама.
    -А учительница как войдёт в класс, так сразу орёт:
    -Хули расселись? Рисуйте,мать вашу!

    Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
    Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
    Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
    Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

    Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
    — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
    А потом наблюдайте — куда она будет смотреть.

    Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.

    Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

    Голуби повысили в звании постового милиционера

    Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов

    - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

    В детстве я несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу
    Підписатися на теми K12L3R K12L3R зараз поза форумом


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Пятница, 02.11.2012, 18:55:03 | Сообщение # 719
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - От одной мысли встает!
    - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - Не захочет, и краном не поднимешь!
    - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

    Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

    Мама с дочкой, москвички, на пляже.
    Дочь:
    — Мама, смотри-ка, мядуза!
    Мать:
    — Какая в пя*ду мядуза, цлафан!

    - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
    - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
    - Съезжай с тротуара на дорогу, дура!

    Поручик, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
    - А я не пойду!
    - Почему?
    - Потому, что я трус и подлец!

    Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

    По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.)

    Додано через 30 секунд
    Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику Василию по фен шую, как он кладет трубы.

    Чтобы Светлане Петровне уступали место в автобусе, ей приходится всё время рожать.

    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
    - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Да успокойтесь! Я учительница.

    Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом...
    Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
    - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела...

    Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
    Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

    Жена ругается с мужем:
    - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
    Муж:
    - Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем...

    Разговаривают тpи женщины.
    - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
    - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
    - А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
    - Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    atlanticoДата: Суббота, 03.11.2012, 21:09:10 | Сообщение # 720
    Генерал-полковник
    Группа: VIP
    Сообщений: 1510
    PT
    Португалия
    Статус: вне форума
    Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали

    Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

    Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
    концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

    Встречаются два парня. Один другому говорит: "Слушай, сейчас так много говорят про пидер....тов, а ты когда нибудь их сам видел?"
    Второй : "Нет, но я еб...л мужика, который видел"

    X@lk: Ты девственница?
    НЕРВАНА: Да а как ты догадался
    X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
    НЕРВАНА: Чего??
    X@lk: Нирвана через "и" пишется...

    Умер Гулливер, лилипуты тихо сказали: Еб*ть копать

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    -Куда пошел, придурок?
    -Дорогая, но ты же мне сама сказала:-Иди отсюда!
    -Я сказала:-Идиот, сюда!

    Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
    - Дяденька, сколько времени?
    - А волшебное слово?
    - А в глаз лопаточкой?

    Сегодня в магазине видела табак, который называется
    "Poeblu".Спрашивается , как очень будет прилично подойти и сказать
    продавцу:"Дайте мне "Poeblu" ?=)

    Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим..

    Звонок на радио : - Передаю Папе привет от всего сердца до члена !!! - Извините , До куда ??? - Дебил , дочь Лена

    идут американец и русский по пустыне . жарко , пить хочется ! тут
    американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
    - will you ?
    русский :
    - я те вылью !

    - Мама, я хочу братика. - Хорошо, сынок, будет у тебя братик. - Алло,
    пап, я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и
    карандаши.

    Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
    Повторяю: НИЧЕГО!

    Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать...
    Колобок: Не надо меня е*ать!
    Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

    Урок сексуального воспитания.
    Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

    Новость дня:
    В Краснодаре несколько женщин подстерегли в городском парке маньяка и отбили ему охоту...

    Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
    - Это в любой стране, сынок

    Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

    xxx: Как умереть с достоинством?
    yyy: Легко.
    1. Обхватите рукой достоинство.
    2. Умрите.


    Скачайте плейлист на 340 канала, в том числе более 80 в HD.



     

    Форум satwarez » Развлекательный раздел » На Досуге » Анекдоты (Свежие анекдоты 2013 г основной выпуск)
    Поиск:




    Copyright © 2009-2014 Powered by © 2014
    Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях.
    Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых
    Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
    TOP.zp.ua Яндекс.Метрика
    Послать ЛС